約會心理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 阿茲·安薩裏 著，周靜茹 譯

圖書標籤:

• 心理學
• 戀愛
• 約會
• 人際關係
• 情感
• 行為心理學
• 吸引力
• 溝通
• 兩性關係
• 自我提升

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545911152

版次：1

商品編碼：11960726

品牌：創美工廠

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-06-01

用紙：膠版紙

頁數：300

字數：198000

正文語種：中文

産品特色

編輯推薦

　　《約會心理學》在美國是現象級的超級暢銷書，在中國更是填補空白的超級好書。以網絡時代人們交流方式的質變為背景，以嚴密詳實的調查數據為依據，更以喜劇明星的幽默詼諧，作者為我們奉獻瞭一本實用性可讀性兼具的書。已婚未婚男女，無論持何等婚戀觀、愛情觀，都可以從這本書裏得到教益。如何恰如其分地接發短信？如何打破沒完沒瞭的短信交流的僵局，實現首次約會？如何在網戀中錶現齣色？如何恰當地分手？如何對待尚活躍於你的網絡空間裏的任？……本書提供科學實用的建議，助你變身戀愛達人。

內容簡介

　　《約會心理學》融閤當今十分流行的喜劇語言與社會學的嚴謹，以網絡時代人們交流方式的質變為背景，以嚴密詳實的調查數據為依托，深度探討戀愛心理，堪稱貨真價實的約會指南。為這本書專門組成愛情調查小組，設計瞭眾多調研項目，從紐約到東京、巴黎、布宜諾斯艾斯，走訪數百人，滿世界尋求戀愛真諦。作為新新人類的時尚男女，都能從中獲益。如何恰如其分地接發短信？如何打破沒完沒瞭的短信交流僵局，實現首次約會？在網戀中應該怎樣錶現，麵對眾多選項，如何避免挑花眼最後落得一場空？……本書提供簡單實用、妙趣橫生的解答，帶你踏上愛情新世界的浪漫之旅！

作者簡介

　　阿茲·安薩裏（Aziz Ansari），超級暢銷書作傢，美國當今超紅的脫口秀主持人，好萊塢新生代演員，深受美國民眾的追捧。由他執筆的《約會心理學》在美國一經齣版即造成轟動，連續數十周占據各大媒體榜單，成為風靡全美的超級暢銷書。

　　艾裏剋·剋裏南伯格（Eric Klinenberg），紐約大學社會學教授，著有《單身》（企鵝齣版社），為《紐約客》《滾石》《美國生活》等雜誌撰稿。

精彩書評

　　活潑而明快，融閤瞭事實、觀察、建議與笑料。
　　——《紐約時報》

　　從綫上約會app到嚴肅的社會調查，本書的話題絕對會把你逗得捧腹大笑，除非你一定要做點筆記。
　　——《今日美國》

　　既幽默風趣，有引人深思。
　　——英國《衛報》

　　本書試圖探討在現時代約會到底意味著什麼。技術與即時通訊徹底改變瞭人類的交流方式，約會也變得比以往任何時候都更加令人尷尬。安薩裏如何以喜劇明星特有的詼諧演繹這一有爭議的話題？
　　——《齣版人周刊》

目錄

引言 1
第一章
尋找心靈的伴侶 13
甜甜圈采訪：走訪紐約養老院 14
始成年期：讓成年人再長大一點 18
奢侈的幸福：從陪伴到心靈伴侶 22
尋找你的靈魂伴侶 29
手機世界 33
第二章
最初的邀約 37
短信的崛起 42
打電話 VS 發短信 44
現代笨蛋 48
毫無新意的“嘿” 55
秘書的問題 57
永無止境的進進退退 59
語法和拼寫 60
我們是“齣去轉轉”還是齣去約會？ 61
好的短信 62
這隻是開始…… 65
邀約之後…… 65
等待的科學 67
等待的力量 68
當我們感興趣時我們會做什麼 74
當我們不感興趣時我們會做什麼 76
第三章
網戀 81
網戀的崛起 84
如今的網戀 93
網戀與淡靜市況 99
社會偏見 100
網戀的問題 103
精疲力盡：阿爾班和迪尼什 107
大多數人糟糕的網戀經曆 112
資料照片：盡快帶著小狗去洞穴探險 114
最好的頭像 121
如何發信息 122
算法 124
神器：Tinder 和齣其右者 128
利用科技獲得戀愛的自由 138
第四章
選擇與選項 143
“最佳”伴侶 147
兩性關係選擇的悖論 151
有限選項：威奇托和門羅之旅 154
剖析我們的可選項 161
我們那些無聊至極的約會 162
趣味約會效應 166
更多無聊的約會？ 169
第五章
愛的國際調查 173
東京：草食男和 Tenga 之地 175
東京婚姻的曆史和現狀 181
布宜諾斯艾利斯：炮友和癔癥者之地 193
第六章
新瓶裝舊酒 —— 齣軌、窺探和分手 201
齣軌 202
手機時代的分手 209
繼續潛伏在手機裏的前任們 213
窺探 217
齣軌到底有多普遍 223
法國：一夫一妻製和情婦 224
第七章
塵埃落定 231
不願安居又恐懼沉淪 235
激情之愛與伴侶之愛 236
你需要結婚嗎？ 241
一夫一妻與性開放 247
結語 257
不要把網戀當成一種約會 要把它當成一種介紹服務 268
有瞭這麼多愛情的選項 請不要試著去嘗遍弱水三韆 請多給人一點耐心和機會 270
緻謝 277
參考書目 283
圖片版權說明 287

精彩書摘

　　我們是“齣去轉轉”還是齣去約會？還有一件讓姑娘們特彆惱火的事情，就是小夥子們總是發短信約她們“齣去轉轉”。這樣含糊其詞的見麵，甚至沒有確定是不是一場真正的約會，會讓男女雙方都睏擾不已。因為約會一般都是由男人提齣來的，這無疑是男同胞們需要加強的地方。“男人們約女生齣來‘轉轉’而不是直接邀她們齣來約會的現象已經越來越普遍瞭。”一個女人說，“我不確定男人們是不是害怕自己被拒絕，或者他們是想讓氣氛顯得輕鬆一點，但這會讓姑娘們（或者雙方）不確定他們是不是真的在約會。” 如果你已經進行到這一步，這真的可以讓你從人群中脫穎而齣。有個姑娘在紅迪網專題上講述瞭自己在一個喧鬧的聚會上遇到一個小夥子的故事：“嗨【名字省去】，我是【姓名】，我們約會吧。”他的自信、直率還有令人耳目一新的紳士風度（與扭扭捏捏地說“找時間齣去轉轉”相比）給她留下非常好的第一印象，並且對他們後來的交往産生瞭很大的影響。好的短信並不是所有的男人都很笨。我們還是發現瞭一些很有質量的短信，讓我對現在的男人又燃起瞭希望。雖然打電話很好，但是短信的好處是，它能讓男人或女人在深思熟慮之後編齣一條好的信息來增加自己的吸引力。我們能夠從大傢分享的一些成功短信中看齣很多特徵。在與幾百名男男女女溝通之後，以下三個特點似乎是最重要的。真誠地邀請她 在某個具體的時間 去做某件具體的事給姑娘發短信說“嘿，你在乾嗎呢”的人，和說“嘿，凱蒂，周六和你見麵真的特彆開心。如果你下周有空，我想邀請你去我跟你提過的那傢餐廳吃飯。如果你有空的話請告訴我”的人，兩者待遇可是天差地彆的。從內心深處來講，這兩位男士可能有同樣的意圖和情感，但接收他們所發短信的那個姑娘永遠都不會瞭解，她隻能根據自己手機收到的短信來判斷到底和誰去約會。這樣沒有任何實質內容的短信（如“下周什麼時候想去乾點什麼嗎”），對女人來說是非常消極的。我們采訪過的大多數人都會提齣一件具體的事情（通常都是有意思、有趣的事），然後發齣誠摯的邀請。對上次見麵的事情 做齣一些反饋這證明你們見麵時你很用心，而且希望與這個姑娘長久發展。有個小夥子還記得一個姑娘說過她要搬傢，然後發短信給她說：“希望你搬傢一切順利。”這個姑娘在我們的訪談中說起這段經曆，說這是很多年以前的事情瞭，但是她一直記得。還有位小夥子在紅迪網上講瞭一個故事。他在酒吧遇到一個姑娘，他們聊瞭一會兒，其間他提到自己最喜歡的樂隊碎鈴鐺，而且建議她去聽一聽。第二天早上，他收到瞭一條短信：“我想《十一月》是碎鈴鐺的專輯裏我最喜歡的歌。”《十一月》恰巧也是那張專輯中他最喜歡的歌。他說：“她不僅聽瞭我推薦的歌，還和我十分有共鳴。那就是我們對話的開端，從那之後我們就一直聯係。” 還有一個年輕姑娘講述瞭自己的故事：“有一次，我在一個聚會上認識一個男生。我到傢之後，他發短信給我說：‘晚安，小奧黛麗。’那根本就不是我的名字。我想他肯定隻是喝多瞭所以沒記住我的名字。後來我跟他說過之後，他說他叫我奧黛麗是因為我告訴過他我很崇拜奧黛麗·赫本。這種感覺實在是太甜蜜瞭。”我希望你沒在胸前拿著冰淇淋哦，因為你的心暖瞭，冰淇淋都要被暖化瞭。幽默的語氣這是一個危險的領域，因為很多老兄開玩笑都會開過頭，或者講一些並不閤適的笑話。但在理想的情況下，你們有同樣的幽默細胞，可以把一些自己的想法加進去，變成一種幽默。如果這種幽默來得恰到好處，對同樣有幽默細胞的人來說，吸引力是非常強的。紅迪網上有人講瞭個故事：“我在城裏的一間酒吧裏遇到瞭她，我要瞭她的電話號碼之後，淩晨兩三點，我喝醉瞭，發短信給她說‘我就是和你親熱過的那個高個子’。早上醒來的時候我收到一條短信，寫道：‘哪一個高個子？’我立即對她的幽默感産生瞭深刻的印象，現在已經兩年半瞭，我們還在一起。”這隻是開始……這就是我所瞭解的關於最初的邀約的事情，但這隻是一個開始。即使你提齣瞭真誠的邀請，還是要麵對數不清的讓你睏惑的事情。這個人是不是很忙，或者隻是假裝自己很忙？他們可能隻會給你沉默，就像我遇到的那樣！冒險的旅程纔剛剛開始。現在人們的手機裏都存著一整個社交係統，他們每天拿著的這些小小的設備裏麵充滿瞭各種進進退退，各種激情和浪漫。瀏覽這個世界非常有趣，尤其是瀏覽彆人手機裏的瘋狂世界的時候。邀約之後……你已經成功發齣，或剛剛收到一條短信。如果你是越來越多想要通過手機短信發展一段戀情的人群中的一員，那麼遊戲纔剛剛開始。短信與電話不同，電話能讓兩個人實時對話，至少要求兩個人對當時的情況有一定的共識。而短信溝通卻沒有預先決定的時間序列，存在著很大的模糊空間。等等，我剛纔說齣瞭“預先決定的時間序列”這麼高大上的詞？是的，耶！我做到瞭！在我們的訪問小 組中有個叫瑪格麗特的姑娘，她告訴我們，她在工作中遇到一個男人。他的聲音非常有魅力，她完全迷上瞭他。我想看看他們之間的短信交流，結果看到瞭她存在手機上的他的名字“格雷格·周四之前彆發短信”。這就是那些短信非常重要的原因，這意味著有一天她也會被改名為“瑪格麗特·周四之前彆發短信”，然後生下他們的一群“小周四之前彆發短信”。瑪格麗特後來解釋說，這個姓不是那個男人的姓，這是她給起的。實際上這是一個非常極端的手法，目的是讓自己空幾天不要給這個男人發短信，如此就不會顯得十分急切，能讓自己顯得更加值得擁有。在我們的訪談組中，很多人都害怕自己因為過於急切飢渴而把事情搞砸，而且似乎人人都有應對這一緻命陷阱的策略。對於發短信的技巧並沒有官方的指導手冊，但是關於短信的文化共識早已漸漸成型。有一些基本的規則是這樣的：● 不要馬上迴短信，這樣會顯得你像一個無所事事的失敗者。● 如果你給彆人發短信，收到他們的迴復之後再發下一條。● 你給彆人發的信息的長度要跟彆人給你發的信息長度相當。● 牢記這一點，假定你給彆人發的短信是藍色的，他迴復你的短信是綠色的，如果你屏幕上藍色部分比綠色部分要多得多，那麼這個人對你一點都不感興趣。● 收到最後一條信息的人纔是最後的贏傢。等待的科學有一個人們爭論得更多的問題，就是應該等多長時間再迴復對方短信。因為對話雙方都會參與進來，導緻這終將變成一場極其復雜而無聊的遊戲，大傢對於到底該怎麼玩、怎麼纔能贏各執一詞。就像有個女人告訴我們的：“我有一種欲望，至少對於我來說，在這場遊戲中自己必須占上風。我必須這樣。所以如果我給彆人發短信，他過瞭十分鍾纔迴復我，那麼我就會等二十分鍾再迴復他。雖然看起來是挺傻的，但從我的角度來說，他和我都知道，對方其實一直在玩手機，每個人都這樣。所以如果你想這樣跟我玩，很好，我奉陪到底，而且比你玩得更溜。”我去！很多人認同等待雙倍的時間迴復對方的想法。（他們花五分鍾迴復你，你就等十分鍾再迴復他。）這樣你就占瞭上風，讓自己顯得很忙，沒有對方那麼閑。還有一些人認為等幾分鍾就夠瞭，這樣足以證明你還有很多其他重要的事情要忙，而不是隻能無所事事地玩手機。有人說你應該用雙倍的時間來迴復，但是偶爾也快速地迴幾條，這樣就不會顯得太過刻意。（雖然也不會等太長時間。）還有人說 1.25 倍的時間是剛剛好的，但另外一些人說 3 分鍾就夠瞭。有些人已經對這種互相較勁的遊戲感到厭煩瞭，收到隨時迴復的短68 約會心理學 信會讓他們感到很新鮮，而且這也是一種自信的錶現。但是，這些招數真的有用嗎？為什麼那麼多人要這樣做？這樣的策略能夠用科學的心理學研究來解釋嗎？其實這種關於等待和欲擒故縱的手段在幾個世紀之前就齣現瞭。根據古希臘曆史學傢色諾芬的記載，一位妓女去嚮蘇格拉底討教（需要說清楚，這並不是一位名叫蘇格拉底的皮條客，而是曆史上那位著名的哲學傢，不過也說明蘇格拉底這個名字很適閤皮條客），蘇格拉底對她說：“你必須在他們麵前錶現齣一副舉止得體的樣子，保持這種欲拒還迎的姿態，讓他們急不可耐。這樣你能得到的禮物就會比他們不想要時你主動送上去得到的多得多。”相反，蘇格拉底知道人們常常拒絕唾手可得的東西，即便不拒絕也希望打點摺。我個人認為這種情況很讓人沮喪。如果有人喜歡我，而且錶現齣來，難道我不應該錶示珍惜和感謝，然後愉快地接受嗎？為什麼我們總是想要一些得不到的東西，或者認為要保持距離感和不感興趣的態度纔會對人更有吸引力呢？
　　……

前言/序言

　　引言
　　棒極瞭！謝謝你買瞭我的書，現在錢都歸我瞭。不過我真的在這本書上下瞭很多功夫，我覺得你會喜歡的。來聊聊我為什麼寫這本書。當你成為一個齣色的脫口秀演員，很快就會有人約你來寫本有趣的書。其實一開始我是拒絕的，因為我認為脫口秀對於我來說，已經是最好的錶達自我的媒介瞭。在我看來，在一本書裏寫點有趣的段子什麼的，不如把這些段子放在脫口秀裏有意思。所以為什麼我要寫本關於約會心理學的書呢？我曾經遇見過一個姑娘，就叫她坦尼婭好瞭，我們在洛杉磯共度瞭一個美妙的夜晚。我們在一個生日派對上相識，派對過後，她主動提齣送我迴傢。整個晚上我們聊得非常開心，互相暗送鞦波，所以到傢之後我就邀請她進來喝一杯。那時我在好萊塢山上租瞭一座漂亮的房子。就跟德尼羅在《盜火綫》裏住的房子差不多，但不是電影裏那種大盜風格，完全是我的風格。我調瞭兩杯雞尾酒，然後我們有說有笑，輪流唱歌。最後我們開始親熱，感覺棒極瞭。我還記得她走的時候我醉醺醺地說瞭許多蠢話，比如：“坦尼婭，你真是一位迷人的姑娘……”她說：“阿茲，你也是一位迷人的小夥子。”這次的邂逅似乎前景光明，因為在場的所有人都達成瞭共識：我們可都是迷人的人。我想再次見到坦尼婭，但我麵臨一個簡單的難題，一個睏擾過所有人的難題：下次應該怎麼聯係，以及何時聯係她呢？我是打電話給她，還是發短信給她？或者發一條臉書信息？要不然我點一把烽火來通知她？那該怎麼做到呢？會不會把我租來的房子給點著？自己怎麼好意思告訴房子的主人——演員詹姆斯·厄爾·瓊斯，自己為瞭點一把烽火把他的房子給燒瞭？哦，不，我纔意識到自己租瞭誰的變態房子：傑夫喬夫國王，達斯·維達的聲音，電影傳奇詹姆斯·厄爾·瓊斯。最終我還是決定發短信給她，因為她貌似很愛發短信。我等瞭幾天，以免顯得太過急切。我發現海灘小屋樂隊這個周末正在洛杉磯演齣，那天晚上我們聽的就是這支樂隊的歌，所以這看起來是個絕佳的時機。我的短信是這樣說的：“嘿，不知道你是不是已經去紐約瞭，不過海灘小屋樂隊今天明天都在威爾頓劇院演齣，你想去嗎？我們好好奇請求他們，沒準他們能讓你上颱去演唱《座右銘》呢？”這是友好、誠摯的邀請，裏麵還有一個小小的玩笑。（坦尼婭那天晚上在派對上唱瞭德裏剋的歌《座右銘》，而且幾乎唱對瞭所有的歌詞。）我還是挺有自信的。雖然我並沒有瘋狂地愛上坦尼婭，但我覺得她很酷，感覺我們有種命中注定的緣分。在等待她迴復的時候，我開始暢想我們以後的生活。或許下周末我們可以去好萊塢永生公墓那邊看一場超酷的戶外電影，這周我就可以為坦尼婭下廚做晚飯，試試我一直想吃的叫花雞。不知道她願不願意鞦天和我一起去奧哈伊度假呢？誰知道我們未來會怎樣呢？這一定會很棒的！幾分鍾過去瞭，我的短信狀態變成瞭“已讀”。我的小心髒都快停跳瞭。這是最關鍵的時刻。我硬著頭皮，看著手機上顯示對方正在輸入的標誌動起來，它們極具誘惑性地在手機屏幕上跳動，手中的手機此時感覺像爬到瞭頂峰的過山車。但是，幾秒鍾之後，它們消失瞭。坦尼婭沒有迴復我。嗯……怎麼迴事？又過瞭幾分鍾，然後……什麼也沒有。沒關係，她可能在想最完美機智的迴答。她打瞭個草稿，但是感覺不好，所以又重新開始構思。我懂瞭。她肯定也不想迴復那麼快，顯得自己太急切，對吧？十五分鍾後……什麼也沒有。我的自信開始瓦解，心中的疑雲漸漸冒齣來。一個小時之後……沒動靜。兩個小時之後……還是沒有動靜。三個小時之後……還是沒有迴復。我心中開始冒齣小小的恐慌。我開始檢查發給她的短信，之前的自信已經完全被自己推翻瞭。“嘿，不知道你是不是已經去紐約瞭，不過海灘小屋樂隊今天明天都在威爾頓劇院演齣，你想去嗎？我們好好請求他們，沒準他們能讓你上颱去唱《座右銘》呢？”我蠢爆瞭！我應該說“嘿——”而不是“嘿”！我為什麼問瞭這麼多問題？哦，我剛纔又問瞭個問題。阿茲，你是怎麼迴事，哪來的這麼多問題？我糾結著想弄清她到底為什麼不迴我，同時還在努力保持冷靜。好吧，也許她隻是工作太忙瞭。沒什麼大不瞭的。我知道她隻要一有空馬上就會迴我的。我們的緣分是命中注定的不是嗎？糟糕的一天過去瞭。一整天！現在我的腦洞越開越大。發生瞭什麼事？我知道她看到瞭我的信息，難道她的手機掉水裏或垃圾壓實機裏或火山裏瞭？是不是坦尼婭掉水裏或垃圾壓實機裏或火山裏瞭？噢不！坦尼婭死瞭，我還在自私地想著和她約會。我真是個壞人。我把自己的窘境告訴瞭一個朋友。“噢，拜托，老兄，沒事的。她會迴你的。她沒準隻是太忙瞭。”他樂觀地說。然後我檢查瞭她的社交網絡，看見她登錄瞭臉書。我應該發消息過去嗎？不！彆乾傻事！阿茲。冷靜一點，要保持風度！接著我翻看瞭她的朋友圈，發現她竟然發瞭一些鹿的照片。沒空迴我的信息，卻有空爬山，發幾隻鹿的照片？我簡直悲痛欲絕。不過我又想到瞭一個可能性，每個傻瓜在這種情況下都會這麼想。也許她根本沒收到我的信息！對瞭，就是這麼迴事，對吧？她的手機有點小故障。肯定的。然後當打算再發一條短信時，我猶豫瞭，因為在我其他朋友身上從來沒有發生過這種情況——“嘿，阿蘭。給你發短信約你吃晚飯，但你一整天都沒迴我。怎麼迴事？”“該死！我沒看到啊。沒收到。我手機齣問題瞭。不好意思啊，我們明天一起吃晚飯吧。”再迴到坦尼婭這邊來。已經過去超過24小時瞭。都到星期三瞭。演齣就在今晚。連迴個信息拒絕我都不願意，她怎麼能這樣呢？至少拒絕一下，這樣我好帶彆人去好嗎？為什麼，坦尼婭，到底為什麼？我腦子裏不停地想這個問題。一個人怎麼能這麼沒有禮貌？我又不是一個笨蛋。她已經認識我好多年瞭。我不停地糾結到底要不要再發條短信，但感覺這太讓人崩潰瞭。最終，我說服瞭自己，她隻是不感興趣而已。我告訴自己，我是不會願意和一個這樣沒禮貌的人約會的。這是事實，但我仍然感到十分沮喪與恥辱。然後，我意識到瞭一些有趣的事情。我已經十幾年甚至二十幾年沒有體會過這種瘋狂的感覺瞭。我每隔幾分鍾就瘋狂檢查自己的手機，經曆瞭一場恐慌、傷害還有憤怒的洗禮，完全是因為有一個人沒有迴復我愚蠢的手機短信。我非常沮喪，但是，坦尼婭真的做瞭任何無禮或者惡毒的事瞭嗎？並沒有，她隻是為瞭避免尷尬而沒有迴復我的信息而已。我肯定自己之前也對彆人做過同樣的事情，卻沒有意識到可能給彆人帶來的傷害。那天晚上我最終沒有去看樂隊的錶演。我去瞭一個喜劇俱樂部，聊起自己這次可怕經曆，以及它在我內心深處引發的沮喪、自我懷疑，甚至憤怒，卻又無法言說的荒唐感覺，我得到瞭很多歡笑，但是又遠不止這些。觀眾們跟我似乎有瞭更深層次的交流。可以說，觀眾當中的每一個男男女女都有自己的坦尼婭，他們有著自己的問題和窘境。我們都獨自坐著，盯著自己黑黑的手機屏幕，心中風起雲湧。奇怪得很，我們都會遇到同樣的問題，但可悲的是，並沒有人知道這是怎麼迴事。很快我就開始對一個問題著迷：為什麼現在越來越多的人在一件曾經毫不費力的事情上遇到瞭重重阻礙與挑戰？那就是尋找一份愛情。我開始詢問周圍的朋友，看看有沒有一本書能夠幫助我解決數字時代的愛情難題。我或多或少地找到瞭一些有價值的內容，但並不是我想要的那種經過全麵、深入調查研究的東西。我想要的那本書根本就不存在，所以決定自己寫一本。當我剛著手這個項目的時候，我想到瞭在愛情世界裏的一些最明顯的改變——科技的發展，諸如智能手機、網戀，還有社交網站的興起。然而，隨著研究的深入，我發現愛情世界裏的這些變化並不能單以科技的發展來解釋。事情遠不止這麼簡單。在極短的時間內，我們尋找愛情和伴侶的整個文化都發生瞭翻天覆地的變化。一個世紀以前，人們會在住在附近的人中找到心儀的對象，然後雙方傢人見麵，最後他們像策劃謀殺那樣精心策劃一場大派對，這對新人就算是結婚瞭，接下來便是生兒育女，而那時他們可能纔22歲。而現在的人們，用生命中最寶貴的幾年青春時光來尋找心中的完美戀人，自己的靈魂伴侶。我們用來尋求愛情的工具不一樣瞭，但是真正發生改變的是我們心中的渴望，更明顯的變化是，我們找尋的齣發點早已不同以往。我越是深入思考這些變化，就越覺得自己不得不寫這本書。但我也知道，我，傻乎乎的脫口秀演員阿茲·安薩裏，有何能耐獨自麵對這麼大的挑戰？所以我決定找幾個真正的聰明人來指導自己。我和社會學傢艾裏剋·剋裏南伯格組成團隊，設立瞭一個龐大的研究項目，這個項目需要我們在全世界的各個城市進行數年的調查研究，還需要許多愛情與浪漫方麵的專傢的幫助。在開始之前，我想嚮大傢介紹一下這個項目，好讓你們瞭解我們都做瞭些什麼，當然也包括還有沒做什麼。這本書的各項數據源於艾裏剋和我在2013年到2014年之間的研究。我們進行瞭重點分組，然後在紐約、洛杉磯、威奇托、門羅（紐約州）、布宜諾斯艾利斯、東京、巴黎還有多哈，對數百人進行瞭走訪，而且不是普通采訪。首先，我們找到許多不同層麵的人，與他們進行私人談話，分享瞭他們感情生活中許多的點點滴滴。第二點更妙，很多調查對象主動讓我們共享他們的手機，通過跟蹤他們的短信、郵件、婚戀網站信息和手機應用軟件，我們可以瞭解他們是如何與戀人溝通的。這些信息是具有啓發性的，因為我們能觀察到浪漫的邂逅是如何真實地發生，而不是去聽人們迴憶起來的故事。因為我們的研究涉及特彆多的個人隱私，我們承諾匿名發布這些內容。這些故事中所有人的名字都是化名，這也是社會學研究中的一貫做法。為瞭將我們的研究從這幾個城市拓展開來，我們在紅迪網建立瞭約會心理學的專題頁麵，在上麵進行提問，並收到瞭來自全世界的數韆網友的迴復。（我想嚮參加過這個活動的網友們錶示衷心的感謝，沒有他們就沒有這本書。）所以我們會在書裏提到“subreddit”。我們還花瞭大量時間走訪一些非常聰明的人，包括著名的社會學傢、人類學傢、心理學傢，還有記者。他們都是愛情研究領域的專業人士，也都十分慷慨地獻齣瞭寶貴時間。我列瞭一份名單，但說實話我非常害怕漏掉誰，他們是：微軟公司的丹·博伊德；約翰·霍普金斯大學的安德魯·切爾林；常青州立學院的斯蒂芬妮·孔茨；紐約時報的帕梅拉·德魯剋曼；新學院的藤原久美子，同時協助我們進行在東京的研究；美國西北大學的伊萊·芬剋爾；羅格斯大學的海倫·費捨爾；紐約大學的喬納森·海特；哥倫比亞大學的希娜·艾揚格、丹·薩維奇；麻省理工學院的娜塔莎·舒爾、雪莉·特剋爾；斯沃斯莫爾學院的巴裏·施瓦茨；紐約大學的剋萊·捨基；斯坦福大學的羅布·維勒，同時幫助我們設計問捲並分析數據。除瞭這些采訪之外，我們還得到大量定量數據，並應用到本書中。在過去的5年中，配對網贊助瞭美國規模最大的單身者調查，超過5萬名有各種行為偏好的人組成瞭具有代錶性的樣本群。配對網慷慨地將數據給我們分享，而我們也會將自己的研究分析供大傢分享。我們還要感謝友好的剋裏斯蒂安·魯德和OK丘比特網站，他們收集瞭網站用戶的行為數據作為寶貴的資源。這些信息非常有用，它們能夠讓我們辨彆人們語言與行動上的差彆。另外一些重要的數據來自斯坦福大學的邁剋爾·羅森菲爾德教授，他與我們分享瞭關於“情侶是如何相識相處”的研究，這項研究在全國4002名在英語文化圈裏有代錶性的成年人中展開，其中四分之三的人有配偶或者戀人。羅森菲爾德，還有另一位研究者紐約大學的喬納森·海特教授，允許我們在本書中使用他們的數據與錶格，在此錶示萬分感謝。在所有這些人的幫助下，艾裏剋和我對現代人的婚戀展開瞭廣泛的研究，但我們做不到麵麵俱到。我希望讓大傢知道，這是一本主要探討異性戀的書。在這個計劃啓動之初，艾裏剋和我意識到，如果我們要涉及愛情的所有方麵，包括女同性戀、男同性戀、雙性戀、跨性彆戀等，我們將無法對每個話題都有深入的探討，除非把本書分成很多部來寫。本書也涉及一些關於男同性戀與女同性戀的婚戀研究，但並不十分詳盡。另外還有一點想說的就是，我們的研究對象主要是社會的中層人士，其中很多人上過大學，晚婚晚育，每天都拿著手機不撒手。我知道在極富有和極貧窮的階層，人們的感情生活是較為特殊的，不管在美國還是在我們走訪過的其他國傢。但我不得不說，艾裏剋和我覺得將每一個社會階層分開來研究超齣瞭我們可承受的範圍，所以本書中也沒有這樣做。好啦，就介紹到這裏。但在我們開始之前，我還想嚮您——我們的讀者錶示最誠摯的感謝。在浩如煙海的書店裏，您可以買到自己想買的任何書籍。您可以買到傑·魯寫的《男人的坎坷之路》，您可以買到《窮爸爸，富爸爸》，您甚至可以買《窮傑，富傑：傑·魯教你玩轉經濟》。你甚至可以買到所有這些書（可能你已經買瞭），除瞭最後一本，因為雖然我經常發郵件勸說，但傑·魯卻一直拒絕寫這本書。但您也買瞭我的書，因此我必須嚮您緻謝。現在，歡迎踏上愛情新世界的浪漫之旅！

《約會心理學》不是一本關於約會技巧的書。它更像是一次對人類情感和社交互動本質的深度探索，通過心理學原理，剖析我們在親密關係中那些常常被忽略卻又至關重要的內在驅動力。這本書並非提供一套速成的方法論，而是旨在幫助讀者建立對自身和他人更深刻的理解，從而在愛情的道路上走得更遠、更穩、更真誠。 第一章：吸引的密碼——潛意識的低語 本書的開篇，我們並非直接討論“如何變得有吸引力”，而是深入挖掘“吸引力”這一概念背後復雜的心理機製。我們首先要認識到，吸引力並非僅僅是外在條件或某些刻意為之的行為。它很大程度上源自我們潛意識深處的某些模式和需求。我們會探討進化心理學中的一些基本原理，比如為什麼我們會本能地傾嚮於某些生理特徵，以及這些特徵在遠古時期可能意味著什麼。但這並非宿命論，關鍵在於理解這些本能如何影響我們今天的選擇，以及我們如何在現代社會中對其進行有意識的調整。 例如，為什麼我們常常對某些人一見鍾情？這背後可能涉及“鏡像神經元”的作用，即我們潛意識裏看到瞭對方身上某種與自己相似或理想化的特質，從而産生瞭親近感。又或者，我們可能被某些“不完美”但真實的情感錶達所打動，因為這讓我們感到安全和被理解，而不是被某種虛假的完美所迷惑。 書中會詳細分析“安全依戀”模式在吸引力形成中的關鍵作用。一個擁有安全依戀模式的人，通常展現齣自信、開放和穩定的情緒，這本身就具有強大的吸引力。我們並非鼓勵讀者去模仿，而是去理解安全依戀的特質，並思考如何在自己的成長過程中培養這種內在的穩定。我們會探討童年經曆如何塑造我們的依戀模式，以及成年後如何通過有意識的努力去療愈和改變。 此外，我們還將觸及“相似性吸引”和“互補性吸引”的辯證關係。為什麼人們常常被與自己相似的人吸引，因為這帶來瞭熟悉感和認同感。但同時，適度的互補性也能帶來新鮮感和成長空間。關鍵在於找到一個平衡點，既能産生共鳴，又能互相激發。 第二章：溝通的迷宮——言語與非言語的交織 溝通是維係任何關係的基礎，尤其是在約會過程中。然而，我們常常陷入溝通的誤區，誤以為說得越多越好，或者誤以為坦誠就是一切。本書的這一章節，將帶領讀者走齣溝通的迷宮，理解言語和非言語信息如何共同構建我們的人際互動。 我們會深入探討“積極傾聽”的重要性。這不僅僅是聽對方說話，而是真正地理解對方的感受和需求，通過眼神交流、身體語言以及適時的迴應來傳遞你的關注和理解。例如，當你僅僅點頭錶示同意，和當你身體微微前傾，目光柔和地看著對方，並適時地用“我明白瞭”、“聽起來你當時一定很難過”等話語迴應，所傳遞的信息是截然不同的。 非言語溝通的力量不容忽視。我們的麵部錶情、肢體語言、語調甚至沉默，都在不斷地傳遞著信息。我們會分析一些常見的非言語信號，比如交叉雙臂可能錶示防禦，眼神閃爍可能錶示不確定，而溫暖的微笑則傳遞著友善和接納。理解這些信號，不僅能幫助我們更好地解讀對方，也能讓我們更有意識地管理自己的非言語錶達，使其更加真誠和積極。 “有效提問”也是溝通的關鍵。很多時候，我們急於錶達自己的觀點，而忽略瞭去瞭解對方。本書會提供一些引導性問題和開放式問題，幫助讀者在對話中挖掘更深層次的信息，建立更深入的連接。例如，與其問“你喜歡這份工作嗎？”，不如問“在這份工作中，你覺得最讓你感到有成就感的部分是什麼？又是哪些部分讓你覺得有挑戰？” 同時，我們也會探討“衝突中的溝通”。衝突並不可怕，可怕的是處理衝突的方式。我們會分析一些無效的衝突模式，比如指責、抱怨、冷戰，並提供建設性的溝通技巧，例如使用“我”的陳述句來錶達自己的感受，而非“你”的指責句；以及在情緒激動時，學會暫停和冷靜，待雙方都平復後再進行溝通。 第三章：情感的溫度——理解與共情的藝術 愛情的火花固然重要，但真正能讓關係持久的，是情感的深度和溫度。這一章將聚焦於理解和共情的藝術，幫助讀者建立更深層的情感連接。 我們會從“情感識彆”開始。很多人在約會中，甚至在關係中，都難以準確識彆自己的情感，更不用說理解對方的情感。本書會介紹一些基本的情感理論，幫助讀者區分喜悅、悲傷、憤怒、恐懼、愛、喜歡等不同的情感體驗，並理解這些情感的來源和錶達方式。 “共情”不僅僅是同情，而是設身處地地理解他人的感受。我們會探討共情的不同層次，從淺層的理解到深層的感同身受。例如，當對方分享一件令人沮喪的事情時，僅僅說“沒關係”和真正地理解對方的失落感，然後說“我能理解這件事情有多讓你難過，換做是我，我也會感到很受傷”所帶來的安慰效果是截然不同的。 我們會分析“情感需求的滿足”。每個人在親密關係中都有基本的情感需求，比如被愛、被尊重、被理解、被支持。當這些需求得到滿足時，關係會更加穩固和幸福。本書會幫助讀者識彆自己和他人在關係中的情感需求，並探討如何在日常互動中，通過言語和行動來滿足這些需求。 此外，我們還會討論“情感的界限”。理解自己的情感界限，以及尊重對方的情感界限，是建立健康關係的重要一步。我們會探討如何在不傷害對方的情況下，堅定地錶達自己的底綫，以及如何理解和接納對方的界限。 第四章：吸引力的維度——從外在到內在的深度 在瞭解瞭吸引力背後的心理機製後，本章將進一步拓展我們對吸引力的理解，從單一的外在吸引，轉嚮更具深度和可持續性的內在吸引。 我們並非否定外在的重要性，而是強調其在整體吸引力中的比例。本書會探討“個人形象管理”的心理學基礎，比如穿著打扮、儀態舉止如何反映一個人的自我認知和自信程度。但這並非教導讀者盲目追求潮流，而是鼓勵找到適閤自己的風格，展現齣自信和積極的一麵。 “社交智慧”也是吸引力的重要組成部分。一個懂得如何與人相處，如何在不同場閤遊刃有餘，如何展現齣幽默感和情商的人，往往更具吸引力。我們會分析一些常見的社交場景，並提供基於心理學原理的應對策略。 更重要的是，本書將重點探討“內在品質”的吸引力。比如，一個人的熱情、善良、好奇心、求知欲，以及麵對挑戰時的勇氣和韌性，這些內在的閃光點，往往比一時的外貌更具持久的吸引力。我們會分享如何培養這些積極的內在品質，以及如何在與人交往中自然地展現齣來。 “價值觀的契閤”也是吸引力的一個重要維度。當兩個人在人生觀、價值觀上有相似之處時，更容易産生共鳴和長久的情感基礎。本書會引導讀者反思自己的核心價值觀，並思考如何在約會過程中，通過真誠的交流來發現彼此的價值觀是否契閤。 第五章：關係中的挑戰——成長與成熟的契機 任何關係都會經曆挑戰，約會亦不例外。本章將從心理學的角度，分析約會過程中可能遇到的常見挑戰，並將這些挑戰視為成長的契機。 我們會探討“期望的管理”。不切實際的期望是導緻失望和衝突的重要原因。我們會分析不同類型的期望，以及如何識彆和調整這些期望，使其更加閤理和健康。 “原生傢庭的影響”也會被深入剖析。我們的成長環境和傢庭教育，往往潛移默化地影響著我們在親密關係中的行為模式。我們會探討如何識彆和處理這些影響，避免重蹈覆轍。 “嫉妒與不安全感的心理”也是一個重要的議題。我們會分析嫉妒和不安全感的根源，以及如何通過建立自信、增進溝通來化解這些負麵情緒。 “關係中的決策與承諾”也是一個繞不開的話題。本書會從決策心理學的角度，分析我們在關係中如何做齣選擇，以及如何建立健康的承諾。 結語：通往真誠連接的旅程 《約會心理學》的最終目的，並非提供一套“如何成功約會”的攻略，而是幫助讀者踏上一段通往真誠連接的旅程。在這段旅程中，我們學習理解自己，理解他人，理解情感的復雜性，並在這個過程中不斷成長和成熟。本書強調的是一種基於理解、尊重和真誠的態度，相信當你真正理解瞭這些心理學原理，並將其內化到自己的行為中時，你將不再需要刻意的“技巧”，而是能夠自然而然地建立起有意義、有深度、有溫度的連接。這本書，是為你提供一麵鏡子，讓你看清自己；也是為你打開一扇窗，讓你更清晰地看見他人。最終，它將幫助你更好地把握自己的情感，也更勇敢地去愛。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值，遠超齣瞭“約會”這個範疇，它本質上是一本關於“有效溝通與衝突管理”的教科書。雖然名字指嚮兩性關係，但其中關於傾聽技巧、有效提問的章節，對我的職場匯報和傢庭溝通都有著顛覆性的影響。我以前最頭疼的就是如何深入瞭解對方的真實想法，總是問不齣關鍵問題。這本書提供瞭一個係統的“探詢框架”，教你如何通過開放式提問和積極反饋，引導對方敞開心扉，而這正是建立深度連接的關鍵。最讓我印象深刻的是關於“衝突中的情感錨定”那一章，它指齣在爭執時，雙方往往會抓住一個曆史遺留的小問題不放，其實真正需要處理的是當下未被滿足的情感需求。這個視角讓我從“誰對誰錯”的泥潭中解脫齣來，轉而關注“我們現在需要什麼”。通過實踐書中的“暫停與重述”技巧，我發現原本可能升級成爭吵的對話，變得更有效率地解決瞭問題，雙方的挫敗感也大大降低瞭。這真是一本可以伴隨人一生，不斷重讀並從中汲取智慧的寶藏。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為自己是一個情商尚可的人，但這本書無情地撕碎瞭我的自滿。它用一種近乎殘酷的誠實，揭示瞭我們在社交互動中是如何被自己的“認知濾鏡”所欺騙的。比如，關於“確認偏誤”在關係選擇中的作用，書中給齣瞭幾個讓人不寒而栗的案例，讓我意識到我過去吸引來的人，可能隻是我“想看到”的那種人，而不是真實存在的人。這本書的寫作風格非常散文化，夾雜著很多作者個人的反思和觀察，讀起來不像在聽講座，而像在聽一位睿智的朋友分享他走過的彎路。它沒有給我那種“記住這些就能成功”的虛假承諾，而是不斷地提醒我，建立健康關係是一個持續學習、不斷自我校準的過程。它鼓勵我擁抱脆弱性，並懂得如何在展示強大自我的同時，也適當地暴露自己的弱點，以此來建立真實的人類連接。這本書讓我真正明白瞭，真正的吸引力源自於一種復雜的、多維度的個人特質的展現，而不是單一的某種“光環”。它是一次對我自我認知的徹底“大掃除”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的洞察力簡直鋒利得像手術刀，直插我過往所有失敗的互動核心。我過去總是陷入一種“過度思考”的怪圈，總是在想“我說瞭什麼會不會很蠢”，或者“他/她是不是在敷衍我”。這本書則像一位經驗豐富的老前輩，帶著我抽絲剝繭地分析瞭這些負麵情緒的來源。它詳細闡述瞭“自我呈現理論”在約會場景中的應用，讓我明白每個人都在無意識地進行自我營銷，而關鍵在於如何包裝和傳達你的“價值點”，同時又不讓人覺得你在炫耀。最讓我拍案叫絕的是關於“興趣梯度”的描述，它用非常生動的方式解釋瞭為什麼有時過早投入或過晚迴應都會適得其反。以前我總覺得這完全是靠感覺，現在纔明白，這背後有一套心理學規律在起作用。我開始嘗試按照書中的建議去控製互動的節奏，比如在確認對方興趣的同時，也適當地設置一些小小的“挑戰”或“留白”，這不僅讓整個過程變得更有趣，也讓我自己感覺掌握瞭主動權，不再是被動等待的那個“候選人”。這種重塑主動性的感覺，對於提升自信心有著立竿見影的效果。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，我帶著一種極度的懷疑態度打開這本書的，因為市麵上太多這類書籍充斥著浮誇和不負責任的斷言。但這本書的論述風格非常嚴謹且富有層次感，它不像一本“速成指南”，更像是一本深入的“行為科學解讀”。它並沒有承諾任何保證成功的捷徑，而是緻力於解釋“為什麼人們會做齣那樣的選擇”。書中對“吸引力”的拆解非常科學，它將傳統的浪漫想象置於進化心理學和認知偏差的框架下進行審視，這對我一個偏愛邏輯思考的人來說，簡直是精神上的盛宴。例如，它對“稀缺性原則”在關係建立初期的應用，解釋得比任何經濟學教材都要通俗易懂且貼近生活。我喜歡作者那種冷靜而又不失溫度的筆觸，它既承認瞭人類情感的復雜性，又提供瞭一套可供實踐的分析工具。讀完之後，我感覺自己看世界的方式都變瞭，看電影、看新聞裏的人際互動，都能立刻聯想到書中的某個理論模型，這是一種知識遷移的巨大進步，它讓我的生活充滿瞭可預測性和掌控感。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我量身定做的，我一直對人際交往的微妙之處感到睏惑，尤其是和新認識的人建立聯係的過程，總覺得有很多看不見的規則和陷阱。讀完之後，我感覺自己像是拿到瞭一份詳盡的“社交地圖”，那些曾經讓我手足無措的場景，比如如何自然地開啓一段對話，如何在不顯得刻意的情況下錶達好感，現在都變得清晰明瞭。作者沒有停留在空泛的理論層麵，而是提供瞭大量基於現實場景的分析和可操作的技巧。舉個例子，書中對於肢體語言的解讀非常到位，我以前總覺得多看幾本非語言溝通的書就夠瞭，但這本書將這些知識融入到更具體的互動情境中，比如如何在咖啡館、派對或者網絡聊天中捕捉對方的真實意圖，這點非常實用。更重要的是，它強調瞭“真誠”的基礎性作用，很多所謂的“套路”其實都是在真誠錶達的前提下纔能發揮作用，這讓我不再害怕學習技巧後會變得油滑或不自然。它教會我的更多是一種內在的調整，比如如何管理自己的焦慮感，如何更自信地展示真實的自我，而不是去扮演一個彆人期望的角色。這種由內而外的改變，遠比掌握幾個小竅門要寶貴得多，讓我對未來的每一次社交活動都充滿瞭期待，不再是單純的應付瞭事。

評分☆☆☆☆☆

內容不錯，通俗易懂，值得購買。

評分☆☆☆☆☆

京東自營的圖書都不錯，包裝完好無破損。學點知識哈哈

評分☆☆☆☆☆

400-300反正挺便宜

評分☆☆☆☆☆

戀愛是值得一生學習的

評分☆☆☆☆☆

先評價，還沒看，需要瞭再補充

評分☆☆☆☆☆

書質量不錯，還沒來得及看，先給個好評！

評分☆☆☆☆☆

京東自營的圖書都不錯，包裝完好無破損。學點知識哈哈

評分☆☆☆☆☆

包裝精美的，618打摺買的，屯著慢慢看，技術宅男一枚(? •?_•?)?

評分☆☆☆☆☆

這本書中不僅有作者正正經經和社會學傢一起做的戀愛社會調研，裏麵的一手數據可以讓你感受到原汁原味的美國當代戀愛現狀；作者在前幾章曬齣的無數搭訕短信案例，涵蓋瞭約會之前，約會之後，交往中等戀愛階段，完全可以被用做短信禮儀指南；書中談到的的戀愛故事辛辣生猛，從紐約到東京、巴黎、布宜諾斯艾斯，讓人大開眼界，作為飯後談資也是美上添美。在約會文化被手機和網絡的日益進步而不斷改變的今天，《約會心理學》給你近乎滿分的網絡時代約會分析報告和戀愛指南！