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龙颜 著

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• 两性关系
• 择偶
• 爱情
• 心理学
• 成长
• 自我认知
• 幸福

店铺： 炫丽之舞图书专营店

出版社： 龙门书局

ISBN：9787508827971

商品编码：29867038742

包装：平装

出版时间：2011-02-01

基本信息

书名：找到适合你的那双鞋——解开恋爱婚姻的方程式

定价：28.00元

作者：龙颜

出版社：龙门书局

出版日期：2011-02-01

ISBN：9787508827971

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.281kg

编辑推荐

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内容提要

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　　婚姻到底是怎么回事？
　　为什么一个爱得好好的“梁山伯”，
　　会变成不学无术的“马文才”？
　　为什么男人婚前是灰太狼，
　　婚后全变成了懒羊羊？
　　人人都说，婚姻像鞋子，舒不舒服，只有脚知道。
　　如果你是36号的脚，又何必羡慕人家有41号的鞋呢？
　　要我说，婚姻如鞋；新鞋子哪有不磨脚的？
　　36号的脚穿36号的鞋也会出问题。怎么才合适，那就看你怎么穿了。
　　像天体运行一样，恋爱婚姻也是有规律可循的。
　　我们完全可以像解方程式一样，找到问题的答案。
　　如果你想把婚姻牢牢得攥在自己手中，那么，现在就打开这本书吧！

目录

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Chapter1 有目标的爱才不会失败
——搞清楚我们为什么要结婚
Chapter2 揭穿破男人的局
——别被男人哄了，自己竟然后一个才知道
Chapter3 嫁对人决定女人的一生
——嫁给对的人，别嫁给不适合的人
Chapter4 俘获真爱也能手到擒来
——如何找到爱你的“他”
Chapter5 别把嫁人当嫁鸡嫁狗那么简单
——女人要知道的嫁人哲学
Chapter6 婚后过得好不好，婚姻规划很重要
——像准备作战一样准备自己的婚姻
Chapter7 如果你住火星我住金星，那地球是什么
——学会与男人正确沟通，婚后才不累
Chapter8 幸福的人生就从变有钱开始
——未来家庭CEO不可不知的理财规划
Chapter9 婚姻不是这样的，那是怎样的
——婚前要知道的几个真相
Chapter10 婚姻“预防针”
——让你婚后越来越幸福的9个锦囊

作者介绍

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　　龙颜，生于河北，游历于全国各地，爱观景，更爱观人，阅尽人生百态。面对女人，她有惺惺之“怜”，也有切骨痛心之“恨”。一生宏愿：做一个对众多女性有帮助的人。

文摘

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序言

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找到适合你的那双鞋——解开恋爱婚姻的方程式 内容提要 这本书并非一本探讨恋爱、婚姻选择的书籍。它是一部深入剖析现代社会人际关系复杂性与个体成长历程的心理学著作。作者以“找到适合你的那双鞋”为喻，并非指寻找伴侣，而是引导读者探索和理解自身内在的“合脚性”——即如何认知自我、接纳不完美，并在这个过程中构建更健康、更具韧性的自我模型。 全书分为四个主要部分，层层递进，旨在提供一套理解人际互动、情绪管理和长期目标设定的认知工具。 --- 第一部分：界限的重塑与自我的锚定 本部分聚焦于个体在社会网络中的定位，强调“界限”的清晰与灵活同等重要。作者首先解构了传统社会对“界限”的刻板理解，指出僵硬的界限阻碍了真诚的连接，而模糊的界限则导致能量的耗散与自我迷失。 核心议题包括： 1. “我”与“我们”的张力分析： 探讨在集体主义文化背景下，个体如何区分“群体期待”与“内心真实需求”。书中提出了“弹性自我模型”（Resilient Self Model），一种允许外部信息流入，但最终决策权牢牢掌握在自己手中的心智结构。 2. 情绪的物理学： 这部分以全新的视角审视情绪的来源与流动。作者认为，许多看似由他人引发的负面情绪，实则是个体内部未被处理的“情绪残余物”被外部事件激活。书中提供了详尽的“情绪溯源图谱”，帮助读者识别那些隐藏在表面反应下的深层触发点。 3. “停止取悦”的技术流程： 并非简单的拒绝技巧，而是深入到“取悦行为”背后的权力交换机制。作者详细描述了如何通过“非对抗性坚持”（Non-Confrontational Assertion）来捍卫自己的时间、空间和认知资源，同时不破坏现有的社会联结。 实例侧重： 大量篇幅用于分析职场中的隐形权力动态，以及家庭关系中代际冲突的模式化重演，目的在于教导读者在不消耗自身核心能量的前提下，维持高效的社会运转。 --- 第二部分：认知的偏差与叙事的重构 本部分深入现代认知科学与心理学的前沿，探讨我们如何“构建”现实，而非简单地“感知”现实。书中批判性地审视了当下流行的“积极心理学”陷阱——即过度强调“正面思考”而忽略了负面经验的真实价值。 核心议题包括： 1. “确认偏误”的算法解析： 详细剖析了信息茧房现象如何从根本上影响我们的决策质量。作者引入了“概率思维训练”，鼓励读者系统性地评估信息来源的可信度及其背后的利益驱动。 2. “失败的语义学”： 颠覆性地阐述了“失败”在个人成长轨迹中的作用。书中强调，失败本身是中性的，真正决定性的是个体赋予该事件的“标签”和“后续行动指令”。这部分提供了一套“经验转化矩阵”，帮助读者将负面体验迅速转化为可执行的学习路径。 3. 时间的心理感知与复原力： 探讨了我们对过去事件的记忆如何被不断重写，以及这种重写如何影响我们的未来预期。书中提出了一种“多时间轴叙事法”，指导读者同时在“此时此刻”、“短期目标”和“长期愿景”三个时间轴上保持清晰的认知焦点。 深入探讨： 对社交媒体时代下“身份构建”的脆弱性进行了深度剖析，指出过度依赖外部反馈来定义自我价值的危险性，并提出了“内部验证系统”的搭建指南。 --- 第三部分：心智的韧性与低熵化管理 第三部分将理论应用于实践，重点探讨如何在信息过载和高压环境中，维持心智的“低熵”（Low Entropy）状态，即保持清晰、有序和高效的思考模式。 核心议题包括： 1. “决策疲劳”的生物学基础与应对策略： 解释了有限理性模型在现代生活中的局限性。作者倡导“仪式化决策”——将重复性的、低价值的决策流程固化为习惯，从而保留认知资源用于高风险、高价值的判断。 2. “注意力的货币化”： 强调注意力是现代社会最稀缺的资源。书中详细分析了分散注意力的常见陷阱，并提出了一套“深度工作环境构建法”，该方法侧重于物理环境、数字环境和心理环境的协同优化。 3. “不确定性耐受度”的训练： 现代生活充满了结构性不确定性。本节提供了一套系统性的练习，帮助读者训练在信息不足的情况下做出最优“即时决策”的能力，从而减少因“等待完美信息”而带来的机会成本。 实践工具： 书中附带了多套“心智清洁日记”模板，旨在帮助读者定期清理认知缓存，确保思维系统的运行效率。 --- 第四部分：行动的哲学与“持续演进”的蓝图 最后一部分，作者将目光投向未来，探讨个体如何在不追求绝对“完美”的前提下，实现持续的、有意义的成长。本书的最终目标不是提供一个“终点站”，而是一套应对生命旅程的“导航系统”。 核心议题包括： 1. “目的驱动的迭代”： 区分了“目标”（Goal）和“目的”（Purpose）。目标是阶段性的，而目的则是驱动行动的内在价值坐标。书中指导读者如何将模糊的“目的感”转化为具体的、可操作的年度迭代计划。 2. “慢思考”的复兴： 在快节奏社会中，倡导一种有意识的“慢下来”的艺术。这并非指行动缓慢，而是指在做出重大判断前，预留足够的“反思窗口期”。 3. “价值网络”的构建： 强调个体成长需要一个高质量的外部支持网络，但这个网络的核心是共享的“价值观”，而非共同的“兴趣爱好”。作者提供了评估和培养高质量“价值伙伴”的方法论。 结语： 本书的最终论点是：真正的“合脚”并非找到一个外界的“完美匹配”，而是通过不懈的自我探索和认知调整，将自己塑造成一个能适应各种复杂地形的“多功能鞋履”，从而在人生的任何阶段都能稳健前行。这不是一本关于“找到谁”，而是一本关于“成为谁”的指南。

评分☆☆☆☆☆

这本书的行文节奏把握得极为巧妙，它不是那种一口气读完就束之高阁的快餐读物，而更像是一本需要反复摩挲、时常翻阅的工具手册。我发现自己在阅读过程中，会频繁地停下来，不是因为晦涩难懂，而是因为某些观点太过于“精准打击”，需要时间去消化和对照自己的过往经历。作者构建的逻辑框架非常清晰，仿佛是搭建了一个精密的建筑蓝图，从地基的“自我认知”开始，一步步向上延伸到“伴侣选择”、“磨合期处理”乃至“长期维系”的各个层面。我特别喜欢它处理“冲突”这一主题的方式，很多书会教你如何“避免冲突”，但这本书却认为冲突是关系中的必然，关键在于“如何有效冲突”。它细致地分析了攻击性语言和防御性回应的循环机制，并提出了很多具有操作性的“暂停”和“重构对话”的技巧。这些技巧并非那种一听就知道是演戏的夸张表演，而是植根于心理学基础，易于在实际生活中尝试和应用的“微调”。读完关于“需求沟通”的那几个章节后，我立刻尝试用书中提倡的“非暴力沟通”模式去解决了一个积压已久的家庭小问题，结果出乎意料地顺畅，没有以往那种剑拔弩张的对峙感，取而代之的是一种基于相互理解的妥协。这种立竿见影的效果，极大地增强了我对后续内容探索的信心。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到惊喜的是它对“个体性”的强调，这一点在许多强调“融合”的伴侣关系书籍中是比较少见的。它并没有盲目地推崇“我们大于我”的传统观念，反而用了相当大的篇幅来论述，一个健康的亲密关系，恰恰建立在两个完整、独立、且拥有清晰自我边界的个体之上。作者反复强调，试图通过伴侣来“填补”自身的空缺，最终只会导致窒息和相互消耗。这种观点对我这个过去总喜欢把伴侣当成生活全部重心的人来说，无疑是一次醍醐灌顶的提醒。书中关于如何维护个人空间、如何培养独立爱好，乃至如何处理“伴侣影响下产生的自我怀疑”等议题的探讨，都非常细腻和到位。它提供了一种既不疏远也不依附的“中道”关系模型，一种既能共享亲密，又能各自成长的平衡状态。这种平衡的艺术，才是真正能够让关系持久保鲜的秘诀，而不是无休止的妥协和牺牲。读完后，我开始重新审视自己对伴侣的期望值，并着手于重建自己被忽视已久的精神世界，这种由外向内的转变，对提升整体生活质量的帮助是间接但深远的。

评分☆☆☆☆☆

从文学角度来看，这本书的叙事风格呈现出一种独特的、介于学术严谨与随笔轻松之间的平衡感。它没有陷入故作高深的哲学思辨，也没有沦为廉价的八卦集合，而是保持了一种恰到好处的距离感和权威性。作者似乎有着深厚的心理学背景，但非常懂得如何用贴近生活的语言去转译复杂的理论概念，这点对于我这种非专业读者来说，简直是福音。比如，当探讨“原生家庭对亲密关系的影响”时，作者没有堆砌大量晦涩的术语，而是通过几个精心挑选的、富有画面感的案例来阐释“不安全依恋型”是如何在成年后投射到伴侣关系中的。这些案例既能引起读者的共鸣，又不会让人产生被过度曝光的尴尬感。此外，书中在论证观点时，偶尔穿插的那些历史典故或者文化对比，也为严肃的主题增添了一层知识的厚度，让阅读体验更加丰富。它不是那种只关注当下的速食情感读物，而是试图将个体的亲密关系置于更广阔的人类情感发展史中去考察，这种宏观视野让人受益匪浅，它让我意识到，我们今天在爱里经历的困惑，很多都是人类文明演进过程中不断被重复和修正的课题。

评分☆☆☆☆☆

从实用性层面来讲，这本书的价值是显而易见的，但它真正的强大之处在于它对“期待管理”的精确校准。作者非常坦诚地揭示了，许多关系破裂并非因为“不爱了”，而是因为对“爱应该是什么样子”的想象与现实严重脱节。书中探讨了现代社会中，媒体、流行文化对我们构建理想伴侣形象所造成的偏差，以及这种偏差如何在我们寻找和维系关系时制造陷阱。它鼓励读者要敢于直面关系中的“不完美”和“平淡期”，并教会我们如何欣赏这种日常的、未经修饰的真实。这种“去浪漫化”的处理方式，非但没有让人感到悲观，反而带来了一种巨大的解脱感——原来，关系不需要总是像电影里那样充满戏剧性高潮才能证明其价值。真正持久的连接，恰恰存在于那些枯燥却稳定的日常互动中。这本书提供了一种成熟的视角，让我学会将目光从那些虚无缥缈的“完美爱情”上移开，转而聚焦于脚下这片需要精心耕耘的土地。它不是一本关于“如何找到真爱”的指南，更像是一本关于“如何构建和维护一段真实且可持续的亲密生活”的实战手册。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计得非常有心思，色彩搭配既醒目又给人一种温暖可靠的感觉，那种略带复古的字体选择，瞬间就将人带入了一种探讨“永恒话题”的氛围中。我是在一个朋友极力推荐下决定翻开它的，坦白说，起初我并没有抱太高的期望，毕竟市面上关于两性关系和情感哲学的书籍实在太多，大多不过是老生常谈的换汤不换药。然而，这本书的开篇便展现出一种不同寻常的洞察力，它不像某些心灵鸡汤那样空泛地鼓吹“爱就是一切”，而是非常务实地从基础的互动模式入手，探讨了我们在亲密关系中常常忽略的那些“微小摩擦力”是如何逐渐累积成巨大鸿沟的。作者似乎非常擅长捕捉那些日常生活中最容易被忽略的细节，比如伴侣间对待时间分配的差异、对于“安全感”定义的模糊地带等等。读下来，我感觉自己像是上了一堂极其细致的心理分析课，但教授的方式却充满了人文关怀，而非冰冷的学术说教。它不是提供一套僵硬的“万能公式”，而是提供了一套让你能够自我审视、精准定位自身情感需求和供给漏洞的“诊断工具”。这种由内而外的自我探索过程，远比直接套用别人的经验来得更深刻、更持久。我尤其欣赏作者在叙事中穿插的那些看似不经意的观察，它们精准地击中了我的某些痛点，让我忍不住停下来深思，原来我一直以来处理亲密冲突的方式，其实隐藏着更深层的未被满足的童年依恋模式。