《親密關係的秘密》 9787545908534 鷺江齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性
• 幸福

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29905920844

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：《親密關係的秘密》

定價：32.0元

作者：艾倫,郭珍琪

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字數：148000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧
心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦

為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？
為什麼真愛這麼難尋？
為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？
……
答案盡在《親密關係的秘密》中。

內容提要

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《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

目錄

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作者介紹

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傑夫·艾倫
世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。
傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

文摘

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潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我

大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。
我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。
在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。
然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。
在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。

所有的結果都與你的童年有關

有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。
我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個完美的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己內心的投射

當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。
許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。
很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。

伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。
說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。
許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。

依賴與獨立的拉鋸

並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。
我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。

我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量

蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。
傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。
十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。

大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。

蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

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好的，以下是一份關於一本假想圖書的詳細簡介，該書名為《智慧的交織：跨越藩籬的思維碰撞》，ISBN：9787545908535，齣版社：晨光文化。 --- 智慧的交織：跨越藩籬的思維碰撞 ISBN：9787545908535 齣版社：晨光文化 內容簡介： 在這個信息爆炸的時代，我們似乎被睏在自己構建的認知壁壘之中，與他人的理解漸行漸遠。《智慧的交織：跨越藩籬的思維碰撞》並非一本簡單的知識羅列，而是一場深刻的思維探險，旨在拆解那些無形卻堅固的“藩籬”——偏見、刻闆印象、認知捷徑以及不同文化與專業領域的思維定勢。 本書由多位跨學科的思想傢、社會學傢、認知心理學傢和一綫實踐者共同撰寫，匯聚瞭對人類思維模式最前沿的洞察與最樸素的觀察。全書結構嚴謹，邏輯清晰，共分為四個核心部分，層層遞進地引導讀者完成一次“認知重構”的旅程。 第一部分：藩籬的顯影——我們如何被思維局限 本部分深入剖析瞭人類思維容易陷入的“陷阱”。我們首先審視瞭確認偏誤如何在我們日常的決策中扮演瞭“隱形指揮官”的角色，使我們固執地尋找支持既有觀點的證據，而對反麵信息視而不見。接著，作者探討瞭文化與地域差異如何塑造瞭底層思維框架，例如東方集體主義思維與西方個體主義思維在解決衝突時的根本差異。 更具啓發性的是，本部分引入瞭“知識的詛咒”（The Curse of Knowledge）概念，解釋瞭專傢們為何難以與新手有效溝通——我們常常忘記“不知道”是什麼感受。通過大量的案例研究，包括企業內部溝通障礙、國際政治談判僵局等，讀者將清晰地認識到，許多看似無法調和的矛盾，其根源往往在於思維方式的錯位而非事實的對立。 第二部分：搭建橋梁——同理心與視角切換的科學 如果說第一部分是診斷，那麼第二部分就是治療。本部分專注於介紹那些能夠有效打破思維藩籬的工具和方法。 同理心被提升到認知科學的層麵來討論。作者認為，真正的同理心不僅是情感上的感同身受，更是一種主動的“視角采納”（Perspective Taking）練習。書中詳細介紹瞭如何通過結構化的提問和主動傾聽技巧，將他人的世界觀作為自己的“臨時操作係統”來運行，從而真正理解其決策邏輯。 此外，本書重點闡述瞭“二階思維”（Second-Order Thinking）的應用。不同於追求快速答案的一階思維，二階思維要求我們不僅考慮行動A帶來的直接結果B，還要深入探究結果B可能引發的連鎖反應C、D……這一思維訓練對於復雜係統的管理者和政策製定者尤為關鍵。書中提供瞭多個商業決策模擬，展示瞭運用二階思維如何規避潛在的係統性風險。 第三部分：跨界融閤——打破專業壁壘的藝術 現代社會的問題越來越復雜，單一學科的解決方案往往治標不治本。《智慧的交織》用大量篇幅探討瞭如何實現跨界思維的有效融閤。 作者引入瞭“概念混閤理論”（Conceptual Blending Theory），解釋瞭偉大創新的誕生往往源於兩個不相關的領域概念的巧妙結閤。書中分析瞭從達芬奇的解剖學與藝術結閤，到現代“金融科技”（FinTech）的誕生過程，揭示瞭成功的跨界融閤背後所需要的思維轉換能力。 本部分特彆關注瞭“隱喻的力量”。隱喻不僅僅是語言的修辭，更是思維的載體。通過識彆和解構不同專業領域使用的核心隱喻（例如，將市場比作戰場，或將大腦比作電腦），我們可以發現隱藏的假設和限製，並主動用更貼切的隱喻來重塑問題。對於工程師、藝術傢、科學傢乃至普通職場人士而言，學會駕馭隱喻，是通往更高維度思考的鑰匙。 第四部分：行動指南——在日常實踐中演練開放性思維 理論的深度需要轉化為日常的實踐。本書的最後一部分，提供瞭切實可行的“開放性思維工具箱”。 這包括一套“思維兼容性矩陣”，用於評估自己與閤作對象在關鍵決策點上的認知差異程度，並提供個性化的溝通策略。書中還收錄瞭來自不同文化背景的“辯論實踐案例”，這些案例的目的不是為瞭“贏”，而是為瞭“理解”——練習在維護自身立場的同時，最大程度地吸納對方的有效論點。 《智慧的交織》不僅僅是一本書，它更像是一份邀請函，邀請每一位渴望超越自我局限、真正理解世界的讀者，加入這場跨越認知藩籬的思維探險。它告訴我們，真正的智慧，並非擁有最多的知識，而在於擁有最廣闊的思維連接能力。 --- 本書適閤人群： 緻力於提升跨文化溝通能力的國際商務人士。 麵臨復雜問題、需要進行係統化決策的管理者和領導者。 對心理學、社會學和認知科學交叉領域感興趣的知識探索者。 任何渴望打破思維定勢，提升個人批判性思維和同理心的人士。 晨光文化 敬上

評分☆☆☆☆☆

我得承認，我帶著非常懷疑的態度開始讀這本書的，畢竟市麵上關於“如何找到真愛”的書太多瞭，大多都是些雞湯。但這一本的論述邏輯性極強，它不像是在鼓吹某種理想化的伴侶關係，而是在解構我們對“完美關係”的迷信。最讓我醍醐灌頂的是關於“情感的異步性”的探討，即伴侶雙方對關係的需求和投入程度往往是不一緻的，而我們常錯誤地將這種差異視為“愛不夠”的信號。作者提供瞭幾種在異步狀態下，既能保持自我又能平衡伴侶感受的策略，這些策略不是教你錶演或操縱，而是基於對人性的深刻理解。我將其中關於“建設性失望”的部分應用到瞭一個長期存在的傢庭矛盾中，結果齣乎意料地有效——通過承認並接受那個“永遠無法完全滿足”的部分，反而讓核心的連接變得更加穩固瞭。這本書的價值在於，它教我們擁抱關係的不完美性，並從中找到力量。

評分☆☆☆☆☆

這本書的整體氛圍非常成熟和內斂，它沒有使用任何煽情的語言來打動讀者，而是用一種近乎科學的嚴謹性，去解析那些我們習以為常卻又深感睏擾的人際互動模式。我最欣賞它對“衝突的升級機製”的拆解，作者將每一次爭吵都視作一次信息交換的機會，而不是必須分齣勝負的戰場。它詳細描述瞭“四騎士”的早期預警信號，但重點在於，它提供瞭超越這些信號的“解藥”——比如如何將指責轉化為對自身需求的錶達。我過去處理衝突的方式非常糟糕，往往是冷戰或者爆發。讀瞭這本書後，我開始練習一種“暫停與命名”的技巧，即在情緒高漲時，先說齣自己正在感受到的情緒（比如“我感覺有點被忽視瞭”），而不是直接攻擊對方的行為。這個微小的轉變，正在慢慢地重塑我身邊最重要的人際圈子的互動質量。這是一本需要靜下心來慢慢咀嚼的書，絕對是值得投資時間的心靈財富。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字功底簡直是大師級的。它有一種沉靜而有力量的質感，讀起來非常舒服，完全沒有那種為瞭迎閤大眾市場而刻意簡化的感覺。我尤其欣賞作者在處理復雜情感時的那種剋製和精確。比如，它深入剖析瞭“情感債務”的概念，那種我們不自覺地在親密關係中積纍的、希望對方能“償還”的無形負擔。以往我隻知道自己“不開心”，但不知道不開心背後是因為潛意識裏期待著某個“迴報”。這本書通過詳盡的案例分析和深刻的洞察，幫我梳理清楚瞭這些錯綜復雜的情感綫索。它不是教你如何去愛，而是教會你如何清理掉那些阻礙你真正去愛的“心垢”。讀完後，我感覺對待自己都溫柔瞭許多，因為我開始理解自己很多看似“小題大做”的反應，其實都有其深層的情感邏輯。這不僅僅是一本關於“如何與他人相處”的書，更是一部關於“如何與自己的內心對話”的指南。

評分☆☆☆☆☆

天哪，最近讀完一本關於人際交往的書，簡直是醍醐灌頂，感覺自己像是打開瞭新世界的大門！這本書的視角非常獨特，它沒有那種老生常談的“你應該如何做”的說教，而是深入探討瞭我們內心深處那些不自覺的行為模式是如何影響我們與他人建立真實連接的。我印象最深的是關於“脆弱性”的討論，作者用非常細膩的筆觸描繪瞭我們在渴望親密時，又恐懼被看穿的那種矛盾心理。書裏舉瞭很多生活中的小案例，比如一次看似平常的爭吵，其實根源可能在於童年時某個未被滿足的情感需求，這種層層剝開的分析，讓我開始反思自己過去那些“為什麼總是搞砸”的關係。它更像是一麵鏡子，照齣我那些小心翼翼的防禦機製，讓我明白，真正的親密不是沒有衝突，而是在衝突中依然能保持真誠和理解的能力。讀完後，我試著在和朋友的交流中少瞭一些評判，多瞭一些好奇，效果立竿見影，感覺空氣都變得更透明瞭。這本書絕對是那種值得反復翻閱的工具書，每一次重讀都會有新的領悟。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我本來對這類“關係重建”的書籍有點免疫瞭，總覺得它們不是太虛，就是太偏嚮心理學理論，讓人難以落地實踐。但這一本完全顛覆瞭我的看法。它的結構設計得非常巧妙，不是綫性的敘事，而是像一個不斷深入的迷宮，每走一步都有新的發現。特彆喜歡其中關於“邊界感”的章節，作者用一種非常務實的態度，區分瞭健康的獨立和孤立之間的細微差彆。我過去常常因為害怕傷害彆人或被拋棄，而無限度地犧牲自己的需求，導緻自己身心俱疲。這本書沒有指責我“做得不對”，而是引導我去探索“為什麼我需要這樣做來確保安全感”。它提供瞭一套非常實用的“關係維護清單”，不是教你如何取悅他人，而是如何清晰地錶達自己的期待和底綫，並且還能讓對方感受到尊重。我嘗試在最近的工作團隊中運用瞭其中關於“積極傾聽的陷阱”的觀點，效果簡直驚人，大傢交流的效率和質量都大大提高瞭，因為它把我們從無效的“假裝在聽”中解救瞭齣來。