具体描述
基本信息
书名：我为什么不结婚
定价：36.80元
作者：方洛洛
出版社：中国华侨出版社
出版日期：2016-07-01
ISBN：9787511360946
字数：
页码：232
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
你后半辈子的选择，应该是一个快乐的人，而不是一个无趣的人。
不结婚其实也是保持一种不确定性，不确定性本身是痛苦的，但又是非常迷人的。
结婚不是人人都需要的，要不然，婚姻和割礼就没有区别了。
你再有偏见，也跟你没关系。
我看重的是感情，有一天我嫁了，我希望我是为了爱情而走进婚姻的。我相信如果我一直坚持我的渴望，我之后会拥有我想要的，只不过我比别人多了几年单身的时光，多了这些思考。
内容提要
采访故事。
每一个故事和受访者都真实存在。
作者通过采访的形式，剖析人物内心深处的秘密以及自我。
在未婚的时光中，一个人本应拼命活出自己的精彩，却有人将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中，之后火急火燎、带着委屈地把自己变成已婚族。这也作者写《我为什么不结婚》系列故事的原因。
作者希望，越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。
你终会拥有我想要的，只不过你比别人多了几年单身的时光，多了这些思考。
目录
作者介绍
方洛洛，一个讲故事的人，多年来“流窜”在各行各业，当过英语老师、艺人宣传、媒体记者......愿意讲个故事，道破你的心事。
文摘
结婚是一道选择题
受访者：冰棍儿
性别：女
年龄：30
职业：环境工程研究
采访手记：冰棍儿是我的采访对象中学历高的一个。她在美国加州做博士后，专业是环境工程。她自嘲：“在亲戚眼中，我就是扫大街的。”我跟她的缘分始于一封来信：“我也是个被社会痛恨的‘大龄未婚女青年’，不过所幸，能够生活在国外，可以过舒服的日子。但是每次回国，都会被人用质疑＋鄙视＋可怜的目光所包围。更会有人质疑我的性取向！ 但是，我有个很好的男朋友，我认为结婚不是人人都需要的。”更巧的是当时我正计划着去加州旅行，于是我和冰棍儿很快敲定了见面时间。
见面前，我对冰棍儿的想象是手无缚鸡之力、整天闷在实验室里的技术宅女。可当我们终在洛杉矶的一家花草茶馆见面时，我看到的却是一个皮肤黝黑的金刚芭比。冰棍儿竟然是个户外达人，她在美国科罗拉多大峡谷露过营；在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星；在优胜美地国家公园攀登过Half Dome（这是该公园的一个巨大花岗岩岩石，海拔近3000米，攀登需要提前申请）……更让我感动的是，这位金刚芭比博士后的成长故事：她并非根红苗正、一帆风顺地茁壮成长成今天的模样。事实上，在蜕变前，她经历了许多不光彩的事，但这些不堪回首的往事却让她一步步地摸索着找到了现在的自己。
口述实录：
我在北方的一个小县城长大，虽说念了大学，但应试教育下的孩子，总是别人说啥就是啥。因为从未出过远门，没和外界沟通过，思想自然也落后得不行。本科毕业后，我理所应当地认为父母、亲戚说的就是对的，要赶紧找对象结婚。
经人介绍，我很快认识了一个有房有车、家境不错、看起来也靠谱的男人。我当时还很幼稚地认为自己交了好运，竟然遇到一个条件这么好的男人。那时，我在南方念研究生，就计划着一毕业，就回到我们的小县城找工作、结婚。可我和他异地交往刚半年，就觉出不对劲了，比如他不接电话、不回短信，好不容易接电话了，也说忙，立马就要挂电话。我当时傻，完全不了解男人，总是自己自己说，他肯定是太忙了。
不过慢慢地，我也差不多知道我们没戏了，但我是不撞南墙不回头的人，不是不想回头，而是需要南墙帮助自己转身。一放寒假，我就赶回去找他讨说法。没想到他还是不接电话、不回短信。在北方冬天的寒风中，我从下午3点等到凌晨，他都没有出现。我怕爸妈担心，当晚找了家宾馆，挨到第二天才回家，装作什么事情都没发生。后来我才知道，原来他家又给他介绍了个女朋友，他们相处得不错，都订婚了。他曾跟我说，他配不上我，不指望我和他有未来。从那之后，我只要听到男人说这句话，就立马闪人，并且告诉对方，你确实配不上我。再后来，我和他又见过一面，当时他已经结婚了，但仍试图和我发生关系。
我果断地把他拉黑了！
这段不欢而散的感情给了我很大的打击，因为在这段感情里我是那个不被珍惜和尊重的一方，我就觉得自己真的不值得被珍惜和尊重。同时又无知地认为：世界上的男人没有一个是好东西！从那之后，我有过一夜情，做过别人的小三（但没破坏过人家的婚姻），也试图找个暴发户，因为当时觉得反正找不到好男人，还不如找个有钱的，那么多人可以傍大款，要不我也试试？后来想通了，干吗要千方百计地算计别人那点儿钱呢，还不如自己挣起来省时省心。
其实，我可以不告诉你我这些不光彩的过去，但是我的过去就是很多不同女人的缩影，我能成为今天的我，都是因为那些愚蠢的事情告诉我：如果这个世界上有一个人是可以依靠的，那么这个人只能是我自己。
做了那么多愚蠢的事情之后，我意识到：不能把自己的幸福全部赌在男人身上。我又继续读了博士。那段时间，我每天除了做科研，还和朋友搞社团活动。通常早上7点起床，半夜搞完工作，出去跑个步，回来洗澡睡下时，已经是凌晨2点了。虽然很忙很累，但心里却是充实的。我从周围同学身上学到了很多东西，也从他们眼中看到了自己，原来我是一个的人，是值得被珍惜和尊重的。虽说那时候自己成长了很多，但内心还没有完全进化好，仍然很low，认为女人嫁个好人家比什么都重要。
后来，我遇到了一个“高富帅”。我们是在一家跨国公司实习时认识的，他当时在北京的一所名校读硕士。让我奇怪的是，他每天都穿军装。熟悉了之后才了解到，他的爷爷奶奶都是军区的重要人物，他现在仍住在大院里。他是好孩子型的男生，人很安静，也有礼貌，喜欢植物和动物，应该说是一个绝好的结婚对象吧，正好他对我也有意思，我们就在一起了。但没多久，我就拿到了学校的奖学金，来美国的大学做三个月的交换生。没想到，这三个月改变了我的人生。
我喜欢美国的生活，在这里我可以尽情地做自己，不用担心别人怎么看我。我想留在美国，但他不能出国。我挣扎了很久，不是有了以前的经验教训嘛，觉得一定要选择有利于自己的那条路，于是我就和他坦白了，说还是喜欢生活在国外，就这样，我们和平分手了。我从没后悔自己的选择，甚至为自己的选择感到庆幸，虽然我放弃了可能稳定而富足的生活，但现在的我精神上更富足也更快乐。我和他偶尔还联系，他也有了一份自己喜欢的工作，也马上要结婚了，我祝福他。
现在我在美国做博士后，博士后的生活呢，就是一个普通上班族的生活，只不过我们面对的工作是从理论物理到应用数学，从有机化学到分子生物学，基本上都是大家看不到、摸不着的东西。博士后其实是一种培训，培训自己独立发现并处理问题的能力。人们喜欢妖魔化女博士和女博士后，那是因为博士和博士后的生活离大众的生活太遥远，人们对未知的东西都有恐惧感，如果让他们恐惧的对象是女人，那就是双重恐惧了。
如今，我拿着自己的工资，租着自己的房子，开着自己的车，还能因为工作去其他国家（去年去了巴黎和巴塞罗那，今年去了印度）旅行。业余时间，我和朋友们露营、漂流、攀岩，我感觉每一天都是新的一天，每天都能学到新的知识。
我不知道你有没有那种感觉，就是觉得这个世界上有自己存在的意义和价值，我有能力，也可以主宰自己的命运。我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的，我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的，我应不应该美白，所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，而且的判断标准是：Isthis what I want（这是我想要的吗）？
如果你喜欢驾驶帆船，你是喜欢自己驾驶，还是喜欢别人告诉你具体方向并且不停地提醒你呢？我喜欢前者，自己控制自己的人生。“控制”这个词听起来不那么好听，但这是每个人都需要的基本情感，它就像悬崖上的一根绳子。为什么有些人总爱指责别人做什么事或者不做什么事，比如那种觉得大龄未婚女青年是“害虫”的人，因为这些人也需要控制感，不幸的是他们不能在自己的生活里得到控制感。
人们说起一辈子好像是个时间限定，我觉得一辈子不是时间限定，而是过程，我更看重如何过这一辈子。出生和死亡，不是我能掌控的，但这中间的过程，却是可以自己掌控的，这就是我们有大脑的原因。在面临选择的时候，能做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活，因为这样才会避免相互埋怨，才会避免后悔。直到今天，我从未后悔过自己的选择，因为这些选择都是我自己做的。
我现在的男朋友是美国犹太人，我和他是在遛狗的时候认识的。他次约我是去喝咖啡，我们约会了一年之后，正式升级成为男女朋友，现在我们在一起两年了。我们从未对彼此发过脾气，因为没有必要。和他在一起，我变成了一个越来越好的人。这里说的“好”不是传统意义上的好，我不给我爸妈钱（不孝顺），我不讨好男生（不温柔），不让男人每次都付钱（不小鸟依人）。我说的好，是独特和独立，是尊重和包容，是平等地对待任何人，是认识自己的人生并为自己设定方向。
他吸引我的地方很多，比如他的理想是从事儿童的智商发育诊断。在美国，这是要考取执照的，执照的通过率非常低。所以他现在一边工作，一边备考执照。他还是个业余摄影师，我们每次出去玩儿，他都是天不亮就起床，连续蹲点只为了拍日出。他患有罕见的消化系统疾病，切除了大肠，但仍然可以过着和别人无异的生活，他总是push（推动）自己做到好，但是从来不push（推动）别人。我觉得这就是我想要的相处方式，我为他的经历感动，也感谢他没有任何改变我的企图。
不可否认，我们有些兴趣是不同的，但我们都尊重彼此喜欢和热爱的事情。他以前约会过但后来成为朋友的人约他吃饭，他会事先问我是否介意。我和异性朋友出去露营，也会问他是不是OK。就算双方认为有必要就一些观点谈谈，也会开诚布公地说：Let’s talk（让我们谈一谈）。
我没有特别的关于结婚的偏爱，我不会说我就是不结婚，也不会说我一定会结婚，但是我知道，当婚姻成为一个选择的时候，我有能力做出自己的选择，我有能力告诉自己那是不是我想要的。
如果有些话说给年轻一点儿的人，那就是：和渣男谈恋爱就像熊市，没有短期损失，也会把你消磨殆尽，所以一定要及时止损；和好人（男人或者女人都无所谓）谈恋爱就像牛市，短期成不了暴发户，但是长久下来哪怕分手，你也会成为一个更好的人。不管是男人还是女人，内在的安全感和幸福感都不是别人给的，而是自己一点儿一点儿努力赚来的。
后，我想把我对爸妈说的话分享给大家：家家都有难念的经，日子不是过给别人看的，是要自己感受的；别人过得好，我们饿不死，别人过得不好，我们也撑不死；没结婚的人不是魔鬼，你再有偏见，也跟你没关系。
序言
用户评价
这本书的书名真是直击人心，光是看到“我为什么不结婚”这几个字，我就忍不住想知道作者到底经历了什么，才能得出这样一个结论。我最近的生活状态也挺微妙的，周围的朋友们一个个步入围城，晒着甜蜜的日常，而我似乎还停留在寻找自我的阶段。这本书的封面设计很简洁，带着一种冷静的疏离感，让人立刻联想到那些在城市里独自打拼，享受单身却又偶尔感到寂寞的灵魂。我期待它能提供一种不一样的视角，不是那种空泛的“单身万岁”口号，而是真正深入到个体选择背后的复杂考量。比如，当代社会对婚姻的期待值是不是已经高到了一种不切实际的地步？我们是否被社会主流叙事裹挟着，去追求一个自己内心并不真正渴望的生活模式？我希望作者能坦诚地剖析，这种“不婚”的选择，究竟是主动放弃，还是被动逃离，亦或是深思熟虑后的最优解。这种内核的探讨，远比那些教人如何“脱单”的书籍要深刻得多，它关乎个体自由与社会规范的永恒拉锯战。我猜测，读完之后，我可能不会立刻下定论，但至少能更清晰地理解自己内心的那份摇摆和坚持。
评分最近读了几本探讨现代人际关系的书，总觉得缺了点什么，就是那种真正直面孤独和自我构建的勇气。这本书的标题，以一种近乎挑衅的姿态，把一个在许多场合下被视为“禁忌”或“需要解释”的话题摆在了台面上。我非常好奇作者如何处理“不结婚”这个行为背后的社会压力。要知道，在咱们的文化语境里，这几乎等同于“人生不完整”的代名词。所以，我尤其关注作者在描述自己心路历程时，是否提到了来自家庭、亲戚、乃至同事那种无声的审视和规劝。是不是有一种声音让你不得不反复向自己证明：我的人生选择是有效的，是值得尊重的？如果这本书只是泛泛而谈现代人的独立意识，那就太无趣了。我更期待看到具体的生活场景，比如如何在亲友的婚礼上保持优雅的微笑，如何应对春节餐桌上祖母探询的目光，以及如何在职业发展和个人空间之间找到平衡点。这些细节，才是构成“不结婚”这个选择的真正基石，它们比任何宏大的哲学论述都来得真实和沉重。
评分这本书的装帧和出版社信息透露出一种严肃性，这让我对内容抱有更高的期望，它似乎不是一本纯粹的情绪发泄日记，而更像是一份关于生活哲学的严肃报告。我猜想，作者在探讨“不婚”的理由时，一定涉及到了对“亲密关系”本质的重新定义。我们被教育了太多关于如何“经营”婚姻的技巧，却很少有人探讨，如果关系的基础结构本身就不适合自己，该如何坦然放手？我个人非常反感那些将单身渲染成一种需要被“治愈”的病态，或者将婚姻描绘成“人生终极目标”的叙事。我希望这本书能够提供一个成熟的框架，去评估现阶段的自我状态是否真的需要一个长期伴侣的结构来支撑。也许，作者会论证，高质量的独处，其滋养作用远大于低质量的捆绑。这种对“关系价值”的重估，才是真正具有启发性的地方。它迫使读者停止对外在评价体系的依赖，转而审视内心深处对“圆满”的定义。
评分这本书的厚度似乎不错，这让我相信作者愿意深入挖掘那些难以启齿的复杂情绪。很多关于“不婚”的讨论，都停留在经济独立或职业抱负的层面，这些都是表象。我更期待能看到作者对“情感需求”的坦诚剖析。比如，如何处理“被需要”的欲望与“保持独立”的冲突？我们都是社会性的动物，对归属感和被爱是有本能需求的，选择不婚，并非意味着彻底断绝了这些需求，而是选择了用不同的方式去满足它们。这本书有没有探讨过如何构建一个稳固的“非婚姻关系网络”，比如深厚的友谊、导师关系，或者社区联系，来替代传统家庭结构提供的支持？如果作者能成功地将“不结婚”塑造成一种积极、主动的“关系重组”而非消极的“关系缺失”，那么这本书的价值就无可估量了。它提供了一种可能性：人生可以不必沿着预设的轨道运行，而是在广阔的自由空间里，定制属于自己的幸福蓝图。
评分从文学性的角度来看，一个“为什么”的提问，往往意味着作者已经完成了一次深刻的自我对话和辩驳。我设想这本书的叙事风格可能会非常具有思辨性，可能夹杂着一些社会学观察和个人历史的碎片。我最感兴趣的是，作者如何看待“时间”这个维度。结婚与否，对人生的时间分配有着巨大的影响，单身意味着更多的自由支配时间用于学习、旅行或沉浸于爱好，而婚姻则通常意味着责任和妥协的增加。这本书会不会深入分析，在人生的不同阶段，我们对“时间价值”的权衡是如何发生变化的？比如，二十岁时觉得单身是为了追逐梦想，三十岁时可能觉得单身是为了保留精力，而到了中年，这种选择又会带来哪些新的挑战和机遇？这种对生命周期内个人资源（时间和精力）的精妙布局，是衡量一个生活选择是否成功的关键。如果作者能清晰地描绘出这种时间维度的权衡，这本书就不仅仅是关于婚姻，而是关于如何掌控自己人生的主导权。
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