具体描述
★多年家庭教育总结，数十万父母倾情
台湾心理学博士、子教育专家，教你如何站在孩子的角度看世界，读懂孩子的内心。
★经典读本，持续
子教育，从读懂孩子内心的情绪开始。本书读者了解儿童成长的规律，破解儿童内心的秘密，捕捉儿童成长的期。
★图文结合，案例鲜活
针对当下家庭中孩子的特点，给家长提供真正有效的沟通方法，细致而耐心地对孩子加以教育引导，效果显著，可读性强。
少儿的情绪管理是当前较为流行的一个教养议题。本书作者以两个孩子母的身份，从教育心理学博士的角度出发，为读者们讲了36堂儿童情绪教育课程，帮助父母理解孩子的内心世界，以淡定的态度陪伴孩子经历成长中的各种问题，营造正向的子关系，帮助孩子诚实面对、表达、抒发自己的情绪，学习与父母、他人及自己相处。
许皓宜，咨询心理学博士、子教育专家，目前育有一双儿女，经常用心理学概念来理解这对子女，对大家面临的种种教育问题进行了深入而细致的解读。
篇 认识孩子内在的原始风暴
我打你哟！——面对孩子总爱动手打人/ 3
不要！不要！不要！——面对孩子的个叛逆期/ 9
我不管，我要生气！——面对孩子无理取闹的情绪/ 16
起床也要因材施教——面对孩子的起床气/ 22
大灰狼会来吗？——面对孩子想象中的害怕/ 28
为什么玩具坏掉了？——面对孩子的失落/ 33
你们不可以笑！——面对孩子的与爱面子/ 39
爱咬手指和抠指甲的孩子——面对孩子内在的焦虑感/ 44
为什么说再见，你不要我了吗？——面对孩子的分离焦虑/ 50
后记/ 56
第二篇 教出情绪不暴走的孩子
我不要放手——协助孩子面对喜欢的东西不一定能得到的现实/ 61
我要自己做——建立孩子可为与不可为的意识/ 67
我要穿这个——面对孩子的固执/ 73
我要你帮我做——面对孩子耍赖/ 77
不要啦！好啦！讨厌啦！——面对孩子缺乏礼貌/ 82
救命，我好痛——面对孩子的/ 87
我不要玩这个，我不喜欢吃这个——鼓励孩子尝试新事物/ 92
我不会，这好难——面对孩子容易放弃/ 97
可是……可是……——面对孩子找借口/ 103
后记/ 108
第三篇 暴走爸妈放轻松
为什么你对他比较好？——面对手足竞争意识/ 113
我打人，但我不一定是错的——调解手足冲突/ 119
你们为什么对我那么凶？——协助孩子理解大人的情绪/ 124
你们有什么事吗？——协助孩子面对家庭冲突/ 130
为什么大人就可以？——和孩子一起做自己/ 137
我好棒，你才会爱我吗？——面对孩子的弃养情结/ 144
爸爸妈妈，我不是故意学你的——面对自己在孩子身上的投射/ 150
他们在做什么？——孩子好奇，父母难以启齿的话题/ 156
我要跟奶奶睡觉！——面对从隔代教养回到家庭的孩子/ 162
后记/ 168
第四篇 帮孩子心情稳定上学去
我不认识他，我不要打招呼——面对孩子的陌生人情结/ 173
我不想去上学——协助孩子融入群体/ 180
给我礼物！我才和你交朋友——面对孩子霸道的交友方式/ 186
我不想输——面对孩子的好胜心/ 192
他们为什么不跟我玩？——面对孩子的人际挫折/ 197
妈妈，他打我！——面对孩子被欺负/ 203
我们都不要理他——面对孩子排挤他人/ 209
我们来做这个好不好？——面对孩子的老大心态/ 215
为什么不是我？——协助孩子了解公平的意义/ 221
后记/ 227
我打你哟！——面对孩子总爱动手打人
佑佑和安安这对兄妹只差了大约一岁。
妈妈为了照顾他们俩，总是伤痕累累的！
怎么说呢？在安安满九个月的时候，总是时不时地，就突然张开才刚冒出几颗牙的嘴，往妈妈的肩膀上咬去。
“哎呀！安安，妈妈会痛耶！”妈妈已经很小心了，却还是常常被咬到。
那时还不到两岁的佑佑也好不到哪去。心情不好的时候就别说了，拳打脚踢的，有次还踹到妈妈的眼睛；就连心情很好的时候，也会失控地狂打妈妈的头。
“佑佑，这样妈妈很痛！”
从开心玩闹、到失控被捶打，对佑佑和安安的失控行为，妈妈实在很无奈。
不知道各位家长们有没有被孩子“打到”鼻青脸肿的经历？可能是不小心被他们撞到、踢到、咬到，还有些时候可能是孩子没什么理由就动手乱打人。
这些举动不同于“发脾气”的行为，而是一种“本能”的攻击举动——孩子甚至需要从这种“奇怪的行为”中，学习与人相处的社会化功能。
孩子可能这样想
攻击是一种怕失去“好的事物”的本能
心理学理论告诉我们，人生来具有一些本能：求生存是一种，毁灭和攻击也是一种——而这两者又是相互关联的。
孩子六个月大之前，都属于和妈妈“共生”的阶段。这时，他们会以为，只要移动眼睛找妈妈，妈妈就会出现，而自己的饥饿、需要、愿望，都会随着妈妈的出现被满足。很快，这种自以为是的感，就会随着成长过程逐渐幻灭——因为孩子事实上是没有能力控制母的。
心理学研究就发现，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毁坏”母，让自己不需要那么依赖她。所以你可能会发现，孩子对于自己越喜欢的东西，总忍不住要咬一口（牙齿在心理学上的象征意义就是攻击）──这就是一种又爱，又怕自己不能控制，又怕失去的矛盾反应了。
攻击可以获得快乐和满足
另外，从发展心理学的角度来看，从孩子学习咬嚼的口腔期阶段（0~1岁），到孩子训练排泄的肛门期阶段（1~3岁），通过咬嚼和排泄的刺激会使孩子获得心理上的满足。在这个阶段，孩子在这些刺激上是需要获得满足的，但他们心里又感受到这种“吞、咬”的本能可能会为自己招来惩罚，这种“想满足自己快乐的感觉”就可能被压抑。倘若这种口腔与肛门期的冲动受到压抑而无从释放（例如：孩子在各种状况下都被禁止乱咬东西），孩子未来反而可能变得调皮、冲动、缺乏自制力。
从这个角度来看，这种带有攻击性的、失控的行为，其实是孩子在透过这种刺激让自己获得满足的体现。只是在社会化教育还不完善的状况下，孩子们让自己快乐的方法可能影响或伤害到别人。
攻击，是孩子自我疗愈的方式
当然，也有些孩子的攻击举动已经越了本能、越了快乐的满足，而带着那种“搞不清楚自己和别人之间的界限在哪儿”的混淆——这可能出于对家庭里某些攻击和暴力行为的学习。对于这种孩子来说，攻击、冲动、打人便成为了一种他们进行自我疗愈的方法。
所以，如果你发现孩子的攻击行为，不只是和你玩闹而已，还带有很深的生气、愤怒或悲伤的情绪，就要特别关注这个孩子是否需要多额外的帮助。
从心理学的角度来看，童年时期不能通过这些攻击的释放完成自我疗愈任务的孩子，长大后会有比较大的可能出现真正的暴力行为。
家长可以这样做
在的状况下，尽量满足孩子口腔和肛门的需要接触过幼儿的人都会发现，孩子早的时候是用嘴巴来探索这个世界——他们会把遇到的所有东西都拿起来啃一啃、舔一舔。而当孩子开始学习大小便时，他们甚至还都会要求看自己尿布上和马桶里的大便。
这些“异于”的习惯，很少会有成年人在时间马上接纳，而不露出奇怪甚至嫌弃的表情。很多觉得排泄物很脏，怕有病毒或，但孩子的这些举动，其实就像我们用眼睛在看、用耳朵在聆听世界一样，年幼的孩子是用嘴巴在“品尝”这个世界，用“看自己的大便”来发现自己身上的新奇，大人怎么忍心剥夺呢？
所以，若发现孩子的攻击和冲动行为越来越强烈，不妨先思考：他们的口腔和肛门刺激满足了没有？家里的人是否有帮孩子满足他们的口腔和肛门的冲动呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允许孩子乱舔东西，但这其实对孩子而言是必要的）？孩子对控制排泄的学习是否常常受到斥责（例如：尿床就被骂，但在排泄控制上孩子其实需要被包容，否则会感到很挫折）？
总而言之，舔东西、咬东西、尿床等等，在无伤大雅的范围内，就让孩子们自由地去吧！孩子三岁以后，这些行为往往就自行消失了。
学习在不干扰别人的状况下满足自己的需要
对于2～4岁的孩子来说，学习在“我想做这件事”和“我要服从大人说的话”之间找到一个判断的准则是重要的；当孩子真的不能做他自己想做的事情时（例如，这件事具有危险性），大人还得帮助他找到其他满足或安抚自己的方法。
在这过程中，严厉的惩罚对孩子是有伤力的。因为学龄前对孩子来说属于探索的阶段，严厉的惩罚（如：用力打孩子却没有和孩子说明原因，或者把孩子关在黑暗的地方让他感到恐惧）会孩子的求知冲动（攻击行为其实也是一种求知与探索）。所以对于年幼的孩子，我们特别需要让他们知道“因为我爱你，所以我不能让你做这件事”，并协助他们把攻击冲动转化到的地方、找到替代方案。
例如：
把攻击冲动转化到处：可以打墙壁、打地板，但不能打人。
找到攻击的替代方案：打球、弹琴、画画或其他孩子有兴趣的活动，这是一种行为上的升华。
对孩子来说，这正是学习：在不干扰别人的情况下满足自己的需要。
这些不能说或做
＊严格惩罚孩子却不说明理由。（孩子会为自己本能的抒发遭受禁止而感到困惑）
＊乖乖地让孩子打，或只是闪避孩子的攻击。（孩子不会知道到这样的行为会干扰别人）
用户评价
阅读这本书的过程，与其说是学习知识，不如说是一场漫长的自我对话。作者高明之处在于，她始终将焦点放在“父母”这一核心变量上，而不是一味地批评孩子的问题。书中有一部分篇幅专门探讨了父母自身的“情绪遗产”对孩子的影响，这部分内容让我感到十分震撼和警醒。我清晰地看到了自己童年未被满足的需求是如何不自觉地投射到现在的育儿方式中。它迫使我必须先处理好自己的“内在小孩”，才能真正做到对孩子“特别耐心”。这本书的文字有一种魔力，它不带有指责性，而是充满了理解与包容，让你在感到羞愧的同时，又涌起一股强大的自我完善的动力。读完后，我对待家人的态度，甚至包括对待自己的态度，都变得更加柔和与宽容了，这已经超出了育儿书的范畴，更像是一部人生成长手册。
评分这本书最让我赞叹的是它的“可操作性”和“前瞻性”。它没有停留在理论层面空谈“爱与接纳”，而是提供了大量可以直接在日常生活中验证的微小干预技巧。比如，书中介绍的如何使用“温和而坚定的界限”来处理孩子的情绪爆发，那种方法既维护了权威，又充分尊重了孩子的情绪价值，简直是教科书级别的示范。我试着用书中的话术与孩子进行了一次关于玩具分享的拉锯战，结果比以往任何一次都顺利，孩子不仅接受了规则，而且在事后表现出了更强的自我约束力。这本书的价值不在于你读了多久，而在于你从中学到了多少能立刻投入使用的“行动指南”。它让我明白，真正的“爱”是需要技巧和智慧来支撑的，这份智慧，这本书已经慷慨地授予了我。
评分这本书的阅读体验简直是一场心灵的洗礼，我原以为这只是一本普通的育儿指南，没想到它深入浅出地剖析了孩子内心世界的复杂性。作者的笔触细腻而富有洞察力，仿佛能直接触碰到孩子那颗敏感而又充满好奇的心。书中描述的许多场景，都与我日常生活中面对的困境如出一辙，让我感同身受。特别是关于如何识别孩子潜意识中那些难以言说的情绪时，那些具体的例子和分析，让我这个平时自认为还算“开明”的家长都感到汗颜。它不是简单地告诉你“应该怎么做”，而是引导你去理解“为什么会这样”，这种深层次的剖析，远比那些空泛的口号式教育要有力量得多。读完之后，我不再是单纯地处理孩子的“表象问题”，而是开始学着用一种全新的视角去构建亲子关系的基石，那种豁然开朗的感觉，真不是一两句话能概括的。我甚至开始重新审视自己过去处理冲突的方式，发现很多时候，我的“好心”反而成了阻碍孩子成长的墙。
评分这本书的结构编排堪称一绝，逻辑性极强，绝非那种零散的经验分享集。它像一部精心设计的阶梯，从理解儿童心智的基石开始，逐步深入到具体情境的应对策略，最后落脚到家长自身的成长与反思。我特别喜欢其中关于“性格塑形关键期”的章节，作者对不同年龄段儿童核心心理需求进行了精准的描绘。我过去总想用我的标准去套用孩子的成长轨迹，现在才明白，每个阶段都有其独特的“任务”需要完成。比如，书中提到三岁前对“自主性”的保护，对我触动很大，让我反思了自己在孩子尝试独立做事时，那种想要“代劳”的冲动是多么具有破坏性。这本书更像一本“工具箱”，里面装满了经过实战检验的“工具”，而且每种工具的使用说明都写得无比清晰，让你敢于拿起来就用，不用担心用错。
评分坦白说，我是在被朋友强烈安利后才决定尝试这本书的，起初还有点不以为然，毕竟市面上这类书多如牛毛，真正能带来颠覆性改变的凤毛麟角。然而，这本书的独特之处在于其扎实的理论基础与极其贴近生活的实践指导之间的完美平衡。它没有故作高深地堆砌晦涩的心理学术语，而是用一种极其亲切、如同邻家智者般的语气，将那些复杂的教育心理学概念娓娓道来。我尤其欣赏作者在构建“情商体系”时所采用的那个独创的模型，它清晰地指明了情绪的发生、发展和转化的全过程，让我第一次明白了，原来处理孩子的负面情绪，需要的不是压制，而是精确的“命名”和“接纳”。这本书给我最大的启发是：耐心不是一种美德，而是一种高阶的沟通技巧，需要学习和练习。我开始有意识地在日常对话中运用书中提到的“镜像回应法”，效果立竿见影，孩子似乎更愿意向我敞开心扉了，那种信任感的建立，是任何物质奖励都无法替代的。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.cndgn.com All Rights Reserved. 新城书站 版权所有