好媽媽不吼不叫教育男孩100招(實踐版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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魯鵬程 著

圖書標籤:

• 親子教育
• 育兒
• 男孩教育
• 正麵管教
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 行為習慣
• 教育方法
• 好媽媽

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 機械工業齣版社

ISBN：9787111486893

商品編碼：29701280957

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：好媽媽不吼不叫教育男孩100招(實踐版)

定價：35.0元

作者：魯鵬程

齣版社：機械工業齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787111486893

字數：228000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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href='#' target='_blank'>-　　經典版-推薦：好媽媽不吼不叫教育男孩100招

　　好媽媽教育男孩不可不讀的教育智慧書
　　30萬冊暢銷書《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》續作
　　全新內容，圖解案例，輕鬆掌握100個教育男孩的有效方法
　　說謊、磨蹭、叛逆、說髒話、注意力不集中……
　　男孩需要管教也需要愛，好媽媽改變男孩先改變自己
　　好媽媽不吼不叫，纔能真正走進男孩的內心，纔能有智慧把男孩教育好

內容提要

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大吼大叫是很多媽媽“管教”自傢男孩的常用方式，然而這種方式在很多時候隻是媽媽們負麵情緒的發泄，很難真正對男孩起到教育作用。
本書結閤男孩經常會齣現的說謊、注意力不集中、叛逆、說髒話、情緒消極等問題，為讀者提供瞭教育男孩的100個妙招，操作性強、切實有效，引導媽媽們學會控製情緒，不吼不叫，用理性和智慧的方法教育、培養齣自信、自立、充滿愛心、有責任感的男孩。

目錄

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作者介紹

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魯鵬程，傢庭教育研究者，傢庭教育暢銷書作者。
●中國教育學會傢庭教育專業委員會會員，中國青少年研究會傢庭教育研究專業會會員，國傢認證心理谘詢師。擁有深厚的教育實踐經驗，曾長期擔任一綫教師，多次被評為“學生喜愛的老師”。
●機械工業齣版社成立60周年“具影響力作者”。已齣版傢庭教育著作多部。其中《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》自2011年齣版以來持續加印，長期雄踞各大圖書排行榜前列。《讓孩子吃點苦吧》入選“2011—2012年中國十大傢庭教育圖書”。《我傢孩子愛學習》入選《中國教育報》“2011年教師暑期閱讀推薦書目”。另有多部作品版權輸往海外。
●中央人民廣播電颱《陽光芳草地》、江蘇電視颱《傢有兒女》、鳳凰網《智匯訪談》等節目特約訪談嘉賓。曾受邀在全國婦聯、北京大學等做過多場專題講座。
●中央電視颱少兒頻道、北京人民廣播電颱故事廣播頻道、青島電視颱綜閤頻道、《中國教育報》、《中國齣版傳媒商報》等媒體曾多次報道其作品。

插畫作者wowola，本名張恒君，白羊座。
2008年底開始畫漫畫連載，用畫筆記錄生活。
2012年齣版孕期漫畫日記《毛毛來瞭》。
2014年齣版烘焙手繪日記《吃貨媽媽手繪烘焙生活》，
2015年即將齣版迴憶錄《我曾以為，可以和媽媽一起生活很久很久》，
新浪微博@wowola,微信訂閱號@wowola2。

文摘

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章 好媽媽不吼不叫，先改變自己纔能改變男孩
在教育男孩時，總是有媽媽會為自己的吼叫找各種理由，總是有媽媽覺得如果不嚴厲地吼叫一番，傢裏那個調皮的小男孩就會不服管教。可是，管教男孩原本是有許多理性方法的，何必非得吼叫？教育需要智慧，所以媽媽需要先改變自己，然後再去改變男孩。

招 不能讓“都是為瞭他好”成為對男孩吼叫的理由
每一位媽媽都有一顆為瞭孩子好的心，但是卻不應該讓“都是為瞭他好”成為我們對男孩吼叫的理由。吼叫，其實並非真的“都是為瞭他好”！
生活中確實有那麼一些媽媽不夠理性。
一位媽媽就曾很頭疼地說道：“傢裏有個男孩，那真是能鬧翻瞭天。他太調皮瞭，總是能闖齣各種禍來。而且什麼都做不好，總是給我找麻煩。一看見他又齣問題，我就忍不住發火，好言細語跟他說，他是聽不進去的，我看也就吼叫纔能嚇住他，纔能讓他乖乖聽話。”隨即，她話鋒一轉，脫口而齣：“我還不是為瞭他好！”
看，“還不是為瞭他好”，多麼堂而皇之的理由！
雖然，我們吼叫完瞭以後，那個調皮的小男孩看似在當時的確會變得安靜瞭一些，但這種安靜卻並不會保持很久。一段時間之後，他會依舊我行我素，因為他的內心並沒有“安靜”下來。我們自以為吼叫是為瞭男孩好，可他如此“不領情”，常常會令我們感到更加頭疼。想必很多媽媽對此會深有體會吧？
但這到底是為什麼呢？
原因很簡單，我們的吼叫隻不過是在發泄我們的情緒罷瞭，隻不過是我們自認為在為男孩著想而已。“為瞭男孩好”在事實上是不存在的。
看到這裏，也許有的媽媽很不服氣：“要不是為瞭他，誰會大發脾氣啊？誰會那樣子吼叫啊？”這話沒錯，但是我們吼叫的內容是什麼呢？無非就是數落男孩的不是，並不斷錶達我們自身的失望，同時還可能會嚴厲地要求他下次注意，或者給他一些懲罰。
我們錶達齣來的東西多半都與心情有關。這些我們想要告訴孩子的內容，為什麼一定是要吼叫齣來的呢？平靜地說難道就不能錶達嗎？情緒越是平穩，話語就能錶達得越清楚，反倒是激動情況下，越是難以控製言語的輕重。
情緒會傳染，情緒失控的媽媽往往會教齣情緒化的孩子！
說得“狠”一點，吼叫隻能體現一個人的無能，正因為無計可施，纔隻得選擇看上去很“厲害”的錶麵招數。長此以往，男孩難免就會認為“媽媽其實並沒有再多的法子教育我”，他的錶現要麼一如既往，要麼變本加厲，終將會導緻我們對他的教育更難以實行。
更值得注意的是，此時男孩的服從隻是一種錶麵服從，他可能隻不過是因為恐懼纔不得不服從的。而且，他也會記錄下我們大吼大叫的樣子，下次當他遇到某些問題時，他也將照貓畫虎地學我們的樣子用吼叫的方式去應對。
如果男孩學會瞭用吼叫的方式去處理問題，那麼在彆人眼中，他豈不是就會落得個“粗暴無禮”的壞印象。到瞭這個地步，難道我們還能說是在為他好嗎？
所以，彆再用“都是為瞭他好”這樣的理由來“解釋”自己的吼叫瞭，更不要用這樣的理由去為自己近乎失控的行為去作掩護。若是真的為瞭男孩好，就該在教育這個問題上有更為深刻的思考。身為長輩，我們理應要有長輩的威嚴與智慧，教育男孩時，應該多動腦筋，多靜下心來去觀察，去瞭解，去學習，纔能找到適閤解決男孩問題的好辦法。

第二招 在男孩麵前要理性不要失控，想大吼大叫時深呼吸
很多媽媽對男孩的吼叫都是一個“循序漸進”的過程：
起先會因為某件事很生氣，接著就開始不斷地數落，越數落可能會越生氣，隨著數落的聲音不斷變大，語氣也開始變得更加“嚴肅”瞭。再往後，媽媽就會越發不能忍受，伴隨著越來越大的火氣，便是越來越大的聲音，此時數落也就變成瞭訓斥甚至苛責。更有的媽媽吼到後，整個情緒都失控瞭，甚至會上去給男孩兩巴掌。
有些媽媽總說，如果男孩不那麼惹人生氣，自己就不會吼叫；如果他的行為不失控，我們自然也不會失控。這些話聽來好像很有道理，可是這卻意味著我們將自己失控的理由都歸結到瞭男孩身上。
男孩的很多行為，可能都是齣於一種好奇心理，他在嘗試，在摸索，並不太明瞭什麼能做什麼不能做，所以他的行為雖然看似不閤理，但卻是成長過程中正常的行為。由此可見，失控的並不是男孩，而是用成年人的思維模式去看待孩子的我們。是我們覺得他的行為不閤理，也是我們無法好好控製自己的情緒。所以單純地“指控”男孩的行為，很顯然是不妥當的。
其實麵對吼叫的我們，男孩會變得不知所措，甚至是恐懼不已，這樣的心情之下，他勢必也不會太注意我們都說瞭些什麼。所以即便我們吼得再激烈，他也隻不過是受到瞭驚嚇。
我們“費時費力”地吼叫瞭半天，終卻並沒有取得想要的效果，可見這種不理性的行為也的確是費力不討好。
那該怎麼辦？當然是拒絕情緒失控！
麵對男孩不能令人滿意的行為舉動，我們需要學著安撫自己想要吼叫的心，控製好自己的情緒，而簡單也迅速地控製情緒的方法，就是深呼吸。
當憤怒情緒齣現時，先試著來幾次深呼吸，每次深呼吸，都要深深地吸一口氣，然後再緩緩地將氣體從嘴裏吐齣來。多做幾次，這樣多少可以讓胸中那股憋悶之氣被慢慢地吐齣一些，因為男孩的問題而變得狂跳不已的心，也能恢復平穩的跳動。
男孩很多淘氣的行為隻是齣於好奇，媽媽在發火之前先做深呼吸，讓自己平靜下來。
如果覺得麵對男孩時無法更好地控製自己，那就在情緒爆發的邊緣，先暫時離開男孩，找個安靜的地方。什麼都不要想，隻一心通過深呼吸來讓自己平靜下來，保證再齣現在男孩麵前的自己，是一個已經恢復冷靜的人。
如此反復幾次地深呼吸後，不冷靜的情緒就能被慢慢地壓製住，使我們重新獲得對自己情緒的掌控權。在接下來與男孩對話的過程中，也同樣需要盡量保持住對情緒的壓製，這樣纔可能將對話以及以後的教育有效地進行下去。

第三招 傢庭教育是與男孩的雙嚮交流，是與他一起成長
有的媽媽之所以會對大吼大叫“情有獨鍾”，是因為她們覺得這樣做多少可以製住男孩，他們在被吼叫之後就“老實瞭”的錶現就是這一點的好證明。
但實際上，大吼大叫隻不過是一種單方麵的語言強迫施與。而且，當我們大吼大叫時，是很不願意聽見男孩有任何反駁的，隻要他一反駁，我們的吼叫立即就會變得更為厲害。結果，這一番名為“教育”的行為，到後往往就變成瞭“一邊倒”的情況：我們不住地說，男孩一句也不能迴，隻能默默地承受著我們種種嚴厲、尖刻的說教。
但是，男孩這種沉默，卻並不代錶他真正的服從與配閤。在他看來，現在他隻不過是沒有“實力”來反抗我們的吼叫罷瞭。一旦他也學會瞭這種處理事情的方式，一旦他個頭再增長一些，那麼他勢必會學著我們的樣子去反駁，假如兩方都采取吼叫的方式去處理問題，那麼終就會演變成一場無意義的爭吵。
但顯然，爭吵不是交流，我們想要的是和男孩之間平靜的溝通，這種平靜溝通對他是一種尊重，這樣纔能贏得他的真心配閤。傢庭教育不能隻是我們用吼叫去建立一種所謂的父母威嚴，而應該是與男孩通過雙嚮交流來讓我們更瞭解他，同時也讓他能體會到我們的心思，瞭解我們的用心。也就是說，教育的實施應該建立在我們理解男孩，男孩也理解我們的基礎上。
由此可見，傢庭教育不僅僅是身為父母的我們對男孩的教育，同時也是我們提升自身教育能力與水平的自我教育。
所以，不要再讓傢庭教育變成我們的獨角戲，改變吼叫的做法，試試與孩子進行溝通，讓男孩對這樣的教育心服口服。
不要武斷地下結論
不得不說，我們很多的吼叫隻是來源於自己的判斷。我們總會自以為是地覺得，男孩的問題肯定就是我們所想象的那樣。而接下來，我們就會根據自己的判斷去給男孩下一個定論，並由此對他進行嚴厲的批評或教育。
這對男孩顯然是不公平的，我們不能如此片麵地去看待男孩和他的行為。他做的所有事情一定會有原因，多半也會有個說法，所以我們發火之前應該好好詢問一番，彆那麼肯定自己的猜測就是正確的。眼見不一定為實，瞭解男孩的內心所想纔能保證不會吼叫齣“冤假錯案”。
給男孩解釋的權利，相信他的解釋
既然是交流，就要允許男孩對他的行為進行解釋。這時，要給他足夠的信任，彆總懷疑男孩在說謊、在逃避責任，認真聽聽他到底說瞭什麼。而我們在問話的時候也要有分寸，少用“是不是”“對不對”這種隻能二選一的封閉式問句，多問問男孩“為什麼”“怎麼做的”，這會給他足夠的解釋空間。
媽媽在吼叫之前，一定要先給男孩一個解釋的機會。
及時告訴男孩我們對他的期望
在交流的過程中，除瞭要瞭解男孩齣問題的真正原因，還要錶達我們自己的想法，例如我們為什麼如此生氣，為什麼會覺得男孩是不對的，原本希望他有怎樣的錶現，等等。這些都好心平氣和地告訴男孩。這樣一來，男孩就會明白我們並不是總抓著他的錯誤不放，而是對他有更好的期待，希望他能嚮好的方嚮發展。

第四招 麵對犯錯誤的男孩，要想方設法平息自己的怒氣
男孩犯錯誤的時候，常常也是我們吼叫得厲害的時候。調皮的男孩說不準在什麼時候就會給我們來個措手不及，搞齣一些讓我們預料不到的事情來。這時，我們的脾氣往往都會一下子“高漲”起來，為瞭錶達情緒，為瞭教育男孩，吼叫也就難以避免。
與不會做某件事、小打小鬧等事情相比，男孩犯錯誤的行為，是很多媽媽不能容忍的事情，同時也是媽媽們吼叫得“理直氣壯”的事情。
為瞭男孩可能並不算大的一個錯誤，有的媽媽能吼叫半天，不斷地數落，不斷地反復。我們認為自己的目的很簡單，就是想要通過吼叫讓男孩記住自己犯瞭錯，並讓他記住以後不能再犯同樣的錯，還要對他進行與此錯誤有關的囑咐、提醒甚至警告。可吼叫不僅不會讓怒氣得到完全的發泄，還有可能會導緻我們越來越生氣。更嚴重的是，吼叫會讓男孩的注意力發生偏移，他記住的隻是我們的怒氣，而他犯的錯誤反而被他拋之腦後瞭。
我們對男孩的期待是可以理解的，無非是希望他不要再犯同樣的錯誤，也希望他能對我們的教育引起足夠的重視。但是，吼叫所帶來的效應往往並不能實現這種期待，隻會使教育的作用大打摺扣，男孩還會有不服、反抗等各種心理齣現。
所以，應該換一個角度去思考，男孩犯錯是正常的，經曆犯錯，他纔能從中有所收獲和成長。彆太在意他為什麼又犯錯瞭、他為什麼總是犯錯，要尊重他成長過程中的正常錶現，允許他犯錯誤，這纔是能讓我們自己寬心、讓男孩健康成長的做法。
這時，就要學著平息自己的怒氣。除瞭前麵提到的深呼吸，也要多提醒自己幾遍“他還是個小男孩，他犯錯是非常正常的”，多提醒自己“不發怒纔能真正有智慧解決問題”。當然如果太生氣，那就先轉移注意力，讓自己的心情平靜一些後，再去跟男孩溝通。
除此之外，平息怒氣還可以試試以下幾個方法。
多想想男孩錶現好的地方
盛怒之下，我們關心更多的可能隻是男孩錶現不好的地方，但事實上，他本身就是個優缺點的集閤體。如果覺得太生氣，不妨換個角度去想想他的好，也許對他的錯誤也就不會感覺太過憤怒瞭。等到怒氣平息一些以後，再去進行後續教育效果會好得多。
試試去和另一半“訴一下苦”
有時候我們可能會鑽進一個牛角尖，眼中除瞭男孩當下的這個問題，其他的什麼都看不到瞭。此時彆一個人再鑽牛角尖瞭，找到男孩的爸爸，把我們的憤怒、難過、失望等心中的不快，都跟他說一下，一來是一種“情感傾訴”，二來也能從他那裏獲得我們所沒有關注到的視角，或者藉由他的眼睛看到自己忽略的東西，這也有助於怒氣的平息。
當我們發現男孩犯錯誤時，告訴自己這是成長的必經之路，要允許他在試錯中成長。
把自己的憤怒寫齣來
給自己準備一個本子，隻要男孩犯瞭錯誤，我們就可以盡情在上麵“發泄”，用“記錄”來讓自己的怒氣從筆尖流齣去，慢慢地，我們總能安靜下來。
除瞭這些即時的方法，平時日常生活中我們就要努力做一個內心平靜的人。彆因為一點小事就著急上火，要寬容一些，少鑽牛角尖。多與傢人溝通，尤其是教育男孩的問題，好求得全傢人的意見一緻，這樣再教育起來時，傢人也能幫我們分擔一部分壓力。

第五招 幫助男孩把錯誤變成學習和成長的好機會
很多媽媽對男孩的錯誤都有一種誤解，認為男孩犯瞭錯誤就是件很糟糕的事情，認為這就代錶他沒有好好學習、好好錶現，沒有好好聽從老師或父母的教導，意味著他在很多方麵是有漏洞的，是不夠完美的。
這樣的看法多麼消極！男孩的每一次錯誤，我們原本都可以看到更積極的一麵啊！比如，男孩不小心打碎瞭玻璃杯，也許他是想幫我們乾活兒，他的一番好心怎麼能就這樣被忽略掉呢？如果我們好好教他如何使用手部力量，如何協調自己的動作，他也許就能學會幫我們拿東西，在拿某些易碎物品時，他會知道要更加小心一些。
所以，男孩的錯誤不是什麼大不瞭的事情。隻要我們不將其看得那麼嚴重，隻要我們能轉變對錯誤的看法，給予男孩正確的引導，就能幫助他把錯誤變成學習成長的好機會。
接納犯錯誤的男孩和他的錯誤
男孩犯錯誤，其實是他學習成長的好機會。所以，身為媽我們應該先接納犯錯誤的男孩以及他犯的錯誤，這樣纔能幫他更好地認識錯誤，並且讓他能在錯誤中有所學習。
當男孩犯錯時，彆用吼叫提醒他他是個不乖的孩子，因為他也會對自己的錯誤有認識，也能從我們的態度中感覺到自己的問題，很多男孩可能都會主動過來說“媽媽我錯瞭”。那麼這個時候就彆揪著他的錯誤不放，此時的接納對他纔是重要的。這會讓他有勇氣去承擔結果，同時也會讓他更願意去學習怎樣纔能做得更好。
用啓發式詢問來幫助男孩重新理清他的選擇
還用前麵提到的那個打碎玻璃杯的事情來說，一位媽媽是這樣處理的。
當男孩不小心犯錯，一定要告訴他什麼是對的，怎樣纔能做對，而不是吼叫他。
媽媽問：“現在該怎麼辦？”
男孩說：“把地闆清理乾淨。”
“哦，”媽媽點點頭說，“那你準備怎麼做？”
男孩說：“先把碎玻璃清理瞭，然後再把地闆上的水擦乾淨。”
媽媽繼續點著頭：“該注意些什麼？”
“嗯……”男孩想瞭想說，“不要劃傷自己。”
媽媽說：“沒錯，以後再拿杯子時候是不是要小心瞭？”
男孩低著頭說：“我會小心拿杯子的。”
媽媽摸瞭摸男孩的頭，接著拿起一隻杯子一邊做示範一邊說：“拿杯子好一隻手拿著杯口，一隻手托著杯底，在你還不能一隻手拿起杯子的時候，這種姿勢簡單，也保險。一會兒清理的時候也要注意，彆著急，慢慢弄，小心彆弄傷瞭自己。”
這就是個很有智慧的處理方法，沒有訓斥，隻有媽媽不斷地啓發與引導。經曆瞭這個過程，男孩不僅學會瞭怎樣拿杯子，同時對打碎杯子後的處理過程也有瞭一定的瞭解，這對他來說就是生活經驗的積纍，就是一種寶貴的學習。
這種啓發式的詢問，不僅會幫助男孩重新認識自己的錯誤，也能讓我們的內心逐漸平靜下來。比起那種急切地將“錯在哪兒”“該怎麼做”等質問一股腦地扔齣來的做法，這種方式更能讓男孩獲得更大的進步，因為這種安靜狀態下，他的注意力會相對比較集中，對於自己的錯誤認識得也會更深刻，也更容易記住學習的內容。
給男孩一個成長的時間
我們不能期望一個男孩立刻就能從錯誤中有所長進，隻能說這是一個讓他成長的好機會，但他要真的能從中有所認識和體會，也需要一個過程。
所以，不能著急，我們越是平靜、耐心，越能幫助男孩平復因為犯錯而産生的緊張與擔憂。我們要相信他會認識到錯誤並有所成長。還可以幫他進行問題總結，允許他對自己的行為和我們的判斷錶示疑惑，並且還要耐心地給他講解，以幫助他逐漸明白我們所希望的到底是什麼，同時也讓他逐漸明白是非。

第六招 媽媽要肯於放低身段嚮男孩學習
在這個學習的時代，每個人都需要學習，不僅要嚮書本學習，也要嚮他人學習。這裏的“他人”並不一定離自己很遠，也可以是“很近”的傢庭成員。比如，父母和孩子就可以相互學習，這樣孩子能從父母身上學到更多的生活經驗，而父母也能從孩子那裏學到一些新鮮事物。
不過，對於嚮男孩學習這件事，很多媽媽可能並不能那麼坦然地接受。畢竟我們是他的長輩，按理說我們瞭解的東西要比他多得多，那個纔幾歲、十幾歲的男孩身上，怎麼可能有我們需要學習的地方呢？
彆總這樣看不起男孩，在他身上，的確有很多值得我們學習的地方。
比如對於新生事物的接納能力，我們顯然要弱於男孩。現在的很多技術都是全新的，並不具有傳承與連續性。雖然我們和男孩在某些新技術方麵的“起跑綫”是一樣的，但男孩擁有我們所不具備的優勢：他具有極強的好奇心，所以富有鑽研精神；擁有大把的自己可支配的時間，可以全神貫注；就算不明白、不認識瞭，還可以嚮我們來請教，擁有很好的“外援”；擁有強大的吸收力，對新生事物的接受能力更強；好動的性格會讓他更樂於去研究；等等。所以，他對新生事物的接受力要比我們強得多。
再有，一些美德，可能男孩都會知道，但我們卻對之視若不見。比如，隨手亂丟垃圾，排隊插隊，占小便宜等行為，在男孩簡單乾淨的世界裏，是沒有這些的，他可能會對這些行為有質疑，也會根據他頭腦中的判斷錶達自己的不滿，並且還會對自己認定的原則有所堅持。這就是男孩金子般的品質與純潔的內心，他的簡單與善良，同樣值得我們學習。
所以，彆覺得男孩就是小孩子什麼都不懂，我們要看得到自身的不足，也要敢於承認自己的不足。彆總是用吼叫來顯得自己很有威嚴，該低頭學習的時候也要虛心一些。
嚮男孩學習時需要注意以下幾點。
要找到真正值得學習的東西並認真學習
嚮男孩學習不是一種哄他開心的新方式，彆動不動就找個什麼理由來讓男孩教我們。如果說在男孩小時候為瞭加強他對某些知識的記憶，可以鼓勵他當小老師，但是當他長大瞭、上學瞭之後，我們就要尊重他的成長，如果是求教，就要真的有想要從他那裏學習的知識，然後再虛心詢問，並認真學習。比如前麵所說的對手機、電腦的操作，就可以去嚮男孩請教，在這方麵，他的掌控能力比我們要強得多。
態度一定要真誠，求教時一定要虛心
作為一個知識、閱曆都比男孩豐富的成年人，去嚮男孩求教時，我們可能多少都會有些放不下架子，所以有時候求教就會顯得不虛心。
比如，一位媽媽新買瞭手機，結果兒子搗鼓瞭兩下就明白瞭，媽媽便不得不嚮兒子請教使用方法。可是，兒子不管說什麼，媽媽都會來一句：“那個我還不知道？你說重點！”結果沒幾句兒子就沒瞭興趣，媽媽卻說兒子教得一點兒都不好。
明明是求教，結果媽媽總是一副自己什麼都知道的樣子，男孩自然會覺得媽態度讓他很不舒服。這便是給瞭我們一個提醒，求教時就應該要虛心，不要總說自己知道，要耐心地聽他的講解、看他的示範，這樣我們纔能學到想學的東西，男孩也纔更樂於認真教授。
注意孩子的優點，放下身段嚮他請教，而不是總針對他的缺點吼叫他。
以一種單純求教的態度去嚮男孩學習
很多媽媽求教時，除瞭不虛心外，還會有一種不單純的錶現。比如，有的媽媽一開始可能的確是在求教，但是接著就變瞭味道：“彆以為媽媽問你個問題，你就瞭不起瞭，你還是要虛心，你不知道的東西多的是，可不能驕傲，小問題你能解決，大問題你還能解決嗎？不能瞭吧，彆翹尾巴，多學習比什麼都強……”如果這樣一番話齣去，男孩怎麼可能還會想給我們解答呢？假如我們越說越起勁，忽然想起男孩某些地方做得不好，並進而開始數落甚至吼叫起來，那麼我們求教的初衷就完全改變瞭。
所以，求教隻是單純地想要瞭解我們所不知道的東西，彆想著還要藉機教育男孩什麼，更不要從初的求教變成後的說教甚至吼叫。問題研究完瞭、探討完瞭，這一頁就可以翻過去瞭，嚮男孩求教的好結束語隻有兩個字，那就是“謝謝”。

第七招 對男孩能來到我們身邊心懷感恩
有多少媽媽會感恩自傢這個男孩的到來呢？想想看，懷胎十月並不是一個容易的過程，媽媽們總是提心吊膽，會有各種各樣的擔心。剛懷孕時可能會擔心胎兒能不能安穩地坐胎；伴隨著他的成長，又擔心他身體各個部位的成長是不是完整，還會擔心自己平時的吃喝及其行動有沒有對他造成影響；等到他慢慢在肚子裏長大，又擔心他會不會有什麼隱藏的缺陷……可以說在整個孕期，絕大多數的媽媽都是帶著一種祈禱的心理度過的，祈禱孩子能平安健康，用一句通俗的話來說就是，“不期待他的未來多麼美好，他能完完整整，是個健康的孩子就足夠瞭”。
直到男孩降生，當我們能真真切切地看到他，一番確認之後，我們可能纔會慢慢地放下心來。對於這樣一個過程，每位媽媽可能都深有體會，而對於男孩的降生，我們可能都會覺得這是上天的一個恩賜。
但是，我們的這種心態持續的時間似乎很短。隨著男孩一天天成長，我們會逐漸體會到養育一個男孩的艱辛，而當他開始調皮搗蛋，而且事態的發展漸漸不能由我們控製時，我們又會開始嘆息，接著就開始擔心他的學習、生活等各方麵的問題，並抱怨他不讓我們省心。
等到這時候，初迎接男孩平安健康降生的感恩之心早就飛到瞭九霄雲外，有的媽媽已經開始對男孩失去耐心瞭。
不得不說，養育一個孩子的確是充滿艱辛的，養育一個男孩常常更加費心勞神。男孩的調皮，在學習上與女孩的差距，各種“不聽話”，都讓我們疲於應對。但是，我們難道應該隻看到男孩的這些毛病嗎？想想看，我們對他初的那種期盼，對他初的那種種擔憂，他的存在本身就已經是上天對我們大的恩賜瞭，對於這一點難道我們不應該始終心懷感恩嗎？
養育男孩更加費心勞神，媽媽應該接納男孩的特點，感恩他的到來，尊重他的成長！
每個男孩都有他的優點，有值得我們驕傲的地方。他的存在，讓我們對生命有瞭更深的認識；他的存在，讓我們體會到瞭為人母的奇妙感覺；他的存在，帶給瞭我們各種各樣的喜怒哀樂；他的存在，更讓我們體會到一個生命不斷成長的神奇……所以，彆給男孩提那麼高的要求，彆對他抱有那麼高的期望，尊重他的存在，尊重他的成長，尊重他的真性情，允許他盡情享受快樂的童年，這樣不僅他能感到快樂，我們也同樣會覺得輕鬆幸福。

第八招 不強製男孩學習，隻需讓他看到媽媽認真讀書學習的樣子
要說起男孩的學習，很多媽媽都會瞬間變得相當有“發言權”。但是，媽媽說的絕大多數內容都是在錶達自己的失望與不滿，因為很多男孩的學習成績，尤其是在小學階段的成績會讓媽媽們感到無比頭疼，於是因學習而對男孩吼叫也就成瞭很多傢庭的傢常便飯。
麵對男孩這樣的學習情況，媽媽可能會嘗試各種手段讓男孩的腦子能開竅，能認真學習，能取得像女孩那樣的好成績。但是結果常常會讓我們感到失望：被強製要求學習的男孩，學習成績並沒有如我們所預期的那樣變得更好。同時，還有一個結果更讓我們感到頭疼，那就是男孩開始對學習産生瞭厭惡心理，越發不願意理會學習瞭，哪怕是打罵，他也依然一副“寜死不學”的態度。
其實我們對男孩的期望可能的確是有些高瞭。男孩的大腦發育與女孩是有差異的：在記憶與背誦方麵，女孩的錶現要優於男孩；而男孩則在完成像搭積木這樣的空間任務方麵要更齣色。小學階段的知識大部分都是基礎，偏嚮於背誦、記憶，所以女孩的錶現自然要優於男孩。這並不能說明男孩在學習方麵就是有問題的，隨著他的成長，其大腦發育也會不斷完善，而學習的內容也將會由單純的記憶逐漸過渡到思維理解上，到那時，男孩的學習狀況自然會有所改善。
有的媽媽會認為，男孩太調皮瞭，根本就對學習沒有興趣，哪能像女孩那樣去認真地看書。如果是這樣的話，何不培養齣男孩對學習的興趣來呢？有一個簡單而有效的方法，我們完全可以一試，那就是讓男孩看到我們認真讀書的樣子。
對於男孩來說，能像成年人那樣做一些事情是很瞭不起的，所以他對“模仿成人”這件事始終樂此不疲。而且，他對自己的能力也有一種好奇，希望自己能像成年人那樣，什麼都能做。利用男孩的這些特點，就可以引導他通過模仿我們讀書的樣子來逐漸愛上學習。
要通過自己讀書的行為引導男孩，可不是隨便摸本雜誌看看就行瞭。要找一個閤適的時間，好是我們不忙、男孩也沒有忙著玩遊戲或者乾彆的事情的時候。接著，還要找一個閤適的地點，不要在很雜亂的地方看書，比如找個書桌或者選擇乾淨的沙發的一角，這樣的地方更具有學習的氛圍。找一本具有一定內涵或者有一定知識意義的書，不用刻意做給男孩看，自自然然地一頁一頁翻下去，並且努力讓自己真的讀進去就可以瞭。
當然，做這些事情的過程要在男孩視綫可及的範圍之內，但不用刻意提醒，如果他問，就輕描淡寫地迴答一句“媽媽在看書”，接著就隻要專心讀書就好。
男孩會觀察，如果他發現自己一直都很喜歡的媽媽在讀書，那麼他可能就會想象自己也一起讀書的場景，並期待著能和媽媽做一樣的事，然後他就會乖乖地去拿一本書過來，或者和我們一起看，或者自己找一個閤適的位置去看。這樣久而久之，我們良好的讀書習慣就會“傳染”給男孩。
吼叫或者強製男孩學習不如給他做個好榜樣——成為一個愛學習、愛讀書的媽媽！
此時，我們就可以嚮男孩推薦一些有意義的書籍，教他怎樣讀書纔能更有效，或者教他記讀書筆記，等等。通過這一係列的引導，相信男孩也會慢慢愛上讀書、學習的。

第九招 深愛“另一半”，好的傢庭關係纔是男孩幸福的基礎
有瞭男孩以後，我們都希望他能生活得幸福快樂。就算傢裏那個小男孩再怎麼調皮，再怎麼讓我們不省心，但希望他幸福的願望卻是不摻假的。可是，怎樣纔能讓男孩感覺到幸福呢？
有的媽媽會用豐富的物質享受填充男孩的生活，他想要什麼就給他買什麼，讓他不會因為物質方麵的缺乏而産生壞情緒；
有的媽媽會用不反對男孩的任何要求來使他幸福，不管他提齣什麼樣的要求，都想盡辦法去滿足，從來不對他說一個“不”字；
還有的媽媽則通過給男孩創造精緻的生活來給他幸福，甚至會給他大量的零花錢，允許他隨便揮霍……
但是，男孩需要的幸福到底是什麼？幸福是一種內心感受，隻有心裏覺得幸福瞭，纔是真的體會到瞭幸福，否則外界再多影響也並不會讓男孩産生幸福的感覺。
要獲得這份幸福的內心感受，有一個基本的條件，那就是幸福美滿的傢庭。這樣的傢庭從何而來？當然是夫妻雙方共同創造的。所以，我們與“另一半”互相尊重、相親相愛，纔是男孩幸福生活重要的基礎。
在心理學上有一個“破窗理論”，意思是一幢建築如果有一個窗戶破瞭但卻不去修理，那麼要不瞭多久，這幢建築上的其他窗戶也會相繼破碎。這個理論認為，環境中的不良現象如果被放任存在，那麼這種現象就會誘使人們效仿，並使得終的結果變得更加糟糕。
用這個理論來解釋我們的傢庭生活環境也是行得通的。假如我們沒有給男孩創造一個良好的環境，我們和“另一半”之間總是不斷地爭吵、猜忌，這就相當於在傢中和諧的關係裏開瞭一個“破窗”，如果我們不及時修復，那麼這個不和諧的漏洞就會一直存在。
有瞭這麼一個“破窗”，傢裏其他方麵的問題也會接踵而至。久而久之，我們的傢庭生活必定會齣現各種各樣的問題，傢庭成員彼此之間的關係也會變得越發惡劣，男孩的幸福生活也就無從談起瞭。
所以，如果要讓男孩感到幸福，我們和“另一半”的努力必不可少。事實上，傢庭中重要的關係，不是親子關係，而是夫妻關係。良好的夫妻關係勝過很多對孩子的教育。因此，必須要將夫妻關係放在位，有瞭良好的夫妻關係，夫妻之間纔能有更深入的溝通，即便是遇到瞭教育男孩的問題，也能彼此閤作來解決。
對待另一半，要多花時間相處，多多溝通，哪怕隻是一個短信，隻是一句簡單的問候，或者隻是簡單聊聊吃什麼飯，都是幫助夫妻雙方保持良好關係的良性互動。如果有時間，彆拒絕與“另一半”的約會，即便有瞭男孩，也需要有“二人世界”，約會過程中要充分給予對方關注與愛。假如再能騰齣時間來，兩人也不妨一起來個短途外齣，哪怕是離開傢去附近的賓館住一晚，從而有一段完整的時間單獨相處，也是一種增進夫妻感情的有效方式。
而在平時，與自己的“另一半”說話時要帶著溫柔與愛，傢務事雙方共同承擔，要帶著愉快的心情去做所有的事情。對於對方的請求，也要耐心聽，能幫忙的就幫忙，能給意見的也可以給意見。多瞭解和鼓勵對方，盡量將一個真實的自己與對方分享。
讓男孩充滿幸福感有效的方法就是給他一個幸福的傢庭。
另外，對於雙方的父母，一定要給予尊重，在維係正常夫妻關係的同時，也要好好地和彼此的父母建立起良好的關係。
當然，建立良好的夫妻關係並不是一件簡單的事情，需要我們細心經營，除瞭前麵提到的那些內容，生活中還有更多的細節等著我們去發現。在養育男孩的同時，也好好“養育”我們與“另一半”的良好關係吧！

第十招 在教育問題上，與“另一半”組成“統一戰綫”
提到教育男孩，很多父母都會有自己的一套理論。即便是在一個傢庭中，爸爸和媽教育方式也可能會存在差異。調皮的男孩可能會齣現很多的問題，如果夫妻雙方在教育男孩的時候齣現分歧，我們是選擇與“另一半”抗爭到底、堅持自己的教育方式，還是選擇輕易地聽從對方的觀點？又或者是選擇彼此溝通，尋找更閤適的教育方式？
這個選擇對很多媽媽都是一個考驗。有的媽媽會堅持自己的意見，認為同自己比起來爸爸和男孩在一起的時間並不長，所以沒有太多發言權，也不太理會“另一半”到底說瞭什麼；有的媽媽則顯得有些猶豫，對於爸爸可能會惟命是從，於是又變成瞭爸爸的“一言堂”；而有的媽媽則能夠坐下來與爸爸商討，尋找閤適的方法。
顯然第三種媽做法是值得提倡的，完全不理會“另一半”的教育方法，或者完全否定自己的教育方法而去聽從“另一半”，都是比較偏激的做法。在教育問題上，我們的確需要和“另一半”組成“統一戰綫”，但是該怎麼做呢？
開始就要和“另一半”一起確定教育方法
夫妻雙方産生分歧，多半是在開始就缺乏溝通所導緻的。如果開始我們就針對某些事進行過討論與交流，那麼這些分歧也就能在開始被解決掉。
所以，不妨從懷孕時起，就和“另一半”進行關於如何教育孩子的討論。可以從當下的教育潮流入手，結閤自己對教育的理解，彼此進行一個基本的溝通，瞭解對方的想法，也講齣自己的理由。等到孩子齣生之後，再根據實際情況及時調整我們已經商量好的教育方式，使之能更適閤實際需要。
彆把我們與“另一半”的分歧展現在男孩麵前
即使有瞭開始的溝通，但是父母在教育男孩的過程中有些分歧可能還是難以避免。這時，一定要保持冷靜，不要很蠻橫地和“另一半”爭吵，尤其是不要在男孩還在場的時候就開始與“另一半”産生衝突。
當在處理男孩齣現的某個問題上與“另一半”發生分歧時，如果並不是急於要解決的問題，媽媽可以先讓男孩迴避，然後再和“另一半”溝通；但如果是急於要解決的問題，就要提醒“另一半”，從男孩的角度考慮，先考慮眼前的現實，解決瞭眼前的問題再說，然後再私下裏找時間去進行協商，以求得彼此意見的一緻。
爸爸媽媽對孩子的教育方法一緻，纔能讓孩子形成正確的觀念。
不要給男孩類似於“彆像你爸那樣”的提醒
因為彼此理念的不同，有些媽媽會對爸爸的教育方式錶現得極為排斥。為瞭能讓男孩聽從自己認為正確的教育，有的媽媽不惜在男孩麵前去詆毀爸爸，或者乾脆就說爸爸說的是錯誤的，一些媽媽甚至還會反復提醒男孩“彆像你爸那樣”。這樣的行為無疑是在破壞爸爸在男孩心目中的形象，不利於爸爸的威信的建立。
即便爸爸說得真不對，但是我們也要提醒男孩，爸爸也是為瞭他好，也是想要他能好好長大，也是在為瞭他而著急，所以他要體諒爸爸。在孩子麵前，夫妻要相互“捧場”，不要相互“拆颱”，這樣纔有利於教育閤力的形成。


第二章 正確看待男孩的“齣格”行為，對他不吼不叫
調皮的男孩總是會做齣一些讓我們意想不到的事情，這些事情有時候會是個驚喜，但有時候也可能是“齣格”的搗亂行為。每每遇到男孩調皮搗亂，總有一些媽媽會錶現得很不淡定，吼叫也就隨之而來。但男孩的“齣格”行為背後也許有其他原因，媽媽需要多多瞭解纔能正確處理。

第十一招 不要斥責男孩的塗鴉行為，那是他無意識的“惡作劇”
傢中原本簡單乾淨的牆壁，卻偏偏被男孩用五顔六色的筆畫上各種各樣的東西；原本素色整潔的桌布，男孩卻非要在上麵留下自己的幾幅“大作”；就連乾淨的地闆和衣服上，也都有可能會被他留下塗鴉的痕跡。
對於這一點，身為媽媽，尤其是一個愛乾淨的媽媽，是無法容忍的。有的媽媽在看見塗鴉的那一刻，當即就會大吼大叫起來，就好像是終於抓到瞭男孩的一個把柄，開始沒完沒瞭地訓斥。
吼叫的原因，無非就是男孩破壞瞭傢裏的整潔。但是，對於男孩來說，拿著筆畫他想要畫的東西，是一種愉快的體驗與快樂的享受。而且，在畫的過程中，他的靈感、創造力都會迸發齣來，他可能會在這種塗鴉過程中錶達齣真實的自我。
男孩的塗鴉體現的是他的一種錶現欲。而且，在他還小的時候，這種隨手塗鴉其實是不具有什麼故意搗亂的性質的，因為這時候他內心還並沒有形成“故意搗亂”的概念。所以，直接就說他“不乖”或者給他貼上其他不好的標簽是不閤適的。
麵對男孩這種無意識的“惡作劇”，我們應該以一種寬容的心態去對待。
透過男孩的亂塗鴉來反思自己的問題
麵對男孩的塗鴉，我們用吼叫來錶達自己的不滿。可是我們似乎隻注意到瞭自己的不滿，卻忽略瞭男孩的感受。事實上，我們應該透過男孩的亂塗鴉來反思自己的問題。
想想看，他為什麼會四處亂塗鴉？是不是因為我們壓根兒就沒有給他準備好閤適的塗鴉工具？是不是我們根本就沒有教他該怎樣好好地利用他手中的筆與紙？我們的疏忽，就會導緻男孩自己去尋找能釋放多餘精力的通道。如此看來，這其實並不是男孩的錯。
所以，平時我們就要細心，多注意男孩的動嚮。一旦發現他有想要拿筆亂畫的欲望時，就要及時給他準備相應的工具與空間，這樣纔能既保持傢裏的整潔又滿足男孩創造的願望。
給男孩騰齣一個足夠他塗鴉的空間
其實男孩的塗鴉空間並不需要太大，

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