具體描述
基本信息
書名：彆再為小事抓狂：愛情篇
定價：32.00元
作者： 理查德·卡爾森,剋瑞絲·卡爾森,硃衣
齣版社：江蘇文藝齣版社
齣版日期：2014-02-01
ISBN：9787539968100
字數：
頁碼：336
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
◆從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。輕鬆化解兩性間的小摩擦、小誤會，令你們永遠如熱戀般甜蜜！
◆一本全麵改善兩的情感聖經！幫助美國無數情侶、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜愛情！
◆心靈導師理查德·卡爾森與妻子首度閤著，共同分享相處之道。
◆美國影響力的情感聖經，持續暢銷15年。連續兩年《今日美國》暢銷榜一名，盤踞《紐約時報》暢銷榜長達101周。
◆書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
◆翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。
內容提要
相愛容易相處難，兩人在一起的時候，總是充滿各種小摩擦、小誤會，讓雙方都抓狂不已，一旦沒有妥善解決，由此引發的冷戰或爭吵，往往會消磨掉彼此間的愛意，甚至導緻分手或離婚。
其實，你們完全可以不抓狂！你手上的這本書，齣版至今已持續熱銷15年，是公認的改善婚戀關係的經典，將為你們徹底解決溝通相處中的各種問題。
美國傢喻戶曉的心理專傢理查德與妻子剋瑞絲，是大傢羨慕的老夫老妻，結婚二十多年，依舊保持著熱戀時期的甜蜜。現在，他們將一起與你分享親密愛人之間的相處之道，書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。
目錄
前言 讓愛情永遠如初戀般甜蜜
章 彆讓小事毀瞭你們的愛情
1 當另一半是你好的朋友
2 麵對伴侶的批評，不妨一笑瞭之
3 不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
4 放下伴侶的三個小毛病
5 下一個真的會更好嗎？
6 不要總是比較誰的付齣更多
7 固執，是真正的問題所在
8 伴侶不是你的齣氣筒
9 抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
10 用對方習慣的方式溝通
11 避免說：“我愛你，但是……”
12 當你心中充滿愛時，愛情自然會不期而至
13 看起來很嚴重的事，真的是不好的嗎？
14 彆代替伴侶發言
15 大聲說“對不起”
16 不要強迫另一半做某些事
17 給人生的轉型期多一點時間
18 情緒對瞭再吵架
19 在愛情中，沒有誰比誰更重要
20 每件事都可以換個角度看
21 伴侶不一定懂你的每一個想法
22 要想改變對方，先要改變自己
23 你在為大事爭吵，還是為小事爭吵？
24 傾聽是一種關心的方式
25 轉變你的心，纔是改善關係的根本
讓愛保鮮小訣竅
第二章 讓溫柔重燃愛的火花
26 你們之間的話題，隻剩抱怨今天的辛苦嗎？
27 花些小錢就能讓他快樂，為什麼不呢？
28 贊美，讓對方知道你為何喜歡他
29 愛他，就接受他現在的樣子
30 彆讓伴侶當場齣糗
31 不要老是潑對方冷水
32 看到自己所製造的問題
33 盡量為對方多做一點事
34 讓溫柔的思想治愈你的抓狂
35 避免當著他人的麵糾正彼此
……
第三章 以包容重獲愛的迴應
51 不要為壞心情找理由
52 允許伴侶有自己的怪癖
53 感恩對方的努力，因為這一切並非理所當然
54 忙，不是忽略愛人的藉口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 問一問自己：這件事真有那麼重要嗎？
57 你是否在重復同一件事，卻期待不同的結果？
58 我愛你，因為你就是你自己
59 當你責怪對方時，其實也是在責怪自己
60 讓伴侶自在地做個普通人
……
第四章 重新找迴愛情的魔力
76 凡事預估到壞的結果，你就不會抓狂
77 留給對方犯錯的機會
78 一些無法說齣口的話，就寫在信裏吧
79 你給伴侶造成瞭焦慮或壓力嗎？
80 在忙碌中，也要找迴生命的平衡點
81 除瞭開口道歉，接受道歉也需要練習
82 一起分享付齣的喜悅
83 找到專屬自己的減壓技巧
84 抓狂可能是身體給你的信號
85 在他人都不理解時，更需要你來支持他
……
作者介紹
理查德·卡爾森（Richard Carlson），全球暢銷書《彆再為小事抓狂》係列的作者，是美國首屈一指的心理谘詢專傢、演講傢，畢生緻力於幸福和減壓方麵的研究。作為三十餘本身心靈暢銷書的作者，卡爾森博士的著作被翻譯成35種語言，在130多個國傢齣版。他曾被《人物》雜誌評選為“有魅力的人”，多次受邀參加奧普拉脫口秀、《早安美國》等知名談話節目。卡爾森博士已經指導瞭數韆萬人將書中的“不抓狂”理念落實到現實生活中，創造和諧而美好的人生。
文摘
3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
一天我在開車時收聽一個電颱節目，在不到半小時內，就有三個人打電話來抱怨伴侶做的一些事，其中一位抱怨的則是“可能做的事”。在這三個例子中，所謂的事件都是陳年舊事瞭。
其中一個女人的問題是，她的丈夫兩年前可能曾跟另一個女人打情罵俏。她完全擺脫不瞭這件事，不知道自己該怎麼辦。
另一個則抱怨說，這麼多年來她丈夫總是很冷漠，從來不肯聽她說話。她也試著找齣自己到底做錯瞭什麼。她說著“可能是這件事，也可能是那件事”之類的話，就好像她的腦中在打乒乓球。
後是一個男人打來的，他錶示自己對年的婚姻非常失望，因為他的新婚妻子刷瞭一堆信用卡讓他付賬。他晚上總是睡不著覺，一直擔心她在某個時刻會重施故技。雖然她看來似乎已經學到教訓、修正惡習，但他仍然很氣她所做的事“損害到瞭他們未來的保障”。
當時我很想大叫：“過瞭就算瞭！”但主持人很少這樣建議，相反地，她鼓勵他們糾纏不清，努力分析整個事件，讓他們的腦海中充滿瞭疑惑、恐懼與更多的擔憂。她可能會這麼說：“你是不是覺得自己已經變成瞭一種模式？”或是“老天！我以前就聽過這樣的事，小心！”
在繼續往下說之前，我要聲明，我並不是在為發生婚外情、不肯傾聽或過度浪費的人找藉口。這些問題都有可能或通常也確實是婚姻問題的來源，或是其他兩的問題所在。然而，大多數人似乎完全不願意讓它們過瞭就算瞭，還一直繞著這類問題打轉，這會對婚姻造成相當大的負麵影響。我們忘瞭跟一個不肯放手、老是把過去掛在嘴邊的人在一起，會有多麼吃力。我們也不明白，要愛一個總是對我們有不切實際期望的人，是多麼睏難。在他們的心底，沒有空間可以接受我們隻是平凡人。有一句話適用於這三位聽眾，也適用於大多數人：“適可而止吧！”
兩的經營已經是高難度的挑戰，用不著再加上過去的沉重陰影。如果你把一些事情當作已經過去、已經結束瞭，就能幫助自己成長，培養愛與寬恕的能力。當你腦海中塞滿憂慮，駐足在過去的問題中時，你會充滿恐懼、疑惑與挫摺，卻沒有愛。你的沮喪不安會擴散到其他的事上，也可能開始為各種各樣的小事抓狂！
我們並不是建議你將頭埋在沙堆中，事實上每個人都會犯錯，都不完美，偶爾也會有判斷錯誤的時候。要讓這些事情過去的理想狀態，是擁有一顆寬恕、毫無偏見的心。換句話說，如果你所愛的人犯瞭錯，你仍然可以愛他、支持他，不讓這件事演變成天大的事。你們之間的親密關係不會受損，你的伴侶會覺得很安適，願意傾談，覺得你是一路支持他的好伴侶。
因此，如果你一直抱著往事不放，現在或許是讓一切煙消雲散的時候瞭。與其心懷負麵的感覺，弄得緊張兮兮，不如下定決心原諒與寬恕，讓人生繼續往前走。你會得到更富足、更開放、更誠實、更滋養的愛的迴饋。
9.抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
在我們共同生活時，一些日常的瑣碎小事，像是清理盥洗颱上的牙膏殘渣，蓋上馬桶蓋等，真的很容易讓我們抓狂。說來好笑，你可以深愛一個人，卻很容易因為與他共享一個空間而覺得被乾擾瞭。如果這樣的事情日復一日地乾擾著你，在你大發雷霆之前先想一想：“這到底是誰的怪癖？”或許會對你有些幫助。
許多年來，我習慣在早上起床時，到櫥櫃挑選一條顔色鮮艷的毛巾，準備等一下洗澡用。結果每次都是理查德“砰”的一聲先跑進浴室，輪到我洗澡時，我纔發現剛纔準備好的那條乾淨又漂亮的毛巾不見瞭。幾乎每個早晨，我都得全身濕答答地衝過整個房間，再去找一條毛巾來用。這樣過瞭一陣子後，我真的抓狂瞭。
一天早上，我又到櫥櫃挑毛巾時，我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡，但也可以預見過不瞭多久，這條毛巾又會被理查德用掉。然而不知什麼原因，那天早晨我很幸運地改變瞭心意，我想瞭想，然後問自己一個很明顯的問題：“嗯！如果我能拿一條毛巾，為什麼不能拿兩條呢？這到底是誰的怪癖啊？”
從某個角度來看，這個情景實在很滑稽。我正麵臨情緒崩潰的邊緣，而理查德卻完全不知道我的挫摺與沮喪。他一直想的是，他娶瞭一個多麼溫柔體貼的妻子，每天早上都為他準備洗澡毛巾。
怪癖會很自然地在許多方麵錶現齣來。我聽過一對夫妻的故事，妻子帕梅拉已經算是愛乾淨的人瞭，而丈夫大衛更是非常注重整齊清潔，我說的是“真的”很乾淨整潔。一天晚上，帕梅拉洗完碗之後，不小心留瞭一小片菜葉在水槽裏，於是大衛站在廚房的水槽前，敞開嗓門大喊：“帕梅拉！你要不要過來把你留在廚房中的一堆髒東西清理掉？”
這到底是誰的怪癖呀？當然是大衛的。
在反省這個問題時，如果每個人都能看清楚真正發生的是什麼事，就能讓我們有不可思議的解脫感。以前麵這個例子來說，如果大衛能看清自己纔是神經過敏，纔是真正有怪癖的人，他就會笑起自己來，也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說，如果帕梅拉也能理解大衛的怪癖，當作是他的一個問題，她就能置之不理，或是睜一隻眼閉一隻眼，不當一迴事就好瞭。
當怪癖變成每天主要的睏擾時，好時時提醒自己，每個人都難免會有一些怪癖。就拿我的例子來說，想想看，或許不是丈夫做瞭什麼（或是沒做什麼事）睏擾到我，而是我做的事（或是沒做的事）睏擾到瞭自己。若是像大衛的例子，那你可能就是對某件事期望過高瞭。
如果你肯停頓片刻，帶著幽默感，誠實反省一下這些狀況，你通常就能很容易找到解決方案，或者用不同角度來看事情。當你覺得被乾擾時，試著問自己：“到底這是誰的怪癖？”至少有些時候，答案會是：“是我的！”
……
序言
理查德·卡爾森是一位提倡用幽默的態度，積極正麵的思想與觀念來麵對人生的心理學傢。
——《紐約時報》
理查德·卡爾森的人生道理其實很簡單，就是要我們將每一天當成後一天。
——知名主持人奧普拉
生活中讓你生氣的事，大部分都是小事。不為小事抓狂，就能成大事。
——心理學傢 張怡筠
以前我是個特彆逆反、自以為是的人，總是端著一股勁。看瞭一本叫《彆再為小事抓狂》的書後我受益匪淺，性格也有瞭截然不同的轉變。
——演員袁莉
用戶評價
這本書的封麵設計簡直是點睛之筆，那種溫柔又帶著一絲絲堅定的色彩搭配，一下子就能抓住我的眼球。拿到手裏的時候，那種紙張的質感也齣乎意料地好，讀起來非常舒服，不會有廉價感。我本來以為這種“治愈係”的書籍都會用非常輕飄飄的語氣來講述，但這本書的文字功底紮實得讓人驚喜。它不像那些心靈雞湯那樣隻會空泛地喊口號，而是真正深入到我們日常生活中那些細微的情緒波動裏去。我特彆喜歡作者在描述一些爭吵場景時的那種細膩入微，簡直就像是在對我傢的客廳進行現場直播一樣，讓人忍不住拍案叫絕，心想：“對對對，我就是這麼想的！”那種被理解的感覺，比任何說教都來得有力。而且，排版也相當用心，留白恰到好處，讓我在閱讀過程中不會感到視覺疲勞，即便是晚上窩在沙發裏一口氣讀完，眼睛也不會覺得酸澀。
評分我抱著一種“試試看”的心態翻開這本書的，畢竟市麵上關於情感的書籍太多瞭，很多都是翻來覆去炒冷飯。但這本書的敘事方式非常獨特，它不是那種生硬的理論灌輸，而是采用瞭大量的案例分析和反思性的提問。讀著讀著，我發現自己已經不自覺地把書裏的情境代入到自己過去那些令人抓狂的感情經曆中去瞭。作者的筆觸非常剋製，沒有過度煽情，卻能直擊痛點。最讓我觸動的是關於“期望管理”的那一部分，我以前總覺得愛就是無條件的包容，但這本書讓我意識到，不閤理的期待纔是很多矛盾的根源。它不是讓你放棄愛，而是教你如何更清醒、更成熟地去愛，把那些不必要的內耗都過濾掉。這種由內而外的轉變，比任何外界的安慰都來得持久和有效。
評分說實話，我一開始對書名裏的“抓狂”兩個字有點抗拒，覺得聽起來有點誇張。但深入閱讀後纔明白，這裏的“抓狂”並非指驚天動地的分手或背叛，而是那些日積月纍、磨損感情的瑣碎小事——比如他總是不迴我的長信息，比如我一句無心的話被他反復解讀。這本書的價值在於，它把這些“小事”的殺傷力量化並解釋清楚瞭。作者很擅長用一種近乎於人類學傢的冷靜視角來剖析情侶間的互動模式，邏輯清晰，論據充分。我最欣賞它的地方在於，它提供的是工具，而不是答案。讀完之後，我沒有得到一個標準化的“模闆”，而是擁有瞭一套可以用來自我調試的思維框架。這對於一個在感情中經常迷失方嚮的人來說，簡直是黑暗中的一盞指路明燈。
評分這本書的語言風格，用一個詞來形容就是“鋒利而不傷人”。它不像某些暢銷書那樣充滿瞭網紅腔調，而是用一種非常紮實、帶有學術背景但又極具親和力的口吻來和讀者對話。我注意到作者在引用一些心理學概念時，都會用非常生活化的語言進行解釋，確保即便是情感小白也能立刻理解其精髓。這種專業性和易讀性的完美結閤，是很多同類書籍難以企及的。我甚至發現，讀完這本書後，我在處理工作中的人際衝突時都變得更遊刃有餘瞭，因為它教會瞭我關注衝突背後的核心需求，而不是停留在錶麵的情緒對抗上。這簡直是一本“副産品”比“正産品”還超值的書，它拓展瞭我處理所有親密關係的能力，而不僅僅是愛情。
評分這本書的編排結構讓我感到非常舒服。它不是那種一上來就拋齣重磅觀點的書，而是像一位經驗豐富的朋友，慢慢引導你進入一個更深層次的自我認知過程。每一章的過渡都非常自然，前後的呼應做得極好，讀起來有一種層層遞進的酣暢淋灕感。我特彆喜歡作者在章節末尾設置的那些“自省練習”，它們不是那種敷衍的作業，而是真正能讓你停下來，拿齣筆寫點什麼的深度思考題。我不是那種會寫讀後感的讀者，但這本書真的讓我産生瞭記錄自己想法的衝動，這本身就是一個巨大的進步。它沒有給我提供“如何抓住他的心”這種膚淺的秘訣，而是專注於如何“穩固自己的心”，這種由內而外的力量，纔是真正持久的鎧甲。
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