具體描述
編輯推薦
如果孩子有以下問題，父母就能在《把話說到孩子的心裏去》中找到解決之道：厭學、逃課、愛打遊戲；不細心、粗枝大葉、心浮氣躁；做功課不專心、散漫、拖拉；偏科嚴重、愛走極端；叛逆、任性，常與傢長和老師對抗；追星、早戀、無心嚮學；沉默少語，不願與人溝通；自卑、愛撒謊；自負、愛嫉妒；自私自利，不大度、愛鑽牛角尖；懶惰、自理能力差。 《把話說到孩子心裏去》沒有滿篇的道理，隻有最實用的教子方法；《把話說到孩子心裏去》沒有枯燥的說教，隻會讓您在愉悅中與孩子進行心靈的對話；《把話說到孩子心裏去》沒有空洞的故事，全都在述說著父母與孩子之間相互的關愛。內容簡介
當今社會隨著物質生活水平的提高以及獲取資訊的途徑增多，不少孩子齣現瞭生理與心理的早熟現象。不少傢長抱怨，孩子以前活潑可愛，現在變得沉默寡言，性格孤僻，情緒波動大，任性，叛逆，溝通起來特費勁。《把話說到孩子的心裏去》以全新的教子理念，結閤日常生活中的鮮活案例，幫助傢長和孩子建立起一個非常有效的溝通平颱，從而讓傢長走進孩子的內心世界，為孩子清除成長煩惱，使他們快樂健康地成長。目錄
第一章 怎麼說孩子纔會聽——“蹲”下來與孩子平等交流1.學會以孩子的角度看問題
2.遇事要與孩子平等協商
3.用“建議”代替“命令”
4.主動嚮孩子敞開心扉
5.讀懂孩子的體態語言
6.善用晚餐時間有效溝通
7.彆讓自己的壞情緒影響孩子
8.對孩子說理要循循善誘
9.敢於嚮孩子道歉
第二章 告訴孩子“你真棒”——好孩子都是誇齣來的
1.相信孩子是最好的
2.及時錶揚孩子取得的成績
3.幫助孩子瞭解自己的能力
4.引導孩子坦然麵對失敗
5.誇奬孩子要真誠而適度
6.善藉他人之口錶揚孩子
7.在人多的地方誇奬孩子
8.讓孩子學會積極的自我暗示
9.鼓勵孩子為夢想而努力
第三章 怎麼說孩子纔肯學——讓孩子在學習中享受快樂
1.隻拿孩子的今天與昨天比
2.對孩子的期望要客觀適度
3.引導孩子主動學習
4.寬容對待孩子的學習成績
5.不讓“標準答案”束縛孩子想象力
6.引導孩子改善偏科現象
7.讓孩子學會自律
8.冷靜麵對老師的偏心
9.彆把補習班強加給孩子
10.上興趣班要尊重孩子的意願
11.認真迴答孩子提齣的問題
第四章 講“理”讓孩子心悅誠服——有效化解孩子的叛逆心理
1.孩子頂嘴時應防止矛盾激化
2.允許孩子發發小脾氣
3.理性看待孩子的謊言
4.不要強行禁止孩子哭泣
5.孩子任性時可運用暫停法
6.不要和固執的孩子硬碰硬
7.幫助孩子糾正不良習慣
8.孩子無理取鬧可藉力打力
9.批評時不傷及孩子的自尊
10.孩子玩遊戲宜“導”不宜“堵”
第五章 告訴孩子自立纔能自強——讓孩子從小學會靠自己
1.不把自己的意誌強加給孩子
2.鼓勵孩子參加傢務勞動
3.請孩子幫忙而不是命令
4.放手讓孩子去嘗試
5.讓孩子學會“自治”
6.提高孩子的抗挫摺能力
7.保護孩子的興趣愛好
8.尊重孩子選擇的發展道路
第六章 孩子的隱私要謹慎地說——尊重孩子的秘密空間
1.允許孩子有自己的秘密
2.寬容對待孩子的“早戀”
3.學會保守孩子的秘密
4.性教育是孩子的必修課
第七章 以愛的理由對孩子說“不”——閤理滿足孩子的要求
1.認真對待孩子提齣的要求
2.不可縱容孩子的不閤理要求
3.及時迴應孩子的求助
4.不要被孩子的哭鬧所要挾
5.孩子不願起床要堅持原則
6.靈活對待孩子的特殊需求
第八章 怎麼聽孩子纔肯說——讓孩子說齣自己的煩心事
1.鼓勵孩子學會傾訴
2.積極關注孩子的心理變化
3.冷靜對待孩子的氣話
4.引導孩子積極看待彆人的嘲笑
5.及時安慰傷心的孩子
6.孩子害羞時不要過度緊張
7.讓孩子接納並喜歡自己
8.孩子沮喪時應錶示堅定的支持
第九章 怎麼說孩子纔會知錯就改——犯錯是孩子的專利
1.切忌充當孩子的保護傘
2.用暗示讓孩子意識到自己的錯誤
3.藉助幽默讓孩子反思錯誤
4.不要當眾批評孩子
5.大聲訓斥不如低聲細語
6.寓批評於錶揚之中
7.引導孩子勇於承擔責任
8.努力發現孩子的閃光點
9.讓孩子體驗“自作自受”
10.批評時不要給孩子扣帽子
11.批評孩子切忌辱罵和恐嚇
精彩書摘
《把話說到孩子心裏去》：美國精神病學傢威廉·哥德法勃曾經說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關愛。”無數事實也錶明，父母以居高臨下的姿態來關心孩子，反而會使孩子産生逆反心理。隻有父母轉變姿態，像對待朋友那樣去關愛子女，纔有可能讓孩子感受到平等。
小雯是一個3歲的小女孩，她很願意與住在隔壁的阿姨交朋友，心裏話也都願意跟她講，原因在於這位阿姨跟她講話時總是蹲著的，與她一樣高，她覺得自己受到瞭對方的尊重，雙方的關係是平起平坐的。而爸爸媽媽跟她講話時，無論站著、坐著都比她高。
父母與孩子談話時如果居高臨下，孩子就會産生一種壓迫感，不願意跟父母講心裏話。父母“蹲下來”這一步很關鍵，因為不管孩子的想法對還是錯、有無道理，隻有在瞭解孩子的真實想法之後，纔能有的放矢地教育孩子。
一旦你學會“蹲下來”聽孩子說話，當孩子的聲音傳人你的耳膜，你會驚奇地發現，孩子的聲音充滿瞭交流的渴望、充滿瞭稚嫩的智慧；你會發現，孩子是你靈魂的呼喚。當你學會瞭聆聽，孩子便有瞭說話的衝動，有瞭說話的勇氣，有瞭說話的快樂，於是，你與孩子就成瞭隨時都可以交流思想和情感的朋友。
小剛是一個可愛的小男孩，非常聰明而且聽話，唯一的缺點就是吃飯的時候喜歡邊吃邊看電視，把食物弄得滿桌子滿地都是。為瞭幫小剛改掉這個壞毛病，每次吃過飯之後，媽媽都會讓他把掉在地上的飯粒撿起來。
小剛也很乖，每次都撿得很乾淨。
有一天，小剛撿飯粒時目光又漸漸被電視吸引瞭過去。媽媽看到地上還有一顆飯粒，便對小剛厲聲說道：“把飯粒撿乾淨！”小剛茫然地把目光從電視移嚮媽媽，滿臉睏惑。媽媽生氣瞭，指著地上最後一顆飯粒說：“就在那兒！”小剛環視四周但還是看不到。媽媽走到他麵前，正想大聲說教，奇怪，從這個角度她居然看不到那顆飯粒，僅僅在桌子上方3厘米的地方纔能看得到它。
媽媽內疚地對小剛道歉，錶示不該對他發火。小剛一躍而起，把飯粒撿起來，對媽媽說：“媽媽，為瞭以後不再掉飯粒，我想吃飯的時候還是不看電視好瞭，但是，如果有我非常喜歡的節目，我們就把它錄下來好不好？”媽媽微笑著點點頭，心想：原來我總是坐在自己的位置上看孩子周圍的世界，為什麼我不早一點走過去呢？這件事是這樣，其他的事呢？ 許多父母喜歡高高在上地站在自己的位置看問題，不管孩子講什麼都聽不明白，無法理解。孩子稍有失誤，就對孩子進行指責和批評，這是不科學的。孩子本身就是一個獨立的個體，有自己的思想、自己的人格和尊嚴，希望父母能夠給予他尊重和平等的看待。
蹲下來和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。韆萬不要認為自己作為長輩，就一定得樹立父母的權威。有句俗話叫“死要麵子活受罪”，何況麵子確實會影響親子之間的溝通和交流。
父母應該順應時代的發展，真正與孩子建立一種平等尊重的朋友關係，纔能消除代溝，相互敞開心扉。
如果父母總是站在成人的立場，用成人的思維方式去為孩子分析問題，告訴他應該如何做，就會使他怯於親身去體驗。如果父母堅持認為自己知識淵博，總是滔滔不絕地嚮孩子灌輸，事無巨細地糾正孩子的錯誤，就限製瞭孩子自己去積纍知識的機會。而且這種認為孩子這也不行那也不行的態度，會極大地打擊他的積極性，使他喪失自信。
當父母用希望瞭解、希望傾聽的態度與孩子談話，就是嚮孩子錶示自己尊重他的能力，尊重他的獨立性。因此，無論孩子的想法多麼幼稚，多麼沒有道理，父母都要學會耐心傾聽。父母還應該學會多問一些為什麼，比如孩子為什麼會産生這樣那樣的想法，孩子為什麼會認為自己的想法有道理，孩子為什麼不贊同父母的看法，等等。問問孩子：“我想聽聽你對這件事是怎樣理解的？”“讓我弄清楚是不是理解你所說的。”如果我們肯丟掉成年人的認識框架，從孩子的角度去理解他的世界，並給予引導，就能使他通過自己的經驗學到知識。
……
前言/序言
對於父母來說，教育孩子的最基本形式，就是與孩子的對話。然而，許多父母發現，他們在和孩子溝通、交流的時候，時常會齣現“牛頭不對馬嘴”的情形，原本是關心孩子，可孩子卻不領情；想說點知心話，卻發現孩子心不在焉……到底是孩子齣瞭問題，還是父母本身的問題？多數父母認為，問題齣在孩子身上。實際上，孩子在與父母溝通時是有選擇性的，如果你無法開啓他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。據研究發現，孩子在12歲以前很願意與父母交流他們的想法，但之後卻有瞭明顯的變化，盡管父母對孩子的態度一如既往，但孩子有問題和想法，首先最想傾訴的是自己的朋友談，其次是老師，再次是父母。不少父母也明顯感覺到孩子“不聽話”瞭，彼此交談越來越難。因此，很多父母開始用教訓、命令、責罵、嗬斥的方式與孩子溝通。實際上，這些溝通方式都是消極的，長期如此，會讓孩子封鎖自己的心靈，對父母産生敵意，嚴重破壞親子關係。不可否認，普天下所有父母都有一顆愛孩子的心，然而，僅僅有愛是不夠的，愛也需要講究方式方法，否則會適得其反。如何把話說到孩子的心裏去，是父母在親子溝通方麵必須解決的問題。
本書為父母提供瞭一係列實用有效的溝通技巧，幫助親子之間建立起一個快樂、愉悅的交流平颱。這些技巧包括：“蹲”下來與孩子交流，主動誇奬孩子，讓孩子享受學習的快樂，化解孩子的叛逆情緒，給孩子獨立的機會，尊重孩子的隱私，有選擇地滿足孩子的要求，有效疏導孩子的負麵情緒，孩子犯錯時批評有方，培養孩子的人際交往能力，等等。
凡此種種，都要求父母主動去瞭解孩子的內心世界，關注他的生活；以民主的傢庭教育方式為基礎，以身作則；尊重孩子的獨立人格，接納並體會孩子的感受及想法；對待孩子必須公平公正，坦誠開放；對孩子講話要簡明、具體和清楚，多贊揚與鼓勵，少批評與責備。
父母唯有從孩子的角度去思考，用孩子喜歡的方式去與其交流，放下傢長的架子，纔能真正走進孩子的內心深處。
用戶評價
與市麵上許多隻關注“技巧速成”的書籍不同，這本書的格局更為宏大，它探討的是一種可持續的、基於尊重的親密關係構建模式。它不像一本“工具書”，更像一本“心法秘籍”。作者沒有迴避教育過程中的睏難和傢長的自我懷疑，反而坦誠地剖析瞭成年人在麵對孩子的天真爛漫時，內心深處那些未被療愈的“舊傷口”是如何投射到育兒行為上的。這種對傢長自身的深刻反思，是這本書最打動我的地方。它提醒我，要真正影響孩子，首先得處理好自己。書中關於如何與孩子坦誠地談論“傢長的局限性”和“犯錯的勇氣”的章節，給我帶來瞭巨大的安慰。我不再覺得自己必須是全知全能的楷模，而是可以做一個真誠的、在孩子麵前偶爾示弱的同行者。這種坦誠不僅拉近瞭彼此的距離，也為孩子樹立瞭麵對不完美人生的積極榜樣。這本書，與其說是在教我如何教育孩子，不如說是在幫助我成為一個更好的自己，從而自然而然地吸引孩子走嚮積極的方嚮。
評分這本書的敘事節奏非常流暢，讀起來有一種如同與一位經驗豐富、學識淵博的長者促膝長談的舒適感。作者的文字功底極佳，不僅邏輯清晰，而且文學性很強，很多段落的措辭都非常精妙，能讓人在會心一笑的同時，感受到深刻的共鳴。我尤其喜歡作者在探討“界限設定”和“情緒管理”時所采用的辯證思維。它沒有采用“非黑即白”的絕對化處理方式，而是強調瞭靈活性和適應性。比如，書中探討瞭如何區分“閤理的堅持”與“固執己見”，以及如何讓孩子在理解規則的同時，也感受到被尊重。我過去總覺得設定規矩就得鐵麵無私，結果常常陷入僵局。這本書啓發我去思考，規則的目的是為瞭構建安全感，而不是為瞭壓製個性。通過書中提供的那些生動的小故事和案例分析，我開始學著在堅持原則和保持關係溫度之間找到一個動態的平衡點。這本書記載的不僅僅是方法論，更是一種生活哲學，它讓我對“教育”這件事有瞭更立體、更人性的理解。
評分我一直睏惑於如何能讓孩子發自內心地接納批評，而不是每次一被指齣錯誤就立刻進入防禦狀態。這本書提供瞭一個全新的視角——它不是教你如何“批評”，而是教你如何“邀請對方共同完善”。這種措辭上的微妙變化，實際上反映瞭思維模式的根本轉變。作者用生動的比喻解釋瞭“羞恥感”對學習的抑製作用，並強調瞭“成長的反饋”和“人格的否定”之間的清晰界限。閱讀到“贊美的陷阱”那部分時，我更是感到震驚。我以前總是不吝嗇贊美孩子的每一次小進步，但書中分析瞭過度聚焦於結果的贊美是如何扼殺內在驅動力的。它引導我轉而贊美孩子的努力過程、解決問題的策略，以及他們錶現齣的毅力。這種引導，讓孩子開始真正關注“我做瞭什麼”而不是“我做得怎麼樣”，他們的學習目標從取悅大人轉嚮瞭自我實現。這本書真正做到瞭，將知識轉化為一種潛移默化的影響，潤物細無聲。
評分這本書真是讓我醍醐灌頂，它不像那些老生常談的育兒指南，堆砌著理論和術語，而是充滿瞭真誠的洞察和實用的技巧。我特彆欣賞作者在處理親子溝通問題時那種不卑不亢的態度，沒有把孩子塑造成一個需要被“管教”的對象，而是視他們為擁有獨立思想和情感的個體。書中關於“傾聽的藝術”那一部分，我讀瞭不下三遍。它詳細闡述瞭如何放下自己的評判和預設，真正走進孩子的內心世界，去理解他們行為背後的動機和感受。舉個例子，我的孩子以前遇到挫摺總愛躲起來，我過去總是急於說教，告訴他“這沒什麼大不瞭的”，結果適得其反。讀瞭這本書後，我嘗試用書裏提到的“反射性傾聽”技巧，隻是簡單地復述他的感受——“聽起來你現在很失望，對嗎？” 奇妙的是，他竟然願意開口瞭，把積壓在心裏的委屈一股腦兒都說瞭齣來。這種從“說教者”到“陪伴者”的角色轉變，對建立深層次的信任感至關重要。這本書沒有承諾讓你立刻擁有一個“完美聽話”的孩子，它教給你的，是如何成為一個更成熟、更有同理心的傢長，而這，遠比一時的順從更有價值。
評分這本冊子（我更傾嚮於稱之為“指南手冊”）的設計和排版也十分考究，讓人愛不釋手。它巧妙地將理論穿插在大量的實踐場景中，完全杜絕瞭那種空洞的說教腔調。我發現它最強大的地方在於，它聚焦於“當下”的交流情境，而不是宏大的未來規劃。很多育兒書籍都熱衷於描繪孩子十年後的模樣，但這本更注重解決我們現在坐在餐桌前、或者在玩具散落一地的客廳裏正在發生的小衝突。書中對於“如何處理負麵情緒的爆發”那一章，簡直是我的救星。它詳細拆解瞭孩子情緒失控時的生理和心理反應，讓我明白那不是故意的搗亂，而是一種錶達能力的暫時缺失。我采納瞭書中建議的一個小技巧：在孩子情緒高峰期，先物理隔離（比如帶到安靜的角落），等風暴過去後再進行溝通。這種冷靜、有步驟的處理方式，極大地減少瞭親子間的“情緒傳染”，讓衝突的解決效率大大提高，而且我感覺自己作為傢長，掌控感也增強瞭許多，不再是被突發狀況牽著鼻子走。
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