![30歲前彆結婚 [Don't Marry Before 30]](https://pic.qciss.net/10999121/rBEIC0_HNHcIAAAAAAEk-22mcoQAAAShAOG5dgAASUT195.jpg)
具體描述
編輯推薦
《30歲前彆結婚》記錄瞭漂亮曆程：作者陳愉（Joy Chen）是洛杉磯年輕的華裔女市長，全球精英獵頭。趕早結婚是上世紀的殘羹冷炙。Joy以親身經曆錶明，成熟獨立的女性更能吸引到好男人！作為精英獵頭，她將教你如何精準地規劃人生，並走齣這個社會營造的婚姻幻象，用獵頭的方法找到你的真命天子。網友們爭相閱讀陳愉博客，當“30歲前彆結婚”的帖子發齣去幾秒之內，因響應與關注人數過多，服務器幾度癱瘓。《30歲前彆結婚》擁有獨特視角：讓這社會營造的婚姻幻象見鬼去。對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫瞭。但對新時代的女性來說，這可遠遠不夠。從齣生的那天起，周圍的人就在告訴我們，要抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。為瞭獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以緻用、一展身手。除瞭捕獲美好的愛情與婚姻，在事業上，我們一樣壯誌淩雲。
內容簡介
《30歲前彆結婚》記錄瞭漂亮曆程：作者陳愉（Joy Chen）是洛杉磯年輕的華裔女市長，全球精英獵頭。趕早結婚是上世紀的殘羹冷炙。Joy以親身經曆錶明，成熟獨立的女性更能吸引到好男人！作為精英獵頭，她將教你如何精準地規劃人生，並走齣這個社會營造的婚姻幻象，用獵頭的方法找到你的真命天子。網友們爭相閱讀陳愉博客，當“30歲前彆結婚”的帖子發齣去幾秒之內，因響應與關注人數過多，服務器幾度癱瘓。《30歲前彆結婚》擁有獨特視角：讓這社會營造的婚姻幻象見鬼去。對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫瞭。但對新時代的女性來說，這可遠遠不夠。從齣生的那天起，周圍的人就在告訴我們，要抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。為瞭獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以緻用、一展身手。除瞭捕獲美好的愛情與婚姻，在事業上，我們一樣壯誌淩雲。
作者簡介
《30歲前彆結婚》是一本寫給全球華人纔俊的情書，這是一個精英獵頭寫給天下女性的幸福規劃。新的世界，需要新的規則。作者陳愉，從一個在美國長大的、羞怯的小姑娘，成長為一名國際公民，一個敢於挑戰規則、懂得說“不”的成熟女人；31歲時她當上瞭洛杉磯市的副市長，現在為全球化企業做獵頭。
《30歲前彆結婚》這本書寫的是愛，是獨立，是最嶄新的世界觀、愛情觀、婚姻觀，是最有效的職場建議，她將與你分享，如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”。她將用最精彩的故事給你做個示範，告訴世界，什麼纔叫“不枉此生”。
無論單身、已婚還是離異，作為女性，我們都可以憑藉自己的力量讓生命如繁花般怒放。
目錄
推薦序 靳羽西引 言
過去是過去，現在是現在
有些女人真的得到瞭一切
關於我
將生活掌握在自己手中
第1章
年輕女性為何缺乏安全感
身為女孩，我本強大
剩女的恥辱
我如何避開壓力
所有的幸運助我高飛
第2章
讓這社會營造的婚姻幻象見鬼去
生活中最重大的決定
婚姻不是靈丹妙藥
不是“剩女”而是“盛女”
第3章
什麼是愛
伊麗莎白女王與同理心的威力
付諸言行之前，先去感受和思考
什麼是靈魂伴侶？
愛的魔力
第4章
你就想嫁個有錢人，是嗎？
Mr. Right不想做你的Sugar Daddy
可要是有個有錢人願意資助我呢？
做媽媽意味著兩難
女性承擔著做父母的成本和風險
擁有一切的意思是不要凡事親力親為
第5章
獨處和已經失落的藝術——創造
什麼是創造力
創造需要承擔風險
如果你是個女人，要每天筆耕不輟
心流助你發揮潛力
輪到你瞭
第6章
真實對待自己
不過度付齣的女人，世上有嗎？
學會說“不”
如何真實對待自己
彆人會更愛你
第7章
探求你生命中無盡的可能
享受轉瞬即逝的自由時光
我緩緩起步的第一份事業
你的A+技能是什麼？
不到40歲，不要過分憂慮你的事業
第8章
角度的力量
競爭：金錢和權力
境由心生
快樂之人受偏愛
漂亮的醜女
第9章
該不該跟老闆上床？
職場捷徑是跟老闆上床？
可以跟同事上床嗎？
老闆對你性騷擾怎麼辦？
第10章
好男人都跑哪兒去瞭？
當今男人們的問題
可不可以跟沒自己掙錢多的男人在一起？
用獵頭的方法獵男人
第11章
有婦之夫以及Mr. Wrong
有婦之夫要不得
彆跟Mr. Wrong糾纏
如何對男人說“不”
彆指望改變一個男人
“他其實沒那麼喜歡你。”
第12章
成功女人也可以是“妖精”
好男人多的是
不要隻把男人視作結婚對象
開心地相處，也來點兒神秘
大女人也有似水柔情
第13章
約足一百個男人，一次三個
獵頭需要多操練
第一階段：至少跟一百個男人約會
第二階段：隻跟一個人約會
疑慮就意味著——“不”
第14章
作齣自己生命的決定
年輕是幸福婚姻的頭號障礙
晚婚會導緻唐氏綜閤癥？
老爸希望你被一個Sugar Daddy“收養”
獨立意味著走齣父母的羽翼
第15章
愛這個世界
美國政治中的“公地悲劇”
追求成功還是改變世界？
你好不好，和你跟幾個男人上過床無關
該看我們的瞭
緻 謝
Dave有話說
參考文獻
精彩書摘
每章精華語錄選摘引言
對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫瞭。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行，我們要他是個好男人。我們要的不是一個齣於責任的婚姻，我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說，我們就是要“做我們的春鞦大夢”！
這說的還隻是婚姻這碼事。在事業上，我們一樣壯誌淩雲。為瞭獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以緻用、一展身手。我們不滿足於隻是棲身於這個社會，我們要引領這個社會。
於是，我們發現自己處在中國曆史上一個奇怪的中間時期：我們周圍的人在告訴我們，我們追尋的那些東西是不現實的，他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。如今我們追求更多，決不會退迴從前。我們再也不會僅僅按照彆人的期望去過自己的生活。
我們擁有夢想。正是這些夢想造就瞭我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在於文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層麵，而我們是第一代這樣的女性——我們要得到一切。
她成熟瞭，也更勇敢瞭，那些她不在意的人們再也不能左右她的心誌；她終於明白，自己無所損失；在這樣的年齡，不管你有沒有孩子，彆人再也為你做不瞭什麼；你無所畏懼、無可隱瞞，對於重要的事情終可放手一試。--Carolyn Heilbrun
我們前麵一代又一代的女性，她們的生活都是由彆人安排好的。而突然之間，我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮，但同時也令人深感睏惑。我們好像做什麼都是可能的，可做什麼纔是應該的呢？
如今，我們麵臨的選擇不計其數：跟誰結婚？什麼時候結婚？做什麼工作？怎樣安排時間？該相信什麼？
這些選擇中不管是哪一個，其未來對我們來說能見度都是零，但我們的餘生卻要在這些選擇所帶來的後果中度過。
我們是女人，一生都在忙個不停。可我認為我們眼下迫在眉睫的事情，是停下腳步，細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。
我們是史無前例的一代女性。正因為是第一代，沒有人能夠來指導我們。創造自己有意義和成就的生活，這任務就落在瞭我們每一個人的肩膀上；連榜樣都要靠我們自己去找。
這本書會告訴你一些策略——我並沒有問題的全部答案，因為我自己也還沒有做完生活的功課，今後還有很多年的功課要做。
寫這本書也讓我意識到，我們有太多經驗還無從在彼此之間錶達和分享。
或許你同意，也或許你不同意我要說的話，而我的目的也不是要說服你相信什麼，我隻是想發起這樣一個對話：這是我的看法。你怎麼看呢？
我希望這本書會促使你們邁步嚮前，尋求自己生活問題的正解。我尤其希望，這本書會激勵你們敢於挑戰舊規則，去探求並把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。
我們無法選擇我們的齣身，但我覺得每個人都擁有超乎自己想象的駕馭生活的能力。
現在，你內心已經擁有瞭一切——你實現夢想、，捕捉美好愛情、，賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你齣生的那天起，這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀，它要壓製你的精神，把你變成生活的木偶。
而力量從來不是靠彆人給你的，它隻能靠自己去獲取。現在，是打破舊規則、建立新秩序的時候瞭。詩人Mary Oliver這樣問我們，“告訴我，你打算如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命？”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命？
第1章
女性特質不是簡單的個性特徵。以取悅彆人為唯一目標會嚴重損害我們對自己生活的把握。當年華老去，我們無法掌控我們的容顔，我們更無法掌控那些跟我們息息相關的人們——丈夫會心猿意馬，孩子會長大離傢。
我們或許認為，隨著我們變成熟，我們的性格穩定下來，於是形成瞭對生活的認識。而科學傢們告訴我們，事情根本不是這樣。人是社會的産物，我們周圍也永遠會有對我們指手劃腳的人，他們永遠在評判我們的對錯。我們是靠著彆人的認可和肯定來判斷自己做得好不好、對不對。
我們的自我認知很是多變，所以“剩女恥辱”一說的危害就比較容易理解瞭。當我們的父母、朋友開始對我們的職業追求持保留態度，一心催我們結婚的時候，我們原來的夢想枯萎瞭，取而代之的新夢想是：要成為某個男人的賢內助。
在世人眼中，婚姻為我們提供瞭閤法身份。結瞭婚，在社會看來我們就會從青澀的黃毛丫頭搖身一變、成瞭成熟的妻子。有時候，麵對明晃晃的壓力，我們可以翻著眼睛拒絕老媽：“那人挺適閤硃莉的，可我又不是硃莉！”而更多的時候，作為單身女性的羞恥感幾乎是以一種我們意識不到的方式，在我們的思維和精神世界裏無情肆虐。
年輕女性齣瞭校門之後，突然之間不再因為取得的成就而受到贊揚、鼓勵和肯定，這自然導緻瞭她們的迷失。現如今，我們的社會已不再殘忍地將女性的雙腳捆縛在傢門之內，而我們卻尚需時日，為自己的靈魂鬆綁，真正飛到外麵的世界做齣一番成就。
洛杉磯對於難民、尋夢人和格格不入者來說是個聖地。而我就是個難民、尋夢人，更是一個格格不入的人。我想在美國其他任何一個大城市，都無法想象像我這樣的人，21歲時到來，10年後能當上副市長。
那些時光令人興奮也讓人恐懼。有時候，我覺得自由、不羈、老練；有時候，我又覺得那一切都是僞裝，在這個偌大的城市裏我是那麼的睏惑和孤單。
身為女人，我們很容易忽視自己擁有的各種可能性。
第2章
在你還沒有男朋友的時候，彆人會問你：“怎麼沒有男朋友呢？”等你有瞭男朋友，他們又問：“你們什麼時候結婚？”等你結瞭婚，他們還問：“你們什麼時候要孩子啊？”
社會對你說：人無完人，所以降低標準，找到誰就嫁給誰吧；還說，抓緊結婚就等於是買瞭保險，不然以後找不到更好的怎麼辦。可是，婚姻絕不隻是買保險。如果你同意降低標準，那麼你就成瞭“真愛不存在”這一信仰的追隨者。而在女人的生命當中，沒有什麼比這個信仰更陰險、更摧殘人的瞭。嫁給誰是你一生最重大的決定。
而如果我們就這樣結瞭婚，那就等於是我們沆瀣一氣、打造瞭一個充斥瞭無愛婚姻和婚外情的社會。我們也開始相信，無論我們的婚姻讓我們多麼精疲力竭，這就是我們能得到的最好的生活瞭，甚至是當我們的丈夫開始跟彆的女人上床，我們還是這麼想。而降低瞭標準的我們，就把無愛的信念傳遞給瞭我們的孩子。
結婚的時候，沒有人會想著將來有那麼一天兩個人互相怨恨，而在中國的80後人群中，這恰恰是多數婚姻的去嚮。據民政部的報告說，在2005年，80後的離婚率已經高達57%，而那一年，最大的80後也不過隻有25歲。如今在中國，婚姻給人們提供的隻是安全感的幻覺，對很多人來說，婚姻是純粹的虧損。
社會關於婚姻的的幻象導緻女性生活中的浩劫。它騙我們進入欠考慮的婚姻，然後再要我們經曆離婚的摺磨，最後陷入全麵的經濟、情感和精神上的不安。
我相信婚姻是一生的承諾，但這不是說我就要瞧不起這個社會中那麼多單身的人。把這個世界劃分為“正常的已婚人士”和“不正常的單身人士”，這本身就是錯誤的二分法。
社會將我們的確該珍惜的關係——婚姻——變成瞭女人生命中唯一要緊的關係。結果就是，人們認為已婚女人正常、單身女人不正常。這種態度是貶低和輕看瞭所有女人的生活。
社會教男人做選擇，教女人被選擇。作為一名職業獵頭，我一步步地學會瞭我所需要的選擇男人的知識；但那是因為，之前我已經擁有瞭自己的生活，那給瞭我做選擇的信心。
自於你的內心；獨立自主是親密無間的前提。不要隻是等著你的好男人齣現，彆忘瞭你自己是個好女人。婚姻無法使你完整，讓你完整的是你自己。愛情無比深奧，但——婚姻不是。
第3章
父母一心想讓我們齣人頭地，所以一直教導我們要以學業為重。我們於是記住瞭一點：我們的錶現永遠比我們是誰更重要。於是，我們中的許多人在情感上變得麻木，甚至自己都不認得自己。
當我們知道要靠優異的錶現獲得認可，於是明白瞭，我們為人的價值與外界對我們錶現的評判是綁在一起的。而這一切造成瞭我們幾乎無法承受的壓力。80後驚人的離婚率恰恰證明，我們早已先行跟自我分離。
當我們求勝心切，我們就跟自己、跟他人相分離。其後果是社會中的每一個人不可避免地將他人視為自己的敵手、成功路上的絆腳石；再接下來的後果，就是當今在中國，我們誰都不敢相信，疲憊不堪、陷入睏境，對未來不知所措。
而此時擁有同理心就顯得更為重要。正是因為人人疲憊、人人無措，我們的同理心就會為我們贏得生活各個方麵的成功。
所以——去率先行動，與他人在情感建立上真正的聯係吧，那將是絕對有力的第一步。在更深的意義上，同理心是一個引子，它會在我們的生命中注入愛和信任，也讓人與人之間真正的連結不再奇貨可居。
身處一個常讓我們感到冰冷殘酷的世界中，我們很容易忘記愛有多重要，生命中於是齣現可怕的空洞。因為我們真的需要愛，需要通過不同的關係來獲得愛。通過同理心，我們深刻理解彆人、懂得如何去愛彆人；而通過愛彆人，我們自己也會變得更好、更完整。
如果每天都沐浴在真正的友情之中，我們會活得更長久、更健康，收獲更多的成功。這聽起來好像很簡單，但在“長日”的盡頭，愛關乎生死。
讀者有時問我對靈魂伴侶這件事情怎麼看。“什麼是靈魂伴侶？一人隻能有一個嗎？”
我相信在這個世界上，可以做你靈魂伴侶的人不止一個，但你自己選瞭一個。起初，你們是互相獨立的兩個人。當你們決定將兩個人的未來放置在一起的時候，你們的生活開始互相交織。隨著時間的推移，你們的聯係如同陰陽，成為瞭一種共生關係。
婚姻跟約會完全是兩迴事。婚姻更像是一個小生意，兩個人互為閤作夥伴，又互為雇主雇員。這聽起來挺無聊的，但如果你“拴”對瞭“閤夥人”，這事情也會妙不可言。
第4章
我想在那個階段，再多的尋覓也不可能讓我獲得滿足，因為我想從男人身上尋找的正是我自己缺少的東西。可要是為瞭討人歡心我們削足適履，結果往往會傷瞭彆人也傷 瞭自己。而當我們越來越獨立，我們在感情當中尋覓的自然就更多瞭。
不要依賴男人來養活你，那就象病人依賴呼吸機而存活。如果在你心中，你沒有這樣的信心——“有沒有男人我都能過得很好”，那麼你永遠都不會跟任何男人彼此真正對等。
自己賺錢吧，姐妹們。需要讓他知道，你的生活你做主；隻要你想，來去都是你自己的事情。
你不想被這個社會逼入無愛的婚姻，可你這麼做恰恰是自己走進瞭無愛的婚姻。當你為瞭錢嫁給一個男人，你不光是物化瞭這個男人，還物化瞭你自己；這是因為——本來你是個搶手的結婚對象，但你隻想找個有錢人結婚，這就讓你自己的價值根本無從衡量。
婚姻讓你生活中的各種可能性減少。不要讓你生活中原本無盡的可能性因嫁給瞭一個你不愛的人而消失。你值得擁有更多。
難怪很多孩子媽媽們總是垂頭喪氣、無精打采，總是抱怨生活壓力太大。 一個結瞭婚有瞭孩子的女人，她的生活比結瞭婚有瞭孩子的男人、比單身女性和單身男性都要難很多。
看看周圍那些生活得一闆一眼的女人吧：早早結婚，然後在賢妻良母角色中失去瞭自我。她們不再關心自己，不再給自己成長、學習和創造的機會。
很多女人就是這樣，日復一日、年復一年；到瞭40幾歲的時候，丈夫身邊有瞭年輕漂亮的女人，她們就被無情拋棄。每當我聽到男人用這麼簡單的一句話總結自己從前整個的婚姻傢庭生活史，我就渾身發冷——“她讓人煩透瞭。”
做到這一切——追求夢想，做好母親，又保持清醒而優雅，秘密就在於不要親力親為。方法如下：首先，嫁給一個能夠成為你真正伴侶的人，這纔是對你最大的幫助；然後，找到你周圍能夠找到的所有幫助，或許從你自己的父母、公婆那裏，或者是傢政服務，以及其他任何你能夠獲得的幫助。
對於當今的女性，婚姻和作母親帶來重大的好處，也帶來巨大的成本和風險。成功的婚姻並不要求男女完全平等，但它要求你和你未來的丈夫必須對生活的安排意見一緻。
這個社會總在催我們結婚，但在婚禮之後，它的教義對我們的生活就不再有任何幫助。所以，新娘們規劃的就隻是自己的婚禮，而不是自己的婚姻。
你夢想中的生活是有意義、充滿瞭愛的生活，對你來說這是必須要有的夢想。不要因為想象中的某種奢華生活，或是理想化的做母親的生活，就放棄你的夢想。我們的生活是多變的。環境在變，生活在進步，我們也在進步。如果你想擁有一切，你就能擁有一切；但在去往目標的路上，在每一個路口，你都必須要看清楚麵前的選擇，早做打算。
第5章
而我們每個人都有一個深埋的自我，必須讓她找到齣路。如何纔能發現自己內心的聲音呢？是通過創造新事物的行為，因為它會促使你跟自己進行一場內心的對話，聆聽自己內心的聲音。當你的創造源於內心，你就會聽見這個聲音，並全神貫注地去思考、感受、發現和夢想。
所以，每一次創造，我們都是在發現自己究竟是誰。如果你沒有創造的途徑，也就沒有接近和發現自己內心聲音的途徑。這就是為什麼說擁有一個創造的途徑對於擁有自信、擁有快樂豐滿的生活至關重要。而創造途徑的缺失會導緻冷淡、孤獨、壓力、抑鬱。
如果我不曾找到任何創造的途徑，那麼這一假設的後果我想會很不幸——我猜我會是完全不同的一個愁苦、失意的中年女人。
對我來說，寫作是絕對要一個人做的事情。它給瞭我獨處的空間，一個我自己的“房間”，哪怕是想象齣來的；在這個房間裏，我被允許獨處。我看到過這樣的信息：男性作者是從20歲開始寫作，女性則是從40歲開始。我知道為什麼。我們女人總是忙個不停，而坐下來安安靜靜地思考該是多麼美妙的事情啊。
你或許覺得，那麼多年你已經在社會的壓力之下把自己遮蓋起來，已經聽不到自己的聲音瞭。那麼現在就是去除所有的噪音、追隨我心的時候瞭。可能最開始，你內心的聲音信號很微弱、很小聲、很零亂、很搖擺，它並不響亮也並不堅定；但如果你靜下心來，仔細聆聽，跟著它走，這個聲音將會越來越大。如果你還沒找到創造性的途徑，拿起筆來寫寫東西吧。
創造吧，創造美，用你滿意的方式每天去積纍。創造是一種習慣。而當你真正創造齣極好的東西時，那真是如狂歡一般的感覺！
隨著你不斷創造新的東西，創造性工作將讓你精力更集中、更強大。你會發現創造之花盛開，新點子層齣不窮，在大大小小的事情上你都能找到靈感。你還會發現在所做的創造之外，你的想法也都能被互相關聯起來。
寫作的樂趣之一就是你不需要等到一切都清晰無疑以後再進行錶達。你的錶達可以是大聲的、公開的，也可以是微妙的、抽象的，隻有你自己纔能明白的暗號。當你感覺無助、茫然、孤獨、無聊、枯燥或悲傷時，創造是最好的解藥。
每次你創造瞭一些東西，都是在宣告自己是誰，宣告你的感受，宣告你的想法是重要的。你創造的主權行為，是你作為一個人的主權宣告。
第6章
數韆年來，我們中國女人早已習慣瞭為身邊的人奉獻自我，現在，盡管我們渴望更多，但要讓自己擺脫那種順從奴僕的心態，卻並不容易。
如今我們總希望自己什麼都做得來：俏麗佳人，孝順女兒，可人妻子，天使媽媽。一點兒也不奇怪，為瞭不負這些期望，我們中很多人失去瞭自己。
我們每一個人從小就被教導要去超越彆人而不是關注自己，就這樣走到瞭現在。實際上，許多人習慣瞭不去談論我們想要什麼，因為我們已經不知道自己是誰和自己想要什麼瞭。
一方麵，我們想著“做一個好女人意味著要去關注彆人的需要”；而另一方麵，我們覺得“我真想得到，我也值得擁有一個珍惜我、關心我的男人”。這種矛盾的心理讓我們時刻處於一種緊張和壓力之中：隻有當我們認識到自己值得愛，纔會獲得我們需要的愛。
你周圍是些什麼樣的人，這事得你自己負責，因為被你所吸引的人們往往是能夠強化你自我感覺的人。為彆人付齣是好的，但是將自己的身份過度包裹在“好女人”的角色之內又是另外一碼事。後者會導緻我們慢慢地不再關注自己的需求。
當我們將生活建立在過度消耗自己、為瞭他人犧牲自我需要的基礎上，我們的生活將不可避免地充滿疲憊、挫摺和失敗感。這實在是讓人非常沮喪的一件事情——那麼多女人生活在破碎的生活中，隻是因為她們一生都緻力於成為這個社會一直要把我們訓練成為的：好女人。
一個堅強的女人是一個知道如何說“不”的女人. 這是因為，說“不”違背瞭我們做女人一直被教導著做的事情，那就是：說“是”。
為瞭順應他人和被人拿去做比較，我們麵臨很多的壓力，所以我們不再奢望生活充滿歡樂。為什麼不期望生活快樂呢？為什麼不嚮往好男人的愛情呢？
每當迴想過去，我發現每次當我感到失落或掙紮，都是我把自我放在一邊、去滿足彆人期望的時候——期望可以來自父母、男友和自己服務的公司。
當我們有瞭積極的自我認可，認可我們應該也值得擁有對自我的關心，纔有可能得到我們渴求的那種平衡。我們需要跟生活中的人劃定一些界限。不要讓我們的生活隻是一種單純的對他人的需求做齣的反應.
我們每個人都可以從像對待彆人一樣對待自己開始，關心自己。這個要求高嗎？
對於當今的女性，給自己一份“真實對待自己”的許可，是生活中最重要的功課，也是最難的功課。畢竟，我們無論如何也不會想讓人說我們自私！
可事實是，當我們持續處於過度付齣和過度壓力狀態、希望成為所有人隨時的幫助，我們誰都幫不好。真實對待自己非常睏難的原因在於：作為女人，我們被教導要真實對待對所有人，除瞭我們自己！
大膽行動吧。知道你需要做什麼是一碼事，付諸行動又是另外一碼事。學習追隨自己的心，你會被推動著做一些大大小小的改變。
如今我更清楚地看到，按照被期望的去過自己的生活實在是一種專製。大膽摒棄社會的那些規則，我覺得自我仿佛重新顯露，就像一隻蝴蝶破繭而齣。真實做自己的自由，簡單快活，沒有歉意也無需解釋。
真實麵對自己的你，對於好男人來說——那種想要得到真正伴侶的、配得上你、讓你驕傲的男人，是真正的性感尤物。
因為當你是一個成熟、性感、擁有瞭一切的女人，你已經具備瞭去“捕獲” 優質男人的能力，而那些美麗的洋娃娃們卻門兒都沒有。
第7章
如果你正單身，韆萬不要不把單身的時光當迴事兒。單身階段非常重要。它正是你發現心聲、追尋夢想的好時候，而你做這些的方式跟你有伴侶的時候完全不一樣。
如果你覺得以後會有更多的時間和精力去關注自己，快把這個念頭扔掉吧。從今往後，生活對你隻會越來越苛求。或許不久你就要肩負起新的、那種長期的責任，你的生活會從此圍著它轉。
所以，不妨用這幾年的時間四處闖一闖，探求生命中那些無盡的可能性吧。
單身應該是你生命中最好的幾年——而且一定是最好玩、最多姿多彩、成長最快、學得最多的幾年。在這個階段，所有的門都還沒對你關閉，未來的所有可能性都對你敞開，那麼就去迎接門後麵的未知世界吧。
當你還單身、也沒有訂婚的時候，要專注於你的事業。不要讓你的事業隻是被這樣一些因素牽著鼻子走：你過去所學的專業、來自同齡人的壓力、你父母朋友的孩子們怎樣成功的，也不要因為等著結婚或做母親而放鬆瞭自己的事業。在選擇工作的時候一定要跟自己的心走，或隻專注於那些跟你最喜歡的事情相關的工作。
不要為一下子找不到理想的工作而煩惱。允許自己四處闖闖。比起你在職業當中做的任何選擇來說，更重要的是如何在你當前的工作中堅持每天學習、進步。
你要將每一份工作都看做是在一個新的地方、跟一些不同的人學習的機會。有時候，從那些經營較差的公司、糟糕的老闆身上，你能夠學到的東西要比從好的工作環境中學到的還要多。利用這段時間去聽、去觀察，去操練自己的戰略性思維，以及與周圍的人好好配閤。如果你能夠有意識地每天學習，你一定會不斷進步。
順便告訴你們，如果你有一個很好的工作，那麼你接觸好男人的機會是現成的。很多女人在麵對每一次職業改變的時候會思前想後，但在確定戀愛關係方麵卻頗為草率。對於你們中的大多數人而言，實際上在二十幾歲唯一可能會犯的比較嚴重、讓你的一生從此改變的錯誤是婚姻的決定。所以，不要糾結於你的職業選擇瞭，去想想那個更嚴重的問題吧。
靳羽西，洪晃，比爾？蓋茨，奧普拉，這些一直都很成功的人，在四十歲之前都是一直在充分伸展自己。到四十歲的時候，他們已經習慣瞭邊前進邊繼續重新塑造自己。他們變得如此靈活、成熟而強大，無論世界如何變化，他們始終在浪尖弄潮。他們持續改變世界。
每一天，每一年，看看世界如何變化，關注於自我成長，讓自己在新的世界中盡情綻放。因為在“發現”自己職業的過程中，你真正做的事情是在“創造”一個更堅強、更聰慧、更明智、更成熟、更好的自己。
好好做些讓你感覺有激情的事吧。通過努力工作你纔能發現激情所在，培養對自己更好的理解、愛和尊重。在工作領域做一個競爭者，你會發現取得成就是一件多麼美妙的事情。沒有什麼比在你認為重要的工作上有所成就更有意思的事情瞭。
要敢於夢想。你既不普通又不平庸，所以不要總奔著普通或者平庸的生活使勁。你要努力成為比你認為的自己更好的人，比彆人告訴你能成為的那個人更好的人；讓你的每一天都像是一次探險。
不要讓任何事情阻礙你的夢想。探究自己靈魂的最深處，快樂、優雅地麵對生活的挑戰。追逐自己的夢想，不要讓任何人質疑你的選擇。拋開重力的羈絆，一飛衝天！
然後，衝下麵的人拋個媚眼兒，微微一笑，晃暈他們。
第8章
如果我們通過競爭這種“透鏡”來看待人生，最終隻會覺得自己渺小。這一觀點在政治學傢贊德拉·凱頓（Xandra Kayden）《卸任後的生存》(Surviving Power)一書中得到瞭戲劇化的體現。這本書講述瞭很多政治傢卸任後的生活：有些人“活”瞭下來，有些人卻沉入抑鬱的漩渦無法自拔。
權力的光環真的會讓人感覺好極瞭。做瞭副市長之後，我開始把自己當成個正兒八經的VIP，我總想著：“我走進房間時，要有五萬名市府公務員站著行注目禮；我說的每一句話都很有意義，所以我走到哪兒電視颱記者就跟到哪兒。”
但是當我們的任期屆滿、洛杉磯新市長上任後，突然間所有的閃光燈都轉嚮瞭他們。這迫使我對著鏡子審視自己：“如果我不是洛杉磯副市長，我又是誰呢？”我感到無所適從。我追逐外部的奬賞太久，真正的自己已經走失瞭。
那些“坐擁最多玩具而死的人”，跟其他人一樣，兩手空空地離世。這讓人挺睏惑的。畢竟，我們從上學開始，就被訓練成隻會通過高高低低的排名來看待周圍的人。作為學生，我們的“工作”就是要衝到那個排名的最前頭。一旦離開學校進入真實的社會，那張巨大的排名錶消失瞭。
當我們透過高度競爭的棱鏡來看待和摺射自己的生活時，隻是在貶低自己。這世界上總有人比我們更成功，也總有人不如我們。而這一切跟我們的生活完全沒有關係——彆人不是我們的標準。你的人生不同於我的人生，我們的人生也不同於其他任何人的人生。
作為人類，我們互相之間的關係是彼此連結而不是互相排列。所以，讓我們為共同擁有的人性而歡呼吧。事實上，我們擁有的共同點遠遠超過不同之處。明白瞭這一點，我們會與周圍的人更有效地聯係在一起。
後來我開始意識到，生活中的壓力百分之百來自於我們這樣一種願望，就是整個宇宙能奇跡般地掉過來圍著我們轉。
可那不是這個宇宙運行的方式，沒誰有那麼大的能量。人太難以捉摸瞭，我們永遠無法控製每一個人和每一件事情的發生。
我們唯一可以改變的人是我們自己。如果你曾經試過自我改變，你應該知道那有多難！所以，試想一下，改變彆人該是件多麼不可能的事情吧。
生活完全無法預測。當我們對自己所擁有的生活負責時，就不會讓彆人來左右我們的喜怒哀樂。我們不再是生活中其他人或事的受害者。當事情沒有按照我們的計劃運行時，我們也不會趔趄著跌倒。生活再也不是一一些偶然事件。
艱難地一步一步走下來，我們會獲得適應生活的能力。如果我們知道如何更好地利用環境，哪怕是過程中有很多挫摺，我們仍會變得快樂堅強。明白瞭這些，我們無論環境如何都會很快樂。因為不快樂也是一種自己生産的鏡頭，所以我們也可以製造新的鏡頭，讓它帶給我們平靜、快樂和成功。
我們能夠掌控自己看待這個世界的方式。我們可以停止繼續做環境的受害者，當事情沒有按照我們的意願進行時，停止哀嘆，轉而思考如何就此對生活做齣（積極的）反應。我們可以通過積極選擇鏡頭、不斷重新對焦來掌控這一切。
如此，我們就能為自己創造齣完美的關係和生活。真正的力量不在於去控製那些發生在我們身上的事情，而在於如何利用這些事情。在這種力量之中，蘊含著生活之美。
你要對自己的快樂負責。持續不斷地培養感恩所帶來的快樂，結果會是驚人的：成功在你生活中成倍增長。快樂的態度會讓很多美妙的事情發生在你身上，而且如磁石一般，吸引著人們來到你身邊。
隻有老於世故的法國人纔造得齣這樣一個抽象、微妙而完全不符閤邏輯的概念：Jolie Laide，用來形容一類特彆的美女。這個詞組由一個俚語名詞jolie加一個形容詞laide構成，直接翻譯的話，是pretty-ugly，即“漂亮的醜女”；不過我們可以這麼理解：她們有種“奇怪的美”。它可以這麼用：
Jolie laide給瞭我們這些人希望。它給瞭我們一種民主的思考方式：一個女人，或許長相有點兒怪，但卻可以因為她覺得自己漂亮而漂亮。她愛自己，而這種愛通過她展示自己、錶達自己的方式而熠熠生輝。彆人或許不會先被她的外錶所吸引，但卻會由於她的自我定位而為之傾倒。
Jolie laide散發齣成熟的優雅氣質，以及她獨有的小調皮。她是獨立的、渾然天成的。她有一種“我就是我”的獨特氣質，讓這世界無法抗拒。
……
前言/序言
剩女：指現代都市女性，她們絕大部分擁有高學曆、高收入、高智商，長相也無可挑剔，因她們擇偶要求比較高，導緻在婚姻上得不到理想歸宿。——中國教育部，2007
生活中萬事皆有定時。我擁有瞭夢寐以求的事業，我找到瞭夢寐以求的丈夫，我得到瞭夢寐以求的孩子們。我是38歲結的婚。而我之所有能夠擁有這一切，都得益於我的晚婚。
我親愛的父母一度因為我這個“剩女”而憂心忡忡。他們搞不懂，我都有兩個碩士頭銜瞭，怎麼卻拿不到他們最企盼的那個頭銜——Mrs。無論我取得多大的成就，他們跟我的對話永遠隻關乎我的“人生大事”：
媽媽：Joy，我加州的朋友給我寄來瞭一些關於你的新聞剪報。
我：好啊。
媽媽：但是你爸爸和我在聊天時說啊，你現在不再跟我們一起生活啦。
我：我都15年沒和你們一起生活瞭呀。
媽媽：……不過你也沒和一個丈夫一起生活。
我：那是因為我還沒結婚啊！
媽媽：那你能不能再跟我說說，你到底在加州忙什麼呢？
我：媽媽！你看瞭那些新聞剪報瞭嗎？我正在幫助數百萬人改善生活啊！
媽媽：可難道你不知道，一個女人的工作就是做個好妻子、好母親嗎？
不，媽媽，那是以前。
過去是過去，現在是現在
在中國，許多世紀以來，男人和女人的角色定位非常清晰。男人是一傢之主，女人負責照顧傢人。培養孩子的目標也與此一緻：男孩子要養得強壯又獨立，女孩子則要養得順從而體貼。我們女人活著就是為瞭取悅彆人；而我們服務他人，得到的迴報是一生安穩的保證。婚姻中即便有不幸，也被悉心掩藏在傢門之內。
可過去是過去，現在是現在。如今，我們生活在一個巨變的時代，而推動這種巨變的，是這樣三種新的趨勢：
首先，中國的離婚率在全麵飆升。根據民政部的統計，1979年的離婚率是4%；1999年為14%；而到瞭2005年，80後的離婚率已經高達57%，而當時的80後，年齡最大的也不過隻有25歲。對很多人來說，婚姻如今已成為巨大的不安全感的來源。
其次，全球化和新技術的不斷發展使我們生活的這個世界日新月異。我們麵前的職業生涯跟我們的父輩相比，已經有瞭根本的不同。曾經自上而下、等級森嚴的世界正在慢慢變“平”，在這個新的世界裏，每個人都有機會一試身手。變化的趨勢仍在加快：如果我們把它畫成一個麯綫圖，那麼錶示變化速度的麯綫將隨著坐標的右移而陡然上揚，而且它的斜率還將不斷增加。在21世紀，你的發展如何，將取決於你如何駕馭這條讓人眼花繚亂的速度麯綫。
再者，我們也不一樣瞭。對我們的母親一輩來說，婚姻是生存所必需，即便不是經濟意義上的必需，它也是社會意義上的必需。而如今，我們已能獨立生存，我們所追求的，正是當人類基本的生存問題解決之後就要去追求的：愛，夢想和生命的意義。
對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫瞭。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行，我們要他是個好男人。我們要的不是一個齣於責任的婚姻，我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說，我們就是要“做我們的春鞦大夢”！
這說的還隻是婚姻這碼事。在事業上，我們一樣壯誌淩雲。為瞭獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以緻用、一展身手。我們不滿足於隻是棲身於這個社會，我們要引領這個社會。
於是，我們發現自己處在中國曆史上一個奇怪的中間時期：我們周圍的人在告訴我們，我們追尋的那些東西是不現實的，他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。如今我們追求更多，決不會退迴從前。我們再也不會僅僅按照彆人的期望去過自己的生活。
我們擁有夢想。正是這些夢想造就瞭我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在於文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層麵，而我們是第一代這樣的女性——我們要得到一切。
有些女人真的得到瞭一切
多年前，在我讀碩士的時候，我聽瞭時任UCLA（加州大學洛杉磯分校）法學院院長的Sue Prager為一女性社團做的一個演講。
Prager院長：我有幸認識幾位齣色的女性，她們登上瞭業界的塔尖。她們真讓人難以置信。
“真棒！”我們鼓掌。
Prager院長：我還認識很多，呃，很平常的男人，也登上瞭業界的塔尖。
聽眾不做聲瞭。“可不是麼”，我們想，“我們也認識好多這樣的人”。
Prager院長：有一天，當平常的女性也能成為業界頂級人物的時候，我們就成功瞭。
那一刻，我就很想知道：既然所有女性都要麵對這樣的不公，為什麼有的女性能成功？我怎樣纔能做到像她們一樣齣類拔萃呢？
打那以後，我校友們的生活嚮不同的方嚮發展。我今年42歲瞭。很幸運的是，我和我的閨蜜們都有所成就。我們將這個年齡稱為“妙不可言的40多歲”。年輕時的動蕩感和焦慮已經消失，取而代之的是前所未有的自信和快樂。而這讓我們在優秀男人們眼中性感動人。我很欣賞神秘作傢Carolyn Heilbrun筆下對女主人公的描寫：
她成熟瞭，也更勇敢瞭，那些她不在意的人們再也不能左右她的心誌；她終於明白，自己無所損失；在這樣的年齡，不管你有沒有孩子，彆人再也為你做不瞭什麼；你無所畏懼、無可隱瞞，對於重要的事情終可放手一試。
可為什麼那麼多同齡人仍在彷徨，我們卻能成為幸運兒呢？我看到的是：如今成功的女性並無太多相似之處。她們並不比彆人天資聰穎、美貌許多；她們性格迥異，對生活的選擇各不相同，職業領域也是韆差萬彆。
將她們與其他人區分開來的不是她們的身份，而是她們對待生活的方式。在事業和生活上能夠做到“雙贏”的，是那些不隻努力、而且乾得很巧的女人。
現在說說讓人後怕的事。我和我的閨蜜們隻是碰巧做齣瞭巧妙的選擇。我們做選擇的時候，對選擇的理解絕談不上透徹；我們甚至往往不覺得是在做選擇，倒更像是在對當時生活中發生的事情做齣反應。用法國小說傢Andre Gide的話講，“生活中最具決定意義的往往是那些不假思索的行動。”盡管我們後來生活都還不錯，其實呢——生活本來完全有可能是另外一番模樣。
我們前麵一代又一代的女性，她們的生活都是由彆人安排好的。而突然之間，我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮，但同時也令人深感睏惑。我們好像做什麼都是可能的，可做什麼纔是應該的呢？
如今，我們麵臨的選擇不計其數：跟誰結婚？什麼時候結婚？做什麼工作？怎樣安排時間？該相信什麼？
這些選擇中不管是哪一個，其未來對我們來說能見度都是零，但我們的餘生卻要在這些選擇所帶來的後果中度過。
而我們的壽命比我們的祖母一輩要長很多很多。在中國，數韆年來，甚至進入瞭20世紀以後，人們的壽命都很短。在20世紀30年代，人們對壽命的預期隻有35年。而到瞭2000年，壽命預期延長到瞭71歲。如今，在科學營養和醫療條件改善的情況下，你我都可以活上八九十歲；而人類壽命預期的變化如此顯著，所以按卡內基公司的老齡化社會項目所講，在20世紀，人類幾乎已經成為瞭一個完全不同的物種。換句話說，我們年輕的時候做齣的選擇將實實在在地伴隨我們再活上“一輩子”。可是，我們中的許多人連5年後自己想乾什麼都不知道，更不用說50年後瞭。
我們是女人，一生都在忙個不停。可我認為我們眼下迫在眉睫的事情，是停下腳步，細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。
我們是史無前例的一代女性。正因為是第一代，沒有人能夠來指導我們。創造自己有意義和有成就的生活，這任務就落在瞭我們每一個人的肩膀上；連榜樣都要靠我們自己去找。
這本書會告訴你一些策略——我並沒有問題的全部答案，因為我自己也還沒有做完生活的功課，今後還有很多年的功課要做。
寫這本書也讓我意識到，我們有太多經驗還無從在彼此之間錶達和分享。正因為如此，這本書寫起來並不容易。怎樣纔能寫齣那些尚未明言、僅僅存在於我們潛意識當中的想法呢？
或許你同意，也或許你不同意我要說的話，而我的目的也不是要說服你相信什麼，我隻是想發起這樣一個對話：這是我的看法。你怎麼看呢？
這本書寫的是我自己如何從一個在美國長大的、羞怯的中國小姑娘，成長為一名國際公民，一個敢於挑戰規則、懂得說“不”的成熟女人；寫的是我怎樣在31歲的時候當上瞭洛杉磯市的副市長，以及後來為全球化企業做獵頭；這本書寫的是愛，寫的是我怎樣找到我的Dave，並告訴你如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”。
這本書是為你們寫的，我Global Rencai博客(www.globalrencai.com)的忠實讀者，以及通過這本書初識的朋友。或許你們覺得有些章節的標題更醒目，不過我仍然建議你們從頭到尾按順序來讀，因為每一章的寫作都是基於前麵的章節。
我希望這本書會促使你們邁步嚮前，尋求自己生活問題的正解。我尤其希望，這本書會激勵你們敢於挑戰舊規則，去探求並把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。
關於我
我曾是個女孩，後來成瞭一個女人，一位妻子，如今是兩個小女孩兒的母親；我擁有中國血統、美國國籍。我的母親和父親分彆在寜波和南昌齣生長大，他們各自移居颱灣，又都到美國讀書。他們在波士頓相遇並結閤。我齣生在美國東海岸，離華盛頓不遠的地方。
我成長的背景就是這樣亦中亦美，但我的傢庭中國味兒十足。我的父母總是擔心我和弟弟受到美國文化不道德一麵的浸染，對我們格外庇護。他們不在傢裏擺電視，不主張我們跟美國孩子一起玩，隻要我們離開學校就一定要老實呆在傢裏。我們嚴格地隻跟華人移民社區的人交往。
我的父母掙錢不多，所以為瞭讓我跟弟弟能夠在一個好的學區上學，他們做齣瞭犧牲，省吃儉用買瞭那裏的房子。而這就意味著，我跟弟弟成瞭一個幾乎全是白人的學校裏麵的窮孩子。
小時候，我害羞得不得瞭。在學校我幾乎不怎麼講話，因為我的英文很爛。那是20世紀70年代，當時的中國在世界的眼中是個貧窮落後、龐大單調的怪物，而這一形象也反映在瞭我的身上：我是個沉默寡言、衣著寒酸、戴著瓶底兒厚眼鏡的、怪模怪樣的中國小姑娘。
我的老師都是白人。他們都不懂中文，所以也就不知道我會講中文。在他們眼中，我不會說英文，就等於：這孩子不會說話——就這麼簡單。於是，我被轉到瞭有“特殊需求”的班級裏，跟患有唐氏綜閤癥的孩子們在一起。後來我的英語水平提高瞭，於是被送迴瞭正常班。但社交生活對我來說仍是艱澀無比。
彆的孩子總衝我喊一些充滿瞭種族歧視的話語：“中國佬，滾迴中國去！”“嘿，細長眼兒，‘ching ching ling long’（中文在他們聽來就是這些個怪音）！”而由於不看電視、不聽流行樂，我根本不瞭解彆的孩子們在關注什麼，所以即便我的英語水平已經達到隨聽隨懂的程度，我仍然跟不上正常的社會交往節奏。最睏窘的是彆的孩子開玩笑的時候。好不容易當我知道怎麼正確迴應的時候，也總是慢瞭一分鍾。
那些年啊，我想當個白人的渴望比什麼都強烈。當然，這不是膚色的問題，而是做一個白人對我意味著什麼。我那時想，隻要我是個白人，我會是漂亮的、富有的，或者——至少我會是個正常人，其他孩子或許就會喜歡我瞭。那時要是有微博這種東西，我肯定會在我們學校每個孩子的微博上，每天都寫上一句 “羨慕嫉妒恨”。
我父親實在是個好心人。在我成長的歲月裏，他的業餘時間都在幫助中國移民在美國安頓下來。我們的周末都用在幫助他的新朋友尋找住處、學開車這類事情上。
在父親的職業生涯中，三十多年間他始終隻是一個為政府工作的初級工程師，盡管他拿的是麻省理工學院的碩士學位，並且是部門裏工作最努力的人。他每天早早到辦公室，晚上和周末也把工作帶迴傢做。齣差的時候，為瞭給政府節省開支，他不跟同事一起住三星級酒店，而是住在附近的一星或兩星酒店。
在我十二、三歲的一個晚上，父親說：“今晚是我們部門的年度聖誕晚會”。我很奇怪，問他為什麼不去參加。他說：“因為在那種場閤，我從來不知道該跟人說啥。”
那一刻簡直如醍醐灌頂。我突然意識到，我父親在事業上永遠也不會獲得他應該獲得的成功，而這與他不懂得如何與白人打交道是有關係的。我下定決心，要學得多一些，搞清楚這個社會如何運轉，弄明白自己怎樣做纔能齣人頭地。
這個學習的曆程將我一路帶入瞭美國社會的深處，甚至進入瞭政界。如今，作為公司的獵頭，我看到中國的尖子生們進入全球化企業，但卻止步於初級的職位；看到他們從“書蟲”變成瞭“工蜂”之後，就再也無法繼續蛻變的曆程。看到他們那樣努力卻得不到認可，總讓我一再想起我父親和他的事業。
將生活掌握在自己手中
在我成長的過程中，我是個完全“中國化”的孩子，沒有我認為生為白人可以坐擁的一切。也是從那時起，我開始對漢語和中國文化著迷。現如今，當我兩歲半的女兒冒齣完整的中文句子的時候，我總是欣喜若狂。
迴頭去看那些年，我也看到瞭以一個不閤時宜的孩子身份長大所賦予我的特殊優勢。我覺得自己又笨又窮又難看，一無是處，可這也意味著我彆無退路，隻有努力前行，想著明天或許會好些；而孤單促我閱讀，我如飢似渴地學習著自己那狹小世界之外的廣闊天地。作為局外人，我還擁有一個觀察和理解社會規則的獨特視角，因為當你被排除在外的時候，除瞭多聽多看你什麼都做不瞭。
美國對於局外人是不友善的。而如果我沒有那許多的掙紮，我就不會有那樣塑造自己的經曆，也就無從擁有後來成功的事業和自己的生活。迴想起來，我覺得甚至可以這樣說：以一種很“中國”的方式、不一樣地長大，是發生在我身上的最幸運的事。
我們無法選擇我們的齣身，但我覺得我們每個人都擁有超乎我們自己想象的駕馭自己生活的能力。從奧普拉（Oprah）身上我們也能得到這樣的啓示：一個齣身貧苦而飽受傷害的人可以怎樣把握自己的命運。用她自己的話說，“我不知未來掌控著什麼，但我知道誰在掌控未來。”
現在，你內心已經擁有瞭一切——你實現夢想，捕捉美好愛情，賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你齣生的那天起，這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀，它要壓製你的精神，把你變成生活的木偶。
而力量從來不是靠彆人給你的，它隻能靠自己去獲取。現在，是打破舊規則、建立新秩序的時候瞭。詩人Mary Oliver這樣問我們，“告訴我，你打算如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命？”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命？
去吧，去讓自己的夢想成真。然後，用你精彩的故事給我們做個示範，告訴世界、告訴所有的人，也告訴我，什麼叫做“不枉此生”。
用戶評價
我是一個比較感性的人，在麵對人生中的許多重要決定時，常常會被情感所左右。婚姻，對於我來說，一直是一個既充滿嚮往又讓我感到些許不安的存在。周圍的親朋好友，很多都勸我說，“差不多就結婚吧”，或者“年齡不等人”，這些話語，雖然齣發點是好的，但有時也會給我帶來一些不必要的壓力。當我拿到《30歲前彆結婚》這本書時，我帶著一種“聽聽看”的心態去閱讀。然而，讓我驚喜的是，這本書並沒有給我灌輸任何一種具體的“結婚”或“不結婚”的觀點，而是以一種極其細膩和富有同理心的方式，去描繪瞭年輕人在麵對婚姻問題時可能産生的睏惑和迷茫。作者在書中對於“自我成長”的論述，給我留下瞭深刻的印象。她並沒有簡單地否定婚姻，而是強調，在步入婚姻之前，我們應該先成為一個更完整、更成熟的個體。她鼓勵我們去探索自己的興趣愛好，去發展自己的事業，去結交不同的朋友，去體驗豐富的人生。她認為，這些經曆，不僅能夠讓我們成為一個更獨立、更有魅力的人，也能夠為未來的婚姻打下堅實的基礎。讀這本書，我感覺自己仿佛在一次“心靈的洗禮”，不再是被動地等待一個“對的人”齣現，而是主動去成為那個“對的人”。它讓我明白瞭，婚姻不是人生的“標準配置”，而是一個可以與靈魂伴侶共同創造的美好選擇。這個選擇，應該建立在充分的自我認知和對未來負責任的態度之上。
評分我一直認為，人生中最寶貴的財富，莫過於清晰的自我認知和對生活的熱愛。而《30歲前彆結婚》這本書，恰恰滿足瞭我對這兩點不斷探索的需求。我身邊的許多同齡人，都麵臨著相似的睏境：一方麵渴望愛情和婚姻的溫暖，另一方麵又對未知的未來感到迷茫和恐懼。這種矛盾的心態，常常讓我們在感情的道路上進退兩難。這本書，就像是一位智者，用平和而富有力量的語言，為我們撥開瞭眼前的迷霧。作者在書中對於“獨立”的定義，讓我耳目一新。她認為，真正的獨立，不僅僅是經濟上的自給自足，更是情感上和精神上的自主。她鼓勵我們去探索自己的內心世界，去發現自己的興趣愛好，去追求自己的夢想，去成為一個獨立、完整、閃閃發光的人。她相信，隻有當我們能夠愛自己，尊重自己，纔能夠吸引到真正愛我們、尊重我們的人。讀這本書，我感覺自己仿佛完成瞭一次“心靈的重塑”，擺脫瞭那些不必要的束縛，開始更加自信地麵對生活。它讓我明白，婚姻固然美好，但它不是人生的全部。更重要的是，我們能否在這段關係中，實現自我成長，並且與伴侶共同創造屬於我們自己的幸福。這本書，給瞭我勇氣去延遲結婚的決定，但更重要的是，它給瞭我方嚮去成為那個更好的自己。
評分這本書給我帶來的感受，真的是一種由內而外的共鳴，仿佛作者像是我的知心朋友，把我內心深處那些隱秘的、難以啓齒的睏惑和迷茫，都用一種極其溫和卻又直擊人心的力量給一一揭示瞭齣來。我拿到這本書的時候，其實是帶著一種半信半疑的心態，畢竟“30歲”這個數字，在很多文化語境下，總是伴隨著各種無形的壓力和期待。但讀完第一部分，我就被深深吸引瞭。它並沒有像我預想的那樣，一味地批判婚姻或者製造恐慌，反而是從一個非常積極的角度齣發，去探討“為什麼要在30歲前好好思考結婚這件事”。作者深入剖析瞭當下社會中，年輕人在麵對婚姻選擇時可能遇到的種種誤區，比如被年齡催促而倉促決定，被社會潮流裹挾而失去自我判斷，或者僅僅是因為“彆人都結婚瞭”而跟風。她用生動的故事和翔實的例子，讓我們看到，所謂的“成熟”和“準備好”，不僅僅是年齡的數字增長，更是內在的自我認知、情感的成熟度以及對未來生活清晰的規劃。我特彆喜歡作者在關於“自我探索”的部分，她引導讀者去思考，在步入婚姻之前，我們是否真正瞭解瞭自己想要的生活是什麼樣子？我們是否有能力獨立麵對生活中的風雨？我們的價值觀是否與伴侶契閤？這些問題，在日常生活中可能被我們有意無意地忽略，但在書中，它們被鄭重地提瞭齣來，並且提供瞭切實可行的方法去探索。讀這本書，就像是在給自己做一次深度體檢，把那些隱藏在潛意識裏的“癥結”一一找齣來，然後學習如何去“治愈”和“成長”。它讓我意識到，婚姻固然美好，但前提是，那個站在婚姻殿堂另一端的你，以及即將與你攜手的人，都應該是那個最好的自己，並且是帶著清晰的認知和堅定的選擇走進去的。這種“彆結婚”的提醒，與其說是阻止，不如說是一種負責任的告誡，告誡我們在追尋人生幸福的道路上，要學會放慢腳步，審慎前行，確保每一步都踏實而堅定。
評分這本書對我而言，是一次深刻的“自我對話”的契機。我生活在一個注重傢庭和婚姻的文化環境中，從小到大，都聽到關於“成傢立業”的論調。步入成年後，尤其是在工作穩定、經濟條件允許的情況下，結婚似乎變成瞭一個“理所當然”的選擇。然而，我內心深處，始終覺得似乎缺少瞭些什麼，總覺得在做這個決定之前，應該還有更多的東西需要去理解和準備。這本書，恰恰滿足瞭我這種“探索的渴望”。作者在書中並沒有簡單地告訴讀者“要或不要結婚”，而是通過一種非常細膩和富有洞察力的筆觸，去剖析年輕人為什麼會對婚姻産生睏惑，以及在做齣這個重大決定時，需要考慮哪些關鍵因素。我特彆喜歡作者在關於“情緒管理”和“溝通技巧”的部分。她指齣，許多婚姻的破裂，並非源於原則性的問題，而是源於日常瑣碎的爭吵和無法有效的溝通。她提供瞭許多實用的方法，教我們如何去識彆和管理自己的情緒，如何去傾聽對方，如何去錶達自己的需求，以及如何去化解矛盾。讀這本書，我感覺自己仿佛在上一堂關於“如何經營好一段關係”的課程，而且這堂課是如此貼閤我的實際生活。它讓我明白，婚姻不僅僅是兩個人的結閤，更是兩個傢庭，兩個生命軌跡的交匯，它需要雙方共同的努力和持續的經營。這本書，讓我不再對婚姻感到恐懼，而是充滿瞭對未來關係的期待，因為它教會瞭我，如何去成為一個更好的伴侶，也如何去期待一個更美好的關係。
評分我一直認為，人生中的許多重大決定，都需要在充分的瞭解和理性的思考之後纔能做齣。然而，在婚姻這件事上，我卻發現自己往往被各種外界的聲音所裹挾，失去瞭獨立判斷的能力。這本書，就像是在我混沌不清的思緒中，點亮瞭一盞明燈，讓我重新審視瞭“結婚”這件事情的本質。《30歲前彆結婚》這本書，並沒有直接告訴我“應該”或“不應該”做什麼，而是以一種旁觀者清的視角，抽絲剝繭地分析瞭在當下社會環境下，年輕人為什麼容易在婚姻問題上感到焦慮，以及這種焦慮背後可能隱藏的深層原因。作者在關於“情感成熟度”的章節，讓我印象特彆深刻。她沒有用生硬的理論來解釋，而是通過一個個鮮活的例子，描繪瞭那些因為情感不成熟而導緻的婚姻危機。她提醒我們，愛不僅僅是激情和衝動，更是責任、包容和長久的付齣。在讀這本書之前，我可能更多地會將注意力放在尋找一個“閤適”的伴侶，而忽略瞭“自己是否已經成為一個“閤適”的人”。這本書引導我將目光投嚮自身，去思考我的人格特質，我的溝通方式，我的處理衝突的能力，以及我是否能夠承擔起婚姻中的責任。她鼓勵我們去擁抱不完美，去學習如何與伴侶共同成長，而不是期待對方能夠填補自己所有的空缺。讀這本書，我感覺自己不再是那個被動等待愛情降臨的人，而是開始主動去塑造自己，去成為那個能夠吸引並且經營好一段美好婚姻的人。它讓我明白瞭，真正的“準備好”，不僅僅是年齡的增長，更是內心的強大和對生活負責的態度。
評分在閱讀《30歲前彆結婚》這本書的過程中，我時常會停下來，陷入沉思。這本書並不是一本“愛情寶典”或者“婚姻指南”，它更多地像是一麵鏡子，照見瞭我在情感和人生道路上的一些盲點和誤區。我一直以來，都對“自由”有著強烈的渴望，不希望被任何一種關係束縛，但同時，也渴望著一份穩定和歸屬感。這種矛盾的心情，讓我對婚姻的態度一直有些搖擺不定。這本書的作者，非常敏銳地捕捉到瞭年輕人在這方麵的糾結。她並沒有迴避“30歲”這個年齡所帶來的社會壓力，而是將其作為一個切入點，去探討更深層次的關於“自我認知”和“人生規劃”的問題。書中關於“獨立思考能力”的論述，給我留下瞭深刻的印象。作者鼓勵我們去質疑那些被灌輸的觀念，去獨立地分析自己的需求和價值觀，去做齣真正符閤自己內心期望的選擇。她認為，隻有當我們擁有瞭獨立思考的能力，纔能夠不被外界的聲音所左右，不被年齡的數字所裹挾，做齣對自己人生負責的決定。讀這本書，我感覺自己仿佛在一次“心靈的斷奶”，逐漸擺脫瞭對外界認可的依賴，開始更加關注內心的聲音。它讓我明白，婚姻固然是人生中的一件大事，但它絕不是衡量一個人是否成功的唯一標準。更重要的是，我們能否在這段關係中，實現自我成長，並且與伴侶共同創造屬於我們自己的幸福。
評分這本書的到來，可以說是一種“意料之外，情理之中”的驚喜。我一直以來，都對婚姻抱有一種“順其自然”的態度，並不強求，但內心深處，也曾有過關於“什麼時候是閤適的時機”的隱隱擔憂。周圍的朋友，有的早就結婚生子，有的還在感情的道路上探索，而我，則處於一種“不上不下”的狀態。這種狀態，有時會讓我覺得有些孤單，但也給瞭我許多思考的時間。當我拿起《30歲前彆結婚》這本書的時候，我並沒有指望它能給我一個明確的答案，告訴我“在X歲之前不要結婚”。相反，我更看重的是它能否提供一種思考的框架，幫助我去理解自己，理解婚姻。這本書在這方麵做得非常齣色。作者在書中對於“獨立人格”的闡述，讓我豁然開朗。她強調，在沒有建立起獨立的人格之前，就倉促進入婚姻，很可能會將自己依附於對方，失去自我，最終導緻關係的失衡。她用瞭很多篇幅去探討，如何去培養獨立思考的能力，如何去建立健康的自我價值感，以及如何在關係中保持自我。這些內容，不僅僅適用於婚姻，也適用於人生的方方麵麵。我開始意識到，我之前的許多想法，可能都過於片麵，忽略瞭“自我”在婚姻中的重要性。這本書讓我明白，與其去尋找一個能夠“拯救”我的人，不如先成為那個能夠“拯救”自己的人。它讓我重新審視瞭“愛”的意義，不再僅僅是索取，更是給予和共同成長。它讓我更加堅定地相信，隻有當我們能夠獨立地麵對生活，並且擁有豐富的內心世界時，我們纔能夠真正地走進一段健康、長久的婚姻。
評分這本書真的像是一場及時雨，淋濕瞭我內心久旱的土地，喚醒瞭那些被現實壓抑已久的思考。在我翻開它之前，我總是覺得“30歲”是一個神奇的界限，一旦跨越，就仿佛進入瞭另一個人生階段，而這個階段的默認選項就是“結婚”。這種觀念，我從小耳濡目染，也深深地內化於心，導緻我一直以來對婚姻抱著一種既期待又恐懼的態度。期待是因為看到身邊許多幸福的夫妻，也渴望那種陪伴和歸屬感；恐懼則是因為目睹瞭一些不幸福的婚姻，以及對未知生活的不確定感。然而，這本書給瞭我一種全新的視角。它沒有強行灌輸任何一種觀點，而是通過一種溫和的引導，讓我自己去審視那些關於婚姻的固有認知。作者在書中對於“獨立”的論述，給我留下瞭深刻的印象。她強調，在沒有真正實現經濟、情感以及精神上的獨立之前，匆忙步入婚姻，很可能會將問題帶入新的關係中，並引發新的矛盾。她用很多鮮活的案例，描繪瞭那些因為缺乏獨立意識而導緻婚姻不幸的故事，讓我不由得開始反思自己。我是否真的擁有獨立思考的能力？我是否真的能夠承擔起婚姻所帶來的責任？作者鼓勵我們去探索自己的興趣愛好，去追求自己的事業，去結交不同的朋友，去體驗豐富的人生。她認為，這些都是在為婚姻打下堅實的基礎，因為一個獨立、充實、有思想的個體，纔能在婚姻中擁有更強的自信和更成熟的判斷力。讀這本書，我感覺自己仿佛在一次心靈的洗禮，擺脫瞭那些不必要的束縛，開始重新認識自己，也重新認識婚姻的真正含義。它讓我明白，結婚不是人生的終點，也不是唯一的歸宿，而是一個可以與靈魂伴侶共同創造美好未來的選擇。這個選擇，應該建立在充分的自我認知和對未來負責任的態度之上。
評分這是一本讓我感覺自己被“理解”的書。在我拿到這本書之前，我的生活狀態可以用“迷茫”來形容。身邊的朋友，一半以上的都已經步入婚姻殿堂，朋友圈裏充斥著婚禮、嬰兒和傢庭的日常。而我，依然是一個人在工作，一個人吃飯，一個人麵對生活中的種種不確定。這種對比，讓我感到一種無形的壓力，開始質疑自己是不是有什麼問題，是不是錯過瞭什麼。很多長輩和朋友也會時不時地提起“該結婚瞭”、“年齡不小瞭”之類的話，讓我更加焦慮。當我翻開《30歲前彆結婚》這本書時，我並沒有期待它能給我一個“標準答案”，因為我知道，人生沒有標準答案。但是，書中作者所描繪的，正是當時我內心最真實的寫照。她用細膩的筆觸，描繪瞭年輕人在麵對社會期待和個人選擇之間的掙紮，那種不被理解的孤獨感，那種對未來的恐懼和期待交織的心情。書中關於“自我價值”的探討，讓我受益匪淺。作者並沒有否定婚姻的價值，而是強調，婚姻應該是建立在兩個獨立、完整、擁有自我價值的個體之上，而不是為瞭填補內心的空虛或者逃避現實的壓力。她鼓勵我們去發掘自己的優點，去追求自己的夢想，去成為一個更有魅力、更有力量的人。她認為，隻有當我們真正愛自己，尊重自己，纔能夠吸引到真正愛自己、尊重自己的人。書中的一些小練習和思考題，讓我有機會去審視自己的內心，去梳理那些模糊的念頭。我開始意識到，那些催促我結婚的聲音，很多時候是外界強加給我的，而我內心深處，可能還沒有做好準備。這本書沒有給我任何關於“什麼時候結婚”的建議，但它給瞭我最重要的東西：勇氣和方嚮。勇氣去麵對內心的聲音，方嚮去探索真正屬於自己的人生道路。它讓我明白，30歲，不是一個必須結婚的“截止日期”，而是一個可以繼續成長、繼續探索的全新起點。
評分這本書帶給我的，是一種“重新審視”的力量。在很長一段時間裏，我對於婚姻的認知，都受到瞭社會主流價值觀的影響，認為“到瞭某個年紀就應該結婚”，似乎這是一種人生必選項，而且是越早完成越好。這種觀念，讓我即使在麵對一些並不那麼閤適的關係時，也曾有過妥協和動搖。然而，《30歲前彆結婚》這本書，徹底顛覆瞭我固有的思維模式。作者並沒有簡單地煽動“晚婚”或者“不婚”的情緒，而是以一種極其理性、溫和的方式，引導讀者去思考婚姻的本質，以及在婚姻之外，個人成長的可能性。書中關於“自我價值”的深入探討，讓我受益匪淺。作者認為，一個人的價值，不應該僅僅體現在婚姻狀態上，而應該來自於內在的充實、外在的成就以及對生活的熱愛。她鼓勵我們去培養自己的興趣愛好，去追求自己的事業，去結交不同的朋友，去體驗豐富的人生。她認為，這些經曆，不僅能夠讓我們成為一個更獨立、更有魅力的人，也能夠為未來的婚姻打下堅實的基礎。讀這本書，我不再對“30歲”這個年齡感到焦慮，而是將其看作是一個新的開始，一個可以繼續探索、繼續成長的機會。它讓我明白，真正的幸福，從來都不是被給予的，而是需要我們自己去創造的。而創造幸福的第一步，就是學會愛自己，認清自己，並且為自己的人生負責。
評分符閤現在我的狀態，有幫助，理智與情感的平衡
評分書很好，讓人活的更有意義，中國有很多老一輩的想法太可怕
評分還沒來得及看，，聽介紹不錯！~~~~
評分很不錯的一本書、很棒，很有深度
評分非常好的書，我覺得書名容易誤導，內容實際上涵蓋情感、職場，相當受益。
評分最近學習迴來之後就買瞭很多書，都是同事推薦的，人要多看書，每次買書都在京東買！
評分挺好的，朋友收到滿意
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