具体描述
基本信息
书名：金星女火星男为什么会相撞：一辈子不再争吵的秘密
定价：28.80元
作者： 格雷,于海生
出版社：中国三峡出版社
出版日期：2008-06-01
ISBN：9787802234260
字数：
页码：257
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.359kg
编辑推荐
《金星女火星男为什么会相撞：一辈子不再争吵的秘密》继全球超过1.4亿册的《男人来自火星，女人来自金星》系列后，2008年又一部重磅推出的新力作！
本书囊括了约翰格雷博士同类畅销书的精华，美国版甫上市，马上掀起又一波两性旋风！
被誉为风靡全球的两性情感关系《圣经》 ！！！
改善数十亿男女情感关系的超级畅销书——不得不读！
《BJ单身日记》一书及电影《BJ单身日记Ⅱ》皆大力推荐之女性必读书！
布莉姬琼斯(Bridget Jones，简称BJ)都在看了！你呢？！
本书阐述了伴侣之间常见的冲突和矛盾——这也是让所有伴侣感到头痛的问题；揭示了男女交往的佳策略、技巧和原则，并将告诉你有关两的一个大秘密。
了解男人和女人，处理压力的不同方式，改善你和伴侣的情感关系。
内容提要
《金星女火星男为什么会相撞：一辈子不再争吵的秘密》作者约翰格雷博士，是研究两的专家，他深刻的理论和洞见改善了无数伴侣的情感关系。他在本书中为火星人和金星人提供了有价值的信息，告诉他们如何“武装”起来，一生一世和谐、幸福地生活在一起。他在书中指出，对于日常压力，男人和女人通常会产生怎样的误解；他们为什么习惯于以错误的方式处理这些压力；还有，他们各自做出的反应是如何影响他们的彼此间关系的。“男人并不是故意要与你为难；他需要满足自己的生理和心理需求。”格雷博士解释说，“而且，女人也绝不是要故意折磨你，她只是有着自己的生理和心理的欲望。”格雷还提醒我们：男人有时候需要独处，这是补充消耗殆尽的素、恢复身体健康的一种自然的途径，而女人经由谈话以及从伴侣那里得到的支持，就能够制造出减轻个人压力的荷尔蒙物质——催产素。火星人和金星人曾经生活在各自的世界里。今天，他们携手生活在同一片天空下，面对的是一个更加繁忙，几乎全然以工作或职业为人生导向的世界，这使得他们的情感关系也远比过去复杂得多，紧张得多，工作和生活压力也大得多。更为糟糕的是，大多数男人和女人均未意识到，男女对于压力不同的处理方式往往会破坏彼此之间的感情。一种常见的情形是：疲惫不堪的丈夫下班后回到家里，渴望的事情之一就是坐到沙发上看电视；而一身疲惫的妻子下班回到家里，则更期待向丈夫倾诉白天的经历和感受。这会出现怎样的结果呢？由于他们的愿望并不一致，愤怒和怨恨的感觉就会油然而生，这时候，火星和金星很容易彼此相撞。格雷博士以前沿的情感心理学研究成果为基础，提供了一整套清晰、简洁、容易理解的情感问题解决方案，在火星和金星这两个星球之间搭建起了一座沟通和理解的桥梁。只要运用他推荐的行之有效的交流和沟通策略，就可以降低伴侣双方的压力水平，促进亲密程度。本书能够同时为男人和女人（不管单身还是已婚）带来帮助，它告诉我们，在一个以职业和工作为导向的现代社会中，如何正确理解我们和伴侣各自应当承担的全新角色；它指导我们通过一系列新颖、实用的方法和手段，创造出一生的爱与和谐。
目录
序言
章 金星和火星为什么会相撞
压力，使两性的差异变得更加显著
我们的压力为什么越来越大
女人想让男人变得跟她们一样
怎样请求男人的帮助
合理的期望，催生真正的爱情
女人为什么需要男人
第二章 男人和女人有着天生的差异
对于压力，男人和女人为何有截然不同的反应
火星人和金星人为何各有所长
为什么说我们的大脑在进化中产生了差异
火星人喜欢集中精力做好一件事，而金星人善于处理
“多重任务”
白色物质VS灰色物质
为什么交谈对于金星人非常重要
数学VS感觉
我们的大脑，对于危险会作出不同的反应
为什么女人永远都忘不了她和男人的一次争吵
感觉的深度
创造和谐的气氛
第三章 火星人和金星人的“压力荷尔蒙”
肾上腺素和皮质醇——带有“红色警报”性质的荷尔蒙
“压力荷尔蒙”的副作用
来自“天堂”的荷尔蒙
“荷尔蒙”
女人的重视与男人的成就感
男人为什么要在家里“制造”素
催产素： “缩宫荷尔蒙”
女人一天压力大的时刻
要么抗争，要么逃离
女人的“压力反应机制”
压力是怎样对女人造成伤害的
压力和性爱 _
荷尔蒙把男人和女人“一分为二”
第四章 女人永远都有做不完的事
女人感到疲劳的真正原因
不同的体质与压力 _
男人如何对待压力中的女人
怎样从火星人那里得到帮助
怎样实现“付出的少，得到的多”
怎样的牺牲才是有价值的
让一个男人快乐，比你想象得要容易
第五章 什么是“90／10原则”
男人可以使女人的感觉无限美好
女人释放催产素的100种途径
金星人的计分方法
男人怎样帮助女人释放更多的催产素
男人帮助女人释放催产素的100种途径
女人的计分法则有哪些奥秘
谈话的重要性
有时候，男人就像是女人的“饭后甜点”
第六章 “修理大王”与“家庭改造委员会”
“修理大王”的惯常做法
面对成堆的家务事，男人就像是“百米运动员”
什么是“家庭改造委员会”
“家庭改造委员会”如何对男人实施监督和改造
男人和购物
第七章 我们为什么会吵架
我们和伴侣吵架的原因
争论为什么会升级
我们永远都需要来自伴侣的安慰和承诺
女人在争论中常犯的14个错误
男人在吵架前常犯的14个错误
女人怎样避免吵架
男人怎样避免吵架
莫将“倾诉感受”与“解决问题”混为一谈
第八章 怎样终止吵架并且言归于好
宣布“暂停”，阻止吵架升级
当女人宣布“暂停”时
在“暂停期”，女人应该考虑哪些事情
当男人宣布“暂停”时
在“暂停期”，男人应该考虑哪些事情
避免吵架的原则
如何恢复和谐状态
如何安排“火星人会议”
“金星人谈话”Ⅰ
不要“说出一切”
警告：两性差异并非完全由基因决定
怎样重归于好
第九章 “停战区”是倾吐感受的佳场所
在错误的时机倾吐个人感受
为女人创造倾诉感受的时机
“金星人谈话”Ⅱ
克莱尔糟糕的一天
“金星人谈话”是怎样发挥作用的
为什么有的女人不需要过多的交谈
怎样安排“金星人谈话”
牢记“金星人谈话”的要点
“金星人谈话”的基本程序
为什么“金星人谈话”对男人有帮助
男人的感受
第十章 怎样体验“爱”的感觉
怎样注满你的“水箱”
怎样丰富你的精神世界
建立一种“情感支持网络”
你需要舒适和健康的生活
任何时候，你都可以得到你需要的一切支持
结束语：如何缔造一生的爱
寻求浪漫感觉的途径
爱，不只是一种感觉
体验内心的满足感
多做有价值的事情
她们为何与婚姻说“拜拜”
在你的一生中，什么才是重要的
异性的秘密
与他人分享你的心得
附录一：通过细胞净化减少压力
附录二：制造能够带来健康、幸福和浪漫的大脑化学物质
附录三：关于“火星人和金星人”的指导与咨询
约翰格雷博士的“火星人与金星人”系列网站
鸣谢
作者介绍
约翰·格雷（JohGray），心理学博士，的人际关系和情感问题研究专家，著有超级畅销书《男人來自火星,女人來自金星》（MeAre from Mars, WomeAre from Venus）系列15本。他多年来以“男女天生有别”为出发点，在美国及世界各地创建了“亲密关系研讨班”，致力于两咨询工作。此外，他还以两性情感关系专家身份，经常为美国多家报刊杂志（《纽约日报》、《洛杉矶时报》、《底特律自由报》等）撰写以“火星人和金星人”为主题的专栏文章，并主持互联网讲座，人气超高；他还一直担任时尚电子杂志《Redbook》的特约编辑、《新娘》和《婚恋》杂志的首席撰稿人。现与妻子及三个孩子定居美国加利福尼亚州。
文摘
女人在争论中常犯的14个错误
在一场争论中，伴侣的任何一方都可能成为矛盾和冲突的。从这个意义上说，充分思考我们在这场争论中的角色和作用，将有助于我们排除消极情绪的干扰，并且愿意作出某种妥协。下面这张清单列举了女人常犯的错误。女人可以从中体会到，她们是如何使一场争论迅速升级的。她们也能够意识到，为什么她们的需求得不到满足，尽管她们有资格从伴侣那里获得必要的支持和帮助。只要女人从内心深处认识到自己对于一场“战争”也负有责任，就会更多地从男人的立场和角度看待问题，而且能够理解男人强烈的反抗心，究竟由何而起。
1.提高自己的嗓门，并且带有强烈的感彩——指责、抱怨、嘲弄、讽刺、挖苦。应当尽可能保持语气的平静。
2.提出反问性的问题，例如“你怎么居然说出……”。应当把你的想法和需求直接表达出来，例如“我理解你的话，我也同意……但是……”。
3.针对他的想法和观点，不加掩饰地表明你的态度和情绪：“你竟然……这让我很生气。”在一场争论中，以委婉的方式重述男人的话，永远都是佳的选择，譬如说：“你的意思是不是……”
4.把你不满和抱怨的范围“扩大化”，而不是“具体化”，例如“你总是在看电视”或者“我们从来没有好好在一起聚聚”。女人要想阐述她的真实需求，应当这样说：“我喜欢我们一起相处的时光。”“我们一起去散步吧。”或者是：“我们来安排本周外出约会的事吧。”
5.把谈话的焦点集中在她的怨言上，而不是她的需求上。事实上，从男人那里，女人应当寻求某个问题的解决方案，而不是把问题本身扩大化，即把男人当成一个需要解决的问题。例如“我真的希望……”或者“你是不是愿意……”，而不能说“我不喜欢你……”。
6.指望男人按照女人习惯的方式作出回应，而没有考虑他作为男人的习惯和需求：“你总是按你的想法办事。”“你为什么不说出你的真实感受呢？”或者是：“你为什么不能对我说出心里话呢？”类似的批评性的言语显然忽略了火星人和金星人的本质区别。敢于承认我们和伴侣的差异，对于彼此的顺利沟通显然更有意义：“我理解你的意思，其实你是想说……”或者是：“我知道，你是想解决问题……”
7.把他同别的男人或者同过去的他进行比较：“你过去远比现在关心我。”或者是：“我以前约会过的男人，肯定都不会那样做。”事实上，你应当重视和感激男人为你所做的一切：“我很感激你，因为你能够为我……”
8.争论刚刚开始，就把积压已久的情绪和感受表达出来：“你从来都不关心我。”或者是：“你总是把盘子丢在水池里不管。”在本书第九章，你将会了解到，当你感到失望和沮丧时，应当怎样设计你的“金星人措辞”。
9.总是自顾自地说个不停，却不给你的伴侣阐述个人观点的机会。这意味着金星人已经处于失控状态。
10.指望伴侣为你的快乐承担起责任，而不是考虑自行承担起部分责任，以便满足自己的实际需求：“你要是不愿意……我就会感觉很痛苦。”你应当有意识地采取行动及时满足个人需求，譬如说：“我很想到跑步机上活动一下，让自己放松下来。”
11.通过诉说你的情绪和感受，表达你内心的不满：“我觉得，你根本就是想……”，或者是：“你的话让我感觉……”要想避免冲突，你应当这样诠释他的话：“我知道了，你的意思是……”
12.把过去的事情重新搬出来，借此强调你的观点和立场的正确性：“你每次……总是让我觉得……”不要把过去的记忆导致的消极感受作为“杀手锏”，这只会挑起争端，使冲突进一步升级。
13.一场冲突过后，除非伴侣作出某种改变，或者主动道歉，或者经受了长期折磨，否则，始终都不肯谅解对方。理解伴侣的需求，能够使你变得宽宏大量，对他充满温情和爱意。你应当主动敞开心灵。一味等待伴侣作出改变，只会使他抗拒心陡增，更加难以作出积极的改变。敞开心扉，直接请求他采取行动满足你的需求，比被动地等待他作出改变更加有效。
14.以下命令的方式，而非委婉的口吻提出请求，表明你的主观愿望：“你必须这样做。”或者是：“你不应当那样做。”对于同样的要求，你完全可以表达得更委婉一些：“要是你愿意这样做，我会感觉很高兴。”或者是：“这种方式更适合我。你愿意这样做吗？”
你没必要等到开始和伴侣吵架时，才想起参阅上面这张清单。避免吵架的一种办法是：作为男人的伴侣，当你对情感关系方面的表现自我感觉良好时，阅读一下上面的清单，再对自己的实际表现作出评估，看看哪些是你常犯的错误。想想看，当你犯了上面的错误时，为什么会引起你和伴侣的争吵？这种形式的“角色扮演”很有效。音乐家、运动员经常在大脑里实施“角色扮演”，训练他们的潜意识思维，这样，他们就能够按照某种方式产生自发的行为和反应。
这张清单对男人和女人都有帮助。男人在思考他们和伴侣争论时通常会犯哪些错误之前，不妨先了解一下女人在吵架时容易犯哪些错误。男人先了解女人的某些弱点和不足，往往有助于他们为自身的错误承担起责任——这正是男脑的运转方式。
熟悉一下火星人争吵时常犯的错误，对女人也同样重要。只要了解男人为什么会和她吵架，女人就会懂得怎样在日常交谈中恰当地表达自己的感受，也就会明白那些错误其实是火星人普遍都会犯下的错误。通过这种方式，女人就不至于轻易误解伴侣的感受和言行，也不会认为对方的消极表现是冲着自己来的。
男人若是能够清楚地看到哪些言行是有益的，哪些是无益的，就更容易避免消极情绪带来的不利影响。下面这张清单列举了男人在吵架前常犯的错误，能够帮助男人有意识地避免那些不当的言行，牢记他和女人在处理问题上采取的不同方式。
男人在吵架前常犯的14个错误
1.提高嗓门，语气显得冷漠、尖刻或陌生。由于你的声音比女人更加深沉，当你感到生气时，你的声音听上去可能更加具有威胁或强迫的意味。男人都很在意个人意见是否正确，能否被他们的伴侣所认可，由此常常忽略了女人的感受。换言之，从女人的角度看，他们的语气缺乏温情，显得对女人不够关心。女人很容易误解这种口吻，认为对方的消极反应完全是故意冲着自己来的。
2.作出一种居高临下的评价，比如“别为这件事担心”或者“你这是小题大做”。你应当认可和尊重女人的感觉，比如“我看得出来，你很担心……”。
3.用某些论点打断女人的话，以此否定女人的感受或纠正女人的看法：“你不应当有那种感觉。”或者是：“但是，这种事根本就不会发生。”你理应认真思考女人的话，可以这样说：“我理解你的想法，你是觉得……”
4.通过女人理解上的错误，证明你的言行有着毋庸置疑的正确性：“但那不是我的本意。”或者是：“你的想法不对。”应当重新表述你的立场：“让我换一种说法吧……”
5.进一步阐明你的立场，以此批评和漠视女人的立场和感受：“这不是问题的关键。”或者是：“难道你看不出来……吗？”或者是：“这不是明摆着嘛……”重新表述你的观点，可能更有帮助：“我的意思是……”
6.在表述个人观点的同时，也向对方表达内心的沮丧和不满：“为什么我们非得一再提起这件事？”或者是：“我已经说过了……”应当说：“我知道，你不可能一下子就理解我的想法。”接着，主动提出建议，将当前话题暂时搁置起来，等时机成熟时再作讨论。
7.提出各种解决方案，而不是针对对方的想法提出更多的问题：“你应当这样做……”或者是：“你需要做的就是……”可以这样问：“你认为，我们下一步应当怎么做呢？”
8.试图纠正女人优先考虑的事项，而不是对她的想法给予理解和尊重：“你没有必要……”或者是：“要是你……就不会有多大作用。”你可以说：“我看得出来，为什么这件事对你很重要。”
9.漠视女人的感受，而不是尽量三缄其口，仔细聆听女人的诉说：“你没必要发那么大的火。”或者是：“这件事没什么大不了的。”实际上，你没有意识到，与其说是她小题大做，不如说是你夸大了女人感受的严重性。你只需要理解并且认可她的感受：“我看得出来，为什么……会让你感到恼火。”
10.丝毫不考虑女人的感受，迫不及待地渴望结束谈话：“我知道了，你是想……”或者是：“好吧，我明白你的意思。我们别再想这件事了，好吗？”或者是：“我们能不能把这件事先放一放？”你可以说：“我想，我理解你的意思。你是想说……我说得对吗？”
11.以不容置辩的口吻，作出总结性的发言。不管她说什么，你都急于给出结论：“和过去一样，不管什么事情，我都得按你的想法办。”更有效的做法是认真思考她的话，并且说：“我理解你的意思，你是想……”
12.针锋相对。当她开始抱怨时，你不是安慰她，而是大肆抱怨，而且暗示对方：她是一个牢骚不断的女人。譬如说：“我了解你，你总是……”或者是：“你总是这样。还记得你上次……”你应当尊重女人的感受：“出现了这种情况，我能够理解你为什么烦恼。”
13.态度消极地屈服于女人的需求，同时暗示她缺乏理性、要求过高，或者根本就是个“坏女人”，以此让女人感到懊悔和内疚。“好了好了，我照你说的做就是了，这下你该满意了吧？”或者是：“没什么不可以的，这次还是照你的意见做。”假如双方取得了一致意见，你应该欣然接受它：“我同意你的想法，我们是应该……”
14.做出威胁的姿态，而不是明确表达个人的态度：“如果你那样做的话，我们可能就得考虑一下离婚的事了。”事实上，你可以坦率地表达自己的想法：“这对我真的很重要。我很想……”
上面所列举的都是男人在激烈的争论乃至即将吵架之际容易犯的错误。男人也可能采用女人经常使用的策略，他们都有“以其人之道，还治其人之身”的倾向性。换句话说，他们可能产生这样的念头：“如果你那样对待我，我也会以同样的方式对待你。”
在爱情和婚姻中，双方随时可能出现冲突和矛盾，尤其是当我们只是考虑个人需求的时候。一味视个人的感受和想法为“至高无上”，我们就很难和伴侣达成一致意见。正如你在本章所看到的，乍看上去，不怎么起眼的意见不合和懊丧情绪，都可能导致一场“全面战争”，这是因为我们忽视了我们和伴侣在反应方式上的差异。我们对于这些差异的忍耐度一旦下降到“零水平”，压力就会使彼此的差异和冲突变得格外突出，使之成为一场“战争”来临前的“风暴”。
到现在为止，你已经了解了吵架的本质——我们为什么会吵架，我们究竟因为哪些原因而吵架。现在，让我们看一看，哪些技巧和手段可以使我们避免吵架，并且使两个人的裂痕得到弥补。
第七章 我们为什么会吵架
我们和伴侣有时会吵架，其首要原因在于我们承受了太大的压力。当身体和大脑处于压力状态时，我们就容易变得暴躁、易怒，就像是随时都会爆炸的“桶”。一旦我们的火气被“点燃”，身体就会释放出肾上腺素和皮质醇，并且使我们很快进入“要么吵架，要么逃离”的模式。假如不了解男人和女人对于压力产生的不同反应，那么火星和金星就会脱离正常轨道，转而进入一种彼此即将发生碰撞的轨道。
我们处理压力的方式互不相同，这是我们和伴侣容易发生冲突，也是冲突容速激化的主要原因之一。假如两个人陷入激烈的争执，女人更容易以极其激动的口吻解释她的想法、感受和行为；男人则以冷静而超然的姿态提出他的想法和建议，并且急于解决问题。女人的大脑构成使她们更愿意提出各种问题，而且渴望和男人深入交流；男人习惯于“就事论事”，马上采取行动。在男人的眼中，女人可能显得激动、缺乏理性而且要求过高；而在女人的眼中，男人则显得傲慢、武断而且缺乏温情。
女脑的天然结构使她们更愿意提出问题，而且渴望和男人深入交流；男人更习惯于“就事论事”，马上采取行动，直至将所有的问题“一网打尽”。
不管男人还是女人，我们上述的本能反应适用于与我们属于同一性别的群体，对于异性成员则是另外一回事了。言下之意就是：如果我们和伴侣意见不一致，就可能让对方产生误会，心生怨恨；我们不是彼此关心和支持，而是喜欢挑对方的毛病；我们变得缺乏宽容和耐心，容易大发脾气，而且我们经常把伴侣作为宣泄的对象。在本书的这一章，我们将探究吵架背后的原因以及导致一场争论逐步升级为“全面战争”的主要因素。
我们和伴侣吵架的原因
伴侣之间意见不一致、互相争论乃至激烈地争吵，通常都是出于金钱、日程安排、家庭责任、养育子女以及性爱方面的原因。经过几分钟的争论，我们就可能发展成按各自习惯的方式与伴侣吵架，因此我们和伴侣总是麻烦不断。我们不但不能够集中精力解决那些亟须解决的问题，反而可能对伴侣的想法和做法产生误解，甚至把他（她）当成是一个亟须解决的“问题”。这样一来，我们早已不再围绕初的问题进行讨论，而是剑拔弩张，开始向我们的伴侣发难。之所以导致这种局面，只是因为对方采取的沟通方式与我们不同。
围绕一个话题本身展开争论，而不是对伴侣的想法或做法横加指责，这是防止吵架、解决冲突的重要的手段之一。
当我们和伴侣开始吵架时，往往都会“调转枪口”，撇开那些需要解决的问题不管，而是直接针对伴侣的“问题”展开攻击。当女人针对某个问题产生激烈的反应时，男人很容易将这种反应视为一个真正的“问题”。同样，如果男人忽略或误解女人的感受，女人也会把男人的消极反应看作是一个棘手的“问题”。在压力状态下的女人，内心的情感几乎都会在脸上流露出来，因此，只要和伴侣意见不一致，就可能使她产生激烈的反应。这时，她的伴侣就会认为，她显然是反应过激，缺乏理性。男人的这种态度只会使女人变得更恼怒。就这样，他们会作好“一级战斗准备”，把初谈论的话题扔到一边，并迅速进入“全面战争”状态。
假如我们是旁观者，就能够做到“旁观者清”，清晰地看到我们和伴侣发生冲突的原因；一旦身在其中，我们就很难体会到所有的冲突究竟由何而起。如果你没有意识到真正的问题所在，你和伴侣的冲突就会不可避免地一再发生。你越是为自己辩解，并试图说服对方，局面就越是难以收拾，。
争论为什么会升级
争论之所以升级，通常是因为男人在无意识中忽略了女人的感受，或者不把女人的感受当一回事，而女人随即以拒绝或对抗的态度作出回应。男人不重视女人的感受，女人就会认为男人对她不够关心和体贴。这样，女人就会做出“攻击”的姿态，而且不再信任男人，男人当然会全力反抗！此时，他们的关系不是变得更亲近，而是越来越疏远。当我们处于疲劳和紧张状态时，这种冲突和矛盾就会进一步激化。压力使我们变得高度敏感，并且随时准备“反戈一击”。
我们的声音和语气，甚至比言语本身更有分量。男人在和伴侣争论时总是“就事论事”，把注意力集中在事情的“正确性”上，并且迫不及待地提供解决方案，因此他的语气可能显得冷漠而超然，似乎不关心对方的感受。实际上，男人通常都很关心伴侣的感受，希望满足对方的需求和愿望。遗憾的是，他那平静、超然甚至冷淡的语气似乎并没有体现出关心和体贴的意味。男人要是放慢节奏，多给伴侣一点儿时间，仔细聆听伴侣的想法和感受，爆发上述冲突的可能性就会被降到低水平。
一个女人在争论过程中，更注重交流感受，提出问题。但是，女人的语气听上去可能不够亲切和温柔，似乎对伴侣缺乏信任和感激，甚至充满指责的意味。在大多数时间里，女人的确很信任她的伴侣，她也知道对方的本意是想帮助自己，可是她的语气却容易让伴侣产生误解。对于男人的关心和支持，女人若能适当地表达感激之情，就可以淡化冲突，避免那种极易导致冲突的消极的“连锁反应”。
要想阻止争论进一步升级，男人应当仔细聆听，并且提出更多的问题；女人要避免因过多谈论个人感受而产生的消极影响。
接下来，让我们看看亚历克西斯和理查德通过怎样的方式阻止他们的争论进一步升级。
“你看一下这种新款汽车的造型。”理查德说。
“你打算买一辆新车吗？”她的声音里有一种不安的意味。
“可能吧，买这辆车真的很划算。”
“你的车出了什么问题吗？”亚历克西斯开始烦躁了。
“我就是想要一辆新车而已。”理查德吃了一口面包。
“我不认为我们应该这么做，我们今年还没有存过1分钱呢。”
“我明白你的意思。”理查德理解妻子的焦虑感，“我们可以坐下来算一笔账。这款车正在打折销售，我们只需花很少的钱就可以把它买下来。而且，这种组装汽车能给我们节省不少汽油费。”
“这倒是不错。我们应该算一算成本。”她让步了，“我希望买完车以后，还能够储存一部分钱。”
“你说得对。”他点点头，“你知道，我的工作很辛苦，而且我也很想得到一辆新车。”
“你的工作一直都很辛苦，我能够理解。你有资格拥有一辆新车。”她也很想让丈夫有开心的感觉，“你今天要是有时间，就算算这笔账吧，我很想了解一下。”
一场冲突能得以避免，是因为理查德尊重亚历克西斯所说的话，并且充分考虑到她的忧虑。对于丈夫工作的辛苦，亚历克西斯也能够给予体谅和理解，她喜欢照顾他人的本性被再次激发出来。
男人不应当指责女人的某些想法和感受，女人也要避免过多地谈论个人感受，以免使一场争论升级为“战争”。不然的话，不管她如何表达个人感觉，都很难在伴侣那里得到有效的回应。她应当避免过多谈论个人感受，而要把谈话的焦点集中在某个问题本身。
当然，这一原则并不适用于所有场合。对于一个接受情感关系治疗的女人，治疗师会鼓励她说出内心感受，这有助于增进她的自我意识和自我了解，促进她的催产素分泌。但是在和伴侣发生争论时，过分强调自我感受，效果可能适得其反。伴侣的日常争论与情感关系治疗不是一回事。在争论过程中，过分强调个人感受相当于火上浇油。
如果我们正在接受情感治疗，治疗师就会鼓励我们说出内心的真实感受。但是在吵架过程中，过多地诉说个人感受，恐怕只会让局面变得更糟。
探讨情感关系问题的专家、各种图书作品、治疗班和研讨会，几乎都会鼓励伴侣双方说出他们的想法和感受。不过，这种做法很大程度上不仅遭到误解，而且经常被错误地加以运用。说出内心“积极的感受”通常是有意义的，说出“消极的感受”则未必。假如我们感觉到伴侣的关心和理解，那么说出消极的感受可能是一件好事；假如我们和伴侣正在吵架，说出消极的感受就可能使矛盾进一步激化，使我们难以感觉到伴侣的信任、感激、关心和理解。吵架的一个主要原因就是：我们总是不顾一切地恨不能把各种消极的感受统统说出来。
假如我们不顾一切地说出内心的消极感受，争论就可能升级为一场“战争”。
我们和伴侣的冲突，很容易从“解决问题”转向“人身攻击”。当我们开始把对方当成“问题”时，就不可能集中精力探讨和解决初面临的问题。在争论过程中，双方都会变得高度敏感。女人需要从男人那里获取一个明确的信号：男人重视她的想法和观点；男人也需要确认一个事实：女人愿意接受他的支持和帮助。在本书第八章，我会告诉你如何排除情感因素的干扰，避免让争论进一步升级。而在第九章，我会教给你一种简单的原则，只要你在日常生活中经常使用，就能够为伴侣营造宽松、舒适的语言环境，让她可以无忧无虑、轻松自如地述说内心的感受，而不致让你们的谈话充满味。
我们永远都需要来自伴侣的安慰和承诺
我们总是过于自信，以为对方必然会知道我们不仅关心他（她），也感谢他（她）的付出。这种想法是幼稚的。正如在干旱炎热的季节，植物需要额外补充水分一样，在困难时期和压力时期，伴侣也需要额外的安慰、承诺和温情。假若女人感觉到她的伴侣并不十分在意她说过的话以及她的想法和感受，就很难以慷慨的姿态对伴侣的支持作出恰当的回应。之所以如此，是由女人的大脑结构决定的。同样，一个试图解决问题，或者打算回到“洞穴”里以便积蓄更多力量的男人，如果感觉自己遭到误解，被对方看成是那种“坏男人”，就很难为女人提供支持，也很难给予对方更多的宽容和体谅。女人需要确认她在男人心目中的分量，而男人也需要确认自己就是伴侣心目中的好男人。
企图说服伴侣接受我们的观点，一场争论就可能转化为对抗，因为我们忽视了一个事实，即对方的想法和看法需要得到我们的倾听和尊重。
我们动辄和伴侣吵架，主要是因为我们急于向对方证明我们的观点如何正确，甚至无可挑剔。我们常常忽视了一个事实：我们的伴侣需要“理解”和“尊重”。
以素的释放为目标的男人，通常都渴望尽快解决问题，因此女人就会感觉到对方没有仔细聆听她的意见和想法。女人总是过多地讲述对于某个问题的感受，而不是开门见山地直接向男人请求支持和帮助，让他们提供一种解决方案，并由此得到理想的结果。
要想大限度地减少矛盾和冲突，我们就应当花更多的时间与伴侣沟通，向对方传达这样的信息：我们理解他（她）的想法，尊重他（她）的观点的价值和重要性。一个女人需要感觉到，她的伴侣能够理解她所说的话；一个男人则需要感觉到，他的伴侣不仅认可而且重视他的意见和看法。
要想避免冲突，你就应当通过有效的沟通手段向伴侣传达这样的信息：你理解他（她）的想法和感受。
男人希望女人经过思考认可他们的想法或建议的合理性，而女人更关心的事情就是她们的需求能否得到满足。有时候，女人很难把她的需求以恰当的方式表达出来，她们采取的方式总是不够得体和富有策略。男人要是当着女人的面指出她们在这方面存在的种种问题，就可能使局面变得更糟。
针对男人提出的某个观点，如果女人不由分说地当即指出其缺陷或不足，男人就很容易产生更强烈的抗拒心理。如果女人能够花一点儿时间认真思考男人意见的价值所在，并且给予程度的认可和重视，男人就更容易作出妥协。
例如女人可以对他说：“我觉得你的话很有道理，你的意思是不是……”当然，男人也可能对女人说：“我想，我可以理解你的话，你的意思是不是……”在争论中，我们很容易忽略伴侣的想法和看法的价值。我们应当花一些时间仔细揣摩对方的本意，这是确保双方的需要均可得到满足的有效手段之一。
我们的爱情和婚姻出现不和谐，多是因为我们在争论中总是强调个人观点的正确性，并竭力证明对方的错误所在。一场争论的目的不应该是为了证明我们比伴侣更聪明、更有经验，而是为了能够看清问题的本质。这不是一场非要分出高低的竞争，我们没有必要竭尽全力地让自己成为胜利者，并以击败对方为目的。
只要不把一场争论想得过分严重，或将其想象成激烈的口角、严格的考验乃至残酷的竞争，它就不至于升级为一场“战争”。
假如我们一味坚守个人观点，而忽视了对方的真实需求，一场争论就可能转化为激烈的辩论、严格的考验乃至残酷的竞争，终的结果往往背离我们的初衷。我们应该站在对方的角度考虑问题。倘若我们正在承受巨大的压力，就很难付出额外的努力去认真思考并终满足对方的需求。
要避免冲突和对抗，我们需要的不仅仅是爱，还要具备灵活性。
当伴侣双方观点不同时，好的解决方法就是按照下列3个步骤去做：
1.通过有效的沟通，向对方传递这样的信息:你理解他(她)的观点。
2.评估这场争论对于你们各自的价值和意义。它对于你的价值和意义，如果不及你的伴侣重要，你就应当作好准备，主动作出妥协。换句话说，你们探讨的某个话题对他（她）的意义要是远比对你的意义大得多，你就应当首先满足伴侣的需求。
3.如果你们各自的需求均不能得到满足，双方都需要作出妥协和让步。
……
序言
这位闻名遐迩的美国超畅销书作者，从根本上颠覆了我们对于两的认识和理解，他告诉所有的伴侣如何处理日常压力，怎样让我们的爱和激情变得更持久、更巩固。
语言幽默通俗……而又易于掌握，无疑它将直冲畅销书头把交椅。
——《出版家周刊》
本书介绍了情感世界中放之四海而皆准的法则。
——美国《Booklist》杂志书评
实际可行的计策……像格雷的其他作品一样，每一个公共图书馆都应该有它的一席之地。
——美国《图书馆杂志》
为心灵打开一扇窗，驱散你眼前的迷茫。
——美国《Book Page》书评杂志
用户评价
我是一个非常注重逻辑和效率的人，通常无法忍受拖泥带水的情感表达。这本书的行文风格恰恰迎合了我的偏好，它用一种近乎工程学的严谨态度来解构情感冲突，这对我来说，比那些过于煽情或模糊的文字更有说服力。书中对于“权力平衡”在争吵中的作用分析得非常到位，它揭示了许多争吵的表象下，其实是双方对关系主导权的隐形较量。它不鼓励一方完全的顺从或另一方的绝对控制，而是倡导建立一个动态的、相互尊重的“合作框架”。其中关于“议题隔离”的技巧，对我帮助极大——即把当前争论的焦点限制在当下的具体事件上，避免翻出旧账或进行人格攻击。以前，我们总是很容易将“你今天没洗碗”升级为“你这个人总是这么不负责任”，而这本书教会我如何像外科医生一样精准地切割问题。这不仅仅是关于“不吵架”，更是关于如何高效地解决两个人共同面对的外部挑战，让伴侣关系从一个情感的战场，转变为一个高效的“作战同盟”。
评分老实说，我带着一种略微怀疑的态度翻开了这本书，毕竟市面上关于“如何不吵架”的书籍汗牛充栋，很多都像是老旧食谱的重新包装。然而，这本书的叙事方式和案例分析展现出一种罕见的真诚与细腻。它没有宏大叙事，而是聚焦于那些微小的、每天都会发生的“小摩擦”：为什么他总是不记得我说的细节？为什么我一谈及感受，他就立刻进入防御状态？作者巧妙地运用了大量贴近生活的场景模拟，让你仿佛置身于自己的客厅或餐桌前，亲眼目睹了那些熟悉的争执是如何升级的。最让我震撼的是关于“道歉”的章节。过去，我总觉得道歉就是承认错误，但作者指出，对于某些人来说，一个有效的道歉，首先需要被“看见”其承受的痛苦，而不是立刻被要求“改正行为”。这种对情感需求的层次划分，彻底颠覆了我以往的认知。它不再是一个简单的对错辩论，而是一场关于“被理解”的竞赛。读完这本书，我开始关注那些争吵发生之前的“前兆”，那些微妙的情绪波动和肢体语言，它们就像地震前的微小晃动，只有提前察觉并给出恰当的回应，才能避免后来的地动山摇。
评分这本书给我的最大启示，是一种关于“关系成熟度”的全新定义。它不再将“没有争吵”等同于“关系健康”，反而认为适度的、建设性的摩擦是关系成长的催化剂，关键在于如何“管理”这些摩擦。作者对“期望管理”的论述尤为深刻。我们常常期望伴侣能够读懂我们的心，预测我们的需求，但这本书无情地撕碎了这个浪漫化的泡沫，并提供了现实的替代方案：清晰、直接地表达你的“希望清单”。我欣赏作者不回避亲密关系中的“无聊”和“重复性”。是的，很多争吵的模式是会重复的，关键是如何打破这个重复的循环。书中提供了一套“年度复盘”的机制，鼓励伴侣像公司一样定期审视彼此的需求变化。这听起来有些“商业化”，但正是这种结构化的回顾，帮助我们及时发现“关系中的新漏洞”。总而言之，这本书不是速效药，而更像是一本详尽的“关系维护手册”，它教你如何从根本上提升关系的“操作系统”，让它运行得更稳定、更持久，并且在出现“系统错误”时，你知道该如何进行有效的“故障排除”。
评分这本书带给我一种前所未有的“松弛感”。长期处于高压的伴侣关系中，人很容易变得神经质，对任何风吹草动都过度敏感，生怕一不小心又触动了对方的“雷区”。这本书最核心的贡献，是提供了一种心理上的“安全垫”。它用清晰的理论框架告诉我们：你们的不同是结构性的，不是道德上的缺陷。这种认知上的豁然开朗，极大地降低了关系中的“内耗”。我不再需要花费大量的精力去揣测对方的动机，因为书中提供了几种基于性别角色的高频动机模型。更实用的是，它教授了一套“冷却流程”。当情绪上头时，我们往往只会互相指责，但这本书提供了一个三步走的“暂停键”：物理抽离、情绪命名和需求澄清。实践下来，效果立竿见影。原本可能持续半小时的激烈争吵，现在往往在五分钟内就转入了建设性的对话。这种从“战火”到“谈判桌”的转变，让我们的关系质量得到了质的飞跃，感觉终于从一场永无止境的拉锯战中解脱了出来。
评分这本书的标题着实引人注目，它直指了我们日常生活中最常见的困境——伴侣间的冲突与误解，并且用一个极具画面感的比喻“金星女火星男”来概括这种性别差异带来的摩擦。我原以为这会是一本充斥着心理学术语和陈词滥调的教条式指南，但读完之后，我发现自己对亲密关系的理解被拓宽了不止一个维度。作者并没有简单地将问题归咎于“谁对谁错”，而是深入剖析了男性和女性在沟通模式、情感需求以及处理冲突时的底层逻辑差异。比如，书中对“倾听”的定义进行了革命性的重塑，不再是机械地等待对方说完，而是强调理解背后的情绪价值和未言明的诉求。我特别欣赏作者对“沉默”的处理，它不是逃避，而常常是一种等待被解读的信号，而我们往往误解了这种沉默的真正意图，从而引发了连锁反应。这本书的价值在于，它提供了一套非常实用的“解码器”，帮助我们去破译伴侣那些看似无理取闹、实则饱含深意的“信息包”。它让我意识到，很多争吵的爆发点，其实都是因为双方在用自己熟悉的“语言”去描绘一个共同的“世界”，但语言体系不同，自然就会产生“翻译错误”和“信号失真”。这本书真正做到的，是让我们学会用对方的视角去看待问题，而不是强求对方适应自己的节奏。
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