《親密關係的秘密》 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性
• 幸福

店鋪： 炫麗之舞圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29993781350

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：《親密關係的秘密》

定價：32.0元

作者：艾倫,郭珍琪

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字數：148000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧
心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦

為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？
為什麼真愛這麼難尋？
為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？
……
答案盡在《親密關係的秘密》中。

內容提要

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《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

目錄

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作者介紹

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傑夫·艾倫
世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。
傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

文摘

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潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我

大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。
我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。
在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。
然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。
在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。

所有的結果都與你的童年有關

有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。
我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己內心的投射

當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。
許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。
很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。

伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。
說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。
許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。

依賴與獨立的拉鋸

並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。
我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。

我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量

蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。
傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。
十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。

大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。

蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

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《親密關係的秘密》圖書簡介（不含原書內容） 探索人際連接的深層機製與構建持久、有意義關係的實用指南 引言：連接的渴求與現實的鴻溝 人類是社會性的動物，對連接的渴望根植於我們的生存本能之中。從嬰兒時期對看護者的依戀，到成年後對伴侶、摯友和傢人的深厚情感依賴，高質量的人際關係是我們幸福感和心理健康的基石。然而，在信息爆炸、節奏飛快的現代社會中，我們似乎比以往任何時候都更“連接”，卻又常常感到前所未有的孤獨。 你是否曾經睏惑：為什麼有些關係能經受住時間的考驗，越發醇厚；而另一些卻在細微的摩擦中逐漸冷卻，直至破裂？為什麼付齣瞭大量的努力和情感，關係仍然充滿衝突和誤解？ 本書並非提供簡單的“速成秘籍”或空泛的理論說教。它是一本深入剖析人類情感互動模式、挖掘關係內核驅動力的深度指南。我們旨在揭示那些在看似尋常的日常互動背後，潛藏的、塑造我們親密關係形態的深層心理學、神經科學和社會文化因素。 第一部分：關係的基石——理解自我與他者的邊界 親密關係首先是個體與自我的關係投射。有效的外部連接，必然建立在清晰的內部認知之上。本部分將帶領讀者進行一場由內而外的探索。 第一章：依戀模式的形成與現實影響 我們如何被塑造？童年時期與主要撫養者的互動，構成瞭我們成年後處理親密、衝突和分離的藍圖——依戀模式。 安全型依戀的構建要素： 深入解析安全感如何培養，以及它如何轉化為成年後健康的信任和獨立性。 焦慮型與迴避型的內在邏輯： 探討過度粘著（焦慮）或疏離退縮（迴避）的心理根源。這些模式並非性格缺陷，而是適應性策略的遺留。 打破循環： 如何識彆當前關係中的依戀衝突，以及通過有意識的溝通和自我調節，嚮更具適應性的安全範式過渡。 第二章：情感的地圖——情緒調節與需求錶達 親密關係是情緒的競技場。高質量的關係不是沒有衝突，而是擁有高質量的衝突管理能力。 情緒的生理學基礎： 簡要探討大腦中杏仁核、前額葉皮層在壓力和親密互動中的角色，理解“情緒失控”的生物學基礎。 核心需求識彆（Beyond the Surface）： 學習區分錶麵抱怨與深層未被滿足的需求（如被看見、被驗證、被重視）。區分“我需要你倒垃圾”與“我需要你感受到我對你的支持和尊重”。 非暴力溝通的實踐藝術（NVC）： 側重於觀察、感受、需要和請求的結構化錶達，將指責轉化為真誠的邀請，引導對話走嚮建設性方嚮。 第三章：界限的藝術——鬆弛與緊密的微妙平衡 健康的關係需要既能緊密相依，又能保持個體獨立的空間。界限，即是我們對他人如何對待我們的期望和規則，是親密關係的“安全防護網”。 生理界限與心理界限： 探討身體空間、時間分配、隱私以及思想和價值觀上的界限設定。 維護界限的勇氣： 許多人難以設限，是源於對“被拒絕”的恐懼。本章提供具體策略，教你如何在不犧牲關係和諧的前提下，堅定地錶達“不”。 共生關係的反思： 辨識並解構那些以犧牲自我為代價來維持的共生關係，重塑健康依存（Interdependence）而非相互依賴（Codependence）。 第二部分：關係的動力學——溝通、信任與衝突的解構 關係並非靜止的雕塑，而是持續流動的動態過程。理解這些動態，是保持關係活力的關鍵。 第四章：深層傾聽與情感迴響 溝通效率低下常常源於“聽”與“接收”的分離。傾聽不僅僅是等待對方說完，而是一種積極主動的理解行為。 共情性傾聽的層次： 從基礎的口頭迴應，到更深層次的情感反射（Mirroring and Validating）。 “非語言信息”的解碼： 身體姿態、語調、眼神接觸在傳遞信息中的占比遠超語言本身。學習辨識這些微小的“信號”。 情感的反饋迴路： 探討如何通過積極、及時的情感迴響，建立“我理解你，我關心你”的連接，這是信任的加速器。 第五章：信任的重建與脆弱性的力量 信任是關係的貨幣。它不是一次性的交易，而是在無數次微小互動中積纍的信心。 小事上的可靠性： 信任的崩塌往往始於日常的“小失信”——忘記承諾、拖延迴應、未達預期。關注關係中“微小瞬間”（Micro-Moments）的價值。 揭露脆弱性的策略： 心理學傢布琳·布朗的研究錶明，脆弱性是親密的基礎。本章探討如何以一種安全、負責任的方式，逐步嚮伴侶或密友展示我們不完美的部分。 修復裂痕： 當信任受損時，重建過程遠比建立過程艱難。提供一套係統的、分階段的修復協議，強調責任承擔、真誠道歉與持續改變。 第六章：衝突的升級與降級機製 衝突本身並不可怕，可怕的是我們應對衝突的方式。積極的衝突是關係成長的催化劑。 “四騎士”的識彆與防禦： 深入分析約翰·戈特曼研究所提齣的“批評、衊視、防禦、築牆”對關係健康度的緻命影響，並提供針對性的反製策略。 從“你錯瞭我對”到“我們麵對問題”： 學習將焦點從指責對方的性格缺陷（“你總是很自私”）轉嚮共同麵對外部或內在的挑戰（“我們如何一起解決預算問題？”）。 “冷卻”的藝術： 當情緒強度過高時，有效的暫停（Time-Out）機製至關重要。探討如何設置有效的“暫停信號”，以及暫停後如何返迴對話，確保問題被解決而非被擱置。 第三部分：關係的維護與演進——超越熱戀期的長久之道 所有的關係都將經曆從激情到夥伴關係的轉變。如何讓愛在平淡中依然保持活力和意義？ 第七章：共同願景的編織與個體成長的兼容 長久的關係需要雙方都對未來有一個大緻的共識，同時也要允許彼此在旅途中不斷變化。 核心價值觀的對齊： 探討金錢觀、育兒觀、生活方式選擇等核心價值觀在長期關係中的決定性作用。 “非零和博弈”思維： 鼓勵將關係視為一個共同創造的項目，而非資源爭奪的戰場。理解“你的成功也是我的成功”。 接納變化： 伴侶不是靜止的個體。本章側重於如何接納和支持彼此在不同人生階段的需求和興趣變化，防止“我們不再是同路人”的疏離感産生。 第八章：親密感的重新定義——情感、智力與身體的交融 親密感是多維度的，它不僅僅指身體上的連接。 情感親密感的培養： 保持日常的“情感聯結嘗試”（Bids for Connection），哪怕隻是一個簡單的問候或分享。 智力上的激發： 如何通過共同學習、深入討論和相互啓發，保持思維上的活力和對彼此的好奇心。 身體語言的修復與深化： 探討非性接觸的重要性（擁抱、牽手、依偎），它們釋放的催産素如何強化安全感和依戀。 結語：關係是一場持續的修行 親密關係不是一個需要解決一次性問題的終點，而是一個需要每日投入和悉心維護的生命體。本書提供的工具和洞察，旨在賦能你成為一名更敏銳的觀察者、更真誠的溝通者和更富有同理心的伴侶、朋友或傢人。通過理解這些深層秘密，你將能夠超越錶麵的爭吵和倦怠，構建齣真正堅不可摧、滋養生命的親密連接。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題“秘密”二字，讓我聯想到瞭那些被我們下意識隱藏起來，卻又在關係中反復上演的劇本。我期待它能揭示那些我們習以為常，卻從未質疑過的行為模式。比如，我們是否在不經意間，用評判代替瞭好奇？用防禦代替瞭敞開？我希望作者能提供一種“慢下來，觀察自己”的方法論。現代生活的節奏太快，我們很少有時間去審視自己為什麼會做某件事，為什麼會産生某種強烈的負麵情緒，然後便把這些未處理的情緒投射到親密關係中。這本書如果能引導我進行深度的自我覺察，讓我明白，修復關係的第一步，往往是修復與自己的關係，那將是一份極大的收獲。我特彆看重關於“脆弱性如何成為力量”的論述。在許多人眼中，展現脆弱等同於示弱，但在親密關係中，它卻是建立信任的橋梁。這本書如果能深入探討這種悖論，並給齣如何安全地展現脆弱的指南，那它就不僅僅是一本關係指南，更是一本關於自我成長的指南。

評分☆☆☆☆☆

我對作者的背景和敘事風格非常好奇。我更傾嚮於那些帶有真實案例佐證的論述，而不是純粹的理論堆砌。如果這本書的文字能像一位老朋友在深夜裏分享他的感悟，那種娓娓道來，帶著溫度和體諒的語氣，會比冰冷的學術分析更容易被接受和內化。我尤其關注那些關於“邊界感”的探討。在強調融閤與依戀的同時，如何精準地劃定個人獨立的空間，這是一個非常微妙的平衡藝術。很多關係之所以失衡，就是因為一方過度侵占，另一方又過度退讓，最終都失去瞭自我。這本書如果能清晰地闡述，如何在一個緊密的連接中，依然保持各自完整的個體性，那簡直是太棒瞭。我希望它能提供一些實用的“情境劇本”，比如，當一方需要獨處而另一方感到被拋棄時，該如何用雙方都能接受的方式進行溝通和安撫。這些細微的互動場景，往往是決定關係走嚮的“試金石”。我希望這本書能提供一套可操作的、適應不同關係階段的動態調整框架，而不是一個一成不變的“關係模型”。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我拿到這書的時候，心裏是有點忐忑的，因為市麵上關於“如何愛人”的書籍汗牛充棟，很多都流於錶麵，無非是教你一些“聽起來很美”的口號，比如“多說我愛你”或者“學會傾聽”，但它們往往忽略瞭關係中最真實、最復雜的人性層麵——比如自我價值感對親密關係的影響，或者原生傢庭模式如何無形中塑造瞭我們對“安全感”的定義。我更看重那些能夠直麵陰影和不完美的部分。我希望這本書不是一味地鼓吹完美無瑕的浪漫童話，而是敢於揭示親密關係中必然存在的脆弱、恐懼和依戀模式的陷阱。如果它能深入剖析，比如，為什麼我們總是在最愛的人麵前錶現得最糟糕？為什麼有些付齣換來的卻是更深的隔閡？我願意去麵對那些可能不那麼舒服的真相，因為隻有正視瞭問題，纔能找到真正的解決方案。我渴望從中讀到一種成熟的視角，那種既能全然接納自己，又能毫無保留地信任對方的勇氣，這比任何花哨的技巧都來得重要。這種深度挖掘，是真正能讓讀者産生“醍醐灌頂”之感的關鍵。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名簡直就像是為我量身定做的，我一直對人與人之間那些微妙的情感互動和連接充滿瞭好奇，總覺得每個人都在內心深處藏著一把鑰匙，能開啓一段更深刻、更持久的關係，但我們常常不得其門而入。這本書的封麵設計得很簡潔，但那種留白的處理方式，卻散發齣一種沉靜而引人深思的力量，讓人忍不住想去探索封麵下到底隱藏瞭多少關於“親密”的真諦。我期待它能像一位經驗豐富的嚮導，帶領我穿過那些充滿誤解、期望落差和溝通障礙的迷霧，直達那些真正讓關係堅不可摧的核心要素。我希望讀完之後，能不僅僅是理解“應該怎麼做”，而是真正能感受到那種“為什麼這樣做會有效”的內在邏輯，那種來自人性深處的共鳴。我希望能從中找到一些關於如何處理衝突的智慧，因為衝突本身並不可怕，可怕的是處理衝突的方式讓彼此的關係産生瞭裂痕。這本書如果能提供一些實用的工具，讓我能更清晰地錶達自己的需求，同時也能更敏感地捕捉到伴侶或朋友那些未說齣口的信號，那它就絕對是值得我花時間細細品讀的寶藏。我尤其關注那些關於長期關係如何保持新鮮感和激情的章節，畢竟，維持一段美好的關係，需要持續的努力和創造力。

評分☆☆☆☆☆

我期待這本書的“落地性”非常強。很多心理學書籍讀起來讓人覺得很受啓發，但在實際生活中應用起來卻發現無從下手，仿佛隔著一層紗。我希望《親密關係的秘密》在講述瞭深層理論之後，能提供一些非常具體、可量化、可以在日常對話中立刻嘗試的練習或提問方式。比如，在發生爭執時，有沒有一個固定的“暫停鍵”來提醒彼此迴到當下的對話，而不是翻舊賬？或者，有沒有一套固定的“情感檢查”流程，讓伴侶雙方可以定期同步彼此的內心世界，防止情感的“慢性失聯”？我更偏愛那些能夠幫助我建立一套“關係維護係統”的讀物，而不是僅僅在關係齣現危機時纔去翻閱的“急救手冊”。如果這本書能讓我感覺到，維護一段美好的關係，就像是維護一座花園，需要每日的澆灌、修剪和除草，並且清晰地告訴我每種操作的工具和方法，那麼它在我心中的價值將無可替代。我希望它能帶來一種長期的、持續的滋養感。