具體描述
産品特色
編輯推薦
★人際關係既是做人的道理，又是做人的技巧。
★光講技巧，容易導緻“圓滑”，隻有注入倫理道德的因素，纔能變“圓滑”為“圓通”。
內容簡介
世間十分復雜的莫過於人與人之間的關係，而中國人之間的關係更加微妙、更加難以把握。一方麵，中國人認為“在傢靠父母，齣外靠朋友”，靠不靠得住，就看關係如何。另一方麵，中國人又希望凡事憑本事，討厭“拉關係”。殊不知，一個毫無能力的人，是無法依靠人際關係而成功的。而如果缺乏良好的人際關係，即便能力再強，也無法順利地獲得成功。
《人際的奧秘：曾仕強告訴你如何搞好人際關係》一書以人際關係為齣發點，主要介紹瞭處理和經營人際關係的十個要領，並與倫理道德完美融閤，幫助人們營造健康、優質的人際關係。
作者簡介
曾仕強，中國式管理之父，當今中國極具影響力的管理大師與培訓大師。英國萊斯特大學管理哲學博士，美國杜魯門州立大學行政管理碩士。曾任大學校長、教授多年，研究中國管理哲學近三十年，首倡中國式管理，以其大智若愚、厚積薄發、化腐朽為神奇的演講風格，名動政、商、學界，享譽海內外。
曾教授常年研究中國人與中國文化，深諳中國人與中國社會之特性，且通古曉今，擅長中西比較，對中國式人際關係的來龍去脈與要領規則有著獨到的洞察與見解。
主要著作：《中國式管理經典》（精裝本十二捲）、《中國企業怎麼管》《被領導的藝術》《做很好的總裁》等。
目錄
引言
第一章 首先要瞭解中國人的特性
第一節 言——模棱兩可，言不由衷
聽話不如“看”話
“隨便”並不隨便
不反對並非贊成
第二節 行——謹慎小心，反求諸己
先弄清對方是誰
小心纔不會上當
凡事都追求閤理
第三節 心——追求圓通，善於自保
圓通而不圓滑
遇事先求自保
第四節 性——愛占便宜，死要麵子
就怕吃虧上當
隻愛占小便宜
自私又愛麵子
第二章 建立人際關係的基本準則
第一節 正視自己
確定自己要做什麼樣的人
處理好自己和自己的關係
以實實在在為做人的準則
第二節 善待他人
待人需要誠心
待人需要友善
待人需要禮貌
待人需有差彆
第三節 三大禁忌
第三章 十大要領是人際關係的催化劑
第一節 一錶人纔
不要以貌取人
提升第一印象
正確認識自己
第二節 兩套西裝
外在錶現與內在錶現同樣重要
人的外錶應符閤社會文化背景
第三節 三杯酒量
愛好並非是壞事
凡事要適可而止
酒桌交際的技巧
第四節 四圈麻將
贏到後來總是輸
人際關係要經營
第五節 五方交遊
多個朋友多條路
嚴於律己獲益多
第六節 六齣祁山
明知不可為而為之
朋友之間可以通財
第七節 七術打馬
多說恭維話
少去討好人
第八節 八口吹牛
要自己肯定自己
讓彆人來贊揚你
第九節 九分努力
努力沒有用
運氣很重要
第十節 十分忍耐
會忍纔能贏
欲速則不達
第四章 良好溝通是人際關係的潤滑劑
第一節 溝通的作用
第二節 溝通的現象
先說先死
不說也死
說到不死
第三節 溝通的藝術
使對方聽得進去
要學會察言觀色
站在對方的立場
第四節 溝通的層次
不溝不通
溝而不通
溝而能通
不溝而通
第五節 溝通的原則
第六節 溝通的方嚮
嚮上溝通
嚮下溝通
平行溝通
第五章 如何處理內部工作關係
第一節 老闆如何處理人際關係
老闆對自己要嚴格要求
老闆對乾部要恩威並施
老闆對員工要關懷照顧
第二節 乾部如何處理人際關係
不要不三不四
建立主伴關係
要讓老闆放心
要讓員工舒心
要讓平級安心
第三節 員工如何處理人際關係
成為受歡迎的員工
學會如何應對上司
要和同事和平相處
第六章 如何處理外部工作關係
第一節 老闆的個人公關
注意自身的形象
構建互惠的網絡
凡事以義氣為重
第二節 企業的分工閤作
閤並不如閤作
分工為瞭閤作
委麯纔能求全
第三節 安顧客為瞭生存
瞭解顧客的需要
和顧客搞好關係
保持定期的接觸
第四節 安社會為瞭發展
善盡責任帶來良好印象
為社會增加就業的機會
在社區營造良好的風氣
第七章 傢庭關係是終生學習的必修課
第一節 重視傢庭
成傢是生命意義的傳承
傢人是生活幸福的源泉
子女是成傢立業的動力
第二節 夫妻和諧
夫妻關係是傢庭關係的基礎
夫妻和睦是教養子女的良方
第三節 孝敬長輩
孝是傳統美德
順並不等於孝
敬是孝的根本
適時迴報父母
心中牢記父母
第四節 教養子女
親子關係其實是教養關係
教養子女從改變觀念開始
父母是親子關係的主導者
教育子女要從其立場齣發
養育子女彆追求物質奢華
精彩書摘
第一章 首先要瞭解中國人的特性《孫子兵法》說，知己知彼，百戰不殆。彼此都是中國人，建立人際關係時，就更需要確確實實瞭解對方在說些什麼、想些什麼。
第一節 言——模棱兩可，言不由衷
俗話說，言為心聲。中國人的心是難以捉摸的，所以中國人的話常常模棱兩可。我們主張“逢人隻說三分話”，同時又主張“知無不言，言無不盡”。“逢人隻說三分話”是對交情不深、關係一般的人而言的，因為人心隔肚皮，知人知麵不知心，當然應該小心試探。“知無不言，言無不盡”是對交情深厚、關係密切的人而言的。既然大傢親如一傢，也就不需要互相隱瞞。
其實，中國人說“逢人隻說三分話”的時候，已經含有“知無不言，言無不盡”的意思。況且中國人所說的“三分”，既可以是“三分流水七分塵”的“三分”，也可以是“天下隻有三分月色”的“三分”，就看到時如何拿捏瞭。當彼此尚不熟悉時，當然“未可全拋一片心”，等到互相信賴瞭，完全可以知無不言，言無不盡。
同樣，中國人說“言無不盡”的時候，也不要忘記“逢人隻說三分話”，因為彼此雖然關係密切，但是有的話可能會傷害對方的自尊心，或者引起他的嫉妒，所以必須有適當的保留，說三分留七分，那七分就心照不宣瞭。
聽話不如“看”話
不瞭解中國人的人覺得我們很難捉摸：“我明明聽懂瞭他的話，他怎麼還是不高興？”因為中國人說的話通常包含很多意思，有些人聽懂瞭錶麵意思卻常常聽不懂言外之意。有時候，中國人不說話，隻是一個眼神、一個動作就包含瞭很多意思，這當然需要彼此的默契。如果沒有默契，要搞清楚中國人到底在說什麼，確實很難。下麵這個小故事就說明瞭這一問題。
故 事
蘇東坡被貶至黃州後，一天傍晚，和好友佛印和尚泛舟長江。忽然，蘇東坡用手往岸上一指，笑而不語。佛印順勢望去，隻見岸邊有一隻黃狗正在啃骨頭，頓有所悟，便將自己手中題有蘇東坡詩句的蒲扇拋入水中。兩人心領神會，不禁相視而笑。
原來，這是一副啞聯。蘇東坡的上聯是“狗啃河上（和尚）骨”；佛印的下聯是“水流東坡屍（東坡詩）”。
當然，要達到蘇東坡與佛印這種心靈相通的程度，除瞭默契之外，還要有較高的智商纔行。
中國人南腔北調，就算大傢都說普通話，也很難保證彼此聽得懂。勉強聽懂，也未必弄得清楚他人的真正用意。
指鹿為馬的故事大傢都熟悉，人們把“指鹿為馬”理解為“不明是非、顛倒黑白”，其實很不恰當。趙高隻是藉此試探一下究竟自己在朝廷的權勢怎樣，其真正的話意是：“你們是服從秦二世，還是服從我？”我們嘲笑群臣不分黑白，其實他們纔是真正聽得懂話意的人。
案 例
有一天，我搭齣租車到某地。由於大路上發生事故，所以司機改走小路。但小路蜿蜒麯摺，司機不太熟，越走越覺得沒有把握，便停下來，嚮旁邊一位老先生問路：“請問我要到××去，該怎麼走？”
老先生氣定神閑，不慌不忙地迴答：“有路就可以走，多問幾次就會到。”
這兩句話，叫人聽瞭覺得十分有道理，同時又覺得摸不著頭腦。
司機錶示感謝，很有信心地嚮前駛去。
我覺得很納悶，問他：“你知道怎麼走瞭？”
他說：“知道。有路就可以走，錶示我走的路是對的。如果我已經走錯瞭，他會把手一揚，然後指嚮正確的方嚮。現在我走對瞭，他不必舉手，所以說有路就可以走，告訴我順著這條路一直走下去。多問幾次就會到，意思是後麵會有幾個比較復雜的岔路口，那時候一定要問路，不要亂闖。”
經他這麼一解釋，我纔恍然大悟。原來中國話如此簡單明瞭，兩句話就可以交代清楚。但聽者必須動腦筋纔能聽懂。現在有些人隻聽不想，以緻聽不懂中國人所說的話，實在是一種遺憾。
中國話很不容易聽，纔是我們真正的難處。中國人要人傢不要“聽”話，其中含有“中國話不可以用耳朵聽”的意思，必須特彆小心。“不要聽他的”，包含“不要聽他的話”，也包含“不要單憑耳朵聽他的話”的意思。中國人很少說“聽他說什麼”，反而常常告誡我們“看他怎麼說”，也就是說，中國話不適閤單用耳朵聽，應該配閤眼睛看。中國話聽起來含含糊糊，“看”起來清清楚楚。中國人不喜歡囉裏囉唆講一大堆，隻喜歡簡單明瞭，短短一兩句話，含意很深，所以“看”瞭之後，還要多想。如果不用心想，還是弄不清楚中國人的話意。也就是說，“看”話不能單憑一雙眼睛去看，還要動用“心眼”，纔能夠真正看清楚，纔能領悟“話中的話”，以及“話外的話”。
“心眼”要大，纔聽得真實。“心眼”太小，成瞭“小心眼兒”，就會“以小人之心，度君子之腹”。如果對方有難言之隱，有說不齣來的苦衷，有說齣來反而彼此難過的事情，韆萬不要用不正當的心思去麯解。
一句“你看著辦吧”，究竟是“全權委托你”，還是“猜猜我的用意”，甚至“居然搞成這樣子，你自己收拾爛攤子吧”？短短幾個字，足夠讓彆人思前想後瞭。凡是耳朵聽不懂的時候，就要用眼睛看，還要動腦筋，結果呢？你看著辦吧!
“隨便”並不隨便
中國人常把“隨便”掛在嘴邊上。請客吃飯時，總是說：“沒有什麼好菜，隨便吃點。”實際上菜肴十分豐盛。反過來說，客人真的隨便吃喝，絲毫都不客氣，即使賓主交情甚深，主人看在眼裏，也會不太舒服：又不是隻有你我兩人，當著我的妻兒，你也未免太隨便瞭!
“隨便”的意思有兩種：一是“隨意、任意”，一是“不拘束、不認真”。但是，在日常生活當中，使用起來卻有三種含義：
1.“隨便”代錶“看看你的誠意”。人傢問我要什麼，我說“隨便”，意思就是說：衡量你自己的能力，看可以提供什麼。中國人認為，我說“隨便”是不想為難你，如果你真的“隨便”，就是輕視我。如果我到你傢做客，你問我喝什麼，我說“咖啡”，你沒有，豈不是很尷尬，所以我隻能說“隨便”，給你留瞭麵子。你雖沒有咖啡，但是給我端上一杯好茶，我自然也很高興，因為你沒有“隨便”應付我。但是，你真要“隨便”給我一杯白開水，那我肯定不高興：“如果隻有白開水，何必問我喝什麼？”
你請我吃飯，問到哪裏用餐，我當然不能直截瞭當地提議上豪華酒樓，萬一你認為那樣不值得，我豈非自討沒趣？不過我也不願意自貶身價，一開口就選擇普通餐廳，非但顯得土氣，你也未必領情。最好的辦法，還是說“隨便”。至少可以瞭解你認為拿什麼招待我最閤適，進而瞭解我在你心目中的地位，以便調整自己所應錶現的態度。你經濟拮據，隻能夠請我上普通館子，我照樣吃得高興，因為你夠誠意，我不在乎吃什麼；如果你手頭寬裕，豪華酒樓也請得起，卻隻請我上普通的館子，我就知道你不夠意思。
“隨便”絕對不是含糊，而是“在和諧中找到閤理”的一個代名詞。中國人如果真的隨隨便便，一定沒有前途。
案 例
甲和乙是好朋友，一天，乙到甲傢裏做客，甲熱情招呼，順口問他：“喝點什麼東西？”乙迴答：“隨便，隨便。”
甲當然心裏有數：傢裏確實有好酒，是留給上司丙的，現在當然不能拿給乙喝。衡量與乙的關係，決定泡一壺好茶招待他。乙見甲並沒有敷衍他，自然很高興，也知道自己在甲心中的分量。
正在此時，丙不期而至，明顯就是來喝那瓶好酒的。此時，甲該不該將好酒拿齣來？如果拿齣來就會得罪乙，不拿齣來又會得罪丙。這種兩難的情況卻也難不倒深諳圓通之道的甲。甲對他太太大聲說：“我剛纔找瞭半天，你到底把那瓶好酒藏到哪裏去瞭？”甲的太太明白甲的意思，也大聲地迴答：“我昨天收拾屋子，怕把它弄髒，特地藏起來瞭。”話音未落，甲的太太就拿著好酒齣來瞭，並準備瞭豐盛的下酒菜。乙和丙都很高興，當然，甲將危機巧妙地化解於無形，更是高興。
用高聲說話來嚮彆人傳達自己的想法，是中國人的絕招，在人際關係的運作中，具有轉危為安的決定性力量。甲很清楚，丙提前來就是想喝自己的那瓶好酒，可是乙來瞭自己沒拿齣來，等丙來瞭纔拿齣，乙心裏肯定不高興。可是不拿齣來，就會引起丙的不滿。拿也不是，不拿也不是，但是高聲說話就解決瞭問題：“剛纔找瞭半天”就是告訴乙“我本來想請你喝，但是沒找到”；而丙明白，就算乙是甲的好朋友，還是沒我的麵子大，哪怕是“特地藏起來瞭”，到瞭緊要關頭，也得拿齣來。
知識很重要，但是知識之外，人際技巧也很重要，若想圓滿解決問題，在知識之外，還需要一些藝術技巧。
2.“隨便”錶示具有“單憑物質不足以錶達全部的敬意，必須拿精神來補助”的用意。以請客吃飯為例，主人即使準備很多佳肴，仍然說“隨便吃點”，意思是這些菜雖然很好，但總覺得應該有更好的，纔足以錶達主人對貴賓的敬意。如果客人認為過於豐盛，就會說“太破費瞭”；如果客人覺得不過爾爾，既然主人說瞭“隨便吃點”，那客人也不會不滿。
如果東西非常好，中國人也會輕描淡寫地說“隨便買的”，這不是謙虛，而是中國人認為精神重於物質，“韆裏送鵝毛，禮輕情義重”。同時，也希望對方不會有“受之有愧”的負擔。如果東西並不好，一句“隨便”，錶示“我已經盡力，希望你能夠諒解”。中國人講究“盡心盡力”，隻要盡力而為，對方多半是會體諒的。
3.“隨便”暗示“我有我的意見，隻是不便說齣來”。上司徵求下屬的意見，下屬絕不敢說“隨便”，而是請上司做主。因為說“隨便”，就意味著下屬有自己的意見，隻是不方便說而已。
“隨便”正是孔子的“無可無不可”的體現。人與人之間的關係是很微妙的，時時有變化，如果絲毫不加考慮，冒冒失失地說齣自己的意見，很可能使對方為難，不如將心比心，先說“隨便”，好讓彼此有個商量的餘地。
既然“無可無不可”，“隨便”就不是對“任何人、任何事、任何地”都通用的。有的時候，隨便說“隨便”也會給對方造成睏擾。例如，晚輩對長輩最好彆說“隨便”，否則就顯得太隨便。朋友之間也有不宜說“隨便”的情況，同是請客吃飯，說“隨便”可以讓主人根據自己的情況準備，但是如果主人境況不好，要保全主人的“麵子”，就不宜說“隨便”，最好說：“我最近腸胃不好，很怕油膩，就在附近這傢飯館吃點素菜就行。”
有人托你幫忙，要請你吃飯，你就要暗自盤算一下，“吃人傢的嘴軟”，背負人情太重，哪裏敢說“隨便”，趕忙藉故推辭，心領為上。
“隨便”並不是“差不多”，而是以“閤理就好”為原則，應該說“隨便”的時候，纔可以說，不應該說的時候，就不可以說。彆人在對你說“隨便”的時候，如果他不是隨便說的，那就等於說：“你自己想想，怎樣纔閤理；隻要閤理，我當然就隨你的便!”
“隨便”絕不是“馬馬虎虎”，我們將心比心，既不希望人傢“馬馬虎虎”待我，當然也就不可以“馬馬虎虎”對待彆人。該“隨便”纔能隨便，不該“隨便”絕對不可以隨便。
以“不隨便”的態度來“隨便”，纔能符閤閤理的標準。我們一方麵不可以隨便說“隨便”，另一方麵也不能夠隨便理會或處置彆人的“隨便”，因為一個有修養、有分寸的中國人，是不隨便說“隨便”的。
……
前言/序言
引言
中國人的思想源自伏羲氏，伏羲氏所創的八卦一直都對中國人有深刻的影響。中華文化是在《易經》的影響下形成的，《易經》的主要思想就是“人本位”，這與西方人所倡導的“神本位”截然不同。西方式的管理始終離不開“神本位”的思想，而中國式管理重視“人本位”，以人為本。
不要以為中國人的言行亂七八糟、模棱兩可，如果用《易經》所闡述的道理來考察，就會發現，中國人的所作所為非常有道理。可惜近幾百年來，我們經常用西方人的觀點和標準來考察自己的行為，因此纔會認為中國人的一切都是亂七八糟的。更有甚者，喜歡拿中國人的缺點與西方人的優點去對比，因而更覺得中國人一無是處。
這些做法大錯特錯。如果真要比較世界各個民族的優劣，首先要有一個公平的標準，不能拿自己的缺點去跟彆人的優點比。這樣做，不但有失公平，而且容易導緻我們喪失自信心。
中國人有一套自己的東西，這些東西彆人學不去；我們也不能去學彆人，否則隻會自討苦吃。所以，我一直強調，管理中國人要靠中國式的管理，而中國式管理中最重要的部分，就是人際關係的管理。
正因為中西方的人際關係大不相同，纔導緻中西方的管理大相徑庭。西方的人際關係建立在平等的基礎上；中國人則普遍認為人與人是不平等的，如果人人講平等，那就是沒大沒小，而中國人非常討厭彆人沒大沒小。
現在有個怪現象，很多人喜歡看書，但是看的書越多，自己越倒黴，因為他們看的都是西方人寫的書：西方人的技術是值得學習的，魏源提齣的“師夷長技以製夷”的觀點並沒有錯，科學無國界。可是與文化有關的東西，就要非常小心，否則很容易掉入西方文化的“陷阱”，離中國的實際越來越遠。如果這些人從此生活在西方人的環境中，那問題不大；如果繼續生活在中國人的環境中，就會發現自己時時吃虧、處處碰壁，這就好比在清朝末期，很多人留著長辮子卻穿西裝，到哪裏都顯得不倫不類。
中西方的人際關係大不相同
人際關係對任何人來說，都是十分重要的課題。宇宙萬物之中，人類的關係最為復雜，而且各地的風土人情不同，人際關係的錶現也不一樣。
一般而言，西方的人際關係以個人為主。西方人認為，社會由個人構成，個人自由獨立，但是必須加以適當的規範，也就是實施法治，纔能夠維持整體的秩序。人人在法律許可的範圍內自由、平等、獨立，是西方的人際基礎。
中國的人際關係以倫理為主。中國人認為社會固然由個人所構成，但是個人卻很難離開社會而生存，個人的自由實際上相當有限。人與人的互動，也不能完全由法律來控製。人人在法律許可的範圍內，衡情論理，以倫理來彌補法律的不足，纔是我們的人際基礎。
正因為中西方的人際關係基礎不同，所以二者的人際關係存在很大差彆，瞭解二者的差彆，有助於認清我們的人際關係。中西方的人際關係差彆如下：
第一，西方的人際關係是“神本位”的，中國的人際關係是“人本位”的。西方人認為上帝高高在上，所有人都是上帝的子民。中國人則不同，伏羲氏一開始就讓我們認識到，宇宙之間最瞭不起的不是神，而是人。既然如此，我們為什麼非得弄一個神來做自己的主宰呢？
中國人沒有自己的宗教，所有的宗教都是外來的。中國人隻崇拜自己的祖先，而不去拜什麼神——中國人不拜神、拜佛，而隻禮神、禮佛，就是看到神、佛時，走過去打個招呼，如此而已。
第二，西方人以個人為單位，中國人以傢庭為單位。西方人看到一個小孩，通常會直接問他叫什麼名字；中國人看到一個小孩，通常會問他是誰傢的小孩。中國人會根據小孩的爸爸來判斷他的品性，而不是根據他自己。同理，要是小孩做錯事，人們也通常會把錯誤歸到他父母的頭上，責怪他們不會教育小孩。
第三，西方人重視平等，中國人重視閤理的不平等。西方人可以直呼爸爸的名字，因為大傢是平等的。而在中國，這樣做就是不孝，是忤逆。中國人不認同西方人那種“人生而平等”的觀點，而認為人一齣生就不平等，而且是閤理的不平等。閤理的不平等，大傢都能接受。但是，過分的不平等，我們就會反抗。中國人不相信絕對的平等，資源有限，機會太少，怎麼可能絕對平等？
人與人之間閤理的不平等所體現的正是中國人的倫理。爸爸與兒子、上司與下屬、老師與學生……永遠有高低上下之分，不可能站在同一水平綫上。沒有哪個中國人敢站在上司麵前說：“我和你是平等的，所以你也要聽我的話。”中國人對上的態度和對下的態度不同，你對下屬敢講的話，不一定敢對上司講，這是很正常的。對上級是一種說法，對下級是另一種說法，這就是倫理的體現。
第四，受“神本位”的影響，西方人隻講權利和義務，而中國人講彼此對待。西方人就算父子之間也是權利和義務的關係——兒子18歲以前，靠父母養活；18歲以後，就得靠自己。中國人不看重權利和義務，如果中國的父母一等孩子長到18歲就讓他自生自滅，會被彆人視為狠心的父母。
中國人所重視的彼此對待，就是說：你對我好，我沒有理由對你不好；你對我不好，我也不會對你好。中國人會將心比心、投桃報李，這與權利和義務沒有任何關係。在西方的企業裏，上下級之間也隻是權利和義務的關係，你是我的上級，我就會按照規定嚮你報告。中國人卻不這樣，你雖然是我的上司，但我不認同你的時候，我就不會嚮你報告，你要是強迫我報告，我就會敷衍瞭事。
第五，西方人重視法律，中國人重視道德。西方的法律規定很明確，而且執行得很嚴格，完全沒有人情可言，也沒有任何彈性。從理論上講，法律不應該有彈性，但是沒有一點彈性的法律在中國很難執行。
自古以來，中華民族不是靠法律約束的民族。古時候，法律的效力是有限的，雖然說“王子犯法，與庶民同罪”，但這隻是理想狀態，實際上很少這樣執行，多數是“刑不上大夫”。在民間故事中，即便是包公這樣一位剛正不阿的典範人物，也隻是“打龍袍”而不是打皇帝。
中國人一般不遵從什麼戒律，但是提倡典範，重視道德。“君子愛財，取之有道”，“大位有德者居之”……以“八榮八恥”為主要內容的社會主義榮辱觀同樣是道德勸說，國傢並沒有立法強製國民執行。
道德是看不見的約束力，而法律是看得見的約束力。一個中國人，如果不講良心道德的話，是很難在中國生存發展的。中國人不重視有形的東西，凡是有形的東西，對中國人來說，遲早都會變成形式化的東西。我們隻靠無形的東西彼此約束，約束彆人，也約束自己。
第六，西方人之間充滿好奇，中國人之間充滿關懷。西方人對人和對動物的態度是一樣的，因為西方人認為人就是動物，彼此之間隻有好奇。在西方社會，青年男女之間往往産生好奇就可以同居，一旦失去好奇，雙方就會分開。中國人則較難做到這一點，因為人與人之間不應該好奇，而應該相互關懷。
西方人很有禮貌，一見麵就會親切地同你打招呼，但他一點也不關心你。中國人不注重禮貌形式，但是很關心你。看到你嘴巴腫瞭，中國人會直截瞭當地問：“嘴巴怎麼腫瞭，是不是上火瞭？來，吃點藥吧。”西方人不會看到你的嘴巴腫瞭，看到瞭也會視而不見，隻是問候你：“你好嗎？”而你也清楚，就算抱怨幾句自己很不幸也無濟於事，因為他並不關心你。此時，就算你疼痛難忍，也隻能說：“我很好，謝謝。”
西方人不關心彆人，也不希望彆人關心自己。中國人以尊老愛幼為美德，而西方人並不如此。你看到西方的老人走路比較吃力，去幫他，他反而會不高興。他的看法是，我有能力處理自己的事，你少操心，你幫我就是看不起我。
第七，西方人之間自然而然地會産生距離，而中國人常常是親密無間的。西方人重視隱私權，彼此之間保持著戒心，所以會很疏遠。而中國人有很強烈的認識對方的欲望，“一迴生，兩迴熟，三迴見麵是朋友”，這樣慢慢地由不認識到相互瞭解，再到親密無間。
人與人之間是要先建立信任纔能共事的，你不相信彆人，就無法與其閤作。西方人之間建立信任靠的是法律的保障，雙方在閤作前會簽訂閤同，隻要稍有不軌，就會受到法律的製裁。中國人之間建立信任靠的是心意的傳遞，靠的是相互的瞭解。所以，中國人一見麵就會“套近乎”，問東問西，這在西方是絕對不允許的。
第八，西方人之間是利害關係，中國人之間是勢利關係。很多人都認為，中國人看重利害關係，其實錯瞭，西方人纔重視利害關係。在西方，國與國、組織與組織之間完全是利害關係，沒有任何道義可言，個人之間也是如此。
而中國人是很勢利的。利害與勢利有很大的不同，舉個例子，公司裏有一個員工，錶現很不好，公司馬上把他辭退，這是利害。員工錶現雖然不好，但是他有後颱，辭退他會惹來麻煩，所以隻能留著他，這是勢利。可以說，勢利就是復雜的利害。
總而言之，西方的人際關係相對單純，而中國的人際關係相當復雜，“一著不慎，滿盤皆輸”。西方人以“二分法”區分事物，對就是對，錯就是錯；中國人早已擺脫“二分法”的陷阱，我們知道“錯，絕對不可以；對，常常沒有用”。對錯之外，還牽涉是否圓通的問題。我們厭惡是非不分的人，也不歡迎是非分明而不圓通的人，“水至清則無魚，人至察則無徒”就是這個道理。中國人講求“在圓通中分是非”，把是非分得大傢都有麵子，不得罪人，但也不討好人，人際關係纔可能良好。
中國人喜歡拉關係、靠關係。這句話很容易引起人們的誤解，進而朝壞的、不正當的、不閤法的方麵想。有人認為某些人的成功，是討好彆人的結果，而自己的成功是憑本事獲得的，甚至公開宣稱：“我從來不搞關係，我現在的一切，完全是憑真本事得來的。”
事實上，如果一個人毫無能力，是無法完全依靠人際關係而成功的；但是，一個人即便有高超的能力，如果缺乏良好的人際關係，也不可能成功。在傢靠父母，齣外靠朋友，說的就是人際關係的重要性。
當然，我們也看到某些人用心營造不正常、不正當的關係，以用來營私舞弊、禍國殃民。這種人際關係所帶來的弊端的確使得許多人為之心寒，以緻他們認為人際關係隻有害而沒有利，因此不重視也不研究人際關係。
還有一些人，由於自己不擅長建立人際關係，眼見他人因人際關係而獲利，齣於嫉妒或不滿的心理，而對人際關係産生強烈的反感。
於是，很多人把“搞關係”看成負麵的東西，似乎好人從不搞關係，隻有心術不正的人纔搞關係。這樣看待人際關係，自然容易形成偏激的態度。人際關係本身是中性的，運用得恰當，便是良好的人際關係；用錯瞭，當然就會産生不好的影響。行為正當的人對拉關係、套關係，實在不必過分敏感。往好的方麵想，反而容易獲得良好的效果，何樂而不為？
人際關係需要倫理道德規範
中國人的倫理觀念比其他民族發展得都早，而且也最完善。孟子說：“使契為司徒，教以人倫：父子有親，君臣有義，夫婦有彆，長幼有序，朋友有信。”就是說，父子之間有骨肉之親，君臣之間有禮義之道，夫妻之間摯愛而又內外有彆，老少之間有尊卑之序，朋友之間有誠信之德，這是處理人際關係的行為準則。自古以來，我們製定瞭形形色色的準則，無非是為瞭加強對個人的約束，提醒我們除瞭自己以外，還有各種有關係的人，因而自己的一言一行都要格外謹慎。其中，君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友這五倫，是人生不可或缺的，對中國人的言行産生瞭重要的影響。
既然倫理是處理人際關係的準則，那麼我們的人際關係勢必打上倫理的烙印。自古以來，我們所建立的是一種罕見的人倫關係，中國人根本沒有什麼人際關係。而我們一直錯誤地想把西方的人際關係移植過來，弄得大傢的關係愈來愈緊張，愈來愈糟糕。
人倫關係和人際關係最主要的差異在於，前者重視“閤理的不平等”，而不是後者所主張的“平等”。西方人認為“人生而平等”，於是發展齣一套平等的人際關係。中國人認為“人一齣世，就不平等”，就算同一傢庭、同一父母所生的子女，在資質方麵也不相同，加上齣生時傢庭的環境、父母的年齡與社會地位也不一定一樣，子女們怎麼可能平等呢？先天不平等，後天也不可能平等，頂多經過閤理的調整，做到閤理的不平等。
倫理就是閤理的不平等，父父、子子，應該各如其分；君君、臣臣，用現代的話說就是上司、下屬各自扮演不同的角色。彼此之間，必須維持“閤理不平等”的分寸，而不是“平起平坐”的“不閤理的平等”。二者之間的差異，必須慎重拿捏，纔不緻發生差錯，不明不白地遭受“平等”的禍害。
隻要把“閤理的不平等”這個觀念加以端正，很多問題都會解決。我們現在滿腦子追求平等，反倒弄得大傢很不幸福。人有胖瘦之分，兩個人坐在一起，胖的人占的位置自然就大一點，瘦的人就委屈一點。兩個人吃一份早餐，喜歡吃的人就多吃一點，不喜歡吃的人就少吃一點，為什麼非要一人一半呢？全世界都是相對的平等，沒有絕對平等，隻是錶現的方法不同而已，沒有對錯，沒有好壞。
中國人十分重視做人、做事的道理，人際關係如何基本能反映齣做人做得如何。隻會做事而不會做人，人際關係搞不好，得罪瞭許多人，又怎麼能夠好好做事呢？通過好好做人，來好好做事，這樣往往比較有效。
人際關係既是做人的道理，也可以說是做人的技巧。做人講求技巧，免不瞭有一些權謀、圓滑、奸詐的味道，會引起很多人的反感。這時候注入倫理道德，可以使權謀變成權宜應變、因理製宜，圓滑變成圓通，而奸詐也變成一種機警。
若是隻學做人的技巧，而忽視做人的原則，不但沒有成效，而且會被人嘲笑。做人不可以玩弄權謀，許多人誤把圓通、應變理解為講求謀略，其實應該是策略纔對。做人做事可以有策略，不可講謀略。換句話說，一切要求應當正當閤理，不應該有不正當的念頭。
我們有三個根深蒂固的觀念，很不容易改變：
第一，法是死的，人是活的。死的法需要活的人來加以閤理運用，而不是不動腦筋地死守法律規章。
第二，天下事好像沒有什麼是不能變通的，若是變通不瞭，大多是因為找錯瞭人。隻要找對人，變通應該是沒有問題的。
第三，法由少數人訂立，由一個人修改。這種現象是中國社會自古迄今的一貫精神。一些可以控製彆人的人，碰到彆人稍有反對意見就加以恐嚇、威脅，甚至殺一儆百。
對中國人而言，法不夠用。因為中國人不喜歡違法，不做違反規定的事情。但是中國人普遍喜歡動腦筋，做一些法律沒有規定的事情。這種情況必須用倫理道德來彌補，纔能收到預期的效果。隻有大傢憑良心有所不為，纔有可能加以改變。“夜不閉戶”不是靠法律來實現的，而是靠道德達成的。
總的來說，人倫關係的重點，在於“公正”而“不平等”。對上要有禮貌，但不可以諂媚、討好；對下不宜太嚴，也不能過分寬鬆、縱容；與平級同事相處，不必太拘束，也不可以過分熟不拘禮。其中的輕重，必須因人、因時、因地、因事適當拿捏，這樣，纔稱得上“公正”。隻有用心體驗、不斷改善，纔能達成良好的人倫關係。
鑒於時下通用“人際關係”而非“人倫關係”，因此，為瞭便於人們理解及敘述的方便，本書統一使用“人際關係”一詞。
用戶評價
在閱讀這本書的過程中，我不斷地被作者的深刻洞察力所摺服。曾仕強教授仿佛擁有一種“透視眼”，能夠一眼看穿人際關係中的種種玄機。他不僅僅分析錶麵的言行舉止，更能深入到人們的內心世界，探究他們行為背後的動機和心理。他對於“麵子”的闡述，讓我印象深刻，理解瞭在很多情況下，“麵子”是人們非常看重的東西，處理不好，就會引發很多不必要的衝突。他教會我如何去“給麵子”，以及如何在不失原則的情況下，化解一些尷尬的局麵。他還深入淺齣地講解瞭“關係”的運作模式，比如“熟人好辦事”背後的邏輯，以及如何去“經營”自己的關係網。這些觀點，對於我們在工作和生活中都具有極大的參考價值。我感覺自己仿佛在上一堂生動的人生哲學課，每一頁都充滿瞭智慧的光芒。他沒有教我們如何去“算計”彆人，而是教我們如何去“理解”彆人，如何去“順應”人性的規律，從而達到一種和諧共贏的狀態。這種境界，不是通過強硬的手段，而是通過智慧的引導來實現的。我越來越覺得，處理人際關係，最終還是要迴到“人”本身，去理解人性，去尊重差異，去用真誠和善意去贏得他人的信任。
評分這本書的語言風格，可以說是獨樹一幟，極具辨識度。曾仕強教授的錶達方式，不同於一般理論書籍的枯燥乏味，也不同於市麵上一些心靈雞湯的空洞浮誇。他總是能用最樸實、最貼近生活的話語，講齣最深刻的道理。他的話語中，常常帶著一種對中國傳統文化的深厚底蘊，但又不會讓人覺得晦澀難懂。他善於引用一些古語、俗語，但又不是生硬的堆砌，而是信手拈來，恰到好處地用來闡釋他的觀點，既增添瞭語言的趣味性，又深化瞭思想的內涵。我尤其欣賞他那種“一點就透”的解釋方式，很多我曾經覺得復雜難懂的人際關係問題，在他的講解下，就變得清晰明瞭，豁然開朗。他不會把話說得太滿，而是留有餘地，讓讀者自己去體會、去思考，去將這些道理內化成自己的智慧。這種“授人以魚不如授人以漁”的教育方式，讓我覺得這本書的價值遠不止於書本本身，更在於它所能激發和培養的讀者的獨立思考能力。而且，在閱讀的過程中，我常常會被他的幽默感所逗樂，他會在一些關鍵的地方，用一些俏皮話或者比喻，讓氣氛輕鬆下來，也讓一些略顯沉重的道理變得更容易接受。這種智慧與幽默的結閤，讓閱讀過程本身就成為一種享受，一種愉悅的智力探索。
評分這本書的封麵設計非常樸實，沒有過多花哨的圖案，給人一種沉穩、值得信賴的感覺。當我拿起這本書時，指尖傳來的紙張質感也相當不錯，書頁的厚度適中，不會顯得輕飄飄，也不會過於厚重，整體的裝幀細節處理得很好，這讓我對即將開始的閱讀之旅充滿瞭期待。作者曾仕強教授的名字，我相信很多人都耳熟能詳，他對於中國傳統文化的深刻理解和獨到的見解，一直以來都備受推崇。我一直覺得，在中國這樣一個注重人情世故的社會裏，如何與人相處，如何構建良好的人際關係，是一門至關重要的“學問”。這門學問不像科學那樣有明確的公式可以套用，更多的是一種藝術，一種需要細心體會、不斷摸索的智慧。而曾教授的書，往往能將這些看似虛無縹緲的道理，用通俗易懂、生動形象的語言闡釋齣來，讓人豁然開朗。我尤其喜歡他那種娓娓道來的敘事方式，仿佛一位長者在與你促膝長談，分享他的人生經驗和智慧，讓人在輕鬆愉快的閱讀氛圍中，不知不覺地吸收知識，獲得啓發。這本書的書名本身就非常有吸引力，“人際的奧秘”，這四個字就點齣瞭核心，也勾起瞭讀者的好奇心，想知道究竟藏著怎樣的“奧秘”。而“曾仕強告訴你”則進一步增加瞭這本書的可信度和吸引力，讓人覺得這本書的內容是經過大師精心打磨，值得信賴的。總的來說，從拿到這本書的那一刻起，我就感受到瞭它傳遞齣的真誠和價值，迫不及待地想深入其中，探尋人際交往的智慧。
評分讀這本書，就像是在與一位充滿智慧的長者對話，他用他的人生閱曆和對中國傳統文化的深刻洞察，為我指點迷津。我之前一直覺得，人際關係是一件很“玄”的事情，很難把握，也常常因為處理不好而感到睏擾。但是，在閱讀瞭曾教授的書後，我發現，很多時候，我們之所以覺得睏難，是因為我們沒有從根本上理解人際關係的本質。他沒有提供一些僵化的規則，而是教我們如何去“順勢而為”，如何去“因勢利導”。他強調的“天道”，並不是一種虛無縹緲的哲學概念，而是指一種普遍的規律，一種順應事物發展規律的智慧。比如，在處理人際關係時，我們就需要理解“人”這種生物的本性，理解人們的心理需求，理解事物發展的必然趨勢。他用非常接地氣的方式，解釋瞭這些看似高深的道理。我記得有一個例子，他講到“人情”的重要性，並不僅僅是指利益交換，更是指一種情感的聯結和相互的信任。這種理解，顛覆瞭我之前對“人情”的很多片麵認知。這本書讓我明白瞭，人際關係不是一場博弈，而是一種修行，一種在與人交往中不斷完善自我的過程。我感覺自己的視野被大大拓寬瞭，看待人際關係的角度也變得更加成熟和深刻。
評分這本書的結構安排也相當閤理，層層遞進，由淺入深。一開始，作者會先點明人際關係的普遍重要性，以及我們常常會遇到的睏惑，引發讀者的興趣。然後，他會逐步深入，從更宏觀的角度去闡釋人際關係的本質，比如“天道”、“人情”等等。接著，他會把這些宏觀的道理，落實到具體的溝通技巧、相處之道上，提供可操作的方法。最後，他會引導讀者進行自我反思，思考如何在日常生活中運用這些智慧，實現個人和人際關係的共同成長。我尤其喜歡他對於“同理心”的強調，他認為，要搞好人際關係，首先要學會站在對方的角度去思考問題，去感受對方的情緒。這一點，看似簡單，但真正做到卻不容易。我們常常會以自己的視角去評判他人，忽略瞭對方的感受和處境。曾教授用瞭很多生動的例子，說明瞭同理心在化解矛盾、增進理解方麵的重要作用。讀完這本書，我感覺自己對人與人之間的微妙互動有瞭更深的理解，也更加懂得如何去“讀懂”彆人的心思，從而更好地與人相處。
評分閱讀《人際的奧秘》的過程，是一次心靈的洗禮，也是一次認知的升級。我之前一直以為，人際關係的處理，就是要靠“情商”和“技巧”。但是，這本書讓我明白，真正的“奧秘”在於對“人性”的深刻理解，在於對“天道”的順應，在於一種內在的修養。曾教授並沒有提供一些速成的“秘籍”，而是引導讀者去發現人際關係的根本規律，去培養一種與人和諧相處的“氣質”。他強調的“知足常樂”，以及如何去“感恩”，這些看似簡單的道理，卻是構建良好人際關係的基石。他讓我們看到，一個人如果內心不平和，即使掌握瞭再多的技巧，也難以真正建立良好的人際關係。反之，一個內心充滿陽光、懂得感恩的人，即使不善言辭，也能贏得他人的喜愛和尊重。這本書讓我明白瞭，人際關係的本質，不是一種外在的索取，而是一種內在的給予和連接。我感覺自己不僅學會瞭如何去與人相處，更學會瞭如何去成為一個更優秀、更值得被他人喜愛的人。
評分這本書給我最大的感受，就是它的“實用性”。曾仕強教授的智慧，並非停留在理論層麵，而是與我們的日常生活息息相關，可以直接應用於我們處理人際關係的方方麵麵。他提齣的很多觀點，我聽瞭之後都會恍然大悟，覺得“原來是這樣！”。很多時候，我們在人際交往中遇到的問題，並不是因為我們不夠聰明，而是因為我們沒有掌握正確的方法和視角。這本書就像是一把鑰匙，為我打開瞭理解人際關係的新大門。他不僅僅是告訴你“是什麼”，更重要的是告訴你“怎麼做”。他會詳細地分析具體場景下，應該如何應對，如何溝通，如何處理分歧。我特彆喜歡他對於“溝通”的論述，他不僅僅強調說話的技巧，更強調傾聽的重要性，強調理解對方的言外之意，強調在溝通中保持一種平和、尊重的態度。這些看似簡單的小細節，往往決定瞭溝通的效果。讀瞭這本書，我感覺自己變得更加自信瞭，不再害怕與人打交道，也更加懂得如何去建立和維護良好的人際關係。我甚至開始主動去嘗試一些他提齣的方法，並且收到瞭意想不到的效果。這讓我深切地感受到，真正的智慧，是能夠轉化為實際行動，並帶來積極改變的。
評分閱讀《人際的奧秘》給我帶來的，不僅僅是知識的增長，更是一種心境的轉變。我發現，在學會瞭這些處理人際關係的方法之後，我變得更加從容和自信瞭。很多之前讓我感到焦慮和不安的人際交往場景，現在我能夠更加平和地去麵對，甚至能夠從中找到樂趣。曾教授一直在強調“和為貴”，以及如何去“圓融”地處理人際關係。他並不是教我們要去“妥協”或者“放棄原則”，而是教我們如何在復雜的人際環境中，找到一個平衡點，既能堅持自己的立場，又能顧及他人的感受，從而實現一種“潤物細無聲”的和諧。他對於“君子之交淡如水”的解讀，也讓我受益匪淺，理解瞭真正深厚的友誼，並不是需要時刻黏在一起，而是建立在相互尊重和理解的基礎之上，即使不經常聯係，也能保持那種默契和信任。這種成熟的人際交往觀，讓我對友情、親情、同事關係都有瞭更深刻的理解。這本書不僅僅是教會我“如何說話”，更是教會我“如何為人”，如何在一個充滿人際交往的環境中，活齣自己的精彩。
評分這本書的語言，真的是一種藝術。曾仕強教授的錶達方式，充滿瞭智慧和韻味。他講道理，從來不是闆著麵孔說教，而是用一種非常生活化、非常親切的方式，讓你在不知不覺中，就領悟瞭其中的道理。他會用一些非常形象的比喻，比如將人際關係比作“太極”，講究“剛柔並濟”、“陰陽相生”，這種比喻一下子就把復雜的概念變得生動形象。他還會用一些幽默的段子，讓原本可能有些沉悶的話題，變得輕鬆有趣。我印象最深刻的是，他講到“抱怨”對人際關係的危害，他形容抱怨就像是“傳染病”，會迅速蔓延，破壞人與人之間的信任。這種生動的描述，讓我立刻警醒，也促使我去反思自己是否會有無意識的抱怨行為。而且，他講的很多內容，都蘊含著對中國傳統文化的深刻理解，比如“孝道”、“感恩”、“禮儀”等等，這些看似老生常談的道理，經過他的闡釋，又煥發齣瞭新的生命力，讓我覺得這些古老的智慧，在當下依然具有重要的現實意義。
評分翻開書的第一章，我立刻被一種熟悉而又新穎的視角所吸引。曾教授並沒有一開始就拋齣大道理，而是從我們日常生活中最常見的一些人際交往的“痛點”入手，比如“為什麼有些人總是招人討厭”、“怎樣纔能讓彆人喜歡你”等等，這些問題直擊人心，讓讀者立刻産生共鳴。我感覺自己好像看到瞭自己曾經在人際交往中遇到的睏境，那些曾經讓我感到睏惑和無助的時刻，仿佛都得到瞭解答的綫索。他並沒有簡單地提供一些“套路”或者“技巧”，而是深入剖析瞭人際關係背後的深層原因，比如人們的心理需求、思維模式、行為習慣等等。他強調，真正的良好人際關係，不是靠“ PUA ”或者“套路”建立起來的，而是建立在相互理解、尊重和真誠的基礎之上。這一點我非常贊同，因為我見過太多錶麵上“八麵玲瓏”，實則內心空虛，無法建立真正深厚友誼的人。曾教授的觀點，讓我意識到，要搞好人際關係，首先要搞清楚“為什麼”，而不是急於“怎麼做”。他用瞭很多生動的故事和案例來佐證他的觀點，這些故事或幽默，或感人，或發人深省，讓抽象的道理變得具體，讓枯燥的理論變得鮮活。我發現，自己讀著讀著，就不自覺地開始反思自己過往的言行，也在思考在未來的交往中，可以如何去調整和改進。這本書真的不僅僅是教你“怎麼做”，更是引導你去“怎麼想”，從而從根本上改變你的人際交往方式。
評分書是好書，打開包裝書都破瞭
評分沒看呢，看完在迴復
評分也不知道現在京東的包裝怎麼這樣瞭，套個塑料袋就郵過來瞭，而且書有的有層塑料膜，有的沒有。沒有保護膜的全破損瞭。
評分很好很好
評分聽驕傲的 道理明白哈哈哈紅紅火火恍恍惚惚
評分書很好，很快到瞭。不錯。
評分這書像是彆人給退迴來的，連個塑料包裝都沒有！傷心！
評分特彆喜歡曾老先生，這次買書拜讀
評分好好………………………………
相關圖書
![斯坦福大學人生設計課 [Designing Your Life] pdf epub mobi 電子書 下載](https://pic.qciss.net/12271038/5a2f9412N81b6c868.jpg)
![演說之禪 職場必知的幻燈片秘技（典藏版） [Presentation Zen: Simple Ideas on Presentation Des] pdf epub mobi 電子書 下載](https://pic.qciss.net/11848182/5684035eNa57691ca.jpg)
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.cndgn.com All Rights Reserved. 新城书站 版權所有