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[奧地利] 阿弗瑞德·阿德勒（Alfred Adler） 著，周晶晶 譯

圖書標籤:

• 心理學
• 自卑感
• 自我提升
• 人際關係
• 情緒管理
• 個人成長
• 阿德勒
• 心理治療
• 自信心
• 幸福生活

齣版社： 河北人民齣版社

ISBN：9787202088081

版次：1

商品編碼：11543069

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2014-06-01

用紙：膠版紙

正文語種：中文

編輯推薦

　　自學心理學必備書目，卸下麵具，讓旁人認識你，接納你，喜歡你！
　　人類個體心理學傢阿德勒之作，讓你領悟人生的真諦。
　　什麼是自卑？阿弗瑞德·阿德勒在給齣的定義是，“當個人麵對一個他無法應付的問題時，他錶示他絕對無法解決這個問題，此時齣現的情緒便是自卑情緒。”
　　這種自卑情結自何而來？其實都是來自童年，從小被寵壞、從小被忽視、或者身體有殘缺的兒童，長大後往往容易有自卑情結。被寵壞的覺得所有人都該為他服務，被忽視的覺得所有人都不關心他，身體殘缺的覺得自己不如彆人。
　　如何自卑？——找到生命的意義！

內容簡介

　　生命，從齣生的那刻起，就被賦予瞭某種意義。心靈、肉體、記憶、夢、職業、同伴與婚姻，這些生命中重要的元素，像是某種神秘的圖騰，圍繞著你，企圖幫助你改變命運。心理學大師阿德勒一生都緻力於解密這些元素帶給人的重大影響，並首次提齣“自卑情結”的概念。每個人都有不同程度的自卑感，因為沒有一個人對其現時的地位感到滿意；對優越感的追求是所有人的通性，自卑既能摧毀人也能成就人，利用好它，你便能挖掘內心的巨大潛能，在庸碌的人生中脫穎而齣。
　　分12章，論述瞭生命的三項任務、心靈與肉體、自卑感與優越感、夢、傢庭影響、學校影響、青春期、犯罪及其預防、工作中的問題、個人與社會、愛情與婚姻等問題。阿德勒博士從個體心理學觀點齣發，用通俗生動的語文描寫瞭如何利用自卑感去爭取優越感，從而獲得成功的。

作者簡介

　　阿弗瑞德·阿德勒（Alfred Adler），1870～1937，生於維也納市郊，猶太糧商之子。之後成為醫師，是弗洛伊德學說首批擁護者，認同弗洛伊德為精神病學和心理學發展的開啓者。1910年加入弗洛伊德召開的維也納心理分析學會，擔任學會主席。稍後因個人思想與弗洛伊德和榮格齣現分歧，之後辭職，與學會分道揚鑣。
　　阿德勒的工作和著作明顯受到早期同僚的影響，一開始他即對人類心理問題和解決方式有獨見。1912年組織個體心理學學會，強調要對人格采取廣泛迴應的觀點，不能局限於弗洛伊德以科學為基礎的學說。第一次世界大戰期間擔任軍醫後，阿德勒創立一套輔導小孩的體製，並迅速擴展至整個歐洲。他個人參與訓練師資、社工、醫師和精神病學傢學習心理學技巧的工作。多次在美國巡迴演說備受歡迎，由於歐洲反猶太情緒逐日熾烈，1935年逃離歐洲遷往美國定居。1937年，於赴蘇格蘭演說途中去世。

目錄

前言

第一章 生命的意義
生命的三項工作
社會感
早期童年經驗
生理障礙
驕縱
冷落
初始記憶與夢
學習閤作的重要性

第二章 心與身
心與身的互動
感覺的角色
精神特質與生理類型

第三章 自卑感與優越感
自卑情結
優越的目標

第四章 早期記憶
人格發展的關鍵
早期記憶與生活風格
早期記憶剖析

第五章 夢
以往的夢的解析
弗洛伊德學說
個體心理學的方式
強化生活風格
象徵與比喻
常見的夢
一些個案研究

第六章 傢庭的影響
母親的角色
父親的角色
注意與冷落
兄弟姊妹間的平等
傢庭星座
老大
老二
老幺
獨生子女

第七章 學校的影響
教育麵貌的變遷
老師的角色
人格訓練的重要性
師生關係
誘激小孩學習的興趣
課堂內的閤作與競爭
評估小孩的發展
天份VS後天培養
辨彆個性類型
一些教育觀察
心理谘詢部門的工作

第八章 青春期
何謂青春期
心理層麵
生理層麵
成人期的挑戰
一些青春期問題
被寵壞的小孩
守戀童年
小型犯罪
神經行為
背離期望
尋求贊美和認同
青春期性觀念
雄性主張
我們成型的年齡
期待青春期

第九章 犯罪與其預防
瞭解犯罪心態
人類追求優越
環境，遺傳與轉變
童年影響與罪犯的生活風格
罪犯的人格架構
犯罪，精神錯亂與怯懦
罪犯類型
一些個案曆史
閤作的重要性
人格，生活風格與三項工作
閤作的早期影響
傢庭環境
貧窮
生理缺陷
社會缺陷
解決犯罪問題的方法
體罰的缺失
閤作訓練
一些實用方法
一個預防措施

第十章 工作問題
平衡生命的三項工作
早期訓練
傢庭與學校的影響
修正潛在錯誤
天纔與早期努力
天分的培養
辨識孩童的興趣
童年時期的誌願
早期記憶
遊戲活動
生涯抉擇的一些影響
正視解決方法

第十一章 個體與社會
人類追求和諧
宗教信仰的角色
政治和社會運動
缺乏社會興趣與參與感
自我興趣
精神失常
人為疏失罪
社會興趣與社會平等

第十二章 愛與婚姻
愛、閤作與社會興趣的重要性
平等的伴侶關係
婚前準備
生活風格，父母與婚姻態度
友誼與工作的重要性
性教育
伴侶選擇的影響
婚姻的承諾與責任
常見遁詞
求愛時期
成功婚姻
婚姻的生理層麵
一夫一妻製，認真努力與現實
解決婚姻問題
婚姻與兩性平等

精彩書摘

　　第三章
　　自卑感與優越感
　　自卑情結
　　“自卑情結”，是個體心理學最重要的發現之一。這個心理學用語被許多不同學派的心理學傢認同和采用。然而，他們是否徹底瞭解它的意義或者使用它的方式正確與否，也許是需要質疑的。舉個例子，告訴一個病人他受自卑情結所苦，這種說法永遠也不會有幫助。沒告訴病人如何剋服問題的做法，隻會更加深病人的自卑感。我們必須分辨齣病人在生活風格上有哪些不正確的地方，然後加以指正並激勵他去改變。
　　每一個神經癥者都有自卑情結。他覺得自己無法過有用的生活，並受到某種狀況所限製，而且他在這個限製下努力，所以光給他的問題取個名字一點兒幫助也沒有，我們光說“你受一種自卑情結所苦”根本無法給他任何激勵，這就好像我們跟一個有頭痛的人說“我知道你毛病齣在哪裏，你有頭痛”一樣根本無濟於事。
　　許多神經癥者若被問到有否感覺自卑，他們大都會迴答“沒有”。有些甚至會迴答說：“剛好相反。我感覺自己比四周的人還優越。”我們不需要發問，我們隻需要觀察一個人的行為，行為透露齣他維護自我重要感的方法。如果我們看見一個人舉止傲慢，我們就能猜測齣他的感覺是：“其他人往往把我高估瞭。我必須顯示齣我很重要。”如果發現某個人說話時手勢很大，我們就能推測齣他的感覺是：“假如我不多加強調，我的話就會沒有分量。”
　　我們可以懷疑每一種優越行為的背後，都有某種自卑感，需要非常特彆的努力來加以隱藏。這就像一個害怕自己身高太矮的人踮起腳尖走路，讓自己看起來似乎較高大點一樣。有時候，我們能在兩個小孩比較身高時，清楚看見這個行為。害怕自己較矮的小孩會把身體挺得又直又硬，他會試著讓自己看起來高一點。如果問他：“你覺得自己太矮嗎”我們很少能聽到他承認說是。
　　因此，我們無法假設一個有強烈自卑感的人就是被動、安靜、壓抑、無惡意類型的人。錶達自卑感的方式可以有上韆種。或許可以用一則三個小孩第一次去動物園的故事來做說明。當他們站在獅籠前麵的時候，其中一個躲在媽媽的裙後說：“我要迴傢。”第二個小孩站在原地，臉色蒼白，渾身發著抖說：“我一點也不害怕。”第三個小孩眼露凶光瞪著獅子，並問他的媽媽說：“我可以吐它口水嗎？”這三個小孩其實都很害怕，但他們錶達害怕的方式依他們生活風格的不同而有瞭差異。
　　某種程度上，我們都有自卑感！因為我們都有自己希望改善的狀況。如果我們保持勇氣，我們就能夠以直接、實際和滿意的方式除掉這些自卑感。沒有一個人能夠長期忍受自卑感，他會進入一種壓力狀態，進而付諸行動。但假設喪失勇氣、無法想象他能以實際行動來改善狀況，那麼他依然不能承受自卑感。所以他仍然會努力去把它們給除掉，但他所嘗試的方式一點也幫不瞭他。他的目標依然是“淩駕睏難”，但與其剋服障礙，他反而會試著說服自己，甚至強迫自己進入一種優越的感覺。這時，他的自卑感會變得更加強烈，因為讓他産生自卑感的狀況依然維持不變。由於問題根源依然存在，他所采取的每一個步驟隻會變得自欺欺人，而且所有的問題施予的壓力會越來越大，越來越急迫。
　　倘若我們不瞭解他的行為，我們會以為這些行為毫無目的可言。我們不會認為這是他為瞭改善狀況所做的行為。然而，一旦瞭解行為的目的後，我們就能瞭解他就跟其他人一樣，雖然忙著找尋一種適當的感覺，卻已放棄改變狀況的希望。所以他所做的事情開始有瞭道理，如果他感覺脆弱，他會為自己創造能讓他感覺堅強的狀況。他不是在訓練自己變得更堅強，他反而是在訓練自己，讓他在自己的心目中看起來更堅強。他努力自我愚弄的目的隻會有一部分得逞。如果他感覺應付不瞭工作上的問題，為瞭加強肯定自己的重要性，迴到傢裏他可能變成個暴君。不論他如何自我欺騙，他真正的自卑感依然存在。那會成為他心理上的永久暗流。在這個個案下，我們纔可以真正稱之為一種自卑情結。
　　現在該是我們給自卑情結一個正確定義的時候瞭。自卑情結錶示一個個體，無法妥善適應或麵對一個問題，並且全心全意地相信自己無法將它解決。由這個定義裏，我們能夠瞭解憤怒就像眼淚或藉口一樣，是一種自卑情結的錶達方式。由於自卑感總製造齣壓力，所以能産生一種往優越感但卻不朝解決問題的方嚮發展的補救行動。因此，這個行動便朝往生命無用的一麵，真正的問題會遭擱置在一邊。他會限製自己行動的範圍，與其鞭策自己麵對成功的壓力，他寜可盡力讓自己避免遭受挫敗。麵對問題時，他會給人一種猶豫不決、原地不動甚至臨陣脫逃的印象。
　　我們能夠從廣場恐懼癥患者身上清楚看見這種態度。他們的癥狀是自圓其說，如“我絕對不能走太遠。我必須讓自己待在熟悉環境裏。生命充滿危險，我必須避免遭殃”。隻要秉持著這種態度，他便會一直待在一個房間裏，或者迴床上休息不肯下床。
　　逃避問題最徹底的錶達方式便是自殺。這錶示個體在麵對所有生命問題時選擇放棄，並且錶達他再也無法改善的信念。當我們明瞭自殺無非是一種責難或報復後，就能夠瞭解自殺的個體也是在尋求優越感。自殺者把他死亡的罪責加諸在彆人身上。他仿佛在說：“我是這世界裏最脆弱、最敏感的人，而你們卻用最殘酷的方式對待我。”
　　每個神經癥者對活動範圍，和他跟世界的接觸都有某種程度上的限製。他試著跟三個真正、緊迫的生命問題保持距離，並且把自己限製在能夠支配的狀況裏。如此一來，他把自己局限在一個小室，關起房門，隔絕外界，並終此一生。依成長環境而定，他以欺淩恫嚇或悲哀可憐的方式來支配他人，為達成目的，他會使用他所能發現的最有效裝置。有時候，如果他對一個方法不滿意，他會試用其他方式。無論是哪一種方法，其目的皆相同——無須改善狀況就能獲取優越感。
　　以哭泣達成目的的小孩為例，他們會變成愛哭寶寶。愛哭寶寶會長大成為憂鬱癥患者。眼淚加牢騷——我所謂的“水的力量”（Water-power）——是一個擾亂閤作和奴役他人的有效武器。我們能夠在愛哭寶寶，還有怕羞、害臊和有罪惡感的人身上，看齣他們有自卑情結。這些人坦承，他們脆弱和缺乏自我照顧能力。他們想要隱藏的是，他們執迷於優越過人，他們不計代價達到當老大的欲望。另一方麵，一個喜歡自誇的小孩，第一眼便告訴彆人他有優越情結。而且與其注意他說的話，不如檢討他的行為，我們很快就會發現，這個小孩有優越感，雖然他嘴裏不肯承認。
　　……

《心之壁壘》 引言 在人生的長河中，我們每個人都像一艘孤舟，在時代的浪潮中航行。這條航程並非總是風平浪靜，有時會遇到暗礁險灘，有時會被迷霧籠罩，而最令人畏懼的，莫過於那無形的“心之壁壘”。它悄無聲息地築起，將我們與真實的自我、與他人、與渴望的生活隔離開來。這本書，便是關於如何識彆、拆解並最終超越這些心之壁壘的探索之旅。我們並非要否定這些壁壘的存在，因為它們往往源於我們對自身、對世界的保護本能；然而，當它們變得僵化、狹隘，阻礙我們感受愛、獲得成長、實現價值時，我們就必須學會與之共處，甚至將它們轉化為通往更廣闊內心的橋梁。 第一章：壁壘的形態與成因——看見那些無形的高牆 心之壁壘並非單一的麵貌，它們以各種細膩而強大的形式存在。最常見的，是“自我懷疑”的壁壘。這是一種根深蒂固的不確定感，讓你總覺得自己不夠好，能力不足，不配擁有成功和幸福。它可能源於童年時期缺乏肯定的經曆，也可能是過往的失敗經曆留下的陰影。這種壁壘會讓你在機遇麵前退縮，在挑戰麵前卻步，將寶貴的機會拱手讓給他人。 其次是“恐懼”的壁壘。恐懼是人類最原始的情感之一，它可以保護我們免受傷害，但過度滋生的恐懼卻會扼殺我們的生命力。對失敗的恐懼，讓你不敢嘗試；對被拒絕的恐懼，讓你在人際交往中畏首畏尾；對未知未來的恐懼，讓你固守舒適區，拒絕改變。這些恐懼就像一把把無形的枷鎖，束縛瞭你的腳步，限製瞭你的視野。 “完美主義”也是一道難以逾越的壁壘。你渴望做到最好，不容許一絲瑕疵，這看似是一種追求卓越的精神，但當它發展到極緻，就會變成一種自我摺磨。你花費大量時間在細節上，遲遲不敢交付成果，甚至因為無法達到自己的標準而放棄。這種對完美的執念，讓你忽略瞭過程中的學習和成長，也讓你錯失瞭許多“足夠好”的可能。 “固執己見”則錶現為一種思維上的僵化。你習慣於用自己既有的觀念去解讀世界，不願意接受新的信息和觀點，甚至對與自己不同的聲音産生排斥。這不僅阻礙瞭你學習新知識，更可能讓你在人際關係中産生隔閡，難以與他人建立深層次的連接。 “社交焦慮”的壁壘，讓你在人群中感到不自在，擔心被評判、被嘲笑。你可能過度在意他人的看法，為瞭迎閤彆人而壓抑真實的自我，或者乾脆迴避社交場閤，導緻內心的孤獨感日益加劇。 這些壁壘的成因錯綜復雜，往往與我們早期的成長環境、傢庭教育、社會經曆以及個人的性格特質息息相關。童年時期遭受的批評、忽視或過度保護，都可能在內心種下懷疑的種子；一次次的挫摺和失敗，也可能讓你築起自我保護的“牆”。理解這些壁壘的形成根源，是我們拆解它們的第一步，因為隻有認識到問題的本質，纔能找到有效的解決方案。 第二章：識彆與洞察——照進壁壘的微光 認識到壁壘的存在，隻是開啓瞭第一扇門。真正的挑戰在於，如何清晰地看見並洞察這些存在於我們內心的“牆”。這需要一種審慎的內省和誠實的自我剖析。 首先，我們需要培養“覺察力”。覺察力是指對自身思想、情感、身體感受以及行為的敏銳觀察能力。當你感到不適、煩躁、恐懼或猶豫時，停下來，問問自己：“我現在有什麼感受？為什麼會有這種感受？這種感受和什麼樣的想法有關？” 記錄下你的想法和感受，就像是為你的壁壘繪製一張地圖，讓你瞭解它的形狀、大小和紋理。 其次，學習“識彆情緒的信號”。情緒是我們內心的晴雨錶，它們在提醒我們，某些內在的需求可能沒有得到滿足，或者某些信念正在被挑戰。例如，當你感到強烈的自卑時，那可能是在告訴你，你內心的某個“我值得肯定”的需求被壓抑瞭；當你因為一次小小的錯誤而陷入深深的懊悔時，那可能是在告訴你，你對“完美”的定義過於苛刻。 “反思過往經曆”也是洞察壁壘的重要途徑。迴想那些讓你感到沮喪、焦慮或退縮的時刻，是什麼樣的想法在主導你的行為？你當時的感受是什麼？有沒有一種模式在重復齣現？ 例如，你是否發現自己總是傾嚮於在麵對新項目時感到不安？這種不安背後，可能隱藏著對失敗的恐懼，或者對自身能力的懷疑。 “傾聽他人的反饋”同樣具有價值。雖然我們不應完全被他人的評價所左右，但真誠的、建設性的反饋，往往能從一個旁觀者的視角，幫助我們看到自己不易察覺的盲點。例如，一個信任的朋友可能會指齣，你在某些情況下過於謹慎，錯失瞭機會，這可能就是你“恐懼”壁壘的錶現。 洞察壁壘並非一次性的過程，它更像是一種持續的修行。在這個過程中，我們不帶評判地觀察自己，接納自己的不完美，將那些令人不適的感受視為成長的契機。就像在黑暗中尋找光源，我們需要耐心和細緻，纔能一點點照亮那些被我們有意或無意遮蔽的心牆。 第三章：拆解與轉化——重塑內心的景觀 看見壁壘，隻是第一步；拆解它們，纔能真正獲得內心的自由。這個過程並非是要徹底摧毀這些壁壘，因為它們在一定程度上也保護瞭我們。更重要的是，要學會如何將它們轉化為更有建設性的力量。 1. 挑戰負麵思維模式： 許多壁壘都建立在扭麯的、非理性的思維模式之上。比如，“我總是搞砸一切”的“災難化思維”，或者“所有人都認為我不好”的“讀心術”。我們需要學會識彆這些思維模式，然後用更客觀、更積極的視角去質疑和挑戰它們。可以嘗試使用“認知重構”的方法，找到支持正麵觀點的證據，挑戰負麵想法的閤理性。 2. 培養自我同情： 當你發現自己陷入自我懷疑或因錯誤而自責時，請嘗試像對待一個親密的朋友一樣對待自己。承認自己的不易，理解自己當下的局限，給予自己溫暖和支持。自我同情並非是放縱，而是允許自己有犯錯的空間，並從中學習。 3. 設定清晰可行的目標： 對於“完美主義”的壁壘，與其追求不可能達到的完美，不如將大目標分解成一係列小而可行的步驟。專注於完成每個小步驟，享受過程中的進步，逐步建立起“完成即是成功”的信心。 4. 擁抱不確定性： 恐懼往往源於對未知的擔憂。學習接受生活中的不確定性，將其視為一種常態，甚至是一種充滿可能性的機會。可以通過“暴露療法”的原理，逐步接觸那些讓你感到不安的情境，從小範圍開始，慢慢拓展自己的舒適區。 5. 練習正念冥想： 正念能幫助我們更好地活在當下，減少對過去的懊悔和對未來的擔憂。通過規律的正念練習，可以培養平靜的心態，提升對情緒的調控能力，從而減弱恐懼和焦慮對我們的影響。 6. 發展健康的應對機製： 當遇到壓力或睏難時，學會用健康的方式來應對，而不是陷入逃避或自我攻擊。例如，運動、藝術創作、與朋友傾訴、閱讀等，都是積極的應對方式。 7. 重新定義“成功”與“價值”： 很多時候，我們的壁壘源於不切實際的外部評判標準。嘗試去定義屬於你自己的“成功”和“價值”。它可能不是名利雙收，而是內心的平靜，是與傢人的和諧，是為他人帶來一點點積極的影響。 第四章：超越與綻放——重塑內在的陽光 拆解壁壘，並非終點，而是通往內心廣闊天地的起點。當那些曾經阻礙我們的高牆開始瓦解，我們纔能真正開始綻放。 1. 建立更深層次的人際關係： 當我們不再被恐懼和自我懷疑所束縛，我們就能更真誠地與他人連接。我們敢於展現真實的自我，也更容易理解和接納他人。這會帶來更豐富、更深刻的人際體驗，從關係中獲得滋養和支持。 2. 勇於嘗試與探索： 曾經讓我們猶豫不決的恐懼，如今成為瞭探索未知的動力。我們會更願意嘗試新的事物，學習新的技能，挑戰新的領域。每一次的嘗試，無論成功與否，都將成為我們成長的一部分。 3. 活齣真實的自我： 那些試圖迎閤他人的行為，那些壓抑內心的聲音，將逐漸消退。我們會更清晰地認識到自己的獨特之處，更勇敢地錶達自己的觀點和需求。活齣真實的自我，本身就是一種巨大的喜悅。 4. 創造屬於自己的價值： 當我們不再被外界的評判所裹挾，我們能更專注於自己內心真正熱愛的事物。我們將有更多的精力去創造，去貢獻，去實現我們在這個世界上的獨特價值。這種價值感，是源於內在的滿足，而不是外在的認可。 5. 享受當下的生命： 曾經被擔憂和焦慮占據的時間，如今可以用來享受當下的美好。一杯咖啡的香醇，一次日落的壯麗，與愛人的一次擁抱，這些微小而真實的幸福，將填滿我們的生活。 結語 《心之壁壘》這本書，並非提供一套僵化的規則，而是邀請你踏上一段自我探索的旅程。在這段旅程中，你會遇到挑戰，也會獲得啓發。請記住，你並非孤身一人。無數的人類都曾麵對並戰勝過自己內心的障礙。你的每一次覺察，每一次嘗試，每一次微小的進步，都在為你內心的花園注入陽光和雨露。願你在這本書的陪伴下，能夠溫柔地審視自己，堅定地拆解那些束縛，最終，擁抱一個更加自由、遼闊、充滿無限可能性的內在世界。讓你的生命，如花朵般，在陽光下，盡情綻放。

評分☆☆☆☆☆

我的朋友嚮我推薦瞭《超越自卑》這本書，她說她在閱讀過程中獲得瞭很大的啓發。我雖然對這類書籍抱有一定程度的懷疑，但齣於對朋友的信任，還是決定去讀一讀。拿到書後，我注意到它在內容編排上似乎遵循著某種邏輯，從問題的提齣，到深入的剖析，再到最終的解決方案，層層遞進，引人深思。我仔細翻閱瞭目錄，發現裏麵涉及的許多話題都與我自身的情況有著微妙的聯係，這讓我開始對這本書産生瞭濃厚的興趣。

評分☆☆☆☆☆

在決定購買《超越自卑》這本書之前，我曾花費瞭不少時間在各大購書網站上瀏覽，比較不同版本的書籍，以及閱讀其他讀者的評價。我發現，這本書的受歡迎程度似乎相當高，許多讀者都錶達瞭對它的贊賞，認為它在幫助人們建立自信、剋服心理障礙方麵起到瞭至關重要的作用。這讓我更加堅定瞭購買的決心，我期待著它能夠像其他人所說的那樣，成為我人生道路上的指引。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較內嚮的人，不擅長錶達自己的想法和感受，尤其是在麵對一些權威人物或者集體場閤時，我更容易感到緊張和不自在。這種性格讓我覺得自己不夠有吸引力，也限製瞭我與他人建立更深入的聯係。《超越自卑》這個名字，讓我覺得它可能能夠觸及到我內心深處最根本的問題，也許這本書能夠幫助我理解為什麼我會産生這樣的情緒，並提供一些改變的可能性。

評分☆☆☆☆☆

拿到《超越自卑》的時候，我並沒有立刻投入閱讀。我更傾嚮於先在網上搜索一些關於這本書的介紹和讀者的反饋。我發現，很多人對這本書的評價褒貶不一，有的說它能給人帶來深刻的啓示，有的則認為它過於空泛，缺乏實際操作的方法。這讓我有些睏惑，但也更加好奇。我決定親自去感受一下，看看它究竟是能夠拯救我於水火，還是讓我失望而歸。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字叫《超越自卑》，我是在一個偶然的機會下在書店的角落裏發現它的。當時，我的生活正處於一個低榖期，總覺得自己做什麼都不夠好，與他人相比總是顯得遜色，那種揮之不去的自卑感像一層厚厚的陰影籠罩著我，讓我喘不過氣。翻開這本書，它的封麵設計並沒有特彆華麗，但“超越自卑”這幾個字卻像一道光，瞬間吸引瞭我。我猶豫瞭一下，還是把它帶迴瞭傢。

評分☆☆☆☆☆

最近，我一直在尋找能夠幫助我更好地理解人際關係中一些微妙情緒的書籍。《超越自卑》這個書名，雖然聽起來是關於個人內心的問題，但我總覺得，一個人對自我的認知，很大程度上會影響他對外界的看法和與他人的互動方式。我希望這本書能夠幫助我理清自己內心的一些睏惑，從而能夠更坦然、更自信地去麵對生活中齣現的各種人際交往的場景。

評分☆☆☆☆☆

我是一個非常注重細節的人，在閱讀一本書之前，我通常會先仔細審視它的封麵設計、排版印刷、紙張質量等。當我的目光落在《超越自卑》這本書上時，它的樸實無華卻又透露著一種沉穩的力量的設計風格，給我留下瞭深刻的印象。我喜歡那種不浮誇，但能夠經得起時間考驗的書籍。在翻開書頁的那一刻，我期待的不僅僅是文字內容，更是一種與作者進行思想交流的體驗。

評分☆☆☆☆☆

我一直以來都對心理學類的書籍情有獨鍾，尤其是那些能夠幫助人們認識自我、改善心態的書籍。《超越自卑》這個書名，無疑觸及瞭我內心深處最敏感的部分。我一直覺得自己內心深處藏著一個“不夠好”的種子，它在我每次想要嘗試新事物、想要錶達自己時，都會悄悄冒頭，在我耳邊低語，讓我退縮。我渴望找到一把鑰匙，能夠打開這扇緊鎖的心門，釋放那個被壓抑的、渴望被認可的自己。

評分☆☆☆☆☆

生活中的一些經曆，讓我開始反思自己的行為模式，特彆是那些源於內心深處不安全感和對自我價值的質疑。我常常會放大自己的缺點，而忽略瞭自身的優點，這種非理性的認知模式，讓我錯失瞭很多機會，也讓自己承受瞭不必要的痛苦。《超越自卑》這個書名，立刻引起瞭我的共鳴。我想知道，這本書是否能夠提供一種全新的視角，幫助我重新認識自己，打破那些陳舊的、消極的思維定勢。

評分☆☆☆☆☆

我是一名學生，正處於一個對未來感到迷茫，同時也麵臨著許多學業和社會壓力的時期。有時候，我會覺得自己能力不足，無法應對挑戰，這種想法會不斷侵蝕我的自信心。當我在書店偶然看到《超越自卑》這本書時，我被它的名字深深吸引瞭。我希望這本書能夠提供一些實用的方法和積極的思考方式，幫助我走齣這種自我懷疑的睏境，讓我能夠以更積極的心態去迎接未來的挑戰。

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很不錯 很好的書 好好學習天天嚮上

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好多年前看過，藉齣去就沒迴來瞭，再看一次！

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