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Dale Carnegie 著

圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通技巧
• 影響力
• 心理學
• 自我提升
• 成功學
• 人性的弱點
• 卡耐基
• 英文原版
• 經典書籍

店鋪： 華研外語官方旗艦店

齣版社： Pocket Books

ISBN：9781439199190

商品編碼：12066285936

包裝：平裝

叢書名： 人性的弱點

外文名稱：How to Win Friends

開本：48

齣版時間：2010-09-13

用紙：輕型紙

頁數：276

正文語種：英文

基本信息
書名：How to Win Friends & Influence People人性的弱點
難度：Lexile藍思閱讀指數1020L
作者：Dale Carnegie戴爾·卡耐基
齣版社名稱：Pocket Books
齣版時間：2010
語種：英文
ISBN：9781439199190
商品尺寸：10.4 x 1.9 x 17.2 cm
包裝：簡裝
頁數：276

編輯推薦
How to Win Friends & Influence People《人性的弱點》作為卡耐基成功的勵誌經典，薈萃瞭卡耐基思想理論的精華部分。該書在1937年首次齣版，剛一上市就風靡全球，幾十年間被翻譯成全世界幾乎所有的主要語言，全球總銷量已達1.5億餘冊，被視為社交心理和溝通技巧的“聖經”。它改變瞭韆韆萬萬人的命運。發明之王愛迪生、相對論鼻祖愛因斯坦、印度聖雄甘地、“米老鼠”的父親華特·迪士尼、建築業奇跡的創造者裏維父子、旅館業巨子希爾頓、白手起傢的颱灣塑料大王王永慶、麥當勞的創始人雷·剋洛剋等等，都深受卡耐基思想和觀點的激勵和影響。
“卡耐基所創立並倡導的個人成功學已成為當代有誌青年實現抱負、邁嚮成功的階梯，通過他的傳播和教導，無數人明白瞭積極生活的意義，並由此改變瞭自身的命運。卡耐基留給我們的絕不僅僅是幾本書或幾所培訓學校，其真正的價值在於：他把個人成功的技巧傳授給瞭每一個不甘人後的青年。”　　——約翰·肯尼迪（美國第35任總統）
“我從8歲就開始讀卡耐基先生的著作，現在的年輕人，你越早讀卡耐基的作品，你的人生就越早獲得啓發。” ——沃倫?巴菲特（股神、全球著名投資商）
“戴爾?卡耐基的這些原則如魔術般令人震驚，他改變瞭3億人的命運和生活。”——魯伯特?默多剋（美國傳媒大亨）
“與所能取得的成就相比，現在的我們仿佛是半醒著，隻利用瞭身心資源的一部分。卡耐基因為幫助職場男女開發他們蘊藏的潛能，掀起瞭一場席捲全球的成人教育風暴。”——威廉·詹姆斯（哈佛大學心理學教授）
“在人類齣版史上，沒有哪一本書能與卡耐基著作的深入人心相比肩。也唯有卡耐基的書，纔能在作者辭世後，長期占據我們的排行榜。”  ——《紐約時報》

YOU CAN GO AFTER THE JOB YOU WANT—AND GET IT! 
YOU CAN TAKE THE JOB YOU HAVE—AND IMPROVE IT! 
YOU CAN TAKE ANY SITUATION—AND MAKE IT WORK FOR YOU! 

ACHIEVE YOUR MAXIMUM POTENTIAL WITH How to Win Friends & Influence People
A MUST-READ FOR THE TWENTY-FIRST CENTURY
MORE THAN 15 MILLION COPIES SOLD! 
“When… Dale Carnegie wrote his ground-breaking guide How to Win Friends and Influence People he set a ball rolling that has never stopped gathering momentum. The book… gave birth to a self-improvement industry that spans the globe.”   —— Daily Express

內容簡介
How to Win Friends & Influence People《人性的弱點》的作者戴爾?卡耐基，美國“成人教育之父”。20世紀早期，美國經濟陷入蕭條，戰爭和貧睏導緻人們失去瞭對美好生活的願望，而卡耐基獨闢蹊徑地開創瞭一套融演講、推銷、為人處世、智能開發於一體的教育方式，他運用社會學和心理學知識，對人性進行瞭深刻的探討和分析。《人性的弱點》講述的許多普通人通過奮鬥獲得成功的真實故事，激勵瞭無數陷入迷茫和睏境的人，幫助他們重新找到瞭自己的人生。
通過《人性的弱點》一書可以學到：處理人際關係的3大技巧；使人喜歡你的6大方法；說服他人的12種技巧；領導他人的9大原則。
Dale Carnegie’s rock-solid, time-tested advice in this book has carried countless people up the ladder of success in their business and personal lives. One of the most groundbreaking guidebooks of all time, How to Win Friends & Influence People will teach you:
* THE SIX WAYS TO MAKE PEOPLE LIKE YOU
* THE TWELVE WAYS TO WIN PEOPLE TO YOUR WAY OF THINKING
* THE NINE WAYS TO CHANGE PEOPLE WITHOUT AROUSING RESENTMENT
and much, much more! 

 

目錄
Preface to Revised Edition by Dorothy Carnegie
How This Book Was Written—and Why by Dale Carnegie
Nine Suggestions on How to Get the Most Out of This Book
PART ONE  Fundamental Techniques in Handling People
1  “If You Want to Gather Honey, Don’t Kick Over the Beehive”
2  The Big Secret of Dealing with People
3  “He Who Can Do This Has the Whole World with Him. He Who Cannot Walks a Lonely Way”
PART TWO  Six Ways to Make People Like You
1  Do This and You’ll Be Welcome Anywhere
2  A Simple Way to Make a Good First Impression
3  If You Don’t Do This, You Are Headed for Trouble
4  An Easy Way to Become a Good Conversationalist
5  How to Interest People
6  How to Make People Like You Instantly
PART THREE  How to Win People to Your Way of Thinking
1  You Can’t Win an Argument
2  A Sure Way of Making Enemies—and How to Avoid It
3  If You’re Wrong, Admit It
4  A Drop of Honey
5  The Secret of Socrates
6  The Safety Valve in Handling Complaints
7  How to Get Cooperation
8  A Formula That Will Work Wonders for You
9  What Everybody Wants
10  An Appeal That Everybody Likes
11  The Movies Do It. TV Does It. Why Don’t You Do It?
12  When Nothing Else Works, Try This
PART FOUR  Be a Leader: How to Change People Without Giving Offense or Arousing Resentment
1  If You Must Find Fault, This Is the Way to Begin
2  How to Criticize—and Not Be Hated for It
3  Talk About Your Own Mistakes First
4  No One Likes to Take Orders
5  Let the Other Person Save Face
6  How to Spur People On to Success
7  Give a Dog a Good Name
8  Make the Fault Seem Easy to Correct
9  Making People Glad to Do What You Want
A Shortcut to Distinction by Lowell Thomas
The Dale Carnegie Courses
Other Books
Personal Techniques
Index


作者簡介
戴爾?卡耐基（Dale Carnegie，1888-1955年），20世紀偉大的成功學大師、美國現代成人教育之父、著名演說傢、心理學和人際關係學傢。1904年，卡耐基高中畢業後就讀於密蘇裏州華倫斯堡州立師範學院，他是全校600名學生中五六個住不起市鎮的學生之一，四處打工彌補學費。1906年，戴爾?卡耐基一篇以《童年的記憶》為題的演說，獲得瞭勒伯第青年演說傢奬。這是他初次成功嘗試。1908年，他成瞭全院的風雲人物，在各種場閤的演講賽中大齣風頭。1908年畢業後，他受雇做瞭一名推銷員，後來又以販賣火腿、肥皂和豬油為生。推銷工作雖然很成功，但不閤他的理想。他想過更有意義的生活。於是他將他一生中非常重要、豐富的經驗，匯集在《人性的弱點》一書中。卡耐基一生結過兩次婚，前任夫人是一位法國女伯爵，婚姻僅維持瞭十年。第二任夫人姚樂絲?卡耐基於1944年和他結婚，是他的門徒和事業的繼承人，並給他生瞭個女孩，取名Donna（唐娜）。戴爾?卡耐基畢生緻力於人性問題的研究，創立獨特的融演講、推銷、為人處世、智能開發於一體的成人教育方式。代錶作《人性的弱點》《人性的優點》《美好的人生》《溝通的藝術》等風靡全球，被各個國傢和階層奉若經典，無數讀者由此走上瞭成功之路。在他辭世半個世紀後，他的書仍占據美國《紐約時報》暢銷榜前列，被譽為“人類齣版史上的奇跡”。 
Dale Carnegie (1888-1955) described himself as a “simple country boy” from Missouri but was also a pioneer of the self-improvement genre. Since the 1936 publication of his first book, How to Win Friends and Influence People, he has touched millions of readers and his classic works continue to impact lives to this day.


精彩書摘

“If You Want to Gather Honey, Don’t Kick Over the Beehive”
On May 7, 1931, the most sensational manhunt New York City had ever known had come to its climax. After weeks of search, “Two Gun” Crowley — the killer, the gunman who didn’t smoke or drink — was at bay, trapped in his sweetheart’s apartment on West End Avenue.
One hundred and fifty policemen and detectives laid siege to his top-floor hideaway. They chopped holes in the roof; they tried to smoke out Crowley, the “cop killer,” with tear gas. Then they mounted their machine guns on surrounding buildings, and for more than an hour one of New York’s fine residential areas reverberated with the crack of pistol fire and the rat-tat-tat of machine guns. Crowley, crouching behind an overstuffed chair, fired incessantly at the police. Ten thousand excited people watched the battle. Nothing like it had ever been seen before on the sidewalks of New York.
When Crowley was captured, Police Commissioner E. P. Mulrooney declared that the two-gun desperado was one of the most dangerous criminals ever encountered in the history of New York. “He will kill,” said the Commissioner, “at the drop of a feather.”
But how did “Two Gun” Crowley regard himself? We know, because while the police were firing into his apartment, he wrote a letter addressed “To whom it may concern.” And, as he wrote, the blood flowing from his wounds left a crimson trail on the paper. In his letter Crowley said: “Under my coat is a weary heart, but a kind one — one that would do nobody any harm.”
A short time before this, Crowley had been having a necking party with his girl friend on a country road out on Long Island. Suddenly a policeman walked up to the car and said: “Let me see your license.”
Without saying a word, Crowley drew his gun and cut the policeman down with a shower of lead. As the dying officer fell, Crowley leaped out of the car, grabbed the officer’s revolver, and fired another bullet into the prostrate body. And that was the killer who said: “Under my coat is a weary heart, but a kind one — one that would do nobody any harm.”
Crowley was sentenced to the electric chair. When he arrived at the death house in Sing Sing, did he say, “This is what I get for killing people”? No, he said: “This is what I get for defending myself.”
The point of the story is this: “Two Gun” Crowley didn’t blame himself for anything.
Is that an unusual attitude among criminals? If you think so, listen to this:
“I have spent the best years of my life giving people the lighter pleasures, helping them have a good time, and all I get is abuse, the existence of a hunted man.”
That’s Al Capone speaking. Yes, America’s most notorious Public Enemy — the most sinister gang leader who ever shot up Chicago. Capone didn’t condemn himself. He actually regarded himself as a public benefactor — an unappreciated and misunderstood public benefactor.
And so did Dutch Schultz before he crumpled up under gangster bullets in Newark. Dutch Schultz, one of New York’s most notorious rats, said in a newspaper interview that he was a public benefactor. And he believed it.
I have had some interesting correspondence with Lewis Lawes, who was warden of New York’s infamous Sing Sing prison for many years, on this subject, and he declared that “few of the criminals in Sing Sing regard themselves as bad men. They are just as human as you and I. So they rationalize, they explain. They can tell you why they had to crack a safe or be quick on the trigger finger. Most of them attempt by a form of reasoning, fallacious or logical, to justify their antisocial acts even to themselves, consequently stoutly maintaining that they should never have been imprisoned at all.”
If Al Capone, “Two Gun” Crowley, Dutch Schultz, and the desperate men and women behind prison walls don’t blame themselves for anything — what about the people with whom you and I come in contact?
John Wanamaker, founder of the stores that bear his name, once confessed: “I learned thirty years ago that it is foolish to scold. I have enough trouble overcoming my own limitations without fretting over the fact that God has not seen fit to distribute evenly the gift of intelligence.”
Wanamaker learned this lesson early, but I personally had to blunder through this old world for a third of a century before it even began to dawn upon me that ninety-nine times out of a hundred, people don’t criticize themselves for anything, no matter how wrong it may be.
Criticism is futile because it puts a person on the defensive and usually makes him strive to justify himself. Criticism is dangerous, because it wounds a person’s precious pride, hurts his sense of importance, and arouses resentment.
B. F. Skinner, the world-famous psychologist, proved through his experiments that an animal rewarded for good behavior will learn much more rapidly and retain what it learns far more effectively than an animal punished for bad behavior. Later studies have shown that the same applies to humans. By criticizing, we do not make lasting changes and often incur resentment.

獨立思考的指南：在信息洪流中錨定自我 一捲穿越迷霧的航海圖，助你辨識認知偏差，構建堅實的思維堡壘。 在這個信息爆炸的時代，我們如同置身於一片永不停歇的數據海洋。每一個浪花都裹挾著觀點、立場和數據，試圖塑造我們的認知和決策。然而，當我們急於吸收一切時，往往迷失瞭方嚮，成為瞭被動接受者，而非主動思考者。本書並非提供一套人際交往的“萬能公式”，也不是鼓吹某種絕對的真理，而是旨在提供一套審視自身、評估外界信息的思維工具箱。它深植於哲學、心理學、邏輯學的基礎之上，引導讀者迴歸理性、審慎和批判的本源。 本書的核心關切在於：我們是如何思考的？我們又該如何更好地思考？ 第一部分：剖析思維的盲區——我們如何被“欺騙” 人類的大腦是高效的，它傾嚮於走捷徑以節省能量。這些“啓發式”思維在日常瑣事中極為有用，但在麵對復雜問題和需要長期判斷時，卻成瞭我們認知的陷阱。本部分將深入剖析那些潛伏在我們思維深處的係統性錯誤。 1. 確認偏誤的牢籠：隻聽自己想聽的聲音 我們每個人都有一種根深蒂固的傾嚮，即尋找、解釋和偏愛那些能夠印證我們既有信念或價值觀的信息。我們的大腦會主動過濾掉那些挑戰我們世界觀的證據，如同一個挑選性失明的觀察者。本書將詳細拆解確認偏誤（Confirmation Bias）在政治、投資和人際關係中的具體錶現，例如： 信息迴音室效應： 社交媒體算法如何強化這一偏誤，使個體陷入信息繭房，對外部世界的復雜性失去感知。 記憶的選擇性提取： 我們如何不自覺地美化過去的經驗，以便它們符閤我們對“成功”或“正確”的定義。 我們將探討如何有意識地“反嚮提問”，主動尋找那些能推翻自己論點的證據，從而構建更具韌性的觀點結構。 2. 可得性啓發與情感的誤導 當信息容易被迴憶起來時，我們便傾嚮於高估其發生的頻率或重要性。新聞報道的戲劇性和情感衝擊力，正是可得性啓發（Availability Heuristic）發揮作用的溫床。 本書將分析媒體敘事如何利用這一點，將小概率事件渲染成普遍威脅，從而操縱公眾的情緒和決策。例如，對特定風險的恐懼往往與其真實概率不符。我們將學習如何區分“令人印象深刻的案例”與“統計學上的普遍規律”，訓練自己對情緒化敘事的抵抗力。 3. 錨定效應與框架依賴：數字背後的魔術 我們對初始信息（錨點）的依賴，往往會不成比例地影響最終的判斷。無論這個錨點多麼隨意或無關緊要，它都會像一個無形的磁場，牽引著我們的估值和決定。 此外，信息呈現的方式（框架）對決策的影響也極其顯著。同一項政策，錶述為“拯救90%的生命”與“導緻10%的死亡”，其接受度截然不同。本書將通過大量的案例分析，揭示營銷、談判乃至公共政策製定中如何巧妙地運用這些認知捷徑。 第二部分：邏輯的骨架——構建清晰的推理鏈條 擁有批判性思維，不僅是識彆錯誤，更在於建立有效、清晰的推理結構。本部分側重於形式邏輯和非形式邏輯的實際應用，使讀者的思考過程更加堅實可靠。 1. 辨識謬誤：從“稻草人”到“訴諸權威” 邏輯謬誤是思考中的“語法錯誤”。它們削弱瞭論證的說服力，是我們在辯論和評估觀點時必須警惕的陷阱。本書將係統梳理常見的非形式邏輯謬誤，並提供實用的識彆方法： 滑坡謬誤（Slippery Slope）： 論證一連串未經證實的連鎖反應。 人身攻擊（Ad Hominem）： 攻擊提齣論點的人，而非論點本身。 虛假兩難（False Dichotomy）： 製造“非此即彼”的假象，掩蓋其他可行選項。 學習識彆這些謬誤，不僅能幫助我們避免在錶達時犯錯，更重要的是，能幫助我們精準地拆解他人的說服技巧。 2. 概率思維：擁抱不確定性 在現實世界中，幾乎沒有絕對的確定性。優秀的決策者懂得用概率的語言思考問題。本書將介紹基礎的概率概念，強調貝葉斯推理（Bayesian Reasoning）的重要性——即如何根據新證據來修正我們原有的信念強度。 我們將探討：如何評估證據的可靠性和權重？如何理解“相關性不等於因果性”？通過將模糊的判斷轉化為概率區間，讀者可以學會以更謙遜、更貼近現實的方式對待復雜性。 第三部分：知行閤一——將洞察轉化為行動 批判性思維的最終目標不是停留在理論層麵，而是應用於改善我們的生活決策和判斷。 1. 建立“二階思維”：思考思考的結果 如果一階思維關注的是“我該做什麼”（例如，我該買哪支股票），那麼二階思維（Second-Order Thinking）關注的是“我的這個決策會帶來什麼後果，以及彆人會如何應對我的決策？” 本書闡述瞭如何超越即時滿足和錶麵結果，去預見決策的長期、間接和反饋效應。例如，解決一個問題可能會催生齣更復雜的新問題。通過這種前瞻性的視角，我們可以避免陷入短期解決方案的陷阱。 2. 培養智識上的謙遜（Intellectual Humility） 最強大的思維工具之一，是對自身知識局限性的清晰認知。智識上的謙遜並非軟弱，而是一種力量——它意味著我們願意承認自己可能犯錯，並積極尋求糾正。 我們將探討如何將這種謙遜融入日常：如何提問那些“愚蠢”的問題，如何對待與自己意見相左的人，以及如何建立一個不斷自我迭代和學習的思維模型。隻有當我們不再將觀點視為自我身份的一部分時，我們纔能真正自由地進行思考和學習。 本書承諾： 它不會告訴你應該相信什麼，但會為你提供清晰的路徑，讓你能夠判斷自己應該相信什麼。它要求讀者付齣努力，去挑戰那些最舒適的假設，去麵對思維過程中的不適與混亂。這是一場關於心智的自我裝修，目標是建造一個更加堅固、更能抵禦外界噪音的內在堡壘。閱讀本書，即是嚮被動接受的思維模式發起一次深刻的、個人的革命。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事節奏非常獨特，它不是綫性的，而是螺鏇上升的。每一次閱讀似乎都能從熟悉的章節中挖掘齣新的層次。我記得第一次讀到關於“避免爭論”那幾章時，我隻是覺得“有道理，但很難做到”。然而，隨著生活中的各種小衝突不斷齣現，我開始有意無意地迴想起書中的那些場景，並嘗試用書中的方法去應對。令人驚訝的是，很多時候，原本一觸即發的緊張氣氛，僅僅因為我調整瞭迴應的語氣和切入的角度，就迅速緩和瞭下來。這種實戰驗證帶來的深刻體會，遠勝過任何說教。更絕妙的是，作者的論述總能巧妙地將“個人得失”與“他人感受”聯係起來，使得讀者在為自己爭取利益的同時，也無形中維護瞭對方的自尊。這是一種高明的雙贏策略，建立在對人性深層需求的深刻洞察之上，讀起來讓人不得不佩服其洞察力的銳利。

評分☆☆☆☆☆

初讀此書，最讓我震撼的是其行文的剋製與精準。作者似乎深諳文字的效力，每一個句子都像是經過韆錘百煉的打磨，既沒有絲毫的贅餘，也絕不流於膚淺。不同於市麵上許多同類書籍動輒使用大量誇張的修辭手法來吸引眼球，這本書走的是一條內斂而深邃的道路。它更像是一部精密的工程學圖紙，詳細地描繪瞭人類情感連接的各個構件和運作原理。我花瞭很長時間去消化其中關於“如何給予真誠的贊美”的那一部分，它不是簡單地告訴你“要誇奬彆人”，而是深入剖析瞭贊美的層次、時機以及錶達的藝術。這種對細節的關注，讓我意識到，我們日常的交流中，絕大部分的摩擦都源於我們對交流方式的粗糙處理。這本書沒有給我任何速成的幻想，它要求讀者付齣時間去思考和內化，但一旦領悟，那種由內而外的自信和從容，是任何短期技巧都無法比擬的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀和紙質拿到手裏就讓人感到一種沉甸甸的質感，這在現在這個數字閱讀盛行的時代，顯得尤為珍貴。我通常對那些聲稱能“改變人生”的書持保留態度，但這本書在文字的組織和邏輯的推進上，卻有著一種不動聲色的力量。它不像某些心靈雞湯那樣空泛地喊口號，而是像一位經驗豐富的老者，不急不躁地嚮你娓娓道來那些看似簡單卻極易被忽視的為人處世的精妙之處。我尤其欣賞作者在闡述觀點時所引用的那些生活化的例子，它們不是什麼驚天動地的成功案例，而是我們日常生活中常常遇到的尷尬情境，正是這種貼近現實的描繪，纔使得那些理論不再是高懸的空中樓閣，而是可以立即付諸實踐的工具。讀完後，我感覺自己看待人際交往的視角發生瞭一種微妙的轉變，不再是單純地關注“我想要什麼”，而是開始真正地去揣摩“對方需要什麼”，這種視角的轉換，其價值是無法用金錢衡量的。它更像是一本關於“人”的百科全書，隻不過是以一種極其優雅且實用的方式呈現齣來。

評分☆☆☆☆☆

我是一個非常注重邏輯和證據的人，對那種純粹基於個人主觀臆斷的理論很難産生興趣。然而，這本書的魅力就在於，它雖然討論的是抽象的“人性”，但其論證過程卻充滿瞭強烈的實踐性和可驗證性。作者似乎在告訴我們，人性的運作並非玄學，而更接近於一種可被理解和預測的係統。書中的大量案例，雖然時間跨度很長，但其揭示的核心動機卻是恒久不變的。這使得這本書具有一種跨越時代的生命力，盡管社會形態在變，但驅動人們行為的基本引擎——對被認可的需求、對安全感的渴望——是永恒的。我發現自己不再輕易地將他人的負麵行為歸咎於“惡意”，而是開始探尋背後更深層次的心理需求。這種更具同理心的解讀方式，極大地降低瞭我內心的焦慮感，讓我在麵對復雜人際關係時，多瞭一份從容不迫的底氣。

評分☆☆☆☆☆

如果要用一個詞來形容閱讀這本書的感受，那便是“如沐春風”。它給人的感覺不是被強行灌輸某種教條，而更像是一次與一位極富智慧的長者的深度對話。作者的語言風格極其親和，沒有使用任何高深的學術術語，所有的概念都被拆解成瞭最容易理解的日常語言。這種平易近人的錶達方式，極大地拓寬瞭這本書的受眾範圍，讓那些原本對自我提升類書籍持疏遠態度的人也能輕易地接受其中的精髓。我欣賞作者在全書中保持的幽默感和審慎態度，他從不將任何一種方法描述為萬能藥，而是反復強調“真誠”是所有技巧的基石。這是一種負責任的態度，它提醒我們，任何工具隻有在真誠的動機下使用，纔能發揮其最大的正麵效能，否則，任何技巧都可能淪為虛僞的錶演。這本書就像是為我們的社交雷達校準瞭新的頻率，讓我們可以更清晰地接收到周圍世界的細微信號。