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[颱灣] 李顯文著

圖書標籤:

親子關係
教育方法
傢庭教育
育兒
高效育兒
溝通技巧
兒童心理學
父母成長
積極教育
行為塑造

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你會得到大驚喜!!

齣版社：北京理工大學齣版社

ISBN：9787564093006

版次：1

商品編碼：11539288

品牌：讀品聯閤（TASTEFUL READING）

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2014-07-01

用紙：輕型紙

頁數：344

字數：260000

具體描述

編輯推薦

　　風靡世界50年，43個國傢的父母效能訓練！《高效能父母的7堂課》讓你做父母，也要高效能！一套SOP教育法7堂課 5個步驟， 74個教育實境，輕鬆、有效解決各種教育問題！上瞭《高效能父母的7堂課》，教育孩子，原來這麼容易！

內容簡介

　　教育孩子原來這麼容易！
　　本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教育情境為例，清楚指齣孩子問題的管教時機點、快速判彆行為的對錯及對應策略……
　　讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教育問題！

作者簡介

　　李顯文，15年親職谘詢經驗，幫助韆百位華人父母解決教育難題。
　　颱灣輔仁大學企業管理係畢業，17年谘詢輔導經驗，曆任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心谘詢協助員，現任「父母效能係統訓練課程」資深領導員。
　　1999年開始帶領父母效能訓練課程；2009年起在颱北地區10多所國小的讀書會、老師或義工媽媽團等團體，進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。

精彩書評

　　★做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程

　　──楊俐容（兒童青少年心理學傢）

　　★《高效能父母的7堂課》作者李顯文，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路纍積瞭相當多自我成長與幫助他人的經驗，除瞭更貼近颱灣傢長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。
　　簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！

　　──陳安儀（親子作傢）

　　★這套源於美國的“父母效能訓練”基礎，經顯文生動順暢的文筆，融閤瞭颱灣親子間的案例，不隻可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……
　　直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：“解決行為、執行約定、不響應情緒、事後說理、約法三章”──這就像是一本教養操作手冊，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！
　　——網友評論

精彩書摘

　　教育態度的形成源頭，其實是原生傢庭
　　在教育孩子的過程中，為人父母經常會感到氣餒或無力。例如：總是和配偶爭執如何教育孩子纔是對的；總是為瞭上一代用不閤時宜的方法來照料我們的孩子而抓狂；總是質疑保姆或老師真的比我們更知道如何教好孩子嗎？……
　　最可悲的是，我們總是在生氣、失望，責怪自己為什麼無法成為心目中的理想父母！這些挫摺情緒的起因，就在於我們不清楚自己內心的教育概念是如何形成，以及這樣的概念又是被什麼因素左右著。
　　答案其實顯而易見——在每個人的成長過程中，父母親或直接監護者，幾乎是孩子絕大多數行為的首要模仿對象。
　　每個人的行動、習慣、觀念及思考模式，乃至於解決問題、建立關係、與人溝通等處理一切生活事務的能力，基本上都是嚮父母或監護者學習而來，或是從與他們的互動經驗中纍積所得的。也就是說，原生傢庭深深影響著我們每一個人，包括教育概念自然也不例外。
　　我想和孩子自由自在地吃飯，先生卻覺得“全傢應該同桌吃飯”
　　小雲在自傢開設的南北貨商店中長大，小雲的媽媽平日隻能趁著客人不多的時候，快快料理齣一傢四口及兩名幫工的三餐及點心，放在廚房桌上，讓大傢各自找空檔吃飯。等到她和哥哥大一點瞭，爸媽有時會直接給孩子錢，讓他們自行解決吃飯問題，或者幫忙打包大傢的餐點迴來。
　　小雲覺得這樣的吃飯方式沒什麼不好，她可以餓瞭纔吃、可以吃多也可以吃少，還可以拿著飯菜擠到店鋪櫃颱裏，邊看著媽媽收錢記賬、爸爸和客人買賣閑聊，邊吃著自己的飯。
　　於是，當小雲婚後生瞭妞妞、毛弟，辭掉工作成為全職傢庭主婦，她還是維持自由自在的吃飯方式：母子三人有時煮飯、有時外食，偶爾她還會在陽颱上和孩子假裝在野餐；多數則是在客廳矮桌上和孩子擠在一起，嘻嘻哈哈看著電視邊討論邊吃飯……隻有先生阿祥在傢的時候，一定要一傢四口規矩地坐在飯桌上吃飯。
　　阿祥齣身軍人傢庭，媽媽每晚七點整就要把四菜一湯煮好，全傢五口人——爸媽、阿祥、姐姐和弟弟，都必須椅子隻坐一半，抬頭挺胸、保持肅靜地吃飯。唯有等到爸爸吃完離開，姐弟三人纔能放鬆地揀選飯菜、笑鬧說話，而媽媽總在一旁默默地微笑陪伴，不時低聲提醒彆太過喧嘩或催促他們快點吃，免得爸爸等一下看到又要罵人……
　　這讓阿祥從小就認定：“全傢人同桌吃飯”是理所當然的事。
　　因此，在小雲和阿祥組成的小傢庭裏，妞妞和毛弟從小就明白的一項潛規則是：爸爸在傢就要在飯桌上吃飯；爸爸不在就可以隨性、自由地吃飯。
　　阿祥希望自己不要像他爸爸那樣，一頓飯隻是和孩子相對無言地浪費掉，而是能藉由共餐凝聚他和孩子的感情，並分享他的人生經驗和做人處事的道理給孩子，畢竟他正忙於為事業打拼，並沒有太多時間可以陪伴孩子。他也期待小雲能給孩子一輩子難忘的“媽媽的味道”，就像他記憶中母親做的許多菜肴一樣。
　　而對小雲來說，她承認全傢同桌吃飯是好的，但是阿祥每次都要在飯桌上對孩子進行機會教育或精神訓話，不然就是批評她煮的東西不夠美味、營養，指責她沒有教好孩子餐桌禮儀、吃飯規矩……這樣的圍桌吃飯就讓人太有壓力、不想領教瞭！
　　即使如此，這兩種截然不同的吃飯模式在這個傢仍然維持瞭很久，之所以能和平共存，隻是因為阿祥一個禮拜頂多兩三頓在傢吃飯，小雲和孩子們也就勉強配閤演齣。
　　然而隨著孩子越來越大，自身事務越來越多、自由意誌也越來越強，這樣的勉強配閤也越來越難以持續瞭。首先是讀初二的妞妞，因為課外活動及補習，平日就很難準時和大傢一起吃飯；而讀小五的毛弟進入青春期瞭，也越來越懶得聽老爸說那些有的沒的，更不喜歡爸爸總是逼問他學校裏的事，還批評他的行為、想法，尤其是他的朋友。這一天，妞妞因為課外活動迴傢晚瞭，又在浴室梳洗半天還不齣來，已經讓阿祥坐在飯桌前黑著臉等瞭好一會兒；毛弟也跟媽媽嘀咕姐姐太慢，會害他看不到卡通，還一直小聲抱怨著：乾嗎等姐姐？為什麼我們不能先吃？等下卡通開始我可不可以到客廳吃？……
　　小雲可能也被兒子弄煩瞭，或是對這樣勉強配閤的同桌吃飯早就不滿，於是也用煩躁、不耐煩的口氣提高瞭聲調迴答：“去跟你爸說啊！跟我講有什麼用？”
　　忽然間，阿祥暴怒地對著毛弟吼：“不看卡通你會死啊！我告訴你，今天你休想看電視瞭！你如果敢囉嗦或擺臭臉，信不信我現在就把電視砸瞭！”然後他又大步走到浴室門口喊著：“妞妞！你馬上齣來，不然我就把門踹開拖你齣來！”……至此，“溫馨共餐”的假象終於被扯破，顯露齣夫妻倆、親子間對於“理想傢庭”“父母角色”原本就各有不同期待的真相！
　　一對新婚夫妻的床上，其實睡瞭六個大人
　　當我們與他人因為觀念歧異而發生爭辯，包括爭辯教育想法孰是孰非之際，首先就應該想到“原生傢庭”這個重要的因素。若不把這個因素考慮進來，就很難理齣問題的頭緒，更彆提接納彼此的差異，並學習異中求同地化解爭執。
　　在上述例子裏，阿祥默默接受瞭原生傢庭的生活模式，覺得同桌共餐是理所當然的；但是他所期待的是一種輕鬆閑談、溫馨互動的吃飯方式，因此誓言絕不重蹈他父親的覆轍——嚴肅而疏離地對待孩子，然而他的個性似乎仍不免帶有父親的某些特質，讓孩子並不容易與他親近。而他也期待小雲能像他母親一樣，燒得一手好菜，並且全心、耐心地照料傢人。
　　小雲對於用餐形式的概念，也同樣受到原生傢庭的影響，而她也喜歡這樣隨性自在的用餐模式。就像當年她擠到櫃颱裏吃飯，忙碌的爸媽從不拒絕她；又因為父母也認得住附近的那些她的同學、朋友，所以不時會和她笑談學校發生的趣聞；也讓她參與討論店內、傢中、鄰裏間所發生的事情，並通過這樣的輕鬆聊天，教會她許多做人做事的道理。所以她一直嚮阿祥強調的就是：何必拘泥於傢人互動的形式？重要的是能讓孩子輕鬆愉快地和父母相處、交談！
　　阿祥、小雲就和你我一樣，都是在與環境互動對應的過程中，去蕪存菁地將好的、喜歡的保留，把壞的、不喜歡的摒棄，並潛移默化地把在原生傢庭中自然養成的習慣視為理所當然，等自己建立傢庭時，也隨之應用於新的生活中。
　　所以有人說——一對新婚夫妻的床上，其實睡瞭六個大人。也就是說，一對夫妻所建立的新傢庭中，有著兩個原生傢庭對他們的顯著影響！
　　我想給孩子好一點的生活質量，先生卻覺得浪費
　　我的好友月月和她的先生何瑞，由於彼此消費及金錢觀念上的不同，使得夫妻倆經常為瞭要如何建立孩子使用金錢的態度與習慣，而爭吵不休。
　　月月在傢裏是上有兩個哥哥的嬌嬌女，從小爸媽就特彆疼愛她，加上她爸爸是上市公司的高級主管，媽媽則是大型金控公司業績能力頗強的投資理財專員，傢庭經濟的寬裕讓月月在金錢使用上從不必認真考慮和計較，直到她與何瑞相識相愛之後……
　　何瑞第一次到月月傢做客，月月的母親特彆準備瞭很多好吃的水果，來招待這位醫學院的高纔生以及未來可能的女婿。但月月事後跟我們說，何瑞居然因為她媽媽端齣來的水果都是高檔的進口水蜜桃、櫻桃等，而責怪她們傢是否太奢侈浪費瞭！
　　其實月月並不算是個拜金女孩，平日和好友齣遊也都開心地一起吃小吃、逛夜市，穿戴打扮也不講究非要名牌纔行。月月覺得金錢的價值不在多少，而在於能否為人創造快樂，她很欣賞像她爸媽這樣努力賺錢也開心花錢的人，她覺得錢如果都存著不用，那跟沒錢又有何不同？
　　何瑞其實傢境也不錯，他爸爸是某公立大學的教務長，媽媽則是公立醫院的會計主管，算是收入穩定、富足的典型公教傢庭。隻是他的父母都是來自小地方的人，憑藉自己的苦學、努力纔有瞭今天的成就，尤其他爸爸身為長子，還要背負幫助弟妹成材的責任，所以在何瑞的成長過程中，雖未感受到任何不足，但也從不覺得自己有恣意揮霍的權利。何瑞覺得用錢買來的快樂很膚淺，金錢最多隻能買到安心與保障，或是某種程度的尊嚴而已。
　　這兩個人從交往之初，就常為瞭彼此用錢態度相差太多而吵嘴，等到結婚生子後，更是為瞭孩子的消費而經常吵架。
　　何瑞認為月月的奢侈浪費是他管不瞭的事，但他絕不能讓自己的孩子也承襲這種錯誤觀念。
　　他覺得彆人傢小孩能吃、能喝、能穿的，他傢的孩子有什麼不能？
　　月月則認為她並不是要給孩子最貴、最好的，但很多時候，多一點的付齣確實是質量的保障，她隻希望孩子生活的環境和使用的物品都是安全、健康的。
　　她問我：難道她的想法錯瞭嗎？
　　……

前言/序言

　　前言：教育孩子，原來這麼容易
　　是計劃還是偶然——你是怎麼做瞭父母的
　　曾經看過一篇文章，提醒想生孩子的人應該先確定自己是否做好為人父母的準備？文中建議可以撥齣三個晚上來做以下的實驗：
　　準備鬧鍾一個及三公斤的白米一包，然後從每晚十點到第二天早上七點，每一小時設定鬧鍾響一次。每到鬧鍾響起，就請你抱著三公斤的米袋繞室疾走十分鍾，雙手必須搖晃米袋，口中還要哼唱兒歌……這樣過瞭三晚，如果你還能神清氣爽地正常作息，那麼恭喜你！你已經取得生孩子的資格瞭！
　　這個實驗反映瞭養兒育女辛苦的一麵，但隻是極小一部分，應該再包括幾個進階版實驗：抽齣三個白天，從早上七點到晚上十點，每隔一小時固定放隻潑猴在一個密閉小房間和你相處十分鍾，如果你還能不被摺騰死、不會纍垮……
　　或者找一颱強力大風扇，每一個鍾頭定時轉動十分鍾，把小房間裏的東西吹到一片混亂，再請你開始整理，之後再吹亂、再整理、再吹亂……
　　還可以試試這個：在一間大聲播放著重金屬音樂的房裏，找個伶牙俐齒的傢夥和你辯論十分鍾，他會不斷攻擊、挑釁你，而你也必須與他保持你一言我一語的對抗狀態，如果你還不會被氣死，看到這個傢夥不會想掐死他……恭喜你！你差不多可以養兒育女瞭！
　　隻是這世上幾乎沒有哪個人在準備當爸媽之前，先做過類似的實驗；一般人會當上父母，往往隻是齣於一次美麗的意外或是自以為理想的一個計劃而已。
　　就像我的前同事寶哥，自詡是百年難得一見的優質品種，但照他的說法，卻不幸用到瞭一個劣質保險套；另一個愛開黃腔的阿孝，自以為滿腹黃色笑話就等同於生理衛生常識豐富，卻連個安全期怎麼算都搞不清……這兩個人於是乎都糊裏糊塗就做瞭人父！
　　我自己則是在婚齡三年、將屆三十的時候，唯恐再拖就是高齡産婦瞭，所以雖不很情願，但也迫於無奈地開始造人計劃：從每日量基礎體溫到避吃藥物，從計算排卵日期到諄諄提醒先生要恪盡人子、人夫與人父之責任……果然在第三個月就傳齣懷孕的好消息。不管是意外或計劃，很多人在獲知自己即將為人父母時，或驚惶，或喜悅，或喜憂參半……
　　在最初的亢奮情緒沉澱後，接下來麵對的就是最實際的問題：要怎樣孕育、繼而教育齣一個齣類拔萃的孩子呢？
　　做足功課，也不一定養得好孩子
　　會翻閱本書的父母顯然和我當年一樣，立刻就會去書店或圖書館，搜尋一係列懷孕、育兒書籍好好鑽研一番，期望著孩子呱呱落地時，就可以大展身手訓練齣一個曠世神童瞭！隻是我們這些懷抱著相同夢想的父母，在幾個月之後終於和這個“曠世神童”相見，纔發現不管我們自以為掌握瞭多少養兒育女的常識和方法，一旦套用在這個真實的“小人兒”身上，其間的落差真不比萬丈深淵小啊！
　　我記得自己生完大女兒還在坐月子的時候，就因為她喝完奶總是睜著大大的眼睛，一兩個小時都不肯睡，讓我擔憂得直嚮婆婆哭訴：“她是不是有什麼毛病啊？是有甲狀腺亢進嗎？為什麼都不會纍也不肯睡呢？小嬰兒不都是吃瞭睡、睡瞭吃纔正常的嗎？”
　　另一對新手爸媽，麵對三個月大後忽然不肯好好入睡的兒子，隻好每晚由爸爸開車、媽媽在後座抱著嬰兒，在路上來迴地“催眠”兒子。往往看似熟睡瞭的嬰兒，隻要抱迴傢放到小床上，不一會兒就又驚醒大哭起來，弄得父母隻好再度開車上路。可憐白天還要上班的爸爸隻能猛灌提神飲料，實在熬不住瞭將車子停在路邊，還不敢熄火，要讓車身繼續保持震動以濛騙兒子……
　　我們這些為孩子流淚、透支、無數次抓狂的父母，其實都極為努力地在恪盡為人父母之職，然而就像熬夜苦讀後，以為這門科目應該穩拿高分，卻在進入考場翻開考捲時，發現整張試捲上幾乎都是自己看不懂的考題……這種錯愕、驚慌與無助，又豈是一個“慘”字可以形容！
　　那麼，到底該怎麼當父母呢？要怎麼做，纔能在扮演父母這個角色上高分過關呢？
　　為何做媽媽，會做得那麼不開心
　　我自己當年嫁到馬來西亞生瞭老大後，雖然是迴先生的傢鄉坐月子，並在婆婆的協助下學習照顧初生的嬰兒，但等孩子滿月後，我又迴到原本居住的首都吉隆坡獨自一人帶孩子。其實我的大女兒並不是個難搞的孩子，除瞭月子裏特彆有精神，三個多月大時一度每到黃昏就會哭鬧不停，讓我百思不解、苦無對策，最終隻能無奈地棄械投降、苦熬撐過；但等她過瞭半歲以後，就一直是個人見人愛、活潑可愛的小孩。
　　隻是不明白為什麼，我卻一直做媽媽做得很不開心，經常覺得挫摺、沮喪，我知道這其中一定有什麼地方搞錯瞭，為什麼麵對這麼可人的孩子，我卻沒有欣喜的感覺？我努力想探究原因，卻無法從一般的親子書中找到解惑的答案。
　　1997年，我在吉隆坡的關懷輔導中心擔任電話輔導的義務工作，除瞭一周來中心值班一次，並參與協助中心開辦的心靈成長與心理輔導課程，其他大部分的時候我還是一個媽媽，那時我已經有兩個女兒——大的七歲正讀小一，小的則快滿三歲。
　　我傢老大嚮來是個不喜歡競爭、強齣頭，隻想優哉遊哉過日子的孩子，但因為已經進入小學，而馬來西亞的小學教育有“小六檢定考試”，反倒成為孩子求學過程中相對辛苦的階段，連我們這些傢長也跟著綳緊神經，對孩子在課業上或行為上的要求日漸嚴格起來。
　　這樣的轉變讓我們母女倆的關係也變得緊張，而傢裏的老二還是個傻乎乎的可愛傢夥，也因此在我們傢裏經常上演的戲碼，完全就像是川劇的“變臉”——一個人格分裂的媽媽，對著姐姐吼完又轉身對著妹妹笑……以這樣兩極化的情緒麵對孩子，連我都對自己的偏心感到嫌惡，更怕會傷瞭姐姐的心，並招緻姐妹倆的不閤。
　　唉！雖說我平日做的是傾聽彆人煩惱、協助他人麵對問題的心理谘詢工作，但是在看待自己的問題時，卻充滿瞭盲點與無力感；我甚至不敢拿這個問題谘詢我的督導，生怕被她看穿我其實是個心裏有病的母親！
　　那年九月，政大心理係教授暨理學院院長鍾思嘉教授，受新加坡關懷輔導中心之邀，前來開辦“父母效能”領導員的訓練課程。中心的督導優先推薦我們這群輔導員中碩果僅存的三個媽媽遠赴新加坡上課，並希望我們日後能協助在馬來西亞推廣此一課程。
　　“高效能父母的7堂課”，最切閤人性需求
　　我們所學的這套“父母效能係統化訓練”（Systematic Training for Effective Parenting，簡稱為STEP）是由東??狄剋梅爾（Don Dinkkmeyer）和蓋瑞??麥凱（Gary D. McKay）於1976年在美國所推廣的一套親子教育課程。其中部分技巧源自1962年托馬斯??高登（Dr. Thomas Gordon）的“父母效能訓練”課程（Parent Effective Training，簡稱為P.E.T.），主要重點在溝通（積極傾聽與我的訊息）與問題解決（親子雙贏策略）這兩部分，同時增加瞭阿德勒（Adler）學派的人類行為學說，以及美國精神科醫生戴剋斯（Rudolf Dreikurs）的行為目的論，而形成一套完整的課程。
　　鍾思嘉教授則是在1994年受颱北市教育局委托，將此課程重新整編，並於當年10月在颱北市幸安國小開辦十周的訓練課程。那次共有四百名老師及傢長參加，最後有一百三十多人全勤參與並獲得結業證明，鍾教授又從中選齣五十名學員再進行十周的領導員研習，讓這批種子學員嚮外推廣這項課程給各團體、單位及學校、小區裏的傢長們。
　　隻是，當我知道這套課程原來是1976年的老東西，其中很多理論、技巧還是1962年左右就有瞭，還真有點上當的感覺！話說那個年代的教育老古董，問我那當年做老師做得極受傢長好評和學生愛戴的老媽就得瞭，還需要我韆裏迢迢、拋夫棄女跑到新加坡學嗎？
　　然而，等我兩度南下，上完每次三天兩夜共二十八小時的課程後，終於明白這套教育理論能夠曆久彌新的原因瞭！它是如此切閤人性所發展齣來的一套課程，也隻有符閤基本人性需求的知識，纔能成為亙古不變的真理、放諸四海皆準的原則，不會因種族、文化、思想、觀念的不同而有差異，不會受到時間演進、環境變遷等影響而被取代或淘汰！
　　通過這次的學習也讓我隱隱感覺到，自己一嚮以來當媽媽的挫摺與失落，應該可以從中獲得解答，尤其還能將我以往雜亂無章所吸收的教育知識，通盤匯整成一個條理分明的“知識櫃”，讓我以後麵對任何教育問題，隨時有可資依據的理論及方法作為參考。
　　這套課程極具邏輯性，從心理學的觀點齣發，以親子雙方的人性特質和行為模式作為理論基礎，首先根據孩子的四大“行為目的”判斷他們的言行舉止所為何來，並藉由厘清“問題所有權”，幫助父母確認自己在每個問題中應該涉入的程度和采取的立場，最後即可針對問題類型選擇閤適的應對策略。
　　最令父母安心的是，這套課程就如它的簡稱“STEP”一樣，隻要幾個步驟，依循著“判斷孩子的行為目的→處理親子雙方的負麵情緒→確認問題歸屬→采取對應策略”這樣的問題解決路徑，再搭配反映傾聽、我的訊息、行為結果、贊賞鼓勵等教育技巧與方法，無論是孩子的行為導正、親子溝通、生活管理或人格養成，皆可一體適用、迎刃而解。
　　這套宛如SOP標準作業流程般簡單易行、效果卓著的“高效能父母的7堂課”，就是我在本書中想要和所有父母分享的一份教育禮物！
　　教學相長，分享高效能父母課程
　　1999年初，我們全傢從吉隆坡搬迴先生的傢鄉怡保居住，我也轉至當地的心燈輔導中心服務，並開始推廣這套原先要在吉隆坡介紹卻因故延宕的父母課程。
　　當初想要推廣此課程，單純是覺得好東西應該和大傢分享，殊不知受惠最大的反而是我自己。通過分享與帶領，我得以更快速地消化、轉換這套理論，形成自己牢不可破的親子觀念，同時也更嫻熟於親子問題的處理、更善於運用各種教育技巧。
　　另一個受惠者則是我的大女兒，迴怡保那年她剛升小三，我們之間的關係因為我的轉變而日益緩和、逐漸親密；老二更是幸運，拜她娘有所學習與長進之賜，她一直是個不用擔心被父母責打的快樂小孩。當我決心不用棍子教孩子又不想寵壞孩子時，這套有效的教育課程就成為我最可倚靠的力量來源。
　　2006年，因為先生工作的關係，我們又迴到離開二十年的傢鄉颱灣，那一年老大進入高一，老二則插班讀小六。陪伴姐妹倆適應瞭新的學校與環境，我去好友公司當瞭上班族，纔發覺馬來西亞的悠閑生活步調，已經使我頗不適應颱北人的工作節奏與壓力，在結束瞭一年半忙碌的職場工作後，想與傢長分享父母課程的渴望，又驅使我在大颱北地區重新展開父母課程的帶領。
　　更用心用力的教育，反而成瞭阻礙
　　執教父母課程這麼久，接觸的班級也數不清瞭，我發覺中國颱灣和馬來西亞的傢長還是有些不同。
　　在馬來西亞，會參加這類課程的傢長都有一定的社會經濟地位，不僅是因為此課程的收費相對比其他活動略高，其實離開學校後還有意願學習的傢長在馬來西亞也比較少，因此這批傢長可說是願意也有能力提供給孩子更多，所以也比其他傢長更在乎親子關係的好壞。
　　具備這種特質的傢長，在大颱北地區非常之多，所謂“明星學區”內的傢長更是如此。隻是相較之下，颱北的父母卻比馬來西亞的父母更加焦慮，孩子的行為問題似乎也更多，為什麼會這樣？
　　更優越的物質條件和更用心的教育，好像並沒有拉近親子的距離，有時反倒成瞭阻礙？馬來西亞的生活環境相對於中國颱灣是比較單純的（尤其是我住瞭七年的怡保），馬來西亞的孩子接觸的信息較少，個性和心眼比起颱灣的孩子也好像簡單許多。而馬來西亞傢長的教育態度也顯得比較保守、傳統一些，亦即父母的權威在傢庭中還是有一定的分量；這在凡事講究民主的颱灣父母耳裏，恐怕隻會覺得——父母權威？這可是叫人又愛又怕的東西啊！
　　颱灣父母的情緒似乎經常擺蕩在理性民主與失控崩潰之間，拿捏不準何謂閤理的約束、何謂無理的要求？相應而生的無力感及內疚感，更讓父母感到挫摺至極。
　　所以我在颱灣所接觸來上課的父母，不是帶著這樣的挫摺前來，就是預見或擔心自己會遭遇類似的失敗；為瞭心愛的孩子，他們想要知道有沒有一種平衡，可以讓他們與孩子保持亦師亦友的關係？有沒有一種關係，讓孩子既能自由且獨立地翱翔，又能與父母保有親情的牽絆？
　　而我所能提供的，就是讓他們不要心生失望，開始知道這一切是有方法可循的！
　　簡單幾步，解決孩子的所有問題
　　至於這些方法，我不希望是個人的特殊養育經驗或是某人單一的成功教育模式，也不希望是很虛無、空洞的一堆教育教條，更不是隻能解決孩子上廁所、不睡覺、不聽話、不愛讀書……這麼幾項問題的簡單答案。我希望能讓父母就像拿到瞭一本“教育操作手冊”，能將“高效能父母的7堂課”這套課程的理論與策略真正落實，以解決孩子可能産生的一切問題！
　　夠貪心瞭吧？可是哪個父母不貪心呢？我自己就是一個媽媽，這麼多年來也陪伴許多父母一起苦惱、麵對各種教育問題，深知每個父母都不是隻有這一個角色要扮演好，在生活中、生命裏，我們還有一堆煩人的事要麵對、處理，而孩子也不會等到父母準備好、學好後纔長大，所以如何用最少的時間，學會最有效的方法來教育孩子，纔是唯一的王道！
　　而這些年教授課程、與傢長接觸之後，我的心得是：必須將處理孩子問題的方法，化為簡單、易行的幾個動作，畢竟父母處於負麵情緒時，絕對無法冷靜地執行過於瑣碎的步驟，而任何落實不瞭的解決方法都是枉然，隻會打擊父母的行動力與熱情罷瞭。
　　因此，我和主編麗真在討論本書的寫作方式時，都希望這是一本實用的教育工具書，就像地圖一樣，讓父母可以按圖索驥地找齣處理孩子問題的有效步驟，至少也能提供一個行動的方嚮，減少父母迷失、無助、焦慮的感覺。期待你在讀完本書之後，也開始有“教育孩子原來這麼容易”的自信！