具体描述
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内容简介
一言可以成事，一言可以败事。
学会赞美和沟通，赢得世界，过好自己的一生。
作者简介
赵全，籍贯鲁西南。
现为某企业营销高管。一直从事销售和宣传工作，在销售的过程积累了大量沟通的经验。因为工作的缘故，一直潜心研究沟通和说服的方法。通过对各行各业优秀的人才的采访和沟通，整合出了一套高效、实用的沟通方法。
目录
第一章 有些人为什么总是说错话
1.健谈并不等同于会说话 003
2.自说自话，不懂得迎合 008
3.把所有的话一个人说完了 012
4.在言语中炫耀自己 016
5.习惯性说“我”，而不是“我们” 021
6.谈话缺乏明确的主题 025
第二章 如何说，人们才会信任你
1.与朋友交往，贵在真诚 033
2.主动找话题，拉近彼此之间的距离 038
3.保持亲和力是接近他人的基础 044
4.把认真倾听当成一种习惯 049
5.用礼貌用词来武装自己的话 054
6.同情心是拉近关系的重要方法 060
第三章 这样说，人人都爱听
1.幽默的话语往往更具魅力 067
2.多一点赞美，少一点批评 072
3.必须批评时，先做好自我批评 078
4.把拒绝说得更加婉转一些 083
5.注意使用抑扬顿挫的声调 089
6.说话也要懂得八面玲珑 094
第四章 自我克制的说话艺术
1.掌控情绪，保持风度 103
2.不要总是在别人面前抱怨 109
3.争议的话题最好少说一点 113
4.尊重他人的表达权，不随意插话 117
5.不要把话说得太满、太绝 121
第五章 有些话你绝对不能说
1.背后伤人的话最好不要说 127
2.避免废话，浓缩就是精华 130
3.不了解的东西就不要发言 135
4.说话要有理有据 139
5.善意的谎言有时候不可或缺 144
第六章 让你的话充满“魅力”
1.善于把握对方的好奇心 151
2.注意肢体语言的配合 157
3.善于借助别人的口来帮助自己说话 163
4.说话前先思考10秒钟 167
5.顺势追问，避免冷场 173
第七章 把话说得滴水不漏
1.没有说错的老板，只有不会说话的员工 181
2.承诺太多反而会失真 187
3.正话有时候也要反过来说 192
4.尽量避免命令式的语气与口吻 197
5.注重沟通中的互动交流 202
第八章 成为沟通交际达人
1.聪明人不妨说一点糊涂话 209
2.以柔克刚的说话艺术 214
3.以退为进说服他人 221
4.谦卑的说话之道 225
5.自然朴素的语言魅力 231
6.保持你的个性 236
精彩书摘
1.幽默的话语往往更具魅力
在日常交流中，我们往往会兼顾信息表达和自我表现两个方面的任务。信息表达主要是为了完成信息传播的工作，而自我表现则更加侧重个人形象的展示。对于多数人而言，他们更希望展示自己的形象，也就是说，在交流的过程中，可能自我表现会占据很大的成分。
在进行自我表现的过程中，最重要的一点就是吸引别人的关注，而这种吸引往往在于说话者的谈话方式，对于那些谈话技巧高超的人来说，往往可以让自己更受欢迎。
那么什么样的技巧更容易让我们受欢迎，什么样的谈话技巧会增强话语的吸引力？对于多数人来说，那就是幽默。很显然幽默的人往往更受欢迎，幽默的话也往往更具有吸引力，而且听起来也让人感到非常舒服。
幽默往往能够展现出一个人的交际能力，能够展示一个人的修养和品位。事实上对于那些幽默的人来说，他们善于调动交流的氛围，而且能够以更加轻松自然诙谐睿智的姿态去面对别人，而这样一来，一方面他们证明了自己是一个随和的人，没有架子，没有脾气，很容易与人相处。
另一方面，幽默的表现让他们看起来气场十足，自信满满，他们懂得在什么时候抓住别人的眼球，懂得在什么时候活跃气氛。正因为如此，这样的人往往更受欢迎。
不过幽默并非是单纯地将一些笑话、将一些搞笑的事情简单地表达出来，真正的幽默是一种高明的沟通方式，是一种表达的有力武器，而想要形成独特的幽默感，想要让自己的话变得更加趣味，说话者可以使用一些简单的语言技巧。
——恰到好处的自嘲
对于那些善于利用幽默的言谈来活跃气氛的人来说，他们往往不缺乏自黑、自嘲精神，尽管他们有时候喜欢开别人的玩笑，但是为了不至于让他人感到尴尬，开自己的玩笑就成为一个常用的方法。
自嘲者往往会对自己的职业、长相、性格、穿着打扮，或者个人面临的困境进行自黑式处理，以一种另类的贬损和嘲笑方式来凸显出自己某些特点或者尴尬处境。
阿里巴巴的创始人马云曾经在达沃斯论坛上与众人分享自己早年的学习经历，期间提到了自己曾两次被高中拒绝，三次未能考上大学的不光彩经历。当别人问他接二连三的被拒绝对人生产生了什么影响时，马云故作严肃地说：“影响就是我习惯了被拒绝。”这句话一语道出了创业过程中的艰辛。而这样的“自黑精神”让人见识到了马云的魅力，大家觉得他不再是那个高高在上的“中国首富”，而是一个非常实在的平凡人。
很显然，与那些处处维护自己、处处给自己脸上贴金的人相比，自我解嘲的人往往显得更加谦和有魅力，别人也更容易接受他们。
——夸张的肢体语言
幽默并不是一种口头表达的专利，很多时候，我们可以在说话的时候，配合一些夸张的动作来增强幽默感。
“股神”巴菲特有一次去参加电视节目，主持人曾担心巴菲特过于严肃而放不开会影响录制效果，但是巴菲特在节目录制中却非常懂得配合主持人营造轻松幽默的氛围，不仅一改往日学院派的谈话风格，还不时做出一些喜剧演员才会做的动作。比如当主持人问他在面对较大的投资亏损时，巴菲特露出了一个非常惊恐和沮丧的表情，还将双手紧紧压住心脏，这个夸张的动作和表情惹得台下的观众捧腹大笑。
事实上，相比于语言表达，肢体语言往往要更加丰富一些，尤其是在营造幽默气氛的时候，有趣的语言表达可能会让人更加直观地感受到幽默的效果，但是夸张的肢体语言则让整个幽默表达得更加充分、立体和深入，而且更容易让人印象深刻。
——适当地进行曲解
幽默不仅仅是将一些有趣的事情，很多时候还在于对某一件事的解读进行曲解，从而达到一定的“笑果”。
有一位老板曾经在会议上大声斥责办错事的下属，并且扬言再也不想见对方的面了。第二天老板重新叫这位下属到办公室里做汇报，可是当下属进入到办公室之后，一直背对着老板说话。老板见了非常奇怪，于是有些生气地说：“我让你来做汇报，你为什么总是背对着我？”
这个时候下属故意非常委屈地说：“哦，是这样的，昨天您不是说再也不想见到我的面了吗？那现在我有什么法子可想呢？只好请您见见我的屁股了。”老板听了这样的解释之后，扑哧一下笑出声来，于是打算不再追究昨天的事情。
——积极乐观的态度
对于幽默的人来说，他的内心往往是积极乐观的，哪怕有时候他会刻意表现出沮丧的一面，但事实上他根本没有将那些烦心的事情放在心上。真正幽默的人，他总是会表达一些更加正面的想法，总会将各种不利的因素以更加轻松的方式进行转化，这种转化往往和一颗强大的内心有关。
俄罗斯的富豪摩尔拉夫?基里连科曾经在投资中亏到倾家荡产，当时很多人为此感到难过，他们担心基里连科会想不开，但是他却非常淡定地开玩笑说：“这并没有什么，就像我妈妈那些天抱怨的一样，我们什么时候可以像过去一样生活，她的确是一个非常怀旧的人，好吧，我现在已经做到了这一点。”
这样的谈吐让人感到钦佩。而事实上，基里连科很快就抓住了发展的机遇，东山再起。
其实，除了以上几种技巧之外，谈话者还需要注意自己说话的内容，还可以改变自己说话的语调，或者采取一些另类的表达方式将所要说的话表达出来。而对于多数人来说，无论是哪一种技巧，只要能够让谈话变得趣味十足，变得更加幽默，往往都是难以拒绝的，因为幽默表现出强烈的沟通欲望。
2.多一点赞美，少一点批评
在日常生活中，我们常常对一些犯错的人提出批评。毕竟在很多时候，我们无法容忍身边发生一些不好的事情，并且会想办法杜绝再次发生类似的事。在这个过程中，我们会习惯性地对犯错者施加压力，对一些自己无法接受的事情提出质疑。
但实际上，在整个交际过程中，批评在多数时候都不是一个更好的处理问题的方法，不是更好的交流方式，反过来说，赞美可能是更好的一种表达方式。
成功学导师拿破仑?希尔早年丧母，由父亲一手带大。由于父亲工作很忙，而拿破仑?希尔又不像其他孩子一样有母亲来管教，因此变得非常调皮，经常在学校和家里搞一些恶作剧。父亲是一个非常严格的人，对拿破仑?希尔的幼稚做法非常不满，因此经常当面进行批评，并且非常失望地说：“你将来注定什么也干不成。”父亲的责骂让拿破仑?希尔更加破罐子破摔，几乎变本加厉，而这样一来，连兄弟姐妹和邻居也渐渐对他表现出了鄙夷的神色，大家都在议论这个不学无术的孩子。
后来父亲找到了一个继母，并且将继母带回家和孩子们见面。继母进屋后非常热情地同所有人打招呼，孩子们也都进行了礼貌的回应，只有拿破仑?希尔是个例外，他表现出一副漠不关心的样子，既不打招呼，也没有任何微笑的表情，而是双手交叠在胸前，看上去就是一副拒人于千里之外的表情。
父亲见到他的姿态后大为不满，于是对继母解释说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”实际上这样的讽刺和批评，拿破仑听得多了，他根本就毫不在乎，也不会因此而生什么气。眼下父亲当着继母的面这样数落自己，拿破仑觉得可能眼前的这个女人也会和其他人一样将自己当成一个笨蛋，一个不懂礼数的混账小子，她难道会好好对待一个调皮的继子吗？拿破仑不敢有什么奢望。
可是正当自己准备看继母和其他人一样在脸上流露出那种厌恶的表情时，对方却微笑着将双手放在他的双肩上，然后非常柔和地说道：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个。而我们所做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”
这样的赞美是拿破仑从未听到过的，所以他几乎有些不敢相信自己的耳朵，但心里慢慢对这位继母产生了好感。而事实上，在之后的日子里，继母没少关心拿破仑，并且经常给予他赞美，这让拿破仑信心倍增，并且下定决心要好好学习，改正恶习，最终在继母的教导下成为世界级的名人。而当他成为成功学导师之后，将继母当年的技巧传授给了更多的人，那就是在交谈中多一点赞美，少一点批评。
很显然，相比于批评，赞美更容易被人接受，而且也更容易活跃交流的气氛。所以在与人交流的过程中，我们应该主动去赞美别人，主动去挖掘他人的优点，毕竟赞美的话几乎人人都爱听，有时候哪怕大家都知道那只是一些客套话，但是多数人仍旧会感到开心。正如英国社会学家卢科所说：“这个社会需要我们给予更多的褒奖，而它也需要更多的褒奖。”
既然赞美如此重要，那么我们该如何去赞美别人呢？该如何成熟地运用赞美的技巧来赞美他人呢？而这些赞美主要包含在以下几个重要的方面：
——善于发现
真正会说话并且把话说到别人心坎里的人，往往善于迎合别人，这种迎合很多时候建立在了解的基础上，比如对于很多家长来说，他们经常觉得孩子不听话、学习成绩不好，因此在进行管教的时候，会觉得孩子一身都是毛病，责骂自然也就不可避免。
但是聪明的父母不会老是抓着孩子的缺点不放，而是主动去挖掘孩子身上的优点。也许孩子的体育很不错，孩子在音乐上面很有天赋，孩子的动手能力很强，孩子具有非凡的创造力，通过挖掘，父母能够找到赞美的切入点。
其实任何人身上都有优点，也都有缺点，我们不能紧紧抓住别人的缺点不放，不能仅仅对别人的缺点进行批评，而需要放宽胸怀，去挖掘别人身上的优点，并对那些优点进行赞美和褒扬。美国总统罗斯福说过：“一个真正高贵的人，他善于发现别人身上的优点，哪怕只是一点点。”同样的，俄国作家高尔基也认为：“哪怕是一个最坏的人，他的身上也总会有一两个闪光的点值得夸赞。”
所以当别人都在数落他人“这不行”“那个不会”“一无所用”的时候，我们不妨这样鼓励对方“这件工作你完成得太棒了”“你比我想象中的要更加出色”。
——善于转化
没有人会是完美的，我们或多或少都会表现出一些缺点，但是找出缺点并不意味着我们就要义无反顾地进行批评。实际上没有多少人喜欢听到批评声，所以当别人都在对某人的缺点进行指责的时候，我们更要谨慎处理，如果有必要的话，我们可以聪明地对那些缺点进行转化。
比如对于调皮的小孩子，我们可以夸赞他们足够聪明；对于那些其貌不扬的女性，我们可以夸赞她们成熟有气质；对于那些行事比较冲动的人，我们可以适当赞美他们的个性；对于那些经常失败的人，我们可以称赞他们懂得坚持。
对于会说话的人来说，没有任何事情是绝对化的，他们也不会贸然地对某一个人、某一件事、某一个特征进行定性，而是想办法进行转化和包装，从而确保把批评的声音降到最低，把赞美的意味更充分地展示出来。
——适当客套
当我们对初次见面的人不够了解的时候，可能就需要借助客套话来进行赞美，尽管客套话并不能做到足够的真诚，但是在人际交往当中还是非常重要的一种形式，可以确保我们维持住最基本的交际氛围。客套话虽然不完全是真话，但是却展示出了良好的姿态，展示了一种迎合性。
比如初次和某个重要人物见面，我们可以这样说“我早就听说过你的大名，也早就想来拜访你了”。又比如对于那些相貌中等的人，我们可以直接称呼对方为“帅哥”“美女”。这些话未必真的完全代表了我们心里的想法，也未必真的符合现实情况，但是对于听话的人来说，这样的赞美同样会让他们觉得很舒服。
虽然赞美很有必要，但是推崇赞美并不意味着就要无底线地进行赞美，说话的人需要明确一些基本的原则，比如赞美要言之有物，在具体指出对方的优点时，不能空洞地表示“你很棒”“你真的非常出色”“你真的让人刮目相看”；赞美有时候也需要大致符合事实，不能完全偏离实际情况，一个人连最基本的小事也做不好，我们如果还要夸赞他动手能力很强，这就有些过分虚伪了。
除此之外，赞美虽然让人动心，但是也要把握时机，比如某个老板正在批评某员工，这个时候就不方便对那个员工进行赞美了。
还有一点也非常重要，那就是在赞美的同时，不能完全忽视批评的作用，不能为了赞美而放弃批评，毕竟在很多时候，为了确保制度和规则的权威性，为了提醒和惩罚那些犯错的人，说话者还是应该拿出一定的立场和原则，该批评时还是要拿出自己坚定的态度针对性地提出批评。
3.必须批评时，先做好自我批评
很多人在批评犯错者时，往往会将自己打造成一个审判者的形象，会将自己打造成一个纠错的角色，这也就导致了他们常常拿出一种高高在上的姿态，总是用那些相对直接的语言进行对话。
而这种方式往往会让很多犯错者的内心产生抗拒，即便他们可能在表面上听取批评的意见，但是内心深处可能并不认为自己是错误的。有时候，直接批评他人还会引起对方的反抗，从而造成双方的对立冲突，这并不利于问题的解决。
毫无疑问，在批评他人的时候，批评者需要掌握一些沟通的技巧，一旦方法不当，往往会使受批评的人出现抗拒和心理失衡的表现，这样就会让彼此之间的关系变得更加尴尬，而批评也难以达到应有的效果。那么怎样进行批评，才会确保犯错者更加心甘情愿地接受批评者的意见和建议呢？
明朝政治家于谦是历史上有名的大清官，曾经立誓要“粉身碎骨全不怕，要留清白在人间”，并且一生都为官清廉正直。不仅如此，他还要求自己的家要知法守法。有一回他的一个表亲来投靠他，可是没几天这个表亲就在酒肆里饮酒时与老板发生了激烈的争吵，并且还动手打伤了店家老板。
事情很快闹到于谦的府衙里，于谦于是亲自审理这个案件。当然，他并没有因此徇私，而是想办法弄清楚来龙去脉。在得知自己的表亲因为揭穿了店家老板用水勾兑假酒的恶行后，气愤地找店家理论，并且一时没有控制住自己的脾气，动手打了老板。
当案情逐渐明了之后，于谦当着原告、被告以及诸多围观的百姓，说了这样一番话：“今天之所以会发生这件打人的案子，主要责任在我，首先是因为我没能管好亲戚，以至于这个亲戚仗着官势打人，从而做了违法乱纪之事，这是我所犯下的第一条罪状。其次，这里是我管辖的地方，身为地方父母官，却没能阻止不法经营的出现，这显然是因为我自己管治无方，这是我的第二条罪状。”
接着他向在场所有的人道歉，并且自动停薪半年，将朝廷所发的这半年俸禄全部捐给围观的百姓。等到做好自我批评并处理完自己的“罪行”之后，他才回到堂上审理打人案件。当天他依照大明律例对自己的表亲和店家老板分别作出惩罚，而两人见到于谦竟然因为这件事批评和处罚了自己，心里非常愧疚，于是纷纷表示服从审判结果，并且当庭和解。
在如何批评他人的事情上，于谦显然给所有人做了一个好榜样，他所采取的方法是，先拿自己的缺点和错误做引子和铺垫，以自我批评的形式来缓和犯错者的防备心，这样一来，对方就不再认为批评者是有意刁难自己，而他们在情感上也更容易接受这些批评。
这种在批评别人之前先做好自我批评的方法，往往能够达到有效沟通的目的。有一位哲学家说过：“在受众对象眼中，我们的任何一次批评，都注定会有失公允。”在接受批评的人看来，我们在批评的时候往往会加入自己的情绪和原则，尽管这些原则完全符合律法和道德，但是仍旧缺乏足够的说服力。正是因为如此，想要借助批评来说服和教育他人，往往会遭遇对方的反抗和抵触，而批评者先进行自我批评则可以适当地减轻犯错者的戒备和抵触情绪，引导对方主动、积极地意识到自身的错误，并最终改正这些错误。
其实批评的目的在于使犯错者意识到自身的错误，而不是为了批评而批评。只有帮助对方充分意识到自己的过错，才能帮助他们改正错误并避免下次犯下同样的错误。而批评者进行自我批评往往可以在道德层面给犯错者施加一定的压力，从而更好地让他们消除自身的逆反心理和对抗情绪，并引导他们一步步跟着批评者的言行主动意识到自己的错误。
不过，自我批评并不是一种纯粹为了作秀，批评者不能为了引导犯错者而故意给自己强加上一个罪名，也不能为了批评而刻意为难自己。实际上自我批评表明的是一种态度，但更是一种自我约束、自我改正的力量，批评者的目的是让犯错者意识到自身的错误，并接受自己的批评。
对于批评者而言，他们必须明确一点，那就是自己在这件事（错事）中扮演的角色是什么，自己是否尽到了这个角色所要尽到的责任，自己是否是一个彻彻底底的局外人。如果自己无法完全和整件事脱离关系，也没有尽到自己的责任，那么就不要把所有的责任推到那些犯错者身上。他们必须勇敢地站出来指出自己的责任，必须勇敢地承担相应的过失，明确告诉那些犯错者：“我也有很多地方做得不够到位”“由于我在监管上的疏忽，才导致了问题的出现”“都怪我事前没有把事情交代清楚”，这些自我批评往往可以产生一个好的榜样，大家会纷纷明确和“追究”自己的责任，会纷纷表示自己也存在过失。
通常情况下，这种自我批评的方法特别适合团队交流，尤其是当团队中某项工作没有完成时，管理者完全可以采取这种方式来强化每一个人的责任与义务，确保问题能够及时得到解决，并保证下一次不会出现类似的错误。
自我批评并不意味着将所有的错误和责任大包大揽，一旦将所有责任自己一肩承担下来，那么就会导致其他犯错者逃避责任的情况发生，这对于问题的解决和预防根本没有任何好处。对于批评者来说，他不仅需要自我批评，更需要明确每一个人的责任，而且需要明确谁的过失最大，谁的过失比较小。因此，我们在利用自我批评做好铺垫之后，还是要注意对主要责任人提出批评，确保整个沟通的完整性。
4.把拒绝说得更加婉转一些
英国著名作家萧伯纳某次收到一位陌生小姑娘的来信，小姑娘在信中说了这样一番天真无邪的话：“您是一位令我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何？”
萧伯纳看了信件后，立刻就被孩子可爱的言行打动了，他知道孩子对自己并没有什么恶意，来信也谈不上什么侮辱，只不过是出于一种简单的喜欢罢了。不过把人的名字套用在狗身上，多少有些勉为其难，也不够道德。
当然萧伯纳也没有直接拒绝这个小家伙，而是在回信中非常温和地给出了一点建议：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一番。”萧伯纳并没有直接和孩子讲不能给狗取用人名的大道理，以免因为自己的直接拒绝而伤害到孩子，所以选择了一种委婉、幽默的方式来拒绝孩子提出的请求。
很多人会使用一些非常生硬的语言来表明自己拒绝的态度，比如当某些人做一些违背我们个人原则和立场的事情时，我们通常会表明自己的态度：“不行”“你这样做不对”“我不想蹚这趟浑水”“我不会帮你的”“我无法接受你的请求”“我不想帮你做事”“我们不适合在一起”。
从心理学的角度来说，这是一种明显的自我保护和区分意识，这个时候我们会习惯性地保护自己的立场和想法，并坚决地以此来区别自己和其他人的行为，而这种自我保护意识往往会让双方的冲突直接对立起来。
拒绝一些自己不擅长的事情，拒绝一些自己认不清或者可能会对自己造成不良影响的事情，这些无可厚非，因为我们每个人都在按照自己的标准和原则行事。但是拒绝实际上也需要讲究策略和技巧，毕竟拒绝往往会造成双方交流上的障碍，对方可能会觉得你对他有什么看法和意见，可能会觉得你在刻意为难和排斥他，而这样就容易对相互之间的关系造成很大的伤害。
所以在拒绝别人的时候，一定要想办法进行调整，尽量避免让口头上的表达变成一种立场或者情感上的冲突。那么对于那些想要拒绝别人的人来说，必须弄明白自己该如何拒绝别人，该如何更加温和地拒绝别人，以确保双方的关系不会因此而受到损害，不会让自己的言行伤害到对方。
心理学家认为，最合理的拒绝方式主要分为两种，一种是刻意转移话题，另一种是利用沉默的态度让别人知难而退。这两种方法往往能够尽可能淡化立场上的对立，而这才是最合理的拒绝方式。而在具体交流的过程中，这两种方法可以适当进行拓展。
前言/序言
提到说话，它应该是生活中最常做的一件事了。从牙牙学语开始，我们几乎每一天都在说话，每一天都在与人进行言语上的交流。正因为足够常见和频繁，我们常常误以为说话很简单，误以为说话就是将自己想要说的东西表达出来，就是将所要谈论的话题与人进行分享和讨论，所以多数人仍旧觉得说话就是一种发声的形式，只不过是针对特定的内容进行表述罢了。
但是与此同时，很多人可能会有这样的疑惑：为什么同样的内容，自己说出来效果就会更差一些？为什么自己在不经意间就容易得罪别人？为什么自己总是说出一些让人觉得莫名其妙的话？为什么说错话的人总是自己？
尽管很多人都认为自己会说话，或者认为说话并不难，但是当他们意识到自己常常因为说错话而遭到周围人的排挤，遭遇人际关系危机，或者面临事业上的失败时，不得不重新思考一个问题：自己会不会说话，自己的说话水平究竟如何？
其实这样的话题有一个本质性的问题，那就是什么才是真正的说话，一个人又该怎样把话说好？作为一种数十万年以来确保人类得以繁衍生息、生存发展的工具，说话究竟具备什么样的奥妙呢？
这里涉及一个重要的话题，那就是说话之道，或者说说话的技巧，可以说正是因为能够掌握各种出色的技巧，我们才能够把话说好，才能把话说清楚，也才能把话说得让人舒服并且心服口服。
著有《人类的心境》一书的作家伊莱亚斯?卡内蒂曾经说过：“如果把说话当成一种开口发声和表达的举动，那么我们的任何一次发言都将毫无意义；如果我们只是想到什么说什么，那么我们的话将会漏洞百出。”很显然，对于我们每一个人而言，要想把话说得更加得体，就需要运用一定的技巧，就需要对自己的话进行一定的组织和编排，而不要让其变成一种完全失控的、本能的发泄。
在日常生活中，我们常常会说某某人在说话方面具有很高的天赋，其实所谓的天赋就是一种技巧，比如有的人善于迎合，有的人擅长幽默，有的人谈吐圆滑，有的人时而沉默、时而热情；有的人感情丰富，有的人肢体语言很多，有的人声音柔和，有的人语调优美。对于不同技巧的掌握程度以及纯熟使用程度，决定了我们在说话时的魅力和影响力，而这也会对个人的生活、工作以及社交产生重要的影响。
事实上，无论是在哪个行业、哪个部门、哪个圈子，无论是面对什么样的人，会说话的人，能够熟练运用说话技巧的人，往往更受欢迎，他们在生活和事业当中遭受到的外来阻力往往也更小一些。
比如对于那些会说话的人来说，他们可以让一件原本尴尬的事情变得让人舒服，让一件很复杂的事情变得更加简单，让那些枯燥无味的事情变得更加生动，让那些让人讨厌的事情变得受人喜欢。除此之外，会说话的人，往往更受别人的欢迎，往往更容易获得关注的机会，也更容易获得他人的帮助。会说话，能够增强人际关系，创造更多的发展机会，减缓生活与工作压力。从这一方面来说，话语技巧实际上就是个人竞争力的一个重要组成部分，也是个人生存和发展的重要保障。
那么说话的技巧究竟是怎样的呢？说话主要有什么技巧呢？本书通过对说话这一生活基本的功能进行分析，重点分析了各种不同的说话之道，认真总结了多种多样的话语技巧。其内容包含说话的常见误区、说话的常用小技巧、沟通的基本方式、沟通的内容等，从说话内容到说话形式都进行了深入探讨。读者通过阅读，可以更为全面地了解说话的各种方法和技巧，可以掌握一些最基本的沟通技巧和提升沟通能力的方法。
此外，本书包容古今各种案例，集合了世界上比较典型的一些故事，它们能够更加真实地反映出语言的魅力和价值，也能够将融合其中的各种技巧更加直观地凸显出来。再搭配上比较平实的语言风格，以及契合案例与主题的各个论点、论据，确保了本书在拥有严密逻辑的同时保持着比较简单直接的风格，这些都有助于读者更好地理解书中的内容。尽管本书由于篇幅原因，不能将所有有关说话技巧的问题全部呈现在读者面前，但是内在已经包含的内容还是能够帮助读者掌握好一些常规的交际技巧，如果读者想要提升自己的说话水平，那么本书将是一本非常合适的参考书和工具书。
用户评价
第五篇 这本书的标题，确实足够抓人眼球，但我更看重它是否能带来真正的启发。幸运的是，它并没有让我失望。它没有空洞的理论，也没有虚幻的指导，而是通过一个个生动的故事和具体的场景，展现了“不会说话”可能给人生带来的连锁反应。我曾经以为，只要我把事情做好，自然就会有人赏识我。但这本书让我明白，即使你的能力再强，如果无法有效地表达出来，也很难被他人理解和认可。我尤其印象深刻的是书中关于“拒绝”的部分。我一直是一个不懂得拒绝的人，总是害怕得罪别人，结果常常让自己陷入身不由己的境地。这本书教会我，如何有策略地拒绝，既能保护自己的权益，又能维护好人际关系。它让我意识到，拒绝并非是自私的表现，而是一种对自己负责任的态度。这本书的内容，就像一把钥匙，为我打开了一扇通往更广阔世界的门。我不再害怕与人交流，也不再畏惧表达自己的想法。我开始相信，通过学习和实践，我能够成为一个更加自信、更加有影响力的人。
评分第二篇 这本书，简直就是为我量身定做的。我一直是个不太擅长与人打交道的人，尤其是在需要表达自己观点的时候，常常是脑子里转了一万个念头，到了嘴边却只剩下含糊不清的几个字。这种“卡壳”的经历，让我错过了不少工作上的晋升机会，也让我在人际交往中感到格格不入。读这本书的时候，我常常会心一笑，因为书中的每一个例子，都仿佛在我身上上演过。作者用非常生动形象的比喻，将那些复杂的沟通理论变得浅显易懂，让人一下子就能明白其中的道理。我尤其喜欢书中关于“倾听”的部分，我之前总是把沟通的重心放在“说”上，却忽略了“听”同样重要，甚至比“说”更关键。懂得倾听，才能真正理解对方的需求和想法，才能在回应时更恰当、更有力。这本书没有给我灌输一套僵化的沟通模式，而是引导我去思考，去发掘自己内在的沟通潜能。它让我意识到，沟通能力是可以后天习得的，并且并非只有口若悬河才能算得上是善于沟通。我开始尝试着在日常生活中运用书中的一些小技巧，虽然还不是非常熟练，但已经能感受到一些积极的变化。
评分第四篇 读完这本书，我的第一感受是，原来我一直以来都被“不会说话”这件事限制住了。我总觉得自己性格内向，不善言辞，所以很多事情也就顺其自然，不去强求。然而，这本书像一记警钟，让我意识到，这并非真正的性格使然，而是沟通能力的缺失。它并非教你如何变成一个巧舌如簧的人，而是教你如何清晰、准确、有条理地表达自己的想法，如何理解别人的意图，如何避免不必要的误会。我特别喜欢书中关于“非暴力沟通”的章节，它让我明白了，即使在表达不满或者提出异议的时候，也可以做到尊重对方，避免冲突，并且能够有效地解决问题。这对我来说，简直是颠覆性的认知。我一直以来都认为，要表达自己的意见，就难免会引起争执，所以宁愿选择沉默。但这本书让我看到了另一种可能性，那就是通过有效的沟通，不仅可以解决问题，甚至可以增进彼此的理解和感情。我开始尝试着在生活中运用书中的一些方法，比如在与家人沟通时，尝试着使用“我感觉”句式，而不是直接指责。虽然过程有些生疏，但已经能感受到一些微妙的积极变化。
评分第一篇 这本书的标题，初看之下，有些过于直白，甚至带点耸人听闻的味道。“别让不会说话害了你一生”，这断言未免太严重了吧？我本来带着一种审视的眼光去翻阅，想着这究竟是什么样的“绝世秘籍”，能如此夸张地描绘沟通的威力。然而，随着阅读的深入，我渐渐发现，标题的背后，隐藏着作者对人生种种困境的深刻洞察。它并非真的要教你一套套花言巧语的技巧，而是真正触及了人们在沟通中常常遇到的那些难以启齿的痛点。那些因为不会表达而错失的机会，那些因为误解而产生的隔阂，那些因为不敢说而委屈求全的时刻，在书里被一一剖析，仿佛是照进我内心深处的一面镜子，照出了那些曾经让我懊恼、甚至沮丧的瞬间。我开始反思，是不是我一直以来都低估了“说话”这件事情的重要性？是不是我以为的“理性”、“内向”、“不爱争辩”，其实只是我逃避沟通的借口？这本书没有给我直接的答案，但它打开了一扇窗，让我看到了更多可能性，让我开始重新审视自己与他人的关系，以及那些我错过的、或者可以做得更好的地方。它不仅仅是一本关于说话的书，更是一本关于自我认知和人生选择的书。
评分第三篇 这本书的标题，我第一眼看到时，觉得有些夸张，甚至带着一点煽动性。然而，当我翻开这本书，却被其内容深深吸引。作者并没有像某些心灵鸡汤类书籍那样，给出一套套空洞的理论或者遥不可及的承诺。相反，他以一种非常朴实、贴近生活的视角，剖析了“不会说话”对一个人一生可能产生的深远影响。我尤其被书中关于“职场沟通”的章节所打动。我曾因为不敢在会议上表达自己的想法而错失项目负责人的机会，也曾因为无法清晰地阐述自己的观点而导致项目进展缓慢。这本书让我清晰地认识到，在竞争日益激烈的现代社会，清晰、有效、有力的沟通能力，已经不再是锦上添花，而是实实在在的“刚需”。它不是让你去“讨好”别人，也不是让你去“忽悠”别人，而是让你能够真实地展现自己的价值，并且赢得他人的理解和支持。书中的案例非常真实，我能在其中看到自己的影子，也能看到身边同事、朋友的缩影。它教会我如何去倾听、如何去表达、如何在关键时刻“说”出自己内心真实的想法，并且能够获得积极的回应。
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评分别让不会说话害了你一生，深有所感，学下提高自己
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