具体描述
产品特色
内容简介
一本关于当下中国都市女性的超级抗压书。
从独立、情感、处世、职场四个方面，剖析现代女性普遍面临的问题，以及她们如何在大环境中抵抗压力，通过韧性十足的坚持获得滋养，练就自信、睿智的性格特质，突破束缚成就好的自己。
书中，作者强调成为一个独立女性的必要性和重要性。她认为一个有魅力的女性，应该兼备独立与热情的个性，在此基础上，选择令自己舒适的爱情，才是接近幸福的通道。此外，她以通透的眼光和中正的态度告诉我们，一个人必须不断解构自己，才能与外界相处得游刃有余。同时，作者还通过亲身经历，现身说法地给予职场新人一些指导。
作者鼓励读者相信一切可能，去尝试、去丰富、去创造。
作者简介
乔迦
策划人。出版人。写作者。
自主，果决，老派，对生活充满信任。
代表作《好好地吃一朵西蓝花》
豆瓣/微博用户名：小隐山上见乔迦
个人公号：虎皮蕾丝
目录
自 序 希望你对当下满意，对未来有信心
独立篇
世界太忙了，请你主动喂自己
003我们这代人为什么要成为独立的女性
009谈婚论嫁，你也配？
015世界太忙了，请你主动喂自己
020 30+的单身女意味着什么？
026羞辱你的到底是什么？
031用情越深的人越没出息
035女性的自我退化
041美女的误区
047我为什么说“这届男人不行”
053有一种社交认知障碍症患者叫“绿茶婊”
057走向成熟的人该练习的是平静割舍
情感篇
没有安全绳，也许你可以飞起来
063没有安全绳，也许你可以飞起来
069婚恋or单身，都还谈不上幸福
075我要的爱情就是舒适的爱情
080要怎样挑选结婚的对象
088是豪华归宿？还是优质陷阱？
093“不介意”的爱，就是真正的爱
098被甩发达的典范
105一生挚爱该如何安放
111女追男隔重山
115女人爱上“骗子”其实是个标配
121幸福是没有捷径的
处世篇
一个人适当的坚强是对他人的宽容
127予人体面也是尊重自己
131比平庸更糟糕的是活成仪式感
136习惯抱怨是种灾难
141适量的不安是加强剂
146在20岁的年纪里，我并没有GUCCI
151一个人适当的坚强是对他人的宽容
158朋友，当你不开心的时候请不要想起我
163克制比真心实意来得更高级
168请拿好备胎的号码牌
173友谊的小船该翻就得翻
177姑娘，你的生活不是因为胖才不精彩
职场篇
自信不是做最佳，而是做自己
185年轻人，要什么安全感
189希望你是块新鲜的石头
193自信不是做最佳，而是做自己
198好好说话就是生产力
204 抱歉，我想不出一个原谅“不幸者”的理由
209我们没有权利绑架他人的高尚
214那些让你日夜痛苦的“不公平”
220职场不是陪练场
225向“讨巧式”人生说NO
230迷茫这种东西，跟青春没什么关系
234附：请给我一个回答@乔迦
精彩书摘
世界太忙了，请你主动喂自己
女人的情感模式习惯于等。等着被求爱，等着被爱，等着被求婚，等着被分手，等着被离婚……约会的、恋爱的、结婚的都逃不开这个套路。
有姑娘跟男生约会大半年，两人每周见两次面，吃吃饭、逛逛街、看看电影，偶尔问进展，答曰：“照旧。”再问什么情况？姑娘说：“男生没挑明啊，没表白说让我做他女朋友确定恋爱关系。”
姑娘心下有狐疑，不知道到底哪里出了问题。我说：“你主动谈啊。”姑娘说：“我怎么谈？男的都不张口，让我怎么谈？”我说：“让你谈，又不是让你求爱，大家都是成年人，至少态度要明朗吧，有问题摆在明面儿上。”
姑娘说：“我不提，他不开口提我就不提。”
还有个姑娘原本两人郎情妹意要确定恋爱关系了，结果男方突然外派出国六个月。临走前，男方的态度明显冷淡下来。也可以理解，未来一切未知，谨慎也算态度负责。姑娘就傻等，终于熬了六个月，以为男生回来了，两人就能守得云开。结果男生回来不主动先找她，两人也偶尔联系，但都通过手机，男生没邀约她见面。
姑娘如坐针毡，我说：“你想不想他？”姑娘说：“想啊。”我说：“那你去找他啊。”姑娘说：“人家又没邀我见面。”我说：“你就主动去又怎么了？”姑娘支吾半天，最后咬咬牙说：“我不去！”
有更被动的。夫妻俩感情淡薄，几乎没了任何互动，男人经常不回家，女人最开始伤心愤懑，时间长了也便习惯了。女人说对对方也不抱什么指望了，大不了离了干净。
我说那就离啊。女人说：“我等他提，他提我就答应。”
以上，都是我身边的事，也都是我身边的女人。
她们在职场上独当一面，在人际社交中伶牙俐齿，唯独，事情摊到自己身上，如此被动。
可能这是大多数女人的思维惯性—要等，等男人表态，等男人拿主意，等男人决定自己去留。问题是，为什么要等？
我爱你我追你。而不是我爱你，我等着你来表白，你不表白，我就装作不爱你，错过就错过。
我不爱你，你滚蛋。而不是我不爱你了，但是我不走，我得等你给我下指令，说你走吧，我再走。
很多在恋爱中的姑娘，更常遇到这种情况。我不走，除非你说你不爱我，让我离开我再走。男人的那一句“不爱”或“你走”，就是她们的身体开关。
问题是，我是我，感情是我自己的，身体是我自己的，凭什么你来控制？
女人们惯于“被控”，她们理解这种被控为亲密关系，理解为爱。她们把遥控器交到男人手上，自己手里连备用机都不留。
我能理解这些女人的想法，但我不赞同。因为在我看来毫无进展的事宜，都是在浪费时间。浪费情感也浪费生命。
相比这种被动的等，我更愿意选择主动进一步，进一步也许是推进也许是倒退。推进就是我爱你，你也爱我。倒退就是我爱你，你并不爱我，OK，没关系，那我转身，不要浪费我的时间让我站在这儿以为你爱我。
有趣的是，女人们一边感慨自己时间宝贵，一边又这样毫不自主地浪费。哪怕是结婚了，我不爱你我也可以离开，因为这是我的自由和权利，而不是我一定要等你发我通行证，或者一定有什么万劫不复的理由让我不得不离开。
在这点上，我真心觉得男士们的行径值得我们学习，我不爱你了，OK，我混蛋，我滚蛋。女生为什么不可以？
我不知道以上那些常见的状况中，男士们是怎么想的，是觉得这个姑娘还不够他们内心的“登堂入室”，还是在多处备选游离，还是有其他缘由，或者有更不齿的心理，但不管哪一种，抱歉，我没工夫耗给你。
我无暇跟你游戏，我只想大大方方爱你。
我喜欢你，我可以先表白你，因为我不想错过你。你不喜欢我，是你的自由，你不喜欢我，我死心。
我爱你，我可以主动关心你迁就你，不必凡事一定要等男人来道歉，要等男人来哄，要等男人先打电话给你。
我不爱你了，抱歉，就是不爱了。你怎么猜测评价都无所谓，我就是不爱你了，所以我要离开你，还我自己自由和机会。
人与人之间的交际，本出一辙。在职场上我遇到不少姑娘，她们委屈辛苦，她们觉得得到和付出不成正比。
她们一忍再忍，实在忍不下去了要愤然离职。
我说为什么在问题发生时，不去跟你的领导或老板谈，也许对方能给你解决呢？她们觉得这个“谈”太“跌份儿”，像在求对方。我说，这是给双方一个新的机会，一个谈判的机会，一个彼此衡量的机会，一个彼此认同的机会。
无论在职场，还是在日常人际关系中，他人能将你心之所想主动捧给你的都少之又少。你不去要，对方以为你吃得饱，其实你饿得要死，饿得整夜睡不着。
我们所需的，就是多一个馒头，抱歉，你只给我一个馒头，我吃不饱。可是我们的脸皮薄得不能再开口，我们认为再要一个馒头有损女性的形象，显得我们低廉或野心勃勃没有教养。
所以，我们不主动要爱，也不主动要机遇，甚至不主动要应得的一切，包括平等，包括自由，包括尊重，包括性。
可是，亲爱的姑娘们，这世界太忙了，没人留意到你嗷嗷待哺，你得主动喂自己啊！
自信不是做最佳，而是做自己
最近网络上被葛大爷的“葛优躺”到处刷屏，甚至上了网站头条，网友们纷纷晒自己的“葛优躺”—生无可恋的、不明就里的一副烂泥的样子。
在这个全民娱乐的时代，越是懂得自黑、自嘲的人，越是能加进这支狂欢队伍。
最具代表性的明星，当属刘烨，当年是真忧郁，现在是真二。而且迈腿迈得早，可见现在“火华社”有多壮大，随便一条都是五位数评论，六位数点赞。
再后来呢，是黄磊。当年真文艺，现在真碎嘴，嘚吧嘚嘚吧嘚赶超居委会大妈，大家发现当初那个仙儿得不接地气的英俊才子，现在在厨房里转得胡子拉碴一身五花儿。
最近加入这个“中二”队伍的重量级选手，当属孙红雷，演了那么多年反派硬汉，脸里藏刀的样子，竟然口口称自己“帅雷雷”“孙漂亮”。在近期一篇采访里，孙漂亮说感觉之前那么多年都白活了！
注意，我这里说的“中二病”的名词解释是—人到中年就犯二！事实证明，这个病是真实存在的，且非常合理。
前几天去采访一位鲜肉明星，当红小生，颜好，人气高。本人也感觉很好，是那种阳光男生。聊到当年拍的某部偶像剧，小鲜肉说当年接的这个剧中人物人设相当于“霸道总裁”，当时作为一个尚算新手的演员，怎么演好霸道总裁呢？看了很多同类剧，然后学所有的男主—一脸冰霜，毫无表情的面瘫脸。
但私下跟剧组人混熟了，还是嬉笑打闹的，结果赶上粉丝来探班被拍了照，鲜肉想了又想，还是去跟粉丝打招呼，请对方删掉刚刚拍的照片。
鲜肉说那时候真是太紧张，本身作为新人来担这个角色就受质疑，生怕有一点疏忽影响给观众的印象。看我听得有些雾水，鲜肉解释说他在剧里扮的是高冷啊，所以这种日常逗逼的照片传出去，可能会有更多人说：“你看，你这个样子怎么能演这个男神角色。”
我恍然，原来如此，如此小心忐忑。
鲜肉现在正当红，但演的几乎都是青春偶像同类剧，我说想过演些别的类型吗？哪怕不是男一？鲜肉看了经纪公司老板一眼，老板代答，说：“我们目前挑戏，只挑男一的角色，不想给其他人配戏。”
采访的当晚，刚好看了一期《花样男团》，郭德纲、陆毅、信、欧弟、贾乃亮……这样的组合，也是醉醉的。
当晚那期里，刚好是明星嘉宾与节目组起冲突，剑拔弩张。男团玩心大起，偷偷出走，搞得节目组非常被动。归队后，男导演没给好脸色，言语强硬，结果把信激怒了。两边都虎着脸，气压低得要命，信句句火爆，陆毅保持微笑不吭声，贾乃亮试图安抚，但未遂，只得收声，欧弟和另外一个年纪尚轻一点的男艺人，干脆一脸懵逼，完全不知所措。
跟艺人的几个编导小姑娘知道摊上大事儿了，开始嘤嘤哭起来，边哭边出门去，门外站着郭德纲郭大爷，一见这个架势，哄着姑娘们又进来。
他进来打圆场，说孩子们不容易，瞅瞅给孩子们吓的。自打五十，半真半假半逗半怨，给了节目组台阶下，叫信一句“哥哥”，说：“你可比我大两岁呢，说你不能这么喝酒啊，喝多了误事。”全场笑起来，信也没绷住。
一场火药味实足的阶级对抗战，就被郭大爷这么四两拨千斤化解于无形。
这当然是智慧—成全他人，也方便自己。这是一个人的自信，真正的不动声色的自信—我可以自黑自嘲，扮呆扮丑扮配角，我甚至可以对自己“有伤风化”，然后为了突出他人，给别人暖场。
观众又不是傻子，谁真招人稀罕看不出来？
郭德纲带着欧弟去邀美女参加party完成任务，欧弟很客气，结果被美女拒绝了。郭德纲让欧弟再去，欧弟说人家拒绝了呀。
老郭便带着欧弟出马，说：“我带我‘徒弟’过来是给您道歉的，因为两件事，首先是他刚刚冒昧打扰了你，其次是我还得冒昧打扰你一次，我还得再邀请你……”
这套路到底有没有用？好吧，前脚拒绝了欧弟的外国美女竟然答应了！
可这些事情有对于年轻一点的艺人来说，是做不来的，因为年轻人脸皮儿薄。年轻艺人在节目里不小心放个屁也是要纠结好久怕掉粉儿的。
所以有些明星艺人，是等到他中年时候，才招人喜欢上的，觉得这个人原来还不错，这么有意思呢！因为年轻时不管晃在几线，同类竞争都太激烈，得靠观众赏脸，靠投资方赏饭，稍微一件事搞砸了，角色可能就换了另外一个备选，代言也换了另外一个备选。
等到中年了，名声有了，地位有了，那么多男一哥也都当过，你不用我代言？没关系啊，哥自己有钱！总之，天时地利，唯独求人和了，人和是什么？我可以坦坦荡荡做自己，可以不用端着明星形象和架子，可以发胖留胡子自拍撸串儿，可以兴高采烈地进入“中二”站队了。
时间给每个人紧迫感，同时，也给了每个人宽容。
紧迫感来自你20岁时描眉画眼上街依然瞄其他姑娘，觉得自己不够美。而宽容是，你趿着拖鞋挽着头发一溜身进了菜市场，像所有大妈们一样认认真真买起菜来。在我20岁时，我是从来没有想过有一天我可以堂而皇之拎着买菜的布袋子出门的！
至于无论在屏幕里还是在生活中，都立志标榜只做“男一”“女一”的，首先，确实很励志；其次，确实太年轻，更重要的，它确实不现实。
真正的自信，不是做第一，不是做最好，而是认清自己，做自己。我可能要很遗憾地告诉你—离自信更近的不是力争上游，恰恰是随遇而安。
希望你是块新鲜的石头
在我的职业生涯中，某次一位领导说的一段话对我触动很大，他说：“一个新人，到一个新的工作环境中，会有六个月的关注期在你身上，这六个月里你就是聚光灯下的主角，如果你不能出彩，那么，关注就会转移，之后，你可能永远在昏暗的角落里……”
这比喻多么恰当，恰当得冷酷。
等到自己后来开始带团队，发现实际情况比这还紧张，不是六个月，而是三个月。一个新人到一个新的环境，为人、做事的能力在三个月内完全能表现出来，至少能看出端倪，一个新人是否有潜力，是否会成为重点的培养对象，这些几乎都是在三个月内确定的。
而考量它的周期，则是每时每刻。
都说年纪越大的人眼睛越尖，尖在哪儿？就是看人、断事。这两者间有必然联系，而不是相互割裂开的。我记得某次一个刚毕业的小姑娘来面试，面试的职务是美编，但我印象很深的是她穿了一件满是动物图案的卡通T恤，而下身是条复古花的牛仔短裤。
小姑娘嘴巴很甜，性格也好，但从我第一眼看见她，我就打定主意不会聘请她。
为什么？
因为这姑娘所需从事的职位与设计相关，它关乎一个人的审美，关乎一个人对于色彩、形状、图案、比例等的协调性和统筹性，很明显，这姑娘来应聘穿的这一身行头既不合体，又不协调。
当然，这里面也许会有武断的成分，但如果换一个衣着搭配得体的姑娘来，我想我更愿意把这个工作交给她。
由此可见，当你走出去的那一刻起，当你与任何人在任何场合社交，彼此双方都在打开评估模式，更何况是进入职场这么正式的事情。
很多年轻人往往意识不到这一点有多重要，他们更想打破规矩，彰显自己的个性。说实话，个性这种东西，不是谁都有，如果你把握不好，或者没有十足自信，还是谨慎稳妥一些好。
初上职场的人都是刚从学校出来的，学生气未脱，稚气也未脱，把自己当新人学徒自然是好事，但另外一层意思是，当你进入公司之后，可能压根没有人教你，职场是你供职的地方，翻译过来就是
你得直接上手，哪怕你是一个新人，也是越快越好。
这里面评估的是一个新人的学习能力、学习态度、敏锐度、拓展性和执行力，每个人能力不同，潜力也不同，但至少应该具备好的学习态度和准确的执行力，如果你学习能力不强，那就比别人多费点儿心思。
我以前带过一个小姑娘，在团队中她不是最聪明高效的一个，但却是最踏实靠谱的一个。每次工作记录、会议记录、流程推进、时间对接都准确无误，时时带个黑色封皮的大16开笔记本，所有条框细节都罗列得清清楚楚。
可贵的是，虽然经验有限，但她会查阅很多资料学习，然后自己筛选出来几个方案供大家讨论参考。职场上的天才是极少的，所以对于这类稳妥周全的选手，日后脱颖而出是早晚的事。
每个人性格不同，有的人生性被动，明明感觉到了不妥，却不好意思去问，要么做错要么拖，当然没有好结果。
还有心思活络一些的，则会犯另外一个错误，就是耍小聪明，看似积极，但从效果来看未必起到好作用。作为职场新人，规矩、准确是第一根本，如果你连这两点都保证不了，只能说你的职业态度有问题。
对于刚上职场的新人，一般是不会委以重任的，所以不要一开始就幻想一鸣惊人，你只需跟上团队的节奏就可以，不要让大家迁就你，理解你，等你的节奏。多跟有经验的同事沟通，多跟部门领导沟通，有问题第一时间反馈，如果你感觉到哪里不对劲儿了，一定要第一时间提出来，而不是硬着头皮自己跌跌打打撞下去。
还是上面提到的那位领导，他那句话的后半段是：“一个特别优秀的新人，就好比一滴墨水滴到一盆水里，是可以改变整盆水的颜色的，但即便你没有这样的本事，至少，你该像块儿石头，落下来，让人听到声响。而不是过了关注期后，依然没人知道你的名字。”
所以，年轻人，虽然你尚年轻，看似有无限可能性，但是别人给你的关注和期限是有限的，不要大意，要好好把握。
至少，做块儿新鲜的石头，让人看到你的潜力。
……
前言/序言
自序
希望你对当下满意，对未来有信心
作为一个买书从来不翻序，也很少翻后记的人，始终觉得写序这件事情没多大意义。但这本书还是要写序，原因是这本书不是小说，不是主题征稿，是个人日常的观点性杂文合集。
观点性的文章一般受两种时效性的制约。第一种是事件本身的热度期，这也是当下流行的观点性文章的热门写法，大家追热点话题，然后很快翻篇非常快销，之后，雁过无痕……
本书部分文章有此嫌疑，比如写综艺明星的，比如跟社会新闻的。所以，当大家看到这本书时，会觉得部分话题己过时。注意，我说的是“话题过时”，而不是说“观点过时”。话题结束，故事翻篇，但观点依然有价值，这是我最后一次筛选书稿时的标准。
还有一种时效性是作为写作者本身的时效约束。写作是一种在时间上做推移的活动，少到数月，多到数年。我很佩服能数年写一本书的作者，我不知道他们是怎么做到的，至少我做不到，因为随着时间推进，随着经历的人和事在变化，我会有不同的认知，会有不同的想法，甚至过了三五载后将今日三观全部推翻也不为过。
在我看来，这不是自相矛盾自己打脸，恰恰，说明一个人在不断经历和成长。
写作者作为价值输出方，不是物理定义，也不是方程式，写作者本身是个人，确切点说是个性格较为敏感、感知较为敏锐、思维较为敏捷，刚好表达能力又尚可的人。所以，他们可能会比其他人收集到的信息更丰富一点，思考问题更深挖一点，看待问题角度更多面一点，仅此而已。
因此，我筛选书稿的第二个标准则是—至少当下，我是认同这些观点的，且它们彼此之间没有明显的矛盾冲突，指向统一，不会让人看完轻易得出“作者脑子有病吧”这种结论。当然，如果有人轻易得出了这种结论，那我也没有什么办法。
书中所收录篇章，可能有些读者在网络或公众号上看过，对于已经免费阅读过百分之六七十的人，仍愿意掏腰包为本次出版埋单，说实话，很感人。
以前常听一些年长的人（一般四十岁以上）感慨说对于生活只有感激，当时觉得太虚，像要拥抱全世界。直到自己也年岁渐长，开始明白人与人之间的情义都不是轻易的事情。作为陌生人，能给你喜爱、给你认同、给你支持和鼓励，愿意为你埋单，确实是种幸运。
写这篇序时，《我们来了》还没结束，有一个环节对我触动很大，节目中刘嘉玲被问到对什么时候的自己最满意？她的回答是：“当下。”
只有努力过的人，才明白“当下”这两个字的意义。因为它代表着今天的你比昨天的你要更好，代表着你今天所处的位置，是长期鞭策自己的结果。
这就是喜欢当下的意义。
每个人都有青春，青春是值得留恋和赞叹的，虽然有的人傻气、有的人土气、有的人戾气，青春里的每一张面孔就像刚过手的泥胚，拖泥带水，疙疙瘩瘩。而每个人生命的最终走向，是要经过时间世事的风干和烧制，你才知道自己到底成不成器，是成为花器还是茶器。
在此过程，每个人都在反复尝试，没有人可以偷工减料。
唯一的区别是，有的人门道儿摸出得早些，有的人则晚些。明白得早些的人开始运筹帷幄充满自信，尚不明白的人仍在辗转彷徨。
这本书里有做得好的示例。
也有做得不够好的示例。
作为一个稍显不厚道的写作者，只能说一人之失足，十人之借鉴。在他人掉落陷阱时，我们警惕自己，在他人取道登顶时，我们鼓励自己。
总之，不管此时此刻，你在哪里，年方几何，如何解决性需求，单身或成婚。
希望你对当下满意，对未来有信心。
希望这本书对你来说，开卷有益，哪怕一点点。至于对作者提出“严厉的吐槽或攻击”，呃——作者还年少，成长快乐，来日方长。
用户评价
这本书，我真的要好好聊聊。第一次在书店的角落里看到它，书名就抓住了我：“不抱怨，不抱歉”。当时脑子里闪过无数个念头，心想这到底是本什么书？抱怨和抱歉，这两个词在我们日常生活中出现的频率简直太高了，高到我们可能都没意识到它们有多么频繁地出现在我们的语言体系里，甚至渗透到我们的思维模式中。我迫不及待地买了下来，带着一种探究的心情，想看看作者究竟是如何解读这两个词的，又会带给我们怎样的启示。拿到书的那一刻，厚度适中，封面设计简洁却带着一丝力量感，瞬间激起了我阅读的欲望。我抱着它，仿佛抱着一个即将开启的宝藏，充满期待。翻开第一页，文字并没有一开始就给我醍醐灌顶的感觉，而是像一位老朋友在娓娓道来，一点一点地渗透进我的生活。这本书的语言风格非常朴实，没有华丽的辞藻，也没有故弄玄虚的理论，它更多的是通过一些生活中的小故事、小场景，引导我们去反思自己的行为和心态。我常常会在通勤的路上、午休的间隙，甚至是睡前，捧着这本书细细品读。每一次阅读，都能从中挖掘出新的东西，发现之前没有留意到的细节，或者对某个观点有了更深刻的理解。这不仅仅是一本书，更像是一位智慧的引路人，它教会我如何审视自己，如何与他人相处，如何在复杂的现实生活中找到内心的平静和力量。我真的觉得，这本书的内容，触及了我内心最深处的一些困惑，给出了让我豁然开朗的答案。
评分对于“不抱怨，不抱歉”这本书，我只能说，它真的颠覆了我一些固有的认知。之前，我一直觉得，在遇到不顺心的事情时，抱怨一下是理所当然的，甚至是一种发泄情绪的方式。而对于犯错，道歉更是天经地义的。然而，这本书却让我看到了这两个行为背后更深层次的问题。作者并没有否定情绪的存在，也没有让我们压抑自己的感受，而是引导我们去理解，过度的抱怨只会让我们沉溺在负面情绪中，而无谓的道歉，则会削弱我们的自信心，让我们在关系中处于被动地位。我特别记得书中的一句话，大意是说，抱怨就像一种自我施加的惩罚，它并不能改变现状，反而会让你更痛苦。而当作者深入分析“不抱歉”的含义时，我更是被触动了。他指出，很多时候，我们习惯性地道歉，并非因为我们真的做错了什么，而是因为我们害怕冲突，害怕被指责，害怕失去别人的喜欢。这种想法，让我猛然惊醒，原来我一直以来，在不自觉地扮演着一个“讨好者”的角色。这本书，不仅仅是关于如何不抱怨和不抱歉，它更是一种关于如何重新认识自己，如何建立更健康、更积极人生观的指南。它让我开始反思，我是否过于在意别人的看法，是否过于害怕承担责任，是否过于依赖外部的认可。
评分这本书，可以说是给我带来了思维方式的彻底转变。在读“不抱怨，不抱歉”之前，我常常觉得自己是个“受害者”，生活中的种种不如意，都是别人造成的，都是命运不公。这种心态，让我陷入了一种消极的循环，我不断地抱怨，却从来没有真正想过如何去改变。而“不抱歉”这个词，更是让我汗颜。我发现，自己很多时候，并不是真的犯了错，而是因为害怕冲突，害怕被误解，就轻易地道歉。这种习惯，让我觉得自己越来越渺小，越来越没有底气。作者在书中，并没有空喊口号，而是用大量生动的事例，深入浅出地剖析了抱怨和抱歉对我们生活的负面影响，以及如何才能真正做到“不抱怨，不抱歉”。他强调的不是让我们变得冷漠无情，而是让我们学会承担责任，学会积极地面对问题，学会从每一次经历中汲取力量。读完这本书，我开始有意识地观察自己的情绪，当我想抱怨的时候，我就会提醒自己，这样做并不能解决问题，反而会消耗我的能量。我开始尝试着去寻找解决问题的办法，而不是一味地抱怨。同样，在面对一些小摩擦时，我也会先思考一下，我是否真的需要道歉，我是否真的做错了什么。这种转变，虽然需要时间和练习，但它确实让我感觉自己变得更加强大，更加自信。
评分我必须得承认，第一次看到“不抱怨，不抱歉”这个书名的时候，我内心是有些排斥的。总觉得，生活已经够难了，难道连抱怨和道歉的权利都要剥夺吗？但好奇心驱使我翻开了这本书，也幸好我坚持读下去了，不然真的会错过一本宝藏。作者在书中，并没有用生硬的理论来教育读者，而是通过一个个贴近生活的故事，一点一点地打开我的心扉。我记得其中一个故事，讲的是一个人在工作中受了委屈，他选择了不断地向同事抱怨，结果大家都渐渐疏远了他，而他自己的工作也并没有任何起色。这个故事，让我猛然意识到，原来我平时的抱怨，并没有给我带来任何好处，反而可能是在消耗我的人际关系，阻碍我的进步。更让我感到触动的是，作者对“不抱歉”的解读。他指出，我们很多时候，会不自觉地道歉，是因为我们不相信自己的价值，害怕别人不喜欢我们，或者害怕冲突。这种解读，让我觉得自己被看穿了，因为我确实常常是这样做的。这本书，就像一位温和的朋友，在与我进行一场关于人生态度的对话。它没有给我任何指令，而是让我自己去思考，去发现。读完这本书，我并没有立刻变成一个“不抱怨、不抱歉”的圣人，但我知道，我正在朝着这个方向努力，我正在学习如何成为一个更有力量、更负责任、更懂得爱自己的人。
评分这本书“不抱怨，不抱歉”，给我的感觉就像是一场心灵的深度按摩。它不像那种快餐式的励志书籍，读完让你热血沸腾几天就烟消云散，而是像一位温和的导师，耐心地引导你一步步地审视自己的内心世界。我尤其喜欢作者在书中描绘的一些场景，那些看似普通的生活片段，却蕴含着深刻的道理。比如，他可能会用一个故事来讲述，为什么我们总是倾向于在公共场合抱怨，而不敢在私下里承认自己的错误；或者，为什么我们在面对权威时，更容易下意识地道歉，即使我们并没有错。这些细节，让我产生了强烈的共鸣。我常常会想，是啊，我好像也常常是这样做的，而我从来没有去思考过为什么。这本书最打动我的地方在于，它让我明白了，很多时候，我们的抱怨和抱歉，并非出于真心，而是出于一种习惯，一种对冲突的恐惧，一种对他人认可的渴望。它不是让我们变成一个没有感情、没有同情心的人，而是让我们学会如何更健康、更有效率地处理负面情绪，如何更真实、更有尊严地与他人互动。我开始意识到，我之前的很多抱怨，都在消耗我的能量，让我在原地打转，而无谓的抱歉，则让我失去了主动权，让我更容易受到他人的影响。这本书，真的让我看到了改变的可能性，让我相信，我可以成为一个更加强大、更加自由的人。
评分我必须得说，“不抱怨，不抱歉”这本书，真的像一剂猛药，又像一剂良药。它不像市面上很多鸡汤文那样，告诉你“你要快乐，你要积极”，而是直击核心，用一种非常接地气的方式，剖析了我们为何容易陷入抱怨的泥沼，又为何会不自觉地将“抱歉”挂在嘴边。我刚开始读的时候，还带着点审视的眼光，总觉得“不抱怨”是不是有点过于理想化了？生活中总会有不如意的事情，总会有让我们感到委屈和不满的时候，难道我们都要憋着不说吗？然而，随着阅读的深入，我才逐渐明白，作者所说的“不抱怨”，并非压抑情绪，也不是否认事实，而是一种心态上的转变，一种将焦点从“为什么会这样”转移到“我该如何做”的智慧。这本书给我最大的震撼在于，它让我意识到，很多时候，我们所谓的“抱怨”，其实是在消耗自己的能量，是在原地踏步，甚至是在阻碍自己前进的脚步。而“不抱歉”的背后，可能是我们对自我价值的不确定，是对他人评价的过度在意，甚至是习惯性的自我贬低。作者通过大量的案例，展现了那些真正强大、内心丰盈的人，是如何处理生活中的挑战和矛盾的。我常常在读到某些章节时，会突然停下来，闭上眼睛，回想自己过去的一些经历，才猛然发现，原来我曾经是多么容易陷入抱怨的漩涡，又是多么不必要地为一些小事道歉。这本书，让我开始审视自己的语言，我的想法，以及我与世界互动的方式。它不是要我们变成一个冷漠无情的人，而是要我们成为一个更有力量、更负责任、更能掌控自己情绪和人生的人。
评分“不抱怨，不抱歉”这本书，给我的感觉，就像是发现了一本失传已久的武林秘籍，里面记载的不是如何降龙十八掌，而是如何修炼内心，如何拥有强大而平静的力量。在阅读这本书之前，我总觉得，生活中的困难和挫折，就是磨砺人生的刀剑，而抱怨则是我们对抗这些刀剑时，最自然的反应。至于抱歉，更是维系人际关系，避免冲突的润滑剂。然而，这本书却让我看到了一个完全不同的视角。作者并没有否定情绪的存在，但他深刻地指出，过度的抱怨，就像是在给自己内心深处埋下了定时炸弹，它不断地消耗我们的能量，让我们沉溺在负面情绪中，而无谓的抱歉，则像是不断地削弱自己的盔甲，让我们在人际交往中处于劣势。我尤其喜欢书中对于“不抱怨”的解读，它不是让你压抑内心的不满，而是让你将这份不满转化为行动的力量，让你去思考，如何才能改变现状，而不是沉溺于“为什么会这样”的困境。同样，对于“不抱歉”，作者也并非提倡我们变得傲慢自大，而是让我们学会清晰地认识自己的责任范围，勇敢地表达自己的立场，而不是因为害怕失去他人的认同而轻易地妥协。这本书，让我开始重新审视自己与世界的互动方式，让我意识到，真正的力量，并非来自外部的认可，而是源于内心的坚定和清晰。
评分我必须得说，“不抱怨，不抱歉”这本书，彻底地改变了我看待生活的方式。在阅读这本书之前，我总以为，生活中的不如意，都是上天给我的考验，而抱怨，则是我对抗这些考验的武器。我常常在不顺心的时候，大声地诉苦，向身边的朋友倾诉我的不满，希望得到他们的同情和理解。而“抱歉”这个词，更是像我的口头禅，只要我觉得自己可能有一点点让别人不开心，或者没能达到别人的期望，就会立刻道歉。这种状态，让我觉得自己永远是个受害者，永远是被动的。这本书，就像一股清流，缓缓地注入我的内心，让我看到了事情的另一种可能。作者并没有直接否定抱怨和抱歉，而是深入剖析了它们产生的根源，以及它们对我们生活造成的负面影响。他指出，过度的抱怨，只会让我们沉溺在负面情绪中，而无谓的抱歉，则会削弱我们的自信心，让我们在关系中处于劣势。更重要的是，作者提供了一种积极的替代方案，一种如何将注意力从“为什么会这样”转移到“我该如何做”的智慧。这本书，让我开始审视自己的语言，我的想法，以及我与世界互动的方式。我开始意识到，我之前的很多抱怨，都在消耗我的能量，而无谓的抱歉，则让我失去了主动权。这种转变，让我感觉自己变得更加强大，更加自信，更加能够掌控自己的人生。
评分“不抱怨，不抱歉”这本书，对于我来说，更像是一次心灵的“断舍离”。在读这本书之前，我的生活中充斥着各种各样的抱怨，从生活琐事到工作烦恼，无一不例外。我常常觉得自己是世界上最倒霉的人，一切不顺心都是别人或者环境造成的。而“抱歉”这个词，更是如同口头禅一般，一旦遇到一点小小的误会，或者只是觉得可能给别人带来了一点点麻烦，我就会立刻脱口而出。这种习惯，让我觉得自己卑微渺小，也让我失去了很多主动表达自己需求和想法的机会。这本书，用一种非常温和但极具力量的方式，揭示了抱怨和不必要的抱歉对我们内心的侵蚀。作者并没有否定我们有情绪的权利，但却让我们看到，过度沉溺于抱怨，只会让我们停留在原地，消耗自己的能量。而无谓的抱歉，则会让我们失去自信，让我们在关系中处于被动。我特别喜欢书中对于“不抱歉”的阐述，它不是让我们变得冷漠，而是让我们学会清晰地认识自己的责任范围，尊重自己的感受，以及勇敢地表达自己的立场。这本书，让我开始反思，我是否过于在意别人的看法，是否过于害怕冲突，是否过于习惯性地讨好别人。这种反思，虽然带来了一些不适，但更让我看到了改变的希望，让我相信，我可以成为一个更强大、更自由、更积极的人。
评分读完“不抱怨，不抱歉”，我感觉自己像被重新洗礼了一样。之前，我总觉得生活中的很多不顺心，都是因为别人、因为环境、因为命运。我习惯性地抱怨，把自己的不开心归咎于外部因素。比如工作上的不顺，我可能会抱怨老板不懂我，同事不支持我；生活上的小摩擦，我也会觉得是对方不够体谅我。这种想法，就像一个黑洞，不断地吸走我的能量，让我越来越消沉。而“不抱歉”这个词，更是让我感到扎心。我发现自己常常会因为一些无伤大雅的小事，或者是因为自己并没有做错的事情，就脱口而出“抱歉”。有时候，甚至是因为自己没有按照别人的期望去做，就觉得理所当然地要道歉。这本书，像一面镜子，照出了我内心深处的脆弱和不安全感。它告诉我，抱怨只会让你停留在原地，而无谓的抱歉，则会让你失去自信，让你在别人的评价中迷失自己。作者的论述非常深刻，他并没有简单地否定抱怨和抱歉，而是分析了它们产生的根源，以及它们对我们生活造成的负面影响。更重要的是，他提供了一种全新的视角，一种更积极、更有建设性的应对方式。读完这本书，我开始尝试着去观察自己的想法，当有抱怨的念头闪过时，我提醒自己停下来，思考一下我真正想要的是什么，我能做什么来改变现状。同样，当我想道歉时，我也会问自己，我真的做错了什么吗？我需要为这件事承担责任到什么程度？这种转变，虽然是一个循序渐进的过程，但它确实在一点点地改变我的生活。
评分不错的书，好好学习，实践下。
评分为了自身的提高。一次买了很多
评分盒子包装，塑封完好，基本完美
评分很好很好很好很好很好很好
评分超喜欢这本书，强烈推荐，读后收获很大。如何提出优质提问，人给自己积极健康的暗示更容易成功，怎么通过提问和别人建立更好的关系，好好学习和运用，相信会有更好的人生。
评分提问是一种能力，本书对提高提问能力有一定的帮助
评分还可以吧 小小一本 给外婆去rosyXP我人转切要陪我热气无锡
评分是正版，质量好，物流快，超值好好好评
评分收到了，感觉挺不错的，纸质很好，送货也比较给力，昨天下单今天就收到了，重要的是我喜欢这本书里的内容
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.cndgn.com All Rights Reserved. 新城书站 版权所有