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張德芬 著

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• 自我成长
• 自我接纳
• 情绪管理
• 心理健康
• 积极心理学
• 人际关系
• 幸福感
• 人生哲理
• 女性成长
• 自我认知

出版社： 方智出版社股份有限公司

ISBN：9789861752587

版次：1

商品编码：16011180

包装：平裝

丛书名： 自信人生

开本：25開

出版时间：2012-02-23

页数：256

正文语种：繁體中文

商品尺寸：15*21cm

内容简介

不是求教過多少大師，上過多少靈修課，讀了多少書，
就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
我們最終要面對的，還是自己心裡那些陰暗的角落……
愛上自己的不完美，才能活出真正的自己。
◎睽違近三年，華人世界首席身心靈暢銷作家張德芬最新力作！
◎脫離寓言小說形式，以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟，最貼近張德芬的一本書！
◎搭配溫暖人心的精緻插圖，撫慰每個不安定的靈魂。
直探內心深處，現代人必備的身心靈讀本！
自二○○二年受到啟發與指引，辭去高薪的工作，走上追求靈性之路以來，張德芬的人生有過高峰，也曾經盪到谷底，但心中更真實的感受卻是：表面上的功成名就怎樣都換不來快樂。
可是，當她懂得接納自己的陰暗面、從谷底走出來之後，她發現自己更有力量、更能夠放下，看事、做人都更有遠見了。現在，她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟，結合潛心研究靈性覺醒的心得菁華，以不同以往的寫作形式，赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程，誠實記錄自己一路走來的軌跡，內容更清晰、透澈。
可以說，這是最貼近張德芬的一本書。
許多讀者都說：「靈性的書不是那麼容易懂，但我喜歡看張德芬的書，因為容易理解，我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字，學會愛上自己的不完美，重拾生命的喜悅。

作者简介

張德芬
臺大企管系畢業，擔任臺視記者、主播多年後，在美國UCLA取得MBA學位。
二○○二年開始，受到啟發與指引，辭去高薪的工作，專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來，學習了各種不同的心靈成長及心理治療方法 ，並且博覽了數百本中英文相關著作，透過每日的觀照和修練，體悟了許多靈性及個人成長方面的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」，希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。
從一九九四年開始長年定居北京，並取得中國國家心理諮詢師的執照。
著有多本身心靈小說，如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》，以故事的方式深入淺出地跟大家分享心靈覺醒的祕密，銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找回你的生命禮物》。最近成立了身心靈網站「內在空間」，提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平臺。二○一二年初又陸續出版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。

目录

〈作者序〉生活情境是最好的上師
Part 1 快樂是一種選擇——你的心態決定你的幸福等級
為你的快樂負起責任
順其自然地接納，別問「為什麼」
親愛的，那不過是一個想法
喜悅是消融負面情緒最好的光
人類最大的痛苦是什麼？
影響快樂的最大障礙
個人責任承擔的層次決定你的快樂程度
將黑暗帶到光明之中
我們一直是命運的主人
如果身心靈是一棟房子
與不舒服的感覺和平共處
Part 2 找出「我是誰」——喚醒被催眠的幸福
「我是誰」這個問題其實無解
沒有你的故事，你是誰？
放下你的故事，走出信念的陰影
陰影效應
人生究竟是怎麼一回事？
走出心中的牢籠，自在解脫
你和耶穌的差別在於，你擁有很多
Part 3 好好愛自己了嗎？——學會聽懂身體的「吶喊」
會痛的不是愛
怎能輕易說愛？
我們都是巴士上的小丑
對愛的渴望
好好愛自己了嗎？
別人都是為你而來
別人身上的美好，其實你也擁有
停止做上帝
給自己一個表達憤怒的機會
建立內在力量，讓自己變強大
覺照的光慢慢融化冰山
負責任地表達自己的情緒
內在空間的力量會影響外在
Part 4 幸福的門一直敞開著——讓心頭的能量自然流動
以遊戲的心情看待人生大夢
負面情緒不過是生命能量的自然流動
誰能寫出玫瑰的芬芳？
百分之九十以上的苦是沒必要受的
人生不過是一場遊戲
頓悟也需要一個過程
我們追尋的，不過是活著的體驗
Part 5 擁抱生命中的陰影——面對內在的黑暗角落
我們的人生只能在安全模式下運作嗎？
如何走出受害者牢籠？
不放過你的，是你的思想
連結真正的靈性，解決所有問題
無意識是一切禍亂的根源
唯一的敵人是你自己
如何化解兩難的困境？
要想全然地活，必須先接受死亡
死亡的陰影
隧道的盡頭就是禮物
每個人心中都有兩匹「狼」
Part 6 最美妙的人生——建立圓滿的親密關係與親子關係
真正有魅力的女人
真愛需要冒險
婚姻必修課：溫柔的堅持
「我」需要你的愛，這是真的嗎？
向自己的婚姻請個長假
溫柔的堅持和脆弱的要求
高品質的陪伴是送給自己和他人最好的禮物
任何時候都要做回自己
有條件的愛不如不愛

精彩书摘

親愛的，那不過是一個想法

我們常常被自己的念頭所困，好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳，讓人動彈不得，然後我們還抱怨：「都是他們害我變成這樣的！」
我收到兩封讀者來信，其中一個人說：「我父親不認可我交的男友，我很痛苦。」另一個則說：「我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她，可是我很不快樂。」

讓我們用拜倫?凱蒂「一念之轉」的方法，來檢視這些困住我們的想法是否真實。

第一個想法：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們只要調查一下：天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會，因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！

如果無法接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這裡的事實就是，父親（或母親）並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼，我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時，還一如既往地敬愛自己的父母？

我們都是成年人了，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，要責怪我們也是他們的事，我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但依然深愛、尊敬父母？當父母對我們施加壓力時，我們可不可以聽進去，然後給他們一個擁抱，並附上一句「我知道你是為我好，但我會做最好的選擇」？

父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大了，必須尊重孩子，而不是限制孩子的自由。那麼，該如何再教育父母呢？就是我上面說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發出來，而爆發的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。重點是，你的生活會變得一團糟！

我想問你：當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時，你是什麼樣的人？你和父母在一起，以及和男友（女友）在一起時，行為舉止又是如何？我可以想像，你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時，你覺得欺騙了父母；和父母在一起時，想著男友又難過，甚至覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。

讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什麼樣的人？請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下，如果你的腦子裡根本沒有這個念頭，那麼在父母面前，你是不是可以接受他們的不接受？在男友面前，你是否也可以很坦然？

是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、讓你不快樂的，不是父母的行為或立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你很痛苦；而當你沒有這種念頭時，你很自由。那麼，是誰的問題？

如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」，這句話的真實性不亞於原來那一句吧？但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話，而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二種想法，那麼，困擾你多時的問題就不是問題了，不是嗎？

我們再來分析一下第二個問題：我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她。

你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她了嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己，但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？

為人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手壓在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你千萬不要讓我失望，要好好表現，知道嗎？」我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。

隨著靈修的深入，我漸漸了解到，無論我表現得多好，我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除了他自己，沒有人可以滿足、填補。了解到這一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父母，常常回去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。

很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開了對你的箝制，並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因為人來到這個世界上就是要學習「進化」，而在進化過程中，為自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。

親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿出自己最好的那一面來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？

如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好才算對得起她」這句話和前面那句一樣真實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後面這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的，那不過是個想法罷了。不要讓它箝制你，讓你無法做個自由的人。

給親愛的你
記住，每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以，它可能是一次災難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼，你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好，而且精心為你量身打造的禮物。



將黑暗帶到光明之中

記得一位老師說過：「在修練自己的內在時，把光明帶到黑暗中是一種方法，但將黑暗帶到光明裡，是真正有效的作為。」這句話深深地觸動了我，因為過去大家一再強調光明（或救恩）可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得，如果黑暗代表我們的人格陰影（shadow）或心理創傷，過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落，永不見天日。

我自己就有很深的體會。有一次，我被一位天使深深地觸動了心裡的舊傷，那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然，追根究柢還是「我不夠好」的自責，然後就是「啊！居然被你發現了，真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓制住內心的怒氣，隱忍不發，並且容許自己的「小我」被縮減、打擊，但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。

第二天，另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情，再次往我的傷口撒了一把鹽。然後我察覺到，我所學的那些技巧，例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等，真是一點用都沒有，因為我的舊傷被觸動了，內心被壓抑的能量正在找出口發洩，這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。

我可以念一百遍百字明咒，或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩，讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障，例如我親愛的家人、我甜美的兒女、我舒適的家、可愛的小狗、熱情的讀者等，我大可以用他們當作「擋箭牌」，忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中，不去看自己那個表面已經癒合、但內部已腐爛的「傷口」。

可是我選擇面對。我想，很多認識或不認識我的人都很羨慕我，覺得我應該很快樂，因為我擁有那麼多。可是，我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱症或其他上癮症、甚至自殺的新聞。為什麼？因為他們不願面對自己的黑暗面，而是用各種手段逃避、抗拒，結果使得陰暗的勢力更加強大（凡是你抗拒的，都會持續）。我們一般人還有一線希望，覺得如果我有了XXX就會快樂，所以生活在自欺欺人的謊言中，聊以自慰；沒想到等你真的有了XXX，還是不快樂，黑暗的陰影依然存在，無法消除，於是你只好用各種激烈的手段來應對，最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在，只是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次，無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口，只好撐一天算一天。

一開始修行或向內看的時候就直接跳入靈性，其實是很危險的，因為許多心靈創傷和人格的陰暗面沒有被接納、修復。變成所謂的大師，或是接納了靈性理論（「我們都是光和愛，是美好的、完美無缺的」）之後，你就騎虎難下了，非得裝出那個樣子不可，不然就是修練得不夠好。

我決定把積壓的情緒釋放出來，於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候，我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦，讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中，它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳出來發洩、報復了；也就是說，那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量，但就像電池一樣，即使不再為它充電，它也能維持一段時間。

哭完以後，我覺得心頭的重擔已經放下了。與此同時，我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗面有待處理、修復。我願意給自己時間（反正這輩子沒修完，下次再來就是了），而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗面時，它們對我的影響和掌控就不會那麼大了，這樣我才能做自己真正的主人，而不是情緒的奴隸！

當你的情緒被觸動時，要把焦點放在自己身上，而不是觸動你情緒的那個人身上，這就是累積內在力量的開始。

給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的，因為這樣的嘗試只會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以，若想脫離這個牢籠，你必須面對受害者的痛苦。一旦化解、整合了這些痛苦，你就能從牢籠中掙脫。



百分之九十以上的苦是沒必要受的

百分之九十以上的苦都是我們自己創造的，不知道大家同不同意。一路走來，我真的愈來愈接受這個觀點。

我最近終於悟出了一件事：我之所以走上靈修的道路，並不是因為我以前認為的我什麼都有了，在外面的世界已經找不到東西可以滿足我，所以轉而追求內在的世界。

真相是，我受苦的能力太差了。一旦陷入痛苦之中，我就想要逃跑、抗拒、壓抑，甚至將痛苦投射出去。所以，「靈修」後來變成我的護身符，如果把靈修拿走，我就失去人生的意義了。到處去上課、不停地讀書，表面上是在尋找真理，其實是在追求離苦之道，而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。

那麼，靈修與不靈修有什麼差別？

差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避，現在可以安住其中，而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦（別忘了，百分之九十的痛苦是自找的）。最重要的是，我的覺知、覺察能力大大提升，所以，當我察覺到自己又不想面對痛苦、又在逃避時，我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。

我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊！他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久，而且樂在其中，不去想辦法脫離，只會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象，有些人甚至連對象都不換，同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放，儘管抱怨連連，依然停留在原地不動。對我來說，這種人的吃苦能力真是匪夷所思。

我在前面說過：「如果你用相同的方法做同樣的事，卻期待出現不同的結果，這就是瘋狂！」可是放眼望去，這真是一個瘋狂的世界，大家都想要改變別人、改變外境，就是從來不去想一想，也許把眼光收回來，稍稍改變一下自己，你的整個世界就改變了！

我周圍有許多朋友，甚至我的親人，都被困在這樣的情境之中，讓我很心疼。但我已經決定了，除非他們開口求助，否則我不會向他們「傳教」，因為人只有在吃夠了苦頭，願意脫離苦海，願意轉個念頭想想：「也許可以用另外一種方式看待這個世界，也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨，當他們說「都是別人不好，都是別人的錯」時，你點頭就好！

有一次我去上瑜伽課，結果老師是個「菜鳥」。剛開始，我很不願意上她的課，因為我練瑜伽的時間比她久，做得比她好。不過，我現在對任何事都比較釋然了，所以到了瑜伽教室，發現是她要教課，也就欣然接受了。在練習的過程中，有個跳躍動作我老是做不好，這個老師便指出我的錯誤，對我說：「往前跳的時候，把頭抬起來，這樣既看到了前方的目標，又讓出空間，就會很好跳了！」我恍然大悟，原來卡了這麼久、總是做不好的一個動作，抬個頭就解決了！

其實，人生何嘗不是如此？許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關，就是因為我們羞於向人啟齒、求助，而自己在那裡硬撐著。如果願意提出來、擺上檯面，然後用一顆誠實勇敢的心去面對，很多問題就會迎刃而解。所以，許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣，在一旁觀察你、提醒你。此時你才恍然大悟，明白自己這麼多年的苦都是白受的，你其實可以不用活得這麼辛苦，抬個頭就跳過去了，就這麼簡單！

給親愛的你
受苦有兩種，一種是無知、無明的受苦，就是任憑潛意識操控而受苦，並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。

另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時，你不逃避、不抱怨，而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發出來，以不批判、不抗拒的態度，在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦，是你走出人生模式、茁壯成長的契機。



溫柔的堅持和脆弱的要求

女人最厲害的武器是什麼？我悟了多年才悟出來，也為此付出了慘痛的代價。不過雖然悟出來了，我到現在卻連一半都做不到！在這裡，我要跟大家分享自己的一點心得和感受。

女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強，像個男人，缺點就是不會說「不」，所以每次被逼得要說「不」的時候，我都是以勃然大怒的方式，弄得大家不歡而散；如果不願意撕破臉，我只有忍氣吞聲，忍耐久了又會爆發，所以在處理人際關係時老是會出現各種問題。

多年前，我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了，很難受，可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅遊，路線是「舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」，一天換一家飯店。我老公一向不是個體貼的人，對於我生病這件事，他視若無睹，還排出這樣辛苦的旅程，弄得我滿腹怨言，但礙於公婆的情面，我只有默默跟著。

到了賭城，我又累又餓，看到飯店旁邊就有一家日本料理店，當時只想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物，喜歡吃亞洲食物，可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，不過要走十幾分鐘才到得了那家餐廳。

當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公，我很餓，而且一餓就全身發軟，很難受，他還是堅持說走幾步路就到了，要我別那麼嬌氣，我只有委曲地跟著前往。到了那家餐廳，一看又要排隊排半個小時，我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美國就會擺臉色。因為這個性，我沒少吃虧，但還是討不了好！

後來我發現，溫柔地說「不」，效果最好。假如我堅持地說：「我不去旅行，想在家休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣，但我的目的達到了，可以在家養病；如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不了多久，只要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯時也是，如果我就是微笑著說：「我真的很想吃日本料理。這樣吧，你們去吃牛排，我一個人留下來吃壽司，吃完我先回飯店休息，我累了。」這樣也沒事。

但為什麼我說不出口？為什麼我們做不到「溫柔的堅持」？後來我終於發現，無法溫柔地堅持是因為我們在說「不」的時候，心中會覺得愧疚、自責，所以寧可委曲自己，也不願去面對內在那份不舒服的感受。當我要說「不」的時候，胸口會立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪（就是愧疚感），這時就要把注意力放在這個氣血的波動上，關注內在；當你可以和它安然相處時，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定地說：「很抱歉，可是我必須說『不』！」

那麼，脆弱的要求又是什麼？其實，每一次攻擊，都是愛的呼求，我到現在才真正體會。夫妻之間最常聽到的爭論就是：「你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫∕妻子！」如果把這些話以另外一種方式表達出來，就是完全不同的意思，例如：

「你根本不在乎我！」（翻譯：我好需要你的重視哦！你能重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得自己沒有被尊重，我好受傷哦！）

「你真差勁！」（翻譯：你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望，當你做不到時，我覺得很受傷！）

「你從來沒有愛過我！」（翻譯：你現在做的事，或是之前的行為，讓我覺得受到傷害，因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。）

當我們怒氣衝衝地責怪對方時，其實是因為我們的內在不願意面對以下這個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求，是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望，因此我才會如此憤怒。問題出在我身上，不是你。

但是，有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上面，而放在自己身上呢？太難了。親愛的，外面沒有別人，這就是個很好的例子。大部分女強人（還有男人）都不願意承認自己有需求、有期待，反而會理直氣壯地指責對方的不是。

「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因，所以，這時你如果不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做，效果可能會好得多。例如：

「你的應酬怎麼那麼多？煩不煩啊？」→「你的應酬好多哦！我一個人在家好寂寞，真的很希望你陪我。」

「你怎麼亂買東西啊？花錢的時候都不會多想一想！」→「當你這樣花錢時，我很緊張，擔心我們的財務會出問題。你知道，我對金錢老是沒有安全感。」

「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊？吵死了！」→「音樂太大聲了，我耳朵很不舒服，麻煩你調小聲一點好嗎？」

不過我個人覺得，技巧可以學，但不一定有辦法運用，因為我們真正要面對的，其實是自己內在的脆弱；只有坦然接納自己內在的軟弱，你才可能使出這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱，選擇責怪對方，因為這比較容易。

溫柔的堅持，脆弱的要求。和天下女子共勉之！

給親愛的你
「他怎麼能這樣欺騙我？」「他怎麼能變心？」「他怎麼能瞞著我跟別的女人來往？」「他當我是什麼？傻子嗎？」「在他的眼中，我就這麼沒有價值嗎？」這些負面想法來自我們自己的無價值感，老是覺得自己不夠好。要知道，自己的價值是自己給的，不能把這個權利拱手讓人。

前言/序言

尘世光影：一部关于城市变迁与个体命运的史诗 作者：林溪 出版社：天际文化 出版日期：2024年10月 一、 引言：风中的低语与水泥森林的脉搏 《尘世光影》是一部以二十世纪九十年代初至新世纪第二个十年为时间轴，细腻描摹一座快速现代化大都市——“江城”——的变迁史，并以四个背景迥异的家庭的命运交织为主线的小说。它不是一部宏大的政治叙事，而是深入到历史洪流中的每一粒微尘，探讨在时代巨变面前，个体如何寻觅身份的锚点，如何在效率与温情、速度与记忆之间做出艰难的取舍。 江城，这座曾经以传统手工业和悠久文化著称的城市，在改革开放的浪潮中被卷入全球化的漩涡。高耸的玻璃幕墙取代了低矮的青砖瓦房，地铁线路如巨龙般穿行于地下，而那些承载着集体记忆的旧街区则在推土机的轰鸣声中迅速消逝。林溪以其敏锐的观察力和深沉的共情力，捕捉到了这种剧烈转变中产生的内在张力——那是老一辈人对“慢”的留恋，与新一代人对“快”的狂热追求之间的碰撞。 二、 四大家族的命运浮沉 小说通过对以下四个家庭的深入刻画，构筑了一幅立体的社会图景： 1. 钟家：守望者与漂泊者 钟家是老城区“九曲巷”的代表。 patriarch 钟老先生，一位退休的木匠，坚守着传统工艺的尊严，他的一生都在与木材的纹理对话，相信“慢工出细活”的哲学。然而，随着城市更新的步伐加快，九曲巷被列入拆迁名单。 他的儿子钟文涛，是典型的“下海”一代。他早年下岗，凭借一股不服输的劲头，从个体户做起，最终在信息技术产业的初兴阶段抓住机遇，成为小有成就的商人。钟文涛的挣扎在于，他既渴望新世界的财富和地位，又在潜意识中为自己抛弃父辈的土地和技艺而感到愧疚。他的女儿钟晓薇，在海外接受教育，回国后成为一名致力于城市文化遗产保护的建筑师。她与父亲在保护老城区和顺应发展之间的观念冲突，构成了小说中关于“记忆与未来”主题的核心辩论。钟家代表了江城从传统手工业向知识经济转型的阵痛。 2. 穆家：权力与精英的更迭 穆家是江城体制内精英的缩影。穆国栋，曾是某重要国营单位的中高层管理者，代表着计划经济时代稳固的权力结构。他见证了体制的松动与重组，他的智慧在于能在每一次政治风向转变时，准确地调整家族的定位，确保资源的获取。 然而，穆家内部并非铁板一块。穆国栋的妻子沈慧，是一位前电台主持人，她对艺术与精神世界的追求，在官僚体系的压抑下逐渐枯萎。她将所有未竟的理想寄托在独子穆扬身上。穆扬则拒绝继承父辈的体制路线，投身于艺术摄影，他的作品往往聚焦于城市边缘的底层人物和被遗忘的角落，成为对父辈“成功学”最无声的批判。穆家的故事探讨了权力结构的演变以及精英阶层内部的精神困境。 3. 萨米尔一家：新移民与文化熔炉 萨米尔来自遥远的南亚次大陆，在九十年代初作为一名外籍工程师来到江城参与一个大型基建项目。萨米尔的出现，标志着江城真正意义上的国际化。他带着对异域文化的热情和对新生活的憧憬，在充满挑战的异国他乡努力扎根。 他的妻子莉拉，是一位出色的舞蹈家，她将故乡的古典舞蹈元素融入了现代舞，在江城的艺术圈掀起了一股异域风潮。然而，他们面临着语言障碍、文化隔阂，以及外来者始终难以完全融入主流社会的隐形壁垒。他们的儿子阿卡什，在江城长大，一口流利的本地话，却在身份认同上备受煎熬——他既不完全属于他父母的故土，也未被完全接纳为本地人。萨米尔一家的故事，揭示了全球化背景下，城市如何成为文化交汇与冲突的前沿阵地。 4. 翠花与老王：城市边缘的奋斗者 翠花和老王是一对从周边农村来到江城打拼的夫妻。他们是城市快速建设背后的最大功臣，从事着最辛苦、最不稳定的服务业和建筑业工作。他们蜗居在城市边缘的出租屋里，日复一日地为这个光鲜亮丽的都市提供着基础劳动力。 他们的生活是“生存”本身，没有宏大的理想，只有对下一顿饭、孩子教育费用的朴素担忧。他们的故事通过对城市“灰色地带”的描绘，展现了经济高速发展背后被光环所遮蔽的劳动者群像。他们的每一次升职、每一次买房的梦想，都与城市政策的微小变动紧密相连，他们的喜怒哀乐，是最为真实的“尘世光影”。 三、 主题的深度挖掘 《尘世光影》的精妙之处在于，它将个体命运置于宏大的社会背景之下，探讨了以下几个深刻的主题： 1. 记忆的物质载体与消亡：小说通过对“九曲巷”的细致描摹，探讨了当物理空间消失后，集体记忆如何存续？是依附于文字、影像，还是内化于血液之中？ 2. “效率”的代价：江城的发展是令人惊叹的，但林溪冷静地质问：这种以牺牲人情味、牺牲冗余时间为代价的效率，是否值得？钟文涛的焦虑与穆国栋的坚硬，都是效率逻辑下异化的产物。 3. 身份的流动性与建构：无论是钟晓薇的文化身份重塑，还是阿卡什的混血认同，小说深刻指出，在现代社会，身份不再是固定的标签，而是不断在碰撞、融合中被重新“建构”的过程。 4. “看见”与“被看见”：萨米尔一家和翠花夫妇代表了那些在城市光鲜背后默默付出的人。小说试图让读者“看见”这些被主流叙事忽略的群体，他们的存在才是支撑城市运转的真正基石。 四、 叙事风格与艺术成就 林溪的文字风格冷峻而富有诗意。她擅长运用环境描写来暗示人物的内心世界，如在描写钟家老宅被拆除的场景时，她将拆迁的轰鸣声比作“历史的咳嗽声”，极具画面感和情感张力。 叙事上，小说采用了多线并进的结构，通过对不同阶层、不同背景人物的切换，保证了故事的广度，但林溪高超的笔力在于，总能找到一条无形的线索（比如一条贯穿全书的河流、一个持续出现的街角咖啡店），将这些看似分散的故事巧妙地收拢在一起，使全书结构严谨，一气呵成。 《尘世光影》不仅仅记录了一座城市的外观变化，更深入剖析了在现代化进程中，人与土地、人与人之间关系所经历的深刻重塑。它是一曲献给那个逝去时代、也是一封写给未来城市居民的情书，充满对历史的敬畏与对人性的关怀。

评分☆☆☆☆☆

我一直对那些探讨“自我成长”和“内在力量”的书籍情有独钟，但往往会陷入一个误区，那就是总觉得“成长”就意味着要不断地“去除”和“改变”。这本书却给了我完全不同的视角。它并没有鼓励我去“消灭”那些被我视为“缺点”的部分，而是巧妙地引导我去“看见”它们，去理解它们在某种程度上也是我的一部分，是构成我完整人格的元素。我记得其中有一个章节，作者描绘了她在面对一次重大挫折时的感受，那种巨大的失落感和自我否定，让我读得心惊肉跳，因为那也曾是我经历过的。然而，她并没有沉溺于悲伤，而是通过一些非常细腻的描写，展现了如何在那个脆弱的时刻，找到一丝丝重新站起来的力量。这种力量不是来自外界的鼓励，也不是来自强行压抑的决心，而是一种更深层、更温和的自我安抚。她让我意识到，很多时候，我们对自己的苛责，恰恰是我们成长最大的阻碍。而真正的成长，可能不是变成另一个人，而是更深切地理解和拥抱现在的自己，包括那些曾经被我藏起来的、不愿示人的部分。这本书让我明白，温柔地对待自己，才是迈向成熟最重要的一步。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格真的太特别了，没有那种高高在上的说教感，也没有矫揉造作的煽情。作者就像一个坐在你对面，微笑着，用一种非常平静但充满力量的语气，和你娓娓道来。她分享了很多自己的亲身经历，有成功的喜悦，但更多的是那些跌跌撞撞、甚至有些狼狈的时刻。我尤其喜欢她描述童年经历的部分，那些看似微不足道的小事，却深深地影响了她后来的自我认知。她没有去指责任何人，而是用一种极其客观但又充满同理心的笔触，描绘了那些曾经让她感到受伤的瞬间，以及她是如何在成年后，一步步去疗愈那些旧伤的。这种疗愈的过程，不是一蹴而就的，而是充满了反复和探索。让我印象深刻的是，她提到了一个观点，说我们每个人身上都带着一些“童年模式”，这些模式就像是我们无意识的脚本，驱使着我们在某些情境下做出特定的反应。而要改变，第一步就是要先“看见”这个脚本。这一点真的让我醍醐灌顶，我开始反思自己身上的一些固执己见的习惯，以及那些让我感到沮丧的反复出现的情绪模式，它们似乎都指向了某个我从未真正面对过的童年印记。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书的时候，我其实并没有抱太大期望，毕竟“不完美”这个词在标题里，总让人觉得有点套路。但翻开第一页，我就被那种坦诚的笔触吸引住了。作者并没有刻意去描绘一个光鲜亮丽的“自我接纳”过程，而是很真实地展现了内心的挣扎与摇摆。那种时不时冒出来的自我怀疑，那种想要变得更好却又深陷泥沼的无力感，都写得太到位了。我仿佛看到了自己曾经的影子，那些因为不够瘦、不够美、不够优秀而产生的焦虑，那些觉得自己不够好所以不配被爱的恐慌，在这本书里得到了深刻的共鸣。最打动我的是，作者没有给出什么“灵丹妙药”，而是引导读者一步步去审视那些“不完美”，去理解它们之所以存在的原因，甚至去发现它们身上隐藏的独特光芒。这不像是在读一本励志书，更像是在和一位知心的朋友进行一次深入的对话，她分享了自己的伤疤，也鼓励你拥抱自己的伤疤，因为正是这些伤疤，构成了你独一无二的生命故事。读到后面，我甚至开始有点享受那些“不完美”了，它们不再是阻碍，而是我与世界连接的触角，是我感受生活、体味情感的独特方式。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，真正的强大，不是没有弱点，而是能够坦然面对自己的弱点，并且依然向前。这本书恰恰给了我这种力量。作者在书中分享了她曾经遭遇过的种种不公和挫折，有来自外部的，也有来自内心的。她没有选择去抱怨，也没有选择去逃避，而是用一种极其温柔但坚韧的笔触，记录了她在那些艰难时刻的感受和思考。我记得有一次，她描述了自己在一个重要的场合因为紧张而犯了一个明显的错误，那种当下想要钻进地缝的心情，我感同身受。然而，她并没有因此否定自己，而是事后反复咀嚼那个错误，从中找到了自己需要调整的地方，并且最终将那个经历转化为了一种成长的契机。这种不回避、不粉饰的真实，让我对作者产生了深深的敬意。她让我们看到，原来“不完美”并不是一种失败，而是一种常态，一种我们每个人都拥有的特质。而如何处理这份“不完美”，则决定了我们人生的高度。这本书就像一面镜子，让我看到了自己身上那些被我刻意忽略或掩盖的部分，但它又不是那种令人不适的审视，而是充满了善意和引导，鼓励我去拥抱那个真实的自己，去相信即使在不完美中，我们依然可以闪耀光芒。

评分☆☆☆☆☆

读这本书的过程，对我来说更像是一次心灵的洗礼。我一直觉得自己是个“完美主义者”，或者说，是一个被“完美主义”绑架的人。总觉得自己不够好，所以不敢尝试，不敢表达，甚至不敢去爱。这本书就像一束光，照进了我内心那个阴暗的角落，让我看到了另一种可能性。作者并没有要求我去丢弃那些“不完美”，而是教我如何与它们和平共处，甚至从中汲取力量。她用了很多非常形象的比喻，比如把“不完美”比作身上的胎记，虽然不符合主流审美，但却是你独一无二的印记。又比如把“错误”比作通往智慧的阶梯，每一次跌倒都是一次学习的机会。这些比喻让我觉得，原来那些曾经让我感到羞耻和自卑的东西，也可以被赋予新的意义。最让我感到释然的是，作者强调了“接纳”的重要性。她并不是说要对所有错误都视而不见，而是说，在承认错误的同时，也要承认自己的脆弱，承认自己的局限，然后在这个基础上，再去寻求改进。这种“先接纳，后改变”的逻辑，彻底颠覆了我过去那种“先改变，再接纳”的思维模式，让我觉得轻松了很多，也更有勇气去面对那些曾经让我望而却步的挑战。

评分☆☆☆☆☆

好

评分☆☆☆☆☆

非常喜欢德芬老师的作品，今天终于买到了台版，繁体竖排，很钟意这种风格。字字珠玑值得细细品味

评分☆☆☆☆☆

物流很快，朋友介绍的书籍，

评分☆☆☆☆☆

物流很快，朋友介绍的书籍，

评分☆☆☆☆☆

很不错的一本书

评分☆☆☆☆☆

正在阅读中 内容不错 张德芬的文章还是很不错的

评分☆☆☆☆☆

看名字很喜欢，内容一般般，竖版的，不习惯

评分☆☆☆☆☆

书籍好看又便宜！质量很好！

评分☆☆☆☆☆

看名字很喜欢，内容一般般，竖版的，不习惯