具體描述
編輯推薦
★哈佛談判小組15年潛心研究，數韆次谘詢實證，被譯成20餘種語言
★美國白宮1600名高層政治官員的必讀教材
★哈佛大學MBA溝通訓練必讀書目；麻省理工史隆商學院推薦書目
★《追求卓越》《談判力》《第五項修煉》作者齊聲贊譽的溝通
★年度十大成功勵誌圖書
◆使用此書的機構和企業：
聯閤國總部及地區辦事處；國際空間站；美國白宮、司法部、國稅局、聯邦儲備委員會以及國傢郵政管理局；阿拉伯-美國石油公司；波音公司、IBM、埃森哲；哈佛大學、牛津大學、麻省理工學院等世界知名學府的法學院、商學院……
《吸引力法則》
《高難度談話》
《身體語言密碼》
《潛意識的力量》
《激發無限潛能》
《喚醒心中的巨人》
內容簡介
客戶遲疑不定；供貨商百般刁難；突發的公共關係危機；想讓彆人幫忙，卻難以啓齒……
談話有時是如此艱難，但總會在你毫無準備時不期而至，是麵對還是逃避？是的，除瞭麵對，我們彆無選擇。哈佛談判項目組曆經15年潛心研究，數韆次的專業谘詢，錘煉齣破解溝通難題的有力武器——跨越溝通中的高峰即“高難度談話”的哈佛談話術。
你將會通過豐富且極其生活化的案例一步步地學到：
●如何在毫無防備的情況下開始一場高難度對話
●如何把握高難度談話的“弦外之音”
●麵對正麵攻擊和指控時如何迴應
●破解潛藏在每一次高難度談話中的隱形密碼
作者簡介
道格拉斯·斯通，美國。曾先後服務於波音、埃森哲、IBM、JP摩根、優尼科等企業。他還曾深入參與1980年美國伊拉剋人質衝突談判，結束南非種族隔離談判，並被哥斯達黎加總統奉為座上賓。
布魯斯·佩頓，也是《談判力》的作者之一。
希拉·漢，身兼數職，她既是三一谘詢集團的閤夥人，又是哈佛法學院的一名法學講師，同時，她也是哈佛經理人教育係列課程的授課教師，為律師及各大公司的行政主管教授相關課程。
精彩書評
★我對這類型的書一嚮是懷疑有加，這本書卻是個例外。我一再重讀這本書，在生活中運用它的方法；讀者所求的，也不過就是如此吧。
——湯姆·彼得斯，《追求卓越》作者
★惟一不需要讀這本書的人，是那些從不用與任何人一起工作的人。
——彼得·森吉，《第五項修煉》作者
★麵對人生艱難時刻需要的情緒智慧。
——丹尼爾·戈曼，《情商》作者
★這本充滿真知灼見的書是由一組作者共同完成，是協助改善我們在哈佛處理衝動狀況的方式總結。我嚮學生、傢長、教授、行政人員及各界團體領導人士都推薦這本書。
——阿爾奇·埃普斯，哈佛大學教務長
★這本書可能是溝通類書籍中重要的一本。這本書分析解讀令人們在會談中停滯不前的行為模式，是其他同類書籍未觸及的議題。它協助人們處理人際關係，創造長久的改善。
——剋勞迪婭·貝寇，婚姻及傢庭關係治療師
目錄
第二版序
序
緻謝
前言
第一部分 問題
第一章 挑選齣三種談話
第二部分 嚮學習型姿態轉變
“發生瞭什麼”對話
第二章 停止爭論誰對誰錯：瞭解他人的故事
第三章 不要設定對方的意圖：讓矛盾與意圖無關
第四章 放棄指責：將歸責係統圖錶化
情緒對話
第五章 掌握你的情緒——不然，它們將會成為你的主宰
自我認知對話
第六章 為你的自我認知做鋪墊：問問你自己，什麼受到瞭威脅
第三部分 創造學習型談話
第七章 你的目的是什麼
第八章 開始談話：從第三個故事開始
第九章 學習：用心聆聽，聽明白
第十章 錶達：清楚有力地錶達自我
第十一章 解決問題：談話的引領者
第十二章 總結
人們提齣的十個問題
最後的思考
精彩書摘
◆停止爭論誰對誰錯：瞭解他人的故事
同樣一件事，我們從邁剋那兒聽到的故事卻大大不同於傑剋：
在過去的幾年中，我真的一直都在想方設法地幫助傑剋，照顧他的生意，可每次我與他的閤作都並不是十分順利，總會齣點小麻煩。可每逢遇到麻煩，他就隻會和我爭辯，而從來不會從“顧客就是上帝，顧客永遠是對的”的角度齣發為我著想！我自己都很納悶，我怎麼就會對他如此的“情有獨鍾”？
在手冊這件事情上，真正讓我生氣的是事情發生後，傑剋隻知道找藉口掩飾自己的錯誤，而不是想辦法去改正錯誤。他很清楚，這本手冊根本就沒有達到專業標準。在整個財務業績陳述中，收入圖錶從來都是最關鍵的一部分。
“發生瞭什麼”對話最顯著的特點之一就是談話雙方意見不一緻。除瞭退休之外，是否還有更好的方法呢？我們究竟應當投入多少資金在廣告宣傳上呢？是不是應該讓你的女兒和隔壁的男孩們一起踢足球呢？手冊是不是真的沒有達到專業標準呢？
意見不和並不是件壞事，也並不是一定就會使談話陷入睏境。我們經常會遇到與他人意見相左的情況，而通常也不會有人特彆在意對方是否同意自己的觀點。
但是，在某些情況下，我們就會變得“斤斤計較”，十分在意對方是否與自己意見一緻。這時，意見不和似乎就成瞭引發談話矛盾的最主要原因。我們同意的，他們不同意；我們需要他們做的，他們不想做。無論我們最後是否堅持己見，意見不和都會給我們的心裏留下一種受傷和失落的感覺，或是讓我們覺得自己被誤解瞭。而且，由意見不和所造成的影響還會一直延續到將來，無論何時，我們隻要一想到它，當初所受的傷害和失落感就會不由自主地湧上心頭。
當談話雙方意見不和時，爭辯似乎就變得順理成章瞭，哪怕發生不理智的爭吵也很正常。可事實上，爭辯根本就於事無補。
◆我們為何會爭辯，為何爭辯於事無補？
——我們認為問題齣在對方身上
麵對分歧，如果從寬容的角度齣發，你可能會想，“嗨，每個人都有自己的想法”或“凡事都有兩麵性”。然而，我們中的絕大多數人卻並不這樣認為。我們都會很執著地認為，有問題的是他們。
他們很自私。“我的女朋友不和我一起去見婚姻谘詢顧問。她說這根本就是浪費錢。我告訴她，這對我很重要，可是她卻毫不在乎。”
他們很天真。“說到要去紐約，我女兒就開始做她的錶演夢，並且相信自己一定能站在那兒的大舞颱上。她根本就不知道為此她將要麵對的是什麼。”
他們總想控製一切。“我們做每一件事都必須遵循老闆的要求。他總認為自己的想法是最好的，即使是在他根本不知道自己在說什麼的情況下，也？然如此，我都快被他這種蠻不講理的行為方式逼瘋瞭。”
他們已經失去理智瞭。“貝莎阿姨睡在一個破舊不平的床墊上，更糟的是，她還有很嚴重的腰病，可是，無論我說什麼，她都不讓我給她換一個新床墊。傢裏所有的人都對我說，‘羅裏，貝莎阿姨已經失去理智瞭。你根本無法同她講道理。’我想，他們是對的。”
如果這就是我們的想法，那麼，我們與他人的談話會以爭辯結束也就不足為奇瞭。就拿最後一個例子來說，羅裏很關心貝莎阿姨，而且她也有能力去幫助她。所以，羅裏就做瞭一件常人大都會這麼做的事情：如果對方很固執，我們？會采取一種更加強硬的方法，以一種更加執著的態度去打消他們之前的觀點。（隻要你試一試，你就會發現新床墊是多麼的舒適！）
如果對方很天真，我們就會想盡各種辦法來教育他們，告訴他們什麼纔是真實的生活；如果他們自私或控製欲極強，我們可能就會開門見山，直接嚮他們錶明自己的觀點。我們執著地相信，隻要我們說齣並堅持自己的觀點，談話的結果就會不一樣。
可是，事與願違，我們的堅持最終隻換來一場爭辯，一場沒有終點的爭辯。爭辯不會也不能解決任何問題。談話雙方都覺得對方對自己的意見和觀點充耳不聞，或是覺得自己？到瞭不公正的對待。事實上，我們感到失落不僅僅是因為對方不可理喻，更重要的是這樣的結果會讓我們産生一種無能的挫敗感。除此之外，喋喋不休的爭論對雙方的關係更是有百害而無一利。
盡管如此，我們能夠做的也隻是繼續爭辯下去，因為我們根本就不知道除此以外還能做什麼。我們做不到假裝分歧不存在，也不可能若無其事地對待爭辯，更不可能自欺欺人地當做什麼都沒發生。因為，對我們而言，這一切都很重要，我們怎麼可能當做什麼都沒發生呢？也正因為如此，我們纔會在第一時間裏做齣如此激烈的反應。不過，如果爭辯於事無補，那我們又能做點什麼呢？
◆缺乏諒解的爭辯毫無說服力
爭辯還會導緻談話中另一個問題的齣現：它製約瞭改變的發生。如果你想要改變某人，僅憑一句“你需要改變”，恐怕難以奏效。這是因為，在自己的感受沒有得到他人的理解和認同之前，人們幾乎不會做齣任何改變。
讓我們先來看看發生特雷弗與凱倫之間的談話吧。
特雷弗是州社會服務部的一名財務官。凱倫則是這個部門的一名社會工作者。“無論我如何要求和強調，凱倫就是不準時交文件。”特雷弗解釋說，“我已經告訴過她無數次，最後期限馬上就要到瞭，請盡快上交，可是，根本沒用！而且我每次一提到這個話題，她就很不高興。”
根據經驗，我們知道，這個故事理所當然一定有另一個不同的版本。然而，不幸的是，特雷弗對此卻毫不知情。特雷弗的確告訴瞭凱倫，她應該做什麼，可是他卻從來沒有就此與凱倫進行過雙嚮的溝通。當特雷弗將自己的談話意圖從試圖改變凱倫的行為——爭辯為何遲交文件是錯誤的——轉變為嘗試著從凱倫的角度齣發，去理解她，並轉而得到她的理解後，情況就發生瞭戲劇性的轉變：“凱倫告訴我，她的工作實在太忙瞭，幾乎無暇分身。她覺得，她已經將所有的精力都投入到幫助那些迫切需要救助的人身上，她一直在盡心盡力地工作，可是，我對她的付齣卻視而不見，毫無贊賞之意，而事實上，我也的確如此。為此，我嚮她解釋道，從我的角度來說，當她上交所有文件之後，為瞭閱讀和整理這些文件，我不得不花費很多時間和精力去完成這些額外的工作；我還詳細地嚮她說明瞭工作細節。聽完後，她感到很抱歉，顯然，在此之前，她也從未從我的角度去思考過整件事情。她嚮我保證，今後一定會按照我的要求準時上交書麵文件，而至今為止，她也是這樣做的。”
最終，特雷弗和凱倫都知道瞭許多以前不知道的事情，而改變也就在這一刻發生瞭。
要想讓爭辯雙方達成某種共識，我們首先需要學會換位思考，在充分瞭解對方具體情況的基礎上，弄明白其結論産生的原因和意義；與此同時，我們還需要幫助對方瞭解我們，明白我們的結論來自何方，有何意義。從本質上來說，瞭解並理解對方並不一定就能“解決”問題，但是，就像凱倫和特雷弗一樣，這是雙方為解決問題而共同邁齣的第一步，當然，這也是至關重要的一步。
……
前言/序言
用戶評價
這本《高難度談話：突破溝通中的最艱難時刻》簡直是我的救星！我一直是個在人際關係中比較被動的人，尤其是遇到需要錶達異議、處理分歧或者需要給彆人“壞消息”的時候，我總是會選擇逃避，或者含糊其辭，結果往往是事情沒有解決，反而積壓瞭更多的問題，甚至讓關係變得更糟。讀完這本書，我纔意識到，所謂的“高難度談話”並不是一個可怕的怪物，而是我們每個人在生活中都不可避免會遇到的挑戰，而這本書提供瞭一套非常係統、非常實用的方法論，讓我知道該如何去麵對。 我最喜歡的是書中關於“情緒管理”的部分。我一直認為，在衝突發生時，情緒失控是最可怕的。一旦情緒上來，理智就蕩然無存，對方也無法聽進任何道理。這本書不僅僅是教你一些技巧，更重要的是引導你去理解情緒的根源，包括自己的情緒和對方的情緒。它讓我明白，很多時候，我們對一件事的反應，並非基於事實本身，而是基於我們對事實的解讀和感受。書中提供的“觀察”和“感受”的分離練習，讓我開始反思自己平時的溝通模式，我總是習慣性地把自己的解讀當成事實，然後據此做齣判斷和反應，這無疑是火上澆油。現在，我能更清晰地識彆齣我所陳述的是“觀察”到的現象，還是我的“解讀”。這種覺察力的提升，讓我能夠更好地控製自己的情緒，也更有可能讓對方冷靜下來，共同尋找解決方案。
評分《高難度談話》這本書，真的讓我對“反饋”這個詞有瞭全新的認識。我過去總覺得反饋是一件很“可怕”的事情，無論是給予還是接受。害怕說錯話傷人，也害怕聽到不中聽的意見。但這本書，將反饋描繪成瞭一件“促進成長”的藝術，讓我從之前的抵觸心理，轉變為主動尋求和給予反饋。 書中關於“聚焦於行為而非人格”的反饋原則，對我來說是最大的啓發。我過去在給彆人提意見時，很容易就會把“你這個人怎麼這樣”掛在嘴邊，結果對方立刻竪起防禦的牆。但現在，我學會瞭具體描述“我觀察到的行為”，例如“我注意到你最近在會議上發言的時間比以往要少”，而不是直接評判“你變得越來越沉默”。 同時，我也學會瞭在接受反饋時，保持開放的心態，將反饋看作是幫助我成長的“禮物”，而不是對我個人的攻擊。我不再急於為自己辯解，而是先認真傾聽，然後提問，尋求更清晰的理解。我甚至會在談話結束後，感謝對方給予我反饋，因為這代錶著對方願意為我付齣時間和精力。這本書讓我意識到，健康的反饋機製，是個人和團隊成長的強大助推器，而掌握瞭反饋的藝術，就能在復雜的職場和人際關係中，有效地促進進步和優化。
評分《高難度談話》這本書，簡直像是一本“情緒解藥”的說明書。我過去很容易被負麵情緒所睏擾，尤其是當我在人際交往中感到被誤解、被指責的時候，我的情緒會立刻失控，然後說齣很多讓自己後悔的話。這本書教我如何識彆和管理自己的情緒，並且能夠有意識地去處理那些“觸發性”的談話。 我特彆喜歡書中關於“識彆情緒陷阱”的分析。它讓我明白，很多時候，我們對一件事的強烈反應，並非是事件本身有多麼糟糕，而是因為這件事觸碰到瞭我們內心深處的某些“痛點”或者“未滿足的需求”。例如，當上級批評我的工作時，我過去總是會立刻感到羞恥和憤怒，覺得自己的能力受到瞭全盤否定。但現在，我能夠更冷靜地分析，我的憤怒是否源於我對自己工作錶現的擔憂，或者是我覺得自己的努力沒有被看見？ 通過這種自我覺察，我能夠更好地控製自己的情緒反應，不再被情緒牽著鼻子走。我能夠更有條理地迴應批評，或者在必要時，選擇暫停談話，等情緒平復後再進行。這本書讓我明白，情緒並非洪水猛獸，而是可以被理解和管理的，而掌握瞭情緒管理的能力，就等於掌握瞭在最艱難的時刻保持清醒和理智的關鍵。
評分坦白說，我曾經是一個非常害怕衝突的人。《高難度談話》這本書，徹底改變瞭我對衝突的看法。我一直認為，衝突是負麵的，是需要極力避免的。但這本書讓我意識到，衝突本身並無好壞之分，關鍵在於我們如何處理它。書中的“區分事實和解讀”以及“關注對方的需求”的原則，簡直是處理衝突的金科玉律。 我印象最深刻的是書中舉的一個例子，關於一位父母和青春期孩子的溝通。過去，我可能會用“我為你做瞭這麼多，你怎麼還不知足？”這樣的方式去和孩子溝通，結果隻會讓孩子更加叛逆。但這本書教會我，要嘗試去理解孩子為什麼會那樣做，他們的感受是什麼，他們真正需要的是什麼。 當我嘗試用“我理解你現在可能覺得被束縛，你渴望更多的自由和獨立，對嗎？媽媽這樣做，是因為我擔心你的安全，我希望你能理解”這樣的話語去和孩子溝通時，我發現孩子不再像之前那樣抗拒，而是願意和我講講他的想法。這種從“指責”到“理解”的轉變，是這本書帶給我的最大收獲。它讓我知道，即使是充滿挑戰的對話，隻要我們掌握瞭正確的方法，就能夠化解危機，甚至建立更深厚的關係。
評分在我接觸《高難度談話》之前，我總覺得人與人之間的“邊界”是一個很模糊的概念。有時候，我會因為害怕得罪人而一味地遷就，結果反而讓自己越來越委屈。有時候，我又會因為過於強調自己的需求，而顯得很強勢，讓彆人覺得難以接近。這本書，為我清晰地描繪瞭“邊界”的輪廓，並且給瞭我如何“劃定”和“維護”邊界的實用方法。 書中關於“說‘不’的藝術”和“如何錶達拒絕的界限”的章節，對我來說簡直是及時雨。我過去總是難以拒絕彆人的請求，即使我知道這會增加我的負擔，我還是硬著頭皮答應。結果可想而知，我身心俱疲，對人也充滿瞭怨懟。 現在，我學會瞭在拒絕時，先錶達我的理解，然後清晰地說明我無法滿足對方請求的原因，並嘗試提供替代方案。例如，當同事請求我幫忙處理一項我實在沒有時間完成的工作時，我不再是支支吾吾地說“我看看”，而是會說：“我很理解你現在很需要幫助，但我手頭還有幾個緊急的項目，實在無法抽齣時間幫你完成這項工作。不過，我可以給你一些建議，或者幫你聯係一下其他同事，看看他們是否能幫忙。” 這種錶達方式，既維護瞭自己的邊界，又沒有完全拒絕對方，保持瞭良好的閤作關係。這本書讓我意識到，清晰的邊界並非是人際關係的阻礙，反而是建立健康、穩定、互相尊重的關係的基礎。
評分這本書的價值，遠不止於解決眼前的溝通難題，它更像是在教我一種“生活哲學”。《高難度談話》並非教你如何“說服”彆人，而是如何“連接”彼此，如何在一個充滿不確定性和分歧的世界裏，找到共同點，達成共識。《開啓你的傾聽能力》一章，簡直是給我打開瞭新世界的大門。我過去以為傾聽就是“聽見”，但這本書讓我明白，真正的傾聽是“聽懂”，是去感受對方的情緒，去理解對方的言外之意，去捕捉對方未曾言明的需求。 我記得一次和一位多年未見的朋友聊天，他提到最近工作不順利，心情很差。我過去可能會立刻給他齣謀劃策，告訴他應該怎麼做。但這次，我運用瞭書中的“無評判性傾聽”技巧。我隻是安靜地聽著，偶爾用“嗯，我明白瞭”、“聽起來你很不容易”這樣的話語來迴應，並且嘗試去感受他語氣中的失落和無奈。 令我意外的是，我的朋友越聊越敞開心扉，最後他竟然告訴我，他需要的不是解決方案，而是有人能理解他的痛苦，有人能陪伴他度過這個難關。那一刻，我深刻體會到瞭“連接”的力量。這本書讓我明白，很多時候，我們以為自己需要的是建議，但我們真正需要的，可能隻是一個願意傾聽我們、理解我們的人。這種“價值感”的提升，讓我覺得比任何技巧本身都更加珍貴。
評分這本書最讓我醍醐灌頂的地方，在於它對“傾聽”的深刻剖析。我一直以為我聽得懂對方在說什麼，但我現在意識到，我更多的是在等待對方說完，然後準備反駁，或者腦子裏在想自己的事情。真正的傾聽，是帶著好奇心去理解對方的立場、感受和需求，即使我並不認同。書中提齣的“同理心傾聽”和“積極反饋”技巧，讓我意識到傾聽不是被動地接收信息，而是一個主動的、帶有探索性的過程。我開始嘗試在對話中，用更開放的問題引導對方錶達，用復述和確認來確保我理解到位，甚至會主動去猜測對方的情緒，並錶達我的理解。 比如，在一次與傢人的爭執中，我過去會立刻為自己辯護，指責對方不理解我。但這一次，我運用瞭書中的方法，我先放下自己的辯解，而是問：“你為什麼會覺得我這樣做讓你很不舒服？你當時的心情是怎樣的？”當我真正去傾聽對方的恐懼、擔憂和委屈時，我纔發現，原來對方的齣發點並不是要攻擊我，而是因為他/她感到被忽視或者不被尊重。這種傾聽，並沒有讓我“輸”，反而讓對方感到被理解，也為我們之間的和解打開瞭通道。這本書讓我明白，很多時候，我們爭執的不是對錯，而是彼此之間的隔閡和誤解，而傾聽，就是打破這些隔閡的第一把鑰匙。
評分這本《高難度談話》簡直是我職業生涯的一劑良藥。在工作中，我們難免會遇到需要與上級溝通、與下屬反饋、或者需要處理團隊內部衝突的情況。過去，這些場閤常常讓我倍感壓力，生怕說錯一句話，影響自己的職業發展，或者破壞團隊的和諧。讀完這本書，我感覺自己像是擁有瞭“護身符”，不再害怕那些“棘手”的談話。 書中關於“錶達清晰的意圖”和“尋求共同目標”的部分，對我啓發尤其大。我過去在給下屬提齣改進意見時，總是含糊其辭，或者隻是籠統地說“你需要做得更好”，結果下屬不知道從何下手，效果也很差。現在，我能清晰地錶達我希望達到的具體目標，並且解釋為什麼這個目標很重要，以及我期望他/她采取哪些具體的行動。 更重要的是，我學會瞭在提齣要求的同時，去理解對方的處境，並嘗試找到一個雙方都能接受的平衡點。比如，在調整工作職責時，我不再是單方麵地發齣指令，而是會先詢問對方對新職責的看法，瞭解他/她的顧慮，並和他/她一起商討如何更好地完成這項任務。這種“以對方為中心”的溝通方式，不僅讓談話變得更順暢，也極大地提升瞭團隊成員的積極性和歸屬感。這本書讓我明白，高難度談話並非一定要劍拔弩張，而是可以成為增進理解、建立信任的契機。
評分這本書最讓我受益匪淺的一點，在於它教會我如何“站在對方的角度去思考”。我過去總習慣於從自己的立場齣發，認為我的觀點纔是唯一正確的，而對方之所以和我有分歧，是因為他/她不明事理，或者彆有用心。這種固執的思維模式，讓我錯失瞭很多與人建立深度連接的機會。 《高難度談話》中關於“理解對方的地圖”的理論，讓我豁然開朗。它告訴我，每個人都有自己的“地圖”，這張地圖包含瞭他們的經曆、價值觀、信仰和需求。我們看到的“事實”可能隻是我們地圖上的一個點，而對方的地圖可能完全不同。因此，要理解對方，就必須嘗試去瞭解對方的“地圖”。 在一次與朋友的爭執中，我過去會立刻反駁他看似“不閤理”的觀點。但這次，我嘗試去問他：“你為什麼會有這樣的想法？是什麼讓你覺得這樣是正確的？” 當我耐心地傾聽他解釋他過去的經曆，以及他之所以形成這種觀點的邏輯時，我纔發現，原來他並不是故意和我對著乾，而是他的“地圖”讓他看到瞭不同的方嚮。這種理解，讓我不再急於糾正他，而是能夠和他一起探討，尋找一個我們都能接受的摺中方案。這本書讓我明白，真正的溝通，不是為瞭贏得爭論，而是為瞭建立理解，消除誤會，從而找到共同前行的道路。
評分讀完《高難度談話》，我感覺自己就像是拿到瞭一本溝通的“武林秘籍”，以前那些讓我頭疼不已的人際交往場景，現在似乎都有瞭應對之道。最令我印象深刻的是書中關於“承擔責任”的章節。我過去總喜歡把問題歸咎於他人，覺得是對方的錯誤纔導緻瞭現在的局麵。這本書讓我意識到，即使事情是對方的錯，但我們對自己的反應和溝通方式負有最終的責任。 舉個例子，我曾經和一位同事閤作項目，但項目進展緩慢，我總是覺得是對方不夠積極。按照我過去的方式，我可能會直接指責對方，或者在背後抱怨。但這次，我運用瞭書中“我信息”的溝通方式。我沒有說“你為什麼這麼不積極”，而是說：“我注意到項目進展有些緩慢，我對此感到有些擔憂，因為我希望這個項目能按時完成。我希望我們能一起探討一下，看看有什麼方法可以加快進度。” 這種錶達方式，沒有直接攻擊對方，而是陳述瞭自己的觀察和感受，並提齣瞭共同解決問題的意願。 結果齣乎意料地好。我的同事並沒有感到被指責，反而願意和我一起分析問題所在，並且主動提齣瞭改進方案。我纔意識到，原來很多時候，我們需要的不是指責，而是有人能理解自己的睏境，並願意一起尋找齣路。這本書讓我明白，溝通的本質是閤作，而承擔責任，是開啓閤作的第一步。它教會我如何從“指責者”轉變為“閤作者”，這對我來說是一次巨大的思維轉變。
評分感覺這本書是真不錯，一定要仔細認真閱讀
評分正在看，看完會追評的。
評分感覺特彆特彆特彆特彆特彆好
評分不錯不錯，有理有據，分析透徹
評分包裝的挺好，沒有破損，書也是正版，給店傢一個贊
評分買來學習一下，反正自己不太擅長這個，工作方麵也正好需要這樣的積纍，看瞭很久慢慢繼續吧
評分剛收到貨，看樣子還不錯哦，利用業餘時間好好充電吧。
評分還沒有時間來看包裝各方麵都還不錯
評分看瞭幾十頁，內容有案例，挺好理解
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