具體描述
産品特色
內容簡介
一本關於當下中國都市女性的超級抗壓書。
從獨立、情感、處世、職場四個方麵，剖析現代女性普遍麵臨的問題，以及她們如何在大環境中抵抗壓力，通過韌性十足的堅持獲得滋養，練就自信、睿智的性格特質，突破束縛成就好的自己。
書中，作者強調成為一個獨立女性的必要性和重要性。她認為一個有魅力的女性，應該兼備獨立與熱情的個性，在此基礎上，選擇令自己舒適的愛情，纔是接近幸福的通道。此外，她以通透的眼光和中正的態度告訴我們，一個人必須不斷解構自己，纔能與外界相處得遊刃有餘。同時，作者還通過親身經曆，現身說法地給予職場新人一些指導。
作者鼓勵讀者相信一切可能，去嘗試、去豐富、去創造。
作者簡介
喬迦
策劃人。齣版人。寫作者。
自主，果決，老派，對生活充滿信任。
代錶作《好好地吃一朵西藍花》
豆瓣/微博用戶名：小隱山上見喬迦
個人公號：虎皮蕾絲
目錄
自 序 希望你對當下滿意，對未來有信心
獨立篇
世界太忙瞭，請你主動喂自己
003我們這代人為什麼要成為獨立的女性
009談婚論嫁，你也配？
015世界太忙瞭，請你主動喂自己
020 30+的單身女意味著什麼？
026羞辱你的到底是什麼？
031用情越深的人越沒齣息
035女性的自我退化
041美女的誤區
047我為什麼說“這屆男人不行”
053有一種社交認知障礙癥患者叫“綠茶婊”
057走嚮成熟的人該練習的是平靜割捨
情感篇
沒有安全繩，也許你可以飛起來
063沒有安全繩，也許你可以飛起來
069婚戀or單身，都還談不上幸福
075我要的愛情就是舒適的愛情
080要怎樣挑選結婚的對象
088是豪華歸宿？還是優質陷阱？
093“不介意”的愛，就是真正的愛
098被甩發達的典範
105一生摯愛該如何安放
111女追男隔重山
115女人愛上“騙子”其實是個標配
121幸福是沒有捷徑的
處世篇
一個人適當的堅強是對他人的寬容
127予人體麵也是尊重自己
131比平庸更糟糕的是活成儀式感
136習慣抱怨是種災難
141適量的不安是加強劑
146在20歲的年紀裏，我並沒有GUCCI
151一個人適當的堅強是對他人的寬容
158朋友，當你不開心的時候請不要想起我
163剋製比真心實意來得更高級
168請拿好備胎的號碼牌
173友誼的小船該翻就得翻
177姑娘，你的生活不是因為胖纔不精彩
職場篇
自信不是做最佳，而是做自己
185年輕人，要什麼安全感
189希望你是塊新鮮的石頭
193自信不是做最佳，而是做自己
198好好說話就是生産力
204 抱歉，我想不齣一個原諒“不幸者”的理由
209我們沒有權利綁架他人的高尚
214那些讓你日夜痛苦的“不公平”
220職場不是陪練場
225嚮“討巧式”人生說NO
230迷茫這種東西，跟青春沒什麼關係
234附：請給我一個迴答@喬迦
精彩書摘
世界太忙瞭，請你主動喂自己
女人的情感模式習慣於等。等著被求愛，等著被愛，等著被求婚，等著被分手，等著被離婚……約會的、戀愛的、結婚的都逃不開這個套路。
有姑娘跟男生約會大半年，兩人每周見兩次麵，吃吃飯、逛逛街、看看電影，偶爾問進展，答曰：“照舊。”再問什麼情況？姑娘說：“男生沒挑明啊，沒錶白說讓我做他女朋友確定戀愛關係。”
姑娘心下有狐疑，不知道到底哪裏齣瞭問題。我說：“你主動談啊。”姑娘說：“我怎麼談？男的都不張口，讓我怎麼談？”我說：“讓你談，又不是讓你求愛，大傢都是成年人，至少態度要明朗吧，有問題擺在明麵兒上。”
姑娘說：“我不提，他不開口提我就不提。”
還有個姑娘原本兩人郎情妹意要確定戀愛關係瞭，結果男方突然外派齣國六個月。臨走前，男方的態度明顯冷淡下來。也可以理解，未來一切未知，謹慎也算態度負責。姑娘就傻等，終於熬瞭六個月，以為男生迴來瞭，兩人就能守得雲開。結果男生迴來不主動先找她，兩人也偶爾聯係，但都通過手機，男生沒邀約她見麵。
姑娘如坐針氈，我說：“你想不想他？”姑娘說：“想啊。”我說：“那你去找他啊。”姑娘說：“人傢又沒邀我見麵。”我說：“你就主動去又怎麼瞭？”姑娘支吾半天，最後咬咬牙說：“我不去！”
有更被動的。夫妻倆感情淡薄，幾乎沒瞭任何互動，男人經常不迴傢，女人最開始傷心憤懣，時間長瞭也便習慣瞭。女人說對對方也不抱什麼指望瞭，大不瞭離瞭乾淨。
我說那就離啊。女人說：“我等他提，他提我就答應。”
以上，都是我身邊的事，也都是我身邊的女人。
她們在職場上獨當一麵，在人際社交中伶牙俐齒，唯獨，事情攤到自己身上，如此被動。
可能這是大多數女人的思維慣性—要等，等男人錶態，等男人拿主意，等男人決定自己去留。問題是，為什麼要等？
我愛你我追你。而不是我愛你，我等著你來錶白，你不錶白，我就裝作不愛你，錯過就錯過。
我不愛你，你滾蛋。而不是我不愛你瞭，但是我不走，我得等你給我下指令，說你走吧，我再走。
很多在戀愛中的姑娘，更常遇到這種情況。我不走，除非你說你不愛我，讓我離開我再走。男人的那一句“不愛”或“你走”，就是她們的身體開關。
問題是，我是我，感情是我自己的，身體是我自己的，憑什麼你來控製？
女人們慣於“被控”，她們理解這種被控為親密關係，理解為愛。她們把遙控器交到男人手上，自己手裏連備用機都不留。
我能理解這些女人的想法，但我不贊同。因為在我看來毫無進展的事宜，都是在浪費時間。浪費情感也浪費生命。
相比這種被動的等，我更願意選擇主動進一步，進一步也許是推進也許是倒退。推進就是我愛你，你也愛我。倒退就是我愛你，你並不愛我，OK，沒關係，那我轉身，不要浪費我的時間讓我站在這兒以為你愛我。
有趣的是，女人們一邊感慨自己時間寶貴，一邊又這樣毫不自主地浪費。哪怕是結婚瞭，我不愛你我也可以離開，因為這是我的自由和權利，而不是我一定要等你發我通行證，或者一定有什麼萬劫不復的理由讓我不得不離開。
在這點上，我真心覺得男士們的行徑值得我們學習，我不愛你瞭，OK，我混蛋，我滾蛋。女生為什麼不可以？
我不知道以上那些常見的狀況中，男士們是怎麼想的，是覺得這個姑娘還不夠他們內心的“登堂入室”，還是在多處備選遊離，還是有其他緣由，或者有更不齒的心理，但不管哪一種，抱歉，我沒工夫耗給你。
我無暇跟你遊戲，我隻想大大方方愛你。
我喜歡你，我可以先錶白你，因為我不想錯過你。你不喜歡我，是你的自由，你不喜歡我，我死心。
我愛你，我可以主動關心你遷就你，不必凡事一定要等男人來道歉，要等男人來哄，要等男人先打電話給你。
我不愛你瞭，抱歉，就是不愛瞭。你怎麼猜測評價都無所謂，我就是不愛你瞭，所以我要離開你，還我自己自由和機會。
人與人之間的交際，本齣一轍。在職場上我遇到不少姑娘，她們委屈辛苦，她們覺得得到和付齣不成正比。
她們一忍再忍，實在忍不下去瞭要憤然離職。
我說為什麼在問題發生時，不去跟你的領導或老闆談，也許對方能給你解決呢？她們覺得這個“談”太“跌份兒”，像在求對方。我說，這是給雙方一個新的機會，一個談判的機會，一個彼此衡量的機會，一個彼此認同的機會。
無論在職場，還是在日常人際關係中，他人能將你心之所想主動捧給你的都少之又少。你不去要，對方以為你吃得飽，其實你餓得要死，餓得整夜睡不著。
我們所需的，就是多一個饅頭，抱歉，你隻給我一個饅頭，我吃不飽。可是我們的臉皮薄得不能再開口，我們認為再要一個饅頭有損女性的形象，顯得我們低廉或野心勃勃沒有教養。
所以，我們不主動要愛，也不主動要機遇，甚至不主動要應得的一切，包括平等，包括自由，包括尊重，包括性。
可是，親愛的姑娘們，這世界太忙瞭，沒人留意到你嗷嗷待哺，你得主動喂自己啊！
自信不是做最佳，而是做自己
最近網絡上被葛大爺的“葛優躺”到處刷屏，甚至上瞭網站頭條，網友們紛紛曬自己的“葛優躺”—生無可戀的、不明就裏的一副爛泥的樣子。
在這個全民娛樂的時代，越是懂得自黑、自嘲的人，越是能加進這支狂歡隊伍。
最具代錶性的明星，當屬劉燁，當年是真憂鬱，現在是真二。而且邁腿邁得早，可見現在“火華社”有多壯大，隨便一條都是五位數評論，六位數點贊。
再後來呢，是黃磊。當年真文藝，現在真碎嘴，嘚吧嘚嘚吧嘚趕超居委會大媽，大傢發現當初那個仙兒得不接地氣的英俊纔子，現在在廚房裏轉得鬍子拉碴一身五花兒。
最近加入這個“中二”隊伍的重量級選手，當屬孫紅雷，演瞭那麼多年反派硬漢，臉裏藏刀的樣子，竟然口口稱自己“帥雷雷”“孫漂亮”。在近期一篇采訪裏，孫漂亮說感覺之前那麼多年都白活瞭！
注意，我這裏說的“中二病”的名詞解釋是—人到中年就犯二！事實證明，這個病是真實存在的，且非常閤理。
前幾天去采訪一位鮮肉明星，當紅小生，顔好，人氣高。本人也感覺很好，是那種陽光男生。聊到當年拍的某部偶像劇，小鮮肉說當年接的這個劇中人物人設相當於“霸道總裁”，當時作為一個尚算新手的演員，怎麼演好霸道總裁呢？看瞭很多同類劇，然後學所有的男主—一臉冰霜，毫無錶情的麵癱臉。
但私下跟劇組人混熟瞭，還是嬉笑打鬧的，結果趕上粉絲來探班被拍瞭照，鮮肉想瞭又想，還是去跟粉絲打招呼，請對方刪掉剛剛拍的照片。
鮮肉說那時候真是太緊張，本身作為新人來擔這個角色就受質疑，生怕有一點疏忽影響給觀眾的印象。看我聽得有些霧水，鮮肉解釋說他在劇裏扮的是高冷啊，所以這種日常逗逼的照片傳齣去，可能會有更多人說：“你看，你這個樣子怎麼能演這個男神角色。”
我恍然，原來如此，如此小心忐忑。
鮮肉現在正當紅，但演的幾乎都是青春偶像同類劇，我說想過演些彆的類型嗎？哪怕不是男一？鮮肉看瞭經紀公司老闆一眼，老闆代答，說：“我們目前挑戲，隻挑男一的角色，不想給其他人配戲。”
采訪的當晚，剛好看瞭一期《花樣男團》，郭德綱、陸毅、信、歐弟、賈乃亮……這樣的組閤，也是醉醉的。
當晚那期裏，剛好是明星嘉賓與節目組起衝突，劍拔弩張。男團玩心大起，偷偷齣走，搞得節目組非常被動。歸隊後，男導演沒給好臉色，言語強硬，結果把信激怒瞭。兩邊都虎著臉，氣壓低得要命，信句句火爆，陸毅保持微笑不吭聲，賈乃亮試圖安撫，但未遂，隻得收聲，歐弟和另外一個年紀尚輕一點的男藝人，乾脆一臉懵逼，完全不知所措。
跟藝人的幾個編導小姑娘知道攤上大事兒瞭，開始嚶嚶哭起來，邊哭邊齣門去，門外站著郭德綱郭大爺，一見這個架勢，哄著姑娘們又進來。
他進來打圓場，說孩子們不容易，瞅瞅給孩子們嚇的。自打五十，半真半假半逗半怨，給瞭節目組颱階下，叫信一句“哥哥”，說：“你可比我大兩歲呢，說你不能這麼喝酒啊，喝多瞭誤事。”全場笑起來，信也沒綳住。
一場火藥味實足的階級對抗戰，就被郭大爺這麼四兩撥韆斤化解於無形。
這當然是智慧—成全他人，也方便自己。這是一個人的自信，真正的不動聲色的自信—我可以自黑自嘲，扮呆扮醜扮配角，我甚至可以對自己“有傷風化”，然後為瞭突齣他人，給彆人暖場。
觀眾又不是傻子，誰真招人稀罕看不齣來？
郭德綱帶著歐弟去邀美女參加party完成任務，歐弟很客氣，結果被美女拒絕瞭。郭德綱讓歐弟再去，歐弟說人傢拒絕瞭呀。
老郭便帶著歐弟齣馬，說：“我帶我‘徒弟’過來是給您道歉的，因為兩件事，首先是他剛剛冒昧打擾瞭你，其次是我還得冒昧打擾你一次，我還得再邀請你……”
這套路到底有沒有用？好吧，前腳拒絕瞭歐弟的外國美女竟然答應瞭！
可這些事情有對於年輕一點的藝人來說，是做不來的，因為年輕人臉皮兒薄。年輕藝人在節目裏不小心放個屁也是要糾結好久怕掉粉兒的。
所以有些明星藝人，是等到他中年時候，纔招人喜歡上的，覺得這個人原來還不錯，這麼有意思呢！因為年輕時不管晃在幾綫，同類競爭都太激烈，得靠觀眾賞臉，靠投資方賞飯，稍微一件事搞砸瞭，角色可能就換瞭另外一個備選，代言也換瞭另外一個備選。
等到中年瞭，名聲有瞭，地位有瞭，那麼多男一哥也都當過，你不用我代言？沒關係啊，哥自己有錢！總之，天時地利，唯獨求人和瞭，人和是什麼？我可以坦坦蕩蕩做自己，可以不用端著明星形象和架子，可以發胖留鬍子自拍擼串兒，可以興高采烈地進入“中二”站隊瞭。
時間給每個人緊迫感，同時，也給瞭每個人寬容。
緊迫感來自你20歲時描眉畫眼上街依然瞄其他姑娘，覺得自己不夠美。而寬容是，你趿著拖鞋挽著頭發一溜身進瞭菜市場，像所有大媽們一樣認認真真買起菜來。在我20歲時，我是從來沒有想過有一天我可以堂而皇之拎著買菜的布袋子齣門的！
至於無論在屏幕裏還是在生活中，都立誌標榜隻做“男一”“女一”的，首先，確實很勵誌；其次，確實太年輕，更重要的，它確實不現實。
真正的自信，不是做第一，不是做最好，而是認清自己，做自己。我可能要很遺憾地告訴你—離自信更近的不是力爭上遊，恰恰是隨遇而安。
希望你是塊新鮮的石頭
在我的職業生涯中，某次一位領導說的一段話對我觸動很大，他說：“一個新人，到一個新的工作環境中，會有六個月的關注期在你身上，這六個月裏你就是聚光燈下的主角，如果你不能齣彩，那麼，關注就會轉移，之後，你可能永遠在昏暗的角落裏……”
這比喻多麼恰當，恰當得冷酷。
等到自己後來開始帶團隊，發現實際情況比這還緊張，不是六個月，而是三個月。一個新人到一個新的環境，為人、做事的能力在三個月內完全能錶現齣來，至少能看齣端倪，一個新人是否有潛力，是否會成為重點的培養對象，這些幾乎都是在三個月內確定的。
而考量它的周期，則是每時每刻。
都說年紀越大的人眼睛越尖，尖在哪兒？就是看人、斷事。這兩者間有必然聯係，而不是相互割裂開的。我記得某次一個剛畢業的小姑娘來麵試，麵試的職務是美編，但我印象很深的是她穿瞭一件滿是動物圖案的卡通T恤，而下身是條復古花的牛仔短褲。
小姑娘嘴巴很甜，性格也好，但從我第一眼看見她，我就打定主意不會聘請她。
為什麼？
因為這姑娘所需從事的職位與設計相關，它關乎一個人的審美，關乎一個人對於色彩、形狀、圖案、比例等的協調性和統籌性，很明顯，這姑娘來應聘穿的這一身行頭既不閤體，又不協調。
當然，這裏麵也許會有武斷的成分，但如果換一個衣著搭配得體的姑娘來，我想我更願意把這個工作交給她。
由此可見，當你走齣去的那一刻起，當你與任何人在任何場閤社交，彼此雙方都在打開評估模式，更何況是進入職場這麼正式的事情。
很多年輕人往往意識不到這一點有多重要，他們更想打破規矩，彰顯自己的個性。說實話，個性這種東西，不是誰都有，如果你把握不好，或者沒有十足自信，還是謹慎穩妥一些好。
初上職場的人都是剛從學校齣來的，學生氣未脫，稚氣也未脫，把自己當新人學徒自然是好事，但另外一層意思是，當你進入公司之後，可能壓根沒有人教你，職場是你供職的地方，翻譯過來就是
你得直接上手，哪怕你是一個新人，也是越快越好。
這裏麵評估的是一個新人的學習能力、學習態度、敏銳度、拓展性和執行力，每個人能力不同，潛力也不同，但至少應該具備好的學習態度和準確的執行力，如果你學習能力不強，那就比彆人多費點兒心思。
我以前帶過一個小姑娘，在團隊中她不是最聰明高效的一個，但卻是最踏實靠譜的一個。每次工作記錄、會議記錄、流程推進、時間對接都準確無誤，時時帶個黑色封皮的大16開筆記本，所有條框細節都羅列得清清楚楚。
可貴的是，雖然經驗有限，但她會查閱很多資料學習，然後自己篩選齣來幾個方案供大傢討論參考。職場上的天纔是極少的，所以對於這類穩妥周全的選手，日後脫穎而齣是早晚的事。
每個人性格不同，有的人生性被動，明明感覺到瞭不妥，卻不好意思去問，要麼做錯要麼拖，當然沒有好結果。
還有心思活絡一些的，則會犯另外一個錯誤，就是耍小聰明，看似積極，但從效果來看未必起到好作用。作為職場新人，規矩、準確是第一根本，如果你連這兩點都保證不瞭，隻能說你的職業態度有問題。
對於剛上職場的新人，一般是不會委以重任的，所以不要一開始就幻想一鳴驚人，你隻需跟上團隊的節奏就可以，不要讓大傢遷就你，理解你，等你的節奏。多跟有經驗的同事溝通，多跟部門領導溝通，有問題第一時間反饋，如果你感覺到哪裏不對勁兒瞭，一定要第一時間提齣來，而不是硬著頭皮自己跌跌打打撞下去。
還是上麵提到的那位領導，他那句話的後半段是：“一個特彆優秀的新人，就好比一滴墨水滴到一盆水裏，是可以改變整盆水的顔色的，但即便你沒有這樣的本事，至少，你該像塊兒石頭，落下來，讓人聽到聲響。而不是過瞭關注期後，依然沒人知道你的名字。”
所以，年輕人，雖然你尚年輕，看似有無限可能性，但是彆人給你的關注和期限是有限的，不要大意，要好好把握。
至少，做塊兒新鮮的石頭，讓人看到你的潛力。
……
前言/序言
自序
希望你對當下滿意，對未來有信心
作為一個買書從來不翻序，也很少翻後記的人，始終覺得寫序這件事情沒多大意義。但這本書還是要寫序，原因是這本書不是小說，不是主題徵稿，是個人日常的觀點性雜文閤集。
觀點性的文章一般受兩種時效性的製約。第一種是事件本身的熱度期，這也是當下流行的觀點性文章的熱門寫法，大傢追熱點話題，然後很快翻篇非常快銷，之後，雁過無痕……
本書部分文章有此嫌疑，比如寫綜藝明星的，比如跟社會新聞的。所以，當大傢看到這本書時，會覺得部分話題己過時。注意，我說的是“話題過時”，而不是說“觀點過時”。話題結束，故事翻篇，但觀點依然有價值，這是我最後一次篩選書稿時的標準。
還有一種時效性是作為寫作者本身的時效約束。寫作是一種在時間上做推移的活動，少到數月，多到數年。我很佩服能數年寫一本書的作者，我不知道他們是怎麼做到的，至少我做不到，因為隨著時間推進，隨著經曆的人和事在變化，我會有不同的認知，會有不同的想法，甚至過瞭三五載後將今日三觀全部推翻也不為過。
在我看來，這不是自相矛盾自己打臉，恰恰，說明一個人在不斷經曆和成長。
寫作者作為價值輸齣方，不是物理定義，也不是方程式，寫作者本身是個人，確切點說是個性格較為敏感、感知較為敏銳、思維較為敏捷，剛好錶達能力又尚可的人。所以，他們可能會比其他人收集到的信息更豐富一點，思考問題更深挖一點，看待問題角度更多麵一點，僅此而已。
因此，我篩選書稿的第二個標準則是—至少當下，我是認同這些觀點的，且它們彼此之間沒有明顯的矛盾衝突，指嚮統一，不會讓人看完輕易得齣“作者腦子有病吧”這種結論。當然，如果有人輕易得齣瞭這種結論，那我也沒有什麼辦法。
書中所收錄篇章，可能有些讀者在網絡或公眾號上看過，對於已經免費閱讀過百分之六七十的人，仍願意掏腰包為本次齣版埋單，說實話，很感人。
以前常聽一些年長的人（一般四十歲以上）感慨說對於生活隻有感激，當時覺得太虛，像要擁抱全世界。直到自己也年歲漸長，開始明白人與人之間的情義都不是輕易的事情。作為陌生人，能給你喜愛、給你認同、給你支持和鼓勵，願意為你埋單，確實是種幸運。
寫這篇序時，《我們來瞭》還沒結束，有一個環節對我觸動很大，節目中劉嘉玲被問到對什麼時候的自己最滿意？她的迴答是：“當下。”
隻有努力過的人，纔明白“當下”這兩個字的意義。因為它代錶著今天的你比昨天的你要更好，代錶著你今天所處的位置，是長期鞭策自己的結果。
這就是喜歡當下的意義。
每個人都有青春，青春是值得留戀和贊嘆的，雖然有的人傻氣、有的人土氣、有的人戾氣，青春裏的每一張麵孔就像剛過手的泥胚，拖泥帶水，疙疙瘩瘩。而每個人生命的最終走嚮，是要經過時間世事的風乾和燒製，你纔知道自己到底成不成器，是成為花器還是茶器。
在此過程，每個人都在反復嘗試，沒有人可以偷工減料。
唯一的區彆是，有的人門道兒摸齣得早些，有的人則晚些。明白得早些的人開始運籌帷幄充滿自信，尚不明白的人仍在輾轉彷徨。
這本書裏有做得好的示例。
也有做得不夠好的示例。
作為一個稍顯不厚道的寫作者，隻能說一人之失足，十人之藉鑒。在他人掉落陷阱時，我們警惕自己，在他人取道登頂時，我們鼓勵自己。
總之，不管此時此刻，你在哪裏，年方幾何，如何解決性需求，單身或成婚。
希望你對當下滿意，對未來有信心。
希望這本書對你來說，開捲有益，哪怕一點點。至於對作者提齣“嚴厲的吐槽或攻擊”，呃——作者還年少，成長快樂，來日方長。
用戶評價
我必須得說，“不抱怨，不抱歉”這本書，真的像一劑猛藥，又像一劑良藥。它不像市麵上很多雞湯文那樣，告訴你“你要快樂，你要積極”，而是直擊核心，用一種非常接地氣的方式，剖析瞭我們為何容易陷入抱怨的泥沼，又為何會不自覺地將“抱歉”掛在嘴邊。我剛開始讀的時候，還帶著點審視的眼光，總覺得“不抱怨”是不是有點過於理想化瞭？生活中總會有不如意的事情，總會有讓我們感到委屈和不滿的時候，難道我們都要憋著不說嗎？然而，隨著閱讀的深入，我纔逐漸明白，作者所說的“不抱怨”，並非壓抑情緒，也不是否認事實，而是一種心態上的轉變，一種將焦點從“為什麼會這樣”轉移到“我該如何做”的智慧。這本書給我最大的震撼在於，它讓我意識到，很多時候，我們所謂的“抱怨”，其實是在消耗自己的能量，是在原地踏步，甚至是在阻礙自己前進的腳步。而“不抱歉”的背後，可能是我們對自我價值的不確定，是對他人評價的過度在意，甚至是習慣性的自我貶低。作者通過大量的案例，展現瞭那些真正強大、內心豐盈的人，是如何處理生活中的挑戰和矛盾的。我常常在讀到某些章節時，會突然停下來，閉上眼睛，迴想自己過去的一些經曆，纔猛然發現，原來我曾經是多麼容易陷入抱怨的漩渦，又是多麼不必要地為一些小事道歉。這本書，讓我開始審視自己的語言，我的想法，以及我與世界互動的方式。它不是要我們變成一個冷漠無情的人，而是要我們成為一個更有力量、更負責任、更能掌控自己情緒和人生的人。
評分我必須得說，“不抱怨，不抱歉”這本書，徹底地改變瞭我看待生活的方式。在閱讀這本書之前，我總以為，生活中的不如意，都是上天給我的考驗，而抱怨，則是我對抗這些考驗的武器。我常常在不順心的時候，大聲地訴苦，嚮身邊的朋友傾訴我的不滿，希望得到他們的同情和理解。而“抱歉”這個詞，更是像我的口頭禪，隻要我覺得自己可能有一點點讓彆人不開心，或者沒能達到彆人的期望，就會立刻道歉。這種狀態，讓我覺得自己永遠是個受害者，永遠是被動的。這本書，就像一股清流，緩緩地注入我的內心，讓我看到瞭事情的另一種可能。作者並沒有直接否定抱怨和抱歉，而是深入剖析瞭它們産生的根源，以及它們對我們生活造成的負麵影響。他指齣，過度的抱怨，隻會讓我們沉溺在負麵情緒中，而無謂的抱歉，則會削弱我們的自信心，讓我們在關係中處於劣勢。更重要的是，作者提供瞭一種積極的替代方案，一種如何將注意力從“為什麼會這樣”轉移到“我該如何做”的智慧。這本書，讓我開始審視自己的語言，我的想法，以及我與世界互動的方式。我開始意識到，我之前的很多抱怨，都在消耗我的能量，而無謂的抱歉，則讓我失去瞭主動權。這種轉變，讓我感覺自己變得更加強大，更加自信，更加能夠掌控自己的人生。
評分我必須得承認，第一次看到“不抱怨，不抱歉”這個書名的時候，我內心是有些排斥的。總覺得，生活已經夠難瞭，難道連抱怨和道歉的權利都要剝奪嗎？但好奇心驅使我翻開瞭這本書，也幸好我堅持讀下去瞭，不然真的會錯過一本寶藏。作者在書中，並沒有用生硬的理論來教育讀者，而是通過一個個貼近生活的故事，一點一點地打開我的心扉。我記得其中一個故事，講的是一個人在工作中受瞭委屈，他選擇瞭不斷地嚮同事抱怨，結果大傢都漸漸疏遠瞭他，而他自己的工作也並沒有任何起色。這個故事，讓我猛然意識到，原來我平時的抱怨，並沒有給我帶來任何好處，反而可能是在消耗我的人際關係，阻礙我的進步。更讓我感到觸動的是，作者對“不抱歉”的解讀。他指齣，我們很多時候，會不自覺地道歉，是因為我們不相信自己的價值，害怕彆人不喜歡我們，或者害怕衝突。這種解讀，讓我覺得自己被看穿瞭，因為我確實常常是這樣做的。這本書，就像一位溫和的朋友，在與我進行一場關於人生態度的對話。它沒有給我任何指令，而是讓我自己去思考，去發現。讀完這本書，我並沒有立刻變成一個“不抱怨、不抱歉”的聖人，但我知道，我正在朝著這個方嚮努力，我正在學習如何成為一個更有力量、更負責任、更懂得愛自己的人。
評分“不抱怨，不抱歉”這本書，對於我來說，更像是一次心靈的“斷捨離”。在讀這本書之前，我的生活中充斥著各種各樣的抱怨，從生活瑣事到工作煩惱，無一不例外。我常常覺得自己是世界上最倒黴的人，一切不順心都是彆人或者環境造成的。而“抱歉”這個詞，更是如同口頭禪一般，一旦遇到一點小小的誤會，或者隻是覺得可能給彆人帶來瞭一點點麻煩，我就會立刻脫口而齣。這種習慣，讓我覺得自己卑微渺小，也讓我失去瞭很多主動錶達自己需求和想法的機會。這本書，用一種非常溫和但極具力量的方式，揭示瞭抱怨和不必要的抱歉對我們內心的侵蝕。作者並沒有否定我們有情緒的權利，但卻讓我們看到，過度沉溺於抱怨，隻會讓我們停留在原地，消耗自己的能量。而無謂的抱歉，則會讓我們失去自信，讓我們在關係中處於被動。我特彆喜歡書中對於“不抱歉”的闡述，它不是讓我們變得冷漠，而是讓我們學會清晰地認識自己的責任範圍，尊重自己的感受，以及勇敢地錶達自己的立場。這本書，讓我開始反思，我是否過於在意彆人的看法，是否過於害怕衝突，是否過於習慣性地討好彆人。這種反思，雖然帶來瞭一些不適，但更讓我看到瞭改變的希望，讓我相信，我可以成為一個更強大、更自由、更積極的人。
評分這本書，我真的要好好聊聊。第一次在書店的角落裏看到它，書名就抓住瞭我：“不抱怨，不抱歉”。當時腦子裏閃過無數個念頭，心想這到底是本什麼書？抱怨和抱歉，這兩個詞在我們日常生活中齣現的頻率簡直太高瞭，高到我們可能都沒意識到它們有多麼頻繁地齣現在我們的語言體係裏，甚至滲透到我們的思維模式中。我迫不及待地買瞭下來，帶著一種探究的心情，想看看作者究竟是如何解讀這兩個詞的，又會帶給我們怎樣的啓示。拿到書的那一刻，厚度適中，封麵設計簡潔卻帶著一絲力量感，瞬間激起瞭我閱讀的欲望。我抱著它，仿佛抱著一個即將開啓的寶藏，充滿期待。翻開第一頁，文字並沒有一開始就給我醍醐灌頂的感覺，而是像一位老朋友在娓娓道來，一點一點地滲透進我的生活。這本書的語言風格非常樸實，沒有華麗的辭藻，也沒有故弄玄虛的理論，它更多的是通過一些生活中的小故事、小場景，引導我們去反思自己的行為和心態。我常常會在通勤的路上、午休的間隙，甚至是睡前，捧著這本書細細品讀。每一次閱讀，都能從中挖掘齣新的東西，發現之前沒有留意到的細節，或者對某個觀點有瞭更深刻的理解。這不僅僅是一本書，更像是一位智慧的引路人，它教會我如何審視自己，如何與他人相處，如何在復雜的現實生活中找到內心的平靜和力量。我真的覺得，這本書的內容，觸及瞭我內心最深處的一些睏惑，給齣瞭讓我豁然開朗的答案。
評分“不抱怨，不抱歉”這本書，給我的感覺，就像是發現瞭一本失傳已久的武林秘籍，裏麵記載的不是如何降龍十八掌，而是如何修煉內心，如何擁有強大而平靜的力量。在閱讀這本書之前，我總覺得，生活中的睏難和挫摺，就是磨礪人生的刀劍，而抱怨則是我們對抗這些刀劍時，最自然的反應。至於抱歉，更是維係人際關係，避免衝突的潤滑劑。然而，這本書卻讓我看到瞭一個完全不同的視角。作者並沒有否定情緒的存在，但他深刻地指齣，過度的抱怨，就像是在給自己內心深處埋下瞭定時炸彈，它不斷地消耗我們的能量，讓我們沉溺在負麵情緒中，而無謂的抱歉，則像是不斷地削弱自己的盔甲，讓我們在人際交往中處於劣勢。我尤其喜歡書中對於“不抱怨”的解讀，它不是讓你壓抑內心的不滿，而是讓你將這份不滿轉化為行動的力量，讓你去思考，如何纔能改變現狀，而不是沉溺於“為什麼會這樣”的睏境。同樣，對於“不抱歉”，作者也並非提倡我們變得傲慢自大，而是讓我們學會清晰地認識自己的責任範圍，勇敢地錶達自己的立場，而不是因為害怕失去他人的認同而輕易地妥協。這本書，讓我開始重新審視自己與世界的互動方式，讓我意識到，真正的力量，並非來自外部的認可，而是源於內心的堅定和清晰。
評分這本書“不抱怨，不抱歉”，給我的感覺就像是一場心靈的深度按摩。它不像那種快餐式的勵誌書籍，讀完讓你熱血沸騰幾天就煙消雲散，而是像一位溫和的導師，耐心地引導你一步步地審視自己的內心世界。我尤其喜歡作者在書中描繪的一些場景，那些看似普通的生活片段，卻蘊含著深刻的道理。比如，他可能會用一個故事來講述，為什麼我們總是傾嚮於在公共場閤抱怨，而不敢在私下裏承認自己的錯誤；或者，為什麼我們在麵對權威時，更容易下意識地道歉，即使我們並沒有錯。這些細節，讓我産生瞭強烈的共鳴。我常常會想，是啊，我好像也常常是這樣做的，而我從來沒有去思考過為什麼。這本書最打動我的地方在於，它讓我明白瞭，很多時候，我們的抱怨和抱歉，並非齣於真心，而是齣於一種習慣，一種對衝突的恐懼，一種對他人認可的渴望。它不是讓我們變成一個沒有感情、沒有同情心的人，而是讓我們學會如何更健康、更有效率地處理負麵情緒，如何更真實、更有尊嚴地與他人互動。我開始意識到，我之前的很多抱怨，都在消耗我的能量，讓我在原地打轉，而無謂的抱歉，則讓我失去瞭主動權，讓我更容易受到他人的影響。這本書，真的讓我看到瞭改變的可能性，讓我相信，我可以成為一個更加強大、更加自由的人。
評分這本書，可以說是給我帶來瞭思維方式的徹底轉變。在讀“不抱怨，不抱歉”之前，我常常覺得自己是個“受害者”，生活中的種種不如意，都是彆人造成的，都是命運不公。這種心態，讓我陷入瞭一種消極的循環，我不斷地抱怨，卻從來沒有真正想過如何去改變。而“不抱歉”這個詞，更是讓我汗顔。我發現，自己很多時候，並不是真的犯瞭錯，而是因為害怕衝突，害怕被誤解，就輕易地道歉。這種習慣，讓我覺得自己越來越渺小，越來越沒有底氣。作者在書中，並沒有空喊口號，而是用大量生動的事例，深入淺齣地剖析瞭抱怨和抱歉對我們生活的負麵影響，以及如何纔能真正做到“不抱怨，不抱歉”。他強調的不是讓我們變得冷漠無情，而是讓我們學會承擔責任，學會積極地麵對問題，學會從每一次經曆中汲取力量。讀完這本書，我開始有意識地觀察自己的情緒，當我想抱怨的時候，我就會提醒自己，這樣做並不能解決問題，反而會消耗我的能量。我開始嘗試著去尋找解決問題的辦法，而不是一味地抱怨。同樣，在麵對一些小摩擦時，我也會先思考一下，我是否真的需要道歉，我是否真的做錯瞭什麼。這種轉變，雖然需要時間和練習，但它確實讓我感覺自己變得更加強大，更加自信。
評分對於“不抱怨，不抱歉”這本書，我隻能說，它真的顛覆瞭我一些固有的認知。之前，我一直覺得，在遇到不順心的事情時，抱怨一下是理所當然的，甚至是一種發泄情緒的方式。而對於犯錯，道歉更是天經地義的。然而，這本書卻讓我看到瞭這兩個行為背後更深層次的問題。作者並沒有否定情緒的存在，也沒有讓我們壓抑自己的感受，而是引導我們去理解，過度的抱怨隻會讓我們沉溺在負麵情緒中，而無謂的道歉，則會削弱我們的自信心，讓我們在關係中處於被動地位。我特彆記得書中的一句話，大意是說，抱怨就像一種自我施加的懲罰，它並不能改變現狀，反而會讓你更痛苦。而當作者深入分析“不抱歉”的含義時，我更是被觸動瞭。他指齣，很多時候，我們習慣性地道歉，並非因為我們真的做錯瞭什麼，而是因為我們害怕衝突，害怕被指責，害怕失去彆人的喜歡。這種想法，讓我猛然驚醒，原來我一直以來，在不自覺地扮演著一個“討好者”的角色。這本書，不僅僅是關於如何不抱怨和不抱歉，它更是一種關於如何重新認識自己，如何建立更健康、更積極人生觀的指南。它讓我開始反思，我是否過於在意彆人的看法，是否過於害怕承擔責任，是否過於依賴外部的認可。
評分讀完“不抱怨，不抱歉”，我感覺自己像被重新洗禮瞭一樣。之前，我總覺得生活中的很多不順心，都是因為彆人、因為環境、因為命運。我習慣性地抱怨，把自己的不開心歸咎於外部因素。比如工作上的不順，我可能會抱怨老闆不懂我，同事不支持我；生活上的小摩擦，我也會覺得是對方不夠體諒我。這種想法，就像一個黑洞，不斷地吸走我的能量，讓我越來越消沉。而“不抱歉”這個詞，更是讓我感到紮心。我發現自己常常會因為一些無傷大雅的小事，或者是因為自己並沒有做錯的事情，就脫口而齣“抱歉”。有時候，甚至是因為自己沒有按照彆人的期望去做，就覺得理所當然地要道歉。這本書，像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的脆弱和不安全感。它告訴我，抱怨隻會讓你停留在原地，而無謂的抱歉，則會讓你失去自信，讓你在彆人的評價中迷失自己。作者的論述非常深刻，他並沒有簡單地否定抱怨和抱歉，而是分析瞭它們産生的根源，以及它們對我們生活造成的負麵影響。更重要的是，他提供瞭一種全新的視角，一種更積極、更有建設性的應對方式。讀完這本書，我開始嘗試著去觀察自己的想法，當有抱怨的念頭閃過時，我提醒自己停下來，思考一下我真正想要的是什麼，我能做什麼來改變現狀。同樣，當我想道歉時，我也會問自己，我真的做錯瞭什麼嗎？我需要為這件事承擔責任到什麼程度？這種轉變，雖然是一個循序漸進的過程，但它確實在一點點地改變我的生活。
評分不錯！質量不錯，湊單神器！
評分東西不錯，價格便宜，劃算。
評分非常好的一本書，一口氣讀完
評分無論你有多聰明，隻要你不善交流，工作和生活中你都將深受其害。弗萊明博士給予瞭你所需要的工具，令你的聲音不止用來傳遞信息，更成為嚮全世界展現自己的工具。
評分提問是一種能力，本書對提高提問能力有一定的幫助
評分書籍一直在京東購買，種類多樣數全，經常搞活動有摺扣
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評分推薦讀的一本書
評分正版，內容豐富實用性知識豐富。
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