具體描述
| 産品展示 |
| 基本信息 |
| 圖書名稱： | 正嚮管教好好跟孩子說話 |
| 作 者： | 蔡中元 |
| 定價： | 39.80 |
| ISBN號： | 9787505742277 |
| 齣版社： | 中國友誼齣版公司 |
| 開本： | 16 |
| 裝幀： | 平裝 |
| 齣版日期： | 2018-3-1 |
| 印刷日期： | 2018-3-1 |
| 編輯推薦 |
| 內容介紹 |
| 《正嚮管教：好好跟孩子說話》描寫瞭生活中很多父母不能跟自己的孩子好好說話的情況，他們能跟朋友、其他孩子甚至陌生人好好說話，可是一旦麵對自己的孩子，他們便不能控製自己的情緒，以愛之名試圖把孩子當做自己的所屬物進行行為控製，這樣隻會導緻孩子即時或延期反叛行為的齣現。 《正嚮管教：好好跟孩子說話》教我們如何閤理地“發脾氣”、關注孩子的情緒、通過好好說話來改變孩子的行為、如何批評錶揚孩子以及怎樣和孩子好好聊天。通過本書，我們更能理解孩子行為背後的心理原因，通過好好說話來輕鬆改變孩子不好的行為。 |
| 作者介紹 |
| 蔡中元 畢業於華東師範大學，心理教育工作者，國傢二級心理谘詢師，晉江市未成年人心理輔導站心理谘詢師，青少年心理輔導時數超韆小時，知乎“教育心視界”專欄作者，專欄關注10000+。熱愛寫作和心理科普，長期關注青少年心理健康教育和子教育領域的發展與研究。 |
| 目錄 |
| 序言Ⅰ 章“不好好說話”的潛在破壞力 1-1爸爸媽媽請好好說話 // 2 1-2言語的傷害有多常見 // 6 1-3言語傷害有多嚴重 // 12 1-4我們為什麼不會好好說話 // 19 第二章“好好說話”：你不得不知道的一些事情 2-1“先定立場”讓我們站到孩子的對立麵 // 26 2-2“道德評判”常常是一種自以為是的好意 // 29 2-3要曉之以理還要動之以情 // 32 2-4負麵情緒一定是不好的嗎？ // 34 2-5看見基因的力量，尊重和接納孩子的天性 // 38 2-6情境的力量可能大於自我控製的力量 // 42 第三章教你怎樣閤理“發脾氣” 3-1我們都受睏於我們的主觀性 // 46 3-2你是一個災難預言傢嗎？ // 52 3-3不衝著孩子發脾氣 // 57 3-4錶達你的生氣不等於發脾氣 // 61 3-5想發脾氣的時候先暫停一下 // 63 3-6讓生氣保持潔淨的方法一：關心自己的情緒狀況 // 65 3-7讓生氣保持潔淨的方法二：懸擱先定立場 // 69 3-8避免將孩子的“不良言行”道德化 // 74 3-9簡潔明瞭地嚮孩子錶達你心中“潔淨的生氣” // 76 3-10你還需要告知孩子這麼做/不能這麼做的原因 // 79 3-11恰當地錶達自己的憤怒 // 81 第四章我們當然會有情緒 4-1給予鬧情緒的孩子以理解和幫助 // 88 4-2有些話要盡量少說或者不說 // 92 4-3滿足孩子情緒背後的需求 // 95 4-4藉父母之口說孩子的情緒 // 99 4-5靜默地陪伴而非冷眼旁觀 // 105 4-6警惕孩子深陷情緒的牛角尖 // 108 第五章“好好說話”：增加改變的可能性 5-1把大道理講得孩子能明白纔行 // 114 5-2我們的要求和心情一樣飄忽不定 // 119 5-3彆把的標準當作是常態要求 // 121 5-4不以“愛”的名義限製孩子的自由 // 125 5-5適宜的愛是什麼？ // 128 5-6怎麼好好地對孩子提要求 // 132 5-7嚴格而非嚴厲地嚮孩子提要求 // 137 5-8讓情境來改變人 // 145 第六章怎麼讓孩子的改變更加穩定而持久 6-1我們應該對孩子進行物質奬勵嗎？ // 154 6-2我們要怎樣錶揚/批評孩子？ // 164 6-3怎麼讓孩子在挫摺中保持自信 // 169 6-4擁有一雙發現美的眼睛 // 174 第七章怎樣和孩子好好聊天 7-1不要從嚴肅的話題開始 // 182 7-2享受與孩子相處的時光 // 185 7-3先彆急著堵住孩子的嘴巴 // 188 7-4彆總想著要教育孩子 // 192 7-5利用開放式的提問推進談話 // 195 第八章傢庭教育的迷思 參考文獻209
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| 在綫試讀部分章節 |
| 1-1爸爸媽媽請好好說話 在本書的一開始，我想讓大傢看一篇我發錶過的文章。
《爸爸媽媽請好好說話》 看到孩子把髒鞋子穿進傢裏—— 對自己孩子：“你看你這麼不講衛生，去把鞋子換瞭再進來。” 好好說話：“去把鞋子換瞭再進來。” 對彆人孩子：“沒關係，我們也都是直接踩進來的（其實並沒有）。”
飯桌上，孩子不吃飯瞭—— 對自己孩子：“你這孩子怎麼那麼挑食，真難養，知道爸媽賺錢做飯多辛苦嗎？不準挑食，把飯給我吃完。” 好好說話：“不行哦，飯要吃完。” 對彆人孩子：“不愛吃是嗎？那你想吃什麼？阿姨給你重新做。”
孩子們在一起玩，父母在旁邊看—— 對自己孩子：“你看你總是挑食，瘦得像隻猴子，小明比你壯多瞭。” 好好說話：（這個時候閉上嘴巴就是好好說話。） 對彆人孩子：“小明長得真是帥，又壯實（其實有點肥）。”
齣去遊玩，孩子到處逗留—— 對自己孩子：“你怎麼那麼慢啊，彆那麼調皮，我們要去下一個地方瞭，快點跟上。” 好好說話：“我們要去下一個地方瞭，快點跟上。” 對彆人孩子：“沒關係噢，阿姨等你噢。”
逛街的時候孩子要去遊樂場玩—— 對自己孩子：“遊樂場不好玩，你都那麼大瞭，那是給小屁孩玩的，我們還要趕迴傢，沒時間去玩瞭（倒是有時間逛街）。” 好好說話：“我們還要趕迴傢，沒時間去玩瞭。” 對彆人孩子：“可是我們來不及迴傢瞭，要不不去玩，我給你買冰激淩吃。”
對比“對自己孩子”“對彆人孩子”和“好好說話”三種說話模式，很明顯我們對彆人傢的孩子比對自己的孩子似乎更溫柔、更友善、更寬容。我當然並不提倡這種“對彆人孩子”的說話方式，因為這種方式用“縱容”來形容更準確一些，這是一種培養熊孩子的教育模式。有人和我開玩笑說，你不懂，我們這是要把彆人的孩子慣壞，好讓自己的孩子以後更有競爭力。玩笑歸玩笑，這說明大傢其實有意識到“縱容”和“溺愛”的教育方式對小孩有許多害處，但對自己孩子的時候卻常常矯枉過正，反而過於嚴厲苛刻，甚至橫加指責。這樣的對比也給我們提瞭個醒，以後在教育自己孩子的時候，想一想我們在對待彆人孩子的時候的態度，兩者一對比，你可能就會意識到自己對待孩子的態度有多麼糟糕。 你可能會覺得采用“對自己孩子”的說話模式很常見很正常，大傢都是這麼做的。可是你可知道正因為它常見，所以被稱為“正常”，但“正常”並不意味著健康，我們也不能因為它“正常”而放任自流。這就像一個不懂事的孩子跟老師反駁，因為其他同學上課說話瞭，所以我也可以說話。同樣，一個打罵小孩的傢長理直氣壯地說，因為其他人都是這麼教育小孩，所以我也這麼做。可能找一個大多數人都這麼做的理由，可以給我們帶來一種“至少沒做得比彆人差”的錯覺吧。簡言之，大傢都這麼做，不代錶這麼做就是正確的。而且所謂“大傢都這麼做”的理由，讓我們更加心安理得地任由我們的性子對孩子惡語相嚮，從這點看來我們比孩子更像孩子。孩子的任性有父母約束，而我們的任性沒有人可以約束。孩子從小到大一直在接受各種教育讓自己變成這個社會滿意的模樣。教師也需要經過師範學院的係統學習，至少也要通過教師資格測試纔能從事教育工作。而當孩子生下來，父母通常沒有任何培訓就直接上崗瞭。日本作傢伊阪幸太郎說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕瞭。”伊阪幸太郎�幣皇仔∫骨�［M］�苯鵓埠停�譯�北本�：新星齣版社，2016�� 我提倡的是“好好說話”的說話模式，有些傢長可能會覺得現實生活中碰到類似的情況，好好說話孩子根本不聽。是的，是有這樣的可能性。可我們好好說話並不是為瞭讓孩子聽話，而是要照顧好你和孩子的情感關係。你和孩子的情感關係良好，孩子就更可能聽從你的要求；反之，你和孩子的情感關係不好，孩子就更可能違背你的意願。大人尚且如此，何況是自製力不如大人的小孩。我們並沒有辦法去改變彆人，除非對方自己願意改變，而情感關係是影響一個人是否願意做齣改變的關鍵。另外，我寫這個章節更多是為瞭說明我們在教育孩子的過程中常常齣現言語暴力而不自知，孩子不願聽從父母要求的情況並不在此處討論範圍之內，後續我們會有專門的章節進行討論，而且過度的假設對進一步的討論並沒有幫助，你覺得好好說話孩子不會聽，可你不好好說話孩子也不見得會聽。並沒有證據能證明嚴厲指責甚至打罵孩子等不好好說話的教育方式在讓孩子更“聽話”上長期有效。既然都不見得有效，我們何不選擇一種不會讓彼此都心情沮喪的方式——“好好說話”呢？ 當然好好說話也並非要讓我們變得溫順或服從，相反地，好好說話是積極進取、堅持不懈的，而非無所作為、放任縱容的。相信我，堅持好好說話也許不會馬上見效，但肯定會逐漸提高孩子願意做齣符閤你意願的行為的概率，也讓你和孩子之間的關係變得更好。我反對嚴厲教育孩子，但並不代錶我反對嚴格教育孩子。嚴厲並不等同於嚴格：嚴格是有原則的，是理性的，是基於道德法律的是非判斷；而嚴厲是情緒失控的，是非理性的，是過度苛求的強硬手段。1-2言語的傷害有多常見 有一次在餐廳吃飯，旁邊一桌坐著一對母子。 媽媽問兒子：“晚飯想吃點什麼？” 兒子迴答：“隨便吧。” 媽媽臉馬上沉下來說：“怎麼那麼沒主見，沒有隨便這道菜，要吃什麼自己決定。” 兒子皺著眉頭仔細地在菜單上挑選瞭起來，過瞭一會兒說：“媽媽，我要吃炸雞排。” 媽媽一口迴絕瞭：“這太上火啦，你還在咳嗽你不知道嗎？” 兒子接著又說：“那我要吃海鮮燴飯。” 媽媽有點不耐煩地說：“不行，你吃海鮮會過敏。” 兒子一把把菜單甩到一邊生氣地說：“這也不能吃那也不能吃，我不吃瞭！” 媽媽開始發火瞭：“我這是為你好，怎麼那麼愛發脾氣！” 之後母子之間唇槍舌劍一發不可收拾…… 這樣的場景你是否似曾相識呢？因為這樣的場麵經常在生活中上演，以至於我們都不覺得有什麼不對的地方。如果我們現場采訪這位母，她很可能覺得自己沒有惡意，而且並不認為她在對孩子實施言語傷害，這一切後果都是這孩子脾氣太“壞”而引起的。我們常常都不覺得自己的言語是有傷害性的，但我們的言語有時確實引發自己和孩子的痛苦，而這個黑鍋又被甩給小孩來背。 還有一次，我帶兒子去診所看醫生，有一對正在排隊等候的父女，小女孩大概三四歲，那位父看上去十分忙碌，不停地接打電話。小女孩排隊久瞭沒事做就開始在診所裏到處走。她父看到瞭就把她拉迴來，不耐煩地告訴孩子“好好站著不要亂動”。後來小女孩跑得更遠瞭，跑到診所的門口去。她的父再也忍受不瞭這“調皮”的孩子，一把將她拉迴來，大聲訓斥：“你是聽不懂我的話嗎？是不是又想挨揍瞭？”小女孩下意識地往後退瞭一步。那位父把這當成是她反抗的信號，更加生氣地說：“我叫你彆動！”同時一把將她拽緊瞭。小女孩開始低聲啜泣。“你還哭！”他掄起手臂就往小孩的屁股上揍去，“我讓你還調皮！我讓你還調皮……” 打罵小孩的事情在我們生活中並不少見，但是像這位父的情緒如此狂躁並錶現齣對自己小孩深深的惡意，著實把我嚇瞭一跳，而且他的毆打持續瞭一段時間，言語上的訓斥還沒有要停止的意思。我在旁邊坐立難安，我能感受到這個小女孩很憤怒又很可憐，可我又能為她做什麼呢？那位父看上去並不是那麼容易被說服，如果我齣麵勸說，他並不願意配閤甚至更加遷怒於自己的小孩又該怎麼辦呢？還好當時診所的醫生也看不下去瞭，齣麵製止，那位父纔放過瞭他的女兒。我覺得診所的醫生比我有勇氣多瞭。離開的時候，我看瞭一眼那個小女孩，小小的身軀，眼神裏滿是恐懼和委屈。對於這個事情我一直感到愧疚，所以一直放在心上，同時也發現，有些人根本不配為人父母。 近幾年來經濟發展非常快，傢庭教育和學校教育的進步還是顯而易見的，我們擁有更豐富的資源來改善教育條件，傢長和教師的教育理念已經有很大的提升，挑選一個可觀察的指標就是父母對孩子和教師對學生“肢體上的暴力”已越來越少見，這是我從學生時代到教師生涯20年來的觀察。這是很多教育行業以外的人可能不太贊同的觀點，他們可能還認為現代的教育還像以前一樣野蠻落後，這跟媒體的誇大宣傳有很大關係，教師群體身上錶現齣來的愛護、耐心、公益、奉獻，都顯得太無聊、太乏味、太理所當然瞭。大多數人隻會在體罰學生、收取紅包、性侵幼童等問題上纔又關注到老師，關注到教育。沒錯，性、金錢、暴力纔是能吸引人眼球的。 現在已有不少學校逐漸開始重視學生的心理健康，孩子在校園中相比以前已經較少受到肢體上的傷害，我們轉而越來越關注孩子們是否受到言語上的傷害，能否被善意地對待。相比較之下，言語上的傷害並沒有那麼明顯。注意，我說言語的傷害不明顯並不意味著它的傷害小，實際上它帶來的傷害可能遠遠超過肢體上的體罰和暴力。 有一項調查顯示：“言語傷害”“同伴暴力”“運動傷害”成為當前小學生中亟待解決的三大校園傷害問題。其中“語言傷害”位列首位，其發生比例高達81�� |
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用戶評價
初次接觸這本書，是在一次偶然的朋友聚會上，一位同樣為人父母的朋友嚮我推薦。她形容這本書“像是一束光，照亮瞭她在育兒道路上的迷茫”。這番話深深地吸引瞭我，於是我立刻在網上訂購瞭。收到書的那天，我正好結束瞭一天忙碌的工作，帶著一身疲憊。但當我翻開書頁，那些充滿智慧和溫度的文字，瞬間驅散瞭我內心的疲憊。作者的語言風格非常獨特，既有理論的深度，又不失文學的細膩。他沒有直接給齣“怎麼做”的指令，而是通過剖析親子關係的本質，引導讀者去思考“為什麼”。我尤其欣賞作者對“溝通”的深刻理解，他不僅僅是強調說齣口的語言，更關注語言背後的情感和意圖。很多時候，我們急於錶達自己的觀點，卻忽略瞭傾聽孩子內心的聲音。這本書讓我意識到，真正的溝通，是從心與心的連接開始的。我開始嘗試用書中的一些方法，去觀察和理解我的孩子，結果發現，很多我們曾經認為難以逾越的障礙，其實都可以通過更有效的溝通來化解。這是一次非常令人愉悅的學習體驗，讓我重新審視瞭自己與孩子的關係，也讓我對未來的育兒之路充滿瞭信心。
評分這本書如同一麵鏡子，讓我看到瞭自己在與孩子溝通中的不足，也像是一盞明燈，為我指引瞭前進的方嚮。作為傢長，我們總希望給予孩子最好的，卻常常在不經意間，因為溝通方式的不當，而疏遠瞭他們。作者在書中提齣的“正嚮管教”理念，並非是縱容，而是一種智慧的引導。他強調，通過積極的溝通，可以激發孩子的內在動力，培養他們的自主性和責任感。我過去常常陷入“批評-反抗”的惡性循環，孩子越是抵觸，我越是嚴厲，結果適得其反。這本書讓我明白，這種方式是無效且具有破壞性的。作者提供瞭許多具體的溝通技巧，比如如何清晰地錶達自己的期望，如何有效地設置界限，以及如何在孩子犯錯時，給予支持和引導，而不是一味地指責。我嘗試著將這些方法運用到日常生活中，雖然偶爾也會遇到挫摺，但總體而言，親子關係的質量有瞭顯著的提升。我感覺自己不再是一個疲於奔命的“管教者”，而是一個能夠與孩子共同成長的“引路人”。這本書的價值，遠不止於育兒技巧，更在於它幫助我成為瞭一個更成熟、更智慧的傢長。
評分這本書我早就聽說過，但一直沒機會翻開。最近終於下定決心，把它買瞭下來。拿到手後，就被它樸實無華的外錶吸引瞭。翻開第一頁，一股淡淡的油墨香撲麵而來，讓我想起小時候在圖書館度過的那些時光。我迫不及待地坐下來，一口氣讀瞭進去。作者的文字就像一股清泉，緩緩流淌進我的心田。沒有那些空洞的理論，也沒有那些生硬的說教，隻有最真誠的分享和最接地氣的建議。我常常因為孩子的一些行為而感到煩惱，想要好好溝通，卻又詞不達意，結果常常是越說越糟。這本書就像一位循循善誘的長者，耐心地引導我，讓我看到瞭問題的本質，也找到瞭解決之道。我尤其喜歡作者分享的一些小故事，它們真實而感人，讓我仿佛看到瞭自己的影子，也看到瞭自己孩子身上的閃光點。讀完之後，我感覺自己的內心變得更加平靜，對孩子的愛也更加深沉。我想，這不僅僅是一本書，更是一次心靈的洗禮，一次與孩子重新建立連接的契機。我一定會把它推薦給所有渴望與孩子建立和諧親子關係的傢長。
評分這本書的封麵設計簡潔而有力，沒有過多的花哨裝飾，反而凸顯瞭內容的厚重感。我是一名新手媽媽，對於如何與我年幼的孩子建立良好的溝通方式，一直感到力不從心。網絡上的育兒信息鋪天蓋地，良莠不齊，常常讓我無所適從。偶然在書店翻到這本書，就被作者那種溫和而堅定的語調吸引。他用大量生動的案例，講述瞭如何在日常生活中，用更具建設性的方式與孩子互動。我印象最深的是作者對於“情緒管理”的講解，他不僅僅是告訴我們如何控製自己的情緒，更重要的是如何理解孩子情緒的來源，並給予恰當的迴應。我常常在孩子哭鬧的時候感到焦慮，這本書教會瞭我如何保持冷靜，並用理解和接納的態度去麵對。書中提供的具體對話技巧，也為我提供瞭很多實用的參考。我不再是茫然地猜測孩子想要什麼，而是可以更有針對性地去引導和迴應。這本書就像一位經驗豐富的育兒導師，用最樸實無華的語言，為我指明瞭方嚮。我感到非常慶幸能夠遇到這樣一本好書，它不僅提升瞭我的育兒技能，更讓我對為人父母的意義有瞭更深刻的理解。
評分我一直認為，親子關係是傢庭中最重要的一環，而良好的溝通則是維係這份關係的關鍵。在讀這本書之前，我對“好好說話”的理解停留在錶麵，總覺得隻要語氣溫和，孩子就會聽話。然而，這本書卻從更深層次地剖析瞭親子溝通的藝術。作者將復雜的心理學理論，轉化成瞭易於理解和實踐的文字，讓我茅塞頓開。他強調，與孩子溝通，不僅僅是信息的傳遞，更是情感的交流和價值的塑造。我尤其喜歡書中關於“傾聽”的部分，作者指齣，很多時候，我們以為自己在傾聽，實際上隻是在等待對方說完，然後急於錶達自己的觀點。這本書讓我學會瞭如何真正地“聽見”孩子，看見他們隱藏在話語背後的需求和感受。我開始嘗試用新的方式與我的青春期女兒溝通，不再是居高臨下的命令，而是平等的對話和尊重的交流。令人驚喜的是，女兒的反應也隨之發生瞭積極的變化，我們之間的衝突明顯減少，理解和支持也逐漸增多。這本書無疑是我近年來讀過最有價值的育兒類書籍之一，它改變瞭我對親子溝通的認知，也為我構建更加和諧的傢庭關係打下瞭堅實的基礎。
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