具体描述
产品特色
内容简介
这是一本帮你提高情商，教你真正会聊天的书。
聊天的品质决定你生活的品质，你可以一星期不辩论、一星期不主持、一星期不演讲，却很难做到一星期不聊天。
比如我们初识陌生人的时候，可以利用作者自创的“二次吸引法则”。即，为了在未来制造惊喜，有的话题在起初就该绝口不聊。
大部分人在首次见面就表达好感：“我很喜欢你写的诗。”对方听太多了，因而无感。
如如起初刻意不提，后期找机会，在“不经意”间引用一句对方写的诗。
你瞬间就成了知音的代名词。
会聊天的人是生活的高手，而且当一个人会聊天的时候，他一定懂得关系中的圆融与平衡。高情商聊天术能够让人更加具备主动性，却没有攻击性。它能够真正地把讨论、发现、探究的方式加入自然的聊天状态里，让双方共同体会共情和对抗的平衡。
比如，你可以通过“有效刺激”引起对方的重视，要知道一味顺着对方聊天，会让对方睡着。要敢于把他从舒适感里“叫起来”。你这样提问：“两年前，您说绝不涉足某行业，可我观察，近期您也开始在该行业布局了？”
这个“冒犯”的提问暗含着你持续的关注，让对方醒而不恼。
聊天帮我们发现自己和他人的更多面。比如赞美别人时，可以采用独特策略：不去赞美别人已经拥有的东西，而是去赞美别人没有的，令人印象深刻。
比如，你赞美别人的时候说：“最近XX、XX（行业大佬的名字）都表达了他的态度，我更想知道，您对这件事怎么看？”一句话，你就把对方对标成为业内大咖。
作者简介
张超，语言表达的高手。
他认为高情商聊天术有三个作用：
一，让自己充满自信，在真实的表达中，不委屈自己。
二，让对方感觉更好，将他内心的问题变成没有问题。
三，让双方关系递进，将一切事务关系转化为私人关系。
他说99%的人际问题不是道理不通，而是感觉不通。人和人之间，只要聊对了、感觉好了，问题不用解决，问题自动消失。
目录
开口就能不一样：让你在对方的认知系统里升级
给对方留下深刻印象
花样赞美人人爱
找出令对方兴奋的话题
不会说话不是好理由
让小动作配合你的请求
拒绝一览无余的直白呈现
人们需要高水平的安慰
说“对不起”的技术
把你的情绪说出来
和内向的人如何聊天
扫一扫对方的困意
自暴其短才是真诚之道
储备多样化的聊天经验
浓墨重彩与轻描淡写打配合
让熟悉变信任：以意想不到的角度“聊”出关系
让你和我之间发生故事
恰到好处的自我加分
用讨论代替否定
让你的话与人自然连接
三招攻克“我很忙”
把不愉快的聊天聊愉快
不投其所好也能擦出火花
真正的制怒之道
倾听技巧是你的底气
成为情绪游戏的制造者
制造真正的聊天机会
会说大话才会谋大局
说服谈判谈笑间：在共情、对抗中拓展社交图景
把对抗变成合作
谈笑自如才能说动人心
换个角度进入和顺语境
让行为给话语带来攻势
一个故事消除抵抗
时间是征服的密码
通过提问发现他所想
语言中的权利平衡
巧妙的拒绝赢得尊重
强弱并用的双线谈判
和对方站到一起俘获认同
引入第三方，把僵局变活
精彩书摘
不投其所好也能擦出火花
常常听到一些沟通专家讲亲密关系里的沟通。
他们说：“为了让你和你的伴侣之间有共同语言，你不妨在聊天的时候主动去聊对方感兴趣的话题。例如，你可以关注对方喜欢的事情，去学习对方正在学习的事情，这样就可以聊到一起去了。”
从操作层面，我认为这个建议实现起来难度很大。
首先，对方如果喜欢的事情是金融、科技、高端医疗美容，你花很短的时间只能掌握一点儿皮毛，你很难找到一个话题切入。当你带着这种生硬开始聊天的时候，对方也会感受到这种生硬和刻意。
其次，当你去聊对方最懂的事情时，更容易让自己露怯，因为如果你的研究不到位，即使开始的时候对方想和你聊聊，但是聊了几句之后，你就后续乏力，让对方觉得鸡同鸭讲、索然无味。
最后，我很想表达的一个重点是，生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，当一个人一味地付出而得不到回报的时候，必然会心生怨念。聊天的道理同样如此，当你只聊对方感兴趣，而自己毫无求知欲的话题时，你的内心是委屈的，内心也会有一种要求补偿的心理。
如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事，但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题，对方反应却很冷淡，貌似在听你说话，其实完全不走心、不领情、不回应，就一定会招致你们两人之间的冷暴力，或者加剧了你们两个人之间的疏离感。
好的聊天是两个人都能够享受聊天的状态，当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候，他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。
那么，放弃投其所好的思路，我们该如何和对方聊天呢？
我们要明白，投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于，我们要有这样的思路和意识。
比如，一位全职主妇，当她的老公下班回家，她无法和对方聊他事业上的话题时，她该说什么呢？她在心态上需要建立自信，不要因为自己是全职主妇而不是职业女性就妄自菲薄，在聊天的话题上她应该知道自己比职业女性更有优势，因为她可以聊老公想知道，而没有机会知道的事情。
当你思考到对方的痛点是什么的时候，你的聊天话题当然不必刻意投其所好，也能给他提供他最在乎的信息。还拿上述的例子来说，当一个父亲在职场打拼的时候，即便他对自己的家庭情况非常关心和在乎，他所掌握的信息也不会太多。比如，他想参与孩子的成长，却苦于没有合适的机会来表现自己；他想了解和确定自己的家庭是否在一个很和谐的状态下运转，却无法靠自己来判断；他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解决的困难让他来刷存在感，同样需要他的妻子为他提供机会；他想了解自己辛苦打拼赚来的财富是否得到了很好的理财计划的保障，也无从得知……
一切他想知道，而分身乏术无法了解的事情，都是妻子发起的好话题或是增进关系的机会。于是，她聊孩子在学校里的趣事，比硬聊足球给他带来的快乐更多；她聊家庭聚会的安排比硬聊“风投”给他带来的价值更大；她聊家庭成员和朋友们的消息，比硬聊人工智能给他的放松感更多。
一位木讷的男士想要在聊天中擦出火花，从而让对方和自己关系再进一步的时候，该怎样聊天呢？
同样，他也可以在对方聊到自己不懂的事情时，把聊天继续下去。
我们在下面的一段对话中感受不同的聊天策略：
自杀级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽挺没意思的。”
这个说法的最大问题是负面思维。负面思维最容易让对方排斥和反感，可以说是一句话就断送了一段关系。
初级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“挺好的。”
这个说法看似不犯错，问题在于只是为了找话题而找话题。结果就是，说完这句话之后还要再重新找话题。
升级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练习瑜伽的乐趣是什么呢？”
“瑜伽和其他运动比，主要是……”
这个说法的好处是能够投入地听对方的意思了。
在这里，我要补充的一点是，有很多人建议聊天的时候重复对方的话，表示自己在倾听。这种方法在你不知道如何回应的时候，不失为一种必要的手段，但是在真正需要投入的关系里，对方是有一种需要你全情投入聊天的心理需求的。那么，这种重复关键词的做法就很生硬了，反复、频繁地使用，还会招致对方的反感。
比如：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练瑜伽了？”
“是的，我挺喜欢练瑜伽。”
“挺喜欢？”
“是呀。”
“是吗？”
“是！你到底想说什么？！”
这种重复关键词的做法开始往往很有效，但是在进行几轮话题后，就没有然后了……
高级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽多久练一次比较好？我打篮球，一般一周只能组织一次，你呢？”
“瑜伽和篮球不一样，我们没有场地束缚，我一般三天练一次。”
“看来你安排得很规律，你平时生活也挺从容吧？”
“还可以吧，工作不是特别忙。”
“那太好了。要是你明天有时间，我可以邀请你一起吃饭吗？吃饱了有劲儿练瑜伽。”
“呵呵，你真逗，我应该没什么问题吧。”
这种说法的好处在于，认真倾听了对方的每一句话，并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。
真正的制怒之道
人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。
比如，我们常常会听到有些人说：“你放心，我就是约你吃饭，绝对不聊工作。”
可结果是，他和对方吃了饭之后，对方心情好了，就会主动帮他解决工作上的问题。
这就是情绪的力量。当我们遇到一个发怒的人时，我们要知道，对方的愤怒就是问题本身。只要他的情绪好了，有的问题不用解决，它自然就消失了。
对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考，而倾听的人要做的第一步就是让自己从理性的思考过渡到感性的理解。
有时候，你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你向对方说：“你能不能好好说话？”“我不接受你这样的态度对我。”这样的话是毫无力量的。如同老虎已经冲你跑来了，你非但不躲，还站在原地说：“你不可以过来。”
所以，我们要在情感上理解对方已经到了无法理智地和你沟通的地步了，毕竟如果对方理智，他就会知道无论什么样的事情，都会有解决的方法，其实没必要大吼大叫的。
你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备，比如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”试试看，一杯水放到他手里的时候，他的身体语言瞬间就失去了力量，气势减半，怒气也会因为你的周到服务而减半。然后，让对方坐下来，给他递纸巾。这些小的细节都会减少对方的怒火。
做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。让我们一起看看核心问题是什么，核心问题永远不是对方嘴里说的各种问题，我们应该牢记：核心问题就是对方的怒气。
聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”
放心，你这样的一句话绝对不会让他把你刚给他的水杯摔碎。这句话对大部分发火的人都非常有效，事实上，大部分人发火的原因都是很一般的。我听到过各种各样抓狂的理由，有时候理由小到令人匪夷所思。对于看似漫长实则短暂的生命来说，其实没有什么事情大到非得大发雷霆，99%的情况是当事人的怒气没有被制住，所以火才越烧越大。
当一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”说出来的时候，就代表对方是一个好人，对方的潜意识里也会开始向好的角色扮演靠近。
接下来，无论你是否引导，事态都会直指矛盾的核心，对方会饱含怒气地发泄情绪。在此处，我要纠正很多朋友的一种做法，就是把无端地承受和忍耐对方的情绪当作制怒的手段，这完全是初级做法。当你任由对方发泄的时候，你不但是自我矮化，还会前功尽弃。你之前做的所有事情会全部浪费掉，对方再次偏离你此前诱导的让他往好的角色上扮演的可能性。对于盛怒中的人，你的“低头认罪”只会纵容对方越说越气。越生气，声调越高，声调越高，就越容易进入二次燃烧，形势就再也不可控制。
初级做法的错误在于，忘记了是对方有问题，对方问题的核心是不能进入理性思考。你要做的是引导他进入理性思考，而不是任由他在感性层面漂移。一句话，你要帮他！
你帮他进入理性思考，可以通过两种方式。如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”
如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。你当然不会傻傻地说：“我要录音，将来听听你都说了些什么。”而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。不好意思，因为我不是当事人，所以我需要记录事实，这样我才有为您伸张正义的武器。您能允许我把过程录下来吗？”
这两种手段都是高情商的人所采取的制怒方法。表面上看很简单，实际上却可以瞬间让对方不得不理性地面对事实的真相。于是，你会看到，对方说话的时候开始停顿、开始回忆、开始思考了。更神奇的是，他说着说着，有的人还居然开始给对方找理由，因为他知道你在记录。他希望能更加全面地进行自我保护，把将来别人有可能反击他所描述的事实，提前做好预防。
比如，一个女顾客投诉一家精品店的店员。她说：“我说你们店里的东西卖得贵，这个店员居然让我去别的地方买。她也许只是一句顺嘴的话，但是我听起来，有点像瞧不起人的意思。顾客说贵的时候，难道不应该帮忙反映顾客的意见吗……”
当对方聊到这里的时候，她无论多么不满和生气，都不会要求和这位店员打一架了。最大的危险一定是解除了。
在这个过程中，千万不要有任何居高临下的指导，也不要分享你的人生感悟。我曾听过一个人在面对另一个人发火的时候，说了一句：“一个人发火的本质，是他对自己无能的愤怒。”这一句话差点把房子给烧着！
解决情绪的最大问题，是我们不能有效地处理对方的情绪，那些苍白的语言“你别生气”“你好好说”“我觉得你现在根本不理性”解决不了任何问题。
反之，当我们允许对方说，并且认真记录和思考对方所说的话时，你随口的几句话就胜似金科玉律。比如，你反问对方：“当时，对方直接对您说了一句骂人的话，是吗？”或者，你追问对方细节：“您还记得对方当时把烟灰缸抓到了手里，是吗？”
当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的。
最后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。要知道一个情绪不稳定的人，通过你的有效制怒手段虽然控制住了情绪，但是依然有可能出现倒退的情况。
如果对方在倾诉完说了一句：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
如果你说：“我刚才被你吓死了，我觉得你真是没必要这么生气。才多大点儿事，你就把自己搞得这么难看！”
那么，这句话把你最初的那一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”进行了全盘否定。此时，你只能在再次来临的风暴中体会那句“不作不会死”的格言了。
我们在这里推荐给大家一个高情商的聊天方法：
当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：
“我也不是一个好脾气的人，只是对你，我突然变得没脾气。”
前言/序言
高情商聊天术让你在未来有机会
我们处于一个前所未有的信息大爆炸时代，互联网带来的科技变革已经在改变着每个人的生活，也必将改变每个人的工作方式和工作性质。当机器越来越先进，而且越来越便宜的时候，人，靠什么与机器竞争呢？
看到这里，可能会有读者产生疑问：这与我们会不会聊天有什么关系？
当然有关系！写作这本书的时候，我更希望，那些认为自己的生活和工作与聊天没关系的朋友能看到这本书，因为没有什么能够保证你的工作是安全的，甚至不管你有多么努力，你都不能保证你的公司或者你的行业不会在短短的三到五年间发生巨变。不是你足够努力就能保得住你的工作，因为很有可能，行业遇到新技术的冲击，一夕之间，你所在的行业都没有了。
如果我们目前所从事的工作和行业都不是安全的，也就没有什么能够保证它们永久存在了。我们每个人就更应该具备灵活的处世方式和技能。我们作为在人类社会中参与竞争和合作的每个个人，还可以依靠什么？
有句话叫“聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一”。人依然是丰富和宝贵的资源，不过对人的情商的要求提高了。你得有料、有趣，还得有“聊天力”。语言会带来意想不到的力量。
从对未来的战略决策来说，高情商的聊天术会在你所在的行业都没有了的时候，依然成为你的帮手。
比如，一个人现在努力地学习本行业的知识，但是他所在的整个行业都没有了，被迫进入新的行业，他怎么和机器、和那些比自己年轻或者资历深的人竞争呢？所以，除了学习本行业的专业知识外，还需要学一学如何聊天、如何更好地与人交往。这样，你就会比同种处境的人多一分机会。李嘉诚早已说过这样的话：“读书并不直接帮助你的财富增加，但你机会更加多了，你创造机会才是最好的途径。”聊天也是如此。
从目前的工作来说，你当下的工作也需要让影响你前途的人知道你做得有多好。对大多数人来说，会聊就等于会干。有太多人抱怨：“我的老板就是喜欢能说的人，根本就看不到我做了多少工作。”
老板有错是他的事，我们的错误是自己的表达能力不好，白白把机会拱手让给了别人。当老板和你聊天的时候，或者你知道怎么说能给他带来一种“你是一个可靠、扛得住压力的人”的时候，他会倾向于相信你在工作中也能拿得下任务，未来也将是中流砥柱。你就比不会聊的、谦虚的人多了竞争优势。
即使面对当下每一天的生活，你也需要提高口头战斗力：你的新客户需要在短时间内感到你可信，你的老客户需要你的情感维护，你的家庭需要经营，你的伴侣需要在你看似轻松的几句闲聊中就能帮他做出决定，你的孩子需要在你轻松的话语中感受到爱，而不是你知道自己心中有爱，口头却无力表达。
当然，语言表达能力有不同的形式和层次。
在本书里，我们更多地选择了聊天的语言案例，让大家感受日常话语的力量，因为在我看来，聊天的能力比辩论的能力更为重要。很多辩论高手都让人心生畏惧，他赢了对方，却输了朋友。这不是我们想要的结果，真正会聊的人，他们是高情商的人。
我们可以一星期不辩论、一个月不谈判、一辈子不主持，但很难做到一天不聊天。聊天让人可以发现别人的更多面，发现自己最深的一面。高情商的聊天让自己更加具有主动性，却没有攻击性，能够从容地把讨论、分享、探究的方式加入自然的聊天状态里，真正懂得共情和对抗的艺术。
尤其要强调的是，互联网时代，大家大多靠网络沟通。此时，人与人之间面对面对话的能力都在退化。此刻，不是不需要高情商聊天的能力，而是物以稀为贵，令会聊天变得更重要了。
让本书陪你一起提升势能——当别人和你聊几句，或者你和别人聊几句，你就能让复杂的问题变成没有问题，能说服别人而不让别人感觉自己是在被说服，对方始终爱和你在一起聊天的时候，你就是有魅力的人。这样的人，人们愿意去支持、信赖和依靠，这和他懂不懂人工智能、会不会做财务报表、能不能纵横捭阖，都没关系。
用户评价
我一直对人际心理学有着浓厚的兴趣，但很多书籍都过于理论化，读起来枯燥乏味，而且很难将书中的知识应用到实际生活中。《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》这本书，却给我带来了耳目一新的感觉。它没有故作高深，而是用一种平易近人的方式，深入浅出地讲解了高情商聊天的核心要素。 我特别喜欢书中关于“如何读懂对方的情绪”的部分，作者提供了一些非常实用的方法，比如通过观察对方的肢体语言、语调变化，甚至是一些微表情来判断对方的真实感受。我尝试在与家人交流时运用这些技巧，结果发现，我能够更准确地理解他们的情绪，也能够做出更恰当的回应，从而避免了很多不必要的误会和争吵。这种能力的提升，让我感到非常满足。
评分读完《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》，我最大的感受就是，它彻底颠覆了我之前对于“聊天”这件事的认知。我一直以为，聊天嘛，就是把脑子里想说的话说出来，多说几句，自然就能把事情聊明白。然而，这本书却像一盏明灯，照亮了我以往在社交场合中的种种尴尬和不足。它让我明白，高情商的聊天，绝非简单的语言堆砌，而是一门精妙的艺术，一门需要智慧、技巧和同理心去打磨的技艺。 我记得书中一个关于“倾听”的章节，它不是简单地告诉你“要听别人说话”，而是深入剖析了倾听的层次，从“听到”到“理解”，再到“共情”。这让我幡然醒悟，原来我之前所谓的“认真听”，很多时候只是在等待对方说完，然后急于表达自己的观点。我从未真正走进对方的世界，去感受他们的情绪，去理解他们话语背后的真正含义。这本书提供的具体方法，比如眼神交流的技巧，身体语言的解读，以及如何通过提问来引导对方深入表达，都让我受益匪浅。我开始尝试在与人交流时，放下内心的评判，真正地去关注对方，结果发现，那些曾经让我感到难以接近的人，也开始愿意向我敞开心扉。这种由内而外的改变，让我感到无比惊喜。
评分我是一个相对内向的人，在人多的场合总是感觉有些拘谨，不太擅长主动和陌生人打开话题。以前，我总是羡慕那些能言善辩、左右逢源的人，总觉得那是天生的才能，自己学不来。《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》这本书，彻底打破了我的这种固有观念。它告诉我，高情商的表达，并非是天生的口才，而是可以通过后天的学习和刻意练习来获得的。 书中关于“如何建立连接”的章节，对我触动很大。它不仅仅是教你如何找到共同话题，更是教你如何通过分享自己的经历，去引起对方的共鸣，如何通过观察和理解对方的非语言信号，来判断对方的情绪和需求，从而做出更恰当的回应。我开始尝试在与人交流时，放慢节奏，多一些真诚的关注，少一些急于表达的冲动。我发现，当我真正做到这一点时，我不再感到紧张，反而能够更加放松地与人交流，甚至能从对方的反应中获得一种由衷的喜悦。
评分坦白说，我曾经是那种“尬聊”的受害者，也经常觉得自己说出来的话，总是让场面变得更尴尬。《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》这本书，简直是我社交尴尬症的“解药”。它不是那种让你学会一套固定的话术，而是教会你一种思维方式，一种看待人际关系的哲学。 我尤其喜欢书中关于“如何巧妙地结束话题”的部分。很多时候，我们都不知道如何优雅地结束一段对话，导致对方觉得意犹未尽，或者自己感到如释重负。这本书提供了一些非常实用的技巧，比如如何总结性地回应，如何提出一个具有建设性的建议，或者如何将话题引向下一个更广阔的领域。我尝试在几次会议结束后运用这些技巧，结果发现，会议的效率和质量都得到了提升。
评分读完《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》，我感觉自己仿佛打开了一扇新世界的大门。我一直以为，我只是一个不太擅长说话的人，但这本书让我意识到，这并非是无法改变的“宿命”，而是一个可以通过学习和实践来提升的技能。作者用一种非常接地气的方式，将那些抽象的心理学概念，转化成了我们可以轻松理解和掌握的沟通技巧。 我记得书中有一个关于“如何制造话题”的章节，它提供了一些非常实用的小技巧，比如如何从环境、对方的衣着、甚至是对方的表情中找到切入点，并且能自然地将话题延续下去。我尝试在一次聚会中运用了其中的方法，结果发现，我不再是那个只能默默坐在角落里的人，而是能够主动地与陌生人交流，并且让对话充满趣味。这种转变，让我感到非常自信和愉悦。
评分这本书的魅力在于，它不是那种空洞的理论说教，而是充满了大量生动鲜活的案例，每一个案例都像是我自己曾经经历过的场景，或者是我身边朋友的遭遇。当我读到那些因为沟通不畅而产生的误会，或者因为表达方式不当而错失良机的故事时，我常常会发出“啊，原来是这样！”的感叹。书中对于“如何赞美”的讲解，尤其让我印象深刻。我以前觉得赞美别人是一件很自然的事情，但这本书却教我如何赞美得体，如何让赞美发自真心，并且能够触动对方的心弦。它提醒我，无效的奉承只会适得其反，而真诚的赞美，则能瞬间拉近人与人之间的距离。 我尤其喜欢书中关于“如何拒绝”的部分。在我们的文化中，拒绝别人似乎是一件非常困难的事情，很多人宁愿委屈自己，也不愿说出“不”。这本书却提供了一套温和而坚定的拒绝方法，既能维护自己的权益，又能顾及对方的面子。我曾经因为不敢拒绝，承担了很多不必要的麻烦，现在读了这本书，我感觉自己有了底气，学会了如何在保护自己的同时，也尊重他人。这种成长，不仅仅体现在沟通技巧上，更是一种心态上的转变，让我变得更加自信和独立。
评分这本书不仅仅是一本“聊天指南”，更是一本关于“如何与人建立良好关系”的教科书。作者的笔触细腻而深刻，他能够洞察到我们在日常沟通中常常忽略的细节，并将其上升到理论的高度，再用非常接地气的方式解读出来。我感觉自己不仅仅是在学习技巧，更是在学习一种为人处世的态度。 我特别喜欢书中关于“如何给予建设性反馈”的部分。在工作和生活中，我们常常需要给别人提出意见，但如何才能让对方接受，而不是产生抵触情绪，是一个非常关键的问题。这本书提供了一套温和而有力的反馈模型，让我能够在不伤害对方自尊心的前提下，清晰地表达自己的看法，并引导对方朝着积极的方向改进。这种能力的提升，对我的职业发展和人际关系都有着重要的意义。
评分在我看来，这本书最大的价值在于它提供了一种全新的视角来看待人际交往。我们往往把“聊天”看作是一种输出，是把自己的想法和信息传递出去。而这本书却强调了“连接”和“影响”的重要性。它让我明白，真正的高情商聊天，不是为了赢得辩论，也不是为了炫耀自己的口才，而是为了建立一种积极而有效的人际关系，通过恰当的表达，去影响他人，去达成共识，甚至去解决问题。 我特别喜欢书中关于“如何处理分歧”的部分。在日常生活中，难免会遇到意见不合的时候，很多人会选择争吵或者沉默。这本书提供了一种建设性的方法，教我们如何在尊重对方的前提下，清晰地表达自己的观点，并找到双方都能接受的解决方案。我尝试过几次，效果出奇地好，原本可能升级的争执，最终都变成了更深入的理解和合作。这种改变，让我对人际关系的处理充满了信心。
评分购买《高情商聊天术：如何成为会表达的少数人》这本书，纯粹是出于一种偶然，但没想到它给我带来的惊喜却是如此巨大。我平时工作需要经常与不同背景的人打交道，也参加过不少所谓的“沟通技巧”培训，但效果都差强人意。很多培训讲的都是皮毛，或者过于理论化，很难落地。这本书就不一样了，它从非常基础的点切入，比如如何有效地开启对话，如何避免冷场，如何找到共同话题等等，这些看似简单的问题，却往往是我们日常交流中最容易被忽视的。 我特别欣赏作者的写作风格，既有深度又不失趣味。他没有用晦涩难懂的专业术语，而是用非常通俗易懂的语言，将复杂的心理学和沟通学原理，转化成一个个可以即刻实践的技巧。我尝试了书中关于“提问的艺术”的部分，特别是“开放式问题”和“封闭式问题”的运用。之前我只是随意提问，现在我能根据不同的情境，有意识地选择最合适的提问方式，结果发现，对话的质量得到了显著提升，也更能挖掘出对方内心真实的想法。
评分这本书的价值，远不止于“会说话”这么简单。它教会我如何成为一个真正懂得“沟通”的人。沟通，从来都不是单向的输出，而是双向的互动，是情感的交流，更是心与心的连接。我以前总觉得，只要我把话说清楚了，对方就能理解，但这本书却让我明白，理解他人，比说清楚自己更为重要。 我印象最深刻的是书中关于“同理心”的探讨。作者用非常生动的例子，阐述了同理心在沟通中的核心作用。它不仅仅是理解对方的处境，更是能够设身处地地感受对方的情绪，并用恰当的方式表达出来。我开始尝试在与人交流时，多一些“我理解你的感受”这样的表达，结果发现，这种简单的回应，却能极大地缓解对方的负面情绪，并建立起更深的信任。
评分法国黑白颠倒刚回家就好
评分昨天买了今天就到了，京东快递很棒
评分纸张不错，印刷很清晰，慢慢看
评分怎么说呢？反正我自己用的看了一次反正没有学到什么感觉
评分最开始在京东都是给女儿买绘本，买了千余本了，现在家电，手机，生活用品慢慢都抛弃别的电商平台转移到京东了，希望京东越做越好吧！
评分东西很好，物流也很快，下一步使用。
评分东西不错，看着很好
评分挺好的，还没看内容，应该可以
评分还没看。读书就会有收获
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