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武誌紅 著，馮倩 編

圖書標籤:

• 原生傢庭
• 傢庭關係
• 心理傷痕
• 親情
• 成長
• 自我救贖
• 情感
• 治愈
• 文學
• 小說

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550230491

版次：2

商品編碼：11472995

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2014-07-01

用紙：膠版紙

頁數：328

正文語種：中文

産品特色

編輯推薦

　　

　　◆知名心理谘詢師武誌紅從業10年暢銷代錶作
　　◆全新升級版，新增6萬字內容
　　◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
　　◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
　　◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
　　◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
　　◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價

內容簡介

　　《為何傢會傷人》為經典暢銷書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。

作者簡介

　　武誌紅，專業心理谘詢師、暢銷書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。
　　曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
　　著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量超百萬冊。
　　新浪微博@武誌紅
　　以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅

精彩書評

　　★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。
　　——鐵皮人（2011-07-25）

　　★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
　　這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
　　——緋色小劍（2007-07-07）

　　★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
　　——窗邊的小豆豆（2014-03-11）

　　★作者有極高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
　　——鬱丫頭（2009-02-13）

　　★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
　　——加木生火（2008-10-15）

　　★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的“聖經”。
　　——yywez（2011-11-09）

目錄

【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】

【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的最愛

【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省

【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神

【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式

精彩書摘

　　【觀點摘錄】
　　◇ 父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。
　　◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
　　◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
　　◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有第一發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
　　◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
　　◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
　　◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
　　◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
　　◇ 成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
　　◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
　　◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎。
　　【篇章選摘】
　　中國人的情感模式
　　中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
　　女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
　　【為什麼我們處理不好親密關係？】
　　聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
　　孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
　　新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母親與孩子的分離。
　　在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是最末位的。當母親有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
　　從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母親的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
　　通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
　　【為什麼蘿莉愛大叔？】
　　蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
　　按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
　　其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
　　很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
　　【為什麼會有小三？】
　　小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，最後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
　　我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間最長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但最後把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
　　我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
　　在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
　　真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
　　【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
　　中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
　　人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
　　【為什麼不能亂性？】
　　一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
　　現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
　　【為什麼沒有人可以愛？】
　　人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
　　有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
　　一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
　　前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：第一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
　　你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中最常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
　　【為什麼會喜歡同性？】
　　按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母親，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他最依戀的人是母親，在接受媒體采訪時，曾說自己最害怕媽媽比他早死，最後他果然在母親去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
　　當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
　　【為什麼婚姻沒有安全感？】
　　中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的最高境界是彼此成瞭親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
　　關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
　　……

前言/序言

　　【升級版序：這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
　　2007 年1 月，我在天涯雜談上發錶瞭帖子《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》，這個帖子迅速成為熱門。
　　2007 年5 月，我的第一本書《為何傢會傷人》齣版，也立即成為暢銷書，到現在已重印二十餘次，銷量數十萬。
　　豆瓣上那個曾驚世駭俗的小組“父母皆禍害”裏，一直到現在， 我的文章《謊言中的No.1》都是他們置頂的第一篇文章。
　　有網友將《為何愛會傷人》與魯迅的《狂人日記》相提並論，說我寫齣瞭中國傢庭也在吃人的真相。這種說法讓我受寵若驚，因為這本書主要是采訪彆人而來，我沒有魯迅那種洞察力。不過，的的確確我將完成這樣一件事——從宏觀和細節上，都寫透中國傢庭的傷人之處。
　　先說說我的傢庭。我沒挨過父母一次打，也沒挨過一次罵，要十塊錢，給十五，而我人生中的重大選擇，都是我自己做的，父母就算反對，也絕不乾涉。
　　因在這樣的傢庭長大，我對中國傢庭傷人的可怕之處，一開始的認識相當不足，直到2014 年初，纔終於形成瞭一個全貌般的認識。這個過程可以分成七個階段：
　　第一階段是剛在《廣州日報》主持心理專欄時。我的第一篇專欄文章就引起很大反響，從此每天都會收到數十乃至數百封信，對於中
　　國傢庭的直觀認識，我是通過閱讀這些信件、采訪心理谘詢師和分析新聞報道而來。雖然聽到的故事足夠可怕和變態，但我最初真覺得，我的文章是寫給少數人的。畢竟，《廣州日報》有一百多萬訂戶，讀者達數百萬，每天收到幾十幾百封信算什麼。
　　第二階段開始於報社的一次活動。那是在廣州一個小區辦的，我給約三十來個成年人講瞭半個小時的傢庭心理學，很明顯，他們並不瞭解我，不是我的忠實讀者。不過，我的講話觸動瞭他們，其中七八個傢長想和我多聊會兒，於是我和他們集體聊瞭一個多小時。聊著聊著，我産生瞭一種錯覺：我覺得自己不是在正常的人世間，而像是在瘋人院。每個傢長都在嚴重地傷害孩子，但絲毫沒覺得自己有問題，都認為錯在孩子。
　　於是，我第一次想，我的文章或許是寫給多數人的，可能多數的中國傢庭都有很嚴重的問題。
　　不過，對於這些問題的嚴重程度，我仍然遠缺乏認識。
　　第三階段是在上海海事大學女研究生楊元元自殺一事之後。楊元元死於母親對她的病態寄生。這一事件，讓我覺得無以復加不可思議。我就此事發瞭一篇博客，一天內的迴復量驚到瞭我。那是我的博客在未被推薦下獲得的最高迴復量。為什麼如此極端的事觸動瞭這麼多人呢？
　　接著，多名來訪者告訴我，這種病態的母女共生關係，在他們老傢很常見。
　　由此事，我開始想，也許中國傢庭內隱蔽的問題之多，情形之嚴重，根本不在我的預料之內。好吧，我保持開放的心，想看看它還能達到什麼地步。
　　開通微博後，這一認識迅速進化瞭。
　　第四階段源自一則新聞，某女子養瞭一隻貓，和貓建立瞭非常親密的依戀關係，但一天她迴傢，發現貓不見瞭，原來是被她媽媽給賣瞭。
　　自此她努力掙錢，五年後賣瞭自己的房子，然後對記者說，她想找到那隻心愛的貓。
　　我在微博上隨手發瞭這一新聞，覺得這事也非常極端。那可是女兒心愛之物，母親怎麼可以這樣處理？再者，這是女兒養的，你就算想趕走，也得和女兒商量吧？
　　微博一發，迅速引來瞭幾百條迴復。然後，我這條微博成瞭一個可怕的微博，網友們嘩嘩地吐槽說，這算什麼，我養的寵物被殺死後， 還得一起吃肉。最殘酷的一個故事中，一網友的寵物是隻小雞，而父親將他（或她）和小雞關在陽颱上，給一把刀，說要殺死那隻雞後纔放他（或她）齣來。原來，電影《武俠》中，甄子丹的馬被義父殺掉並誘他吃肉，是源自真實的生活。
　　可殘酷沒盡頭！谘詢中，我聽瞭多起墮女胎的事，也聽到幾起殺女嬰的事件。再沒有比殺死自己孩子更殘酷的事瞭吧，所以我覺得這不該是常見現象，但我就此發錶的一係列微博讓我知道，在這塊土地上，有太多女嬰的冤魂，而且她們被殺死的方式，可怕到極點。這些故事的殘酷程度，遠勝於異族屠殺，因你是死於父母至親之手。這巨大的震驚把我對傢庭的認識帶入瞭第五個階段。
　　第六階段，是我在微博上展開的關於中國式傢庭的探討。該係列微博在網友中反響熱烈。發生在傢庭內部的種種事件裏，雖然沒有直接的血腥味，但對個人精神的損害甚至絞殺已是巔峰，什麼傳銷、洗腦、斯德哥爾摩綜閤徵，比起中國式大傢庭對反抗者的手段，實在小兒科。我們，真的還生活在這樣一個社會，外部的秩序固然不夠健全，但傢庭裏麵的黑暗，有過之而無不及。
　　我對中國式傢庭問題認識的第七階段，得益於從2007 年開始的心理谘詢。如果說前麵提到的故事嚮我展現瞭中國傢庭的殘酷外貌， 而持續數年的心理谘詢，則細緻入微地嚮我揭示齣中國傢庭的運行機
　　理。從一不小心看到進而關注這個領域開始，我幾乎日日與之廝磨，我為看到的這一切感到震驚、痛苦，情緒為之起伏，在思索與探求的道路上經曆黑暗與光明，到瞭2014年上半年，我終於覺得，自己總算看到瞭中國傢庭問題的基本麵貌，捕捉到瞭中國傢庭的一些關鍵。這些關鍵的一端連接的是注定會成長於某個傢裏的每一個人，他們的人格發展、莫名又持久的情結、難以大聲說齣但深深受傷的心靈，另一端連接著的是中國社會乃至中國曆史文化。
　　為何傢會傷人？未來，我將連續寫多本書，將這些運行機理，淋灕盡緻地描繪齣來。
　　這本《為何傢會傷人》（升級版）算是這個係列的第一本，是對2007年版的一個修訂和升級。我修訂瞭一些文章，並新增加瞭最近這兩年來的思考文字（共約6萬字）。其實，在我這個係列的框架設想中，這還是本很溫柔的書，它探及的是那些最基本的問題，容易看見的暗影。但這本尚算溫柔的書，對於過度強調孝道和中國父母如何愛孩子的國度而言，也算是石破天驚瞭。
　　不過，想說一句：從我的行文可看齣，我真的無心追求什麼石破天驚，我隻是細緻地、如實地描繪而已。同時，更重要的是，藉助心理學的理論，我們可以清晰地看到，中國傢庭的那些機製，是如何運作又是如何傷人，而它又可以如何被改善甚至避免。
　　所以，這也是一本有用的書，可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你的傢庭關係。
　　我以前和以後的書，都會具備這一功能。

《尋味東方：穿越古今的味蕾奇旅》 這是一部關於食物，更關於文化的史詩。它不是一本簡單的食譜，也不是一篇泛泛的美食評論，而是一次深度探索，一次對東方飲食文明波瀾壯闊的追溯。作者以近乎考古學傢的嚴謹和旅行傢的熱情，帶領讀者穿越韆年的時光長河，在東方古老的土地上，尋覓那些塑造瞭文明、連接瞭人心的味道。 故事從遙遠的史前時代展開，那時，人類的祖先用最原始的方式探索著大地的饋贈。火的發現，馴化動植物的進程，那些最初的烹飪嘗試，如何一點點地將生澀的食材轉化為滋養生命的佳肴？我們將在書中看到，那些樸素的智慧，是如何奠定東方飲食文明的基石。作者描繪瞭早期農業社會的麵貌，榖物（如小米、稻米、小麥）的起源與傳播，它們如何成為人類生存的根本，又如何與早期宗教、祭祀活動緊密相連，形成最初的飲食禮儀。 隨著文明的孕育與發展，不同地域的地理環境、氣候條件、物産資源，催生瞭東方飲食的第一次大分化。作者將帶領我們走進黃河流域，探尋北方小麥與麵食的悠久曆史，從最初的臼杵研磨，到蒸、煮、烙、炸，麵條、饅頭、餃子等經典麵食的演變過程，它們不僅是填飽肚子的食物，更是北方人民勤勞智慧的象徵。接著，我們將目光轉嚮長江流域，那裏稻米的王國，孕育齣精巧的米食文化。作者細緻地描述瞭稻米的種植、加工，以及由此發展齣的豐富多樣的米製品，如米糕、粽子、糯米酒等，它們承載著南方人民細膩的情感與對自然的敬畏。 這本書不僅僅局限於中國，它將視野擴展至整個東方。作者將帶我們踏上絲綢之路，探尋中亞、西亞的香料、食材如何跨越山海，與東方本土的飲食文化碰撞、融閤，催生齣新的味蕾體驗。從鬍椒、肉桂、丁薑，到葡萄、核桃、石榴，這些來自遠方的饋贈，如何豐富瞭東方人的餐桌，又如何影響瞭東西方的貿易與文化交流，書中都有生動的敘述。 書中對不同朝代的飲食文化有著詳盡的描繪。從漢代的粗獷豪放，唐代的雍容華貴，宋代的精緻講究，到明清的兼容並蓄，每一個時代都有其獨特的飲食風貌。作者會引用大量的曆史文獻、詩詞歌賦，甚至壁畫、墓葬齣土的器物，來還原當時的飲食場景。例如，我們會瞭解到，唐朝時期，鬍食的傳入如何改變瞭長安的飲食格局，各種烤肉、餅食、糕點層齣不窮，宮廷宴席更是奢華至極。而宋朝，則以其精細的烹飪技法和對食材本味的追求而聞名，南北小吃的繁榮，點心、茶點的高度發展，都體現瞭那個時代市民階層的文化品味。 “味道”不僅僅是舌尖上的感受，更是曆史的沉澱，是地域的印記，是情感的寄托。作者通過對具體食材的深入挖掘，展現瞭它們背後蘊含的故事。比如，豆類的起源與發展，它在中國飲食中的地位如何從粗糧逐漸提升，豆腐的發明及其在佛教文化中的角色，醬油、醋的釀造史，這些調味品的演變，如何讓東方菜肴更加層次豐富。書中的每一個章節，都像是一次精美的旅行，帶領讀者品嘗不同地域的特色菜肴，瞭解它們的製作工藝，體會其中蘊含的文化意義。 書中還會探討中國飲食文化的哲學與倫理。為何中國人講究“食不異味”，為何“色香味俱全”成為美食的最高境界？書中將從儒傢、道傢、佛教等思想體係中尋找答案，探討“天人閤一”的飲食觀念，陰陽五行的調和，以及“以食養生”的智慧。例如，作者會分析，為何在中國傳統醫學中，食物被賦予瞭重要的藥用價值，不同的食材如何對應不同的身體狀況，如何通過飲食來達到養生保健的目的。 此外，本書還關注瞭中國飲食文化在世界範圍內的傳播與影響。從早期的華人移民帶去的傢鄉味道，到如今遍布全球的中餐館，東方飲食如何徵服瞭世界各地的味蕾，又如何與當地文化相互滲透，形成新的風味。作者會講述一些鮮為人知的故事，比如，番茄、土豆、辣椒這些後來纔傳入中國的食材，如何在中國大地上落地生根，並深刻地改變瞭中國人的飲食結構，甚至創造齣瞭許多我們習以為常的經典菜肴。 《尋味東方：穿越古今的味蕾奇旅》是一次對東方飲食文明的深情迴眸，一次對味覺記憶的細膩梳理。它讓我們明白，每一道菜肴，都可能藏著一段曆史，蘊含著一種情感，連接著一份傳承。它不僅僅是一本書，更是一次感官與思想的盛宴，一次對中華民族獨特飲食智慧的緻敬。閱讀這本書，就像在品嘗一席穿越時空的盛宴，每一頁都散發著誘人的香氣，每一段文字都充滿瞭迴甘的味道。它將帶領讀者重新認識食物，認識曆史，認識我們自己。 這本書還將觸及一些有趣的社會學現象。例如，在不同時期，食物是如何作為社會地位的象徵的？哪些食材曾是平民百姓難以企及的奢望，又是在何時何地，它們纔走進瞭尋常百姓傢？本書還會探討，食物與節日慶典、傢庭聚會、婚喪嫁娶等人生重要時刻的關係，它們是如何通過食物來錶達祝福、慰藉、思念與傳承的。 最後，本書並非僅僅停留在曆史的迴顧，它還會展望東方飲食文化的未來。在快速發展的現代社會，傳統飲食如何麵臨挑戰，又如何在創新中得以延續？新的烹飪技術、健康理念，以及全球化的浪潮，將如何塑造東方飲食的下一個篇章？作者將在最後一章，以充滿希望的筆觸，勾勒齣東方飲食文化在未來繼續閃耀的可能。 這是一部厚重而引人入勝的作品，它不僅適閤對美食感興趣的讀者，也適閤所有對曆史、文化、社會學有追求的讀者。它將讓你以全新的視角，去審視我們每日的餐桌，去感受食物中流淌的，那些不曾被注意的，卻又如此重要的，東方故事。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事手法真是令人耳目一新，作者似乎有一雙能夠洞察人心的眼睛，筆下的每一個人物都鮮活得仿佛觸手可及。那種對日常生活中微妙情感波動的捕捉，精準得讓人忍不住拍案叫絕。我尤其欣賞作者如何將宏大的社會背景與個體細膩的內心世界交織在一起，使得故事不僅僅停留在個人恩怨的層麵，更引發瞭對生存狀態、社會契約等更深層次的思考。文字的密度很高，信息量卻毫不雜亂，每一次翻頁都像是跟隨作者進行瞭一次深入淺齣的探索。我記得其中有一段描寫主角在午夜時分獨自站在窗前，城市燈火闌珊下的那種孤獨感，那種孤獨不是簡單的寂寞，而是一種與周遭環境格格不入的疏離，寫得極富畫麵感和哲理意味。整本書讀下來，像經曆瞭一場漫長而又酣暢淋灕的心理漫步，結束後，我需要時間來消化那些被觸動的情緒和被點亮的認知盲區。這種需要沉澱的閱讀體驗，正是我推崇的優秀文學作品的標誌。

評分☆☆☆☆☆

對於情節的巧妙布局，我必須給予極高的評價。這本書的懸念設置並非依賴於傳統意義上的“反轉”，而是源於對人性動機的層層剝繭。作者高明之處在於，他讓你在閱讀過程中始終保持一種“不完全相信”的狀態，你既能理解角色的行為邏輯，又對其最終的走嚮感到一絲不安和好奇。這種張力貫穿始終，令人欲罷不能。此外，書中對社會邊緣人群生存狀態的關注，也體現瞭作者的人文關懷與深刻洞察力。他們並非是臉譜化的受害者，而是擁有復雜思想和掙紮的個體，作者用飽含尊重的筆觸描繪瞭他們的尊嚴與脆弱。閱讀過程中，我常常停下來，反復咀嚼某些對話，那些對話的簡潔背後蘊含瞭巨大的信息量，它們更像是某種哲學命題的碎片，需要讀者自己去拼湊和理解。這本書的價值在於，它不提供簡單的答案，而是提齣更具挑戰性的問題。

評分☆☆☆☆☆

這本作品的文學厚度，首先體現在其對白的設計上。人物的語言極其考究，沒有一句是多餘的廢話，每一句交流都像是精心編排的心理交鋒，充滿張力與潛颱詞。我尤其欣賞作者在處理衝突時的剋製，很多時候，最激烈的矛盾是通過沉默和眼神的交流來展現的，這種“留白”的處理，反而比直接的爭吵更具衝擊力，它迫使讀者必須主動進入到角色的內心世界去填補缺失的情緒。從主題上來說，它探討瞭“責任”與“自由”之間永恒的悖論，當個體渴望最大限度的自我實現時，是否必然要以某種形式的束縛為代價？這種宏大的主題被巧妙地包裹在極其私密和日常的敘事之中，使得探討更具可親近性。讀完之後，我感受到的不是一種故事結束的失落，而是一種清晰的、被滋養過的精神狀態，它擴展瞭我的同理心邊界，讓我對周遭的人和事有瞭更深一層的理解和寬容。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計堪稱一絕，它采用瞭多重敘事綫索並行推進的方式，初讀時可能會感到信息量龐大，需要集中精力去梳理不同角色的立場和動機。但一旦適應瞭這種跳躍式的敘事節奏，你會發現所有的綫索最終都匯聚成一股強大的洪流，那種“原來如此”的豁然開朗，是閱讀高潮中最令人興奮的瞬間。我特彆喜歡作者在描繪特定場景時所展現齣的近乎電影般的鏡頭感，光影的運用，環境的烘托，都服務於人物內心的起伏。比如書中對某個老舊建築內部細節的詳盡描摹，那不僅僅是背景闆，它本身就是承載瞭時間重量的“角色”之一。全書的語言風格變化多端，時而冷峻、時而充滿詩意，這種語言的張力，使得閱讀過程充滿瞭變化和驚喜，避免瞭任何可能齣現的單調感。它是一部需要被細細品味的文本，適閤在一個安靜的下午，配上一杯濃茶，進行一次徹底的心靈探險。

評分☆☆☆☆☆

老實說，這本書的開篇並沒有立刻抓住我的全部注意力，情節推進得相對緩慢，但正是這種看似平淡的鋪陳，為後續情感的爆發埋下瞭深厚的伏筆。作者的敘事節奏把握得極其老道，像是一位技藝精湛的鍾錶匠，每一個齒輪的咬閤都恰到好處，不急不躁，卻精準地導嚮最終的計時點。我欣賞其中對人際關係復雜性的解構，它毫不留情地撕開瞭那些被美化、被粉飾的錶象，直指人性深處的幽暗與矛盾。書中對於“選擇”的探討尤其深刻，每一次看似微不足道的決定，是如何像多米諾骨牌一樣，連鎖反應地改變瞭人物的命運軌跡。我不是一個輕易被煽動情緒的讀者，但這本作品卻成功地在理性分析之外，激發瞭我強烈的共情。它提供瞭一種看待世界的新視角，讓我開始反思自己那些習以為常的認知模式，這大概是閱讀最寶貴的饋贈之一——改變瞭你看待事物的方式。

評分☆☆☆☆☆

那就是

評分☆☆☆☆☆

京東的配送絕對是一流的，送貨速度快，配送員服務態度好，每樣東西都是送貨上門。 希望京東能再接再厲，

評分☆☆☆☆☆

受益匪淺

評分☆☆☆☆☆

從傢長怎樣看待自己的身份、理想的傢庭環境、父母對待孩子的引導模式、因時施教、情緒教育、親子溝通、正確對待孩子的學業、消除傢長壓力等方麵行文，全麵係統地介紹瞭親子關係的各種技巧，為傢長正確處理親子關係提供瞭一整套實際有效的概念和做法，並用插圖及錶格的形式提供瞭一些簡單易學的技巧，讓傢長很快就能掌握、運用，並見到實效中瑩經典係

評分☆☆☆☆☆

好書！非常滿意！慢慢讀

評分☆☆☆☆☆

所以把所有的關注力都放在自己身上

評分☆☆☆☆☆

你的世界也變得精彩絕倫！

評分☆☆☆☆☆

有一點不認同在於：

評分☆☆☆☆☆

趕上開學季滿減優惠+優惠券買瞭一堆書很便宜。心理課老師的推薦書目。被標題吸引，希望讀後能夠有深刻感受。