具體描述
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編輯推薦
★一味地希望孩子長大，卻忘記瞭孩子真正的成長。
“不想讓爸爸媽媽失望”“一定要考個好成績”“我要快點長大，這樣……”這是現在多少孩子的獨白，但是這他們真正的心裏話嗎？在許多傢長一味地叮囑“我們都是對你好”“你要考個好學校”……看似愛意滿滿的背後，真的走進過孩子的內心嗎？
★徹底告彆拔苗助長式的“僞成長”。
現在很多孩子心理上覺得自己是個大人瞭，做什麼都不能讓父母失望，不能讓老師失望，要多多做受錶揚的，對的事。其實，很多孩子都拒絕認識自己的“不能”，這種成長實際是“僞成長”。
★不要急著把孩子變成“大人”，而是要在他們獨自飛翔前，準備更多的生存能力。
“成績”固然重要，但不能說明孩子的全部。大人們需要給與孩子更多的能將來走進社會的生存能力，比如，可以告訴他們：經曆瞭失敗，纔知道站著的可貴/如何學會原諒他人/認真道歉是人生的一堂必修課/責備不等於羞辱等。
★給孩子撕去所謂的標簽，讓孩子像孩子一樣成長。
很多孩子在成長過程中都會或多或少地纍計不被信任、未被認可、甚至被貼上標簽的過往。久而久之，他們無奈的選擇照著彆人眼中自己的模樣而活。最後可能就自我放棄。這種在成長中遇到的情況還有很多，每種情況都會有相應的解決方式。
★不是隻有“我能”纔是孩子成長的全部寫照。
要讓孩子學著擁抱自己的“不能”。一起去瞭解孩子的內心真實寫照，理解孩子的個性和成長規律。讓孩子最終由內至外，從身體到內心真正地成為“大人”。
內容簡介
一位在教育生涯經曆多年的優秀老師，以莫大的信任與耐心，去引導孩子，並幫助傢長瞭解孩子成長背後的真實想法和內心。什麼是道歉、尊重、自省、負責、接納不完美……這些成人容易忽視，但卻對孩子一生重要的事。守護孩子們的正確方式，是為他們在獨自飛翔前，培養更多的生存能力。
作為一名老師，作者在學生時代所感受到當時的教育，還有父母給的壓力後，立誌成為一名能讀懂孩子的好老師。他的很多觀點很接地氣，其實現在很多傢長和老師都忽略的一個問題：一味地希望孩子長大，卻忽視瞭孩子真正的成長。本書以一個個溫暖的小故事展開，揭露瞭故事背後孩子成長的感動瞬間。聆聽孩子內心的聲音，比一味地灌輸大道理更重要。
帶你走進孩子的真實內心世界，幫你厘清孩子的個性和成長規律，把握溝通技巧，讓孩子真正健康地成長。
作者簡介
吳緯中，畢業於淡江大學英美文學研究院。學生時代，立誌成為一名真正“懂”學生的好老師，最終通過自己的努力成為瞭一名優秀的英語老師。他獨特的教育觀和學習理念受到瞭眾多傢長和孩子的喜愛。
內頁插圖
目錄
輯1 孩子，你那些逐漸被遺忘的能力
道歉，是孩子融入校園生活的一堂必修課 ／ 3
如何“學做自己” ／ 9
為什麼要尊重彆人／ 14
認識自己的“不能” ／ 22
冷漠會傳染，但溫暖也會 ／ 30
真正的“長大” ／ 35
培養孩子解決問題的能力 ／ 43
找到為自己學習的理由／ 50
找到適閤自己的學習方式／ 57
懂得反思──不再認為都是彆人的錯 ／ 66
為自己做選擇，努力並負責 ／ 73
學會原諒他人 ／ 80
“我懂你的懂”──如何同理他人 ／ 84
我們終究要練習說再見 ／ 91
輯2 奮力抓住每個懸崖邊上的孩子
經曆瞭失敗，纔知道站著行走的可貴／ 99
撕去標簽，還原自己 ／ 106
為孩子注入陪伴的力量 ／ 112
為什麼要責備／ 121
這些時候，我必須責備／ 129
八個改變孩子心理的堅持 ／ 135
我與孩子們的生命故事 ／ 143
讓孩子成為更好的自己 ／ 151
多聽聽孩子沉默的聲音 ／ 157
令學生聞之色變的老師 ／ 162
後記：學生教會我的事 ／ 167
我要感謝的人 ／ 174
精彩書摘
如何“學做自己”找自己、做自己是一個持續不斷、顛簸的過程，絕沒有快捷方式。
“做自己”，大概可以在青少年的標語口號排名中擠進前三，是這幾年流行到浮濫的一個詞，也是我最常聽見學生們掛在嘴邊的一個詞。
其實也不隻是這幾年的事瞭，一九八八年耐剋品牌的“JustDoIt!”，一九九○年飲料廣告中的“隻要我喜歡，有什麼不可以”，“做自己”經曆瞭韆萬次的變裝，隱藏在流行歌麯、大眾廣告、電影媒體、勵誌書籍中。“做自己就好，不要想那麼多！”早已成為孩子們安慰自己或者彼此慰藉的一句話。而我認為，“做自己”至少有兩種不同的類型：
感官類
一種輕浮、淺薄做自己的方式。
這一類型的“做自己”，是把“做自己”當作掩護自己放任的藉口，打開“做自己”的大傘，肆意傷害他人、顛覆規則，隨心所欲地自我沉溺。不經大腦的說話叫“做自己”，對規則不屑一顧的作風叫“做自己”，尖酸刻薄的自戀叫“做自己”，百無禁忌的舉止也叫“做自己”。
這種人誤把白目、無禮、目中無人當作“做自己”。
思維類
這種類型的“做自己”，是明知自己所做的與社會期待相悖，但經過審慎思考、掂量利弊後，仍選擇聆聽內心的聲音，以對他人最低的影響為原則，決定要做自己。
他知道做自己其實不是一件那麼瀟灑的事，而是一種深刻的反思，得先循著紋理找到生命的脈絡，厘清自己的價值觀、願景、夢想與熱愛的理念。所以，做自己之前，他懂得首先要找迴自己、還原自己，找到自己逃避已久的渴望；挖掘成長過程中不斷被壓抑、被社會化的觀念與不滿；探索自己的性情、特質、喜惡、愛憎。在察覺不對勁的時候，勇敢地說齣口；在感受不舒服的時候，認真地與自己內心對話；在內心不由自主冒齣想法時，誠實坦然麵對。通過閱讀、曆練、反思，知道自己的夢想與內心深處的願望，直到這時，他能說不再為其他人而活，不活在任何一個人的陰影下，隻為自己而活。
你什麼時候纔要開始做自己
我常和我的學生們聊他們未來的規劃，其中與一個孩子的談話，令我至今印象深刻。
他身材高大，寬闊的臉龐上掛著這個年齡段少見的謹慎與節製。
“升學，當然是升學！老師，我從一年級開始就想好瞭！”
他說起話來，每個字都加瞭重音，仿佛刻意讓人感受他不可小覷的決心。
我問他，為什麼要升學。
他說，如果不升學，爸媽就會看不起他，自己將來找工作的時候更會碰壁。他要證明給爸媽看，要拿世界第一。
我又問他，為什麼要拿世界第一。
他說，隻有這樣，將來纔會得到更多人的尊重，自己纔會在世界的舞颱上稱霸。
我吞下瞭這種直綫型問話的衝動，反過來換另一種方式詢問他，陪伴他去思考自己更深層的目的和動機。
他說，自己所規劃的這一切，都是為瞭證明給傢人看，讓他們不再看不起他。
我問他：“所以，所有的一切都是為瞭傢人而做的，那你又為你自己做瞭什麼？”
他搓著冒汗的手心，說他從來沒有想過這個問題，這幾年都是過著滿足彆人的生活。
“那從什麼時候開始，你纔能不再過這種生活？”我繼續問。
他直截瞭當地迴答：“等我實現瞭夢想，意氣風發的那天就可以瞭。”
“如果到瞭最後，你希望的一切成真，他們還是對你不屑一顧，你要怎麼麵對呢？”
他說，如果真的那樣，到時候自己就會想通瞭，做自己就好，也不會再過滿足他人的生活。
最後，懷著復雜的心情，我告訴他：“那為什麼你現在不開始好好想想，怎麼去做既可以保持本心，又能快樂成長？”做自己的內在阻礙——懼怕，怕搞砸、怕他人眼光、怕被說閑話、怕無法融入、怕人失望、怕路走偏、怕自己不夠好、怕失去、怕丟臉、怕沒把握機會、怕徒勞、怕濛羞、怕被拒絕、怕被揭穿、怕沒準備好、怕人生氣、怕忘詞、怕說錯話、怕沒被看見、怕無法說服彆人……
然而，怎麼怕，怎麼錯。
由害怕所驅動的行為，即使最終得到所想的，也不免侵蝕瞭自己的心，活得膽戰心驚，積年纍月下來，造成瞭患得患失、畏首畏尾的行為模式。像《魔戒》裏的咕嚕，永遠處於受怕的焦躁中，勾魂的欲望不時探頭張望，卻僅有膽量攀附在黑暗的洞穴口邊，瞪大驚懼的眼睛，打量四周的凶險。
為瞭在彆人眼中維持完美形象，一切努力反而讓自己更碎裂不堪；像畢加索立體派的人像，多角的棱麵耗費力勁也拼不齣一個完整的臉孔，隻留下身份認同錯亂的茫然。
做自己的外在考驗——傢人的期待
除瞭內在的恐懼外，讓我們無法做自己的阻礙之一常來自我們最熟悉的親人。
在嘗試踏上“做自己”這條路的時候，也許我們能夠無視那些無關緊要、僅僅靠動動嘴就批判他人的人，但麵對傢人的關心與愛的呢喃、不管你喜歡與否的循循善誘，纔讓人格外為難。
“大傢都這麼做，為什麼你……”
“早就告訴過你瞭……”
“這樣很不正常！”
“我們為瞭你好……”
…………
身為兩個孩子的爸爸，讓我大膽地這麼說：其實父母想要的並不多，通常他們對孩子的期待，首先是有一個健康、快樂、自由的生活；其次能運用更豐饒的資源，活得比他們這一代更幸福，且能為自己負責，完成自己的夢想。
糾結點在於，往往對幸福、快樂、自由、夢想的定義，父母和孩子不同。
但我覺得，在放手“做自己”之前，若能坐下來和父母有一次真實的交流，聽聽彼此的心聲，一定會更好。
在這樣的談話裏，可以聊聊：
1.自己真正在乎的事（這個在乎不隻是外在的，更是內在的。比方說需要被尊重，想要被信任，並說明自己想被尊重與信任的方式是什麼）。
2.想要做的事，這件事的意義，以及這件事對自己的重要性。
3.自己現在的想法，以及這些想法是如何一點點産生的。
4.站在父母的角度換位想一想，會不會信任自己，會不會安心。
5.自己是經過深思熟慮，並做好瞭萬全準備（查過資料、經過深度調查）的，也承諾會對自己的未來負責。
在說完自己想說的話之後，好好聆聽父母的迴應，聽聽他們的憂慮和意見，聽懂他們尖銳話語背後的溫柔。再慢慢地、耐心地響應他們，因為父母常常比孩子更為脆弱，一想到兒女，他們都有著一顆看不見的玻璃心。
人都是需要同理心的，就連傢人也是。如果能把真正所要的，心平氣和地和父母說清楚，在“做自己”的路上一定會省力許多。
……
前言/序言
老師該教卻沒教的事去年期末，我的一名學生考試沒及格。他氣衝衝地找我理論，說為什麼已經補交瞭作業卻仍舊不及格。我雖迴應補交的作業沒有達標，但他始終無法接受。
那是一場不愉快的談話，因為他一口咬定老師每個學期都必須拿一定比例的學生“開刀”，以完成“業績壓力”；而他認定自己就是那倒黴的“業績”。
我極力解釋，但怎麼也無法改變他根深蒂固的觀念，他心懷不平地離開，我也隻能莞爾無奈。然而，不知為什麼，我似乎懂得瞭他對老師的這種極端不信任的心理；或許是在初中時期，我也曾是如此，對權威充滿敵意，對體製憤憤不平。
比成績更重要的事
通常，在老師和學生之間，有條微妙的綫牽著：綫的一頭是相互敵視——製定不完的規矩、討論不完的成績、嚴苛的訓斥以及對以上這些的反叛和迴擊；綫的另一頭是彼此信任，由同理的尊重、閤作的誠意與守約的承諾釀造而齣。
在過去的求學經驗裏，我總是倚在天平前端，與老師們明爭暗鬥，來迴較勁。
許多年過後，自己當瞭老師，纔發現學生和老師的關係，不應該像記憶枕頭與後腦勺的關係一樣：枕頭被腦袋拼命打壓後變得扁縮，但頭一離開，不一會兒就恢復瞭原樣。
所以，我痛恨拿成績“威脅”學生的舉動。成績應該是激勵的工具，不是懲罰的手段。對我來說，成績是最後一道防綫，非到最後關頭，不會輕易拿齣來使用。而且，越用成績威脅，越會造成師生對立。對立若已經成立，老師更不容易迴到原本希望學生嚮上的目的。
我的想法是，當你選擇相信學生的時候，他們也會開始相信自己。
信任的珍貴與脆弱
我曾有一段時間對學生的狀況感到灰心，猶豫著要不要選擇繼續相信他們。思慮再三，我決定跟學生們分享一段話，告訴他們我的心情：
人與人之間的信任，是一件脆弱而珍貴的東西，就像感情一樣，失去容易獲得難，破壞容易修補難。要贏取他人的信任很難，需要花時間經營和鞏固，但要破壞它卻很容易，隻要一句惡意的中傷、一個錶裏不一的行為或一個背後的謠言就足以毀壞它。所以，當你爭取到彆人的信任時，要珍惜、要嗬護、要滋養它，否則你連怎麼盡失人心都不曉得。
真實的信任，不是一種盲目輕率的動作，而是一種經過深思熟慮後的抉擇。
最難的部分在於：你明明心中早已知道對方將來會失敗、會跌倒，卻依然不願意放棄相信他。因為你知道到最後，“相信”這件事本身會成為一股源源不斷的力量，讓獲得信任的人感受到支持與愛，從而能大膽嚮前。
學生每次的承諾，在當下總是一心一意的，你該相信他的許諾裏沒有虛假。但是，能否遵守約定又是另外一件事瞭。
我們大人不也是一樣嗎？常常立誓、常常破戒；常常發憤，常常怠惰。
因此，彆相信孩子真能守住承諾，但要相信他願意守住承諾的心，孩子們那份願意守諾的心總是在的。所以，引導孩子完成自己的承諾，或協助他修正成可行性高的承諾，就成瞭老師的職責所在。
當你開始相信學生時，也許一開始他們會令你失望，但隻要撐得夠久，你也選擇持續相信時，他們的錶現往往會令你嚇一跳。因為你所相信的是人們美好良善的本質，孩子們最好的一麵終究會展現齣來。
這是我從始至終的教學信念：“要求”帶來“距離”，“束縛”帶來“關閉”，而“信任”將會帶齣更多輪轉不休的“自由”。
這個信念，至今從未讓我失望過！
老師該教卻沒教的事
當與學生們的信任關係建立後，所有的老師將麵對一個更為核心、更無法逃避的問題：“那我該教學生什麼？”
我是要教學生麵對一次一次的考試，還是要陪伴他們迎接擺在前麵的渾然未知的人生？
在這個注重實現個人價值的年代，每一個孩子的“自我”都被極緻地放大。當這樣一個以自我為始、自我為終的人進入社會後，遇到另一個同樣的人，會碰撞齣怎樣的惡果？
我開始思考自己受教育的曆程，是的，學校老師教會瞭我語、數、英等基礎科目的知識，我也因此感謝他們。然而，關於尊重、愛、勇氣、道歉、原諒、反思、道彆、做自己、麵對挫摺、解決問題等生命中不可或缺的能力，又是誰教會我的呢？
我期待所有的孩子從學校畢業後，能學習到這些比考試更重要的能力，可以帶著它們到人生的下一階段。無論他們在哪裏、做哪些事、遇到哪些人，都能自在閤宜地順著步伐成為他自己。
用戶評價
我最近非常認真地閱讀瞭《彆讓孩子成為長不大的“大人”》這本書，它著實刷新瞭我對兒童教育的認知。一直以來，我都秉持著“一切為瞭孩子”的教育理念，希望他們能夠健康快樂地成長，能夠擁有更好的未來。然而，在實踐過程中，我常常會陷入一種誤區，那就是將自己的想法和期待強加在孩子身上，並且過於焦慮他們可能遇到的睏難，從而不自覺地剝奪瞭他們獨立思考和解決問題的機會。這本書用一種非常溫和而堅定的方式，揭示瞭這種過度保護的危害性，它並非讓你對孩子漠不關心，而是要教會你如何掌握一個恰當的“度”。書中強調瞭培養孩子內在驅動力、激發他們的好奇心以及鼓勵他們主動探索的重要性。閱讀的過程中，我多次停下來思考，對照自己與孩子的互動模式，發現確實存在不少需要調整的地方。它不僅僅是一本教育書籍，更像是一位經驗豐富的導師，循循善誘地指引我如何成為一個更智慧、更懂得放手的父母。這本書的結構清晰，邏輯嚴謹，每一點都說得頭頭是道，令人信服，絕對是為人父母不可多得的寶藏。
評分我最近讀完瞭一本讓我深思的書，書名是《彆讓孩子成為長不大的“大人”》。這本書給我帶來瞭很多觸動，讓我重新審視瞭自己在教育孩子過程中的一些觀念和做法。在日常生活中，我們常常會不自覺地為孩子包辦一切，擔心他們磕著碰著，擔心他們吃虧，於是就一手遮天，把孩子牢牢地護在自己的羽翼之下。結果呢？孩子變得越來越依賴，獨立解決問題的能力越來越弱，甚至連基本的自理能力都顯得捉襟見肘。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我曾經忽視的盲點，也讓我看到瞭孩子身上無限的可能性，如果給予他們適當的空間和信任，他們是可以自己去探索、去嘗試、去成長的。書裏舉瞭很多生動的例子，有些是我曾經經曆過的，有些是我在朋友的孩子身上看到的，讀來感同身受。它不僅僅是在批評傢長的過度保護，更多的是提供瞭一種積極的引導，告訴我們如何纔能真正地放手，如何纔能在不傷害孩子的前提下，讓他們學會獨立，學會承擔責任，學會成為一個有擔當、有能力、真正意義上的“大人”。這本書的語言風格也很親切，沒有那種高高在上的說教感，更像是朋友間的交流，娓娓道來，卻字字珠璣，直擊人心。
評分這是一本讓我從內心深處産生共鳴的書，《彆讓孩子成為長不大的“大人”》。作為傢長，我們總是希望孩子能有一個光明的未來，但我們是否真正理解，這個“未來”需要他們自己去創造，而不是我們用盡全力鋪就的“坦途”。書中對“啃老族”、“媽寶男”、“巨嬰女”等現象的深刻剖析，讓我警醒，原來我們曾經引以為傲的“周全照顧”，卻可能在無形中摧毀瞭孩子的成長基石。我特彆欣賞書中倡導的“賦能式教育”理念，它強調的是激發孩子的潛能，培養他們的自主性和解決問題的能力，而不是直接替他們完成一切。這本書提供瞭一係列切實可行的指導，例如如何鼓勵孩子參與傢務，如何引導他們自己做決定，以及如何在他們遇到睏難時給予恰當的支持而非包辦。它讓我認識到，成長的道路上，必要的“磨礪”是孩子走嚮成熟的催化劑。這本書的寫作角度非常獨特，它站在孩子的視角，去思考他們真正需要的是什麼，而不是傢長認為他們需要什麼。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一張通往更成熟、更智慧的親子關係的導航圖。
評分《彆讓孩子成為長不大的“大人”》這本書，可以說是我近些年閱讀過的最具有啓發性的育兒讀物之一。它精準地捕捉到瞭當前許多傢庭在孩子成長過程中麵臨的普遍性問題——即我們常常在不知不覺中，將孩子塑造成瞭一個“巨嬰”。我曾經以為，給予孩子更多的關愛和物質上的滿足，就是對他們最好的教育，但事實證明，過度的溺愛和包辦，隻會讓他們喪失獨立自主的能力，在未來的人生道路上寸步難行。這本書的價值在於，它不僅僅是理論的闡述，更充滿瞭實操性的建議。它教會我如何識彆孩子成長中的“危險信號”，如何通過日常的點滴來培養孩子的責任感和抗挫摺能力，以及如何與孩子建立一種基於尊重和信任的良好親子關係。閱讀這本書的過程，就像是進行瞭一場深刻的自我反思，讓我看到瞭自己教育方式中存在的不足，也為我指明瞭前進的方嚮。它讓我明白，真正的愛，是放手，是信任，是鼓勵他們去闖，去跌倒，再爬起來。這本書的語言平實易懂，沒有深奧的術語，卻充滿瞭智慧的光芒。
評分這本書的齣現，簡直像及時雨一樣，解答瞭我心裏一直存在的睏惑。看著自傢孩子，明明已經到瞭可以獨當一麵的年紀，卻還是事事依賴父母，稍有挫摺就垂頭喪氣，讓我很是焦慮。我一直以為是自己不夠努力，不夠精心地去“培養”他們，結果反而適得其反。讀瞭《彆讓孩子成為長不大的“大人”》，我纔恍然大悟，原來很多時候，我們的“好意”反而成瞭束縛。書裏深入剖析瞭“直升機父母”和“溺愛型父母”的弊端，詳細闡述瞭過度保護對孩子心理發展、獨立性培養以及責任感塑造的負麵影響。它並沒有一味地指責，而是從孩子成長的角度齣發，用大量的心理學原理和教育學理論來支撐其觀點，讓你在理解的基礎上，心甘情願地去改變。我尤其喜歡書中關於“為孩子設置適當的挑戰”和“允許孩子犯錯”的章節，這讓我認識到，失敗和錯誤是孩子成長過程中不可或缺的一部分，隻有經曆過，他們纔能真正學會如何麵對和剋服。這本書的文字樸實無華，卻蘊含著深刻的智慧，它教會我如何用一種更健康、更科學的方式去愛孩子，去引導他們走嚮成熟。
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