婚前睁大眼，婚后闭只眼 9787307110441 武汉大学出版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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安子 著

图书标签:

• 婚恋
• 婚姻
• 家庭
• 情感
• 心理
• 生活
• 女性
• 成长
• 两性关系
• 实用指南

店铺： 花晨月夕图书专营店

出版社： 武汉大学出版社

ISBN：9787307110441

商品编码：29906380100

包装：平装

出版时间：2013-08-01

基本信息

书名：婚前睁大眼，婚后闭只眼

定价：32.00元

作者：安子

出版社：武汉大学出版社

出版日期：2013-08-01

ISBN：9787307110441

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.400kg

编辑推荐

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　　婚前为什么睁大眼，怎样睁大眼？
　　婚后为什么闭只眼，怎样闭只眼？
　　容不得你不想、不知的情感问题。

　　婚姻并非爱情的坟墓。
　　如果你不幸福，
　　也许只是因为你还没有找到对的那个TA。

内容提要

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　　时下许多年轻人动辄即说，“婚姻是爱情坟墓”，其实不然。俗话说过，“婚前睁大眼，婚后闭只眼”，道出的即是婚姻的真谛，在婚前睁大眼挑对人，在婚后就闭只眼享受婚姻。其实，幸福婚姻不是那么难。
　　作者用温馨而深刻的言语提出了婚前为什么要睁大眼，如何睁大眼，以及婚后为什么要闭只眼，如何闭只眼。

目录

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作者介绍

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　　安子，两性情感作家，曾荣获《读者》“*文章奖”，在《女友》《爱情婚姻家庭》等报刊杂志开设情感专栏。已出版《跟蔡康永学说话》《情非得已》等数部畅销书。

文摘

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序言

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书名：婚前睁大眼，婚后闭只眼 作者： [此处请自行填写原书作者姓名，如果原书有作者的话。由于您提供的书号和书名信息无法直接对应到具体的、公认的作者信息，为避免错误信息，此处留空。] 出版社： 武汉大学出版社 ISBN： 9787307110441 --- 图书简介：深度解析现代亲密关系与自我成长 本书并非关注于特定婚姻故事的叙事作品，而是一部深度剖析现代人恋爱、择偶、婚姻预期与现实适应的社会心理学与实用哲学著作。它以一种清醒且富有洞察力的视角，引导读者审视亲密关系建立的复杂性，以及在漫长婚姻旅程中，如何实现个体需求与伴侣承诺之间的动态平衡。 本书的核心主题，正如书名所暗示的，围绕着“认知准备度”和“关系维护策略”展开，但其内容远远超越了简单的两性关系指南，深入探讨了当代社会结构对个体亲密关系模式的重塑。 第一部分：婚前审视——建立清晰的现实预期 (睁大眼) 本书的开篇部分，聚焦于“婚前睁大眼”所代表的审慎评估阶段。作者认为，现代社会信息爆炸和多元价值观的冲击，使得“爱”的定义变得更加模糊，这要求个体必须建立起一套坚实的、基于现实而非幻想的择偶标准和关系框架。 1. 时代背景下的择偶迷思： 本章详细梳理了全球化、城市化背景下，亲密关系的脆弱性。它分析了社交媒体对“完美伴侣”形象的构建和破灭过程，探讨了“灵魂伴侣”概念在现实生活中的局限性。作者强调，选择伴侣的过程本质上是一种风险管理，评估的重点在于核心价值观的契合度、应对危机的韧性以及长远人生目标的协同性，而非表面的吸引力或激情。 2. 情感需求的清晰化与边界设定： 本书引入了多种心理学模型（如依恋理论的当代应用），帮助读者识别自身在亲密关系中的核心需求、恐惧点以及“非协商底线”（Deal Breakers）。它提供了一套系统的工具，用于在婚前坦诚地、建设性地与潜在伴侣探讨敏感议题，包括：财务管理哲学、生育观念、原生家庭界限、个人空间需求乃至职业发展冲突的预案。这部分内容致力于将情感讨论转化为结构化的契约精神的建立。 3. 认清“不完美”的艺术： 作者批判了浪漫主义叙事对婚姻的过度美化，指出任何伴侣关系都必然包含摩擦、失望和个性冲突。关键在于辨识这些冲突是源于“性格不合”（深层次价值观差异）还是“磨合不顺”（沟通技巧和习惯问题）。通过大量的案例分析，本书指导读者区分哪些是可以通过努力改善的“小瑕疵”，哪些是必须正视的“结构性缺陷”。 第二部分：婚后适应——智慧的平衡与自我调适 (闭只眼) 如果说第一部分强调的是“看清事实”，那么第二部分则聚焦于“如何生活在事实之中”。“婚后闭只眼”并非鼓励盲目忍耐或自我麻痹，而是指一种高度成熟的、有选择性的认知过滤机制和对亲密关系的战略性投入。 1. 宽容的哲学与“选择性失明”： 本章深入探讨了心理学中的“认知失调理论”在长期关系中的应用。作者提出，在婚姻中，若过于关注伴侣的每一个微小过失或缺点，只会不断加剧负面情绪积累。因此，需要培养一种“结构性宽容”——即有意识地将注意力集中于伴侣的积极贡献和努力上，同时对那些无伤大雅、但又难以改变的个人习惯或怪癖采取“视而不见”的策略。这是一种维护共同情感账户的积极行为。 2. 情绪劳动与责任的重新分配： 本书详细分析了现代家庭中“情绪劳动”的隐性分配问题，并提供了一套务实的冲突解决框架。它强调，在婚后，关系不再是基于激情的“索取”，而是基于“贡献”的系统。作者提供了大量关于如何有效表达需求、如何倾听，以及如何将“指责”转化为“请求”的实用沟通模板，旨在避免关系在琐碎的日常中被消磨殆尽。 3. 维护个体性与共同体的平衡： 成功的长期婚姻要求双方都保持自身的成长轨迹，避免“关系吞噬自我”。本书指导读者如何在家庭责任加重的情况下，依然捍卫自己的兴趣、友谊和职业抱负。这部分内容强调，一个健康的婚姻是两个独立而完整的“我”组成的“我们”，而不是两个相互依附的半圆。它探讨了如何有效地设定“非伴侣时间”和“共同时间”，实现资源共享与个体自由的动态平衡。 4. 应对“七年之痒”及之后的危机： 本书的最后一部分专门针对关系进入平台期或遭遇重大外部冲击（如中年危机、空巢期等）的情况。它将这些视为关系进化的契机，而非终结。作者提供了一系列“关系重塑”的策略，引导夫妻双方重新审视和更新当初缔结的“隐性契约”，确保关系能适应生命周期的变化，保持新鲜感和共同目标感。 总结 《婚前睁大眼，婚后闭只眼》是一本面向成熟读者的关系工程学指南。它避开了空洞的浪漫主义，直面现实婚姻的复杂性、挑战性以及其内在的巨大潜力。本书旨在帮助读者以清醒的认知进入亲密关系，并以成熟的智慧去维护它，最终实现个人幸福与伴侣和谐的统一。它鼓励读者不仅要做一个好的伴侣，更要做一个对自己人生负责的、懂得自我保护和自我成长的个体。

评分☆☆☆☆☆

初读此书，我感到一种强烈的思想冲击，仿佛作者在用一种近乎于军事战略的视角来解构婚姻关系。它不是那种教你如何浪漫约会，如何准备一场完美婚礼的指南。恰恰相反，它更像是一本关于“风险管理”的实战手册。书中对“睁大眼”阶段的论述，简直是一份详尽的“伴侣背景调查清单”。无论是原生家庭的影响力、职业规划的长期稳定性，还是处理冲突时的情绪弹性，作者都用非常细致的笔触一一列举出来，并且辅以大量的假设性情景分析。这种深入骨髓的理性，让人在赞叹其洞察力的同时，也隐约感到一丝寒意。婚姻在作者笔下，不再是纯粹的情感结合，而更像是一种复杂的长期合伙人协议。等到进入“闭只眼”的阶段，叙事风格又发生了微妙的转变。那是一种看透世事后的豁达，但这种豁达不是放弃原则，而是建立在充分认知对方缺陷基础上的、有条件的接纳。它强调的是一种“选择性失明”，是关于如何设定心理边界，确保自身利益和心理健康的艺术。我喜欢这种清醒到近乎残酷的务实，它比任何矫揉造作的甜言蜜语都更具力量。

评分☆☆☆☆☆

这本封面上印着“婚前睁大眼，婚后闭只眼”的书，光看名字就透着一股子精明劲儿，让人不禁好奇，作者到底想传达一种怎样的人生哲学。我拿到手的时候，首先被它那种直白的、甚至有点儿冒犯性的标题吸引了。它不像那些温吞水似的婚恋指南，上来就给你灌输什么“爱与包容是基石”。它更像是一个过来人，拿着一把剃刀，跟你把这层浪漫的滤镜毫不留情地刮掉，让你直面婚姻这座围城里那些柴米油盐和人性的幽微之处。我个人对这种赤裸裸的现实主义叙事颇有好感，因为它至少提供了另一种看待婚姻的视角——不是理想主义的乌托邦，而是基于人性弱点的生存策略。书里对婚前那些看似不起眼的细节的捕捉，比如关于金钱观的分歧、处理家庭矛盾时的态度，都被描绘得栩栩如生，仿佛就是发生在我身边朋友的故事。我尤其欣赏作者在处理‘睁大眼’这个阶段时的那种审慎和多疑，它不是鼓励人变得刻薄，而是提醒我们在做出终身承诺前，必须进行最彻底的尽职调查。那种对未来潜在风险的预判和分析，远比那些空洞的“相信爱会战胜一切”要靠谱得多。整本书的基调是冷静且带着一丝自嘲的幽默，读起来让人感到既被冒犯，又莫名地被理解了。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，这本书的结构设计非常有巧思，前后部分的张力拿捏得恰到好处。“睁大眼”时的警醒与审慎，如同在暴风雨来临前加固船体；而“闭只眼”时的从容与默契，则更像是经验丰富的船长在风浪中对船员的信任与放手。我读到关于“如何识别伴侣的长期承诺能力”那一节时，深有感触。作者没有使用模糊的形容词，而是提供了一系列可量化的行为指标，比如面对压力时资源的分配方式、对他人成功的反应等等。这些细节的堆砌，构建了一个极其坚实的现实框架。它成功地将“爱”这个飘渺的概念，落地到了具体的“行动”和“选择”上。我个人认为，这本书的价值并不在于让你变得多疑，而在于让你变得更具洞察力和自我保护意识。它引导你从“我希望伴侣是什么样”的幻想，转向“我的伴侣现在是什么样，我如何与之共存”的现实主义。这种转变是痛苦的，但却是通往成熟婚姻的必经之路。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙述视角非常独特，它几乎没有直接给出“爱一个人”的具体方法论，而是集中精力探讨了“如何避免爱错一个人”的预防措施，以及“在知道对方不完美之后如何维持长期关系”的现实操作。尤其是在描述“婚后闭只眼”的部分，作者的笔触变得异常细腻和富有哲理。这并非是教唆人对伴侣的缺点视而不见，而是强调了一种基于成熟的自我认知后，对外界噪音的主动过滤能力。它讨论的是，当你知道了所有的缺点清单后，你仍然愿意为这份关系付出时间、精力和情感，这本身就是一种最高级的承诺。书中的案例，无论涉及财务还是育儿观念，都处理得极其冷静克制，没有歇斯底里的控诉，只有冷静的博弈与妥协。这种成熟的笔法，使得整本书散发着一种历经世事后的沉淀感，让人在合上书本时，感受到的不是恐惧，而是一种经过充分武装后的平静与信心。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格，与市面上那些充斥着心灵鸡汤和唯美爱情故事的读物截然不同，它散发着一种老派知识分子的冷峻和犀利。阅读体验就像是接受了一次高强度的心理辅导，所有你试图回避的、认为“爱了就不会有问题”的盲点，都被作者用一把锋利的手术刀精准地剖开了。我特别关注了关于“如何处理原生家庭干预”的那几章，作者并没有提供“硬碰硬”的对抗方案，而是提出了一整套关于“权力边界的谈判与确立”的策略。这种不激进、但立场坚定的处理方式，体现了作者深厚的社会观察功力。读完后，我发现自己对婚姻中那些“小摩擦”的态度都有了实质性的转变——它们不再是感情不好的证明，而更像是需要定期维护和校准的系统参数。当然，这本书的风格可能会让一些追求浪漫主义的读者感到不适，因为它剥离了太多不必要的幻想色彩。但对于那些正在认真思考未来、对生活抱有高度责任感的成年人来说，它提供了一种极其宝贵的、基于现实土壤的行动指南。