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[奥地利] 阿弗瑞德·阿德勒（Alfred Adler） 著，周晶晶 译

图书标签:

• 心理学
• 自卑感
• 自我提升
• 人际关系
• 情绪管理
• 个人成长
• 阿德勒
• 心理治疗
• 自信心
• 幸福生活

出版社： 河北人民出版社

ISBN：9787202088081

版次：1

商品编码：11543069

包装：平装

开本：32开

出版时间：2014-06-01

用纸：胶版纸

正文语种：中文

编辑推荐

　　自学心理学必备书目，卸下面具，让旁人认识你，接纳你，喜欢你！
　　人类个体心理学家阿德勒之作，让你领悟人生的真谛。
　　什么是自卑？阿弗瑞德·阿德勒在给出的定义是，“当个人面对一个他无法应付的问题时，他表示他绝对无法解决这个问题，此时出现的情绪便是自卑情绪。”
　　这种自卑情结自何而来？其实都是来自童年，从小被宠坏、从小被忽视、或者身体有残缺的儿童，长大后往往容易有自卑情结。被宠坏的觉得所有人都该为他服务，被忽视的觉得所有人都不关心他，身体残缺的觉得自己不如别人。
　　如何自卑？——找到生命的意义！

内容简介

　　生命，从出生的那刻起，就被赋予了某种意义。心灵、肉体、记忆、梦、职业、同伴与婚姻，这些生命中重要的元素，像是某种神秘的图腾，围绕着你，企图帮助你改变命运。心理学大师阿德勒一生都致力于解密这些元素带给人的重大影响，并首次提出“自卑情结”的概念。每个人都有不同程度的自卑感，因为没有一个人对其现时的地位感到满意；对优越感的追求是所有人的通性，自卑既能摧毁人也能成就人，利用好它，你便能挖掘内心的巨大潜能，在庸碌的人生中脱颖而出。
　　分12章，论述了生命的三项任务、心灵与肉体、自卑感与优越感、梦、家庭影响、学校影响、青春期、犯罪及其预防、工作中的问题、个人与社会、爱情与婚姻等问题。阿德勒博士从个体心理学观点出发，用通俗生动的语文描写了如何利用自卑感去争取优越感，从而获得成功的。

作者简介

　　阿弗瑞德·阿德勒（Alfred Adler），1870～1937，生于维也纳市郊，犹太粮商之子。之后成为医师，是弗洛伊德学说首批拥护者，认同弗洛伊德为精神病学和心理学发展的开启者。1910年加入弗洛伊德召开的维也纳心理分析学会，担任学会主席。稍后因个人思想与弗洛伊德和荣格出现分歧，之后辞职，与学会分道扬镳。
　　阿德勒的工作和著作明显受到早期同僚的影响，一开始他即对人类心理问题和解决方式有独见。1912年组织个体心理学学会，强调要对人格采取广泛回应的观点，不能局限于弗洛伊德以科学为基础的学说。第一次世界大战期间担任军医后，阿德勒创立一套辅导小孩的体制，并迅速扩展至整个欧洲。他个人参与训练师资、社工、医师和精神病学家学习心理学技巧的工作。多次在美国巡回演说备受欢迎，由于欧洲反犹太情绪逐日炽烈，1935年逃离欧洲迁往美国定居。1937年，于赴苏格兰演说途中去世。

目录

前言

第一章 生命的意义
生命的三项工作
社会感
早期童年经验
生理障碍
骄纵
冷落
初始记忆与梦
学习合作的重要性

第二章 心与身
心与身的互动
感觉的角色
精神特质与生理类型

第三章 自卑感与优越感
自卑情结
优越的目标

第四章 早期记忆
人格发展的关键
早期记忆与生活风格
早期记忆剖析

第五章 梦
以往的梦的解析
弗洛伊德学说
个体心理学的方式
强化生活风格
象征与比喻
常见的梦
一些个案研究

第六章 家庭的影响
母亲的角色
父亲的角色
注意与冷落
兄弟姊妹间的平等
家庭星座
老大
老二
老幺
独生子女

第七章 学校的影响
教育面貌的变迁
老师的角色
人格训练的重要性
师生关系
诱激小孩学习的兴趣
课堂内的合作与竞争
评估小孩的发展
天份VS后天培养
辨别个性类型
一些教育观察
心理咨询部门的工作

第八章 青春期
何谓青春期
心理层面
生理层面
成人期的挑战
一些青春期问题
被宠坏的小孩
守恋童年
小型犯罪
神经行为
背离期望
寻求赞美和认同
青春期性观念
雄性主张
我们成型的年龄
期待青春期

第九章 犯罪与其预防
了解犯罪心态
人类追求优越
环境，遗传与转变
童年影响与罪犯的生活风格
罪犯的人格架构
犯罪，精神错乱与怯懦
罪犯类型
一些个案历史
合作的重要性
人格，生活风格与三项工作
合作的早期影响
家庭环境
贫穷
生理缺陷
社会缺陷
解决犯罪问题的方法
体罚的缺失
合作训练
一些实用方法
一个预防措施

第十章 工作问题
平衡生命的三项工作
早期训练
家庭与学校的影响
修正潜在错误
天才与早期努力
天分的培养
辨识孩童的兴趣
童年时期的志愿
早期记忆
游戏活动
生涯抉择的一些影响
正视解决方法

第十一章 个体与社会
人类追求和谐
宗教信仰的角色
政治和社会运动
缺乏社会兴趣与参与感
自我兴趣
精神失常
人为疏失罪
社会兴趣与社会平等

第十二章 爱与婚姻
爱、合作与社会兴趣的重要性
平等的伴侣关系
婚前准备
生活风格，父母与婚姻态度
友谊与工作的重要性
性教育
伴侣选择的影响
婚姻的承诺与责任
常见遁词
求爱时期
成功婚姻
婚姻的生理层面
一夫一妻制，认真努力与现实
解决婚姻问题
婚姻与两性平等

精彩书摘

　　第三章
　　自卑感与优越感
　　自卑情结
　　“自卑情结”，是个体心理学最重要的发现之一。这个心理学用语被许多不同学派的心理学家认同和采用。然而，他们是否彻底了解它的意义或者使用它的方式正确与否，也许是需要质疑的。举个例子，告诉一个病人他受自卑情结所苦，这种说法永远也不会有帮助。没告诉病人如何克服问题的做法，只会更加深病人的自卑感。我们必须分辨出病人在生活风格上有哪些不正确的地方，然后加以指正并激励他去改变。
　　每一个神经症者都有自卑情结。他觉得自己无法过有用的生活，并受到某种状况所限制，而且他在这个限制下努力，所以光给他的问题取个名字一点儿帮助也没有，我们光说“你受一种自卑情结所苦”根本无法给他任何激励，这就好像我们跟一个有头痛的人说“我知道你毛病出在哪里，你有头痛”一样根本无济于事。
　　许多神经症者若被问到有否感觉自卑，他们大都会回答“没有”。有些甚至会回答说：“刚好相反。我感觉自己比四周的人还优越。”我们不需要发问，我们只需要观察一个人的行为，行为透露出他维护自我重要感的方法。如果我们看见一个人举止傲慢，我们就能猜测出他的感觉是：“其他人往往把我高估了。我必须显示出我很重要。”如果发现某个人说话时手势很大，我们就能推测出他的感觉是：“假如我不多加强调，我的话就会没有分量。”
　　我们可以怀疑每一种优越行为的背后，都有某种自卑感，需要非常特别的努力来加以隐藏。这就像一个害怕自己身高太矮的人踮起脚尖走路，让自己看起来似乎较高大点一样。有时候，我们能在两个小孩比较身高时，清楚看见这个行为。害怕自己较矮的小孩会把身体挺得又直又硬，他会试着让自己看起来高一点。如果问他：“你觉得自己太矮吗”我们很少能听到他承认说是。
　　因此，我们无法假设一个有强烈自卑感的人就是被动、安静、压抑、无恶意类型的人。表达自卑感的方式可以有上千种。或许可以用一则三个小孩第一次去动物园的故事来做说明。当他们站在狮笼前面的时候，其中一个躲在妈妈的裙后说：“我要回家。”第二个小孩站在原地，脸色苍白，浑身发着抖说：“我一点也不害怕。”第三个小孩眼露凶光瞪着狮子，并问他的妈妈说：“我可以吐它口水吗？”这三个小孩其实都很害怕，但他们表达害怕的方式依他们生活风格的不同而有了差异。
　　某种程度上，我们都有自卑感！因为我们都有自己希望改善的状况。如果我们保持勇气，我们就能够以直接、实际和满意的方式除掉这些自卑感。没有一个人能够长期忍受自卑感，他会进入一种压力状态，进而付诸行动。但假设丧失勇气、无法想象他能以实际行动来改善状况，那么他依然不能承受自卑感。所以他仍然会努力去把它们给除掉，但他所尝试的方式一点也帮不了他。他的目标依然是“凌驾困难”，但与其克服障碍，他反而会试着说服自己，甚至强迫自己进入一种优越的感觉。这时，他的自卑感会变得更加强烈，因为让他产生自卑感的状况依然维持不变。由于问题根源依然存在，他所采取的每一个步骤只会变得自欺欺人，而且所有的问题施予的压力会越来越大，越来越急迫。
　　倘若我们不了解他的行为，我们会以为这些行为毫无目的可言。我们不会认为这是他为了改善状况所做的行为。然而，一旦了解行为的目的后，我们就能了解他就跟其他人一样，虽然忙着找寻一种适当的感觉，却已放弃改变状况的希望。所以他所做的事情开始有了道理，如果他感觉脆弱，他会为自己创造能让他感觉坚强的状况。他不是在训练自己变得更坚强，他反而是在训练自己，让他在自己的心目中看起来更坚强。他努力自我愚弄的目的只会有一部分得逞。如果他感觉应付不了工作上的问题，为了加强肯定自己的重要性，回到家里他可能变成个暴君。不论他如何自我欺骗，他真正的自卑感依然存在。那会成为他心理上的永久暗流。在这个个案下，我们才可以真正称之为一种自卑情结。
　　现在该是我们给自卑情结一个正确定义的时候了。自卑情结表示一个个体，无法妥善适应或面对一个问题，并且全心全意地相信自己无法将它解决。由这个定义里，我们能够了解愤怒就像眼泪或借口一样，是一种自卑情结的表达方式。由于自卑感总制造出压力，所以能产生一种往优越感但却不朝解决问题的方向发展的补救行动。因此，这个行动便朝往生命无用的一面，真正的问题会遭搁置在一边。他会限制自己行动的范围，与其鞭策自己面对成功的压力，他宁可尽力让自己避免遭受挫败。面对问题时，他会给人一种犹豫不决、原地不动甚至临阵脱逃的印象。
　　我们能够从广场恐惧症患者身上清楚看见这种态度。他们的症状是自圆其说，如“我绝对不能走太远。我必须让自己待在熟悉环境里。生命充满危险，我必须避免遭殃”。只要秉持着这种态度，他便会一直待在一个房间里，或者回床上休息不肯下床。
　　逃避问题最彻底的表达方式便是自杀。这表示个体在面对所有生命问题时选择放弃，并且表达他再也无法改善的信念。当我们明了自杀无非是一种责难或报复后，就能够了解自杀的个体也是在寻求优越感。自杀者把他死亡的罪责加诸在别人身上。他仿佛在说：“我是这世界里最脆弱、最敏感的人，而你们却用最残酷的方式对待我。”
　　每个神经症者对活动范围，和他跟世界的接触都有某种程度上的限制。他试着跟三个真正、紧迫的生命问题保持距离，并且把自己限制在能够支配的状况里。如此一来，他把自己局限在一个小室，关起房门，隔绝外界，并终此一生。依成长环境而定，他以欺凌恫吓或悲哀可怜的方式来支配他人，为达成目的，他会使用他所能发现的最有效装置。有时候，如果他对一个方法不满意，他会试用其他方式。无论是哪一种方法，其目的皆相同——无须改善状况就能获取优越感。
　　以哭泣达成目的的小孩为例，他们会变成爱哭宝宝。爱哭宝宝会长大成为忧郁症患者。眼泪加牢骚——我所谓的“水的力量”（Water-power）——是一个扰乱合作和奴役他人的有效武器。我们能够在爱哭宝宝，还有怕羞、害臊和有罪恶感的人身上，看出他们有自卑情结。这些人坦承，他们脆弱和缺乏自我照顾能力。他们想要隐藏的是，他们执迷于优越过人，他们不计代价达到当老大的欲望。另一方面，一个喜欢自夸的小孩，第一眼便告诉别人他有优越情结。而且与其注意他说的话，不如检讨他的行为，我们很快就会发现，这个小孩有优越感，虽然他嘴里不肯承认。
　　……

《心之壁垒》 引言 在人生的长河中，我们每个人都像一艘孤舟，在时代的浪潮中航行。这条航程并非总是风平浪静，有时会遇到暗礁险滩，有时会被迷雾笼罩，而最令人畏惧的，莫过于那无形的“心之壁垒”。它悄无声息地筑起，将我们与真实的自我、与他人、与渴望的生活隔离开来。这本书，便是关于如何识别、拆解并最终超越这些心之壁垒的探索之旅。我们并非要否定这些壁垒的存在，因为它们往往源于我们对自身、对世界的保护本能；然而，当它们变得僵化、狭隘，阻碍我们感受爱、获得成长、实现价值时，我们就必须学会与之共处，甚至将它们转化为通往更广阔内心的桥梁。 第一章：壁垒的形态与成因——看见那些无形的高墙 心之壁垒并非单一的面貌，它们以各种细腻而强大的形式存在。最常见的，是“自我怀疑”的壁垒。这是一种根深蒂固的不确定感，让你总觉得自己不够好，能力不足，不配拥有成功和幸福。它可能源于童年时期缺乏肯定的经历，也可能是过往的失败经历留下的阴影。这种壁垒会让你在机遇面前退缩，在挑战面前却步，将宝贵的机会拱手让给他人。 其次是“恐惧”的壁垒。恐惧是人类最原始的情感之一，它可以保护我们免受伤害，但过度滋生的恐惧却会扼杀我们的生命力。对失败的恐惧，让你不敢尝试；对被拒绝的恐惧，让你在人际交往中畏首畏尾；对未知未来的恐惧，让你固守舒适区，拒绝改变。这些恐惧就像一把把无形的枷锁，束缚了你的脚步，限制了你的视野。 “完美主义”也是一道难以逾越的壁垒。你渴望做到最好，不容许一丝瑕疵，这看似是一种追求卓越的精神，但当它发展到极致，就会变成一种自我折磨。你花费大量时间在细节上，迟迟不敢交付成果，甚至因为无法达到自己的标准而放弃。这种对完美的执念，让你忽略了过程中的学习和成长，也让你错失了许多“足够好”的可能。 “固执己见”则表现为一种思维上的僵化。你习惯于用自己既有的观念去解读世界，不愿意接受新的信息和观点，甚至对与自己不同的声音产生排斥。这不仅阻碍了你学习新知识，更可能让你在人际关系中产生隔阂，难以与他人建立深层次的连接。 “社交焦虑”的壁垒，让你在人群中感到不自在，担心被评判、被嘲笑。你可能过度在意他人的看法，为了迎合别人而压抑真实的自我，或者干脆回避社交场合，导致内心的孤独感日益加剧。 这些壁垒的成因错综复杂，往往与我们早期的成长环境、家庭教育、社会经历以及个人的性格特质息息相关。童年时期遭受的批评、忽视或过度保护，都可能在内心种下怀疑的种子；一次次的挫折和失败，也可能让你筑起自我保护的“墙”。理解这些壁垒的形成根源，是我们拆解它们的第一步，因为只有认识到问题的本质，才能找到有效的解决方案。 第二章：识别与洞察——照进壁垒的微光 认识到壁垒的存在，只是开启了第一扇门。真正的挑战在于，如何清晰地看见并洞察这些存在于我们内心的“墙”。这需要一种审慎的内省和诚实的自我剖析。 首先，我们需要培养“觉察力”。觉察力是指对自身思想、情感、身体感受以及行为的敏锐观察能力。当你感到不适、烦躁、恐惧或犹豫时，停下来，问问自己：“我现在有什么感受？为什么会有这种感受？这种感受和什么样的想法有关？” 记录下你的想法和感受，就像是为你的壁垒绘制一张地图，让你了解它的形状、大小和纹理。 其次，学习“识别情绪的信号”。情绪是我们内心的晴雨表，它们在提醒我们，某些内在的需求可能没有得到满足，或者某些信念正在被挑战。例如，当你感到强烈的自卑时，那可能是在告诉你，你内心的某个“我值得肯定”的需求被压抑了；当你因为一次小小的错误而陷入深深的懊悔时，那可能是在告诉你，你对“完美”的定义过于苛刻。 “反思过往经历”也是洞察壁垒的重要途径。回想那些让你感到沮丧、焦虑或退缩的时刻，是什么样的想法在主导你的行为？你当时的感受是什么？有没有一种模式在重复出现？ 例如，你是否发现自己总是倾向于在面对新项目时感到不安？这种不安背后，可能隐藏着对失败的恐惧，或者对自身能力的怀疑。 “倾听他人的反馈”同样具有价值。虽然我们不应完全被他人的评价所左右，但真诚的、建设性的反馈，往往能从一个旁观者的视角，帮助我们看到自己不易察觉的盲点。例如，一个信任的朋友可能会指出，你在某些情况下过于谨慎，错失了机会，这可能就是你“恐惧”壁垒的表现。 洞察壁垒并非一次性的过程，它更像是一种持续的修行。在这个过程中，我们不带评判地观察自己，接纳自己的不完美，将那些令人不适的感受视为成长的契机。就像在黑暗中寻找光源，我们需要耐心和细致，才能一点点照亮那些被我们有意或无意遮蔽的心墙。 第三章：拆解与转化——重塑内心的景观 看见壁垒，只是第一步；拆解它们，才能真正获得内心的自由。这个过程并非是要彻底摧毁这些壁垒，因为它们在一定程度上也保护了我们。更重要的是，要学会如何将它们转化为更有建设性的力量。 1. 挑战负面思维模式： 许多壁垒都建立在扭曲的、非理性的思维模式之上。比如，“我总是搞砸一切”的“灾难化思维”，或者“所有人都认为我不好”的“读心术”。我们需要学会识别这些思维模式，然后用更客观、更积极的视角去质疑和挑战它们。可以尝试使用“认知重构”的方法，找到支持正面观点的证据，挑战负面想法的合理性。 2. 培养自我同情： 当你发现自己陷入自我怀疑或因错误而自责时，请尝试像对待一个亲密的朋友一样对待自己。承认自己的不易，理解自己当下的局限，给予自己温暖和支持。自我同情并非是放纵，而是允许自己有犯错的空间，并从中学习。 3. 设定清晰可行的目标： 对于“完美主义”的壁垒，与其追求不可能达到的完美，不如将大目标分解成一系列小而可行的步骤。专注于完成每个小步骤，享受过程中的进步，逐步建立起“完成即是成功”的信心。 4. 拥抱不确定性： 恐惧往往源于对未知的担忧。学习接受生活中的不确定性，将其视为一种常态，甚至是一种充满可能性的机会。可以通过“暴露疗法”的原理，逐步接触那些让你感到不安的情境，从小范围开始，慢慢拓展自己的舒适区。 5. 练习正念冥想： 正念能帮助我们更好地活在当下，减少对过去的懊悔和对未来的担忧。通过规律的正念练习，可以培养平静的心态，提升对情绪的调控能力，从而减弱恐惧和焦虑对我们的影响。 6. 发展健康的应对机制： 当遇到压力或困难时，学会用健康的方式来应对，而不是陷入逃避或自我攻击。例如，运动、艺术创作、与朋友倾诉、阅读等，都是积极的应对方式。 7. 重新定义“成功”与“价值”： 很多时候，我们的壁垒源于不切实际的外部评判标准。尝试去定义属于你自己的“成功”和“价值”。它可能不是名利双收，而是内心的平静，是与家人的和谐，是为他人带来一点点积极的影响。 第四章：超越与绽放——重塑内在的阳光 拆解壁垒，并非终点，而是通往内心广阔天地的起点。当那些曾经阻碍我们的高墙开始瓦解，我们才能真正开始绽放。 1. 建立更深层次的人际关系： 当我们不再被恐惧和自我怀疑所束缚，我们就能更真诚地与他人连接。我们敢于展现真实的自我，也更容易理解和接纳他人。这会带来更丰富、更深刻的人际体验，从关系中获得滋养和支持。 2. 勇于尝试与探索： 曾经让我们犹豫不决的恐惧，如今成为了探索未知的动力。我们会更愿意尝试新的事物，学习新的技能，挑战新的领域。每一次的尝试，无论成功与否，都将成为我们成长的一部分。 3. 活出真实的自我： 那些试图迎合他人的行为，那些压抑内心的声音，将逐渐消退。我们会更清晰地认识到自己的独特之处，更勇敢地表达自己的观点和需求。活出真实的自我，本身就是一种巨大的喜悦。 4. 创造属于自己的价值： 当我们不再被外界的评判所裹挟，我们能更专注于自己内心真正热爱的事物。我们将有更多的精力去创造，去贡献，去实现我们在这个世界上的独特价值。这种价值感，是源于内在的满足，而不是外在的认可。 5. 享受当下的生命： 曾经被担忧和焦虑占据的时间，如今可以用来享受当下的美好。一杯咖啡的香醇，一次日落的壮丽，与爱人的一次拥抱，这些微小而真实的幸福，将填满我们的生活。 结语 《心之壁垒》这本书，并非提供一套僵化的规则，而是邀请你踏上一段自我探索的旅程。在这段旅程中，你会遇到挑战，也会获得启发。请记住，你并非孤身一人。无数的人类都曾面对并战胜过自己内心的障碍。你的每一次觉察，每一次尝试，每一次微小的进步，都在为你内心的花园注入阳光和雨露。愿你在这本书的陪伴下，能够温柔地审视自己，坚定地拆解那些束缚，最终，拥抱一个更加自由、辽阔、充满无限可能性的内在世界。让你的生命，如花朵般，在阳光下，尽情绽放。

评分☆☆☆☆☆

拿到《超越自卑》的时候，我并没有立刻投入阅读。我更倾向于先在网上搜索一些关于这本书的介绍和读者的反馈。我发现，很多人对这本书的评价褒贬不一，有的说它能给人带来深刻的启示，有的则认为它过于空泛，缺乏实际操作的方法。这让我有些困惑，但也更加好奇。我决定亲自去感受一下，看看它究竟是能够拯救我于水火，还是让我失望而归。

评分☆☆☆☆☆

最近，我一直在寻找能够帮助我更好地理解人际关系中一些微妙情绪的书籍。《超越自卑》这个书名，虽然听起来是关于个人内心的问题，但我总觉得，一个人对自我的认知，很大程度上会影响他对外界的看法和与他人的互动方式。我希望这本书能够帮助我理清自己内心的一些困惑，从而能够更坦然、更自信地去面对生活中出现的各种人际交往的场景。

评分☆☆☆☆☆

我是一个非常注重细节的人，在阅读一本书之前，我通常会先仔细审视它的封面设计、排版印刷、纸张质量等。当我的目光落在《超越自卑》这本书上时，它的朴实无华却又透露着一种沉稳的力量的设计风格，给我留下了深刻的印象。我喜欢那种不浮夸，但能够经得起时间考验的书籍。在翻开书页的那一刻，我期待的不仅仅是文字内容，更是一种与作者进行思想交流的体验。

评分☆☆☆☆☆

我是一名学生，正处于一个对未来感到迷茫，同时也面临着许多学业和社会压力的时期。有时候，我会觉得自己能力不足，无法应对挑战，这种想法会不断侵蚀我的自信心。当我在书店偶然看到《超越自卑》这本书时，我被它的名字深深吸引了。我希望这本书能够提供一些实用的方法和积极的思考方式，帮助我走出这种自我怀疑的困境，让我能够以更积极的心态去迎接未来的挑战。

评分☆☆☆☆☆

我的朋友向我推荐了《超越自卑》这本书，她说她在阅读过程中获得了很大的启发。我虽然对这类书籍抱有一定程度的怀疑，但出于对朋友的信任，还是决定去读一读。拿到书后，我注意到它在内容编排上似乎遵循着某种逻辑，从问题的提出，到深入的剖析，再到最终的解决方案，层层递进，引人深思。我仔细翻阅了目录，发现里面涉及的许多话题都与我自身的情况有着微妙的联系，这让我开始对这本书产生了浓厚的兴趣。

评分☆☆☆☆☆

生活中的一些经历，让我开始反思自己的行为模式，特别是那些源于内心深处不安全感和对自我价值的质疑。我常常会放大自己的缺点，而忽略了自身的优点，这种非理性的认知模式，让我错失了很多机会，也让自己承受了不必要的痛苦。《超越自卑》这个书名，立刻引起了我的共鸣。我想知道，这本书是否能够提供一种全新的视角，帮助我重新认识自己，打破那些陈旧的、消极的思维定势。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字叫《超越自卑》，我是在一个偶然的机会下在书店的角落里发现它的。当时，我的生活正处于一个低谷期，总觉得自己做什么都不够好，与他人相比总是显得逊色，那种挥之不去的自卑感像一层厚厚的阴影笼罩着我，让我喘不过气。翻开这本书，它的封面设计并没有特别华丽，但“超越自卑”这几个字却像一道光，瞬间吸引了我。我犹豫了一下，还是把它带回了家。

评分☆☆☆☆☆

我一直以来都对心理学类的书籍情有独钟，尤其是那些能够帮助人们认识自我、改善心态的书籍。《超越自卑》这个书名，无疑触及了我内心深处最敏感的部分。我一直觉得自己内心深处藏着一个“不够好”的种子，它在我每次想要尝试新事物、想要表达自己时，都会悄悄冒头，在我耳边低语，让我退缩。我渴望找到一把钥匙，能够打开这扇紧锁的心门，释放那个被压抑的、渴望被认可的自己。

评分☆☆☆☆☆

我是一个比较内向的人，不擅长表达自己的想法和感受，尤其是在面对一些权威人物或者集体场合时，我更容易感到紧张和不自在。这种性格让我觉得自己不够有吸引力，也限制了我与他人建立更深入的联系。《超越自卑》这个名字，让我觉得它可能能够触及到我内心深处最根本的问题，也许这本书能够帮助我理解为什么我会产生这样的情绪，并提供一些改变的可能性。

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在决定购买《超越自卑》这本书之前，我曾花费了不少时间在各大购书网站上浏览，比较不同版本的书籍，以及阅读其他读者的评价。我发现，这本书的受欢迎程度似乎相当高，许多读者都表达了对它的赞赏，认为它在帮助人们建立自信、克服心理障碍方面起到了至关重要的作用。这让我更加坚定了购买的决心，我期待着它能够像其他人所说的那样，成为我人生道路上的指引。

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很不错 很好的书 好好学习天天向上

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好多年前看过，借出去就没回来了，再看一次！

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