很多人單身的時候恐懼婚姻,婚後又抱怨婚姻的痛苦。其實並不是恐懼兩個人在一起生活,而是恐懼相親相愛的兩個人發生矛盾時自己該如何麵對和生活下去。當對方無法用自己期待的方式愛自己,你會發現婚姻生活讓自己過得不如單身時候自由自在,是離婚還是齣軌,總是縈繞在人心頭的最大問題。而婚姻的磨閤,也就在此,有的伴侶瞭解瞭對方喜歡的方式而慢慢改變自己,有的伴侶則心灰意冷慢慢不再對對方抱有期待,所謂不幸福的婚姻,不過就是這樣兩種原因。
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我也曾經經曆過婚姻最初的磨閤期,經曆過總是吵架,覺得對方的想法不可思議。與一直隱忍的梅根不同的是,脾氣火爆的自己,總會大吵大鬧,一直到問題解決,否則堅決不睡覺。某個周六上午,心情甚好的我早起齣去買菜,準備做個豐盛的午餐。忙活瞭一個上午之後,當四菜一湯擺上桌子的時候,先生還沒有起床。火冒三丈的我我覺得,我一大早做飯,你不幫忙就算瞭,飯都上桌瞭還不起床,你以為我是你媽麼?可老公跟我說:“其實我不需要你早起給我做飯,不需要你這麼辛苦,這也並不是你擅長的,我們可以齣去吃。我想要的,不過是醒來的時候,看見你在我身邊,我伸手就可以抱住你。”那一刻我突然明白,婚姻付齣的再多,都不如恰好是對方想要的愛。
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評分這是多麼老的婚姻的梗,不光在小說裏,在年輕人痛訴的愛情裏,甚至,在我們的父母輩的婚姻裏。我們通常聽到五六十歲的人驟然離婚,所痛訴的內容都是:“為傢付齣一輩子,老公和孩子都全然不知道珍惜,心灰意冷覺得自己的付齣都變成東流水,不如離婚算瞭。”這是我們父母輩用的最多的梗,也是最亞曆山大的梗。很多我們以為是自己的付齣,在對方看來可能並不需要,也就無法産生共鳴。並不是所有的愛,都一定和必須能得到迴應。這不是因為對方不愛你或者看不見,而是每個人對愛的需求不一樣,換做誰都是一樣。
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