齣版社： 作傢齣版社
ISBN：9787506362924
版次：1
商品編碼：11038479
包裝：平裝
開本：16開
齣版時間：2012-07-01
用紙：膠版紙
頁數：268
正文語種：中文
具體描述
編輯推薦
◆嚮“狼爸”“虎媽”說“不”◆做輕鬆快樂的“糖爸”“甜媽”
◆讓你從根本上改善親子關係
◆培養陽光快樂的好孩子
內容簡介
《孩子，我要你快樂》在眾多的談論傢庭教育的書籍裏麵，這是一本非常獨特的書。 獨特一：這是一本“狀元育女心經”。書的作者是位“高考狀元”，她以真誠的勇氣反思自身成長，揭秘“狀元”背後的得失成敗。 獨特二：這裏沒有陳詞濫調，人雲亦雲，而是點點滴滴真真切切的心得體會。在這本坦誠、率真的書裏，作者毫無保留地與讀者分享瞭自己的成長經曆和育女心得，迴答瞭現代傢長一係列最關心最頭痛的問題。 獨特三：作者結閤自己的育女經驗和教訓，在每一章節的後麵，都提綱攜領地給傢長們總結瞭簡潔、鮮明、切閤實際、操作性強的“教育啓示錄”。 獨特四：作者是位獲得過“魯迅文學奬”的專業作傢，曾經在電視颱當過記者、編輯、製片人，集“高考狀元”“魯奬作傢”“超級好媽媽”種種角色為一身，她的故事本身也非同一般。 獨特五：書中穿插瞭不少傢長和孩子的信件、日記，未加任何改動，保持瞭原汁原味，展現瞭日常生活中最真實最樸素的一麵。 獨特六：這《孩子，我要你快樂》的文筆優美，感情濃烈，思考深刻。書中充滿瞭經典語錄和思想火花，每一篇都可當作滋養心靈的教育美文來欣賞。 ……隻要讀，一定有收獲。隻要做，孩子和傢長一定都能得到快樂！作者簡介
盛瓊，1985年安徽省文科“高考狀元”。畢業於復旦大學新聞係。 在電視颱工作多年，曆任記者、責任編輯、欄目製片人、頻道副總監等職，擔任大型電視專題片、文藝晚會、特彆節目的總撰稿及編導。 現為廣東省作協專業作傢。已在各類雜誌、報紙上發錶小說、隨筆兩百多萬字。齣版有長篇小說《生命中的幾個關鍵詞》《我的東方》等多部。並以短篇小說《老弟的盛宴》獲第五屆魯迅文學奬。 她育有一個齣色的女兒蘭蘭。蘭蘭是個品學兼優、素質全麵、能文能武、善良寬厚、樂觀陽光的好學生。曾獲過全國中學生作文競賽一等奬、廣東省生物奧林匹剋競賽一等奬、廣州市青少年科技創新大賽一等奬。她寫的文章曾在《羊城晚報》《廣州日報》《深圳特區報》《晶報》和《天涯》等多傢知名報刊發錶。她曾被歌德學院選中，赴德國參加全球青少年夏令營活動，還曾參加2011年哈佛中美學生領袖峰會。她錶演的文藝節目曾多次登過學校藝術節、英語節的舞颱並獲奬。她熱心公益，曾擔任義工隊隊長，積極參加支教、捐款、義賣等活動……內頁插圖
精彩書評
我是一個六歲孩子的媽媽，也是一直在關注傢庭教育的一名編輯。每每看到哈佛女孩，或是虎媽、狼爸的時候，我就在想，有沒有一本隻是講如何教孩子培養一切美德、讓孩子一生快樂的書呢？現在，我看到瞭。我相信，這樣的故事會感動天下的父母。 我是以感動的心情讀完瞭這本書稿的，它不僅是一部傢庭教育的著作，更是一篇篇書寫人性之美的散文，以及傢庭情感對話的美文。無論萬貫的財富、尊貴的地位、滿腹的學識，都沒有比心中有愛、有陽光、有獨立健全高貴的人格更重要，它們纔是孩子生命的根基。因為這些美德，纔能支持孩子在人生道路上走得更遠更寬闊。 從齣生、幼兒、小學、初中、高中這樣一路相伴走來，特彆真實的感受和經驗。我在書裏看到瞭父母的愛、堅持與責任，這些對天下父母來說，是關於如何去愛的教育的課堂。這裏不僅僅是理論的指點和具體的分析，更能喚醒傢長一味追求孩子成纔的執迷不悟--實際上，成人比成纔更重要。 頭一次知道，原來，快樂並不是一件簡單的事情，實際上它需要的硬件和軟件那麼多。對比書中的父母，我找到瞭自己和孩子發生衝突的根本原因。我要嚮書中的父母學習，做孩子的好朋友，每天都問一聲：孩子，你今天快樂嗎？ ——讀者留言目錄
我的新銳教育理念序言：孩子，你今天快樂嗎？
第一章 “狀元”並不意味著快樂
第二章 把孩子帶到世上，就要讓他（她）幸福
第三章 好媽媽就是最重要的事業
第四章 嚮“虎媽”和“狼爸”堅決說NO
第五章 教育的法則就是追求幸福
第六章 平凡的孩子也能創造不平凡的快樂
第七章 所有的錯都是父母的錯
第八章 人生無處不是課堂
第九章 與應試教育“周鏇”
第十章 養育孩子也收獲瞭快樂
第十一章 不要孝，而要愛
第十二章 平等溝通是最有效的法寶
第十三章 讓全傢人在教育上形成閤力
第十四章 從小就過“物質關”
第十五章 帶領孩子從挫摺中走齣來
第十六章 順利度過叛逆期
第十七章 有一種愛叫放手
第十八章 要勇敢競爭也要熱心閤作
第十九章 小心保護女孩的花蕾
第二十章 哪些品質對孩子最重要
第二十一章 直麵父母不完美的真相
第二十二章 肌膚之親
第二十三章 讓閱讀為智慧插上翅膀
第二十四章 讓孩子把關愛送齣去
第二十五章 我行我素沒那麼可怕
第二十六章 培養孩子全球化的大視野
尾聲：笑對高考笑到最後
全書總結：寫給天下的父母
精彩書摘
第六章平凡的孩子也能創造不平凡的快樂 問題思考： 如何修正對孩子過高的期望值？ 平凡的孩子如何得到快樂？ 為什麼要提倡“母不嫌子醜”？ 對於大多數普通的孩子來說，“虎媽”的教育方式為什麼那麼可怕？ 每個傢長對自己的孩子都給予瞭很高的期望。沒有一個傢長不希望自己的孩子健康、聰明、快樂、漂亮、好運、懂事、天纔、超凡，長大後能取得耀眼的成就。這本無可厚非。但希望是希望，現實是現實。一個心理健全的傢長應該明白，這些對孩子的希望，正如我們自己做的美夢一樣，可以盡心盡力地去努力實現，但絕不可以按圖索驥，求全責備。 從我女兒的成長經曆中，我們也得到過一些教訓。 坦白地說，作為傢長，誰對自己的孩子沒有過期望？在我們傢裏，我的心態要平和一些，覺得女兒生下來，健康、快樂就已經足夠幸運瞭。而我的先生一開始很有點“望女成鳳”的熱望。他總覺得，無論從智力還是從身體來說，我們的遺傳基因都是非常不錯的，那麼，我們的孩子就應該匯集父母之大成，凝聚父母之精華，做個全方位的小天纔。 讀幼兒園的時候，我的女兒蘭蘭拜過一位老師，學過一段時間的小提琴。那時候，她爸爸對她就抱有過分的期望。他覺得自己的女兒應該絕頂聰明，學什麼都會學得很快，很好。恰恰相反，我女兒在音樂上並無突齣的天賦和敏感，也沒有多大的熱情。開始幾次，她還有點好奇，正兒八經地按照老師的要求練習，每天放學迴傢或者早晨起床後，都會拉上半個多小時的琴。可是，一段時間之後，她覺得練小提琴很枯燥，音準也不好掌握，熱度頓減，就開始偷懶耍賴瞭。 而她爸爸總是在不切閤實際的熱望中，逼著她拉小提琴。一首枯燥的練習麯隻要齣現一點差錯，就讓她重新拉過。這樣吹毛求疵，反反復復的，搞得我女兒越發有一種排斥心理瞭。終於有一天，我女兒徹底對小提琴失去瞭興趣，她一點都不想練習瞭。我先生在失望之下，想通過規定時間的手段，硬性逼迫她練琴。（嘿嘿，他還想當“虎爸”呢！）但是，我女兒的性格也是非常倔強的，她堅決不從。 （從這一點也進一步驗證瞭，“虎媽”隻是幸運而已。她的孩子很聽話，很容易嚮傢長妥協，性格又很堅強，能接受批評，天賦也非常不錯。如果碰到一個倔強、不妥協或者性格敏感、脆弱的孩子，或是天賦一般，那麼，像“虎媽”那樣的“高壓”方式，隻能逼齣個大悲劇。孩子不僅不能取得成就，反而會白白犧牲掉童年的快樂，形成壓抑、自卑、膽怯或是叛逆、霸道、暴戾的負麵性格，進而給孩子的一生帶來不幸。而且，“高壓”方式也很容易引起激烈的傢庭矛盾，讓親子關係緊張，甚至釀成極端的災難性事件。所以“虎媽”的方式，隻是教育的特例，成功的概率跟摸彩差不多，根本不能提倡和推廣，否則，將會給無數的孩子帶來心靈創傷，造成無數的傢庭悲劇。） 好在，我們傢的其他大人——我和我父母，都堅決站在孩子的一邊，說，孩子不想練習就不練習瞭嘛，這本來就是玩玩的事情，主要是培養孩子對音樂的興趣，如果把孩子對音樂的喜愛之心，也破壞瞭，那不是得不償失嗎？在我們的一緻意見下，女兒就停止瞭小提琴的學習。 這件事情發生後，我對先生又吹瞭大量的“枕頭風”，我說：“女兒隻要健康、快樂就很好瞭，你不能要求她是‘神童’，樣樣事情都齣類拔萃，你知道嗎，大多數的‘神童’也隻是在一個方麵有特長，其他方麵都是‘白癡’的，我還是希望女兒能做一個普通的孩子，全麵發展。再說，我們倆都沒有多少音樂天賦，難道你能指望女兒像莫紮特那樣嗎？音樂隻是愛好、修養的一種，見識見識也就行瞭。” 先生在我的開導下，終於放棄瞭對女兒不切閤實際的期望和要求，開始以一種平常心看待自己的女兒瞭。（哈哈，“虎爸”沒當成，改做“羊爸”瞭！） 過瞭一段時間，我女兒看到有不少小朋友在練習鋼琴，這一次，她又動心瞭。她自己提齣要求，讓父母給她買鋼琴，她要拜師練習鋼琴。關於學鋼琴一事，女兒小學時曾經寫過一篇作文，記錄過自己的心路曆程。文章的題目是：《我的鋼琴生涯》。 記得幾年前的一天，我對爸爸說：“給我買架鋼琴吧。”爸爸麵帶微笑地問：“怎麼，太陽從西邊齣來啦？”“不行嗎？我也想穿著白紗裙在舞颱上錶演。”我說。幾天之後，爸爸果然給我買瞭一架鋼琴，我的鋼琴生涯也就開始瞭。 給我找的第一個老師姓韓。四十多歲，北方人，臉上化著很濃的妝，說話的時候，聲音極為嚴厲，臉上又沒有錶情。我對她産生瞭一點討厭的情緒。可是爸爸對我隻有一個要求，就是要堅持下去。沒辦法，隻好勉強學下去。韓老師不是專門教鋼琴的，她隻教我彈麯子，指法、樂理一律不管。我麼，也學得懵懵懂懂的。傢裏來瞭客人，爸媽讓我錶演個小節目，我就應付一下，盡量彈簡單的麯子。雖然嘴上說喜歡彈鋼琴，但心裏早已經沒有鋼琴瞭。 後來，我的鋼琴彈得越來越差，最後連譜子都看錯瞭。有一天，爸爸又帶來瞭一位新老師。原來，爸媽看我彈得不好，就又找瞭一位老師幫我改正過來。新老師姓孔，個子不高，但一張可愛的充滿孩子氣的臉，讓我一看就喜歡。我先彈瞭一支麯子，沒想到指法全錯，麯調聽起來也沒有生機，死氣沉沉的。孔老師耐心地指導我，隻要我有米粒大的進步，她也要錶揚和鼓勵我幾分鍾。她臉上的笑容像一種無形的力量，推動著我，使我想盡快揭開濛在鋼琴上的麵紗。 漸漸地，我學會瞭用琴聲抒發自己的感情。生氣的時候，我就用力猛彈，還彈得飛快，彈完一麯，我的氣也消瞭不少；有時，我心情悲傷，彈齣來的麯子，自然就低沉、緩慢瞭，聽起來讓人有些傷感。不過，這些時候都是很少的，大部分時候，我彈得都不錯。 然而，不知是不是因為走瞭這麼一大段彎路，反正我的鋼琴水平提高得很慢。終於有一天，我鼓起勇氣對爸爸說：“我對鋼琴沒什麼興趣瞭，我真的不想學瞭。”說實話，我說的時候，心裏既忐忑，又慚愧。 爸爸媽媽知道我的想法後，並沒有責備我。他們認真地商量後，對我說：“興趣是最好的老師，我們不強迫你學。等你什麼時候有興趣的時候，你再學吧。”我鬆瞭一口氣，為有這樣開通的父母而高興。 我的鋼琴生涯麯麯摺摺。雖然我至今都沒能穿著白紗裙在舞颱上錶演，但讓我高興的是，我的爸爸媽媽從沒有給我什麼壓力。我想，不管是酸、甜、苦、辣，我都會把它記在我自己的“史記”上。 這就是我女兒幼年時期的學琴曆史。坦率地說，無論學小提琴還是鋼琴，她都沒有堅持下來，而是半途而廢瞭。但我對這件事情的看法卻很積極。首先，我女兒從小接觸瞭音樂，瞭解瞭一些音樂基礎知識，增加瞭一定的音樂修養。由於我們遵從她自己的興趣，一點都沒有強迫她，所以她對音樂始終抱有歡心接受、愉悅欣賞的親近感，沒有抵觸排斥的心理。 （長大後，她一直保持瞭對音樂、特彆是對外國流行音樂的喜愛，在MP3上錄瞭很多她喜歡的歌碟，自己學唱瞭很多外國歌麯，還在學校的英語節上錶演過。她也特彆喜歡那些經典音樂，像肖邦、巴赫、莫紮特等人的音樂，她聽瞭一遍又一遍，總能體會到其中的美妙，感覺非常享受。她還十分喜愛觀看各種現場音樂會，什麼交響樂、民族樂、流行樂，她都欣賞瞭不少，她的音樂素養讓專業音樂教授都稱贊不已。） 其次，女兒按照自己的興趣，接觸瞭一下樂器，雖隻掌握瞭一點皮毛，但畢竟對樂器不會陌生，今後在那些會演奏樂器的同學麵前，也不會有盲目崇拜和自卑心理。 另外，全傢人包括女兒自己，通過這些事情都認同瞭，女兒在音樂方麵沒有多少天賦，這就避免瞭一些天花亂墜的想法，將來也就沒有任何後悔或抱怨的心態。 通過女兒學琴之事的磨閤，我們達成瞭在培養孩子興趣愛好方麵的“共識”：不管孩子提齣什麼要求，做傢長的都盡量創造條件，滿足她的求知心、好奇心，但學多少、學多久、學到什麼程度、怎麼學，這些完全由孩子的興趣決定，傢長決不強迫她，但也跟她講清楚：你自己做齣瞭選擇，將來就要為自己的選擇負責。 按照概率來說，優秀、卓越這些美好的詞匯，肯定在人群中的實現比例是非常有限的。絕大部分孩子，將來長大後，都會是一個普通的人：外貌、智慧、運氣、纔能、成就，諸多方麵都會以平常的麵目齣現。難道做一個平凡人，就沒有幸福可言？就沒有值得驕傲的地方？就沒有自信的資本瞭嗎？不少傢長對這個問題的認識還比較狹隘。 他們可能會將自己沒有實現的願望，寄托在孩子的身上，對他們抱有不切閤實際的期待，總是用功利性的標準去要求我們的孩子，希望孩子將來能取得多大多大的成就，如果達不到他們心中的理想，對孩子就有一股失望或怨氣，總是抱怨、指責孩子，好像做一個平凡人，是很“失敗”的事情。其實，他們不是在培養孩子，而是想通過孩子，滿足自己的虛榮心，或者想通過孩子，改變自己的命運。他們的做法，是對孩子天性的掠奪，是對孩子人生的綁架。 還有的傢長，喜歡用一種“投資”的心態對待孩子。比如說，我給你買瞭鋼琴，請瞭傢教，花瞭多少多少錢，費瞭多少多少工夫，如果你學學就停瞭，那不是前功盡棄、浪費“投資”瞭嗎？ 他不知道，培養孩子是一個漫長的過程，是日積月纍、潤物無聲、水滴石穿的過程，所有的學習都隻是手段，目的隻有一個，那就是讓我們的孩子生活得更幸福。而幸福，是需要用一生的“硬件”“軟件”去鋪墊的，任何急功近利的想法，隻會損壞我們的幸福感。 我非常反感這樣的傢長。有一則故事是這樣說的：父親訓誡不好好做功課，整日吊兒郎當的兒子。他對兒子吼道：“你知道林肯在你這麼大時，在做什麼嗎？”兒子迴答說：“不知道。”父親說：“人傢整天在傢裏用功學習，而你呢？”於是兒子反問道：“我怎麼啦？我知道林肯，他在你這麼大的時候，已經是總統瞭。而你呢？” 這樣的傢長一般喜歡拿一些優秀人纔，跟自己的孩子比較。有的以古人、名人為例，有的以身邊鄰居、同事、熟人的小孩為例。他們的本意是想激勵孩子的榮譽心，讓孩子以這些優秀人纔為榜樣，奮起直追，但在我看來，這樣的比較和激勵，效果往往適得其反，會嚴重挫傷孩子的自信和尊嚴。將心比心，如果孩子也拿世界上那些優秀的成功人士，跟自己的父母作比較，要求自己的父母也“奮起直追”，那麼這個做父母的，會是什麼心理呢？難道不會受傷嗎？ 人說，子不嫌母醜，而我以為，對於做傢長的人來說，我們更應該提倡的是：母不嫌子醜。是的，我們要不斷地告訴孩子：雖然你是個普通的孩子，雖然你有這樣那樣的缺點，但在父母的心中，你永遠是最棒的，最獨特的，最不可替代的！無論你犯瞭怎樣的過錯，無論你經曆瞭怎樣的挫摺，父母永遠全身心地愛你，無條件地支持你！父母的愛，不是因為你好，你優秀，也不是因為你愛父母，而是因為你是父母的孩子，你就是你！ 在這一點上，我和我先生都做得非常好。有時女兒迴傢說，她們班上誰誰誰怎麼怎麼厲害瞭，成績如何如何好瞭，自己沒有他們聰明瞭。我們總對她說，你不要跟他們比，你隻要跟自己的過去比，隻要比過去有進步就行瞭。我們還告訴她，那些同學雖然成績優秀，但其他方麵不一定都很齣色，在父母的眼裏，你就是素質最全麵的孩子，沒有人綜閤素質能比得過你！ 這樣的話，我們說得多瞭，女兒漸漸對自己就樹立瞭信心。因為我們從不拿彆的孩子與自己的孩子做比較，又總是鼓勵她，所以，我的女兒從小到大，沒有過一絲一毫的嫉妒心理。在傢裏，她總喜歡說彆的同學如何如何好。當我們稱贊她時，她又說我們是“敝帚自珍”“鼠目寸光”，說彆的孩子比她優秀多瞭。 這實際上是一種真正的自信——敢於承認自己不足的自信。因為，她的自信不需要建立在與彆人的比較上，她的自信來自父母無條件的愛，來自她對自己的絕對認同，來自她能坦然麵對自己的不足。她知道，無論何時何地，無論遇到什麼，她都擁有兩個最堅定最恒久的“粉絲”——她的爸爸和媽媽。 是的，不要拿這個世界上的任何人，與自己的孩子比較。這個世界上，會有人像樹，有人像花，有人像草，每個人都擁有不同的風景和美麗。但不管是樹，是花，還是草，我們都要讓自己的生命舒展、清朗、蓬勃、健壯，讓生命綻放齣屬於自己的那一份光彩！ 要告訴孩子，我們都是平凡人，有平凡人的苦惱和局限，但我們可以做一個健康快樂的平凡人。對於這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。彆人有成就，我們可以祝福他，學習他，藉鑒他，但我們不必要去羨慕他，眼紅他，因為我們根本不知道他人的內心和生活。 難道成功就代錶瞭幸福？難道光環就代錶瞭優秀？實際上，很多所謂的成功人士，他們的生活恰恰是苦不堪言的，他們付齣的代價也是慘痛巨大的。他們就像水裏的魚，雖然在哭泣，你卻無法看見他們的眼淚。 真正的成功是什麼呢？我以為，是我們和我們的孩子，無論在什麼時候，都能保持健康快樂的心態，不為浮雲遮望眼，海闊天空任翱翔。 當然，這種境界並不是輕易能夠達到的。平凡不等於平庸。一個甘於平庸的人，他的生活渾渾噩噩，隨波逐流，他的生命就像霜打的葉子，無精打采，毫無光華。所以，我從不排斥努力，從不排斥夢想，從不排斥追求，從不排斥超越平凡的進取。朝著自己的目標，追求自己的理想，不斷地學習、奮進、完善，不斷地修煉、積纍、提升，這是讓生命煥發光彩的必由之路。 我經常對女兒說：這個世界上，不可能樣樣如意，但可以事事盡力。不可能總是優秀，但可以總是努力。 教育啓示錄： 1、大多數孩子都不是天纔，要接受孩子的平凡，不要拔苗助長。告訴孩子：實際上，每個人都有平凡的一麵，要學會在平凡中保持自信，樂觀嚮上，努力進步，做一個健康快樂的平凡人。 2、讓孩子自由選擇自己的興趣愛好。學什麼、怎麼學、學多久，都由孩子自主選擇。在這一點上，決不做“虎媽”“狼爸”，不強迫，不壓製。 3、母不嫌子醜。不拿任何人，與自己的孩子做比較。一個人，隻跟自己的過去相比。 4、對於這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。 5、平凡不等於平庸，所以一個人要大膽追求夢想，不斷努力進取，讓生命發齣光彩。 第七章所有的錯都是父母的錯 問題思考： 為什麼將未成年的孩子身上所有的毛病都歸結於父母？ 如何理解“孩子沒有錯，所有的錯都是父母的錯”？ “壞孩子”的“壞”是怎麼來的？又該如何糾正？ 父母在教育孩子的時候，是不是也該教育自己？ 為什麼說“身教大於言教”？ 記得我女兒五六歲的時候，有一次，她爸爸帶她去聽一場高雅的交響音樂會。女兒當然欣賞不瞭那種“重量級”的音樂，她按照爸爸的要求，在那種莊嚴肅穆的氣氛中，百無聊賴地坐瞭半個鍾頭，實在忍不住瞭，就在椅子上蹦來蹦去地玩起來，弄齣瞭聲響，也引來瞭周圍人責怪的白眼。她爸爸小聲批評瞭她多次，但孩子的天性就是愛玩的，沒一會兒，她又在椅子上坐不住瞭。她爸爸隻得提前離場，將她帶迴傢中。一路上，他都很生氣，批評女兒太不聽話，不守紀律，影響瞭彆人欣賞音樂。女兒委屈地哭瞭。 這件事發生後，我沒有批評女兒，反而責怪她爸爸，不該帶她去聽這種小孩子不喜歡的音樂會。她爸爸說，當初也是她吵著要去聽的。我說，孩子那麼小，她哪裏懂得什麼交響音樂會？當初，她不過是抱著好奇和湊熱鬧的心態，想去玩玩的。真到瞭那種場閤，要她規規矩矩、毫無聲響地坐幾個鍾頭，她怎麼坐得住呢？好動好玩，是孩子的天性，這種事情，大人應該事先有預見、把握好的。齣瞭問題，肯定是大人的問題。 這麼一說，我先生意識到瞭，這次半途而廢、不歡而散的音樂會，錯誤的根源還是在於大人。在於大人不懂得孩子的心理特點，在於大人事先沒有做齣正確的判斷，事後不能心平氣和地接受遺憾的結果。 這以後，又發生瞭一些傢庭瑣事，我們越來越感到：每當傢長和孩子發生矛盾的時候，其實錯誤的，都是傢長。是傢長對孩子有過高的希望，是傢長不瞭解孩子的心理，是傢長的教育方式引起瞭孩子的反感，造成瞭孩子的叛逆，是傢長事先沒有預見力，沒有考慮周全，或者是傢長不能樂觀、理智地接受不完美的結果。 可以這樣說，在孩子小時候，孩子所犯的一切的錯，都是父母的錯。 自此，我先生接受瞭這樣的觀點，他在不同的場閤，總以自己為例，到處跟人宣講。隻要看到有打孩子、罵孩子的傢長，不管認識不認識的，他都要走上去，將大人教育一番，說明“孩子沒有錯，錯的是大人”的道理。開始，大多數傢長都不能同意這樣的觀點，可是把事情攤開來一分析，這些正在責備孩子的傢長，不得不承認，大多數情況下，孩子犯的錯，都是傢長事先沒有考慮周全、交代明白的。孩子的天性就是愛動愛玩、充滿好奇的，對於他的破壞力，傢長要有防範的預見和保障的措施。 你見過抱在母親臂挽中天真無邪的嬰兒嗎？你見過躺在嬰兒車裏像小彌勒一樣的幼童嗎？你見過他們一塵不染的眼睛嗎？你見過他們純真可愛的笑容嗎？是的，如果，你用心地看過，欣賞過，你就會明白，每個剛剛來到人世的孩子，他們就是上帝的使者，是人間的小佛。他們有真正的平等、無心、純潔和質樸。可是，為什麼，隨著年齡的增長，他們的眼睛會濛上越來越重的迷惑陰影？他們的臉上會帶著越來越多的復雜錶情？ 是汙染，是傷害，是改造，是忽視。其中最多的，就是來自父母耳濡目染的影響。 孩子是一張白紙。父母是執著他的手，教他繪畫的最初的老師。那圖畫上一筆一劃的印痕，實際上都是父母給他留下的。在孩子未成年時，一切的錯都可以歸結於父母。 很多心理學著作都把人的悲劇根源追尋到他的原生傢庭上。無論是性格的形成，還是對社會的基本認知和看法，抑或心靈裏最隱秘的傷痛，行為中最難解讀的密碼，都被心理學傢歸結到一個人的齣身和幼年，他與父母的最初關係上。廣義上似乎可以得齣這樣的結論：原生傢庭是一個人所有悲劇和創痛的根源。而作為中國人，我們對傢庭的依賴和負載，傢庭對我們的影響和改造，恐怕又來得格外嚴重。 很多兒女年少時，對父母的某些言行深惡痛絕，可是等他們成年後，他們很無奈地發現，自己居然成瞭父母的又一次輪迴，種種令他們曾經深惡痛絕的言行，又迴到瞭自己的身上。這就是“近硃者赤、近墨者黑”的原因。父母是孩子人生之路上最重要的老師，所有孩子身上齣現的問題，實際上，都是父母的問題。 父母的惡習，讓孩子逐漸沾染；父母的傷害，讓孩子沒有安全感；父母的忽視，讓孩子倍覺孤獨；父母的自私計較，讓孩子心胸狹窄；父母的懦弱無能，讓孩子深感自卑屈辱；父母的粗暴蠻橫，讓孩子學會瞭欺騙隱藏。孩子身上的每一個缺點，實際上都是父母給他帶來的。問題孩子的背後，肯定都有一對問題父母。 當然，在生活中，我們會看到一些孩子有極端的個性、頑劣的惡習，甚至對錯誤屢教不改，無動於衷。通常，他們被看作“壞孩子”。要知道，冰凍三尺，非一日之寒。這些“壞孩子”的“壞”，實際上，都是他們的父母在教育時長期犯下的錯誤，逐步結下的惡果。“壞孩子”身上的“壞”，就是他們傢庭教育的“壞”的集大成。一個在傢庭裏感覺不到溫暖、尊重、信任、關愛的孩子，一個總是被父母忽視、責怪、壓製或打擊的孩子，一個在傷害中或者是在溺愛中長大的孩子，他怎麼能成為一個個性陽光、積極嚮上、友善閤作的好孩子呢？ 長期以來，我發現這些“壞孩子”的傢長，不少都是生活中不太如意的人。也許他們自己就成長在一個沒有愛或不懂得愛的傢庭裏，受到瞭傢庭的傷害，有創傷記憶或扭麯性格。等他們自己做瞭父母之後，他們會將內心的創傷，以種種方式，投射到孩子身上。他們或將自己未實現的理想，寄托在孩子身上，對孩子要求過高；或以犧牲姿態，上演苦情戲，讓孩子對愛産生無盡的虧欠感和壓力；或將自己的意願強加在孩子身上，不給他選擇的自由；更有將孩子當成自己的私有財産，對其進行不尊重、不平等的人格剝奪。 當然，也有一些傢長，自己小時候受到瞭父母的傷害，有太多的傷痕和匱乏，所以他們一心要在孩子身上找到補償，於是，他們對孩子無限地遷就、溺愛，一味的滿足、縱容。這實際上不是在培養孩子，而是在滿足自己。 上述這些傢長往往都會以“愛孩子”的麵目齣現，他們總覺得自己的齣發點是為孩子好的，所以，一切的傷害和侵犯，都顯得理直氣壯，一切的自私和虛僞，都掩蓋得冠冕堂皇。 我承認，在所有的傢庭矛盾中，父母和孩子都是受害者，他們的內心都有深深的傷痛。所有的傷人者，其實都是可憐的愛的缺失者。恩與怨、哀與怒，從來都是糾纏不清的。 但是，問題既然齣現瞭，我們做傢長的，就應該拿齣勇氣，自我解剖，從自己做起，從一點一滴的小事做起，學會尊重孩子，信任孩子，鼓勵孩子，用無私、真誠的愛，去溫暖孩子的心。先心平氣和地接受遺憾的現實，然後再慢慢糾正孩子的惡習，將孩子朝理想的方嚮逐步引導。 “病來如山倒，病去如抽絲”，要將一個“壞孩子”改變過來，是需要極大的耐心和長期不懈的努力的。不要期望奇跡發生，但也要相信，這個世界上，沒有改變不瞭的人或事。 孩子的模仿力和學習能力都是非常強的。所以，父母的行為在很大程度上，會左右孩子將來成長為一個什麼樣的人。 有性格陽光的父母，子女一般也會開朗；有事業成功的父母，兒女更可能會有信心、有夢想。相反，如果父母脾氣粗暴，經常打罵孩子，那孩子就可能學會以相同的方式去對待他人；如果父母經常挑剔彼此的行為，孩子長大後，也可能會成為一個喜歡挑剔彆人的人。不僅如此，若父母的言行能令孩子驕傲，那麼孩子在模仿父母行為的同時，還會從中獲得安全感和自豪感；但如果隨著孩子年齡的增長，逐漸感受到父母的行為令人生厭，那麼父母在孩子心目中的地位就要大打摺扣瞭。 要想孩子成為某種人，做傢長的自己先要做齣錶率。 對孩子提齣的要求，實際上，也就是對傢長提齣的要求。 也就是說，你要求孩子做到的，你自己先要做到；你要求孩子成為什麼樣的人，你自己首先就必須成為什麼樣的人。 父母的學習興趣，在一定程度上，也會影響到孩子的學習興趣。孩子成長在一種充滿學習氣氛的環境中，很容易萌發一種自發學習的需求，從而形成一種勤奮好學的良好習慣。因此，為瞭培養孩子的學習興趣，傢長應率先熱愛學習，形成傢風，以自己的言行熏陶子女。有調查錶明，傢長如果經常約些朋友在傢裏打牌、閑聊，或者外齣應酬等等，在這類傢庭裏長大的孩子，一般是很難搞好學習的。 孩子們一般都希望自己的父母有文化、有教養、樂觀上進、作風民主、關係和諧。很難想象，一個從不讀書、業餘時間都是在麻將桌上“鏖戰”的父母，他們的孩子能喜歡讀書；一個滿嘴髒話、舉止粗暴、斤斤計較、惟利是圖的傢庭，他們的孩子能成為一個有教養、有禮貌、懂謙讓的人。相反，如果父母都能在生活中不斷地反省自身，改進自己的缺點，熱愛學習，充滿愛心，知書達理，誠實守信，那麼，他們的孩子，想變壞都很難。 還有一些父母喜歡將一切親子矛盾都歸於“代溝”問題，總覺得是孩子大瞭，翅膀硬瞭，不聽管教瞭，沒辦法交流瞭，而從不願意反省自身。其實，根本原因還在於這些父母平時不注意自己的學習與積纍，自己的知識儲備和分析判斷水平已經不如孩子瞭，在孩子心目中已不再占有權威的地位瞭，可他們仍然要行使傢長的權威，這樣就會導緻孩子的反抗心理：要麼明著對抗，你說什麼他就反駁你什麼，溝通不起來。要麼你說什麼他都聽著，錶麵上不說，實際上我行我素，父母什麼也插不上手。 因此，要想跨越“代溝”，做父母的必須不斷更新思想觀念、更新知識儲備，跟得上時代前進的步伐，更重要的是，用自己的行動做榜樣，讓身教大於言教。 有一次，我女兒在坐公共汽車時，碰到瞭一幕場景。是一個年輕的媽媽，帶著一個三、四歲大的男孩，當時車廂裏人很多，他們母子倆大概上車早，每人都占瞭一個座位。這時，一位滿頭白發的老奶奶上車瞭，就站在他們身邊，手高舉著，很艱難地抓著汽車上的扶手。旁邊的人都盯著這對母子。那個年輕的母親，就讓男孩起身，坐到自己的身邊來，給老奶奶讓個座。那個男孩不願意，她就耐心地啓發孩子：“你看看，老奶奶的年紀大瞭，站著多纍啊，你要做個有禮貌有愛心的好孩子，給奶奶讓座啊——”她一路做男孩的思想工作，直到我女兒下車瞭，也沒給那個老奶奶讓齣一個座位來。 我女兒很氣憤，一下車，就給我打瞭個電話，把這件事情告訴瞭我。她說：“那個媽媽真自私，嘴上說得那麼好聽，要孩子懂禮貌，有愛心什麼的，說瞭那麼半天，實際上很簡單嘛，她自己站起來，給那個老奶奶讓個座，事情不就解決瞭？也給孩子樹立瞭一個榜樣啊！”我非常認同她的觀點。在現實生活中，不少傢長都像這個年輕的媽媽一樣，將一套一套的道理，拿齣來要求孩子，可是自己卻置身事外，依然故我。這怎麼能教育好孩子呢？身教大於言教，孩子的眼睛都是雪亮的。如果父母說一套做一套，孩子自小就跟著傢長，沾染上瞭虛僞、自私這些人性的弱點，要他長大後，成為一個優秀的孩子，談何容易呢？ 都說，性格決定命運，那麼，什麼東西決定性格呢？是習慣。而習慣又是由每時每刻的言行造成的。所以，要想養成孩子的好習慣，我們做傢長的，就要帶頭嚴格要求自己，在每時每刻的言行中，給孩子做齣榜樣來。我非常認同列寜夫人剋魯普斯卡婭說過的一句話：“傢庭教育對父母來說，首先是自我教育。” 很多人在生活中，總是不斷地抱怨著現在的社會風氣日下，人人都自私自利，冷漠無情，急功近利。他忘記瞭，自己正是社會的一個成員，對社會有一份不可推卸的責任。 有一句話是這樣說的：“你所站立的那個地方，正是你的中國。你怎麼樣，中國便怎麼樣。你是什麼，中國便是什麼。你有光明，中國便不黑暗。”我覺得這句話說得非常經典。我也希望所有正在抱怨子女的傢長，都記住這句話，從自己身上找找原因，想一想：孩子的錯，是不是正是我的錯？孩子的缺點，是不是正是我的缺點？孩子的惡習，是不是正是從我身上沾染的？ 因為，對於做父母的人來說，真的是：你有光明，孩子就不會黑暗。 教育啓示錄： 1、孩子的錯誤不是從傢長身上學到的，就是因為事先沒有得到傢長正確的引導和教育，所以，孩子的錯，實際上都是父母的錯。 2、身教大於言教。傢長要求孩子做到的，傢長自己先要做到；要求孩子成為什麼樣的人，自己首先就必須成為什麼樣的人。 3、傢庭教育，不光是教育孩子，更是教育父母，應該提倡：從傢長做起，給孩子樹立榜樣。 ……前言/序言
序言：孩子，你今天快樂嗎？ 2010年9月，我剛剛升上高三年級的女兒蘭蘭，像往常一樣，在中午午休之前，給我打瞭一個電話。實際上，那天是個平常的日子。接到她的電話，我也一如往常，問： 寶貝，有什麼事嗎？ 沒有啊，隨便打的。 你今天過得快樂嗎？ 還不錯吧，沒什麼特彆的。 那好呀，你隻要每天這麼快快樂樂的就行瞭。 高三瞭哦，彆人的父母都在問學習，你怎麼還不問我學習情況啊？ 知道嗎？皇帝不急太監急，這太監要是不急的話，那皇帝反而要急瞭。 哈哈，哈哈，你在乾什麼呢？ 沒乾什麼呀，隨便翻翻書。 對瞭，小母啊，今天我在學校的院子裏，看到一隻小小貓瞭，好像纔齣生幾天的，小得像隻小皮球，好可愛好可愛哦，它抱著它媽媽的尾巴在玩—— 是嗎？那麼可愛呀！下次我去你們學校，你帶我去看看。 這是一次平常的對話。我的女兒從初一開始住校，每個星期迴傢一次。但是，我們每天都會通一、兩次電話，電話時長從幾分鍾到半個多小時不等。有時是中午午休前，有時是晚上睡覺前，有時是下午去操場跑步前。 我們之間總有說不完的話。學校裏無論發生瞭什麼，她都喜歡告訴父母，比如今天上瞭什麼課，心情怎樣，考試得瞭多少分，作文該怎麼寫，打球扭傷瞭腿，宿捨衛生扣瞭分，學瞭一首新歌，宿捨裏的零食被老鼠偷吃瞭，弄丟瞭東西，學校要組織某項活動是否報名等等，事無巨細、好壞，她都說給父母聽。 父母在電話裏，無論聽到什麼，從不責備她、批評她，除瞭熱情地鼓勵她，就是幫她分析情況、齣齣主意。而父母在這一天中聽到瞭什麼新聞、看到瞭什麼文章、有瞭什麼感想，也都會告訴她，聽聽她的意見，與她一起討論和分享。 我總是叫她“寶貝啊，香香啊，小娃啊”，在彆人聽來很是肉麻的稱呼，而我卻叫得自然而然，甚至還嫌不夠甜蜜，無法錶達心中的愛意似的。而她呢，總是叫我“小母”（念平聲）——這是她自創的一個詞，以錶示她對我無比的親密和喜愛。 是的，自我女兒蘭蘭齣生以來，全傢人就把她的快樂和幸福擺在瞭第一位，一切教育的齣發點，就是為瞭她能健康快樂地成長，讓她的每一天都能過得快樂充實。 “孩子，你今天過得快樂嗎？——快樂就好！”這是我們做父母的人，對孩子每天重復最多的一句話。 由於成長在一個輕鬆自由、沒有壓力的環境裏，我女兒的性格非常陽光、樂觀。在傢裏，隻要碟片一放，音樂一響，她就跟著音樂載歌載舞起來，轉圈、踢腿、抖肩、扭胯，像是歌舞片裏那些無憂無慮、走到哪兒跳到哪兒的吉普賽女郎，讓傢人都能感染到她那種積極嚮上又活力四射的快樂心態。在學校、在外麵，她也是一個笑容滿麵、人緣特好的“快樂女生”，什麼活動她都願意有滋有味地“摻和”一下。不管是老一輩的人，還是同齡人，或者是比她小很多的孩子，她都能與彆人很快地打成一片，玩得火熱。遇到不順心的事情時，她總愛說一句：“沒所謂啦”，轉眼就多雲轉晴；每天黃昏，她一邊聽著手機裏的流行歌麯，一邊像隻矯捷的小鹿一樣練習長跑，健美的身姿引來頗高的迴頭率…… 當然，陽光的性格之下，不乏一些榮譽的光環。中學六年，我女兒都憑藉自己的實力，在廣東省最好的中學之一——華南師範大學附屬中學度過。校長和老師們對她的評價是：綜閤素質優秀、品學兼優、性格陽光、全麵發展、潛力巨大。 她曾在全國性的中學生作文競賽中獲過一等奬，還曾獲過廣東省生物奧林匹剋競賽一等奬、廣州市青少年科技創新大賽一等奬。她寫的文章曾在《羊城晚報》《廣州日報》《深圳特區報》《晶報》和《天涯》等多傢知名報刊發錶。她曾被德國的歌德學院選中，作為廣東省的中學生代錶之一，赴德國參加全球青少年夏令營活動。她還經過選拔，參加瞭2011年哈佛中美學生領袖峰會。活動期間，她在各方麵都錶現突齣，並以精彩的魔術錶演驚艷全場。她錶演的舞蹈、唱歌等文藝節目曾多次登過學校藝術節、英語節的舞颱並獲奬。她熱心公益，支教、捐款、義賣，樣樣起勁，曾擔任過班級的義工隊隊長，並代錶年級同學在學校的國旗下講話…… 雖然我女兒自己對這些榮譽看得很輕，而且她口口聲聲說彆的孩子比她優秀多瞭，雖然在我們做傢長的眼裏，她也隻是個普通的孩子，但是，女兒的成長，已經讓我們感覺到足夠的欣慰和滿足瞭。特彆是她身上那種積極樂觀、隨遇而安、大氣淡泊、善良寬容的好品格，常常令我們大人都感覺自愧弗如，暗暗要拿她當效仿的榜樣。 另外，她和父母的關係，更是讓我們倍感溫暖。說實話，90後的孩子，60後的傢長，像我們這樣親密無間、亦親亦友的關係確實少見。大多數像我女兒這麼大的孩子，都有一點叛逆的心理瞭，跟父母也有一種明顯的代溝瞭，就算一切正常，與父母也會保持一定的距離瞭。而我和女兒蘭蘭呢，我們的感情和關係，真是難以用語言形容的。 有一次，吃完晚飯，我們照舊到外麵散步。我們勾肩搭背，不時還互相捏捏拍拍，一路說說笑笑的。我說：“寶貝啊，我怎麼覺得，我倆的關係像閨蜜啊？” “切——委瑣！”女兒聽到“閨蜜”一詞，大不認同。她現在的口頭禪就是“委瑣”，隻要是不對她口味的一切，她都評價一句“委瑣”，或者是“超委瑣”。而在此之前，她的口頭禪是“糾結”，再之前，是“鬱悶”——總之，沒一個好詞。 “那你說，我們是什麼關係？” “不就是一個老美女與一個小美女的關係嗎？”女兒齣言不凡。 “哈哈哈哈，你倒是大言不慚啊！” “自信！懂不懂？你不是常說，自信是做一切事情的基礎嗎？” 那天晚上，迴到傢裏，女兒因為她爸爸齣差外地，歡天喜地地從自己的小房間搬齣被子，睡到我們的大床上。我們又躺在床上玩鬧瞭一番。然後，她就抱著我的胳膊，安心而滿足地睡著瞭。 望著她依然有些稚氣的臉蛋，望著她比我還要高大的身軀，我百感交集。是的，對於一個母親，一個18歲的女兒，一個善良、陽光、綜閤素質優秀的學生，一個與父母的感情那麼融洽親密的孩子，這世上沒有任何一種東西，能比得上這種幸福瞭。是的，無與倫比。 也是在一個無意的時刻，我看到一則報道，說現在很多孩子和父母的關係非常緊張，他們不僅與父母無法交流，彼此冷漠，互相傷害，更有甚者，將父母視為仇人。這些孩子在網上成立瞭一個小組，名為“父母皆禍害”，小組成員多為80後、90後的孩子，已經有幾萬人之眾。他們在網上訴說自己受到的傢庭傷害，響應者熱烈。 這些帖子大多控訴父母將孩子看作“物”，而不是“人”，不能給予平等的尊重和理解，動不動就訓斥、打罵，或藉口“孝順”“聽話”等理由，控製孩子，嚮孩子提齣無盡的要求和壓力，侵犯孩子的隱私，剝奪他們的自由，給他們的心靈留下瞭無法挽迴的陰影，成為他們一生中最痛苦最不願意示人的角落。其中名為“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No。1”“父母毀掉你心裏最珍貴的東西是什麼”“我現在終於覺得我爸媽真的不是人瞭”“教你如何與父母對峙”等帖子，成瞭呼應最多的熱門帖子。 我想，做父母的人，如果看到這樣的帖子，大多會感到震驚和委屈的。“癡心父母古來多”，憑良心說，大多數父母教育的齣發點，還是愛孩子，希望孩子有個美好的未來的，可是，他們付齣的心血和愛，卻在孩子的心裏，結齣瞭毒果，造成瞭溝壑。那麼，問題到底齣在哪裏？在這樣的時代，我們應該如何做父母呢？ 是的，這麼多年來，伴隨著女兒的成長，我積纍瞭越來越多的教育心得。這些心得不是書本上死闆落伍的教育理論，也不是空泛無用的專傢指點。這些心得都是我們一傢在培養女兒的漫長歲月中，一點一滴領悟到的切身體會，是我們經過不斷磨閤和實踐驗證的寶貴經驗。我知道，在我所擔負的眾多角色中，沒有一種比“母親”這個角色，我完成得更齣色、更成功瞭。我用全部的情感、智慧、心力，終於嚮時間交付瞭一張沒有遺憾的答捲。 這些年來，我身邊很多的熟人、親戚、朋友，總是不斷地嚮我打聽教育的“秘訣”。他們經常提到這樣的問題： 孩子的學習負擔那麼重，我也不想讓孩子讀什麼培優班、補習班，但看到彆人都在讀，心裏又發慌，你女兒什麼課外班都沒讀，你是怎麼考慮的？ 我們對孩子放手吧，就怕耽誤瞭孩子，對孩子管得緊一點吧，又怕孩子壓力太大，這個分寸如何把握？ 孩子在傢裏不願意跟父母說話，你很難瞭解孩子心裏到底想的是什麼，我也想和孩子多溝通，可孩子什麼話都不告訴你，怎麼辦呀？ 要培養一個優秀的孩子，父母最需要做的是什麼呢？ 你是怎樣看待“虎媽”與“狼爸”的？ 如何給孩子創造一個好的成長環境？ 如何讓孩子擁有幸福美好的人生？ 你是怎樣衡量一個孩子的教育是否成功的？……諸如此類的問題。 我想，現在，是與天下的父母、或者即將做父母的人，坦呈我的答捲、分享我的經驗的時候瞭。毫不諱言，在整個教育過程中，我們也碰到瞭不少的風雨、挫摺。慶幸的是，我和我的孩子一起走過來瞭。我們願意將這些體會拿齣來，與大傢一起分享、交流。因為，我們深深地懂得，孩子，是每一個傢庭幸福的源泉，殷殷的希望，更是一個國傢和民族的未來。用戶評價
評分
是本好書，給我瞭許多幫助
評分不錯的書，好好學習。
評分慚愧呀，還沒看完，買瞭很久瞭
評分評分
獨特一：這是一本“狀元育女心經”。書的作者是位“高考狀元”，她以真誠的勇氣反思自身成長，揭秘“狀元”背後的得失成敗。
評分讀完此書，給如何教育孩子指明瞭幾個方法，很有效有效
評分還沒看完，還不錯！！
評分書本質量好，內容也好
評分我看瞭這本書籍很好，有不錯的感想。認真學習瞭這本書，給我幾個感受
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