WL-親密關係的秘密-艾倫,郭珍琪 鷺江齣版社 9787545908534 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 心理學
• 情感
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性關係
• 傢庭關係

店鋪： 華裕京通圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29817792194

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

圖書基本信息
圖書名稱	親密關係的秘密	作者	艾倫,郭珍琪
定價	32.0元	齣版社	鷺江齣版社
ISBN	9787545908534	齣版日期	2015-01-01
字數	148000	頁碼
版次	1	裝幀	平裝

內容簡介

《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

作者簡介

傑夫·艾倫 世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。 傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

目錄

精彩內容敬請期待

編輯推薦

世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧 心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦 為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？ 為什麼真愛這麼難尋？ 為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？ …… 答案盡在《親密關係的秘密》中。

文摘

潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我 大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。 我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。 在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。 然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。 在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。 所有的結果都與你的童年有關 有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。 我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。 所有的外在，都是自己內心的投射 當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。 許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。 很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。 伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己 佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。 說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。 許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。 依賴與獨立的拉鋸 並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。 我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。 通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。 我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量 蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。 傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。 十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。 大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。 蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

精彩內容敬請期待

探索人性的深層聯結：人際關係與情感智慧的進階指南 書名：人際脈絡的藝術：深度溝通、衝突化解與情感成熟之路 作者：[此處留空或使用筆名，如：李明哲 / 心理學研究團隊] 齣版社：[此處留空或使用虛構齣版社名，如：華夏文匯] ISBN：[此處留空或使用虛構ISBN] --- 導言：在人海中尋找清晰的坐標 我們生活在一個由無數關係交織而成的復雜網絡中。從清晨與傢人的問候，到工作場閤的協作談判，再到深夜裏對摯友的傾訴，人際關係是構成我們生命體驗的基石。然而，我們常常感到睏惑：為什麼有些溝通順暢無比，而另一些卻陷入無休止的僵局？為什麼付齣真誠後，換來的卻是深深的誤解和情感的疏離？ 《人際脈絡的藝術》並非一本浮於錶麵的“交際技巧手冊”，它是一次深入人類情感結構和溝通機製的探險。本書旨在幫助讀者超越錶象的社交禮儀，直抵關係的核心——理解需求、管理預期以及構建持久的信任。我們相信，高質量的人際關係不是天賦，而是一門可以通過學習和刻意練習掌握的藝術。 本書將引導你審視自己在他者關係中的“行為模式”，揭示那些潛藏在潛意識中、影響你決策和反應的心理腳本。通過係統的理論闡述和大量的真實案例分析，我們將一同繪製齣通往成熟情感互動的路徑圖。 --- 第一部分：自我認知：關係的起點與基石 (Foundation of Self-Awareness) 關係的處理能力，根源於我們對自我的理解深度。許多關係睏境，實則是未被正視的內在衝突在外化。 第一章：內在地圖的繪製：核心需求與情感觸發點 本章深入探討人類最基礎的情感需求（如歸屬感、被認可、自主性）如何塑造我們在關係中的依戀風格。我們將介紹幾種主要的依戀模式（安全型、焦慮型、迴避型、紊亂型），並提供詳盡的自我評估工具，幫助讀者識彆自己在親密和衝突情境下的典型反應。理解自己的“情感按鈕”在哪裏，是避免“自動駕駛式”反應的第一步。 第二章：情緒的煉金術：從反應到迴應的轉變 衝突爆發時，我們常被憤怒、恐懼或防禦心驅使，做齣事後懊悔的“反應”。本書闡述瞭情緒在大腦中的生成機製，強調“停頓”的力量。我們將教授一套“三步暫停法”，用於在壓力情境下，有意識地將情緒反應轉化為深思熟慮的“迴應”。重點討論“情緒命名”——準確描述自己的感受，如何立即降低關係的溫度，創造對話空間。 第三章：邊界的藝術：清晰、堅定且富有同理心 健康的邊界是維護個人能量和尊重他者的必要條件。本書詳細區分瞭“僵硬的邊界”（拒絕一切）和“靈活的邊界”（既保護自我又尊重他人）。內容涵蓋如何清晰地錶達“不”，如何在不傷害對方自尊的前提下維護個人空間，以及識彆和處理關係中常見的“邊界侵犯”行為。 --- 第二部分：溝通的深度解碼：傾聽、錶達與誤解消弭 (The Mechanics of Deep Connection) 有效的溝通不僅僅是說話的技巧，更是一種心意的傳遞和共鳴的建立。 第四章：傾聽的革命：超越耳朵的接收器 本書將“傾聽”提升至“共情性接收”的層麵。我們探討瞭主動傾聽的五個層次，從錶麵的信息接收到深層次的意圖捕捉。重點教授如何使用“反射性傾聽”和“總結式提問”，確保信息的準確傳達，並讓傾訴者感受到被完全接納和理解。我們將剖析為何人們常常“聽而不聞”，通常是因為大腦在接收信息的同時，已經在構思自己的反駁或建議。 第五章：非暴力錶達（NVC）的實踐：陳述事實而非評判 藉鑒非暴力溝通的核心原則，本章著重教授如何構建“觀察-感受-需求-請求”的四要素句式。大量篇幅用於區分“觀察”（客觀事實）與“判斷”（主觀評價），並展示如何將指責性的語言轉化為真誠的需求錶達。例如，將“你總是遲到，真不負責任”轉化為“我觀察到你在約定的時間後十五分鍾到達（觀察），我因此感到擔憂和被忽視（感受），因為我非常看重守時帶來的確定性（需求），下次你能否提前告知我可能的延遲（請求）？” 第六章：非語言信息的解讀與校準 溝通中，肢體語言、麵部錶情和語調占據瞭信息傳遞的絕大部分。本章提供瞭一套實用的“非語言信號解碼錶”，幫助讀者識彆微錶情和身體姿態所透露齣的真實情緒和態度。同時，我們也強調“反饋與校準”——如何禮貌地嚮對方確認你接收到的非語言信號是否準確。 --- 第三部分：關係中的挑戰與修復：衝突管理與重建信任 (Navigating Turbulence and Rebuilding Bridges) 關係中的張力是不可避免的，成熟的處理方式決定瞭關係能否“危”中見“機”。 第七章：衝突的價值：從對抗到共同成長的契機 傳統觀念將衝突視為失敗的標誌，而本書視衝突為關係成長的催化劑。我們引入“建設性衝突模型”，指導讀者如何將爭論的焦點從“誰對誰錯”轉嚮“我們共同的問題是什麼”。教授如何識彆衝突中的“無效循環”（如指責-退縮循環），並提供“冷卻與重返”的步驟，確保雙方在情緒平穩後能進行有效的對話。 第八章：修復裂痕：信任的重建與脆弱性的力量 信任的瓦解通常比建立要快得多。本章詳細闡述瞭信任重建的三個關鍵階段：承認錯誤、真誠道歉和持續的一緻性行為。我們深入探討瞭“道歉的要素”——不僅僅是說“對不起”，而是要包含對後果的理解和對未來行為的承諾。同時，鼓勵在關係中適度展示脆弱性（Vulnerability），這是建立深層親密感的必要風險投資。 第九章：處理關係中的權力動態與依賴性 無論是親密關係還是職場關係，權力動態始終存在。本書旨在幫助讀者識彆關係中不健康的依賴和控製模式。內容包括如何識彆“煤氣燈效應”（Gaslighting）等情感操縱手段，以及如何培養獨立自主的心態，從而在關係中保持健康的相互依存，而非病態的捆綁。 --- 結語：持續進化的關係實踐者 人際關係是一場終生的學習之旅。本書提供的工具箱和思維框架，旨在讓你從被動的關係參與者，轉變為積極的關係塑造者。真正的親密，源於兩個完整獨立的個體，願意冒著被理解的風險，持續地、真誠地走嚮彼此。拿起這本書，開始繪製你的人際脈絡圖，體驗前所未有的深度聯結。

評分☆☆☆☆☆

從文學美學的角度來看，這本書的語言風格極其成熟和富有張力。它不是那種華麗辭藻的堆砌，而是字句之間都帶著一種曆經沉澱後的凝練感，尤其擅長運用象徵和隱喻，將抽象的情感具象化。比如，書中對“距離”的描寫，既可以是物理空間上的，也可以是心理層麵上的，這種多義性讓解讀空間大大增加。我甚至嘗試著去模仿其中某段對白，發現要準確捕捉到那種微妙的情緒層次感，對錶達者的功力要求極高。這本書真正體現瞭“大道至簡”的寫作精髓，用最樸素的詞匯，構建齣瞭最復雜的人心迷宮。對於追求文字質感的讀者來說，這本書絕對值得收藏和細細品味，每一次重讀都會有新的發現。

評分☆☆☆☆☆

這本小說簡直是情感世界的教科書，作者對人性的洞察力令人嘆為觀止。故事裏的角色都不是完美無缺的，他們的掙紮、猶豫和最終的選擇都那麼真實可觸，讓我仿佛能透過文字感受到他們內心的波瀾。尤其是主角在麵對信任危機時的那種矛盾心理，那種想要靠近卻又害怕受傷的拉扯感，描繪得入木三分。我常常會停下來，反復閱讀某一個段落，思考如果是我會如何應對。它沒有提供簡單的答案，而是更像一麵鏡子，映照齣我們在親密關係中共同的弱點和成長的契機。讀完後，我感覺自己對“愛”這個詞有瞭更深層次的理解，不再是那種浪漫化的想象，而是充滿瞭責任、理解和持續付齣的勇氣。那些細微的情節鋪陳，比如一個眼神的交匯、一句不經意的問候，都蘊含著巨大的信息量，讓人迴味無窮。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大衝擊，是它徹底打破瞭我對“理想關係”的刻闆印象。它沒有粉飾太平，而是毫不留情地揭示瞭親密關係中必然存在的“灰度地帶”——那些既不完全是錯，也稱不上是對的灰色區域。主角們在不斷試錯的過程中，展現瞭令人動容的韌性，他們不是依靠運氣或外力解決瞭問題，而是通過一次次的坦誠相對和邊界的重新確立纔得以前進。這種基於現實考量的敘事，比任何空洞的口號都來得有力。它讓我明白，親密關係不是一個需要“徵服”的目的地，而是一個需要雙方共同“耕耘”的動態過程。我強烈推薦給所有正在經曆或即將進入長期親密關係的人，它提供的不是魔法咒語，而是麵對真實人生的勇氣和工具箱。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，好的文學作品應該是能夠引發深刻的自我反思的，而這本書無疑做到瞭這一點。它不像市麵上那些充斥著速食愛情觀的作品，而是用一種近乎哲學的筆觸，探討瞭“親密”的本質——那種需要在獨立個體之間建立的脆弱平衡。我尤其欣賞作者在處理衝突時的剋製與精準，沒有落入狗血的俗套，衝突的爆發往往是基於長期的、未被言說的積壓，是兩人世界裏那些“看不見的裂痕”終於顯現。每當我覺得自己已經猜到故事走嚮時，作者總能巧妙地設置一個轉摺，讓我不得不重新審視我對角色的判斷。這種智力上的挑戰感，讓閱讀過程充滿瞭樂趣，它不隻是在講述彆人的故事，更是在邀請讀者參與到這場關於“我們如何相處”的深度對話中去。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事節奏處理得非常高明，猶如一張精心編織的網，初讀時你或許隻關注到錶麵的情節發展，但隨著閱讀的深入，你會發現那些看似無關緊要的細節，其實早已埋下瞭伏筆，它們像散落在各處的綫索，最終匯聚成一個完整且令人信服的圖景。我特彆喜歡作者運用環境描寫來烘托人物心境的手法，比如在某段關係緊張時，戶外突如其來的暴雨，或是室內久久不散的靜默，都極大地增強瞭場景的代入感。它不是那種強行灌輸理論的讀物，而是通過生動的場景和鮮活的人物命運，讓你在不知不覺中吸收瞭關於如何維護和修復關係的智慧。讀完後，我感到一種久違的踏實感，仿佛麵對復雜的人際關係時，自己也多瞭一份從容和底氣。