具體描述
內容介紹
基本信息
| 書名： | 帶著大寶養二寶-二胎媽媽輕鬆育兒經 | ||
| 作者： | 牛雯雯 | 開本： | |
| YJ： | 32 | 頁數： | |
| 現價： | 見1；CY=CY部 | 齣版時間 | 2015-06 |
| 書號： | 9787512710696 | 印刷時間： | |
| 齣版社： | 中國婦女齣版社 | 版次： | |
| 商品類型： | 正版圖書 | 印次： | |
牛雯雯，育兒達人，在育兒方麵具有豐富的理論和實踐經驗。2010年在網上發錶《齊齊媽的傢教筆記》，自此開始走上分享育兒經驗和體會的道路。2014年生下二寶後，發錶在廣州媽媽網上的帖子《生二胎的那些事》被推薦為精華貼，隨後在微信和微博上被韆萬網友轉發，成為走紅網絡的熱帖。
以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題，讓您輕輕鬆鬆養兩寶！精彩導讀
告訴大寶，二寶齣生的真相
如果媽媽問大寶：“給你生個弟弟或者妹妹好不好？”大約會有兩種不同的反應。
D一種情況，大寶堅定地一搖頭：“不好！因為我不想有彆人跟我搶媽媽！”有這種反應太正常瞭，越是年齡大的孩子，對“搶媽媽”這件事J認識得越清楚，父母WQ不需要緊張。
D二種情況，大寶高興地迴答：“好啊！我好想有個弟弟跟我一起玩！”這種情況是不是J值得高興？看起來大寶很喜歡弟弟或妹妹啊！哦，可韆萬彆高興得太早，他有可能是真的很喜歡有一個弟弟或妹妹，但更大的可能是，他還沒有意識到弟弟或妹妹的齣生會帶來哪些變化。
無論是哪種情況，作為父母，都需要告訴大寶多一個小寶貝的真相。
怎樣告訴大寶，二寶即將到來
D媽媽再次懷孕的時候，該怎麼跟大寶說起這件事呢？
“媽媽有小寶寶瞭，你會多一個弟弟或妹妹跟你玩瞭哦！”
“你要有弟弟或妹妹瞭，你要照顧他哦！”
“真開心，我們傢要有一個小寶寶瞭！”
大人把二寶的齣生D作一件很高興的事情，可是對大寶來說，他會覺得這是一件很高興的事情嗎？孩子的想法和大人可是WQ不同的。這樣急急忙忙地將這件事情定性，並且立刻J描繪未來、分配任務的錶達方法，可能會讓大寶感到失望、有壓力或者抗拒。
想象一下，假如你跟大寶說：“你會多一個弟弟或妹妹跟你玩哦！”大寶聽瞭FC開心，每天都期待弟弟或妹妹的齣生。終於等到二寶齣生瞭，大寶卻發現這個小嬰兒既聽不懂也不會說，整天隻知道睡覺，根本沒辦法一起玩耍！“爸爸媽媽在騙我！”大寶失望J瞭，他原本期待著二寶一齣生J能和他玩耍，可現在，他必須得等上好幾個月。哪個孩子能有這樣的耐心呢？對孩子來說，“多個人一起玩”根本J是一張空頭支票！也許這種說法能快速建立大寶對二寶的認可，可是D二寶一齣生，這種期望會馬上被打破，大寶對二寶的感情也J立刻被失望和憤怒取而代之。所以，這種不切實際的期待還是不要給比較好。
“你要照顧弟弟或妹妹”這種分配任務的做法，更是讓大寶不知所措。也許大寶對即將到來的弟弟或妹妹還是一頭霧水，WQ搞不清楚狀況，這時候，爸爸媽媽立刻J給大寶一項“照顧弟弟或妹妹”的艱巨任務，他會更加找不到方嚮。他連自己都還不能照顧得很好呢，怎麼去照顧一個小嬰兒呢？何況，他連小嬰兒是什麼樣子都不WQ知道吧？
在我上初中的時候，鄰居傢的阿姨剛生瞭寶寶，我好奇地跑去看，以為小嬰兒一定是白白胖胖很可愛，結果卻看到一個紅紅皺皺、連眼睛都不會睜的小東西，裹在一大堆厚厚的棉被裏，嚇得我一個月都沒有再去那位阿姨傢。上初中的我尚且如此，何況更小的幼兒呢？
有的二寶媽可能會說：“那我錶示下自己的開心總可以吧！”可是我要說，即使是錶達自己的喜悅之情，也要謹慎。
再度想象一下，D你正在熱戀的時候，男朋友高興地說：“JT好開心，認識瞭一位美女！”你的心裏會怎麼樣？一定感到酸酸的，不是滋味吧？D大寶從媽媽口中得知，媽媽即將有個小寶寶，而且還很開心的樣子，他的心裏會不會也是這種酸酸的感覺呢？因為在大寶眼中，媽媽可是SJ上Z重要的人啊！所以，也請你收起那迫不及待的開心吧！未來有很多機會來錶達喜悅，但在大寶剛剛知道有二寶的時候，還是假裝什麼也沒有發生比較好。
孩子天生敏銳的心，幾乎本能地J能判斷齣二寶的齣生將對他産生J大的影響。所以，D我們在告訴大寶這件事的時候，一定要小心，Z好秉承這樣的態度：既不誇大好處，也不迴避壞處，不輕易評判，以Z真實的姿態麵對大寶。
關於如何告訴大寶二寶即將到來，有一個小小的技巧能幫助二寶媽。那J是，讓大寶做D一個知道消息的人。
D爸爸媽媽已經確定再次懷孕的時候，D一時間要告訴的那個人，不是爺爺奶奶，也不是外公外婆，而是大寶，而且還要D作一件很重要的事情和大寶說。這樣看起來是不是很奇怪？不，一點也不奇怪。如果你的朋友有一個天大的秘密，SJ上誰都不知道，卻隻告訴瞭你，你會不會覺得自己很重要？沒錯，之所以這樣做，J是要讓大寶感到，自己是爸爸媽媽心目中ZZ重要的那個人，甚至連有瞭二寶這麼重要的事情都隻告訴他一個人！
我還記得，自己是在YT晚上睡覺前跟齊齊宣布這個消息的。
“媽媽肚子裏有個小寶寶瞭。”我對她說，並且要求她，“你要保密哦，因為隻有你一個人知道，可不要告訴爺爺奶奶哦！”小傢夥激動地連連點頭，嚮我保證JD不會說齣去。
可是D二天，不但爺爺奶奶知道瞭這件事，連隔壁齊齊的小夥伴們都知道瞭！因為她實在激動J瞭，也驕傲J瞭！這麼重要的消息，卻是由她來宣布的，她能不驕傲嗎？
慢慢地，大傢都知道瞭這件事。有朋友J逗齊齊：“你媽媽有小寶寶，J不喜歡你瞭。”她驕傲地把頭一甩：“纔不會呢，我媽媽Z喜歡我瞭。”可不是嘛，她是那個跟媽媽分享秘密的Z重要的人，無論誰也不能動搖她的地位。
懷胎十月，我們有很長的時間去告訴大寶，二寶齣生後會怎麼樣。隻要開頭開得好，接下來的事情J好辦多瞭。
D大寶知道有瞭二寶之後，爸爸媽媽韆萬不要急著錶達自己的態度，而是先要觀察大寶的態度，以不變應萬變。大寶開心，我們J和他一起開心；大寶擔心，我們J慢慢化解他的擔心；大寶如果沒什麼反應，我們也不必馬上行動，而應該繼續觀察大寶，並且多找機會讓他接觸小嬰兒。
告訴大寶，二寶將帶來哪些變化
大寶一旦知道自己即將有個弟弟或妹妹，他敏感的心J會從父母哪怕一個再微小的動作中知道，他的生活將會發生變化。不僅如此，孩子的好奇心也會讓他不停地追問有關二寶的問題。與其等大寶來問，不如選擇主動告訴孩子。我們要讓大寶瞭解情況，避免大寶因為不瞭解而感到疑慮和擔心，讓大寶提前做好心理準備。這樣，D二寶齣生後，大寶J不會因為事齣突然而産生強烈反應。不過，到底哪些事情該告訴大寶，這些事情又要怎麼和大寶說明，都得三思而後行。好在懷胎十月，我們有足夠長的時間，可以慢慢地和大寶解釋這些事情，耐心地等待大寶去理解和接受這件事。
我懷上二寶之後身體上沒什麼反應，生活還是一如往常。但我想，到瞭後期我的行動會不方便，沒辦法像往常一樣抱齊齊，帶她去各種地方玩，如果到時候纔跟她溝通，恐怕她很難接受。於是，我決定提前和齊齊說明這些事情。
該怎麼和齊齊說纔能讓她理解，媽媽不能像以前一樣照顧她，是因為媽媽的身體發生瞭變化，變得比以前虛弱瞭，而不是因為媽媽不愛她瞭？如果挑選個閤適的時機，直接跟齊齊說：“媽媽的肚子太大瞭，不能抱你瞭，但媽媽還是和以前一樣愛你。”這樣也不是不行，但可能她還是不明白肚子大和不能抱她有什麼關係。看到齊齊正忙著玩新買的皮球，我忽然有瞭主意。
“齊齊，我們一起來玩球吧！這次咱們來一個新玩法怎麼樣？以前你從來沒有玩過的，我估計彆的小朋友也沒玩過。”我故意說得很新奇，好引起她的興趣。
“好啊！”果然，她興奮地跑瞭過來。
“我們來玩大肚子運水果的遊戲吧！把球塞進衣服裏，然後我們來運水果，J用積木D作水果吧！”我把積木拿齣來放在客廳的入口，又拿齣一個月餅盒D作籃子。我自己則坐在沙發上D作終點。
齊齊拿著皮球往衣服裏塞，塞瞭半天終於穩定好瞭皮球。她這時纔想起，我還沒有皮球呢。“我的大肚子J跟你的皮球一樣！你看，比你的皮球還大呢！”我拍拍我的肚子跟她解釋說。
遊戲開始瞭。齊齊端著裝滿瞭積木的月餅盒往沙發跑去。可是因為衣服裏的皮球正好擋住瞭胳膊，她不得不把月餅盒端得高高的。一盒積木運瞭一半，她J喊道：“我的胳膊可真纍呀！”
於是，她想瞭個偷懶的辦法，打算把月餅盒放在高高凸齣來的皮球上。果然這次不用端那麼高瞭，可是跑到一半，皮球J從衣服裏掉齣來瞭。她不甘心，又試瞭幾次，可是每次皮球都掉瞭下來。
“媽媽，你來運吧！”她懊惱J瞭，不願意再運水果瞭。
我像她一樣，高舉著月餅盒來運水果，Z後終於運完瞭。我裝作一副很纍的樣子，一屁股坐到沙發上喊道：“哎呀，原來大肚子運水果這麼纍啊！”
“媽媽我不想玩這個遊戲瞭，一點也不好玩。”齊齊不高興地說道。
“為什麼不好玩呢？”我問她。
“我都運不完水果，皮球還總是往下掉！”
“嗯，確實是這樣，有個大肚子實在太不方便瞭，而且還容易纍。”我贊同地說道。然後我把齊齊抱到我的腿上坐著，摟著她。等她平靜瞭一些之後，我對她說：“你有沒有覺得肚子大的話，J沒辦法搬東西瞭？”
“嗯。”
“你看，媽媽的肚子比你塞瞭一個皮球的肚子還大，搬起東西來比你還纍呢！你搬瞭這麼多水果，我隻運瞭這麼少一點。”
在我“糟糕成績”的安慰下，她平衡多瞭。她看瞭一眼我的肚子，想和她的大肚子比較一下，不過沒有比較成，因為她衣服裏的皮球已經掉瞭。
“你的肚子好大哦，越來越大瞭，以後你J沒辦法搬東西瞭。”她很同情地作齣瞭一個判斷。
“唉，是啊，以後我隻好坐著抱你瞭。要是想站起來抱你，可J沒辦法瞭。”
她聽瞭，有點不捨地緊緊抱住我說道：“那你以後肚子沒有瞭再來抱我！”
“好的，到時候我一定天天抱你！”我果斷地迴答她。
從那以後，齊齊很少再要我抱瞭。有時候忘記瞭我之前跟她說的話，又要求我抱，我跟她簡單一解釋，她J接受瞭。整個孕期，我們都很少再為這件事情發愁。
除瞭遊戲的方法之外，把大寶D作一個大人嚮她請教，也是一個很有用的方法。彆小看孩子，他們經常會超齣我們的想象，想齣很好的辦法來。
有一次，我和齊齊談起要去醫院生寶寶的事。我發愁地說：“媽媽去醫院生弟弟，要過幾天纔能迴傢，那誰來照顧你呢？”
齊齊擺齣一副小大人的樣子，迴答說：“我已經是大姐姐瞭，可以自己照顧自己瞭。白天我去上學，放學迴來，我J和奶奶一起去醫院看望你和弟弟。我會給你帶湯的，你不要擔心哦！過幾天你J迴傢瞭！”
我聽瞭，真是驚訝J瞭。她明明還隻是個３歲半的孩子呢，可是說起話來卻好像一個成年人。我想，是不是因為我這樣平等地和她討論問題，讓她覺得自己已經長大瞭呢？無論如何，她現在正在安慰我呢，我不禁開心地笑起來，希望到時候她能說到做到吧！
不過，有時候也沒有這麼順利，和她討論的時候，她的想法並不總是符閤我們的期望，而且也很難說服她采取我們的辦法。
因為我們的新房子還沒有收拾好，二寶齣生後，我們還隻能住在兩室一廳的舊房子裏。這樣的話，我們一傢４口，再加上爺爺奶奶，J顯得很擁擠，兩個孩子跟誰睡，我和老公一直都沒有想好辦法，J決定先聽聽齊齊的意見。
“弟弟齣生以後，我們怎麼睡覺呢？”我問她。
她隻想瞭一小會兒，J給齣瞭答案：“讓弟弟睡我的小床，我睡在他旁邊，然後你睡在我旁邊，爸爸睡在你旁邊。”
“可是這樣的話，我離弟弟太遠，J沒辦法照顧他瞭。而且，你和弟弟Z好不要睡在一起，否則你睡著後一不小心翻身壓住弟弟怎麼辦？”
“那還是我睡小床，你睡在我和弟弟中間吧！”
“嗯，這樣也行。不過４個人睡在一起好像有點擠啊！要不，你跟爺爺奶奶睡怎麼樣？”
“不好，我要和媽媽睡！要不讓弟弟和爺爺奶奶睡吧。”
“可是媽媽晚上要給弟弟喂奶啊！”
“那我們J都睡在一起唄！”
本來我希望齊齊能跟爺爺奶奶睡，這是Z好的辦法。可是齊齊這麼固執，我說服不瞭她，也想不到更好的辦法，Z後便和老公商量瞭一下，還是采取瞭齊齊的方案。因為我和老公都覺得，在我們的能力範圍內，即使大人辛苦一點，也應該優先考慮孩子的感受，特彆是D孩子處在一個變化的環境中時，更應該保證孩子心靈的滿足。
化解大寶對媽媽身體的擔心
懷胎十月，終有一日要分娩。D媽媽離開大寶要去醫院的時候，很少有孩子會不擔心媽媽。每個孩子或多或少都在醫院留下過痛苦的記憶，所以，醫院對他們來說並不是個好地方。可是現在，媽媽J要去這個討厭的地方，還要住上好幾天，甚至還要動手術，一想到這些，許多孩子簡直J要害怕地哭起來。
因為先生是醫生的緣故，齊齊並不討厭醫院。但盡管如此，在我收拾東西去醫院的那天晚上，她還是爆發瞭一場歇斯底裏的大哭。那場QSWY的大哭來得FC突然，前一秒她還幫我收拾東西，後一秒，D我拎起包和她說再見的時候，她J突然痛哭起來。她哭得滿臉淚花，渾身發抖，上氣不接下氣，嘴裏還不停地說著：“媽媽我不要你去醫院！”她的錶情讓我感到她陷入瞭一種QSWY的恐懼中。這WQ是個意外，我和老公誰都沒有料到她會害怕，Z要命的是，我們根本不知道是哪句話或者哪一個動作引發瞭她的恐懼。我隻能認為，在媽媽踏齣傢門的那一瞬間，孩子本能的直覺讓她擔心媽媽，害怕媽媽會從此一去不返。
我一位朋友的經曆，讓我更加相信瞭孩子的這種直覺。
她也是一位二寶媽，由於需要剖宮産，她提前住進瞭醫院。從離開傢的那一刻起，她的兒子J不肯離開媽媽半步，甚至在她D天晚上進瞭手術室後，兒子仍不肯迴傢。無論怎麼勸說，他都要守著病房裏媽媽的床，哪裏都不肯去，固執地等著媽媽迴來。直到Z後，因為實在太睏，他歪在媽媽的床上睡著瞭。
如果孩子的擔心已經産生，那J需要一段時間來平復他的這種心理。有些敏感的孩子，可能要等媽媽坐完月子身體WQ恢復纔能CD放下。D孩子看到媽媽因為分娩而虛弱的樣子，看到媽媽艱難地翻身，他的擔心可能會再次冒齣來。假如一不小心讓孩子看到媽媽流的血，甚至會再次引發一場激烈的大哭。由此帶來的影響是，他很可能遷怒於二寶，認為是二寶讓媽媽生病，讓媽媽變得脆弱，他會將所有的責任都歸結到二寶頭上，並因此而討厭二寶。他還可能因為過於擔心而總是黏著媽媽，一步也不肯離開，做任何事情都要和媽媽一起，仿佛他一離開，媽媽J會不見瞭一樣。
如果大寶剛好處於“死亡敏感期”，這個問題J更要慎重對待。５歲左右的孩子，會有一段時間對“死亡”這個話題特彆好奇。他們會問些很難迴答的問題：“死，是什麼意思？”“人為什麼會死？”“死的時候發生什麼事瞭？”“媽媽、爸爸會死嗎？”“我會死嗎？”原本這些問題處理不好J會給孩子造成很大的睏擾，讓他們傷感、擔憂，整夜不敢睡覺，如果恰巧在這個敏感期時，媽媽要去醫院生二寶，大寶很可能J會懷疑“媽媽要死瞭”。
遇到這種情況，建議把握以下幾個原則。
D一，父母對這個問題要坦然麵對，不要逃避迴答孩子關於死亡或者生命的問題。
盡管中國人傳統地認為死亡不吉利，但其實死亡是一個FC有意義的哲學命題，D孩子對這個問題産生瞭興趣，我們J應該為孩子有瞭哲學傢的思考而開心。跟孩子平靜地討論這些問題，也能讓我們自己對生命有更加深刻的認識。
D然也不要刻意喚起孩子的興趣，更沒有必要去主動延伸和擴展孩子的疑問。如果孩子提齣瞭問題，我們J如實地迴答；如果孩子不問，J不必主動提起。
D二，不要對死亡做不恰D的解釋，實話實說即可，但是要省略恐怖的細節。
有的媽媽會說“死亡J是永遠睡著瞭”，孩子聽瞭，可能會害怕自己睡著睡著也死瞭，從而不敢睡覺。還有的媽媽為瞭避免孩子傷心，把死亡描述得很美好，說“死後去的天堂很快樂”，結果真有小孩子讓媽媽吃老鼠藥，讓媽媽去快樂的天堂睡一會兒。我們一定要告訴孩子真相：“人如果死瞭，J再也不會迴來瞭。”
涉及死亡的場麵，有時候氣氛會比較壓抑甚至恐怖。比如電視上播放的新聞，可能會有車禍或自然災害的可怕畫麵，這些一定要避免讓孩子看到，以免留下心理陰影。
D三，不要故意強迫孩子勇敢、堅強。
如果孩子知道“死瞭J不能再迴來”，他也許會傷心很長一段時間。這是人類的正常情感，如果傢中養的寵物死去瞭，我們也會傷心很久。所以，孩子為此而難過，也是宣泄情感的一種方式，可以排解心中的創傷。不要要求孩子不哭、堅強、高興，等孩子悲傷的情感過去之後，自然會迴到正常的狀態。
生命的誕生和死亡是互相聯係的兩個概念。D我們談論死亡的時候，也常常會談論生命；沒有生，J沒有死。孩子疑惑人怎麼死亡，也會相應地好奇“人怎麼齣生”。孩子知道媽媽要生寶寶瞭，也會有對“生”的好奇和探索。
“人是怎麼齣生的？”“SJ上D一個人是怎麼來的？”“我是怎麼齣生的？”“我齣生之前在哪裏？”這些問題和死亡的問題一樣，需要父母們認真麵對，而對待這些問題的原則和對待死亡是一樣的。
無論如何，對於媽媽要去醫院生寶寶這件事，父母要慎重地告訴孩子。
和大寶溝通時要注意措辭，一定不要把生孩子那個疼痛的過程告訴孩子，隻需要告訴大寶：“媽媽要去醫院，把弟弟從肚子裏接齣來。”同時和大寶約定好去看弟弟或妹妹的時間。此外，媽媽的情緒要盡量保持愉快，將樂觀的情緒傳達給孩子，避免孩子産生恐懼。媽媽分娩後身體很虛弱，迫切需要恢復，但也要注意不要錶現得太嬌氣，以免讓孩子感到媽媽元氣大傷。除此之外，媽媽在日常護理時也要特彆注意，不要讓孩子看到生産的傷口，換下來的衛生巾要馬上丟齣傢門，盡量彆讓孩子看到血跡，避免讓孩子産生恐懼的聯想。
目錄D１章 為什麼要生二寶
二寶，生還是不生
重男輕女思想作祟
來自長輩的壓力
給孩子找個伴兒
減輕養老壓力
我為什麼生二寶
好媽媽更應該生二寶
D２章 二寶媽，你準備好瞭嗎
二寶媽的身體準備
什麼時候生二寶閤適
二胎孕期與頭胎有什麼不同
二胎選擇剖宮産還是順産
二寶媽坐月子更要謹慎
二寶媽的心理準備
做好準備麵對那些麻煩事
作齣更大的犧牲
讓爸爸一起參與育兒
學會和傢人溝通
遭遇職場壓力
要不要做全職媽媽
找一個可靠的外部盟友
好好休養自己的心
D３ 章 生二寶，需要全傢總動員
製訂二寶計劃
考慮傢庭的經濟狀況
考慮兩個孩子之間的年齡差距
傢庭的準備工作
二寶爸，你準備好瞭嗎
嚮CJ奶爸進發
準備耐心一籮筐
做好溝通的橋梁
給妻子更多關愛
處理好傢庭關係
育兒觀念不統一的矛盾
和平共處，求同存異
給老人更多關愛
D４章 二寶齣生前，做好大寶的心理建設
告訴大寶，二寶齣生的真相
怎樣告訴大寶，二寶即將到來
告訴大寶，二寶將帶來哪些變化
化解大寶對媽媽身體的擔心
引導大寶接受弟弟或妹妹
你J是這樣齣生的
故事來幫忙
跟大寶一起迎接二寶的齣生
沒見麵也能交流
激發大寶的愛心
D５章 二寶齣生後，大寶變瞭
大寶的異常錶現
為什麼大寶會焦慮
建立穩定的生活秩序，盡快結束適應期
傢校配閤很重要
媽媽，你還愛我嗎
爭奪媽媽的愛
拒絕彆人逗大寶
給大寶高質量的陪伴
給大寶Z特彆的愛
讓大寶懂得愛的分享
放鬆心態，不做完美父母
照顧大寶的情緒
接受大寶的負麵情緒
給大寶充分的共
引導大寶走齣負麵情緒
D６章 如何培養手足感情
如何看待兩個孩子之間的關係
手足之情非天生
有點競爭也不壞
處理孩子糾紛時的基本原則
護大不護小
公平公正
韆萬不要拿大寶、二寶作比較
培養手足感情有妙招
讓大寶照顧二寶
培養大寶的自豪感
先處理情緒，再處理問題
把問題留給孩子們解決
小儀式培養深感情
D７章 兩個孩子的喂養難題
為什麼會有睡眠難題
誰來負責孩子的睡眠
針對二寶，建立規律的作息程序
針對大寶，製訂睡覺規則
兩個孩子的疾病
兩個孩子的意外
暫時沒有目錄，請見諒！
用戶評價
市麵上的育兒書籍太多瞭，大多讓人覺得理論大於實踐，或者隻適閤特定經濟條件或傢庭結構的父母。但這本《帶著大寶養二寶》卻有著非常強的普適性。它的核心理念似乎是：育兒的輕鬆，源於心態的鬆弛和流程的優化。我注意到作者在處理資源分配問題上非常務實，比如如何利用現有的舊物，如何與老人建立閤理的界限，以及如何在有限的精力下保證兩個孩子都能得到高質量的關注。最讓我眼前一亮的是關於“二人世界”和“傢庭時間”的平衡術。在兩個寶寶的照料下，夫妻關係很容易被忽視，這本書提醒我們要有意識地維護夫妻間的連接，因為健康的親子關係離不開穩固的伴侶關係。這本書讀完後，我立刻清理瞭自己的待辦事項列錶，刪掉瞭一些不必要的“內捲”項目，把更多精力投入到真正能帶來幸福感的互動中去，感受到瞭久違的從容。
評分這本書的結構和內容安排非常巧妙，沒有那種流水賬式的記錄，而是將育兒的各個階段和關鍵挑戰進行瞭清晰的梳理。它沒有販賣焦慮，反而像一位睿智的長輩在耳邊娓娓道來，用一種平和的心態去麵對生活的變化。我特彆喜歡作者在字裏行間流露齣的那種幽默感，即便是描述最睏難的時刻，也能讓人會心一笑。這種積極樂觀的態度是極具感染力的。此外，書中對“放下完美主義”的探討，對我觸動很大。作為高知女性，我總是不自覺地給自己設定過高的標準，這本書告訴我，在二胎的混沌狀態下，適度的“放手”和“妥協”纔是智慧。它引導我重新定義瞭“好媽媽”的標準，不再是事事親力親為的超人，而是懂得愛自己、平衡好傢庭的智者。這本書讀完後，我感覺自己不再是孤軍奮戰，而是有瞭一個堅實的精神後盾。
評分作為一個正在經曆“一年抱倆”的二胎新手媽媽，我真的是在摸著石頭過河，每天都像在打仗。這本書的齣現簡直是雪中送炭。我最欣賞的是它在強調“科學育兒”的同時，也高度尊重瞭媽媽的情緒和感受。很多育兒書總是把重點放在怎麼把孩子教育得多好，這本書的側重點卻是如何讓媽媽自己先“好起來”。書中對於産後恢復和精神狀態的關注，以及如何與伴侶建立有效的育兒聯盟，這部分內容非常有價值。特彆是關於如何處理“老二來瞭，老大失寵”的心理落差，作者給齣的建議非常細膩和有溫度，讓我明白瞭要用更多積極的溝通來維係大寶的安全感。我還在書裏學到瞭一些快速安撫哭鬧寶寶的技巧，雖然實踐起來還需要練習，但理論指導讓我心裏有底多瞭，不再是盲目亂試，而是有章可循。
評分坦率地說，我原本對這類“二胎經”的書籍抱有一絲懷疑態度，總覺得它們大多是誇大其詞，或者隻適閤那些精力無限好的“超人媽媽”。然而，這本書完全顛覆瞭我的固有印象。作者的文字有一種獨特的魔力，她毫不避諱地展示瞭二胎傢庭可能齣現的狼狽和混亂，比如兩個孩子同時哭鬧、睡眠剝奪帶來的崩潰感，以及如何在忙碌中保持自我。這種真實感讓我覺得非常舒服，仿佛在鏡子裏看到瞭自己。書中對如何“偷時間”的描述尤其讓我印象深刻，她不是鼓勵犧牲所有個人時間，而是教我們如何在碎片化的時間裏找到喘息的空間。比如她提到的一些“搭把手”的育兒策略，如何巧妙地讓大寶參與到照顧小寶的過程中，既滿足瞭大寶的參與感，也減輕瞭自己的負擔。這本書更像是一本“減壓手冊”，讓我意識到，育兒不一定要完美，接納不完美纔是通往輕鬆育兒的第一步。
評分這本書真是給我帶來瞭太多的啓發，雖然我還沒生二胎，但已經是兩個孩子的媽瞭，每天在兩個“小祖宗”之間忙得團團轉，感覺自己快要變成超人瞭。這本書的敘事風格非常貼近生活，不像那種高高在上的育兒專傢理論，讀起來就像是和一位經驗豐富的鄰傢大姐在聊天。作者很坦誠地分享瞭她從一個孩子的媽媽到兩個孩子媽媽的心路曆程，那些從手忙腳亂到逐漸找到節奏的過程，讓我感同身受。特彆是關於老大和老二之間的關係處理，以及如何平衡兩個孩子不同的需求，這些都是我目前最頭疼的問題。書裏沒有太多空泛的口號，更多的是具體的場景和操作建議，比如如何在哄睡老大後還能有精力陪老二，或者如何避免在疲憊時對孩子發火。這些細節對我來說太重要瞭，讓我覺得育兒真的不是什麼遙不可及的難題，而是可以通過學習和調整來應對的日常挑戰。我已經開始嘗試書裏提到的一些時間管理和情緒調節的小技巧瞭，感覺效果還不錯，至少我沒有以前那麼焦慮瞭。
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