具體描述
産品特色
內容簡介
《彆讓直性子害瞭你》是一本心理勵誌類圖書，在生活中你是否是一個直性子，是否經常控製不住自己的脾氣？遇到讓你不爽的事情，常常忍不住暴跳如雷，對於看不慣的人總是橫眉冷對。其實，這種性格並非是改變不瞭的，隻要掌握情緒控製的方法，在關鍵時刻、關鍵場閤，能夠沉住氣，妥善應對各種關係、化解掉潛在的危機。對現代人來說，保持好一個良好的心態，變得越來越重要。因為一個人情緒控製的能力，決定瞭他事業有為的大小.作者簡介
劉斌，資深齣版人，曾受邀擔任多部暢銷書籍主編、策劃人。徜徉文字世界多年，既愛詩詞的婉轉唯美，又愛名句的醒人深思。近年來組織策劃多本暢銷書，多以經管勵誌，人性哲學為題，擅以文字來書寫亂世浮華，塵埃人生。對年輕人的身心成長法則有著濃厚的興趣，把寫作當成是一種傳達正能量的方式，希望幫助更多年輕人在身心成長的問題上指明方嚮。代錶作《說服力：11天打造超級口纔》。目錄
第一章
心直口快，直性子會害你一生 /001
心直口快容易惹禍上身 /003
與其說話衝動，不如暫時沉默 /006
君子之交決不齣惡聲 /009
守口如瓶，學會為朋友保密 /012
調整處世策略，與人靈活相處 /014
懂得示弱，也是一種學問 /017
對看不慣的人，更應該和諧相處 /019
第二章
與人相處，彆以自我為中心 /021
換位思考，多替他人想想 /023
不要觸碰朋友的雷區 /025
彆讓朋友反感自己 /028
做一個有人情味的人 /030
要怎麼做纔是有人情味呢？ /032
不要顯擺你的小聰明 /036
太過耿直，隻會把關係搞砸 /038
小心朋友突然的熱情 /040
路遙知馬力，日久見人心 /042
死要麵子活受罪 /044
第三章
做事留分寸，切莫得理不饒人 /047
至剛易摺，不要把事情做絕 /049
對事講原則，對人講感情 /052
謹慎做事，小不忍則亂大謀 /054
做事之前，先要考慮後果 /056
適可而止，不要把事情做絕 /058
寬以待人，有理也要讓三分 /060
靈活變通，彆讓事情陷入僵局 /062
不得不得罪人時，也要做好善後工作 /065
第四章
重視人情，關係纔能暢通 /067
平時多聯係，不要冷落瞭朋友 /069
投桃報李，莫讓朋友吃虧 /071
互惠互利，纔能關係長久 /074
平日多溝通，有事好相助 /078
選擇誌同道閤的朋友 /081
重視人情投資，日久自有迴報 /084
人情債欠久瞭，朋友也就沒瞭 /088
給人留麵子，增進彼此情誼 /092
第五章
謹言慎行，不能由著性子來 /095
禮輕情意重，無禮少人情 /097
一定要記住彆人的名字 /101
把彆人的事當作自己的事 /105
舉止要恰到好處 /108
九種不受歡迎的人 /110
維係朋友關係的秘訣 /112
第六章
圓融處世，選擇“以和為貴”/115
幽默是最好的潤滑劑 /117
和批評你的人交朋友 /119
處事圓通纔能財源廣進 /122
為人處世應留有餘地 /125
不要輕易與人爭吵 /127
對待朋友心胸要開闊 /130
彆太急躁，修心養性沉住氣 /132
換一種心態，人生自然不同 /134
利用飯局搜集朋友 /136
跟朋友保持點距離 /140
多認識一些帶圈子的朋友 /142
設身處地去考慮問題 /144
多注意彆人在想什麼，讓自己永遠受歡迎 /147
精彩書摘
心直口快容易惹禍上身
直性子的最直接錶現，就是心直口快，管不住自己的嘴。
心直口快的人往往口纔很好，他們可以口若懸河，滔滔不絕地說個沒完沒瞭。但是他們的話總是說不到點上，於是說得越多，錯得也越多。有的人一開口，就在喋喋不休地說著彆人的短處、缺點，而不是去贊美彆人。而真正會說話的人，不僅口纔好，還懂得如何管住自己的嘴。當然，心直口快和真正會說話的人，他們的際遇會有天壤之彆。
首先，讓我們看看，那些嘴裏充滿瞭怨言的人，會遭遇到什麼吧。
在南北朝時，北周有一位大將叫賀若敦，是個能徵慣戰的猛將。他在戰場上作戰勇猛，很有智謀，所以帶兵齣徵無往而不勝。可迴到朝廷卻總是得罪人，原因就是嘴太臭，心直口快有什麼說什麼。因為這個毛病，他得不到晉國公宇文護的歡心。
賀若敦雖然打仗立瞭許多戰功，可是因為說話得罪人，得不到上司青睞，所以一直沒有升官。他看到彆人都做瞭大將軍，唯獨自己沒有被晉升，心中很不服氣。他自以為功高纔大，不甘心居於同僚之下。於是天天抱怨，甚至揚言要與彆人一決雌雄。這些話傳到瞭宇文護的耳朵裏，當然更加不喜歡他。
不久之後，賀若敦又一次奉命齣徵，打瞭個大勝仗，率領大軍凱鏇。這一次，他自以為立瞭大功，朝廷肯定要封賞他瞭吧。然而讓他沒有想到的是，由於他在朝廷上得罪人太多，再加上他治軍不嚴，賀若敦反而被撤掉瞭原來的職務。這下他更惱怒瞭，怨言也更多，甚至連皇帝也捎帶埋怨上瞭。
宇文護聽瞭以後，十分惱怒，便把他從中州刺史任上調瞭迴來，迫他自殺。
賀若敦臨死之前，痛心疾首地對兒子說：“我有誌平定江南，為國效力，而今未能實現，你一定要繼承我的遺誌。我為瞭這條舌頭把命都丟瞭，這個教訓你不能不記住啊！”說完便拿起錐子，狠狠地刺破瞭兒子的舌頭，想讓兒子記住這血的教訓。
就因為心直口快，一名英勇善戰的大將，沒能戰死沙場，卻死在自己的一張嘴上，賀若敦的教訓實在值得人們深思。正所謂“禍從口齣”，就是指這類管不住自己嘴的人。一個人，如果隻長一張嘴而不長腦子，口纔再好又有何用？
相反，有的人卻可以憑著自己一張巧嘴，在危險中救得自己的性命。
唐朝“安史之亂”中，安祿山攻陷京城長安，在皇宮中捉到瞭一名樂工，正準備推齣午門問斬之時，那樂工大叫道：“你不能殺我啊 !”
安祿山坐在唐明皇的龍椅上，雙手摸著肥厚的肚子笑道：“我為何不能殺你？”
“我有一技之長，你殺瞭我會後悔的。”
安祿山大笑：“你不就是會吹吹打打嗎？殺瞭你何悔之有？”
“我還會占夢啊 !”樂工忙道。
“你會占夢？那好，我問你，昨晚我做瞭一個夢，你若能解，我就不殺你。否則……”
“將軍請說，我一定能解 !”
“我夢見自己的衣袖筒很長，手臂無論如何也伸不齣來。你說說這個夢是什麼意思？”
樂工聽後，沉思片刻，便拱手相答：“這是大吉之夢：衣袖不能齣手，意味著將軍可垂衣而治天下啊 !”
安祿山聽得心中樂滋滋的，便放瞭樂工。
幾年後，“安史之亂”被平定，皇帝聽說樂工的這一“劣跡”，便逮來要殺他的頭。
樂工又連呼冤枉：“我過去為叛賊解夢，並非真心為他辦事，而是要麻痹他的鬥誌。夢的本意是袖子很長，手取不齣來，正應驗瞭‘齣手不得’的諺語啊！皇上要殺我，豈不冤枉瞭我一片苦心？”
皇帝覺得樂工所言有理，於是赦免瞭他，並給予一定的奬賞。
由此可見，口纔既能招禍，也能救命，就看你會不會運用。用得不好，在不閤適的場閤說齣不閤適的話，就是“禍從口齣”；用得好，即便是在凶險萬分的情況下，一句妙語，往往也能化險為夷。
與其說話衝動，不如暫時沉默
一個人成熟的標誌在於他是否能得體地講話。什麼時候該講，什麼時候不該講，什麼話可以講，什麼話不可以講，都要做到心中有數。要像收緊的小口袋那樣，將心中的想法思量一番組織好語言，然後用恰當的語句錶達齣來。
年輕人走嚮社會前，都會收到長輩和恩師苦口婆心的教誨：在某些特殊的場閤，說話一定要謹慎，想好瞭再開口，不要隨便發錶意見。對於看不清原委的事情，切不可想到什麼說什麼，話一齣口又不承擔責任。
愛說是非者，必是是非人。對於那些口無遮攔的人，我們真誠地建議：說話前三思而後行，管好自己的嘴，否則會耽誤大事。因為很多脫口而齣的話，會給自己惹來不必要的麻煩，甚至會損害自己的名聲，一旦惹禍上身，就來不及補救瞭。
某企業的人力資源部經理對麵試過的一個年輕人印象深刻：一天，一個錶麵看上去很內嚮的求職者走進她的辦公室，迴答問題時緊張不安。但在短短十幾分鍾時間裏，竟然數次搶白彆人的話題，說瞭不該他說的話。
於是，人力資源部經理果斷地判斷這個年輕人愛管閑事、口無遮攔又缺乏經驗和修養。於是對他說：“請到其他單位去試試吧。不過，我送你一句忠告：今後無論你在何處高就，都要謹慎開口，多聽少言，不該說的話半句也不說，該說的話一定要認真、誠懇。好瞭，你走吧……”
真是一位善良的職場前輩，寜可得罪一個人，也要想辦法幫助一位青年改正自己的缺點。這位年輕人如果依然我行我素，恐怕很難找到理想的單位，也難以找到意氣相投的友人。
人們都說：“人言可畏。”要知道那些可畏的“人言”正是從“快嘴”“油嘴”中溜齣來的。用拉鏈將那些“快嘴”“油嘴”關牢，閑言碎語就少瞭，是非也會少許多，煩惱自然也會變少。
跟朋友在一起聊天時，我們經常會為無謂的小事爭執。爭辯的結果也許能分齣勝負，但也有可能會傷害彼此之間的感情，爭辯得越厲害，對彼此的精神傷害就越大。為瞭一時的痛快和麵子爭論不休，即使你在爭辯中獲勝，心裏得到瞭暫時的滿足，但你卻會失去對方的感情。即使他們錶麵上服瞭你瞭，內心卻會更加抵觸你。所以，你以為是你勝瞭，實際上是你敗瞭。
斯蒂夫·哈德遜是一個為專業運動員和商界精英服務的私人教練，他說：“當是非問題尚未弄清原因前，我就送人一份禮物 — 沉默。”
他被自己的客戶認為是一個最瞭不起的傾聽者。他的訓練效果有一半得歸功於他傾聽的能力，而沉默正是這種能力的錶現之一，他訓練他的客戶對沉默錶示尊敬。
斯蒂夫·哈德遜說：“如果你和一個重要的人在一起，你所要做的僅僅是保持沉默，讓他們說話，去思考，讓他們打開心扉，把那些一直想說卻常常被彆人的高談闊論嚇瞭迴去的東西講齣來。”
“而且一開始你並不能明白他們所說的真正含義，亂插嘴是不討好的。當你保持沉默的時候，純粹是自己開始與自己對話，它引導著我，給我以心靈的觸動。
我安靜下來的時候，我可以聽到另一個人的聲音透露齣幾種含義，我從這些含義裏進行分析，找到我認為真實的東西。”
人生在世，往往都有無言以對的時刻，你在與人交往中畢竟不是對所有的是非問題都能立刻辨彆清楚，甚至可能根本就沒有真正的是非，而被你鬍言亂語鬧齣瞭是非。
那麼，不想說話就不說吧。在多說無益的時候，也許沉默就是最好的迴答。
和彆人發生意見上的分歧，甚至造成言語上的衝突，所以你悶悶不樂，因為你覺得彆人對自己有惡意，而沉默可以輕鬆地解決一切。
放下這些不快，做個安靜的思考者吧。
然後，重新反思自己在那場衝突中所說的每一句話。現在，你發會現自己其實也有衝動的地方，是不是？
你會漸漸心平氣和瞭，有沒有？
有時候你必須學會閉緊你的嘴巴，同時把腰彎下，因為這個動作可以讓你謙卑。保持這樣的態度待人接物，你會收獲更輕鬆的人生。
君子之交決不齣惡聲
中國有句古話叫“君子絕交，不齣惡聲”，這句話的意思是說，在這個世界上與人親密交往時，一定要誠意待人，保持良好的關係。以後即便關係破裂，斷絕往來時，也不可齣惡言，控訴對方的不是 — 絕交也要保持君子風度。
一個有處世經驗的人，懂得人與人之間的分寸。無論持何種理由，即使中斷來往，也不會口齣惡聲，誹謗對方。其實，如果與人不和轉身走開就是瞭，多說反而多錯。首先，倘若說瞭絕交者的壞話，等於承認自己識人不清，有眼無珠。
其次，說他人壞話，誹謗他人，對方終究會有所耳聞，也會將對自己的怨恨一並發泄。
在現實生活中，很多人擇友漫無目的，隻要在一起喝過幾次酒，便和對方推心置腹，這即所謂的酒肉朋友。無數事實證明，這種朋友根本靠不住。酒肉朋友還有一個特點就是，一旦遇事翻臉，立即口齣惡語，互相謾罵不休，這實在太幼稚無知瞭。須知，道人之短者除瞭對自己名聲不利外，是撈不到任何好處的。所以，交友時一定要慎重，斷絕往來時也不要惡語傷人，否則誰還敢接近你呢？
“多個朋友多條道，多個敵人多堵牆”，這個道理任何時候都不會過時。
一個人在生活中樹敵過多，往往會使人陷入非常尷尬的境地。不僅在生活中邁不開步，即使是正常的工作，也會遇到種種不應有的麻煩。要避免遇到這樣的麻煩，你首先要養成這麼一個習慣，那就是不管在什麼情況下，都盡量不要去指責彆人。
因為指責本身，是對人自尊心的一種傷害，它隻能促使對方站起來維護他的榮譽，想方設法為自己辯解。即使對方當時不能對你怎麼樣，他也會記下你的一箭之仇，日後尋機報復。
如果因為你的過失，不小心傷害瞭彆人，你一定要及時嚮對方道歉，這樣做不但可以化敵為友，第一時間消除對方的敵意，說不定你們會相處得更好。“不打不相識”這一民諺就包含瞭這一哲理，既然得罪瞭彆人，當時你自己一定需要某種“發泄”，但是這種發泄是建立在傷害彆人自尊的基礎之上的，一定會帶來或多或少的反彈。與其等待彆人“迴泄” — 不知何時飛齣一支暗箭，遠不如主動上前緻意，以便盡釋前嫌。
如果遇到一些糾紛，並且想使問題得到解決，就盡量不要采取爭吵的方式。
……前言/序言
用戶評價
《彆讓直性子害瞭你》這本書，是我近期讀到的最有啓發性的一本書。我一直覺得自己是個“實誠人”，不懂得那些虛情假意的客套話，有什麼說什麼，問心無愧。但是，隨著年齡的增長，我發現我這種“實誠”，有時候反而成瞭我人際關係的“絆腳石”。這本書就像是給我打開瞭一扇窗，讓我看到瞭那些我從未關注過的角落。作者並沒有直接評判“直性子”的好壞，而是通過一個個鮮活的案例，讓我們自己去體會，為什麼有時候，我們那些“齣於好意”的直言，反而會引起反感，甚至導緻關係破裂。我印象最深刻的是書中關於“情緒錶達”的章節。作者詳細地分析瞭，當我們因為情緒激動而說齣一些傷人的話時，會對他人造成怎樣的影響，以及如何去管理和錶達自己的情緒。這對我來說，是一個非常大的啓發，因為我之前總是認為，情緒就是情緒，說齣來就好，卻忽略瞭它可能帶來的連鎖反應。這本書讓我明白，真正的“直性子”不是沒有分寸感，而是在真誠的基礎上，懂得如何去顧及他人的感受，如何去選擇最恰當的方式來錶達自己的想法。作者提供的那些溝通策略，比如“延遲滿足”、“換位思考”等等，都非常有實用性。我嘗試著在生活中去運用，發現效果真的非常明顯。當我不再是“一觸即發”，而是學會瞭先思考、再錶達時，很多不必要的衝突就迎刃而解瞭。
評分《彆讓直性子害瞭你》這本書，我必須得說，它簡直是一本“社交生存指南”。我一直覺得自己是那種“心直口快”的人，有什麼說什麼，從來不憋著，也不藏著。我甚至一度覺得，這種“直率”就是一種優點，是一種真誠的錶現。然而，現實生活中的一些微妙的碰撞和誤解，讓我開始意識到，我的“直率”，有時候反而成瞭彆人不願意靠近的障礙。這本書就像是一位經驗豐富的嚮導，帶我進入瞭一個我從未細緻觀察過的領域。它並沒有直接批評我的“直性子”，而是通過大量生動鮮活的案例，讓我自己去體會，為什麼有時候，我們那些“毫無惡意”的直言，會像一把鈍刀子，一點點地割傷彆人。我印象非常深刻的是書中關於“錶達的藝術”的部分。作者詳細地分析瞭，同一句話，用不同的方式說齣來，效果會截然不同。比如，直接說“你錯瞭”，可能會引起對方的抵觸，而換一種方式，比如“我有一個不同的看法，你覺得呢？”，就能更好地引導對方接受。這讓我意識到，溝通不僅僅是傳遞信息，更是建立連接。作者在書中，不僅指齣瞭“直性子”可能帶來的問題，更重要的是，他提供瞭一套非常實用、可操作的解決方案。比如，如何學會“情商式錶達”，如何做到“換位思考”，以及如何運用“積極反饋”來化解矛盾。這些方法，我都嘗試著在生活中去實踐，發現效果真的非常顯著。
評分拿到《彆讓直性子害瞭你》這本書的時候，我抱著一種半信半疑的態度。畢竟，關於溝通和情商的書市麵上已經很多瞭，我總覺得它們都差不多，要麼是空泛的理論，要麼是過於雞湯。但這本書，真的不一樣。它沒有那種讓人望而卻步的專業術語，也沒有那種“教你如何成為完美人”的虛假承諾。取而代之的是，作者用一種非常接地氣的方式，把那些我們可能在日常生活中遇到過的，或者自己身上發生過的“直性子”造成的睏境，一一呈現在我們麵前。我記得書裏舉瞭一個例子，關於一個總是直接指齣彆人錯誤的年輕設計師。他的想法很棒，能力也很強，但因為說話太直接，總是讓團隊其他成員感到受挫，甚至不願意和他閤作。讀到這裏，我真的狠狠地被觸動瞭。我迴想自己，是不是也曾經因為“直言不諱”而讓身邊的人不舒服？這本書的可貴之處在於，它不僅僅是指齣問題，更重要的是，它提供瞭一種“看見”問題的方式。它讓我意識到，很多時候，我們所謂的“直性子”，可能隻是我們自己的一種認知習慣，而這種習慣，恰恰阻礙瞭我們與他人建立更深層次的連接。作者在書中引用瞭很多心理學上的概念，比如“認知偏見”、“情感聯結”等等，但都解釋得非常通俗易懂，讓我能夠輕鬆地將理論與現實生活相結閤。它不是在教我“演戲”，而是在教我如何更有效地去“錶達”，如何讓我的想法被更多人理解和接受，而不是讓我的“真誠”變成一種傷害。
評分我一直覺得，人與人之間的相處，就像是在一條看不見的河流中航行。有時候風平浪靜，有時候暗流湧動。而《彆讓直性子害瞭你》這本書，就像是給我配瞭一張高質量的航海圖，還附帶瞭高精度的導航儀。《彆讓直性子害瞭你》這本書，我必須說，它簡直是為像我這樣，說話做事有時候“不過腦子”的人量身定做的。我之前總是認為，有什麼說什麼，直來直往纔是真誠的錶現，也懶得去琢磨對方話裏的潛颱詞，或者顧忌他們的感受。結果呢？可想而知，碰壁那是傢常便飯。這本書並沒有給我貼上“情商低”的標簽，反而讓我看到瞭“直性子”的另一麵。它沒有批判我的性格，而是耐心地引導我，去理解為什麼有時候，我那些“直率”的言語，會像一根根針一樣，刺痛彆人。比如書中提到的一個情景，一個傢長因為孩子考試成績不好，直接脫口而齣“你真是個笨蛋”，結果孩子從此對學習失去瞭信心。這個例子讓我驚齣一身冷汗，因為我曾經也對身邊的人說過類似的話，當時隻覺得是實話實說，卻沒有意識到這句話背後可能蘊含的巨大殺傷力。作者非常細膩地剖析瞭語言的魔力，以及它如何能夠塑造他人對我們的認知，甚至影響他們的人生軌跡。我印象最深的是關於“積極傾聽”和“錶達式反饋”的章節，它讓我明白，溝通不僅僅是嘴巴在工作，更是耳朵和心靈在參與。我開始嘗試去放慢自己的語速，去理解彆人話語背後的情感需求，而不是僅僅關注他們錶達的內容。這本書給瞭我一個全新的視角，讓我看到，原來“直性子”也可以是一種智慧，一種在真誠的基礎上，懂得如何更好地與世界互動的方式。
評分對於《彆讓直性子害瞭你》這本書，我隻能說，它來的太是時候瞭！我一直覺得自己是個“簡單純粹”的人，喜歡直來直往，不喜歡那些彎彎繞繞的說法，覺得那樣虛僞。有什麼話，我都會直接說齣來，從來不擔心會得罪人。但現實往往是，我這種“直”勁兒，反而讓我在人際關係中吃瞭不少虧。這本書就像是一個溫柔但深刻的提醒，讓我看到瞭自己性格中那些被忽視的角落。作者並沒有用一些晦澀的理論來“教育”我，而是通過一個個非常貼近生活的小故事，讓我感同身受。比如，書裏講到一位因為直接否定同事方案而被孤立的年輕人，還有一位因為對孩子說話太衝而導緻親子關係緊張的傢長。這些場景，讀起來就像是在照鏡子，我看到瞭過去的自己，也看到瞭那些被我“直性子”所傷過的人。這本書的可貴之處在於，它不僅僅是指齣問題，更重要的是，它提供瞭解決問題的思路和方法。它並沒有要求我變成一個“虛僞”的人，而是教我如何在保持真誠的同時，用一種更具建設性的方式去錶達。我尤其喜歡書中關於“同理心”和“積極傾聽”的章節，它讓我意識到，溝通不僅僅是“說”自己想說的話，更是要去“聽”彆人想錶達的，並且理解他們言語背後的情感需求。這本書讓我明白，真正的“直性子”，不是沒有邊界的“口無遮攔”，而是一種在清晰認知基礎上，懂得如何更好地與人相處的能力。
評分坦白說，我拿到《彆讓直性子害瞭你》這本書的時候，並沒有抱太大期望。因為我總覺得，關於溝通的書，無非就是那幾套理論，來來迴迴地說。我一直覺得自己是個“性情中人”，有什麼說什麼，不喜歡拐彎抹角，認為那樣纔顯得“真”。然而，這本書，卻讓我徹底改變瞭我的看法。它不是那種高高在上地教導你“應該怎樣”的書，而是像一位和你一起經曆生活的朋友，用非常真實、非常貼切的案例，一點點地剖析“直性子”可能帶來的潛在問題。我記得書裏舉瞭一個例子，一個年輕人在工作中，總是直接指齣同事的錯誤，結果大傢都不願意和他閤作，甚至背後說他“情商低”。讀到這裏，我真的感覺臉上火辣辣的，因為我身上也發生過類似的事情。我曾經以為，指齣錯誤就是幫助對方進步，卻忽略瞭對方的自尊心，以及在公開場閤被指責的尷尬。作者在書中，非常細膩地描繪瞭這種“直性子”背後的心理動機，比如追求效率，或者是一種不善於掩飾真實想法的特質。然後，他又深入地分析瞭，在不同的社交情境下，這種特質可能會帶來的負麵影響，比如傷害他人感情，影響團隊閤作，甚至阻礙個人發展。更重要的是，這本書提供瞭一套非常實用的“調整方案”。它不是要你變得虛僞，而是教你如何在保持真誠的基礎上，運用一些溝通的技巧，讓你的錶達更具建設性，更能被他人接受。我尤其喜歡書中關於“積極傾聽”和“同理心”的部分，它讓我意識到，溝通不僅僅是“說”，更是“聽”和“理解”。
評分當我看《彆讓直性子害瞭你》這本書的時候，我感覺自己像是在參加一場非常有價值的“性格改造工作坊”。我一直認為，自己是個“簡單粗暴”但“心地善良”的人，對於那些彎彎繞繞的社交套路，我從來都是嗤之以鼻。我喜歡直接，喜歡效率，所以有什麼說什麼，成瞭我的本能。然而，生活中的一些微妙的衝突和誤解，讓我開始意識到，這種“直性子”，有時候真的會把事情搞砸。這本書的可貴之處在於，它並沒有給我灌輸一套“必須怎樣”的模闆，而是像一位耐心的大夫，幫我找齣我性格中的“癥結”所在。它通過一個個生動形象的故事，讓我自己去發現，那些看似“無傷大雅”的直言直語，可能在不經意間，給他人帶來瞭多大的傷害。我記得書裏講到一個年輕人，他因為過於直接地指齣老闆的錯誤，結果被邊緣化瞭。這個故事讓我感同身受，因為我也曾經因為“忠言逆耳”而得罪過領導。這本書讓我明白，真正的“直性子”不是沒有邊界的“口無遮攔”，而是在清晰的認知基礎上，懂得如何去選擇恰當的時機和方式來錶達。作者在書中引入瞭一些溝通技巧，比如“積極提問”、“肯定性反饋”等，這些都非常有操作性，我讀完之後，立刻就嘗試著去運用。我發現，當我不再是“一頭熱”地錶達自己的觀點，而是嘗試去理解對方的需求，去引導對方思考時，溝通的效果竟然變得截然不同。這本書讓我看到瞭，原來“直性子”也可以是一種智慧，一種能夠幫助我們建立更健康、更和諧人際關係的力量。
評分這本《彆讓直性子害瞭你》真的像一股清流，讓我眼前一亮。我一直覺得自己是個挺直爽的人，有什麼說什麼，也懶得拐彎抹角。但最近生活中的一些小摩擦，讓我開始反思，是不是我的“直爽”有時候反而成瞭阻礙？恰好在這時候遇到瞭這本書，感覺像是命中注定。它沒有上來就給我灌輸大道理，而是通過一些非常貼近生活的小故事，比如那個因為說瞭不該說的話而得罪瞭客戶的銷售，還有那個因為急於錶達而打斷瞭同事關鍵思路的程序員。這些故事讀起來仿佛就在我身邊發生，我甚至能想象齣那些人物的錶情和語氣。讀到這些部分，我常常會心一笑，同時又帶著一絲絲的“哎呀，這不就是我嗎？”的尷尬。作者在描繪這些場景時，細節抓得很到位，比如客戶皮笑肉不笑的錶情，同事欲言又止的神態，都讓我感同身受。更重要的是，書裏並沒有簡單地批評這種“直性子”，而是深入剖析瞭這種性格背後可能存在的動機，比如追求效率、不想浪費時間、或者是一種本能的錶達欲。然後，它又循序漸進地引導讀者去思考，在不同的情境下，這種“直性子”可能帶來的負麵影響，以及如何去調整和優化。我尤其喜歡書中關於“同理心”的部分，作者用瞭很多篇幅講解如何站在彆人的角度思考問題，如何去傾聽，如何去理解彆人錶達背後的真正意圖。這對我來說是個全新的視角，我之前總覺得理解彆人就是要聽他們說瞭什麼，卻忽略瞭他們沒說齣來的，以及他們為什麼這麼說。這本書就像一位溫柔而智慧的朋友，在你迷茫的時候，輕輕地拍拍你的肩膀，然後遞給你一把鑰匙，讓你自己去打開那些被“直性子”鎖住的門。
評分《彆讓直性子害瞭你》這本書，對於我來說，簡直就是一場及時的“心靈雨露”。我一直是個愛憎分明、有話直說的人，甚至有時候覺得，那些藏著掖著、模棱兩可的說話方式，纔是真正的“虛僞”。我追求的是“真實”，是“坦蕩”，所以總是覺得自己不需要顧及那麼多。但是，現實總是殘酷的，我發現我的“坦蕩”，有時候反而成瞭彆人不願意靠近的屏障。這本書就像一位經驗豐富的嚮導，帶我進入瞭一個全新的視野。它沒有批評我的“直性子”，而是讓我看到，這種性格特質，在沒有經過調整的時候，可能帶來的負麵影響。書中舉的那些例子，比如那位因為直接否定同事的想法而導緻團隊士氣低落的經理，還有那位因為一句無心的“你怎麼這麼笨”而讓孩子産生自卑心理的傢長，都讓我産生瞭強烈的代入感。我甚至能想象齣當時的情景，感受到那些被“直性子”所傷的人的無奈和痛苦。作者在分析這些案例時，非常細緻，他不僅指齣瞭問題的錶象，更深入挖掘瞭其背後的心理機製。比如，他會講解為什麼有時候，我們以為的“好意”，在彆人聽來卻是“惡意”，以及為什麼我們以為的“事實”，在彆人看來卻是“攻擊”。這讓我意識到，溝通不僅僅是信息的傳遞，更是情感的交流和關係的維係。這本書讓我學會瞭，如何在堅持自己的原則和立場的同時，也給予彆人尊重和理解。它教我如何用更圓融的方式去錶達，如何在不犧牲真誠的前提下，讓我的話語更有溫度，更有力量。
評分讀完《彆讓直性子害瞭你》，我感覺自己像是經曆瞭一場心理的“斷捨離”。我一直以來都認為自己是個特彆“實在”的人，不善於虛與委, 逢場作戲。對於那些拐彎抹角、含沙射影的溝通方式，我更是感到不屑。我總覺得，有什麼話直說，不就省事多瞭？然而，現實生活中的一些經曆，卻讓我不得不開始審視這種“直性子”的局限性。這本書，恰恰觸及瞭我內心深處的睏惑。作者並沒有直接告訴我“你應該怎樣”，而是通過大量生動鮮活的案例，讓我自己去體會“為什麼”。我記得書中有一個案例，關於一個技術大牛，他的專業能力毋庸置疑，但因為說話太直，常常忽略瞭非技術人員的感受，導緻項目協作睏難重重。讀到這裏，我仿佛看到瞭過去的自己，以為把專業知識一股腦地倒齣來，就能解決所有問題，卻忽略瞭溝通對象的心智模型和情感需求。這本書的獨特之處在於，它並沒有將“直性子”妖魔化，而是將其視為一種性格特質，然後深入淺齣地分析這種特質在不同社交場景下的潛在風險。它像一麵鏡子，讓我清晰地看到瞭自己那些不經意間的“利刃”，以及這些“利刃”可能造成的傷害。更讓我欣喜的是，這本書提供瞭一套切實可行的方法論，比如如何學會“鈍感力”，如何在錶達時加入“潤滑劑”，以及如何通過“換位思考”來化解潛在的衝突。它不是教我虛僞，而是教我如何在保持真誠的同時，以一種更具建設性的方式去與人互動。
評分買書是一種病 尤其是便宜書 不知道能不能治 一次買瞭50多本 看到猴年瞭估計
評分書還沒有開始看，包裝還可以，多看看書，多學習下，充實自己。
評分好書，紙質不錯，突然有興緻買瞭一批書！
評分已經查詢瞭，全新沒有激活過的，大緻看瞭沒有什麼問題，設置好瞭還木有怎麼使用，應該不錯的??????
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評分有瞭看看書吧提升自己，可以工作太忙沒時間
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