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吴淡如 著

图书标签:

• 爱情
• 人生
• 快乐
• 互惠
• 情感
• 成长
• 幸福
• 关系
• 哲学
• 自我提升

店铺： 夜语笙箫图书专营店

出版社： 上海百家出版社

ISBN：9787807035473

商品编码：29923325969

包装：平装

出版时间：2006-10-01

基本信息

书名：人生以快乐为目的：爱情以互惠为原则

定价：22.00元

作者：吴淡如

出版社：上海百家出版社

出版日期：2006-10-01

ISBN：9787807035473

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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吴淡如畅销作品*精华呈现，人生、爱情一次收藏。海内外读友快乐支持，写作发行破450万册。
这本书有新写就的篇章，也有《人生以快乐为目的》和《爱情以互惠为原则》二书的精华。对我来说，是一个里程碑。
十年，享受过许多让我感觉“人生这样活真值得”的快乐时光，回头看看，却也有些路走得实在辛苦，仔细拿评分表评起分来，庆幸的是，可以打正分的事情还是负分的事多——细说来，我所享有的快乐并不，但却很丰富，有各种人生的滋味在里头，哈，这就是我要的快乐了。
——吴淡如

内容提要

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任何你觉得让自己生命有意义的事，终究是快乐的。
也只有那些带给你精神上快乐的事情，才能经历时间考验，成为人生中不可或缺的部分，让你明白，如此长长久久的付出，毕竟值得。
而对于爱，我至今仍然相信：因为你快乐，所以我快乐，才是没有蒙受人工尘埃污染的爱。不管是亲情，还是爱情，总还是要以互惠为原则，互给恩惠，互相体谅，才能快乐。

目录

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<心理测验>轻松人生Test
辑一 别用等待来规划人生
幸福的人，不必问人生意义
输没有逃可耻
把身份证放在内衣里
远离颠倒梦想
坚强的一家人
再见，模范生
给予赞美，先“发”制人
小上班族赚大钱
人在闲时，也身不由已
认命与怨命
不要害怕新鲜事
新快乐主义
辑二 聪明恋爱，幸福指日可待
礼物君
爱上不想结婚的人
心太软
为爱明知故犯
曾经拥有就永远不要失去
爱情中的死皮白赖
再爱也不能容忍的事
她当然对她比较好
找错爱情专家
你是不会了解的
辑三 用心对现在的自己负责
变局人生，何必看回头
预设困难症候群
没出息还怪父母
不必讨好每个人
害怕自由
一见如故的理由
制造盒
……
辑四 爱情要重质互惠
<后记> 啊，亚历山大！
<心理测验> 写给你的瓶中信

作者介绍

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吴淡如，台大法律系学士，台大中文研究所硕士。 她一直是个专业作家，而职业是电视广播主持人。未来也许会有其它的职业，只要是人生中不做可惜的事都会吸引她的兴趣。所以她每年立志会学一样新东西，去一个新的地方、学一些新的观念、有一些新的想法。不喜欢在原地踏

文摘

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序言

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《无垠的边界：探索自我与世界的深层连接》 一、序言：在日常的褶皱中寻找真实的自己 我们活在一个被无数标签和期待所定义的时代。从清晨被闹钟唤醒的那一刻起，我们便开始扮演各种角色：合格的员工、孝顺的子女、负责任的伴侣，甚至是社交媒体上那个光鲜亮丽的“理想自我”。然而，在这些角色的重重帷幕下，那个最真实的“我”究竟在哪里？ 《无垠的边界》不是一本教条式的指南，而是一次邀请——邀请读者暂时放下外界的喧嚣与评判，潜入自我意识的深处，重新审视我们与世界互动的方式。本书的核心在于探讨“边界”的复杂性：我们为保护自我而设立的心理屏障，与我们为了成长而必须跨越的限制之间的微妙张力。 作者深信，真正的自由并非来自完全的放任，而是源于对自身局限性、潜能以及与外界环境相互作用机制的深刻理解。全书结构围绕着人类经验的三个核心维度展开：内在的构建、外在的连接以及超越性的探索。 二、第一部分：内在的疆域——重塑自我认知 内在的疆域是每个人最私密、也最容易被忽视的领地。本部分深入剖析了现代人常见的认知偏差、情感触发机制以及自我叙事的构建过程。 1. 叙事的权力与陷阱： 我们如何讲述自己的故事，决定了我们如何感知自己的过去与未来。作者首先探讨了“核心信念”的形成过程，特别是童年经历和早期社会化对成年后自我评价的隐形影响。我们惯用“受害者”叙事或“完美主义者”叙事来解释生活中的得失，但这往往固化了我们的行为模式。本书提供了工具，帮助读者像一个细致的考古学家一样，挖掘并重写那些不再适用的、限制性的个人故事。 2. 情绪的地图绘制： 情绪并非随机爆发的洪水猛兽，而是携带重要信息的信使。本书拒绝将某些情绪（如愤怒、焦虑）定义为“负面”并加以压制，而是将其视为需要解码的信号。通过详细的情绪光谱分析，读者将学会区分“反应”与“回应”之间的空间。例如，面对压力时，我们往往采取逃避或僵持的默认反应；而理解了压力背后的深层需求（可能是对掌控感的渴望，或对被认可的缺失），才能做出更具建设性的回应。 3. “无聊”的价值重估： 在一个追求即时满足的时代，“无聊”被视为一种需要立刻被填补的状态。然而，作者认为，无聊是心智进行深度整合和创造力萌芽的必要真空期。本章详细阐述了大脑在“默认模式网络”（DMN）激活时所进行的自我反思和未来规划的重要性，鼓励读者主动为心智创造“不被打扰的空隙”。 三、第二部分：外在的互动——构建有意义的联结 当我们清晰地认识了自己，下一步便是理解我们如何与他人、与社会环境产生真实的、而非表面的连接。这一部分关注人际关系中的能量交换与责任的界定。 1. 互惠的真实含义： 联结的质量取决于互动的清晰度。作者摒弃了将关系简单视为“付出”与“索取”的数学模型，转而探讨关系中的“价值交换”和“情感投资”。真正的互惠，不是斤斤计较谁付出了更多，而是双方在关系中共同投入的真诚和成长意愿。当一方的给予总是在填补另一方的空洞，而非基于共享的富足时，这种关系就失去了平衡。本书着重分析了“情感债务”的产生机制及其对人际健康的腐蚀作用。 2. 语言的建筑学：非暴力沟通的深化应用： 除了基础的观察、感受、需求和请求之外，本书更进一步探讨了“意图”在沟通中的决定性作用。很多冲突并非源于说了什么，而是源于沟通者隐藏的、未被言明的意图（如证明自己正确、控制局面）。通过案例分析，展示如何穿透语言的表象，直达对话双方的真实意图，从而化解僵局。 3. 社交距离的艺术： 在高度互联的世界里，维持健康的社交距离变得至关重要。本书区分了“物理距离”与“情感距离”。我们可以在物理上亲近，情感上疏离；反之亦然。作者提出了“身份渗透”的危险性——即当我们的身份过度依附于他人的评价或我们所处的群体时，个体边界便被模糊和侵蚀。如何设立既能保持亲密，又不至于失去自我的情感边界，是本章的实践核心。 四、第三部分：超越性的视野——在开放中寻求拓展 本书的最后部分将视角从个体与小群体扩展到更宏大的存在层面，探讨面对不确定性、时间流逝以及意义探寻时的态度。 1. 接纳“未完成”的状态： 人生是一系列持续的未完成项目，这既是现实，也是一种精神负担。我们总是试图在完成一件事后，才能开始下一件。作者引入了“过程哲学”的观点，认为价值存在于流动的过程中，而非固定不变的结果中。学会舒适地停留在“正在进行时”，是减轻焦虑、拥抱生命动态的最佳途径。这需要对“终结性”的执念进行彻底的解构。 2. 面对不可控的系统：复杂性思维的引入： 世界并非一个可以被简单线性预测的机器，而是一个复杂的、自组织的系统。面对气候变化、经济波动或突发事件，我们个人的努力常常显得微不足道。本书倡导用复杂性思维取代控制欲：与其试图掌控全局，不如专注于在自己影响范围内的“微小干预点”上进行有质量的行动，并观察系统产生的涟漪效应。 3. 时间的深度与广度： 我们如何度量时间，决定了我们如何活出生命。本书探讨了“深度时间”的概念——即通过对历史、自然和文明的沉思，获得的与人类悠久经验相连结的感知。这种深度时间感能有效稀释日常琐事的紧迫性，使我们能够更从容地处理眼前的挑战。同时，我们也探索了“行动的广度”——在有限的生命周期内，进行有意识的、符合个人价值的尝试和探索，确保生命体验的丰富性。 结语：无垠中的锚点 《无垠的边界》最终希望传达的信息是：边界并非是限制，而是清晰度。当我们清楚地知道自己是谁，需要什么，以及愿意为之付出什么时，我们便拥有了穿越任何风暴的内在锚点。世界是广阔无垠的，但唯有清晰的自我认知，才能让我们在其中航行，而非迷失。这本书是一份持续的邀请，邀请你不断地探索、修正和拓展，因为真正的边界，永远在你下一个认知觉醒之处。

评分☆☆☆☆☆

从书名后半部分的“爱情以互惠为原则”来看，作者显然对亲密关系有着一套非常清醒的认知。在这个时代，爱情似乎成了一个充满不确定性的词汇，太多的期望和太少的付出让很多人在关系中感到精疲力尽。我非常好奇，作者定义的“互惠”到底包含了哪些层面？它仅仅是物质上的交换，还是更倾向于情感支持、精神理解和共同成长的默契？我期待看到一些关于“边界感”的讨论，因为健康的互惠绝不是盲目的牺牲，而是在清晰认知自身需求和对方需求的基础上，找到一个动态的平衡点。如果书中能提供一些在冲突发生时如何重建互惠平衡的实用技巧，那这本书的价值就更上一层楼了。 对于爱情观的探讨，我希望它能跳脱出那些陈词滥调的浪漫主义滤镜。真正的爱情，往往是在柴米油盐和生活压力中磨砺出来的。作者是否会提及“投入”与“回报”的心理模型？即，当我们付出了大量的精力和情感后，如何评估这段关系是否依旧健康，又该如何在不破坏情感连接的前提下，适当地要求对方的回应？我更倾向于一种成熟的、将爱情视为共同经营事业的态度，而不是那种需要一方不断拯救另一方的童话故事。这本书如果能提供一套稳健的爱情“维护手册”，那它绝对是本值得常翻的指南。

评分☆☆☆☆☆

坦白讲，看到“人生以快乐为目的”这种论断，我的第一反应是：这听起来太理想化了，现实哪有那么多现成的快乐等着我们去“获取”？但转念一想，也许作者的“快乐”是一种积极的心态构建，而不是被动的接受外部世界的馈赠。我更看重的是，这本书如何处理“痛苦”与“快乐”的关系。一个不谈论痛苦的书，其所描绘的快乐是站不住脚的。我希望书中能探讨，面对生活不可避免的挫折和失望时，我们如何运用“快乐为目的”的内在指南针，调整航向，而不是彻底放弃。 另外，对于“互惠”原则在现代社会中的复杂性，我也很好奇。在社交媒体放大了“别人家的生活”的今天，我们很容易产生一种错觉，即认为别人都在享受着完美的“互惠关系”，而自己却在单方面付出。这本书有没有提及如何校准这种不切实际的比较心理？如何建立一种只关注于“我与我的伴侣之间”的、不受外界干扰的互惠标准？我希望能看到一些关于如何识别和拒绝“单方面耗竭型”关系的实例分析，因为这种关系才是快乐的最大杀手。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题结构安排得很有意思，将“人生”的大目标和“爱情”这一关键组成部分并列，暗示了爱情在实现人生快乐中的核心地位。我个人感觉，很多人的不快乐都源于在亲密关系中的消耗和不安全感。所以，这本书如果能深入探讨如何通过健康的爱情关系，反过来滋养人生的整体快乐，那将是一个非常深刻的视角。我希望作者能探讨一下，当个体开始以自身快乐为目的时，这种内在的驱动力如何影响他们对伴侣的选择，以及这种选择如何最终导向一个更和谐的关系模式。 举个例子，一个真正懂得自我关怀的人，不太可能去选择一个需要自己不断去填补空虚的伴侣。这种“先完善自我，再寻求连接”的逻辑，如果能在书中得到充分的论证，我会非常赞同。同时，我也关注“互惠”在长期关系中的演变。年轻时的互惠可能侧重于激情和新鲜感，但随着时间推移，它是否会逐渐转向对彼此安全感的维护和对共同目标的协同努力？我对这种从“索取”到“给予”的成熟过渡非常感兴趣，并期待书中能提供清晰的路线图。

评分☆☆☆☆☆

这书名挺有意思的，读起来让人眼前一亮。我一直觉得，生活这事儿吧，就像走夜路，得找着个亮堂的地儿才能安心走下去。这本书给出的“快乐为目的”这个主旨，一下子就抓住了很多人的心坎儿。我拿起这本书的时候，心里就在想，这到底是一种什么样的快乐？是那种放纵的享乐，还是更深层次的、精神上的富足？我个人对后者的追求比较多，所以特别期待作者能在其中阐述一种可持续的、不以牺牲未来为代价的快乐哲学。 我猜这本书里不会是那种空洞的口号，应该会结合很多现实生活中的案例来论证“快乐”的构成要素。比如，它会不会探讨人际关系中的得失平衡？毕竟，太追求个人的快乐而忽略了周围人的感受，最终可能只会换来短暂的满足感和长久的孤独。另外，如果它能深入挖掘一下“意义感”和“快乐”之间的联系，那就更棒了。很多时候，人生的意义感才是支撑我们度过那些“不快乐”时刻的强大精神支柱。我希望作者能提供一些切实可行的方法，让我们在日常琐碎中也能找到那种持续的、微小的幸福感，而不是等到某个里程碑事件才爆发一次。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字有一种强大的引导性，它直接挑战了许多人将“责任”、“义务”或“物质成功”置于“快乐”之上的传统观念。这让我联想到，作者很可能是一位深受某种东方哲学或积极心理学影响的思想家。我期望书中能提供一个框架，将“快乐”从一种奢侈品提升为一种生活的基本权利和指导原则。这种转变需要强大的内在说服力。我希望作者能用一种冷静而富有洞察力的笔触，去解构那些阻碍我们快乐的社会结构性因素，比如过度竞争、身份焦虑等等。 在爱情篇章，“互惠”若处理得当，可以成为抵抗外部压力的一道坚固防线。当两个人都将彼此的福祉视为实现自身快乐的重要一环时，他们的联盟将无比强大。我特别期待书中对“感恩”在互惠关系中的作用的阐述。很多时候，互惠的链条断裂，不是因为付出了多少，而是因为没有被看见和感激。如果这本书能教会我们如何真诚地表达对伴侣付出的认可，或许能有效提升长期关系的满意度。我希望能读到一些关于如何在不流于形式的甜言蜜语中，实现深层情感回馈的实操建议。