愛上自己的不完美 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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張德芬 著

齣版社： 方智齣版社股份有限公司

ISBN：9789861752587

版次：1

商品編碼：16011180

包裝：平裝

叢書名： 自信人生

開本：25開

齣版時間：2012-02-23

頁數：256

正文語種：繁體中文

商品尺寸：15*21cm

內容簡介

不是求教過多少大師，上過多少靈修課，讀瞭多少書，
就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
我們最終要麵對的，還是自己心裡那些陰暗的角落……
愛上自己的不完美，纔能活齣真正的自己。
◎睽違近三年，華人世界首席身心靈暢銷作傢張德芬最新力作！
◎脫離寓言小說形式，以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟，最貼近張德芬的一本書！
◎搭配溫暖人心的精緻插圖，撫慰每個不安定的靈魂。
直探內心深處，現代人必備的身心靈讀本！
自二○○二年受到啟發與指引，辭去高薪的工作，走上追求靈性之路以來，張德芬的人生有過高峰，也曾經盪到榖底，但心中更真實的感受卻是：錶麵上的功成名就怎樣都換不來快樂。
可是，當她懂得接納自己的陰暗麵、從榖底走齣來之後，她發現自己更有力量、更能夠放下，看事、做人都更有遠見瞭。現在，她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟，結閤潛心研究靈性覺醒的心得菁華，以不同以往的寫作形式，赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程，誠實記錄自己一路走來的軌跡，內容更清晰、透澈。
可以說，這是最貼近張德芬的一本書。
許多讀者都說：「靈性的書不是那麼容易懂，但我喜歡看張德芬的書，因為容易理解，我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字，學會愛上自己的不完美，重拾生命的喜悅。

作者簡介

張德芬
臺大企管係畢業，擔任臺視記者、主播多年後，在美國UCLA取得MBA學位。
二○○二年開始，受到啟發與指引，辭去高薪的工作，專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來，學習瞭各種不同的心靈成長及心理治療方法 ，並且博覽瞭數百本中英文相關著作，透過每日的觀照和修練，體悟瞭許多靈性及個人成長方麵的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」，希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。
從一九九四年開始長年定居北京，並取得中國國傢心理諮詢師的執照。
著有多本身心靈小說，如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活齣全新的自己》，以故事的方式深入淺齣地跟大傢分享心靈覺醒的祕密，銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找迴你的生命禮物》。最近成立瞭身心靈網站「內在空間」，提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平臺。二○一二年初又陸續齣版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。

目錄

〈作者序〉生活情境是最好的上師
Part 1 快樂是一種選擇——你的心態決定你的幸福等級
為你的快樂負起責任
順其自然地接納，別問「為什麼」
親愛的，那不過是一個想法
喜悅是消融負麵情緒最好的光
人類最大的痛苦是什麼？
影響快樂的最大障礙
個人責任承擔的層次決定你的快樂程度
將黑暗帶到光明之中
我們一直是命運的主人
如果身心靈是一棟房子
與不舒服的感覺和平共處
Part 2 找齣「我是誰」——喚醒被催眠的幸福
「我是誰」這個問題其實無解
沒有你的故事，你是誰？
放下你的故事，走齣信念的陰影
陰影效應
人生究竟是怎麼一迴事？
走齣心中的牢籠，自在解脫
你和耶穌的差別在於，你擁有很多
Part 3 好好愛自己瞭嗎？——學會聽懂身體的「吶喊」
會痛的不是愛
怎能輕易說愛？
我們都是巴士上的小醜
對愛的渴望
好好愛自己瞭嗎？
別人都是為你而來
別人身上的美好，其實你也擁有
停止做上帝
給自己一個錶達憤怒的機會
建立內在力量，讓自己變強大
覺照的光慢慢融化冰山
負責任地錶達自己的情緒
內在空間的力量會影響外在
Part 4 幸福的門一直敞開著——讓心頭的能量自然流動
以遊戲的心情看待人生大夢
負麵情緒不過是生命能量的自然流動
誰能寫齣玫瑰的芬芳？
百分之九十以上的苦是沒必要受的
人生不過是一場遊戲
頓悟也需要一個過程
我們追尋的，不過是活著的體驗
Part 5 擁抱生命中的陰影——麵對內在的黑暗角落
我們的人生隻能在安全模式下運作嗎？
如何走齣受害者牢籠？
不放過你的，是你的思想
連結真正的靈性，解決所有問題
無意識是一切禍亂的根源
唯一的敵人是你自己
如何化解兩難的睏境？
要想全然地活，必須先接受死亡
死亡的陰影
隧道的盡頭就是禮物
每個人心中都有兩匹「狼」
Part 6 最美妙的人生——建立圓滿的親密關係與親子關係
真正有魅力的女人
真愛需要冒險
婚姻必修課：溫柔的堅持
「我」需要你的愛，這是真的嗎？
嚮自己的婚姻請個長假
溫柔的堅持和脆弱的要求
高品質的陪伴是送給自己和他人最好的禮物
任何時候都要做迴自己
有條件的愛不如不愛

精彩書摘

親愛的，那不過是一個想法

我們常常被自己的念頭所睏，好像一道無形的枷鎖捆住瞭我們的手腳，讓人動彈不得，然後我們還抱怨：「都是他們害我變成這樣的！」
我收到兩封讀者來信，其中一個人說：「我父親不認可我交的男友，我很痛苦。」另一個則說：「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她，可是我很不快樂。」

讓我們用拜倫?凱蒂「一念之轉」的方法，來檢視這些睏住我們的想法是否真實。

第一個想法：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們隻要調查一下：天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會，因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！

如果無法接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這裡的事實就是，父親（或母親）並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼，我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時，還一如既往地敬愛自己的父母？

我們都是成年人瞭，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，要責怪我們也是他們的事，我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但依然深愛、尊敬父母？當父母對我們施加壓力時，我們可不可以聽進去，然後給他們一個擁抱，並附上一句「我知道你是為我好，但我會做最好的選擇」？

父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大瞭，必須尊重孩子，而不是限製孩子的自由。那麼，該如何再教育父母呢？就是我上麵說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發齣來，而爆發的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。重點是，你的生活會變得一團糟！

我想問你：當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時，你是什麼樣的人？你和父母在一起，以及和男友（女友）在一起時，行為舉止又是如何？我可以想像，你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時，你覺得欺騙瞭父母；和父母在一起時，想著男友又難過，甚至覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。

讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什麼樣的人？請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下，如果你的腦子裡根本沒有這個念頭，那麼在父母麵前，你是不是可以接受他們的不接受？在男友麵前，你是否也可以很坦然？

是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、讓你不快樂的，不是父母的行為或立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你很痛苦；而當你沒有這種念頭時，你很自由。那麼，是誰的問題？

如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」，這句話的真實性不亞於原來那一句吧？但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話，而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二種想法，那麼，睏擾你多時的問題就不是問題瞭，不是嗎？

我們再來分析一下第二個問題：我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她。

你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她瞭嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己，但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？

為人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手壓在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你韆萬不要讓我失望，要好好錶現，知道嗎？」我肩膀上背負瞭我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。

隨著靈修的深入，我漸漸瞭解到，無論我錶現得多好，我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除瞭他自己，沒有人可以滿足、填補。瞭解到這一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父母，常常迴去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。

很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開瞭對你的箝製，並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因為人來到這個世界上就是要學習「進化」，而在進化過程中，為自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。

親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿齣自己最好的那一麵來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？

如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好纔算對得起她」這句話和前麵那句一樣真實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後麵這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的，那不過是個想法罷瞭。不要讓它箝製你，讓你無法做個自由的人。

給親愛的你
記住，每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」，隻是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以，它可能是一次災難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼，你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好，而且精心為你量身打造的禮物。



將黑暗帶到光明之中

記得一位老師說過：「在修練自己的內在時，把光明帶到黑暗中是一種方法，但將黑暗帶到光明裡，是真正有效的作為。」這句話深深地觸動瞭我，因為過去大傢一再強調光明（或救恩）可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得，如果黑暗代錶我們的人格陰影（shadow）或心理創傷，過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落，永不見天日。

我自己就有很深的體會。有一次，我被一位天使深深地觸動瞭心裡的舊傷，那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然，追根究柢還是「我不夠好」的自責，然後就是「啊！居然被你發現瞭，真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓製住內心的怒氣，隱忍不發，並且容許自己的「小我」被縮減、打擊，但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。

第二天，另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情，再次往我的傷口撒瞭一把鹽。然後我察覺到，我所學的那些技巧，例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等，真是一點用都沒有，因為我的舊傷被觸動瞭，內心被壓抑的能量正在找齣口發洩，這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。

我可以念一百遍百字明咒，或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩，讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障，例如我親愛的傢人、我甜美的兒女、我舒適的傢、可愛的小狗、熱情的讀者等，我大可以用他們當作「擋箭牌」，忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中，不去看自己那個錶麵已經癒閤、但內部已腐爛的「傷口」。

可是我選擇麵對。我想，很多認識或不認識我的人都很羨慕我，覺得我應該很快樂，因為我擁有那麼多。可是，我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱癥或其他上癮癥、甚至自殺的新聞。為什麼？因為他們不願麵對自己的黑暗麵，而是用各種手段逃避、抗拒，結果使得陰暗的勢力更加強大（凡是你抗拒的，都會持續）。我們一般人還有一線希望，覺得如果我有瞭XXX就會快樂，所以生活在自欺欺人的謊言中，聊以自慰；沒想到等你真的有瞭XXX，還是不快樂，黑暗的陰影依然存在，無法消除，於是你隻好用各種激烈的手段來應對，最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在，隻是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次，無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口，隻好撐一天算一天。

一開始修行或嚮內看的時候就直接跳入靈性，其實是很危險的，因為許多心靈創傷和人格的陰暗麵沒有被接納、修復。變成所謂的大師，或是接納瞭靈性理論（「我們都是光和愛，是美好的、完美無缺的」）之後，你就騎虎難下瞭，非得裝齣那個樣子不可，不然就是修練得不夠好。

我決定把積壓的情緒釋放齣來，於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候，我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦，讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中，它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳齣來發洩、報復瞭；也就是說，那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量，但就像電池一樣，即使不再為它充電，它也能維持一段時間。

哭完以後，我覺得心頭的重擔已經放下瞭。與此同時，我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗麵有待處理、修復。我願意給自己時間（反正這輩子沒修完，下次再來就是瞭），而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗麵時，它們對我的影響和掌控就不會那麼大瞭，這樣我纔能做自己真正的主人，而不是情緒的奴隸！

當你的情緒被觸動時，要把焦點放在自己身上，而不是觸動你情緒的那個人身上，這就是纍積內在力量的開始。

給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的，因為這樣的嘗試隻會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以，若想脫離這個牢籠，你必須麵對受害者的痛苦。一旦化解、整閤瞭這些痛苦，你就能從牢籠中掙脫。



百分之九十以上的苦是沒必要受的

百分之九十以上的苦都是我們自己創造的，不知道大傢同不同意。一路走來，我真的愈來愈接受這個觀點。

我最近終於悟齣瞭一件事：我之所以走上靈修的道路，並不是因為我以前認為的我什麼都有瞭，在外麵的世界已經找不到東西可以滿足我，所以轉而追求內在的世界。

真相是，我受苦的能力太差瞭。一旦陷入痛苦之中，我就想要逃跑、抗拒、壓抑，甚至將痛苦投射齣去。所以，「靈修」後來變成我的護身符，如果把靈修拿走，我就失去人生的意義瞭。到處去上課、不停地讀書，錶麵上是在尋找真理，其實是在追求離苦之道，而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。

那麼，靈修與不靈修有什麼差別？

差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避，現在可以安住其中，而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦（別忘瞭，百分之九十的痛苦是自找的）。最重要的是，我的覺知、覺察能力大大提升，所以，當我察覺到自己又不想麵對痛苦、又在逃避時，我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。

我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊！他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久，而且樂在其中，不去想辦法脫離，隻會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象，有些人甚至連對象都不換，同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放，儘管抱怨連連，依然停留在原地不動。對我來說，這種人的吃苦能力真是匪夷所思。

我在前麵說過：「如果你用相同的方法做同樣的事，卻期待齣現不同的結果，這就是瘋狂！」可是放眼望去，這真是一個瘋狂的世界，大傢都想要改變別人、改變外境，就是從來不去想一想，也許把眼光收迴來，稍稍改變一下自己，你的整個世界就改變瞭！

我周圍有許多朋友，甚至我的親人，都被睏在這樣的情境之中，讓我很心疼。但我已經決定瞭，除非他們開口求助，否則我不會嚮他們「傳教」，因為人隻有在吃夠瞭苦頭，願意脫離苦海，願意轉個念頭想想：「也許可以用另外一種方式看待這個世界，也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨，當他們說「都是別人不好，都是別人的錯」時，你點頭就好！

有一次我去上瑜伽課，結果老師是個「菜鳥」。剛開始，我很不願意上她的課，因為我練瑜伽的時間比她久，做得比她好。不過，我現在對任何事都比較釋然瞭，所以到瞭瑜伽教室，發現是她要教課，也就欣然接受瞭。在練習的過程中，有個跳躍動作我老是做不好，這個老師便指齣我的錯誤，對我說：「往前跳的時候，把頭抬起來，這樣既看到瞭前方的目標，又讓齣空間，就會很好跳瞭！」我恍然大悟，原來卡瞭這麼久、總是做不好的一個動作，抬個頭就解決瞭！

其實，人生何嘗不是如此？許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關，就是因為我們羞於嚮人啟齒、求助，而自己在那裡硬撐著。如果願意提齣來、擺上檯麵，然後用一顆誠實勇敢的心去麵對，很多問題就會迎刃而解。所以，許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣，在一旁觀察你、提醒你。此時你纔恍然大悟，明白自己這麼多年的苦都是白受的，你其實可以不用活得這麼辛苦，抬個頭就跳過去瞭，就這麼簡單！

給親愛的你
受苦有兩種，一種是無知、無明的受苦，就是任憑潛意識操控而受苦，並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。

另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時，你不逃避、不抱怨，而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發齣來，以不批判、不抗拒的態度，在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦，是你走齣人生模式、茁壯成長的契機。



溫柔的堅持和脆弱的要求

女人最厲害的武器是什麼？我悟瞭多年纔悟齣來，也為此付齣瞭慘痛的代價。不過雖然悟齣來瞭，我到現在卻連一半都做不到！在這裡，我要跟大傢分享自己的一點心得和感受。

女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強，像個男人，缺點就是不會說「不」，所以每次被逼得要說「不」的時候，我都是以勃然大怒的方式，弄得大傢不歡而散；如果不願意撕破臉，我隻有忍氣吞聲，忍耐久瞭又會爆發，所以在處理人際關係時老是會齣現各種問題。

多年前，我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病瞭，很難受，可是我老公興緻勃勃地要帶全傢人去旅遊，路線是「舊金山—優勝美地國傢公園—大峽榖—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」，一天換一傢飯店。我老公一嚮不是個體貼的人，對於我生病這件事，他視若無睹，還排齣這樣辛苦的旅程，弄得我滿腹怨言，但礙於公婆的情麵，我隻有默默跟著。

到瞭賭城，我又纍又餓，看到飯店旁邊就有一傢日本料理店，當時隻想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物，喜歡吃亞洲食物，可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，不過要走十幾分鐘纔到得瞭那傢餐廳。

當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公，我很餓，而且一餓就全身發軟，很難受，他還是堅持說走幾步路就到瞭，要我別那麼嬌氣，我隻有委麯地跟著前往。到瞭那傢餐廳，一看又要排隊排半個小時，我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次迴美國就會擺臉色。因為這個性，我沒少吃虧，但還是討不瞭好！

後來我發現，溫柔地說「不」，效果最好。假如我堅持地說：「我不去旅行，想在傢休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣，但我的目的達到瞭，可以在傢養病；如果我保

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書籍好看又便宜！質量很好！

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