具体描述
| 图书基本信息 | |||
| 图书名称 | 关系的秘密-如何得到你想要的爱人与爱情 | 作者 | 杨冰阳 |
| 定价 | 42.0元 | 出版社 | 中信出版社 |
| ISBN | 9787508648118 | 出版日期 | 2015-01-01 |
| 字数 | 288000 | 页码 | |
| 版次 | 1 | 装帧 | 平装 |
| 开本 | 大32开 | 商品重量 | 0.4Kg |
| 内容简介 | |
本书以进化心理学为学科基础，提炼出伴侣价值、亲子不确定性、长期择偶与短期择偶等基本概念，以大量调查数据、心理学实验为补充，勾勒出预埋在人类大脑里的情感蓝图，揭示了优化的择偶策略。书中用生物学和心理学碰撞出的“火花”告诉你藏在人类基因里的婚恋法则。 作者以丰富的咨询和案例分析经验，用通俗易懂的语言阐述了如何利用进化心理学中的核心理论灵活处理两。作品有着极强的可读性和实用性，却又丝毫不影响其严肃的理论依据。 本书几乎涉及到了两中能遇到的各种问题和行为，很多看似困惑、纠结、非理性的两性问题，都可以用高价值与低背叛的理论一一破解。看完本书，你会更加清醒客观的认识女性的性别优势，懂得如何利用优势、规避劣势，在看待两性问题时会更深刻、透彻。 希望本书可以帮助那些被感情困扰的男女在恋爱和婚姻中更成熟机智地处理问题，帮助女性了解如何保护自己的身心、珍惜自己的青春，运用书中真实有效的方法和技巧主动为自己、更为自己在乎的人做得更好，在感情生活上获得更大的成功和快乐。 |
| 作者简介 | |
| 杨冰阳（ayawawa） 进化心理学派情感专家、新浪微博受欢迎情感大V、网络人气美女、门萨中国前主席、畅销书作家、时尚辣妈、多栖艺人、客座专家。 著有《别拿男人不当动物》等多本畅销书，一度荣登情感类销售，仅靠口碑全网售罄！ 多年来基于理性科学的理论基础和海量案例的总结分析，洞察两性情感关系的奥秘，亲授恋爱技巧和秘籍，从观念和心态的根本入手，帮助女性提升自身价值，获得两。 |
| 目录 | |
| 编辑推荐 | |
| 如何在爱情和婚姻中拥有一份的两？ 这是每个女人都想了解的幸福秘密。 进化心理学派情感专家、新浪情感大V、门萨中国前主席、畅销书作家、多栖艺人杨冰阳（ayawawa）**力作！ 从科学根源着手，解码隐藏在人类进化基因里的情感密码，揭秘进化心理学中的择偶策略 结合海量案例、数年经验，凝练成可操行*强、*直击男人心的女性恋爱指南！ 改变你怎么想，告诉你怎么做，做爱情大赢家！ 它不是心灵鸡汤，而是一剂幸福猛药良方！ 从少女懵情、青春热恋、新婚甜蜜到喜为人母，人生各个阶段的感情疑问和困惑，都可以在这本书里找到*深刻实用的答案和技巧。 与其自己在幸福途中一路跌跌撞撞盲目摸索，不如用智慧和经验来做明灯，指引出幸福的捷径。 越早了解，*早幸福；越多智慧，越多美满！ 遭遇表白，如何回应让关系更进一步？ /交往初期如何推进恋爱关系？/恋爱全程的接电话技巧/情侣间的说话技巧 /两中的谈判技巧 为什么会撒娇的女孩*好命？/女生倒追会有好结果吗？/高学历女生找什么样的老公合适？/异地恋应该谁投奔谁？/哪种女人注定被男人？ 女人婚前要问的5个问题 /如何应对男友的婚前试探和婚前杀价 /男女交往应该AA制还是男方花钱？/相亲穿什么*有胜算？ 挽回爱情败局的6条绝招 /女孩失恋后应该自问的5个问题 /老公已经出轨你该怎么办？ /五招打退准小三儿儿的野心 /男人犯错怎么办？量化你的愤怒 你想知道的一切问题，答案全在这里......
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| 文摘 | |
| 怎样理解男人与女人的本质不同？ 男人对婚姻的态度，就像女人对性的态度；而反过来也一样，男人对性的态度，就像女人对婚姻的态度。 理解了这一点，你就可以轻而易举的摸透男人的心思了。 比如说，男人和女人发生并不是因为爱她，也许是处于其他目的；就像女人嫁给一个男人并不是因为爱他，也许是处于其他目的。 比如说，男人深爱一个女人，会本能的愿意给她婚姻；就像女人深爱一个男人，会本能的愿意和他有关系一样。 比如说，想要得到男人的婚姻，女人应该在性上表现出（和他对于婚姻一样的）谨慎的态度。 比如说，男人想要得到性，就得表现出不反感和面前这个女人走入婚姻；而女人想要得到婚姻，就得表现出不反感和面前这个男人拥有亲密关系。 比如说，男人急着和你上床的情绪，就相当于你恨嫁的情绪；恨嫁的女人就好像急色的男人一样，让人望而生畏。 比如说，女人想要得到婚姻，就不要把婚姻挂在嘴边；男人想要得到性，就不要把性挂在嘴边。 比如说，如果女人想要得到婚姻，不想让自己陷于被动，那就得在男人得到性之前把他稳住了。 比如说，女人太快让男人得到性，就好像男人过快向女人求婚；女人在暧昧的时候就上床，无异于男人刚相亲就求婚，只会让另一方觉得你价值非常低。 比如说，女人不会因为一个男人给予婚姻而深深爱上他；就好像男人不会因为发生关系就深深爱上一个女人一样。 比如说，多少女人婚前花枝招展婚后蓬头垢面，多少男人性前殷勤备至性后态度骤冷；这是本能，不是变心。 比如说，女人表现得需要男人，这意味着她和别人有性的可能性更小；而男人表现得愿意保护女人，意味着他和别人有婚姻的可能性更小。 更多的就不用列举了，男人和女人对性与婚姻的态度截然相反，但与此同时四者又如此微妙。 下面让我们换位思考，来理解异性的一举一动...... 男人的七项长期承诺包括哪些？ 一个男人的7 项常规标准，配合起来就是他的MV（伴侣价值）基本值，只要是打过电子游戏的人都知道，人物设定的时候，选武士则无力高、智力低，选法师则技能高、武力低，选精灵则智力高、武力低......除非是你开挂，没有任何选项可以让你全能。 当你遇到7项全能的男生，还要考虑清楚，他是否对你有长期承诺。这个长期承诺非常玄妙，它意味着以下几点： 1、他是否会在你想要结婚的时机和你结婚？ 2、他是否有在你的预期下和你结婚的能力？ 3、他是否对你始终专一？ 4、这种状态婚后是否能持续下去？ 5、你的婚姻生活是否存在正常的性？ 6、婚姻中是否有健康正常的后代抚养？ 7、会后财产如何分配？ 接下来我们来逐一分析这些标准。 ，一个男人是否有和你结婚的意愿。关键的问题不在于他是否口头上说想和你结婚，而在于他是否有在你想要的时机和你结婚的意愿。 比如说我的朋友Angela，和男友两人都是25岁，男生想出去再拼三年事业，28岁回小城市结婚，但女生实际上是退不起的，所以这种情形应该被视为他不具有在女方想要的时机结婚的意愿。 这里需要注意的是：未婚的年龄稍长的男生，结婚的意愿是强烈的。这一点很容易理解。在大多数时候，人们都有组建核心家庭的本能，因此没有组建过家庭的男性，对组建家庭的意愿更为强烈；但年轻的男生还没有到想迫切结婚的时间，所以他们结婚的意愿并不强烈；二婚男士的结婚意愿更低；二婚带孩男士几乎很难有再婚的意愿，大多数都是只谈恋爱不结婚的。 总有女孩子认为二婚男人是块宝，因为表面上他们除了有一次婚史，什么方面都比她周围的小青年强。但事实上，她们得到的是一个更为成熟稳重有钱的伴侣，但损失的是对方的长期择偶意愿。真正能和二婚男走进婚姻殿堂的女孩，往往需要付出更多的代价。关于这个我们将在第五点里讲到。 第二，他是否有在你预期下和你结婚的能力。这一点是双向的...... 为什么会撒娇的女孩好命？ .... 结合上面的例子，我们可以再想一想，从小到大会冲着什么人撒娇呢？是父母、长辈，这些是我们认为不会伤害我们、会满足我们愿望的人。 实际上，撒娇卖萌才是有底气和安全感的表现，因为知道自己不会被拒绝，知道对方会答应自己，知道自己的可爱足以折服对方；而发脾气只是一种虚张声势。反映了我们内心的虚弱和恐惧。 当你是一个内心强大的女人，你知道对面的人不会伤害到你，你才会敢于撒娇，从而吸引到拥有同样特质——强大、能保护也愿意保护你的异性。而那些坏脾气的姑娘，撒泼、抱怨、怒骂对方，内心都是充满不安和恐惧的，她们只会遇到和她一样的男人。因为当她们说“女人不需要男人就像鱼不需要自行车”的时候，好男人会觉得自己没有存在的必要就自动闪人了，于是她们身边要么没有男人，要么就是图点儿什么（比如金钱或者性）的坏男人。 因此，敢于撒娇的女人，内心才是真正的强大。 前段时间还有个女孩咨询我.... |
| 序言 | |
| 前言 我18岁的时候，开始在报刊杂志上发表一些情感散文。有一篇叫《爱情不需要条件》，大致内容是：一个男生爱上一个女生，但是男生觉得自己没有事业、没有钱，于是外出打工，想有朝一日成功之后再回来找那个女生。结果等他功成名就回来的时候，发现女生已经嫁人了，于是非常后悔。 虽然我从18岁时就开始发表这些情感散文，但那时候的我还没有开始初恋。细想起来，也会觉得奇特：虽然我没有恋爱但居然已经了解爱情的规则。比如，男生在没钱的时候，会觉得不好意思追女生，会选择通过奋斗来得到女生的芳心；女方比男方更早迈入婚姻等等。 这初看起来很正常，细想起来不由得骇然：作为一个从未谈过恋爱的女生，为什么我已经对两性的规律有着基本的了解？为什么我知道男生需要去奋斗，男生需要去追女生，而不是相反？ 大学毕业以后，我开始撰写专栏，其中大多数文章和情感相关。现在回头来看，虽然我并没有得到理论的指引，但大多数直觉和灵感竟然是正确的。 也许你和我一样幸运，能够自然而然地从周边的事物中总结规律，但也许更多的女孩，正在被各种炫酷狂霸的总裁文，或者时空穿越的言情小说，或者灰姑娘嫁入豪门的肥皂剧所误导，导致恋爱碰壁。心碎哭泣和不知所措是当代女孩子们感情的主旋律。 当闺密一脸憔悴地哭诉说失恋了好痛苦，当朋友焦急地告诉我怀孕了要去堕胎……那时候，我开始想要借由笔头让她们明白两性的相处法则。 落笔的时候，我一直在思索：如果今天的我遇到18岁的我，或者面对我的女儿，我应该如何向她们描述爱情，才会既不挫伤爱情的美好，又能让她们明白爱是什么，学会如何保护自己。 怀着这样的心情，我开始写这本书。 写着写着，我开始非常忐忑。因为如果和读者交换一下位置，很可能会觉得：“哇，作者脑子有毛病！——竟然说爱情的本质是繁殖。这个作者疯了！” 这也许就像在“地心说”的年代传播“日心说”一样让人觉得不可思议吧! 其实，无论你还是我，每个人都相信爱情，就像每个小孩都曾经相信有圣诞老人一样。但是我们迟早会知道：我们曾经深信的圣诞老人，其实并非我们想象中的样子。就像我们曾经深信的爱情，其实并不是真正的爱情一样。 尽管我们曾深信童话故事里的爱情，可这些美好在现实世界里并不会无缘无故地存在。 幸运的是，爱的本质从来没有改变过，改变的仅仅是爱情游戏的细则和通往婚姻之路的方法。尽管困难，但我们依然。能摸索出规律来。 人类的文化一直在歌颂各种因为爱而打破桎梏、翻越藩篱、冲破阻碍的行为，但很遗憾，现实生活中大部分时候并非如此。我们常言的爱，只是一种精神快感，它的力量如此单薄，以至于并不能让男人自发自愿地向你求婚，也不能解决意外怀孕。 对于爱情，人们异常地憧憬，但对于性，又全然无知。人们往往在这个巨大的“落差”里迷惘。很多人完全不知道：我们定义的爱情建立在性的基础上，我们爱的对象就是我们性的对象。我们所指的对象，我们才会对其产生爱意。而婚姻，则是另一码事。男女对婚姻的理解和到达路径截然不同。 爱情，并不总是美好的。如果我们能早一点儿知道爱、性、婚姻以及繁衍的真相，就能更早成为两的赢家，轻而易举地得到我们想要的爱情与美满的婚姻。 爱并不是凭空而来的，它就像一朵花，需要阳光、空气和水，满足天时、地利、人和，才会盛开。它不是无根之水，不是从天上掉下来的。爱情需要的条件才能诞生。而且，有一些方法可以让你更快捷地得到爱情。这种说法也许和你之前受到的教育截然不同。但很遗憾，事实会向你证明这种说法的合理性。 这是一本帮助你掌握爱情的书。 总而言之，如果你曾经觉得很难成功把握住一段感情，无论怎么做都好像没有效果。如果你曾经羡慕过有那么一些人好像生来就知道如何与异性相处。如果你曾经怀疑过此前知道的与异性相处的方式有问题；如果你曾经憧憬过有快捷的爱情指导可以让你迅速通关，那么，你需要这本书。 这本书将手把手教会你，如何走向的两。 本书以进化心理学为基础，以亲本投资和父子确定性为线索，用大量场景实战操作和数据作为补充，主讲伴侣价值、亲子不确定性和长、短择偶策略三部分内容，勾勒预埋在人类大脑里的情感蓝图，从中寻觅优化的女性择偶策略。 感谢参与本书内部封读会的陈聪、张秋菊、尤美萱、巩新、冯路。感谢中信出版社编辑李玫，感谢我的家人特别是我的先生王鹏。感谢以上所有人在本书出版过程中的帮助、指导和大力支持。谢谢你们。 |
用户评价
坦白说，我买这本书之前，正处于一段非常令人沮丧的感情僵局中，那种感觉就像是两个人都在努力划船，但船却在原地打转，筋疲力尽却看不到前方的海域。我需要的不是一个告诉你“要多爱自己”的口号，而是一套能让我跳出当前情绪泥潭的有效框架。这本书给我的最大启发是关于“权力动态”的重构。它巧妙地引导读者去识别关系中不平等的付出和获取，以及这种不平等如何潜移默化地侵蚀掉双方的尊重和亲密感。书中有一段讨论“给予者”和“接受者”的陷阱，我立刻联想到了自己的经历——我总是习惯性地扮演那个付出和照顾的角色，以至于当我想表达自己的需求时，对方反而感到困惑甚至抵触。作者提出的“边界设定”并非是冷漠地推开他人，而是一种更精微的艺术，它关乎如何保持自己的完整性，同时依然能与他人建立深度连接。读完这部分，我开始尝试在一些小事上练习说“不”或表达不同意见，虽然过程有些不适，但效果是立竿见影的，双方的关系反而因为这种清晰的界限而变得更具弹性。
评分从文学审美上来说，这本书也达到了一个很高的水准。作者在阐述复杂的心理学概念时，常常会引用一些经典的故事或哲学片段，这使得阅读过程充满了智性的愉悦感。它平衡了实用性和深度思考的需求。很多关系书籍读起来让人感到压抑，仿佛自己所有的不幸都是性格原罪造成的，但这本书却始终保持着一种充满希望和建设性的基调。它没有把“完美爱情”当成终极目标，而是将重点放在了“成熟的亲密关系”上，承认关系必然会经历波动和挑战，关键在于我们是否有能力一起穿越风暴。我尤其喜欢它关于“共同成长”的探讨，它将伴侣双方视为彼此生命旅程中最有力的盟友，而非竞争者或评判者。这种视角的转换，极大地减轻了我在亲密关系中感受到的那种沉重的责任感，取而代之的是一种并肩作战的兴奋感。读完后，我没有觉得我的人生已经“解决”了，但我确实感觉自己获得了更强大的内在工具箱，去迎接那些还未发生的、但一定会到来的挑战。
评分这本书的封面设计就带着一种温暖而坚定的力量，那种墨绿和金色的搭配，让人感觉它不是那种空泛的“心灵鸡汤”，而是实实在在能提供一些工具和方法的指南。我拿到它的时候，其实内心是抱持着一丝怀疑的，毕竟市面上关于“如何获得幸福”的书籍多如牛毛，很多都是老生常谈，读完后除了留下一些漂亮的句子，似乎并没有真正解决生活中的棘手问题。然而，这本书的开篇就直击要害，它没有过多地渲染浪漫的幻想，而是冷静地剖析了我们日常关系中那些微妙的、常常被我们忽略的互动模式。我记得其中有一个章节详细讨论了“需求的表达”与“期待的落差”之间的微妙平衡，作者用非常生活化的案例来阐述，比如，我们总期待伴侣能“自动感应”我们的不开心，但实际上，清晰、温和地沟通需求才是建立长期连接的基石。这种由内而外的梳理，让我开始重新审视自己处理冲突的方式，不再是单纯地指责对方不够理解我，而是反思自己是否真的有效传达了信息。这本书的价值在于，它把抽象的“爱”具象化为一系列可以练习的技能，让人感到踏实，仿佛手里握着一张实用的维修手册，而不是一张遥不可及的地图。
评分这本书的排版和章节逻辑也做得非常出色，它不是一味的线性叙述，而是巧妙地穿插了大量的“反思练习”和“自我诊断问卷”。对于我这种行动导向的人来说，这种设计简直是太友好了。我并不是那种喜欢沉浸在理论中的读者，我需要的是立刻能动手操作的东西。每一次阅读到一个关键点，我都会停下来，拿起笔在边上做记录，完成书中建议的“关系脚本重写”练习。这些练习迫使我走出自己的舒适区，用第三者的视角审视自己的沟通方式。比如，有一个练习要求你将一段失败的对话用“非暴力沟通”的原则重新组织一遍，这个过程极其考验耐心，但也极其有效。它强迫你将“指责”转化为“感受”，将“要求”转化为“希望”。我发现，当我的表达从“你总是迟到，你根本不在乎我”变成“当你比约定的时间晚到半小时的时候，我感到焦虑和不被重视，我希望下次你能提前告知我时间变动”，结果完全不同。这种从理论到实践的无缝对接，是许多同类书籍所欠缺的，也正是这本书的“硬核”之处。
评分我通常不会轻易对一本心理学或人际关系类的书籍给出如此高的评价，主要是因为太多作者喜欢用过于晦涩的专业术语来包装一些简单的道理，导致读者在阅读过程中需要不断地查阅词典，最终让人心生疲惫。这本书完全没有这种倾向，它的语言风格极其流畅自然，像是与一位经验丰富、洞察力极强的导师面对面交流。我特别欣赏作者对于“依恋理论”的解读，它没有停留在理论层面，而是非常细致地将其拆解为我们童年经历在成年亲密关系中的投射。举个例子，我发现自己有时在关系中会表现出一种过度的“追逐”行为，而这本书精准地指出了这可能源于早年安全感的缺失，并且提供了一套具体的“自我安抚”练习。这个过程不是强迫自己去“变好”，而更像是一个温柔的自我发现之旅。读完这些章节，我感到一种巨大的释怀，因为很多过去无法解释的，甚至自我厌恶的情绪，突然有了清晰的逻辑路径，它们不再是性格缺陷，而是一套需要学习如何应对的“反应模式”。这种被理解和被赋能的感觉，是这本书带给我最深刻的体验。
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