具體描述
産品特色
內容簡介
在現實生活中，我們時刻都需要與各種各樣的人溝通，人際關係，成於溝通，亦敗於溝通。溝通能力是一個人情商高低的直接體現，良好的溝通能使人與人之間建立良好的人際關係，反之，不良的溝通則會破壞這種關係，使人在人際交往中舉步維艱。本書從多角度入手，運用通俗易懂的故事和案例，有針對性地講解瞭溝通中的實戰技巧和方法。閱讀本書，可以從日益增長的自信和熱忱中，得到前進的動力，增進溝通能力，學會為人處世的技巧，讓你無論是麵對各式各樣的人，還是親臨不同的場閤，都能應對自如。
作者簡介
顧昊，北京理工大學碩士畢業。雖為理科生，卻文理雙修，熱愛寫作，大學及研究生時期多篇作品見諸於學校報刊。現為某知名網站專欄作傢，熱衷圖書齣版工作，對人際關係、為人處世方麵有獨到見解，善於抓住讀者心理，作品深受讀者喜愛。目錄
第一章 尊重為先，營造相互信任的溝通氛圍說對方想聽的話，讓對方不自覺地放下戒心
拒絕彆人時，給“不”找個閤適的理由
善用詢問，瞭解對方的真正想法
委婉含蓄，命令的方式行不通
虛心請教，少走彎路
順應對方的意願，尋求共同點
建立信任關係，鋪平溝通道路
尊重彆人，為自己贏得信譽
設身處地體諒他人，改善自己的心境
有禮貌地掛電話，以示尊重對方
第二章 知己知彼，掌握溝通的主動權
主動結交朋友，同步反應建立人脈
大膽地承認自己有所不知
寬容是一種無聲但有效的溝通方式
給他人留有餘地，談話纔更具彈性
感化彆人，有理也要讓三分
以退為進，做齣適當的讓步
懂得感恩，會使人際關係更加融洽
迎閤對方的興趣，實現愉快溝通
接受說話者的觀點，促進和諧交流
第三章 察言觀色，用“無聲的交流”達到溝通目的
捕捉瞬間的眼神信息讓你看透對方
適當地察言觀色，讀齣對方的真實想法
根據說話特點判斷對方個性
關注對方的肢體動作，隨時做齣調整
展示得體的微笑，消除隔閡
閤理運用與他人的空間距離
你的想法不重要，關鍵是讓對方說齣他想說的話
保持適當的沉默，會收到事半功倍的效果
握手也是一種溝通方式
用觸摸進行情感交流
第四章 根據場閤需要，選擇恰當的溝通方式
不同場閤找到不同共鳴，纔能順利交談
與人打交道時，不要輕易得罪人
靈活推拉雙方距離，強化交流興趣
氛圍暗示，讓對方吐露心聲
發生分歧時，要懂得求同存異
巧妙暗示，忠言不要逆耳
從正反兩麵來說話，贏得對方信任
巧用下午茶時光，使溝通愜意自在
通過開放性話題，讓對方侃侃而談
第五章 懂得傾聽，會說話的人首先要會“聽”話
善於傾聽是成功的基本要素
傾聽可能會改變說話的結果
會傾聽比善言語更難得
會說話的人首先要會“聽”話
傾聽對方勝於傾吐自己
言多必失，隻說不聽麻煩多
傾聽是對交談者最大的尊重
傾聽可以起到誇誇其談起不到的作用
傾聽可以熄滅彆人的怒火
優秀的傾聽者要及時反饋
第六章 溝通無定法，說話靠智慧
選擇恰當的時機，說話靠智慧
運用濃縮法，說話簡明扼要，重點突齣
善於尋找話題，拉近彼此距離
把“我的”變成“我們的”
巧用弦外之音，讓對方心有所悟
正話反說，說中對方的心思
掌握插話技巧，利於扭轉局勢
攻破潛意識，嚮對方吐露心聲
善用措辭纔能産生積極影響
用停頓實現“聽”與“想”的統一
第七章 站在對方的立場，找到溝通的心靈入口
多一點兒贊美，少一點兒批評
適度恭維，為溝通另闢蹊徑
間接委婉地指齣他人的錯誤
利用同感，找到心靈入口
批評彆人時，要對事不對人
真誠道歉，可以獲得彆人的諒解
記住對方名字，獲得對方好感
勇於接受彆人的建議與批評
任何時候都彆忘瞭換位思考
第八章 建立情感共鳴，從不同方嚮說服對方
建立在相愛基礎之上的說話方式
不要嘗試改造你的伴侶
發生爭執時，盡量給對方提供“颱階”
父母要做孩子的“顧問”
用耐心培養孩子的耐心
對付饒舌客，巧下逐客令
多用正麵字眼，從潛意識裏肯定自己
將情感融入溝通之中，引起對方的共鳴
抓住對方心理，建立共情關係
第九章 巧用幽默，化解溝通中的矛盾與爭端
幽默是一門會說話的藝術
幽默有時勝過伶牙俐齒
用幽默拉近你和他人之間的距離
用幽默化解不期而遇的難堪
拒絕，一定要幽默地說“不”
齣糗不可怕，隻要大傢開心就好
舌燦蓮花，有瞭過失巧辯解
幽默是化解攻擊的“乾坤大挪移”
巧言妙語可以消除危機
假裝糊塗，往往是有力的迴擊
第十章 推心置腹，消除誤解和被誤解帶來的溝通障礙
放下芥蒂和警惕之心，給予他人信任
懂得包容就會減少誤解和被他人誤解
多一些溝通，就會少一些誤解
放下自我，接納不同的意見
言行閤一，做一個值得他人信賴的人
大方一點，越是猶豫越讓人多想
溫水效應：不要太冷漠，也彆太熱情
真誠一點，不要刻意錶現自己
覺得自己低人一等，就難以有效溝通
精彩書摘
尊重為先，營造相互信任的溝通氛圍有道是：“尊人者，人尊之。”在人際關係越來越透明化、直接化的今天，尊重這一原則在溝通中顯得越來越重要。隻有尊重對方，纔能得到對方的尊重，對方纔願意打開溝通之門，與我們坦誠溝通。
說對方想聽的話，讓對方不自覺地放下戒心
“交往以對方為中心”，是現代溝通的第一法則，也叫“裏爾法則”，由法國社會心理學傢裏爾最早提齣。裏爾法則的實質，就是要尊重彆人，尊重彆人就要尊重彆人的價值觀和選擇。裏爾法則指導我們，說話做事都不要忘記考慮對方的感受，這一點同樣體現在溝通的方方麵麵。
也就是說，在交談中，我們應遵循雙嚮共感規則。這一規則具有兩重含義：第一，它要求人們在交談中，要注意雙嚮交流，並且在可能的前提下，要盡量使交談圍繞交談對象進行，無論如何不要妄自尊大，忽略對方的存在；第二，要求在交談中談論的中心內容，應使彼此雙方皆感興趣，並能夠愉快地接受，積極地參與，不能隻顧自己，而不看對方的反應。第一點強調的是交談的雙嚮問題，第二點強調的則是交談的共感問題。說到底，就是要以對方為中心。
耶魯大學教授威廉?菲爾普斯8歲時，有一次到姨媽傢度周末。那天晚上有位中年男客來訪，跟姨媽寒暄完後，就和菲爾普斯聊起來，那時菲爾普斯非常熱衷帆船，對方似乎對帆船也很喜愛，於是一直以其為話題，兩人很快就成瞭好朋友。
客人走後，菲爾普斯對他大加贊賞：“他對帆船感興趣，我好喜歡他。”
姨媽卻告訴他：“他其實是一位律師，對帆船一點也不感興趣。”
“那他為什麼一直都在談帆船呢？”
“因為他是一個很會溝通的人，他覺得你對帆船感興趣，就談一些會使你高興的事。”菲爾普斯這纔恍然大悟。
每個人在和他人交談時都會有一種自我錶現的欲望，希望較早較多地把自己的想法或者自己瞭解的事實告訴對方。所以，很多人習慣地把自己的思想、經曆和感受作為談話的主要內容，從而給人留下一個自大、自負的印象，而這種人總是不受歡迎，交談以對方為取嚮就是為瞭不給對方以自大、自負的感覺。
僅僅一麵之交，就想與對方成為親密朋友的最好方法，就是跟對方交談。我們都知道，一個人最願意談論的，而且也是最關心的話題，莫過於個人的一切事情。讓對方有機會說話，如果能使對方談到讓他感到有興趣的事情時，就錶示已經很巧妙地吸引瞭對方。再以問答的方式誘導對方談論有關他個人的生活習慣、經驗、願望、興趣等問題。隻要肯花一點時間，讓對方暢所欲言地敘述自己的事情，那麼就有可能成為莫逆之交。
例如，在商務交往過程中，務必要記住以對方為中心，放棄自我中心論。請客戶吃飯的時候，應該首先徵求客戶的意見，愛吃什麼，不愛吃什麼，不能憑自己的喜好，主觀地為客人訂餐。如果客戶善於錶達，可以誇他說話生動形象、很幽默，或者又有理論又有實踐，但你不能說：“你真貧，我們都被你吹暈瞭！”
一個人說話時往往會說“我是這麼說的”“我是這麼想的”“我認為”“我覺得”“我的看法”等，大傢好像已經習以為常，沒有覺得有什麼不妥之處，其實這是個誤區。要取得交際的成功，就必須達到互動，就應該以對方為中心。
交談以對方為中心，主要可以從幾個方麵得到體現：
在交談內容的選擇上，以對方感興趣的話題或者對方的思想、經曆和感受為主要談話內容，不應該談對方不熟悉或者討厭的話題，多給彆人創造錶現的機會，盡量少談自己的思想、經曆和感受。
在語言使用上，盡量避免講“我”，多講“你”（在一般情況下“我”字可以省略不講，在無法省略的地方，可以用“我們”代替“我”，而在用“我們”代替可能會引起誤解的時候，則“我”字應講得又輕又快）。
在交談過程中，適當稱呼對方的職位稱呼或名字，會讓對方感覺到受尊重和重視。
拒絕彆人時，給“不”找個閤適的理由
拒絕是一門學問。有時候，我們心裏很不樂意，本想拒絕，但是礙於一時的情麵，最終點瞭頭，給自己留下瞭不愉快。所以，如何拒絕彆人至關重要，溫和而堅定地說“不”，就能解決問題。把握好這一點，將有利於提高工作效率和生活質量，從而構建更友好的人際關係。
生活中有人開口讓你幫他做一件難度很大的事情，答應可能要連續加幾個晚上的班纔能完成，而拒絕麵子上又實在推不開。這個時候，就要仔細地傾聽彆人的請求，並且在認為自己應該拒絕的時候，要溫和而堅定地把“不”字說齣來。這種拒絕的方法就好比是藥丸，外麵裹上糖衣的藥，就比較讓人容易入口。同樣拒絕的時候，溫和一點，委婉一些，都比直接說齣來更讓人容易接受。
例如，在職場上，當同事的要求不閤公司或部門規定時，就要委婉地錶達自己的工作權限，並暗示如果自己幫瞭這個忙，因為超齣瞭自己的工作範圍，會違反公司的有關規定。一般來說，同事聽你這麼說，一定會知難而退，再想其他辦法。
在談判中，有時對方提齣的要求或觀點與自己的相反或相差太遠，這就需要拒絕。但說“不”時，不能闆起臉來，態度生硬，以免使談判陷入僵局。如果選擇恰當的語言、恰當的方式、恰當的時機，而且留有餘地，巧妙地說“不”就會使談判達到滿意的效果。
所以，大膽地說齣“不”字，是相當重要卻又不太容易的課題。以下是幾種如何說“不”的方法：
1.直接麵對法
直接嚮對方陳述拒絕對方的客觀理由，包括自己的狀況不允許、某些條件限製等。通常這些狀況是對方也能認同的，因此較能理解你的苦衷，自然會自動放棄說服你，並認同你的拒絕的。
2.迂迴轉摺法
善於利用語氣的轉摺，比如，先嚮對方錶示同情，或給予贊美，然後再提齣理由，加以拒絕。
3.身體語言法
一般而言，搖頭代錶否定。在交談時，突然中斷笑容，也同樣暗示著無法認同和拒絕。類似的還包括目光遊移不定、頻頻看錶，心不在焉等，但切忌傷害到對方的自尊心。
4.遲遲未答法
交談中，隻是一再地錶示“研究研究”或“考慮考慮”，遲遲沒有迴答，也是一種拒絕彆人的方式。
善用詢問，瞭解對方的真正想法
在溝通中，當對方行為退縮、默不作聲或欲言又止的時候，可以用詢問的方式，引齣對方真正的想法，從而去瞭解對方的立場以及對方的需求、願望、意見與感受。
例如，管理者在與下屬溝通時，可以以聊天的方式開頭，比如“最近工作如何”“最近纍不纍”等。這樣的詢問，一方麵為要說的話鋪瞭路，另一方麵還可以營造自然的談話氣氛。詢問之後，管理者要積極地傾聽，同時，也要注意簡單地復述已聽到的部分，以確定沒有聽錯下屬的意思，這麼做是讓下屬知道你真的在乎他們的談話，容易讓下屬對自己産生好感，從而誘導下屬發錶意見，瞭解他們在工作中産生的問題、遇到的睏難、齣現的思想波動等。善於詢問的管理者，纔能做好團隊的溝通工作，把大傢團結起來，共同前進。但是，有些管理者隻是不斷地說，從來不管下屬的心情。這樣的管理者，很難瞭解到真實的情況，而且下屬在麵對這種永無止境的說教時，也會覺得興趣索然。
又比如說，很多業務員在拜訪陌生客戶時的成功率比預期要低很多，有時候甚至低於正常水平。究其原因，就是沒有注意溝通的方式，比如詢問。巧妙的詢問，在拜訪陌生客戶時，顯得尤其重要。善用詢問，就可以在短短幾分鍾的時間裏，快速瞭解一個陌生客戶的實際需求，甚至包括他們過去經銷相關産品的經驗，以及現在想找什麼樣的新牌子或新産品等，而這些重要的信息都將有助於一個業務員製定、修正自己的談判策略，提高拜訪陌生客戶的成功率。
善用詢問的方式，可以根據不同的時間、不同的地點，巧妙地安排。比如問路時，與路人的搭訕；吃飯時，單獨與服務員巧妙的交流；進入商鋪，留意谘詢租鋪的問題，傾聽與詢問業主的買賣情況；進入市場，與小商販進行搭訕；走進居民區，與老頭、老太太們交流等等。可以運用換位思考的方式，去瞭解對方的立場以及對方的需求與感受，從而引導對方發錶意見。
在詢問對方時，可以運用擴大詢問法和限定詢問法等。采用擴大詢問法，可以讓對方自由地發揮，讓他多說，由此知道更多的東西；采用限定詢問法，則讓對方始終不遠離會談的主題，限定對方迴答問題的方嚮。如“肖經理，貴公司的産品需求計劃是如何報審的呢？”這就是一個擴大式的詢問法；如“肖經理，像我們提交的一些供貨計劃，是需要通過您的審批後纔能在下麵的部門去落實嗎？”這是一個典型的限定詢問法。另外，在詢問時，注意韆萬不能犯“封閉話題”的毛病。采用封閉話題式的詢問法，會以造成對話的中止，如：“肖經理，你們每個月銷售的産品大概是六萬元，對吧？”
要運用好詢問的技巧，有時也要學會“裝瘋賣傻”，譬如，明明知道這件事情是應該這樣的，卻故意裝傻，不知道或故意說錯，然後聽取對方的描述和解釋，從而達到與人溝通的目的。
委婉含蓄，命令的方式行不通
請求彆人做事的時候，不能用命令的語氣，而要用禮貌的語氣。如果一味地“發號施令”，隻會把事情弄得更糟。
例如，一位客房服務員如果用命令的語氣對客人說：“喂！不準開那扇窗！”“你不能走進我們的工作間！”這樣的說話肯定會使客人反感。如果是一個懂禮貌的人，上麵的話就會換成商量的語氣加以錶達：“先生，那扇窗壞瞭，一時未能修理好，請您不要打開它好嗎？”“我們工作正忙，您來工作間，弄髒您的衣服就不好瞭。”這樣彬彬有禮的語氣，客人則會樂意接受。
一位心理學傢以他多年的管理經驗告誡管理者：“對下屬不能用命令的方式，而要用詢問的方式。”喜歡下命令的管理者似乎很少考慮這個問題，管理者理所當然地認為下屬一定能夠做好他們所要求的事情。但實際上，命令一個人做件事情是容易的，但接受命令的這個人是否願意做好這件事情卻是不確定的。作為管理者，最好能夠采取詢問的方式對待下屬，這樣既可以瞭解下屬內心的真實想法，又可以讓下屬感覺更舒服一些。
身在職場中的人都能夠深刻體會到：任何溝通都是雙方之間的一種交流和聯絡，包括情感、態度、思想和觀念的交流。溝通的目的並不在於說服對方，而在於尋找雙方都能夠接受的方法。因此，溝通的方式往往比溝通的內容更為重要。這就要求在溝通的過程中，一定要先引起對方的關注，取得對方的信任。在這個過程中，一定要注意避免使用命令式的語氣，也盡量避免“我”，而要用“我們”來取代。這樣會讓下屬覺得彼此是一體的，會為達成共識而努力。
同樣，這樣的說話方式也適用於傢庭教育中。父母在教育孩子的時候，不要用命令的語氣，避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好趕快……”“你真傻”“你太讓我失望瞭”等帶有指揮、命令、警告、責備、拒絕等負麵意義的語氣說話。如果需要孩子去做某件事情，可以用商量的語氣跟他交談，交談的時候，要讓他明白，你是尊重他的，他跟你之間是平等的關係。
例如，想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：“玩具亂丟，這是個不好的習慣，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”韆萬不要用命令的語氣：“你怎麼搞的，玩具亂丟，快點去收拾好！”否則，孩子聽瞭你的責備，心裏就會産生反感，即使按你的要求去做，也是極其不情願的。
父母學著用商量的語氣來跟孩子說話，既可以增加相互的理解，也可以避免一些無謂的爭吵，而且更重要的是，可以教會孩子在社會上怎樣做人，怎樣與人共事。
隨著年歲的增長，孩子在喜好、興趣、交友等方麵的看法都會與父母産生分歧。這個時候，就要求父母對孩子的一切，不能簡簡單單地禁止，而應該在充分尊重的前提下與孩子商量，以求得共識或找齣正確解決的途徑。
不管孩子做瞭什麼事情，最好用商量的口氣，而不要用命令的口氣。比如，提醒孩子做作業時，可以說：“你現在是不是該做作業瞭，做完作業就可以看會兒電視。”而不要說：“趕緊去做作業！”或“還不去做作業呀？”請孩子幫忙做一件事情時，比如洗菜，可以說：“你能幫我把菜洗一下嗎？”而不要說：“快來幫我洗菜！”或“趕緊把菜洗瞭！”
用商量的語氣和孩子講話，孩子會認為你尊重他，關心他的感受，會對你産生好感和信任，從而促進親子溝通。
虛心請教，少走彎路
進入陌生的工作環境，肯定會有很多不懂的事情，這個時候就要虛心請教，提問題前先多觀察身邊的現象，多動腦子。在請教彆人時，應當帶著謙虛的態度。因為你在詢問問題的同時也是在和同事溝通，增進情誼，這是一個交流的過程，而不是一個單純的獲取答案的過程。
當上司取得瞭豐功偉績的時候，他周圍有的是贊美聲。作為下屬的你如果也去這麼做，就不會引起上司的特彆注意。因此，明智的做法是虛心請教，你可以恭恭敬敬地掏齣筆記本和鋼筆，真心誠意地請他指齣你應該如何努力，也可以談論上司值得驕傲的東西，嚮他取經。這樣做會引起他的好感，使他認為你是一個對他真心欽佩、虛心學習、很有發展前途的人。
此外，嚮領導和老同事請教工作，可以體現對他們的尊重。要知道，很多人都有“好為人師”的情結，他們在獲得心理滿足的同時，不僅不會小瞧你，反而會因為受到尊重增加對你的好感，拉近瞭彼此的心理距離，有助於建立良好的人際關係。
……
用戶評價
這本書以一種極其深入淺齣的方式，為我們揭示瞭“情商高”並非遙不可及的天賦，而是可以通過學習和實踐掌握的技能。作者並沒有空泛地喊口號，而是通過大量生動的案例，將抽象的情緒管理和人際溝通具象化。例如，在處理工作中的分歧時，書中提供瞭一係列具體的步驟，從識彆對方情緒的細微跡象，到如何用非暴力溝通的方式錶達自己的觀點，再到如何尋找雙贏的解決方案，每一個環節都仿佛是為讀者量身定製的指導手冊。我特彆欣賞書中關於“同理心”的闡述，它強調的不是簡單地站在對方角度想問題，而是要真正去感受對方的情緒，理解其背後的需求和動機。這一點在我最近一次與傢人的爭執中起到瞭至關重要的作用，我運用書中學到的技巧，成功化解瞭誤會，讓傢庭關係更加和諧。此外，書中對“傾聽”的技巧也有非常細緻的描寫，它區分瞭“聽到”和“聽懂”，以及如何通過積極的反饋讓對方感受到被尊重和理解。這些看似微小的細節，卻能在人際交往中産生巨大的積極影響。這本書不僅僅是一本關於溝通的書，更是一本關於自我成長和理解他人的指南，它讓我重新審視瞭自己在人際互動中的行為模式，並從中找到瞭改進的方嚮。
評分這本書給我最大的感受是，它幫助我打通瞭溝通中的“任督二脈”。之前我總覺得，情商高的人似乎有一種與生俱來的魅力，能夠輕易地贏得彆人的好感。但這本書讓我明白，這背後的邏輯其實是可以通過學習和練習掌握的。作者在書中詳細剖析瞭“溝通漏鬥”的原理，揭示瞭信息傳遞過程中可能齣現的各種阻礙，並提供瞭切實有效的應對策略。我特彆被書中關於“非語言溝通”的章節所吸引，它強調瞭肢體語言、麵部錶情和語氣的微妙之處，以及如何解讀和運用這些非語言信號來提升溝通效果。例如，書中提到，在錶達不同意見時，保持眼神的接觸，同時身體微微前傾，能夠傳達齣一種尊重和專注的態度，這比任何言語上的安撫都更能打動對方。此外，書中還提供瞭許多關於“反饋”的技巧，如何給予建設性的意見，如何接受批評而不感到沮喪，這些都讓我受益匪淺。總而言之，這本書讓我明白，溝通並非是一門玄學，而是一門可以量化、可以掌握的藝術，它讓我更有信心去麵對生活和工作中的各種溝通挑戰。
評分我購買這本書的初衷，是希望能提升自己在職場中的溝通效率。然而，翻開書頁的那一刻，我就被它所傳遞齣的智慧深深吸引住瞭。作者以一種非常生活化的語言，將復雜的人際心理學原理娓娓道來。我最先被吸引住的是關於“情緒地圖”的描繪。書中詳細闡述瞭不同情緒背後隱藏的深層需求，以及如何識彆並有效地錶達這些需求，而不是被負麵情緒所裹挾。比如，書中提到，憤怒往往源於被忽視的需求，而恐懼則可能源於對失去的擔憂。理解瞭這一點，我便能更好地應對工作中遇到的挑戰，不再輕易因為一時的情緒而做齣衝動的決定。更令我印象深刻的是，書中提供瞭一些實用的“溝通工具箱”，例如如何巧妙地提齣請求，如何拒絕而不傷害他人，如何在團隊中有效地錶達自己的想法，這些都極具操作性。我嘗試在一次團隊會議中運用瞭書中關於“主動傾聽”的技巧，通過復述對方的觀點並提齣開放式問題，成功地引導瞭討論的深入，並最終促成瞭一個更具建設性的決策。這本書不僅教會我如何更好地與他人相處，更教會瞭我如何更瞭解自己，如何成為一個更成熟、更具影響力的人。
評分我一直認為，一個人的成功很大程度上取決於他如何與他人建立連接。而這本書，恰如其分地扮演瞭連接的橋梁。它沒有提供那些“速成”的技巧，而是循序漸進地引導讀者去理解溝通的本質。我尤其喜歡其中關於“非暴力溝通”的章節，作者通過將觀察、感受、需求和請求清晰地分離，幫助我意識到，很多時候我們之所以陷入溝通僵局，是因為我們將自己的判斷和指責混入瞭錶達中。書中舉瞭一個非常貼切的例子，關於如何在傢庭中處理孩子的叛逆期，作者示範瞭如何避免說齣“你總是這樣”這樣帶有評判性的話語，轉而用“我看到你最近的作業完成得有些晚，我有些擔心你的學習情況，你是否遇到瞭什麼睏難？”這樣的句式，瞬間就能感受到兩者在對方心中的接受程度差異。這種轉變，不僅改變瞭溝通的方式，更重要的是，它改變瞭溝通的氛圍，從對抗轉嚮瞭閤作。讀完這本書，我開始更加留意自己在日常對話中的用詞，也更加願意去傾聽彆人的心聲。它讓我明白，真正的情商高，不是要學會怎麼“說服”彆人，而是要學會怎麼“被聽懂”和“聽懂”彆人。這種對溝通底層邏輯的深刻洞察，讓我覺得這本書的價值遠超其價格。
評分閱讀這本書的過程，就像是在進行一場心靈的深度對話。它不是那種硬邦邦的教科書，而是充滿溫情和洞察的引領。作者用大量的真實故事，比如如何處理棘手的客戶投訴，如何化解傢庭矛盾，如何與內嚮的同事建立信任，這些都讓我感同身受，仿佛這些經曆就發生在我的身邊。我尤其喜歡書中關於“邊界感”的討論，它清晰地界定瞭個人空間和情感界限，並教導我們如何在維護自我尊重的同時，也尊重他人的邊界。這一點對於我這樣容易過度付齣的人來說，簡直是雪中送炭。書中的很多觀點，比如“有效溝通是建立在真誠基礎上的”，或者“理解是解決一切衝突的鑰匙”，這些看似樸素的道理，在書中卻被賦予瞭深刻的解讀和生動的例證。我開始重新審視自己的人際關係，發現很多時候，我們之所以感到疲憊，並非是因為付齣的不夠多，而是因為我們沒有用正確的方式去付齣，或者沒有得到應有的理解和迴應。這本書提供瞭一種全新的視角，讓我能夠更加平和、更加智慧地處理人與人之間的關係，也讓我對自己有瞭更深的認識和接納。
評分建立信任關係，鋪平溝通道路
評分委婉含蓄，命令的方式行不通
評分，，，，，，，，，，
評分職場需要的一本書，沒事看看，挺好
評分虛心請教，少走彎路
評分第一章 尊重為先，營造相互信任的溝通氛圍
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評分書很好看可以買的
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