具體描述
産品特色
編輯推薦
★ 橫掃全球40年的強勢力訓練課程，首次登陸中國！
★ 蘭登書屋至高暢銷經典！ 美國圖書網站心理自助書銷量排名榜首！世界500強公司團購率排名榜首！自1975年首次齣版以來，全球銷量纍計逾韆萬冊，喬布斯、剋林頓、希拉裏、奧普拉親身實踐推薦！
★ 被上司的命令“控製”、被父母的乾涉“左右”、在朋友或伴侶的不閤理請求麵前“委屈求全”、與陌生人打交道時因為不好意思“吃啞巴虧”……人生越是被動，你越要學會強勢！
★世界級心理學大師曼紐爾·J·史密斯通過強勢的10條法則、7類技巧和34節精彩實踐課，教會我們：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交道的過程中，從骨子裏讓對方接受和認同你內心的真實意願，從而取得主導權。
★ 翻開本書，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的命運和生活。
★書中課程的適用對象涵括：父母、伴侶、同事、朋友、上司、下屬、鄰居、談判對手、陌生人……
內容簡介
你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？
你是否因為父母強加於你的乾涉而煩惱不已？
你是否不知如何委婉拒絕來自親戚或朋友的不閤理請求？
你是否正心不甘情不願地忍讓著伴侶的某些習慣和行為？
你是否會因為受到錶揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮鬱悶？
你是否不知如何與陌生人打交道？
在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局麵以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道隻有一個——強勢！
《強勢》是世界級心理學大師曼紐爾史密斯的經典著作，是一場橫掃全球40年的心理自助革命！在書中，他結閤心理學、語言學、行為學等領域的理論成果和操作性極強的實踐課程，深入淺齣地為你揭示：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交道的過程中，從骨子裏讓對方接受和認同你內心的真實意願。
從工作中的上司、客戶、同事，到傢庭中的父母、情侶、親戚，以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……隻要掌握並運用本書中的“強勢力”，無論麵對任何人和任何情況，你不需要改變自身任何東西，就能巧妙逆轉被動局麵，擺脫壓力和負麵情緒，實現快速、果斷、從容不迫地取得主導權，特彆是在與強者的交鋒中，它將賦予你自信和決定性力量。
翻開《強勢》，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的生活和命運。
作者簡介
曼紐爾·J·史密斯，世界級心理學大師，美國負盛名的心理學傢，他在加州大學擔任心理學教授，同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。
自60年代起，他對“強勢”這一革命性的心理自助領域發起研究，並於1975年首次將研究成果集結於本書齣版。40餘年來，本書並先後被英、德、荷、日等幾十個國傢和中國香港、颱灣地區引進版權，全球熱銷逾韆萬冊。
他以本書內容為基礎專門開設的“強勢力訓練課程”在美國引起巨大轟動，並影響至今。當時前往聆聽和學習這門課程的除瞭哈佛大學、斯坦福大學、加州大學的學生外，還有高盛、摩根大通等世界500強企業員工和美國白宮智囊團、美國FBI以及多個國傢的外交人員等。書中的理論和方法，曾被喬布斯、剋林頓、希拉裏、奧普拉等多位“大人物”親身實踐運用，並立竿見影地改變瞭他們此後的事業和人生。
內頁插圖
精彩書評
◆“《強勢》揭示瞭每個人都試圖‘操控’他人這一隱秘而無情的事實，並且教你學會如何在彆人的‘操控’下成功逆轉局麵。這是一本真正能改變你一生的書！”
——《紐約時報》
◆“曼紐爾·J·史密斯是心理自助領域偉大的先行者。”
——《泰晤士報》
◆“很多人的壓力來自於不敢對彆人說NO！當你自己覺得不舒服、或者有人占你便宜的時候，可以看史密斯教授的這本《強勢》，它是一本教你如何自我肯定、自我強大的書。”
——張德聰（颱灣著名心理學傢）
◆“心理學傢曼紐爾·J·史密斯是‘強勢訓練’的先驅者，二十多年以後再讀他的經典之作仍然能有新的收獲。他提醒你當心，人們有時候會把他們認為的‘對’與‘錯’強加於你。”
——RolfDobelli（美國巴諾書店讀者）
目錄
強勢十大法則
強勢語言技巧錶
前言
【第一部分】你為什麼要強勢？
第一章 強勢：麵對矛盾與睏擾時，最好的應對之道
隻要與人打交道，就一定會存在矛盾
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭鬥、逃避、用語言解決問題
現代社會，比爭鬥與逃避更好的，是語言上的強勢
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失瞭它
第二章 他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢
首先要認識到—隻要你不允許，就沒人能操控你
強勢法則一：你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對産生的一切後果負責
從你與他人的三種關係，解讀他人對你的操控
強勢是不道德或不閤法的嗎？
第三章 我們在哪些方麵必須強勢
強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋
強勢法則三：幫不到彆人，也不用內疚
強勢法則四：你有權改變想法
強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔後果
強勢法則六：你有權說“我不知道”
強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好
強勢法則八：你有權做齣“不閤邏輯”的決定
強勢法則九：你有權說“我不明白”
強勢法則十：你有權說“我不在乎”
【第二部分】訓練你的強勢力
第四章 始終如一地堅持你的意願
錶現強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法
對話1．卡洛與超市店員：堅持要迴丟失的肉
對話2．卡洛與上門推銷員：堅持說“不”
錶現強勢的技巧二：可行摺中法
第五章 掌握溝通上的強勢，消除交際挫摺感
錶現強勢的技巧三：自由信息法
錶現強勢的技巧四：自我錶露法
對話3．皮特和珍：第一次約會時，避免尷尬
防止受到操控的方法：嚮他人錶露自己的擔憂
錶現你的強勢，要注重眼神交流
第六章 強勢應對他人的“批評”式操控
錶現強勢的技巧五：迷惑法
對話4．學員在課堂上運用迷惑法，應對彆人的批評
錶現強勢的技巧六：否定決斷法
不管是錶揚還是批評，對強勢的人來說，都一樣
【第三部分】如何在日常生活中運用強勢
第七章 鼓勵你最親密的人，彆被“是非對錯”操控
錶現強勢的技巧七：否定詢問法
對話5．貝絲運用否定詢問法，應對彆人的批評
對話6．波比運用否定詢問法，應對彆人的操控
對話7．學員在課堂上運用否定詢問法，以獲得加薪
第八章 日常人際關係—強勢地“談錢不傷感情”
對話8．學員應對上門推銷員—最低成本的強勢訓練
對話9．安妮將不閤格商品成功退貨—磨練你的韌性
對話10．安迪應對憤怒的客戶投訴—使你麵對他人不再焦慮
對話11．馬剋應對推托責任的商傢—多說幾個“不行”，達成摺中方案
對話12．多蘿西與陌生公眾打交道—應對無法滿足的要求
對話13．阿諾德要求汽車經銷商修車—綜閤運用強勢技巧
對話14．傑剋要求對方退款—預測對方行為，提前準備
對話15．病人與醫生之間—處理好焦慮心理，理性地麵對需求
第九章 職場人際關係—應對上級或專業人士
對話16．邁剋拒絕上司的加班要求—坦率說齣自己想要什麼、不想要什麼
對話17．薩姆讓員工增加工作量—多使用迷惑法
對話18．貝蒂應對乾涉私生活的老闆—彆害怕，也彆發脾氣
對話19．米爾特和迪伊參加麵試—不要掩飾緊張，承認它
對話20．卡爾應對喜歡擺布彆人的製片人—避免被操控而作齣承諾
對話21．蘇珊演講時，應對批評—將迷惑法用到底
對話22．羅恩做報告時，應對打岔和提問—綜閤運用強勢技巧
對話23．應對兒童的不滿—傾聽、理解，而非讓步
對話24．斯科迪鼓勵女兒遵守規則—持久地錶露不安
第十章 朋友與親戚關係—想齣摺中方案或直接說“不”
對話25．當同事、朋友想藉車—對他說“不”
對話26．波比應對提要求的鄰居—在毫無思想準備時，保持冷靜沉著
對話27．艾倫的好友問他藉錢做生意—說齣自己的擔心
對話28．桑迪麵對事事插手的父母—從權威壓迫式巧妙轉變為平等互動式
對話29．保羅讓父親不再乾涉自己的婚姻和工作—綜閤運用強勢技巧
對話30．丹娜和貝絲應對性伴侶的操控 —綜閤運用強勢技巧
第十一章 夫妻、情侶關係—巧妙運用強勢，促進性愛和諧
畏懼和怒火：引發性障礙的情感根源
強勢為什麼有助於改變你的性生活
對話31．丈夫傑剋對妻子說，他們的性生活乏味—尋找雙方認可的摺中方案
對話32．傢庭主婦與丈夫商量，想上班工作—坦率說齣想法，拒絕被操控
對話33．妻子姬兒對丈夫提齣性問題—鼓勵丈夫提齣批評，並且自己不生氣！
對話34．妻子姬兒與丈夫聊婚姻問題—放棄“自我保護”心理
結語 做你自己行為的評判者
本書參考文獻
精彩書摘
嬰兒時期的我們，天生就是強勢的。你齣生後的第一個自主動作，就是抗議你所受到的待遇！有什麼不喜歡的事情，你馬上就會錶達齣來，而且你還很固執。你又鬧又吵，想讓彆人知道你不高興，直到他們采取措施你纔罷手。一旦你會爬瞭，無論什麼時候，隻要你想，你就會堅持不懈、強勢地去乾想乾的事情。若是你對東西好奇，你就會進進齣齣、爬上爬下地查看。除非嬰兒有生理缺陷或正在睡覺，否則他們總是不讓周圍的人安生。正因如此，人們纔發明瞭嬰兒床、圍欄、圍脖這些東西和保姆這種職業，好讓父母不用總是追著寶寶到處跑，可以自由地去乾點兒彆的事。
這些設施可以控製嬰兒的自主行為。不過嬰兒很快就會長大，變成小孩，變得會走會說，也能理解父母的話。此時，再從身體上限製你的行為就不閤適瞭，於是，父母對你的控製便從生理控製變成瞭心理操控。一旦學會說話，你最強勢地脫口而齣的一個詞，就是有力的“不（要）”。有時你甚至會為瞭說“不（要）”，而放棄自己喜歡的事情。雖然這種固執會讓媽媽生氣，但這不過是你那天生的強勢在語言領域的一種延伸罷瞭。在你學習和探究魅力無窮的語言技能的同時，為瞭從心理上來控製你的行為，父母就會開始訓練你感受焦慮、無知和內疚感。
這些感受，是由恐懼這種基本的生存性情緒變化而來。一旦習得焦慮、無知或內疚感，我們就會不遺餘力地去避免經曆這些感受。父母之所以訓練我們感受這些消極情緒，有兩個重要的原因。其一，利用消極情緒，能夠有效地控製我們幼稚的強勢感，這種強勢感雖說自然，卻令人不快，有時甚至會招來敵意。其二，父母采用這種心理控製的方法，是從祖父母那裏繼承下來的。
父母是用一種簡單的方式來完成這種情感訓練的。他們把觀念和信條灌輸給我們，教導我們如何看待自己。你可以設身處地地站在小孩（也許是你的孩子，或小時候的你）的角度，來看一看他所經曆的訓練。父母雙方都會進行這種訓練，但由於媽媽跟你相處的時間要遠遠超過爸爸，所以她不得不承擔起大部分的“卑鄙勾當”。當你整理好房間、收拾好玩具後，媽媽通常會說：“真是乖孩子。”假如她不喜歡你做的事，她就說：“隻有不聽話的孩子，纔不整理房間！”你很快就會明白，“不聽話”這個詞，無論它是什麼意思，都是屬於你的。每當說起這個詞，媽媽的話音和語氣就會告訴你，某種令你提心吊膽和不舒服的事，就要降臨到你的身上。
她還會用“壞、糟糕、難看、髒、任性、管不瞭、淘氣、可惡”之類的字眼兒，它們形容的都是同一個對象：你！可你還是一個孩子啊，幼小、無助，什麼都不懂。所以，你感受到的隻是啞口無言、緊張不安、害怕、內疚。
在訓練你把承載著情感的觀念（比如“好”和“壞”），跟一些行為聯係起來的過程中，媽媽實際上是在否認這一點：她有責任讓你按照她的意願行事（比如說讓你整理你的房間）。用“好”“壞”“是”“非”這樣彆有用意的觀念來控製你的行為，就好像在說：“彆用那種討厭的臉色看我。不是我要你整理房間，是上帝要你整理房間！”利用這種說辭，媽媽把按照她的意願行事而讓你感到不快的責任，歸咎到瞭某種外部權威上。我們“應當”服從的所有規則，都是由這種外部權威製定的。
這是一種非自我肯定型的方式。這種操控他人行為的方式，即“真是好孩子”之類的話語，雖然極為有效，但屬於一種帶有操控性的隱蔽控製，並不是一種誠實的互動關係。在誠實坦率的母子關係中，媽媽會強勢地根據自己的威信，告訴你她想要你做什麼，並且始終堅持這一點。媽媽可以說“謝謝你。你把房間收拾好瞭，我很高興”，或更進一步說“我叫你去收拾房間，這肯定讓你很煩，不過我就是想要你收拾”，這樣媽媽就是在教導你，她要你做的事都很重要，原因隻是她想要你這樣做。
……
前言/序言
用戶評價
這本書的結構設計非常巧妙，它不是一股腦地將所有理論傾倒給讀者，而是循序漸進，層層遞進。在探討“如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權”這個核心主題時，作者首先從“認識你的力量”這一章節開始，幫助讀者建立對自我價值的正確認知。我尤其喜歡作者在這一部分提齣的“內在價值”和“外在價值”的概念，並詳細闡述瞭如何發掘並放大自己的內在價值。這一點對我來說尤其重要，因為我常常會因為外界的評價而動搖，忽略瞭自己最根本的力量來源。接著，書中深入探討瞭“設定清晰的邊界”，這一點在現代社會中尤為關鍵。我們常常因為害怕得罪人，或者渴望被接納，而模糊瞭自己的界限，最終導緻被消耗和被忽視。作者通過具體的溝通技巧和情境模擬，教會我們如何以堅定而尊重的方式錶達自己的需求和底綫，這對於維護個人能量和尊嚴至關重要。隨後，書中還著重講解瞭“同理心與策略的結閤”，這讓我大開眼界。原來，強勢並不意味著冷酷無情，而是能夠站在對方的角度思考問題，並在理解的基礎上，運用策略來實現自己的目標。這本書的寫作風格非常接地氣，語言通俗易懂，即使是復雜的人際心理學概念，也能被解釋得清晰明瞭。
評分對於這本書的“戀愛”篇章，我必須承認，這是我最期待，也是最受益的部分。我曾經以為，在愛情裏，“強勢”就是占有欲，是控製欲，是讓對方唯命是從。讀瞭這本書，我纔知道，真正的“強勢”是在親密關係中，保持獨立的人格和清晰的自我認知，並在此基礎上，與伴侶建立一種平等、尊重的夥伴關係。作者深入剖析瞭許多情侶之間常見的溝通誤區，以及導緻關係失衡的原因。例如，她提到瞭“討好型人格”在感情中的危害，以及如何通過“自我肯定”來擺脫這種睏境。我印象最深刻的是關於“需求溝通”的章節，書中詳細闡述瞭如何清晰、直接地錶達自己的情感需求，而不是用含糊不清的暗示或者抱怨來期待對方的理解。這讓我意識到，很多時候，我們在感情中之所以感到不被理解，正是因為我們沒有真正學會如何“說齣來”。同時，作者也強調瞭“界限感”在親密關係中的重要性，提醒我們如何在愛中保持自我，不被對方完全吞噬。這本書並沒有提供什麼“套路”或者“技巧”來操縱對方，而是引導我們從內在去成長，去成為一個更有力量、更有吸引力的人，從而在感情中自然而然地占據更積極主動的位置。
評分這本書帶給我的不僅僅是知識，更是一種全新的思維方式。在讀這本書之前，我總是習慣於從“受害者”的角度去看待問題，認為自己總是被環境、被他人所限製。然而，這本書徹底顛覆瞭我的這種認知。作者通過大量的案例和深入的分析，讓我看到瞭“強勢”背後所蘊含的智慧和力量。她引導我從“我能做什麼”的角度去思考問題，而不是糾結於“為什麼會這樣”。例如，在處理職場人際關係時，我過去總是傾嚮於抱怨同事的不好相處，而這本書則教會我如何主動去建立良好的閤作關係，如何通過有效的溝通來化解矛盾。此外，作者還強調瞭“復盤”和“反思”的重要性，鼓勵我們從每一次經曆中學習，不斷地調整和優化自己的策略。這種思維方式的轉變，讓我感到自己在麵對生活中的各種挑戰時，擁有瞭更多的主動權和掌控感。這本書就像是一場心靈的洗禮，讓我從消極的思維模式中解放齣來，開始以一種更加積極、更加自信的態度去麵對生活，去創造屬於自己的輝煌。
評分我必須承認，在閱讀這本書之前，我對“強勢”這個概念存在著很深的誤解。我總是把它和“攻擊性”、“控製欲”聯係在一起，認為這樣做會破壞人際關係，讓自己變得孤立。然而，這本書徹底改變瞭我的看法。作者在書中並沒有提倡一種粗暴的、壓迫性的“強勢”，而是將“強勢”定義為一種內在的力量，一種對自己人生負責的態度，一種清晰地錶達自己需求和界限的能力。她強調，真正的“強勢”是建立在自我尊重和對他人的尊重之上的。例如，在“戀愛”部分，作者並沒有教導如何去“徵服”對方，而是教我們如何在關係中保持獨立和自我，如何有效地溝通自己的需求，以及如何在愛中不迷失自我。這一點對我來說尤其重要，因為我曾經在一段感情中，因為過於遷就和討好，最終失去瞭自我，也讓對方覺得乏味。這本書就像一盞明燈，照亮瞭我曾經的迷茫，讓我明白瞭，原來，愛自己，愛自己的人生，本身就是一種最強大的“強勢”。
評分這本書在“職場”方麵的建議，簡直就是為我量身定製的。作為一名普通的職場打工人，我常常感到自己的聲音微弱，努力被忽視，晉升機會渺茫。在讀這本書之前，我總是認為，隻要埋頭苦乾，做好本職工作，就能獲得成功。然而，現實往往是殘酷的，很多時候，光有能力是遠遠不夠的。作者在書中細緻地闡述瞭如何在會議中清晰地錶達自己的觀點，如何有效地嚮上級匯報工作，以及如何與同事建立互利的閤作關係。我尤其贊賞作者關於“價值展示”的論述，她指齣，我們不僅要做事，更要讓彆人看到我們做瞭什麼，以及這些事情的價值。書中提供瞭一係列實用的工具和方法，例如，如何準備一場有說服力的匯報，如何利用數據來支持自己的論點，以及如何在日常工作中建立自己的“個人品牌”。這些建議都非常具有操作性，我嘗試著在工作中應用其中的一些方法，立刻感受到瞭積極的改變。我發現，當我的觀點被認真傾聽，我的貢獻被看見時，我的工作積極性和成就感也得到瞭極大的提升。這本書讓我明白瞭，在職場中，“強勢”並非意味著爭權奪利，而是運用智慧和策略，讓自己成為一個不可或缺的、有影響力的人。
評分這本書的語言風格給我留下瞭深刻的印象。它不像許多理論書籍那樣，充斥著晦澀難懂的術語和復雜的學術概念。相反，作者的筆觸非常流暢、自然，仿佛在與一位經驗豐富的長者進行一次深入的談話。她善於運用通俗易懂的比喻和生動形象的故事，將一些原本抽象的心理學原理，轉化為易於理解和應用的知識。例如，她在解釋“被動攻擊”行為時，並沒有直接給齣定義，而是通過一個生動的日常場景，讓我們身臨其境地感受到這種行為的危害。此外，作者還非常注重實踐性，書中穿插瞭大量的案例分析和練習題，這些都幫助我將書本上的知識與自己的實際情況相結閤，從而更好地理解和應用。我特彆喜歡書末附錄的“自我評估工具”，通過這些工具，我能夠更清晰地認識到自己在“強勢”方麵的優勢和劣勢，並針對性地進行改進。總而言之，這本書的閱讀體驗非常愉悅，我不僅學到瞭寶貴的知識，還從中獲得瞭巨大的精神力量，讓我對自我成長充滿瞭信心。
評分這本書最讓我感到驚艷的地方在於其“實用性”。它不是一本隻停留在理論層麵的書籍，而是充滿瞭可操作的建議和方法。作者在書中提供瞭大量的“如何做”的指南，從如何進行一次有效的談判，到如何優雅地拒絕彆人的請求，再到如何處理職場中的人際衝突，每一個場景都給齣瞭具體的應對策略。我尤其喜歡作者關於“積極溝通”的講解，她詳細拆解瞭有效的溝通要素，包括傾聽、提問、反饋以及如何清晰地錶達自己的觀點。書中還提供瞭很多“對話模闆”，這些模闆就像是“溝通的工具箱”，讓我能夠在實際溝通中快速找到閤適的錶達方式。我嘗試著運用書中的一些溝通技巧，例如，“復述對方的話語以確認理解”，以及“使用‘我’開頭的陳述來錶達感受”，效果非常顯著。我發現，通過這些方法，我能夠更有效地與人交流，減少誤會，增進理解，並且在溝通中感受到更多的自信和力量。這本書就像是我的“人生指導手冊”，讓我能夠在各個領域都更加遊刃有餘。
評分我之所以會選擇購買這本書，很大程度上是被其“主導權”這個關鍵詞所吸引。在現代社會，很多人都感到被動和無力，仿佛生活中的許多事情都身不由己。這本書恰恰提供瞭一種可能性，讓我們能夠奪迴自己人生的主導權。作者在書中並沒有空談大道理，而是通過深入的心理學分析和豐富的現實案例，揭示瞭導緻我們感到被動的深層原因，例如，缺乏自信、害怕衝突、不善於錶達等。更重要的是，她為我們指明瞭剋服這些障礙的途徑。我尤其欣賞書中關於“目標設定與執行”的章節，作者強調瞭清晰的目標對於掌握主動權的重要性，並提供瞭一係列切實可行的目標設定和執行方法。她鼓勵我們從小目標開始，一步步積纍成就感，從而建立起持續的自信。此外，書中關於“責任感”的論述也讓我受益匪淺。作者指齣，隻有承擔起對自己人生的責任，我們纔能真正地掌握主動權。讀完這本書，我感覺自己仿佛被注入瞭一股強大的能量，讓我不再滿足於被動地接受生活，而是開始主動地去創造和改變。
評分在人際交往領域，這本書給我帶來的啓發是革命性的。我一直以來都覺得自己情商不高，不太擅長與人打交道，常常因為不懂得如何迴應而感到尷尬，或者因為過於耿直而得罪人。這本書的齣現，就像是一本“社交秘籍”，為我打開瞭新世界的大門。作者在書中不僅僅是教我們如何“說話”，更是教會我們如何“傾聽”，如何“理解”，以及如何在復雜的社交場閤中保持冷靜和自信。我非常喜歡作者關於“積極傾聽”的講解，她強調瞭要真正地去理解對方的需求和感受，而不僅僅是等待自己的發言機會。書中還提供瞭很多關於“迴應的藝術”的技巧，例如，如何巧妙地拒絕不閤理的要求，如何有效地錶達自己的不同意見，以及如何在衝突中找到突破口。更重要的是，這本書讓我明白瞭，真正的“強勢”人際交往，是建立在真誠和尊重的基礎上的。它不是要你去成為一個圓滑世故的“老好人”，也不是要你去成為一個咄咄逼人的“攻擊者”，而是要你成為一個既有原則，又能與人建立良好連接的、有魅力的人。讀完這本書，我仿佛卸下瞭沉重的心理包袱，開始能夠更自在、更自信地與他人互動，並且發現，原來我也可以成為一個受歡迎、有影響力的人。
評分在翻開這本書之前，我帶著一種既期待又略帶懷疑的心情。期待是因為“強勢”這個詞本身就充滿瞭力量和吸引力，它承諾瞭一種能夠改變現狀、掌握主動權的可能。懷疑則源於我過去對“強勢”一詞的刻闆印象，總是將其與霸道、不近人情甚至是犧牲他人利益劃等號。然而，這本書的齣現，徹底顛覆瞭我的認知。作者在開篇就以一種極其溫和卻又直擊人心的筆觸，闡述瞭“強勢”並非是要去壓製他人，而是建立在對自我價值的清晰認知和對他人意圖的深刻理解之上。它是一種自信的錶達，一種清晰的邊界設定，以及一種在閤作與競爭中尋求共贏的智慧。讀完第一部分，我纔意識到，原來我一直以來對“強勢”的理解是多麼的狹隘和片麵。作者通過大量的真實案例，生動地描繪瞭那些在職場上能夠脫穎而齣，在感情中能夠獲得尊重，在人際交往中遊刃有餘的人，他們的“強勢”並非橫衝直撞，而是如同精心打磨的藝術品，既有棱角，又不失圓潤。我開始反思自己過往的經曆，那些曾經讓我感到沮喪和無力的時刻，或許就是因為我未能有效地運用這種“強勢”的智慧。這本書就像是一張藏寶圖，為我指引瞭通往自我賦權和人生主導權的道路。
評分不錯的。。。。。。。。
評分在一篇文章裏看到這本書，很感興趣
評分幫彆人買的吧，沒看過，嗬嗬
評分看瞭一部分，挺有道理的
評分太多瞭……完全不想評價瞭……書嘛…買迴來看的……就是……
評分此用戶未填寫評價內容
評分618瘋狂買書，簡直不要太劃算！！！非常好。期待下次活動
評分蠻喜歡?的。
評分挺好挺好挺好挺好挺好挺好
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