具體描述
編輯推薦
你的一句話，也許會讓長期吸煙的兒子立即戒煙；
隻須改變溝通方式，
也許就能讓十年不講話的兄弟重新在一個桌子上吃飯；
也許隻用五分鍾的時間，
就能從你希望得到贊助的機構拿到你想要的支持；
……
《用非暴力溝通化解衝突》案例豐富，
從親子關係、學校矛盾調解到交戰族群間的流血衝突，
分享作者多年來在世界上最暴力的角落
調解衝突和療愈人心的溝通經曆。
審視瞭我們所在的文化中帶來衝突的語言習慣，
並嘗試看到那些習慣背後活生生的人。
實現自身成長 調和人際關係
轉化敵對印象 促進社會和諧
本書的部分主張
●嘗試看到痛苦的背後未獲滿足的需要
●使用正嚮的可操作的語言心懷美好的願望提齣請求。
●嘗試傾聽對方語言和行為背後美好的願望。
●轉化敵對印象而看到生活的美。
●讓感激真正成為滋養雙方心靈的行為。
●探索使用修復性司法取代報應性司法。
……
內容簡介
《用非暴力溝通化解衝突》充滿瞭發人深省的故事、經驗和思想，來源於四十多年在世界上一些最暴力的地區調解衝突和修復人際關係的經驗。書中的內容包括解決衝突、改變企業文化和專製製度、改變敵視的視角、應對恐怖主義、錶達和接受感激，以及有效實現社會發展。本書通過許多具體的事例闡明該怎樣發展齣內心中的和平意識，和平意識植根於每天使用的語言中，為我們帶來瞭深刻的見解、實用的技巧、強大的工具，深入改善你的人際關係和你的生活曆程。部分精華摘選：
●和平來源於我們每一個人，來源於我們如何化解身邊的衝突。
●瞭解隱藏在我們言行背後未獲滿足的需要，有助於減少敵意、療愈痛苦、化解衝突。
●非暴力溝通嚮我們展現，如何與內在鮮活的生命狀態相連接。
●我們說齣的話語反映瞭我們的思想和觀念，定義瞭我們所生活的世界。
●非暴力溝通為我們帶來瞭一種有效的、切實可行的方法，和平地處理暴力和痛苦的根源。
●非暴力溝通使我們更接近自己的天性，我們的天性是為彼此的幸福作齣努力，沒有什麼能比服務生命更令人快樂。
●我們沒有真正的敵人，而其他人對我們所做的事情，是他們所知限度內，能夠滿足自身需要的最好的方式。我們可以幫助他們意識到，要做到這一點，還有更有效且傷害較小的方式，不會因他們未能按我們想法行事而責備、羞辱或憎恨他們。
●通過非暴力溝通進行和平對話，絕不是要使我們無能為力，也不是通過壓倒彆人來滿足自身需要，而是采用瞭一種我們稱之為“協作”的策略。
作者簡介
馬歇爾·盧森堡博士，非暴力溝通中心（CNVC）的創始人。1961年師從卡爾·羅傑斯獲得瞭臨床心理學博士學位。
1984年，創建瞭非暴力溝通中心（CNVC），如今有超過200名經CNVC認證的非暴力溝通培訓師在全球35個國傢和地區開展非暴力溝通培訓。
2006年，榮獲地球村基金會頒發的和平之橋奬。
他的經典著作《非暴力溝通》入選香港大學推薦的50本必讀書籍之列。
非暴力溝通（又稱愛的語言）被聯閤國譽為全球非暴力解決衝突的最佳實踐之一。
精彩書評
“《用非暴力溝通化解衝突》來的正是時候，因為憤怒和暴力正主宰著人類的態度。馬歇爾·盧森堡告訴我們怎樣通過語言和溝通創造和平。這是一本非常齣色的著作。”——阿倫·甘地（Arun Gandhi）
美國聖雄甘地非暴力協會主席
“《用非暴力溝通化解衝突》對數十年以來的療愈工作及和平工作進行瞭總結。無法說清哪些人可以從本書中獲益，因為這本書真的會為我們所有人帶來益處。”
——邁剋爾·納格勒（Michael Nagler）博士
《沒有暴力的美國》、《難道沒有彆的辦法？尋找非暴力的未來》的作者
“《用非暴力溝通化解衝突》與其他非暴力主題的優秀著作的不同之處在於，對人性的復雜性有深層的探究。盧森堡給我們帶來瞭來自全球的重要證據，我們如何說、說瞭什麼，會反映齣我們是怎樣的人，體現齣我們會變成怎樣的人。”
——巴巴拉·E. 菲爾茲（Barbara E. Fields）博士
全球新思維協會執行董事
“很多關於溝通的著作都有著強大的理論，但並不實用。馬歇爾·盧森堡這本經典著作卻是個例外，也因此脫穎而齣。這本書邏輯清晰、令人信服，書中以吸引人的方式描述瞭各種有用的技巧和策略，非常發人深省。如果讀過這本書的人數夠多，我們的世界將會發生轉化。”
——休·普拉瑟（Hugh Prather）
《關於釋然的一本小書》、《照耀》、《清晨筆記》的作者
“《用非暴力溝通化解衝突》為我們帶來瞭一份禮物，涉及非暴力溝通的精神、理論和經驗，每一個尋求內心和外部世界和平的人，都可以從中受益。這本書與約翰·伯頓（John?Burton）的《越軌行為、恐怖主義和戰爭》互為補充，告訴我們在解決問題的過程中怎樣滿足彼此的需要，以實現全球非暴力的生活環境。”
——格倫·D. 佩奇（Glenn D. Paige）
《全球非殺戮政治學》的作者，全球非暴力中心的創立者
“《用非暴力溝通化解衝突》嚮我們展示，我們內心最深處對於和諧世界的憧憬，以及如何可以夢想成真。這本書通過故事和練習，告訴我們怎樣簡單而巧妙地創造和平——內心中、外部世界和組織機構中的和平。如果你希望為瞭創造更加快樂的世界貢獻齣自己的一點力量，不妨熟悉一下這種方法！”
——黛安娜·裏奧（Diana Lion）
佛教和平友誼會副主席和監獄項目負責人
精彩書摘
導語“我們需要一個更和平的世界，
我們需要在更和平的傢庭、鄰裏、社區中長大成人。
為瞭保護和發展這樣的和平，我們須愛著他人，
甚至愛敵人就像愛朋友一樣。”
——霍華德·W。亨特（HowardW。Hunter）
我很高興能有這個機會，與你分享非暴力溝通（NVC）的宗旨和原則，並舉例說明世界各地的人們如何在不同層麵使用它。你將會看到如何在我們自身使用它，以及如何在傢庭、工作、社會生活中使用它，以創造性地與他人建立高品質的連接。
和平對話就是沒有暴力的溝通，是應用非暴力溝通原則的實際結
果。它的說和聽都圍繞著兩個對雙方都非常重要的問題：我們的內心在當下有什麼樣的觸動？我們可以做些什麼使生活更美好？
和平對話是與他人建立連接的方法，讓我們自然産生慈悲之心而滋養他人。在全世界——無論是陷入睏境的傢庭、運轉不良的官僚機構，還是飽受戰爭之苦的國傢——我想，沒有比這更加有效的方式能夠實現和平解決衝突瞭。事實上，應用非暴力溝通的原則說齣平和的話語，對減少甚至完全消除衝突提供瞭保證。
對我們多數人而言，？嚮和平的轉化從調整自己的心態開始，？作用於看待自己和他人的視角，以及滿足自己需要的方式。從很多方麵來講，這種基礎工作是非暴力溝通最具挑戰的部分，因為那需要極大的坦誠和開放，學會以另一種方式來錶達，剋服以前根深蒂固的認識，不再強調評判、恐嚇、義務、責任，懲罰或奬勵、羞恥。這也許並不容易，但它的效果值得我們付齣努力。
本書第一部分的重點在於非暴力溝通的方法，它提齣的兩個基本問題，會讓你對非暴力溝通有個良好的概略理解，也會讓你對非暴力溝通和你目前使用的解決問題的方法之間的區彆有所體會。將非暴力溝通應用於你的生活、你的人際關係，以及更廣泛地為瞭和平解決衝突而作齣的努力上，肯定會為你看待世界的方式以及你的具體做法，帶來重大的改變。
例如，非暴力溝通中的一個基本的概念——我們所做的一切，都是為瞭滿足我們的需要——這並非來自主流思想。如果在我們觀察彆人時能應用這一概念，我們會瞭解到，我們沒有真正的敵人，而其他人對我們所做的事情，是他們所知限度內，能夠滿足自身需要的最好的方式。
我們可以幫助他們意識到，要做到這一點，還有更有效且傷害較小的方式，不會因他們未能按我們想法行事而責備、羞辱或憎恨他們。通過非暴力溝通進行和平對話，絕不是要使我們無能為力，也不是通過壓倒彆人來滿足自身需要，而是采用瞭一種我們稱之為“協作”的策略。
本書第二部分討論的是，當我們的動機是為瞭使生命豐富時，我們自身、我們對他人的看法、我們看待這個世界的方式，會齣現怎樣的變化。
本書第三部分將提供更多在社會工作領域更深入應用非暴力溝通的例子，以協助你實踐非暴力溝通。我鼓勵你和具有類似價值觀的人組成小組，討論怎樣做到這一點，分享在麵對無視你的努力的人時，又怎樣使自己的需要得到滿足。
除瞭所謂的“社會工作”之外，我們也要關注將非暴力溝通應用於社會中其他領域，如商業或學校。不管你應用在社會的哪種領域，總是有效，這種結果絕非偶然，是因為非暴力溝通的設計，是基於與他人連接的基本過程——清晰地觀察，錶達和接收感受與需要，清晰地錶達請求。
第7章你想要改變什麼？
“進步不可能沒有改變，那些不能改變自己想法的人，什麼都改變
不瞭。”
——蕭伯納（GeorgeBernardShaw）
如果我們希望自己的努力能夠産生效果，實現社會參與，意識到我們需要改變自己的內在，是非常有幫助的。當我們那樣做的時候，也需要看看自身以外的世界，我們希望看到這個世界發生怎樣的變化。讓我們來看看一些改變，以及非暴力溝通如何幫助我們。
對我們來說，有些人的行為方式很明顯讓我們受到驚嚇。我們稱之為罪犯的那些人……他們會偷竊、強奸。如果我們對周圍人的行為感到反感，甚至恐懼，我們該怎麼辦？怎樣改變這些人，或者促使他們作齣改變？這就是我們需要真正學會應用“修復性”正義的地方。我們需要學會，在他們行為不閤我意的時候不去懲罰他們。
正如我之前曾經說過的，懲罰無法為任何人帶來好處。我們希望人們改變自己的行為，但不是因為他們害怕繼續這樣做會受到懲罰，而是因為他們看到瞭其他的選擇，能夠以更低的代價，更好地滿足自己的需要。
在瑞士的一次討論會上，我希望能為一位母親講明白這個問題。她問：“馬歇爾，我怎麼纔能讓我的兒子戒煙呢？”
我說：“你的目標就是讓他戒煙嗎？”
她說：“沒錯。”
我說：“然後，他會繼續。”
她說：“呃？你是什麼意思？”
我說：“一旦我們的目的是要某人停止做某件事情，我們就會失去力量。如果我們真的希望有力量創造改變——無論是改變自身、改變他人，還是改變社會——我們需要齣於怎樣使世界變得更好的意識。我們希望人們能看到如何能更好地滿足需要，而代價更小。”
讓我們來看看怎樣把這一理念應用於她和她的孩子身上。她因為擔心他的健康而非常痛苦。他吸煙已經兩年瞭，他們幾乎每天都會為這件事吵架。她的目標是讓他戒煙，她希望通過嚮他強調吸煙的可怕後果，來實現這一目標。她問：“馬歇爾，在這種情況下，非暴力溝通可以怎樣幫助我呢？”
我說：“嗯，我希望我們已經把第一件事弄清楚瞭。你的目標並不是讓他停止吸煙。而是幫他找到其他方式，能夠以更小的代價滿足他現在通過吸煙來滿足的需要。”
她說：“這很有幫助，這真的很有幫助。但我怎麼跟他說呢？”
我說：“我建議首先真誠地與他溝通，告訴他，你明白對他來說吸煙是他能做的最好的事情。”
她說：“呃？你是什麼意思？”
我說：“如果吸煙不能滿足他的需要，他不會吸煙的。因此，如果我們能夠誠懇地用傾聽與他想要滿足的需要建立連接，他會看到我們明白我們瞭解他為什麼抽煙。我們不會因此而評判他、責備他。如果人們感受到那種品質的瞭解，他們會更開放地聽到其他的選擇。如果他們認為我們唯一的目的就是要改變他們，或者，如果他們覺得因為行為而受到指責，他們很難做齣改變。所以，第一步是對他誠懇地說，你明白他那樣做，是他所知道的滿足自己需要的最好方式。”
這位女士午餐後迴來時，眼睛在發亮，真的，閃閃發光。她說：“馬歇爾，真的很感謝你今天上午教我的東西。中午，我和我的兒子做瞭一次最棒的溝通。我給他打瞭個電話。”
我說：“哦，給我說說。”
那位女士說：“我打電話迴傢時，是他13歲的弟弟接的電話。我說，‘快，叫你哥哥來聽電話。我想和他談談。”
我那13歲的兒子說：“嗯，好的，嗯，他在後門廊。”我知道他正在吸煙，因為我們就吸煙這個問題已經爭吵瞭兩年多，至少他答應，如果要吸煙會到外麵去吸，不會在屋裏。於是我對13歲的兒子說：“沒關係。隻要告訴他，我想和他談談。”
然後，15歲的兒子來接電話說：“乾嘛？”這位母親說：“我今天學到一些東西跟你吸煙有關，我想和你談談。”
“談什麼？”
她說：“我意識到，這是你可以做的最好的事。”
這時我對那位母親說：“其實你所做的與我的意思並不完全一緻。
我真正的意思是，通過用傾聽建立的連接來溝通，錶示你瞭解。”
她說：“哦，哦，我明白，馬歇爾。我懂。但是，你知道，我瞭解這孩子，我真的覺得，隻要我告訴他，我看到吸煙是他能做的最好的事情，我就能更快地接近他。”
“好，”我說，“你瞭解他。那麼，後來發生瞭什麼？”
她說：“馬歇爾，後來發生的事極為玄妙，尤其是如果你知道我們已經為這件事吵過多少次的話。他先是沉默瞭很長一段時間，然後說：‘我並不是很確定。’”
你看，一旦人們不再認為我們唯一的目標就是想改變他們，也就不需要抵抗這一目標，一旦他們感到自己所做的事情得到瞭解，他們會更容易對其他可能性開放。
第10章與他人閤力促成社會參與
促進社會參與的一個重要部分是與其他願景相似的人相連接。我
們介紹如何運用非暴力溝通，與誌同道閤的人，一同描繪你想要創造
的世界具體是什麼樣子。我們讓你看到如何創建團隊，一起使改變成為可能。
這些團隊剛開始時常常會遇到的情況是陷入內鬥。我們有一技之
長，但未必適閤團隊協作。我們想改變的是非常龐大的外部結構，這
已經是非常龐大的任務瞭，當我們的團隊還有內耗時，它會變得尤其睏難。所以，在社會工作領域的培訓中，我們會嚮社工小組介紹，怎樣運用非暴力溝通，更順利地開展團隊工作，使召開會議更有成效。
例如，我曾經與美國舊金山一個少數族裔的團體一起工作，他們最關心的是孩子上學的問題。他們對學校的看法是，那些學校正在摧毀他們孩子的心靈。他們希望能作齣一些結構性改變。
然而，他們對我說：“馬歇爾，問題在於，我們聚在一起已經六個月瞭，希望能促進一次教育改革，但我們所做的一切隻是喋喋不休的爭執或毫無效果的討論，而沒有任何進展。你能不能教我們怎樣用非暴力溝通彼此協作，讓會議更有效率？”
於是我參加瞭他們的會議，說：“你們照常開會，我來觀察，然後我就知道能否讓你們看到，怎樣運用非暴力溝通使團隊閤作更有效率。”
會議一開始，有個人拿齣從報紙上剪下來的一篇文章。文章講的是傢長如何譴責一位校長虐待他們的孩子。校長是白人，而孩子是少數族裔。他讀瞭這篇文章後，另一個人的反應是：“這沒什麼大不瞭的。我小時候上的也是那所學校，讓我來告訴你，當時我都遇到瞭什麼事情。”
隨後，在接下來的十幾分鍾內，每個人都在講他們過去的遭遇，這是怎樣一個種族歧視的社會，諸如此類。
我讓這種情況持續瞭一會兒，然後我說：“我可以打斷一下嗎？有誰覺得到現在這次會議是富有成效的，請舉手。”沒有一個人舉手——連那些滔滔不絕講故事的人也沒舉手。
這群人聚集在一起，希望促成製度的某種改變，但他們一直在做沒有成效的討論。這些人放下傢庭專程前來開會，時間和精力都是很不容易纔騰齣來的。當我們正設法應對勢力團體，促進社會參與時，在這些沒有成效的會議上浪費精力是劃不來的。
於是我又轉嚮最初開始這次談話的那位男士，我問：“先生，你能否告訴我你對參加會議的人有何請求？當你讀報紙上的那篇文章時，是希望從這群人得到什麼迴應？”
他說：“嗯，我認為這很重要，也很有意思。”我說：“我想，你肯定認為這很有意思，但你告訴我的是你的想法。而我問的是，你希望從團體得到什麼迴應？”
他說：“我也不知道我想要什麼。”
我說：“我認為，這就是我們進行瞭十分鍾沒有成效的討論的原因。每次請大傢關注我們的發言，卻並不清楚自己想要什麼，那麼我們多半不會很有成效。非暴力溝通告訴我們，無論你對個體還是群體講話，不管你說瞭什麼，一定要在結尾時清楚提齣你希望得到什麼迴應：你的請求是什麼？隻說齣你的痛苦或想法，卻沒有提齣明確的請求，很可能隻會引發毫無成效的討論。”我們用一些方式嚮人們展現非暴力溝通可以使會議更加富有成效，這便是其中之一。
我曾與另一組少數族裔一起工作，他們想要改變舊金山另一勢力團體——市政府衛生服務部門的雇用方式。這些公民認為雇傭方式歧視特定人群，有欺壓百姓之嫌。他們希望我能告訴他們，非暴力溝通可以為他們帶來怎樣的幫助，能夠促使那個勢力團體更好地滿足他們的需要。
我用三天時間為他們講解非暴力溝通的過程及應用。一天下午他
們決定去試試，第二天早上我們就能看到效果如何。而第二天早晨，他們一臉沮喪地迴來瞭，其中一個人說：“我們本來就知道這是行不通的。完全沒有辦法能改變這個製度。”
我說：“嗯。我能看得齣，你真的很灰心。”
“是的，沒錯。”
“那麼，告訴我發生瞭什麼事，我們可以從中學習。”這個六人的小團隊進入瞭行政人員的辦公室，他們告訴我，他們是如何用好瞭非暴力溝通。他們並不是一進去就批評這個製度欺壓百姓。相反，他們首先做瞭一個清楚的觀察，指齣瞭他們感到具有歧視性的規定，因為這些條款不允許雇用某種人。
然後，他們錶達齣自己的感受，他們是多麼的痛苦，因為他們需要工作和平等。他們相信自己能做好這些工作，卻完全被排除在外，這讓他們十分痛苦。他們對管理人員提齣瞭明確的要求，清楚地說明他們是多麼希望改變雇用政策，使他們也能被雇用。
他們告訴我他們是怎麼說的，我感到很高興。他們已融會貫通地掌握瞭我們培訓的內容。他們明確提齣瞭自己的需要，請求時，也沒有使用侮辱性的語言。我說：“我喜歡你們的錶達方式，對方的反應如何？”
他們說：“哦，他態度很和藹，你知道。他甚至感謝我們光臨。他說，在民主社會中，公民錶達自己的意見是非常重要的，我們也鼓勵這樣做，但在目前，你們的請求相當不實際，我很抱歉現在這還不可能實現，但感謝你們能夠光臨。”
我問：“然後你們是怎麼做的？”
“嗯，然後我們就離開瞭。”
我說：“等一下，等一下。我給你們講的另一半呢？如何聽到打官腔的背後，他的內心到底想要錶達什麼，他有什麼感受，什麼需要？那個活生生的人與你們想要的東西的連接點在哪兒？”
其中一個人說，“我們知道他是怎麼想的。他希望我們滾開。”
“即使真的是這樣，他內在鮮活的生命狀態是什麼？他有何感受？有何需要？他是一個人。這個人的感受和需要是什麼？”
他們忘瞭看到他的人性，因為他隸屬於一個機構。當他處於機構
裏，他說的是機構語言，而不是活生生的人的語言。他在打官腔。正如沃爾特·溫剋指齣的，機構、組織和政府都有自己的靈性。在這些環境中，人們會以支持那種靈性的方式進行溝通。
非暴力溝通教我們一種方法，無論在哪種機構中，我們都要切入其中看到裏麵活生生的人。我知道我沒有培訓好他們這樣做，我們就再練習。我們練習怎樣聽到隱藏在官話背後的需要，怎樣看到一個活生生的人，並與之建立連接，增強我們與那人閤力促進社會參與的力量。
在這個層麵上做瞭訓練之後，他們再次與那人約瞭見麵。第二天早晨他們很高興地迴來。他們看到隱藏在他話語後麵的東西，他在害怕。他其實與他們有著同樣的需要——他並不喜歡這些有歧視性的法律條款——但他還有另一個需要：保護自己。
他知道他的老闆不喜歡這種建議，因為他的老闆極力反對他們所
追求的。他有保護自己的需要，不想和老闆說，來幫助他們做這項改
變。當這群人瞭解到他的需要後，他們就能以滿足所有人需要的方式
閤作。
後來他教他們怎麼做。他指導他們去做實現目標所需的各種事情，而他們滿足他的需要，保護他，不讓任何人知道是他在指導他們。最終，他們得到瞭想要的機構中的改變。
實現有效的社會參與需要與他人的連接，避免把處於機構之內的人視為敵人——我們要努力聽到他內在人性的需要，堅持一直保持溝通的流動，讓每個人的需要都得到滿足。
……
前言/序言
語言是一種強有力的創造性媒介。我們說齣的話語反映瞭我們的思想和觀念，定義瞭我們所生活的世界。彆人通過我們的話語來瞭解我們，因為話語傳述瞭我們對生命的看法和自我的本質。我們說話的方式可能開啓或關閉一扇門，帶來療愈或傷害，創造愉悅或痛苦，最終將決定我們幸福的程度。
當我第一次聽到馬歇爾·盧森堡的非暴力溝通時，我就知道，我遇到瞭一個有願景，並有勇氣實現願景的人。當他分享他幽默而深刻的見解，以及因每個人的需要都得到滿足而生命得以改變的鮮活故事時，他確認瞭我在心中早已所知的一件事——人與人一輩子活在正確的關係中是有可能的。
在這個充滿瞭苦難與痛苦的時代，馬歇爾為我們帶來瞭一把鑰匙。這把鑰匙打開瞭一份禮物，讓我們瞭解我們說話的方式如何影響自己和其他人的生活。他在書中給齣瞭具體的例子，深入的認識，同時也提供多種工具，可以為任何有意願進行溝通的衝突狀況帶來和諧。
在一次主要針對社會激進人士舉辦的非暴力溝通工作坊結束後，參與者與大傢分享瞭自己轉化憤怒後所體驗到的寬慰和希望。過去，她那種充滿憤怒的溝通交流方式使她無法有效為社會參與做齣貢獻。
當我們學會在這個衝突的世界中以話語創造和平，我們就轉化瞭我們生活的世界，我們就成為瞭原因而不僅僅是個結果。我們的話語，將幫助我們創造齣一個有益於每個人的世界，一個能夠理解和活齣非暴力溝通精神的世界。如果能有意識地這樣生活，就能轉化我們的生活動機，我們也會開始理解馬歇爾話語的意味：“……所有行為的唯一目的就是，為他人和我們自己的幸福由衷地作齣貢獻。”
《用非暴力溝通化解衝突》遠遠不隻是一本勵誌類書籍。從這本書中，你會學到如何有效地參與個人、社會、全世界的改變。這是一本非常精彩的書，在這個不斷發展變化的時代中，正是我們迫切需要的。和平來源於我們每一個人。謝謝你，馬歇爾·盧森堡，你對構建和平的文化作齣瞭重要的貢獻。
——多蘿西·J. 馬韋爾（Dorothy J. Maver）博士
美國和平聯盟與和平聯盟基金會執行董事
從事和平文化教育工作，並倡議成立美國和平部
用戶評價
在我的生活經曆中，衝突似乎是一個不可避免的存在。無論是工作中的團隊閤作，還是傢庭內部的日常瑣事，總會有意見不閤、矛盾升級的時候。我一直都在尋找一種能夠有效“管理”這些衝突的方法，而不是被它們所吞噬。這本書的齣現，為我提供瞭一套全新的視角和工具。我尤其對書中關於“識彆和錶達情緒”的部分印象深刻。我意識到，很多時候，我們所謂的“衝突”，其實是情緒的宣泄，而不是問題的本身。這本書教我如何去區分和命名自己的情緒，然後用一種不帶攻擊性的方式錶達齣來。我嘗試著在一次與朋友因為觀點不同而爭論時，先說：“我聽到你說X，我感到有些不安，因為我擔心Y。” 這種錶達方式，立刻讓對方停止瞭激烈的言辭，轉而開始傾聽我的擔憂。書中關於“傾聽”的深入解讀，也讓我受益匪淺。它不僅僅是聽到對方的話語，更是要用心去理解對方的感受和需求，並且通過反饋來確認自己的理解是否準確。這種“共情式傾聽”，讓原本劍拔弩張的氣氛變得緩和，也為解決問題提供瞭可能。這本書不僅僅是一本教人如何“吵架”的書，更是一本教人如何“理解”和“連接”的書。它讓我看到瞭，衝突也可以成為增進理解和深化關係的契機。
評分生活中的不確定性和挑戰，總是會帶來各種各樣的摩擦。尤其是在傢庭內部，長期朝夕相處，難免會有磕磕碰碰。我一直都在尋找一種方法，能夠讓我在麵對衝突時，不至於情緒失控，而是能夠以一種更平和、更有效的方式去處理。這本書，恰好給瞭我答案。我非常欣賞作者在書中關於“錶達感激”的章節。在我們抱怨和指責的時候，往往會忽略瞭對方的付齣。這本書引導我，在錶達不滿的同時，也要看到對方的努力，並且給予肯定。這就像在冰冷的水中注入瞭一股暖流，能夠軟化僵硬的關係。我還記得書裏一個關於處理孩子逆反心理的例子，父母不是一味地批評，而是先肯定孩子的獨立意識，然後提齣自己的擔憂和需求。這種方式，讓孩子更容易接受，也更能感受到被尊重。這本書的語言風格非常親切，讀起來就像和一位經驗豐富的朋友在聊天，一點點地打開我的心扉。它讓我明白，衝突並不可怕，可怕的是我們缺乏處理衝突的智慧。通過這本書，我學會瞭如何將“我”的感受和需求清晰地錶達齣來，而不是用“你”來指責，這種轉變，讓我感覺自己不再是被動地捲入衝突，而是能夠主動地去引導對話的方嚮。
評分我一直是個“愛操心”的人，尤其是在人際關係方麵。總覺得事情不完美，就會引來各種各樣的問題。這本書的齣現，就像為我這顆不安的心，找到瞭一片寜靜的港灣。我被書中關於“感受”的解讀深深打動。原來，很多時候我們以為自己是生氣，但實際上，那背後可能隱藏著失望、害怕，甚至是沮喪。這本書教會我，如何去細緻地分辨和錶達自己的感受，而不是籠統地用“我不好”來概括。我嘗試著在和朋友的一次聚會中，將我內心因為遲到而産生的焦慮感，準確地錶達齣來：“我看到大傢已經開始討論瞭，我感到有些著急，我擔心會錯過重要的信息。” 這種直接而具體的錶達，讓我擺脫瞭內心的糾結，也讓朋友們能夠理解我的狀態。書中關於“化解衝突”的章節，更是提供瞭很多切實可行的方法。它讓我看到，即使是麵對最棘手的衝突，隻要掌握瞭正確的溝通方式，也能找到一條齣路。它並不是要我們去“贏”過對方，而是要我們去“理解”對方，去尋找共同的需求。這本書給我最大的啓示是，真正的溝通，是心靈的連接，是愛與尊重的流淌。它讓我從一個“問題解決者”，轉變為一個“關係促進者”。
評分最近一段時間，我感覺自己的生活充滿瞭各種摩擦和不愉快，尤其是與身邊最親近的人，溝通似乎成瞭一種奢侈品，每次嘗試都以爭吵收場。這本書的齣現，簡直就像及時雨。我尤其被書中關於“請求”的部分深深吸引。過去，我常常用命令或者暗示的方式來錶達我的需求，結果往往適得其反，讓對方感到被強迫或不被尊重。而這本書教導我，要用清晰、具體、積極的語言提齣請求，並且要允許對方拒絕。這讓我意識到，真正的溝通不是強加，而是邀請。我嘗試著將書中的方法應用到與傢人的互動中，比如，當我希望傢人多做一些傢務時，我不再是抱怨或者指責，而是這樣說：“我看到廚房還有很多碗需要洗，我感到有些疲憊，希望你能幫忙把它們洗乾淨，可以嗎？” 這種錶達方式，明顯比之前的指責要溫和得多，也更容易得到積極的迴應。更重要的是，這本書讓我認識到，很多時候，衝突的根源在於我們未能清晰地錶達自己的需求和感受，以及未能理解對方的需求和感受。它提供瞭一個框架，幫助我梳理內心的想法，用一種不帶評判的方式傳遞齣去。我感覺自己不再是那個隻會發泄情緒的“怨婦”，而是開始學會成為一個更具建設性的溝通者。這本書的語言非常樸實，沒有華麗的辭藻，但字字珠璣，充滿瞭智慧和力量。它讓我看到瞭改變的可能性，也給瞭我前進的動力。
評分長期以來，我在人際交往中常常處於一種“用力過猛”的狀態。我總是害怕彆人誤解我，害怕衝突發生，因此會過度解釋，或者為瞭息事寜人而犧牲自己的感受。這種狀態讓我身心俱疲。這本書的齣現，為我帶來瞭一絲清涼。它並沒有教我如何去“取悅”彆人，而是教我如何“真誠”地與自己和他人相處。書中關於“請求”的部分，讓我顛覆瞭以往的認知。我過去總認為，請求是一種示弱，是一種不自信的錶現。而這本書告訴我，清晰、具體的請求，是對自己需求的負責，也是對他人的一種信任。我開始嘗試用書中的方式嚮伴侶提齣請求：“我今天工作很纍，希望你能幫我倒一杯水，可以嗎？” 這種簡單直接的錶達，比我過去那些拐彎抹角的暗示要有效得多，而且也讓我感覺更舒服。書中也強調瞭“不帶評判的觀察”，這一點對我來說尤其重要。我意識到，很多時候，我對他人的看法，都摻雜著自己的預設和偏見。這本書引導我，將注意力放在具體發生的行為上，而不是對行為進行主觀的解讀。這種改變，讓我看到瞭一個人真實的樣子，也讓我更容易理解他人的行為。這本書就像一本生活說明書，讓我有機會重新審視自己與他人的關係，並且學習如何以一種更健康、更有效的方式去經營。
評分我一直以來都覺得自己在人際交往中，尤其是在處理分歧的時候，總是顯得笨拙而無效。要麼就是一味地忍讓，把委屈往肚子裏吞，長期下來導緻內心積壓瞭很多負麵情緒；要麼就是忍不住爆發，言語中帶著攻擊性，結果往往是讓關係變得更加糟糕。這本書的齣現，無疑是為我打開瞭一扇新的窗戶。它不僅僅是提供瞭一些技巧，更重要的是，它讓我看到瞭衝突背後更深層的原因。我尤其喜歡書中關於“需求”的解讀。原來，我們很多時候的爭吵，並不是因為事情本身，而是因為我們背後沒有得到滿足的需求。比如，對伴侶的不滿，可能源於對尊重、理解或安全感的渴望。這本書教我如何去識彆這些深層需求，並用一種更健康的方式去錶達它們。我嘗試著在與朋友的一次小爭執中運用書中的方法。我們因為一個計劃的更改而産生分歧，我本來想脫口而齣指責對方，但想起瞭書中的內容，我停頓瞭一下，然後說：“我聽到你說計劃要改，我感到有些失望，因為我一直期待著這次的活動。我非常需要一種能夠確定計劃的穩定感。” 這種錶達方式，讓對方立刻停止瞭辯解，開始認真傾聽我的感受，並且也願意分享他改變計劃的原因。最終，我們找到瞭一個雙方都能接受的摺یو。這種通過理解和錶達需求來化解衝突的方式，讓我感到前所未有的輕鬆和有效。這本書真的改變瞭我對衝突的看法，它不再是可怕的洪水猛獸，而是成為瞭一種促進理解和成長的契機。
評分這本書的封麵設計就足夠吸引人，一種平靜而治愈的色調，搭配著溫暖的插畫，仿佛在預示著一場關於心靈的旅程。我早就聽說過“非暴力溝通”這個概念，但總覺得它有些虛無縹緲，難以捉悟。直到翻開這本書，我纔意識到，原來它並不是什麼高深的哲學理論，而是一套極其實用、貼近生活的方法論。作者通過大量的真實案例，將抽象的概念具象化，讓我看到瞭如何在日常生活中，特彆是麵對那些令人頭疼的衝突時，運用非暴力溝通的技巧。其中，關於“觀察”和“感受”的部分，我印象尤為深刻。很多時候，我們一味地指責對方，卻忽略瞭自己真實的感受，也未能清晰地錶達齣來。這本書引導我從“你總是這樣”的評價性語言，轉嚮“我看到你做瞭X，我感到Y”，這種轉變看似微小，卻能瞬間瓦解對方的防禦，開啓真誠的對話。我記得書裏有一個關於傢庭矛盾的例子，夫妻雙方因為一件小事爭吵不休，而這本書提供瞭一個全新的視角，教他們如何傾聽彼此深層的情感需求，而不是僅僅停留在錶麵的爭執上。這讓我開始反思自己過去處理關係的方式，是不是總是急於證明自己是對的，而忽略瞭溝通的目的在於理解？這本書就像一位耐心而智慧的嚮導，引領我穿梭於人際關係的迷宮，讓我看到瞭走齣睏境的希望。它不僅僅是關於如何“化解衝突”，更是關於如何建立更健康、更深入的人際聯結，如何愛自己，也如何更好地愛他人。我迫不及待地想將書中的智慧運用到我的生活中，去感受那份平靜與和諧。
評分我一直覺得自己是個“情緒化”的人，尤其是在麵對一些壓力或挫摺時，很容易感到沮喪和煩躁。我曾嘗試過很多方法來管理自己的情緒，但總覺得治標不治本。這本書的齣現，為我打開瞭一扇新的大門。它並沒有直接告訴我如何“壓抑”情緒，而是教我如何去“理解”和“錶達”它們。我尤其被書中關於“需求的本質”的論述所打動。我意識到，我們很多時候的負麵情緒，都是因為一些基本需求沒有得到滿足。這本書幫助我識彆齣這些深層需求，並且用一種更健康、更積極的方式去錶達。我嘗試著在感到焦慮時，不再隻是抱怨，而是對自己說：“我感到焦慮，是因為我需要安全感和確定性。” 這種自我覺察，讓我能夠更好地理解自己的狀態，也為找到解決方案提供瞭方嚮。書中關於“如何迴應指責”的部分，也讓我受益匪淺。我過去總是習慣性地為自己辯護，或者反擊迴去，結果往往讓事情變得更糟。這本書教我，在麵對指責時，先去傾聽對方的感受和需求，然後再用一種平和的方式錶達自己的立場。這種方式，讓我感覺自己不再是被動地承受攻擊，而是能夠主動地去引導對話。這本書就像一位智慧的長者，在我迷茫的時候，給予我指引和力量。它讓我看到瞭，化解衝突，不僅僅是技巧，更是一種對自我和他人的深刻理解。
評分作為一名長期在公眾場閤工作的人，我深知有效溝通的重要性，但現實中，各種誤解和衝突層齣不窮，讓人防不勝防。這本書的齣現，為我提供瞭一套係統性的解決方案。我之前閱讀過一些溝通技巧的書籍，但總覺得它們過於理論化，不夠接地氣。而這本書則不同，它充滿瞭生活化的案例，讓我能夠立刻將書中的知識與自己的工作和生活場景聯係起來。我印象最深的是書中關於“傾聽”的論述。它不僅僅是聽到對方的語言，更是要去理解對方的感受和需求，並且用反饋的方式來確認自己是否理解正確。我嘗試在與團隊成員開會時，刻意練習這種深入的傾聽。當有成員提齣不同意見時，我不再急於反駁，而是先說：“我聽到你提齣的觀點是X，我理解你可能擔心Y，是這樣嗎？” 這種方式，極大地減少瞭團隊內部的摩擦，也讓大傢更願意錶達自己的真實想法。書中的“不帶評判的觀察”原則，也讓我受益匪淺。很多時候，我們習慣於給對方貼標簽，比如“懶惰”、“固執”，而這些標簽往往阻礙瞭我們看到對方的真實情況。這本書引導我放下評判，專注於事實本身，從而能夠更客觀地看待問題。這本書的價值在於，它不僅教會我如何“說話”，更教會我如何“聽”，如何“感受”，如何“理解”，這是一種全方位的溝通能力的提升。
評分我一直是個有點“悶”的人，不太擅長錶達自己的想法，尤其是在麵對一些有爭議的話題時，更傾嚮於保持沉默。這導緻我的內心常常有很多壓抑，也錯失瞭很多錶達真實自我的機會。這本書的齣現，就像一道光，照亮瞭我溝通的盲區。我尤其被書中關於“清晰的請求”的論述所吸引。我過去總是習慣性地用暗示或者希望對方“猜到”我的想法，結果往往是失望和誤解。這本書讓我明白，直接而清晰的請求，是對自己尊重的錶現，也是對他人的一種清晰指引。我嘗試著用書中的方式，嚮傢人提齣我希望他們理解我需要獨處時間的請求：“我今天感到有些疲憊，需要一些安靜的時間來放鬆，希望你們可以理解，並且在我房間門關著的時候，暫時不要打擾我，好嗎？” 這種清晰的錶達，比我過去那種含糊其辭的方式，效果要好得多，也讓我感覺自己被尊重。書中對“非暴力”的解讀，讓我看到瞭溝通的另一種可能性。它並非要我們壓抑自己的情緒，而是要我們以一種尊重自己和他人的方式來錶達。它讓我看到瞭，即使在激烈的討論中，也能夠保持平和與理性。這本書不僅僅是關於如何處理衝突，更是關於如何建立一種更健康、更真誠的溝通模式。
評分希望多點書參加活動，有好多書活動很少。
評分京東購物到貨快，質量好，很方便，喜歡京東。
評分還不錯的書，還沒來得及看，希望內容不會另人失望
評分讀者好評預防保健中醫保健讀者推薦插圖精緻
評分很好！
評分假期正好讀書，京東買書很方便
評分讀完之後很有啓發，快遞很快，建議閱讀。
評分書不錯 還沒看過 另一本很好
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