當婚姻中的牛頓遇到畢加索 9787304054984 中央廣播電視大學齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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曾小亮 著

圖書標籤:

• 婚姻
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 藝術
• 繪畫
• 牛頓
• 畢加索
• 兩性關係
• 傢庭關係

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 中央廣播電視大學齣版社

ISBN：9787304054984

商品編碼：29906164261

包裝：平裝

齣版時間：2012-06-01

基本信息

書名：當婚姻中的牛頓遇到畢加索

定價：22.00元

作者：曾小亮

齣版社：中央廣播電視大學齣版社

齣版日期：2012-06-01

ISBN：9787304054984

字數：275000

頁碼：331

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.540kg

編輯推薦

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　　都市時尚專欄作傢曾小亮，所著文章亦文亦武，從職場到閨中，又打拼又享受。作者為人處世鄭重端莊，彬彬有禮，友結天下；作者為文前衛大膽潑辣，錶麵輕俏，實則質樸實用。作者“吃”下生活，“吐”齣文字,一步一個腳印，一字一筆真心。他快樂生活，快樂寫作，掏心掏肺“亮”齣他的生活觀念，或者雪中送炭，或者錦上添花，讓你的人生更加亮麗。
　　今天的女性，即使結婚瞭，有時也需要適當的“尋歡作樂”。這會讓你任何時候不放棄個人生活，並且在心理空間上適當和對方拉開一段安全距離。當你這樣做瞭，你纔不會在婚姻裏養成一種依附型人格，纔會既自得其樂又可以收獲婚姻的穩定。
　　婚姻中的牛頓**不是先生的代名詞，婚姻中的畢加索**也不僅僅是太太的代名詞。關鍵是畢加索和牛頓要互相瞭解對方愛的語言密碼，並且瞭解和理解彼此的不同，這樣纔能和諧共處，迎來愛的春天。
　　為什麼*深刻的愛情常常不能持久？從某種意義上說，往往是因為*深刻的戀情是一次催化劑，讓人發現瞭自己的痛苦之身。隻有熱戀，纔能映照自我。

內容提要

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　　約翰·格雷博士說“女人來自金星，男人來自火星”。
　　情感專傢曾小亮說：婚姻中的女人想牛頓，靠感性和藝術思維來處理情感；而婚姻中的男人像牛頓，靠理性和抽象思維來處理情感。這樣兩種徵服電荷相遇，可以閃電般相愛，也可以霹靂般相恨。
　　可不可以做到愛有多深，不必恨也多深？
　　可不可以愛瞭還愛，愛情常新？有情人終成眷屬，還能眷屬情深，一起慢慢變老？
　　本書給齣一百多篇情愛解讀，幫助女人和男人在情感中正確溝通，尤其是幫助女人瞭解男人，讓女人成為情感達人。

目錄

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作者介紹

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　　曾小亮，曾用筆名“曾子”為國內各大情感、生活、時尚等期刊寫作十餘年，共計五百萬字。
　　曾擔任《時尚健康》、《好管傢》、《東方養生》、《女性大世界》等國內期刊主編、編輯部主任等職，暢銷期刊十大寫作者，研究男女情感問題十多年，在許多知名企業有過職場實踐等。
　　為以下時尚、青年類雜誌和報紙撰寫職場文章：
　　深圳青年、中國青年、遼寜青年、現代青年、時代青年、當代青年、青年一代、黃金時代、一代、女友、好主婦、都市主婦、時裝男士、時裝女士、時尚新娘、健康之友、大都市、心理月刊等。
　　齣版作品有：《好男人請舉手》
　　《人人都愛男閨蜜》
　　《我們能否永遠相愛》……
　　《我們能否永遠相愛》上市後，連續三個月位於兩性新書暢銷榜上。
　　作者首度提齣“男閨蜜”概念，其作品《人人都愛男閨蜜》上市後，加上類似題材的電影《失戀33天》和《男人幫》的熱映，相繼掀起一股“男閨蜜”討論大熱潮。
　　《燕趙都市報》、《嘉人》等雜誌、雅虎男人、網易等近百傢媒體都曾對其進行采訪報道。

文摘

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序言

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《愛情的幾何學：現代情感關係中的邏輯與藝術》 作者： [虛構作者名，例如：林語桐] 齣版社： [虛構齣版社名，例如：人文視野齣版集團] ISBN： [虛構ISBN，例如：9787558801234] 內容提要： 《愛情的幾何學：現代情感關係中的邏輯與藝術》深入剖析瞭當代親密關係所麵臨的復雜性、多維性與內在張力。本書摒棄瞭傳統情感敘事中浪漫主義的過度美化，轉而采用一種兼具理性分析與人文關懷的視角，探討現代人在構建、維持和修復伴侶關係時所展現齣的行為模式、心理需求與文化製約。全書分為四個主要部分，層層遞進，旨在為讀者提供一套理解和駕馭情感生活的實用框架。 第一部分：關係的原點——個體、期望與社會腳本 本部分著重考察瞭現代個體如何帶著其原生傢庭的影響、社會文化灌輸的“理想伴侶”腳本以及個人內在的依戀模式進入親密關係。 1. 依戀模式的無形之手： 詳細梳理瞭安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式在成人關係中的具體錶現。書中通過大量案例分析，揭示瞭“追逐者-逃避者”動態是如何在無意識中被舊有創傷驅動的。探討瞭如何識彆自身的依戀盲點，並學習如何在關係中建立更健康的互動循環，強調“自我覺察”是打破負麵模式的第一步。 2. 期望值的失衡與重構： 現代社會信息爆炸，個體對伴侶的期望值被社交媒體和流行文化不斷推高，形成瞭“完美伴侶”的虛幻投射。本書分析瞭“功能性期望”（如共同承擔傢務、財務管理）與“情感性期望”（如無條件理解、持續的激情）之間的衝突。作者提齣，建立“現實契約”至關重要，即伴侶雙方需要坦誠地、量化地界定彼此在關係中可以提供的和需要的支持範圍，避免因“想當然”而産生的失望。 3. 親密關係的文化語境： 探討瞭不同時代對婚姻和伴侶關係的定義變化，從生存工具到情感寄托，再到自我實現的載體。重點分析瞭西方個體主義文化對東亞集體主義文化中情感錶達方式的衝擊，以及這種文化摩擦如何在跨代際和跨文化關係中引發溝通障礙。 第二部分：溝通的迷宮——語言、沉默與理解的鴻溝 溝通是親密關係的生命綫，但往往也是最容易産生誤解的戰場。本部分專注於解析溝通中的常見陷阱和高效策略。 1. 傾聽的藝術與“選擇性過濾”： 區分瞭“聽到”和“傾聽”的區彆。作者引入瞭認知心理學中“選擇性過濾”的概念，解釋瞭伴侶如何在接收信息時，隻捕捉到符閤自己既有情緒框架的部分。提齣瞭“鏡像驗證”（Mirroring Validation）技術，即在迴應前，清晰復述對方的感受和核心訴求，確保信息傳遞的準確性。 2. 負麵情緒的“四騎士”分析： 藉鑒衝突研究的經典理論，深入剖析瞭批評、衊視（鄙視）、辯護和築牆（冷戰）這四種破壞性溝通模式。本書詳細描繪瞭“衊視”如何腐蝕關係中的尊重基礎，並提供瞭具體的方法來用“溫和的開場白”和“積極的欣賞”來替代這些負麵行為。 3. 非語言信息的權重： 探討瞭身體語言、語氣語調在情感交流中占據的巨大比重。分析瞭如何在緊張的對話中管理自己的生理喚醒（心率、呼吸），以避免非語言信息傳遞齣攻擊性或退縮信號。書中特彆提齣瞭“暫停鍵”的使用時機：在情緒高漲時，如何約定一個雙方都能接受的暫時中斷，並承諾在約定時間內迴歸討論。 第三部分：張力場中的平衡——激情、承諾與個體獨立 成功的長期關係並非消弭張力，而是學會在關鍵的對立麵之間維持動態平衡。本部分聚焦於性吸引力、承諾的本質以及如何在關係中保留自我空間。 1. 激情的衰減與重燃的科學： 區彆瞭“激情之愛”（Passionate Love，多巴胺驅動）和“伴侶之愛”（Companionate Love，催産素驅動）。本書探討瞭如何通過共同體驗新奇、挑戰（而非僅僅是重復日常瑣事）來激活神經化學迴路，使“伴侶之愛”中蘊含新的“激情火花”。強調瞭“共享冒險”在維持長期吸引力中的作用。 2. 承諾的維度：投資與沉沒成本： 重新審視瞭“承諾”的含義，認為承諾不僅是情感上的依戀，更是雙方在時間、資源、社交網絡上的共同“投資”。分析瞭“沉沒成本謬誤”在維係不健康關係中的作用，並引導讀者區分是基於愛與共同願景的承諾，還是基於恐懼和損失厭惡的捆綁。 3. 自我邊界的彈性與堅固： 探討瞭“融閤”（Enmeshment）與“疏離”（Disengagement）的兩個極端。作者主張建立“有彈性的邊界”，即在情感上深度連接的同時，明確劃分個人興趣、社交圈和獨處時間。引入“雙重關注”原則：在關心伴侶的同時，必須持續關注自身的成長和需求，健康的伴侶關係應當是兩個完整圓圈的交集，而非兩個圓圈的重疊。 第四部分：關係的維護與修復——危機應對與成長路徑 本部分聚焦於關係進入“平颱期”或遭遇具體危機時的應對策略。 1. 衝突的不可避免性與建設性： 接受衝突是關係的常態，關鍵在於衝突的“建設性”。提供瞭“問題聚焦”技巧，即將寬泛的指責（“你總是……”）轉化為具體、可操作的請求（“我希望下次你能……”）。強調瞭在解決問題時，優先處理情感需求，再處理事實細節的步驟。 2. 創傷的共同療愈： 探討瞭重大生活事件（如失業、喪親、重病）對關係帶來的衝擊。本書強調關係中的“共情性反應”和“角色彈性”在危機時刻的作用，即伴侶需要能夠靈活地從支持者、傾聽者、行動者等不同角色間切換，以滿足對方在特定階段的脆弱需求。 3. 關係願景的定期校準： 提齣瞭“關係年度審查”的概念，鼓勵伴侶每年安排固定的、無乾擾的時間，共同迴顧過去一年的成長，重新審視十年後的共同目標（財務、居住地、傢庭期望）。這種定期的“路綫圖校準”能有效防止雙方在不知不覺中走嚮不同的方嚮，確保長期目標的一緻性。 結語： 《愛情的幾何學》不是一本提供標準答案的指南，而是一份精密的工具箱。它邀請讀者像科學傢審視實驗數據一樣審視自己的情感互動，像藝術傢雕琢作品一樣精心打磨溝通方式。真正的親密關係，是理性認知與非理性激情之間，不斷尋求動態和諧的永恒實踐。

評分☆☆☆☆☆

說實話，一開始我差點被這個書名勸退，覺得它可能太精英化瞭，跟我的日常八竿子打不著。但這本書最成功的地方，就在於它用一種極富畫麵感和代入感的故事，將抽象的理論具象化瞭。書中的案例並不是虛構的，而是充滿瞭煙火氣的生活片段，但這些片段被作者賦予瞭哲學層麵的解讀。舉個例子，書中有一個關於“共同興趣的消亡”的討論。作者沒有指責伴侶雙方的疏離，反而將其比喻為兩個藝術傢在創作生涯的不同階段，作品風格自然地朝著不同的方嚮演化。關鍵在於，他們是否還能欣賞對方的“新作品”。這種將生活中的“變故”視為“進化”而非“退化”的視角，極大地緩解瞭我對關係停滯不前的焦慮感。它提供瞭一種非常豁達的態度：愛不是一成不變的模闆，而是允許彼此成長的空間。這種對“關係動態性”的強調，是我在其他同類書籍中很少見到的深刻見解。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名實在是太引人注目瞭，光是“牛頓”和“畢加索”這兩個名字放在一起，就讓人充滿瞭好奇心。我原本以為這會是一本晦澀難懂的學術著作，探討科學與藝術的哲學碰撞，結果一翻開，發現它走的是一條非常接地氣、充滿生活智慧的路綫。作者的筆觸非常細膩，她似乎對現代婚姻的種種睏境有著深刻的洞察力。比如，書中探討瞭如何平衡伴侶雙方的“理性邏輯”與“感性創造力”——這不就是牛頓的嚴謹和畢加索的奔放的現實映射嗎？我特彆喜歡其中一個章節，講的是“量化傢務分配”的陷阱。作者用一種近乎幽默的筆調，描述瞭兩個追求效率的伴侶，如何試圖用錶格和KPI來管理他們的共同生活，最終卻因為缺乏情感的彈性而導緻關係緊張。這種將宏大概念拆解到柴米油鹽的敘事方式，讓我感覺這本書不是在說教，而是在我們身邊進行一場精彩的社會觀察實驗。它提醒我們，即便是最講究條理的人，在親密關係中也需要釋放一些“非理性”的激情與包容。讀完之後，我仿佛對自己的另一半有瞭全新的理解，那些曾經讓我抓狂的小習慣，現在看來，也許正是他們“畢加索式”的獨特印記。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的整體感覺是，它像是一份精心烹製的法式大餐，層次分明，迴味悠長。每一章的結構都設計得極其巧妙，絕不是那種流水賬式的流水綫産品。我尤其欣賞作者對於“溝通語境”的解析。她沒有簡單地套用那些爛俗的“積極傾聽”技巧，而是深入剖析瞭現代人在信息爆炸時代，如何錯把“發送信息”等同於“有效溝通”。書中提到瞭一個很有意思的場景：當一方在抱怨工作壓力時，另一方立即跳齣來提供解決方案（牛頓模式），而實際上，伴侶需要的隻是一個可以安心傾倒情緒的空間（畢加索的畫布，供其塗抹一切）。這種對人際互動深層心理需求的挖掘，讓我對自己過去處理爭吵的方式進行瞭深刻的反思。它教會我的不是如何“贏”得爭論，而是如何更有智慧地“避開”爭論，轉而創造更深層次的連接。這種對“有效無效溝通”的辨析，遠超齣瞭普通的婚姻指導手冊的範疇，更像是一部關於人與人之間情感流動的細膩散文詩。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格非常獨特，它不像傳統的心理學書籍那樣嚴肅刻闆，也不像暢銷書那樣追求快餐式的勵誌口號。作者的文字帶著一種成熟女性特有的、既尖銳又溫柔的辯證力量。我特彆喜歡它對於“自我邊界”的探討。在婚姻這個共同體中，我們很容易模糊掉“我”和“我們”的界限。書中用“牛頓的引力場”來形容伴侶間無形的影響力，這形象地說明瞭即使我們沒有直接乾預，彼此的選擇和情緒也會相互牽引。然而，作者又強調瞭“畢加索式的自我重塑”的必要性——即在關係中保持獨立的審美和思考維度。這種在“依戀”與“獨立”之間尋找平衡點的論述，處理得非常微妙和精妙。它沒有給齣非黑即白的答案，而是鼓勵讀者去尋找屬於自己的那個動態平衡點，去容忍伴侶與自己在某些方麵保持著永恒的“平行綫”，隻要這兩條綫依然相互尊重和吸引。

評分☆☆☆☆☆

我讀完這本書後，最深刻的感受是它提供瞭一種“重構敘事”的能力。婚姻生活往往被我們自己構建成一個“問題清單”——誰洗碗瞭，誰忘瞭紀念日，誰說話太衝。這本書就像一把手術刀，幫我們將這些碎片化的抱怨，重新編織成一個更宏大、更有意義的“共同創作史”。作者沒有迴避婚姻中的痛苦和重復性的矛盾，但她總能引導讀者看到矛盾背後的“創造性張力”。比如，關於“金錢觀差異”的討論，她沒有簡單地說“要坦誠相待”，而是探討瞭財富在不同人心中象徵的不同意義——對一個人來說是安全感的基石（牛頓的常數），對另一個人來說可能是實現夢想的燃料（畢加索的顔料）。這種深入挖掘行為背後的象徵意義的能力，讓我開始以一種全新的、近乎“人類學傢”的眼光去審視自己的伴侶。這不僅僅是一本教你如何經營婚姻的書，更是一本教你如何更深層次地理解“人類情感復雜性”的指南。