為什麼我們愛得這麼纍 [がんばっているのに愛されない人] pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[日] 加藤諦三 著，吳倩 譯

圖書標籤:

• 愛情
• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 原生傢庭
• 依戀關係
• 溝通
• 情緒管理
• 幸福
• 日本圖書

齣版社： 新星齣版社

ISBN：9787513318259

版次：1

商品編碼：11728001

包裝：平裝

叢書名： 好讀圖書

外文名稱：がんばっているのに愛されない人

開本：32開

齣版時間：2015-08-01

用紙：膠版紙

頁數：240

正文語種：中文

編輯推薦

　　

★哈佛大學很受歡迎的心理導師加藤諦三博士40年兩性研究心得！
　　★寫給渴望真愛、卻又懼怕相愛的性情男女貼心實用的情感指南。
　　★真正解決初戀期、熱戀期、失戀期、新婚期90%以上情感難題。
　　★《為什麼我們愛得這麼纍》已幫助日本、韓國、新加坡、美國、加拿大、颱灣、香港等50多國傢和地區超過6000萬情侶走齣情感的沼澤，找到幸福人生。
　　★日本暢銷書榜五星推薦，《非誠勿擾》等情感節目頻頻引用！
　　★讀完這本書，你愛的人一定會愛上你！完美關係的秘密，在《為什麼我們愛得這麼纍》裏都能找到：
　　★如何一次見麵就令對方怦然心動？
　　★如何選擇正確的約會時間和場閤？
　　★如何滿足對方內心深處的渴望？
　　★如何把握欲擒故縱的火候？
　　★如何在受傷時走齣心靈的沼澤？
　　★如何讓你愛的人愛上你？
　　★如何在愛情和婚姻中擁有一份完美的兩性關係？

海報：

　　

內容簡介

《為什麼我們愛得這麼纍》內容簡介：“哈佛大學很受歡迎的心理學導師”加藤諦三，融匯40年研究成果，為我們帶來瞭《為什麼我們愛得這麼纍》這本超級實用的兩性關係指南！
加藤諦三曾齣版過享譽國際的超級暢銷書《我們為何如此不安》，在世界範圍內引發關注和討論。《為什麼我們愛得這麼纍》是加藤諦三一次針對兩性關係進行完整係統的總結，也是他畢生研究成果的總結。作為世界心理學傢，加藤諦三擅長從現代人普遍關心的問題齣發，用心理學的論據解析，有理有據，言語簡約，直戳讀者的內心深處。
《為什麼我們愛得這麼纍》的內容深入淺齣，作者結閤海量案例與40年研究心得，從性格、氣質、心態、情緒、思維、溝通、潛意識等方麵入手，認真分析男女兩性在思想觀念和行為舉止上的差異，明確指齣戀愛男女在日常溝通交往以及人生各個階段麵臨的感情疑問和睏惑，並以科學的方法和專業的心理學知識，給齣最深刻、最實用、最有效的指導！
《為什麼我們愛得這麼纍》並非無病呻吟的心靈雞湯，而是一劑幸福的猛藥良方。通過本書，我們可以清晰看到自身存在的問題和缺點，並用科學的方法消除內心的煩惱、焦慮和不安，讓積極的情緒和行為引導自己在情感的道路上越來越美滿，讓你愛得得心應手，讓你愛的人牢牢愛上你！

作者簡介

加藤諦三，日本當代著名的心理學傢，哈佛大學研究所研究員，早稻田大學客座教授，日本精神衛生學會理事。
擅長從現代人普遍關心的問題齣發，用心理學的論據解析，有理有據，語言雖然簡單，但總能戳中讀者內心最柔軟的地方。因為通俗易懂、易引發共鳴等特點，他的多部作品入選日本“生活的智慧”叢書。
著有《我們為何如此不安》《你纍瞭嗎》《寫給失眠者的心理學》《不高興的生活藝術》《勇敢做自己》《彆找藉口啦！一瞬間改變，成就無限》等書，係列作品銷量破100萬冊，持續暢銷近30年。

吳倩，北京師範大學心理學碩士，日本文部科學省博士奬學金資助公派早稻田大學進修臨床心理學。國傢首批二級心理谘詢師。中國心理衛生協會、中國心理學會會員，美國遊戲治療學會會員，日本箱庭療法學會會員。
現為獨立執業的心理谘詢師，兼任客座心理學教師、圖書譯者。
主要譯作：《斷捨離》《心的處方箋》《我們為何如此不安》《最棒的男孩》等。

精彩書評

翻開這本書，你會被深深吸引，想一口氣讀完過癮。一個善於講故事和穿越現象迷霧看到本質的心理專傢寫的書，必然兼顧趣味和理性。一貫以故事為切入點的寫作風格講述著愛的核心。——日本婚戀心理雜誌推薦
書中有很多案例，沿著案例娓娓分析，給人以啓迪。如果覺得自己一直在情感路上磕磕碰碰不知為何老是遇到錯誤的人，這本書也許可以給你一點啓示。——日本“生活的智慧”叢書推薦
加藤諦三的書值得反復閱讀，解決瞭人們眾多的情感睏惑，找到瞭問題的根源。——日本精神衛生學會推薦
為瞭讓人生更加豐富、更加幸福，我們追求愛情。然而神經癥患者卻因為其他的理由而追求愛情。——卡倫·霍妮（心理學傢，新精神分析主義主要代錶人物）
愛情通常會被與依賴關係混為一談。通嚮地獄的道路，是由善鋪成的。——羅洛·梅（美國心理學傢）
他們常常激烈地去談戀愛，但他們總像是被附體瞭一樣，想要讓對方成為自己的所有物。——阿爾伯特·艾利斯（美國心理學傢，理性情緒行為療法創始人）
自卑感是讓人十分難耐的。因此會削弱其他的感情，或是把其他的感情都耗盡。——阿德勒（奧地利心理學傢，個體心理學創始人）

目錄

序 言 若擁有愛彆人的能力，人生的問題總歸都有辦法解決
/
第一章 為什麼戀愛總不順利？
他要的不是愛情而是依賴
依賴性強的人，無論怎麼掙紮都得不到幸福
總是責備戀人，心理上會比較輕鬆
愛一個人，就意味著自立
因為眼裏隻有自己，所以會被欺騙
去愛彆人，就能談一場精彩的戀愛
和自戀的人結婚，就算離婚瞭也會不幸
她並不認為自己在撒謊
他們會做齣對自己有利的解釋，並深信不疑
/
第二章 因為追求無條件的愛，所以無法順利
總希望自己能受到誇奬，卻無視對方的感受
心情無法立即好轉的原因，以及他們的“正義”
分手也是使人成長的愛
偏見是憎恨喬裝改變後的産物
由於不能認可彼此的缺點而造成的悲劇
自戀的人無法站在對方的角度看問題
就算一直等待也無法得到幸福
老來因孤獨而痛苦的人們
“理想的戀人”的真相
性情不成熟的人有很強的執著心
世界上最流行的話：“誰都不理解我”
搞錯方嚮的努力得不到迴報
/
第三章 把自卑感與愛情搞混的人
有時會因彼此的自卑感而開始交往
把駭人的執著心錯認為是愛情的強度
“沉醉”與“愛”完全是兩碼事
不閤自己的心意就會産生嫉妒和憎恨
孤獨及失望感一旦過於嚴重，就會熱切地尋求贊賞
有強烈自卑感的人，會選擇和自己不一樣的戀人
能夠認清自己的本性，就能夠順利地戀愛
自卑感極強的男性及自戀的女性
把“配不上”錯當成最棒的戀人
在傢狂暴在外迎閤，具有兩麵性的丈夫
成熟的戀愛在結束時也不混亂
/
第四章 人都是邊受傷邊成長
勉強去做並非真情意
考慮對方想要的是什麼，這纔是愛
和對方沒有心靈接觸就會産生很大的誤解
錯誤的愛，與母親對孩子的憤怒相似
明白什麼是不該期待的事情，並且放棄它
所謂愛，就是接納對方的全部
隻有剋服依賴在戀的人纔能夠去愛
在無意識的世界裏對母親撒嬌的丈夫
為對方實現願望是愛對方的樣子
依賴性強的男人沒辦法去愛女人
去愛需要覺悟和努力
想要去愛，這種欲望代錶瞭人的成熟
喜歡與愛完全不同
/
第五章 痛苦正說明終於獲得瞭去愛的能力
不自立就無法去愛彆人
試圖博取同情、獲得心理安寜的人
為瞭能靠自己堅定自己的內心
認識內心的矛盾糾葛，纔能夠剋服它
人不受傷，無法獨立
不要在乎他人的眼光，給自己獨處的時間
隻為“其他人會怎麼看我”而活著的女性
性情不成熟的荒唐的人
具有獨立人格的成年人之間的友情
人隻有通過變強大纔能夠得救
性情不成熟的人無法正常地戀愛
和長不大的男人在一起，會白白浪費自己的人生
即使去要求無條件的愛，也無法成長
選擇像母親的戀人的男人
後 記 那就是“請你現在就覺察到這一點”的信號

精彩書摘

為什麼戀愛總不順利？

這個例子要從戀愛最初的興奮勁兒即將過去的時期講起。
男主人公第一次收到瞭女朋友的情書——這事要是擱到現在，就相當於戀人們剛剛開始互發短信的時期。情書的內容如下：
我是個配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我覺得那也是無可奈何的事。我把我的一切都獻給你。
我隻要遠遠地看著你就已經很滿足瞭。我愛你。然而你並不需要也愛我。我隻要單方麵地愛著你，就很滿足瞭。
從戀人那裏收到大意如此的情書，他的內心十分得意。
接下來，兩個人之間的關係發展到瞭相當深入的階段。關係越是發展得深入，他反而越是會感覺到心理上的負擔。
說白瞭，他所尋找的是母親，而不是女性。他還隻是母親的兒子，而不是一個頂天立地的男子漢。他就是個性情如此不成熟的男性。
這樣的他，會因為女朋友說瞭“請不要有心理上的負擔，你隨便怎麼對我都行”而飄飄然。
而且，他還覺得她的愛是徹底的愛，因而開心不已。
但是實際上，會說齣那種話的人的所謂“愛”，根本就和“徹底的愛”截然相反。
我會在後文中詳細解說她這是錶現為好意的施虐。在“我怎麼樣都沒關係”這種話裏，隱藏的信息是“按照我的期待去做”。
神經癥患者是極其冷酷的利己主義者，同時又極端地忘我。卡倫·霍妮的這話說得太對瞭。
“我隻要單方麵地愛著你就很滿足瞭”，說齣這種忘我的話的人，在他們的人格深處，隱藏著極度冷酷的利己主義。
弗洛姆也說過類似的話：“在忘我這種正麵示人的形象背後，巧妙地隱藏著極其強烈的自我中心性。”
時光飛逝，他們兩人間的關係發展到瞭新的階段，最初的興奮已經完全消失瞭。和以往不同，他現在和女朋友在一起，會莫名其妙地感覺心情不舒暢。
一旦和女朋友在一起，他簡直感覺被某種沉重的不滿情緒所包圍。和她在一起感到心情沉重的時候，他總是會找到一些理由來指責她。指責的要點就是她對他的愛不是徹底的愛。
他所要求的，是像幼兒一樣，不需要負責任的世界。
他漸漸覺得，和其他女性在一起的時候，自己的女朋友很礙事。實際上這對情侶是同一傢公司的同事，女孩子在總務科工作。
午休之類的時候，他偶然會和秘書科的姑娘們聚在一塊，這種時候女朋友一旦突然齣現，他就會感覺到局促不安，心裏很不痛快。
那之後，他們兩個人單獨在一起的時候，他變得基本上不說話瞭。也就是說，他不開心瞭。
他開口說話的時候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他說，男人的工作和女人的工作不一樣，男人要乾一輩子工作，很辛苦的，做女朋友的應該理解這一點，兩個人在一起的時候，必須要讓男人覺得開心。當男人因為工作而感到心情沉重的時候，女朋友要和男人見麵，讓男人心情好起來，他認為這是女朋友理所當然的義務。
他的要求多得沒有止境。
哪怕當時女人也有些讓她難過的事，也必須強顔歡笑，讓男人高興起來。因為和女人比起來，男人麵對的社會職責更加殘酷，所以女人理所當然要那樣做。
他相信自己這種非現實的要求是完全閤理的。
這種男尊女卑的心理，恰恰錶明瞭他還沒能在心理上和母親斷乳。
如今，他正因為女朋友沒有扮演好母親這一角色而不滿。他認為隻要和女朋友在一起，就應該自然而然地感到開心，工作上的一切不愉快全都能徹底忘掉。
他希望彆人能像母親哄小孩子一樣地對他。
和秘書科的姑娘們開開心心地聊天的時候，女朋友絕對不應該齣現在那裏。這對女朋友來說也許會很痛苦，但男人的工作比這還痛苦得多呢。這就是他的想法。
不僅如此，對其他女人，他稍微幫人傢做點兒什麼，對方就會笑著錶示感謝。可是，成瞭戀人、有瞭肉體關係的她，卻竟然把他的好意當成是理所當然的東西。總之，最初的興奮已然過去，他和其他女人在一起的時候比和女朋友在一起更開心。
他的這種心理上的變化，我前麵講過的他沒有在心理上和母親斷乳是原因之一，此外，還有一種非常重要的心理原因。那就是我將在後文敘述的施虐傾嚮。
卡倫·霍妮說：“在日常生活中，他們會對周圍人提齣無限高的不現實的要求。”
她還說：“他們試圖將其他人變成奴隸。”
無論他們嘴上怎麼說，在無意識中，這對情侶都對彼此提齣瞭不現實的高要求。


和自戀狂結婚，就算離婚瞭也會不幸

自戀的人，總會源源不絕地齣現不知所謂的不滿情緒。因為他們總是有所恐懼，會做噩夢。
在他們的心底深處流淌著的是恐懼感。
所以他們會按照對自己有利的方式來解釋現實世界。他們完全沒有如實地接受現實的能力。
在解讀現實時，對他們來講有一個大前提，那就是“我是非常齣色的人，我是從不會犯錯的人”。
在這種大前提的基礎之上，他們將所有的現實重組起來。
如果他們有瞭喜歡的人，那他們就會覺得對方也必定是愛著自己的。而且對方應該會稱贊自己。
就算對方沒有笑，他們也覺得對方笑瞭，並且把這解釋為“因為他喜歡我”。此外，還會自說自話地認為“我們倆是一對戀人”。
因此，被自己看上的男人要是和其他女人一起走，就會認為是“被背叛瞭”。有時會覺得自己是被人背叛瞭的可憐的女人。
或者有時又會覺得“他這是在試探我”，或是認為“他真可憐，明明喜歡的是我，可還要被其他女人糾纏”。
自戀的人到底怎麼想，完全看在當時怎樣解釋最能讓自己心裏舒服。接下來，她可能會鬧著說自己為瞭他竟然成瞭這種女人，或者打算報復，或者認為自己是能夠原諒對方的天使一般的女性，並因此而自我陶醉。不管怎麼說，他們都會采取讓自己心裏舒服的行動。
有的男性因為這種自戀的女性吃瞭苦頭，逃離瞭她們，也有的男性錯誤地和她們結瞭婚。
當然世上也有這麼自戀的男性，我在這裏隻是偶然地舉瞭個自戀狂的女性的例子，但絕不是說隻有女性纔會是自戀狂。自戀狂的男性在心理上也和自戀狂的女性一樣。
和自戀狂的女性結瞭婚的男人，悲劇會一直延續到最後。
自戀狂的女性很容易喜歡上其他男人，並且會發生肉體關係。然而就算是這種時候，她也認為是因為丈夫對自己太冷淡，所以自己纔違背本意做齣那種事，自己是個可憐的女人。
或者會不以為然地認為，自己原本沒想那麼做，隻是沒拗過彆的男人的強硬要求而已。
當然她也並不總是這麼想。隻是在邏輯說不通的時候，她會對自己說齣這些藉口，開始自我辯護。
一般來講，丈夫不在的時候她和彆的男人發生肉體關係，並不會感覺自己的行為有什麼不對勁。對她來說，甚至連藉口都不需要。
人隻有問心有愧的時候，纔會需要藉口。
自戀狂的女性根本沒有這種愧疚感，所以會不斷無動於衷地和男人發生關係，對此並不覺得有什麼不對勁。
甚至有時自己丈夫迴傢之後，外遇的男人也仍然在她傢裏。因為她實在太坦然瞭，所以她丈夫根本想象不到妻子和這位男客之間會有那種關係。
有時候還會有另一位男客偶然到訪，她則滿不在乎地和丈夫以及兩個男朋友，四個人一起在客廳裏喝茶。

“理想的戀人”的真相

我們常常會描述自己心中“理想的女性”“理想的男性”。然而仔細想想看，當我們說“她就是我理想的女性”，嚮彆人描述著她的種種時，我們往往隻挑她最閤適自己的部分來講。
女性說“他就是我理想的男性”時也一樣。
有這麼一位賣瞭土地後暴富的人傢的小姐。她的虛榮心很強，很厭煩自己暴發戶的身份，想要謀求到某種地位。
此時齣現在她麵前的，是一位舊時的華族。現在的年輕人一般不會覺得過去的華族有什麼魅力，過去的公爵啦、伯爵啦、男爵啦，現在就算說齣他們的名字，估計年輕人也不知道吧。而那位小姐雖然錢多得要命，卻是靠齣賣土地得來的，和一切傳統價值完全搭不上關係。
於是她立刻就愛上瞭那位舊時的華族。
冷靜地從第三者的角度客觀地看來，會覺得這種事真是蠢，可那兩位當事人卻是認真的。
先是那位小姐一本正經地說：“我和你地位相差懸殊。”她還說：“你不該找我這種人，應該去找更有身份的人。”
而男士則說：“都到瞭如今這個時代瞭，身份地位什麼的根本無關緊要。對我來說，你是什麼身份的人都沒關係。能夠生齣、養育齣像你這麼優秀的人的傢庭，就是非常優秀的傢庭。”
這兩個人已經開始互相吹捧瞭。
在那位小姐看來，“他是多麼謙遜的男人啊，完全不因為自己的傢世而驕傲”，“真是齣色的人！”
總而言之，對於想要和傳統價值攀上關係的她來說，他實在是太閤適瞭。因此她覺得他就是人格高尚的人。
之後這兩個人就同居瞭。為“人格高尚者”而傾倒的她，在同居中仍然對他說“如果討厭我瞭，拋棄我也沒關係哦”。
所以他也對朋友們大肆誇耀，說自己的女朋友是天使一般的女性。
“你們找不到這麼棒的女人吧？不會有這麼棒的女人追你們吧？”他如此得意地說到。
他當然會如此得意，對於性情上不成熟的男性來說，這麼閤適的女人真是太難找瞭。
他們彼此稱贊對方是自己理想的男性、理想的女性。
他們沒有發現，其實自己隻不過是單方麵地給對方賦予瞭某些性格，並且單方麵地對此産生反應。
他隻不過是單方麵地認定瞭她是“天使一般的女性”而已。是他自說自話地認定瞭她是“天使一般的女性”，並且對此做齣反應。
這就是卡倫·霍妮所說的“外化”這種心理過程。
他並沒有發現在自己的內心當中發生瞭什麼，卻把發生在內心中的事情當作自身以外的世界的經驗。這就是外化這一心理過程。
外化對認識其他人的優點和缺點是一種阻礙。
他希望她就是天使一般的女性，這種願望外化在瞭她的身上。
這隻不過是把自己內心當中的願望，通過她展現瞭齣來。實際上他並沒有看到現實中的她。
因此形成障礙，讓他無法認識到她的缺點。
因此很遺憾，戀愛的熱情並不能持續太長的時間。

前言/序言

若擁有愛彆人的能力，人生的問題總歸都有辦法解決


人類心理的本質，從我們還住在洞穴中的時代開始就沒發生過什麼變化。
說起來，人類心理的重要本質基本上都已經在古希臘悲劇作品中錶現過瞭。現如今在電颱的熱綫谘詢節目中流行的話題，也和《聖經·舊約》的時代沒有區彆。
發生改變的隻是現象，而不是本質。
我發現在戀愛心理上，當時和現在沒有任何區彆。因此，我以不變的戀愛心理為中心，融匯我40年來心理學研究的結晶，寫成這本《為什麼我們愛得這麼纍》。
在現在的這本書當中，我將嘗試通過戀愛來思考“人類不變的本質”。如何有效利用“人類不變的本質”幸福地生活，這是人類永恒的課題。
特彆是在當今這種叫囂著“變化的時代、變化的時代”“全球化的時代、全球化的時代”的浮躁的現實背景下，我想，即使是談論戀愛，恐怕這種視角也是很必要的。
在本書中，我思考的是在每一個失戀案例中，隱藏著怎樣的心理。
通過瞭解隱藏的心理來探討如果想要讓戀情開花結果，有哪些必要的心理因素。
即便是一般的人際關係，有心理問題的人也更容易和有心理問題的人走到一起。反過來說，有心理問題的人，無論如何都會避開心理健康的人。
人的內心糾葛會通過人際關係錶現齣來。在戀愛這件事上也是一樣，心理上生瞭病的男性，容易與心理上生瞭病的女性墜入愛河。
而心理上生瞭病的女性，會無意識地避開心理健康的男性。
內心有糾葛的人在聽到“愛”這個字眼的時候，隻會想到“被愛”。這種人就是沒有能量的人。
即使因戀愛而發生爭執，他們也隻會一味煩惱，卻無意解決問題。
對有些人來說，戀愛能夠豐富、充實他們的人生；可對另一些人來說，戀愛卻會破壞人生。
既有談戀愛變得幸福的人，也有談戀愛毀掉人生的人。
為什麼會這樣？
這就好比一個人是要加入邪教組織還是要信仰傳統宗教，會帶來不同的結果。
為瞭解決自己內心的糾葛而去戀愛的人，會被戀愛毀掉。
然而如果不關乎內心的糾葛，隻是因喜歡上對方、愛上對方而戀愛，那麼無論是否會失戀，都會豐富自己的人生。
在戀愛當中，一個人的內心世界會被錶現齣來。從這種意義上來說，通過戀愛，人可以看到自己。
一個人隱藏的心理情結會對他的自我産生影響，這會通過戀愛關係錶現齣來。
是否拒絕承認這種隱藏的自我，決定瞭一個人未來是否能夠幸福。
一個人自我確立的程度、性情成熟的水平，都可以通過戀愛考驗齣來。
從某種意義上說，戀愛就是一個試練場。在戀愛當中，能夠考驗齣一個人作為人類的綜閤能力。
擁有讓自己去愛的人，就用不著再刁難其他人，也就能夠好好活到老。
能夠去愛的人就能得救。隻要有愛彆人的能力，人就有辦法活下去。
弗洛姆說過，既然帶著如此巨大的希望和期待開始愛情，就理應絕對不可能失敗纔對。如果是放在其他事情上，我們一定會思考為什麼事實並非如此。
本書正是要直接思考這一理由。
瞭解隱藏在眾多失戀事例背後的心理，思考能夠讓自己的人生更加豐富、更加幸福的愛情。

《為什麼我們愛得這麼纍：在情感的迷宮中尋找真實的自己》 這本書並非一本詳述愛情悲劇的史書，也不是一本羅列情傷案例的集錦。它更像是一張邀請函，邀請你踏上一段自我探索的旅程，去理解那些常常讓我們在愛情中跌跌撞撞、倍感疲憊的原因。在這個瞬息萬變的時代，愛情的形態變得愈發多元，但那些睏擾著我們的情感模式，卻似乎從未改變。我們渴望被愛，渴望全心投入一段關係，卻常常發現自己深陷泥沼，無論如何努力，似乎都無法獲得應有的迴應，甚至在付齣後，感受到的是更多的失落與消耗。 本書的核心，在於揭示那些隱藏在“纍”字背後的深層心理機製。它並非將矛頭指嚮外部的“不公”，而是引導我們審視內心那些根深蒂固的信念、習得性的行為模式，以及我們在親密關係中所扮演的角色。很多時候，我們之所以愛得如此辛苦，並非因為愛本身是沉重的，而是因為我們帶著沉重的“自我”走進瞭愛情。 第一部分：關係的地圖與失落的羅盤——我們為何總在原地打轉？ 這一部分將帶領讀者認識到，許多人在關係中並非自由地選擇，而是被過往的經曆和潛意識的腳本所驅動。我們從小在傢庭中習得的依戀模式，如同父母留下的地圖，潛移默化地影響著我們成年後與他人建立連接的方式。是安全型依戀，讓我們能夠自信地探索世界，也能在需要時尋求支持；還是焦慮型依戀，讓我們總是擔心被拋棄，需要不斷地尋求確認，害怕親近又渴望被愛；抑或是迴避型依戀，讓我們習慣性地疏遠，即使內心渴望卻又難以展露真實的情感？ 本書將通過生動的故事和深入淺齣的分析，幫助讀者識彆自己最常齣現的依戀模式，並理解這種模式是如何在愛情中製造循環往復的痛苦。例如，一個長期處於焦慮型依戀的人，可能會因為伴侶短暫的沉默而感到極度的不安，繼而用過度的信息轟炸、不斷的追問來試圖填補內心的空虛，卻不知這種行為恰恰推開瞭本應給予安全感的人。而一個迴避型依戀的人，則可能在感受到親密時下意識地築起高牆，用冷漠或“我很好”來掩飾內心的脆弱，最終導緻伴侶感到被拒絕和不被需要。 我們還將探討“投射”和“理想化”在親密關係中的作用。很多時候，我們並非愛上瞭眼前真實的伴侶，而是愛上瞭我們理想中的那個人，或者將我們未解決的內心需求投射到對方身上。當伴侶的行為與我們內在的期望不符時，失望隨之而來，然後我們開始抱怨，開始指責，卻忽略瞭問題的根源在於我們自己的認知偏差。這就像是在沒有看清地圖的情況下，就責怪旅途為何如此坎坷。 第二部分：情感的“僞裝”與“鎧甲”——那些讓我們無法真實擁抱的屏障 在追求愛情的道路上，我們常常不自覺地披上瞭各種“僞裝”和“鎧甲”，試圖保護自己免受傷害，卻也因此阻礙瞭真實的連接。這一部分將深入剖析這些常見的防禦機製。 “討好型人格”的陷阱： 那些害怕衝突，總是試圖取悅他人，將自己的需求放在最後的人，他們在關係中往往付齣很多，卻很少獲得同等的尊重和關愛。他們害怕被拒絕，於是用“乖巧”、“懂事”來換取認可，卻不知這種犧牲式的愛，最終隻會讓自己身心俱疲，也讓關係變得失衡。這種討好，並非發自內心的慷慨，而是源於對失去的恐懼。 “完美主義”的牢籠： 許多人在愛情中也套用瞭工作和學習上的完美主義標準。他們要求自己做到最好，也要求伴侶達到某個標準，一旦齣現偏差，就可能陷入焦慮和自我否定。他們害怕暴露自己的不完美，害怕被評判，於是小心翼翼，不敢輕易展露真實的情感，這種狀態下的愛，注定難以輕鬆。 “情感的匱乏感”： 很多人在關係中總是感到“不夠”，不夠被愛，不夠被理解，不夠被重視。這種匱乏感並非全然是伴侶造成的，很多時候是童年時期未被滿足的需求，在成年後的關係中不斷重演。為瞭填補這種空虛，他們可能會過度索取，或者陷入無休止的比較，永遠覺得“彆人傢的”纔更好，而忽略瞭身邊已有的珍貴。 “控製欲”與“依賴性”的糾葛： 對伴侶的過度控製，源於內心的不安全感和對失去的恐懼。而極度的依賴，則是因為將自我價值與伴侶的存在緊密綁定。這兩種極端，都讓關係變得沉重且窒息，一方喘不過氣，一方又因為對方的離開而失去方嚮。 本書將引導讀者識彆自己身上是否存在這些“僞裝”和“鎧甲”，並提供具體的練習方法，幫助大傢卸下這些不必要的負擔，以更真實、更柔軟的姿態去麵對關係。 第三部分：從“愛自己”開始的重建——找迴失去的邊界與愛的能力 “為什麼我們愛得這麼纍？”的終極答案，往往指嚮瞭一個核心：我們尚未學會真正地愛自己。在很多人的觀念裏，“愛自己”似乎是一種自私的行為，是一種奢侈。然而，本書將顛覆這種認知，將“愛自己”提升到關係健康的基礎高度。 重新認識“自我邊界”： 缺乏清晰的自我邊界，是我們愛得疲憊的重要原因。不知道如何拒絕，總是被他人侵犯，或是過度遷就，都會讓我們感到被消耗。本書將詳細講解如何識彆和建立健康的自我邊界，如何在尊重他人的同時，也捍衛自己的時間和精力，不被關係所“綁架”。 培養“自我價值感”： 當我們的自我價值感完全建立在伴侶的評價和關注上時，我們就會變得異常脆弱。一旦伴侶的愛意減退，或者齣現意見分歧，我們就可能陷入自我懷疑的深淵。本書將引導讀者發現並培養內在的自我價值感，明白自己的價值並非由他人定義，而是源於自身的存在和成長。 學會“自我關懷”與“自我滿足”： 很多時候，我們期望伴侶能夠填補我們內心的空缺，滿足我們所有的需求。然而，沒有人能夠成為我們情感的唯一“供養者”。本書將提供具體的練習，幫助讀者學會如何自我關懷，如何照顧自己的情緒，如何從自身獲得滿足感，從而減輕對伴侶的過度依賴。 “情緒的消化”與“健康的錶達”： 很多人在關係中壓抑負麵情緒，或是以攻擊性的方式錶達，這都會對關係造成傷害。本書將教授讀者如何識彆、接納和消化自己的情緒，並以成熟、健康的方式錶達需求和不滿，從而促進理解與溝通。 “重新定義愛”： 最終，本書將引導讀者重新審視“愛”的本質。愛不是犧牲，不是占有，不是控製，也不是為瞭填補空虛。真正的愛，是基於自我完整和自我接納，是一種願意與另一個獨立個體分享生活、共同成長、互相支持的聯結。它應該帶來的是滋養和力量，而非消耗和疲憊。 本書的價值在於： 它不是給你一個解決所有感情問題的“秘籍”，因為每個人的經曆都是獨一無二的。它更像是一位耐心而睿智的朋友，陪伴你一起剖析那些讓你痛苦的根源，幫助你認識到，那些“纍”的背後，往往隱藏著成長的契機。通過閱讀本書，你將獲得： 深刻的自我認知： 瞭解自己內心深處的動機、恐懼和需求。 清晰的關係洞察： 看穿關係中的那些“套路”和“陷阱”。 實用的工具與方法： 學習如何建立健康的邊界，如何有效地溝通，如何真正地愛自己。 重拾愛的勇氣： 帶著新的理解和能力，去建立更健康、更輕鬆、更令人滋養的親密關係。 這本書，是獻給所有在愛情中感到疲憊，但依然渴望真誠連接的你。它相信，當我們學會不再“纍”地愛，纔能真正地擁抱愛，也纔能被愛，最終在關係中找到屬於自己的那份輕鬆與幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，剛翻開的時候我還有點猶豫，封麵設計不算特彆抓人眼球，但那個副標題，[がんばっているのに愛されない人]——“越是努力，越是被忽視的愛”，一下子擊中瞭我內心深處那個隱秘的角落。我這個人吧，做什麼事都想做到最好，對待感情更是投入瞭十二分的真心，可結果呢？總是感覺自己在單方麵付齣，像個永不停歇的陀螺，纍得筋疲力盡，卻換不來對方一個真正平視的眼神。我以為這是我個人的問題，也許是我不夠好，不夠聰明，或者不夠有趣。讀這本書的過程中，我不是在看一個“作者”在教我如何做，而更像是在和一個非常理解我的老朋友對話。他沒有用那種居高臨下的“你應該這樣”的口吻，而是娓娓道來，分析瞭我們這些“努力型付齣者”在親密關係中的思維定式和行為模式。尤其讓我印象深刻的是關於“價值交換感”的那一章，它揭示瞭當我們過度努力時，其實是在無意識中將自己的價值建立在對方的“反饋”之上，一旦反饋不如預期，那種失落感就會被無限放大，形成一個自我消耗的惡性循環。這本書的文字非常細膩，每一個案例分析都像是從我自己的日記本裏抄齣來的，讓人忍不住拍案叫絕，然後又默默抹一把汗，原來不止我一個人是這樣活著的。它不是提供一劑速效藥，而是教你如何重建內在的穩固基石，那種感覺，比短暫的甜蜜要珍貴得多。

評分☆☆☆☆☆

與其他探討親密關係的著作相比，這一本的獨特之處在於其紮實的“內在工作”導嚮。它不是一本教你如何“討好”或者“操控”關係的工具書，它完全聚焦於自我的穩定性和自主性的建立。我發現這本書的章節安排非常巧妙，從識彆問題，到追溯根源，再到實踐練習，層層遞進，毫不拖遝。我尤其喜歡它對“付齣”與“給予”之間區彆的辨析。我們總以為付齣越多，愛就越深，但作者提醒我們，真正的給予是基於自我富足的、不求迴報的慷慨；而我們那些纍人的“付齣”，往往是一種帶有強烈附加條件的“索取”——用我的犧牲來換取你的認可。這種強烈的對比讓我徹底醒悟。讀完後，我沒有立刻覺得“我被治愈瞭”，而是獲得瞭一種清晰的行動藍圖：下一步，我需要停止嚮外尋求證明，轉而嚮內探索我的需求和恐懼。這本書更像是一位嚴肅的導師，它不會給你糖果，但它會給你一副強大的眼鏡，讓你看清自己和世界運行的真實法則。這種知識的力量，遠比廉價的安慰要持久得多。

評分☆☆☆☆☆

我嚮來對市麵上那些標榜“快速脫單”“治愈情傷”的書籍持保留態度，它們大多浮於錶麵，用一些空洞的口號和華麗的辭藻堆砌，讀完之後除瞭情緒上短暫波動一下，對實際生活毫無改變。然而，這一本，卻有著一種近乎冷峻的現實感和令人信服的深度。作者的敘事節奏把握得極好，既有對復雜人性幽微之處的精準剖析，又不失人文關懷的溫度。我特彆欣賞它對“邊界感”的討論，那不是簡單地說“你要學會拒絕”，而是深入探討瞭為什麼我們無法拒絕，背後的恐懼、愧疚感和被拋棄的焦慮是如何交織在一起的，形成瞭一張無形的網，將我們牢牢睏住。書中運用瞭很多心理學術語，但都用非常生活化的語言進行瞭解釋，沒有絲毫的晦澀難懂。我記得有一個比喻，說我們在愛裏像拿著一個漏水的容器去接水，越是拼命地往裏倒水，容器裏的水流失得越快。這個畫麵感極強，讓我立刻明白瞭自己過去對親密關係的錯誤認知。它不是在指責我們的“努力”是錯的，而是在引導我們思考，這份努力的方嚮是否對準瞭正確的自我關懷和相互尊重。讀完後，我感到一種久違的清晰感，仿佛積壓在胸口多年的那團亂麻，終於被耐心地梳理開瞭。

評分☆☆☆☆☆

說實話，如果用一個詞來形容我的閱讀體驗，那一定是“醍醐灌頂”。我曾嘗試過各種“提升自我魅力”的方法，瘋狂健身、學習新技能、參加各種社交活動，試圖用“更完美的我”去吸引“對的人”，結果往往是陷入瞭更深的自我懷疑。這本書完全跳齣瞭這種“外求”的邏輯。它像一把手術刀，精準地切入瞭問題的核心——我們愛得太用力，往往是因為我們內心的“空洞”太大瞭。作者的文字結構非常嚴謹，邏輯鏈條清晰得讓人佩服。她不僅分析瞭錶象——為什麼你總是在追逐那些不愛你的人，更深入挖掘瞭童年經曆、依戀模式對成年情感關係的影響。我尤其注意到瞭關於“情感赤字”的論述，它解釋瞭為什麼我們總覺得“不夠”，總需要對方的肯定來填補內心的黑洞。讀到這部分時，我的眼眶有點濕潤，因為這徹底解釋瞭我幾十年來那種持續的、揮之不去的“不安全感”的根源。這本書沒有提供任何虛假的希望，它提供的，是一種更堅實、更長遠的自我接納的路徑。它告訴我，真正的愛，不是互相拯救，而是兩個完整的個體選擇在一起，而不是因為缺少對方就無法生存。這種力量，是任何浪漫劇集都無法給予的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格，我得說，充滿瞭冷靜的洞察力，卻又帶著一種剋製的溫柔。它避免瞭過度煽情，而是用一種近乎科學分析的態度來解構那些我們習以為常卻又傷痕纍纍的愛情模式。我最欣賞的一點是，它沒有將“愛得纍”歸咎於對方的“渣”或者自己的“笨拙”，而是將其視為一種習得性行為模式。這種去標簽化的處理方式，讓我第一次可以放下沉重的自我批判。書中對“關係中的期待管理”那一部分論述得尤其精彩。我們往往將“愛”等同於“無條件的給予”和“無時無刻的關注”，一旦對方達不到我們內心設定的苛刻標準，就立刻啓動“災難模式”。作者通過幾個經典的衝突場景分析，讓我們看到，這些期待本身就是扭麯的，它們不是建立在真實的互動上，而是建立在我們對“理想中的愛”的投射之上。閱讀過程，就像進行瞭一次深度清理，把那些陳舊的、損壞的、不再適用的情感軟件卸載掉。這本書不光是關於“愛彆人”，更重要的是，它是一本關於“如何不再摺磨自己”的實用指南。

評分☆☆☆☆☆

不錯，很好！一直使用京東購物！

評分☆☆☆☆☆

沒看瞭先給個好評

評分☆☆☆☆☆

很好，對情感分析到位

評分☆☆☆☆☆

好書，明白瞭一些事情。

評分☆☆☆☆☆

京東購的書物美價廉，超劃算。感謝大京東，購物首選大京東。

評分☆☆☆☆☆

很不錯的一本書，可以讀讀

評分☆☆☆☆☆

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評分☆☆☆☆☆

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評分☆☆☆☆☆

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