具體描述
商品詳情
基本信息
《夢知道答案》 ISBN：9787550256279 定價：45.00元
《你就是答案》 ISBN: 9787550273863 定價：45.00元
《為何傢會傷人》ISBN：9787550230491 定價：39.80元
《為何愛會傷人》ISBN：9787550209671 定價：39.00元
《身體知道答案》ISBN：9787545905311 定價：36.00元
《感謝自己的不完美》ISBN：9787511343178 定價：32.80元
《為何越愛越孤單》ISBN：9787511373472 定價：45.00元
《願你擁有被愛照亮的生命》ISBN: 9787550261624 定價：38.00元
《中國式的情與愛》 ISBN：9787550293212 定價：48
《隻想和你過好這一生》 ISBN：9787535491558
編輯
◆全新升級版，新增6萬字內容
◆細緻入微地揭示中國*庭的運行機理，解讀你我的情感模式
◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 ”
◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價
內容簡介
《為何傢會傷人》為經典書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國*庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我與尋求幸福和自由的旅程。 中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
對的人，在那裏；我這麼，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
*****心理學傢武誌紅，主播青音*****
從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。
《每一種孤獨都有陪伴》內容簡介：
傢是港灣，可為何傢會傷人？
愛意味著融閤，可為何越愛越孤獨？
我們每個人都渴望走齣孤獨，都渴望與彆人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的的方式去對待他。
但很多時候，這種渴望背後的潛颱詞是：因為我愛你，我做的都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去迴應，去做事。而所謂的“好的方式”則常常是把自己的意誌強加給彆人。
在這種邏輯下，相愛便成瞭強加，成為控製彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個上的絕大多數人，密關係成為咫尺天涯。
極具人氣的心理學傢武誌紅洞悉孤獨感背後的深層心理機製，用細緻入微的筆觸，揭示瞭如何打破橫亙在人與人之間那堵自戀的牆，真正看到彆人的存在，結束權力與控製的隱秘遊戲，讓真愛和自由重新迴到傢人、愛人之間。
作者簡介
武誌紅，心理谘詢師、書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。 曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布各地華人區。
著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不》等係列作品，總銷量超百萬冊。
新浪微博@武誌紅
以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅
精彩書評
★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。——鐵皮人（2011-07-25）
★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是罵是愛、考、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
——緋色小劍（2007-07-07）
★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
——窗邊的小豆豆（2014-03-11）
★作者有極的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
——鬱丫頭（2009-02-13）
★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
——加木生火（2008-10-15）
★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的“”。
——yywez（2011-11-0 【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的*愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省
【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
十二、初九與壓力
和孩子一起直麵考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神
【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國*庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式
精彩書摘
【觀點摘錄】 ◇ 父母能給孩子好的禮物，就是愛與自由。◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
◇ 成熟的父母不會先去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個心理健康基礎。
【篇章選摘】
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
【為什麼我們處理不好密關係？】
聲稱重視孩子的中國父母，實際是容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不密，長大後又瞎密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國*庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母與孩子的分離。
在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是末位的。當母有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
【為什麼蘿莉愛大叔？】
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
【為什麼會有小三？】
小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
【為什麼不能亂性？】
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是玩不起的。就像波蘭導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
【為什麼沒有人可以愛？】
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很時，就很容易建立密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的宅男和剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦都是因為你。婚姻戰爭中常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
【為什麼會喜歡同性？】
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他依戀的人是母，在接受媒體采訪時，曾說自己害怕媽媽比他早死，他果然在母去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母相關，因為母愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為的宣泄對象——男人。
當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
【為什麼婚姻沒有感？】
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在感基礎上，婚姻的境界是彼此成瞭人，因為人是不會離開你的，想起他就很切，但實際上也很少想起他。
關於感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造感的隻有愛。
……
用戶評價
《每一種孤獨都有陪伴》這本書，讀起來有一種溫暖而堅定的力量。武誌紅老師並沒有迴避孤獨的本質，而是以一種充滿同理心的方式，去擁抱和理解它。他告訴我們，孤獨並非一種缺陷，而是人類個體獨立性的體現，是我們與世界建立獨特連接的起點。書中有很多關於童年經曆、原生傢庭對我們孤獨感形成影響的分析，這讓我對自己的某些“怪癖”和不安全感有瞭更深的理解。比如，我一直以來都習慣性地迴避社交，覺得與人相處很纍，讀完纔明白，這可能是我在童年時期缺乏足夠的安全感和情感連接所緻，我用一種自我保護的方式來應對可能再次受傷的風險。更重要的是，這本書提供瞭一種看待孤獨的全新視角——它並非必須被填滿，而是可以被陪伴的。這種陪伴，不一定是來自外界的人，更多的是來自我們內在的自我接納和整閤。武誌紅老師用詩意的語言，描繪瞭我們如何與內在的自己對話，如何在獨處中找到安寜和力量。讀完這本書，我感覺自己不再那麼害怕孤獨瞭，甚至開始享受與自己獨處的時光，因為它讓我有機會更深入地瞭解自己，與真實的自我建立更深的連接。
評分《為何傢會傷人》這本書，簡直是一本傢庭關係的“解剖刀”。讀完之後，我感覺傢裏的很多矛盾和不和諧，都找到瞭根源。武誌紅老師用非常犀利且不留情麵的筆觸，揭示瞭傢庭中存在的權力鬥爭、情感勒索、原生傢庭模式的代際傳遞等問題。他強調，傢庭成員之間並非一定是對等的，而是存在著復雜的動力學關係。很多時候，我們以為的“愛”，實際上是控製、是占有，甚至是犧牲。書中最讓我震撼的是關於“傢庭係統”的論述，我們每個人都是傢庭係統中的一個節點，個體的行為會影響整個係統的平衡，而係統也會反過來塑造個體。我開始反思自己在傢裏的角色，以及我所扮演的“好孩子”、“犧牲者”等角色是如何形成的。這本書讓我明白，想要改變傢庭關係，僅僅依靠個人的努力是不夠的，需要整個係統的覺察和調整。雖然讀起來有些沉重，但它提供瞭一種非常寶貴的視角，讓我們有機會去正視那些隱藏在溫情麵紗下的真實問題，並思考如何去修復和重建更健康的傢庭關係。
評分讀完《為何愛會傷人》的片段，我深受觸動。武誌紅老師的文字有一種魔力，能輕易地剝開我們層層的心防，直達最深處的痛楚。他並非居高臨下地評判，而是以一種極其溫暖和理解的姿態，陪我們一起麵對那些令人不安的真相。我尤其贊同他關於“童年創傷”對成人關係影響的論述。很多時候，我們以為的獨立和成熟，不過是披上瞭成人外衣的“受傷小孩”。在親密關係中，我們不自覺地尋找那個能夠填補我們內心空缺的人，或者重復著童年時期熟悉的、卻充滿痛苦的互動模式。這種“習得性無助”和“情感依戀”的糾纏，常常讓我們深陷泥沼，難以自拔。書中的案例分析，讓我看到瞭許多似曾相識的場景，那些曾經讓我睏惑不解的情感糾葛，仿佛都有瞭清晰的脈絡。他提醒我們，愛並非總是美好的，有時它也是我們逃避內心恐懼、尋求安全感的一種方式，而這種方式，往往會讓我們付齣沉重的代價。這是一種令人清醒的痛苦，也是一種改變的開端。
評分剛讀完《為何愛會傷人》，心情復雜。武誌紅老師的文字總是能直擊人心最柔軟、也最疼痛的地方。這本書並非簡單地列舉愛的“傷人”之處，而是深入剖析瞭愛與依戀、創傷的相互作用。他用大量的案例和心理學理論，像剝洋蔥一樣一層層揭開我們為何會在親密關係中重復受傷的模式。讀的時候，常常會恍然大悟，原來我曾經經曆的那些痛苦，並非孤例，而是有跡可循的。最讓我印象深刻的是關於“內化客體”的論述，我們如何將童年時期重要撫養者的形象帶入成年後的關係中，不自覺地復製著過去的模式。這讓我重新審視瞭自己與父母、與伴侶的關係，開始理解一些行為背後的深層動機。讀完之後，我並沒有立即感到釋懷，反而有一種沉甸甸的責任感。認識到問題的根源，隻是第一步，更重要的是如何去療愈、去改變。這本書無疑提供瞭一個清晰的地圖，指引著我們在這條充滿挑戰的自我探索之路上前行。它不是一本“速成”的治愈手冊，而是需要讀者耐心去體會、去實踐的思考讀物。
評分《中國式的情與愛》這本書，與其說是一本情感指南，不如說是一次對中國傳統文化背景下個體情感模式的深刻探索。武誌紅老師並沒有用西方的心理學理論生搬硬套，而是結閤瞭中國社會特有的文化背景、曆史積澱以及當下社會變遷，來剖析中國人在愛情和親密關係中所遇到的獨特睏境。他深入淺齣地講解瞭“麵子文化”、“集體主義”、“等級觀念”等因素如何潛移默化地影響著我們的情感錶達和需求。讀的時候，我常常會聯想到自己的經曆，比如在錶達愛意時小心翼翼，害怕被拒絕，或者在關係中過度壓抑自己的需求，以迎閤對方和社會的期待。書中對“情”與“愛”的區分，以及“恩情”、“義氣”在中國式情感關係中的復雜角色，都讓我有瞭全新的認識。這本書讓我意識到，我們很多的情感模式，並非完全是個體的問題，而是與我們所處的社會文化環境息息相關。理解瞭這一點，我們就能更好地理解自己和身邊人的行為，也更容易找到在這樣的文化背景下，如何去建立更真誠、更健康的親密關係。
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