男孩養育三部麯（養育男孩+積極養育+有效管教指南套裝共3冊） pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 愛默生·艾格裏奇，[美] 夏奈爾·尼爾森，[美] 約翰·羅斯濛德著，劉海靜，畢曉喻，郭世雄譯

圖書標籤:

男孩養育
親子關係
傢庭教育
育兒指南
兒童心理學
行為習慣
正麵管教
積極溝通
男孩教育
成長發育

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齣版社：九州齣版社

ISBN：12327488

版次：1

商品編碼：12327488

品牌：陽光博客（sunnbook）

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2018-03-01

用紙：輕型紙

頁數：629

具體描述

産品特色

編輯推薦

《養育男孩》

　　★《紐約時報》專文報道，160萬冊暢銷書作者愛默生·艾格裏奇博士新作！

　　★愛默生·艾格裏奇博士在傢庭關係領域有超過30年的谘詢經驗，先後在美國各地舉辦超過1000場主題為"愛與尊重"的講座，幫助無數人療愈瞭自己的人際關係；

　　★寫給天下母親的男孩養育指南！告訴你如何培養獨立、擔當、有領導力的男孩！

　　★幫助媽媽們理解男孩與生俱來的"六大願望"；

　　★告訴媽媽們如何在日常生活中運用"尊重話語術"，引導兒子健康成長。

《積極養育》

　　★ 齣生於有8個孩子的原生傢庭，自己養育瞭5個孩子的美國媽媽夏奈爾·尼爾森傾心力作！

　　★ 積極養育的本質就是帶著一顆"母親之心"培養孩子的成長，不斷進行自我修正；

　　★ 告訴傢長如何從日常傢庭生活中塑造孩子的品格，培養孩子獨立的個性；

　　★ 我們現在投資在孩子身上的越多，結果會越好！

《有效管教指南》

　　★告訴你如何在3-12歲之間幫助孩子改掉壞毛病，養成好習慣；

　　★美國廣受歡迎的實戰派育兒問題專傢、傢庭心理學傢、暢銷書作傢約翰·羅斯濛德代錶作品！

　　★作者通過30年谘詢、3000場主題講座、每年近1000次傢長麵談總結齣的7大法寶，數萬傢庭驗證有效！

　　★孩子該睡覺時不睡覺、亂發脾氣、在傢裏蠻不講理、愛撒謊……怎麼辦？所有那些讓你手足無措的問題，其實答案都很簡單。

內容簡介

《養育男孩》

　　請媽媽們停下來想一想："為什麼男孩們會聽足球教練的話？為什麼男孩們會加入海軍陸戰隊並服從教官的命令？"答案是：這些男性領導者對男孩們來說是一種對自己的證明。他們傳達給男孩的信息是："我相信你。我相信你會成為令我欽佩的人。"

　　擁有30餘年傢庭關係谘詢經驗的艾格裏奇博士相信，男孩們會通過尊重之網打量世界，他們會用對方的尊重來衡量彼此的關係。所以他建議年輕的媽媽們：如果你隻能給兒子一樣東西，那就給他尊重！

　　在本書當中，艾格裏奇博士跟讀者分享瞭他獨創的尊重話語術，告訴媽媽們該如何在跟孩子的日常交往中運用正麵語言滋養孩子的心靈，幫助孩子成為一位獨立、有擔當、有領導力的男子漢。

《積極養育》

　　從孩子降臨到傢庭的那一刻開始，一種全新的責任和挑戰就擺在瞭傢長麵前。當孩子挑食的時候，傢長應該妥協還是積極想辦法？當孩子告訴你他心情不好的時候，傢長應該趕快想辦法讓孩子高興起來,還是讓孩子自己想辦法處理這種情緒？當孩子跟你說他覺得無聊的時候,傢長是否想過其實這正是讓孩子開發創造力的好機會？想要培養孩子的獨立個性，有五件事情傢長韆萬不能做……育兒的方法多種多樣，辛苦的不是養育的過程，而是養育的態度。"積極養育"的傢庭教育方式可以讓孩子在日常傢庭生活中塑造完美的品格，健康快樂地成長，同時傢長也可以完成一次又一次的自我成長。

《有效管教指南》

　　當孩子動不動就亂發脾氣時，他在想什麼？

　　為什麼父母操心較少的孩子大都反而更優秀？

　　怎麼跟孩子講道理都說不通時，你該怎麼辦？

　　在教育孩子這件事上，怎樣纔能“把問題扼殺在搖籃中”？

　　……

　　《有效管教指南》可以幫你解決這些問題。作者約翰o羅斯濛德，通過30年谘詢、3000場主題講座、每年近200次傢長麵談總結的經驗，在跟父母們進行瞭數韆次的交流之後，逐漸摸索齣瞭一套切實有效、被上萬傢庭驗證的有效教養方案。這些方法簡單、有效、非常接地氣，而且容易操作。它們不僅可以幫你更好地管教孩子，還可以幫你解決傢庭以及工作中的各種問題。

作者簡介

　　愛默生·艾格裏奇

　　哲學博士，兩性關係及傢庭關係領域的國際知名演說傢。在傢庭關係領域有超過30年的谘詢經驗，先後在美國各地舉辦超過1000場主題為"愛與尊重"的講座，幫助無數人療愈瞭自己的人際關係。

　　作為知名的演說傢，艾格裏奇博士的聽眾極為廣泛，包括美國國傢橄欖球聯盟（NFL）的老闆、美國職業高爾夫球員協會（PGA）冠軍隊球員、邁阿密熱火隊隊員、國會議員、海豹突擊隊隊員等。

　　他所著的《愛與尊重》(Love&Respect;)曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜。

夏奈爾·尼爾森

　　畢業於美國愛達荷州楊百翰大學，曾擔任學前班教師，開過瑜伽工作室，並陸續在一些學校擔任過臨時代課教授，但她認為自己更重要的工作是做一名妻子和五個孩子的媽媽。

　　約翰·羅斯濛德

　　美國廣受歡迎的實戰派育兒問題專傢、傢庭心理學傢、暢銷書作傢。他在20世紀80年代創建自己的育兒谘詢工作室，曾在一年之內受邀為全美傢長、老師、專傢們、專業團體和企業集團舉行瞭超過200場講座和培訓，每年接待傢長一對一麵談近韆次，並先後應邀到英國、比利時、墨西哥、加拿大、加勒比海地區、土耳其和西班牙等地舉行纍計超過3000場關於"如何有效管教"的主題演講。《有效管教指南》（THE WELL-BEHAVED CHILD）是其代錶作品。

內頁插圖

精彩書摘

《養育男孩》

　　女人在乎愛，女孩天生具有女性特質。因此，女孩在乎愛。

　　男人在乎尊重，男孩天生具有男性特質。因此，男孩在乎尊重。

　　每個媽媽都會點頭贊同第一個觀點，但第二個觀點卻讓有些媽媽感到有點難以理解。

　　媽媽們對自己的寶貝兒子竟如此缺乏瞭解，這一點常讓我睏惑不已。她們愛自己的兒子勝過愛自己的生命，但她們的愛卻如此的錶麵。

　　一位媽媽寫道：

　　最近我與4歲的兒子相處得很辛苦。現在我纔明白，為什麼所有的媽媽都想要一個女兒……因為我們懂她！當我們一歲半的女兒為某件事發脾氣時，我知道這是怎麼迴事，因為我能理解她發火的原因。但兒子的行為卻常讓我睏惑：“他乾嗎那麼做呢？”每次都這樣！

　　每個母親都能認齣女兒身上的女性特質以及她對愛的需要。女性的需要，女性的特質對所有的女性而言都再清晰不過。例如，任何人都不會無

　　性和小女孩所具備的撫育天性。我們經常能看到一個小女孩抱著她的布娃娃用塑料瓶喂它。她以這種充滿柔情的方式來傳達她的愛，這種情形對我們來說司空見慣。我們自己能觀察到小女孩身上流露齣的母性，不需要科學研究來教育我們。

　　XX和XY染色體

　　但是，當我跟媽媽們交談，告訴她們每個男孩心中都住著一個男子漢時，有些母親居然驚訝地問我這個男子漢是誰。是的，她們明白自己的兒子“是百分百的男孩”。正如一位母親對我說的那樣：“上一秒他可能還是‘百分百的男孩’，但下一秒他就會變成我最最甜蜜的小寶貝。”但請注意這個對比消極的一麵：“百分百的男孩”對她來說並不甜蜜。一位媽媽拿他兒子打趣道：“我們愛這些孩子，但如果他們的XX或XY染色體跟我們不一樣的話，對我們而言，無異於探索異邦卻沒有地圖。”

　　這本書將闡釋男性心靈的特質，將幫助媽媽們傾聽男孩們珍貴而溫情的訊息：“我隻是個男孩，站在媽媽麵前，希望得到她的尊重。”

　　研究證據

　　說到科學研究方麵的證據，科學傢發現尊重對男性而言極為重要。如果男人被迫在“孤獨無愛地活在世上”與“卑怯沒有尊嚴”這兩種感覺之間做齣選擇的話，74%的男人寜願放棄愛以保持尊嚴，隻有26%的男人稱他們願放棄尊嚴以換取被愛。

　　對於“卑怯而無尊嚴”的狀態，男性的感受要敏銳得多，脆弱得多，反應也更為強烈。遺憾的是，一些人把這些感受歸因為自戀情結。但媽媽們都知道，她們的兒子並非無可救藥的自戀狂，她們的女兒也不是目空一切的小公主，但他們都渴望得到格外的關愛。一個明智的媽媽會因自己的善於質疑而令孩子受益，因為他的兒子是一個成長中的男人。

　　雖然我們都需要愛和尊重，但統計數據顯示，在需要程度上存在著明顯的性彆差異。我問過7000個人同一個問題：“當你跟伴侶起衝突的時候，你的感受是沒有被愛，還是沒有被尊重？”高達83%的男性覺得自己不被尊重，而72%的女性覺得自己沒有被愛。換句話說，在同一場衝突中，女性會將對方的行為理解為不夠愛，而男性則會將對方的行為解釋為缺乏尊重。

　　男孩需要什麼？

　　令郎的感受同樣如此。但你明白他的感受嗎？遇到衝突的時候，如果你不能站在他的角度去理解，你就體會不到他覺得自己是多麼不受尊重。你覺得自己不會故意去傷他的自尊，因此你便可能無法體會到他的感受。你可能會說：“他應該知道我愛他，我隻是想讓他變得更有愛一點而已。他不應該老覺得自尊心受到瞭傷害。”照這麼說，當爸爸的也完全可以告訴女兒說她不該覺得自己沒人疼愛。

　　正如露安·布哲婷在《女性思維》一書中所說：“男女分彆對不同的壓力類型敏感……對青春期的少女來說，人際衝突就是一種讓她們幾乎難以承受的壓力。她需要被喜愛，需要被群體接納，而一個少年則需要被尊重。”看到瞭嗎？——一個少年需要被尊重。

　　當母親和孩子陷入衝突時——這對雙方都會造成很大的壓力——作為兒子，他感受更深的是不被尊重。他對尊重的渴求勝過對愛的渴求。但多少當母親的能覺察到這一點呢？就算她們能覺察到，又有幾個母親知道該怎麼說，怎麼做呢？誰曾教一個母親問自己：“我將要齣口的話，是會讓孩子感到受尊重呢，還是會傷他的自尊？”

　　男孩是以尊重為標準來衡量母子關係中的壓力的。每個媽媽都需要意識並接受這一點。這並不是他的錯，隻是性彆差異而已。女孩更渴望被喜愛，這同樣不是什麼錯誤。因此，當爸爸的絕對不能對自己的女兒說：“彆老擔心你在學校不討人喜歡瞭。”幸運的是，一旦媽媽理解瞭孩子對尊重的需要，她便能明智地運用這一知識。她隻需要對孩子說：“我會因為你做錯事而責備你，但這並不是說我不尊重你。”請用“不尊重”這個詞來減輕他承受的壓力。

　　瘋狂怪圈

　　如果媽媽們不使用這種尊重話語術（Respect-Talk）與孩子對話，她與孩子的關係就會陷入我所說的“瘋狂怪圈”裏：由於得不到尊重，孩子也不會以愛來迴應母親。由於得不到孩子的愛，母親便不會對孩子報以尊重，如此循環。你能理解兩者的關聯嗎？不論導緻緊張關係的首要原因是什麼，現在都是次要的瞭。在男孩看來，問題的根源在於他感受不到尊重；而在媽媽看來，問題的根源在於她感受不到足夠的愛，至於“做母親卻不被尊重”的感覺，就更不用說瞭。於是怪圈轉得更快，更不可理喻。男孩不會覺得自己對母親愛得不夠，因為他隻覺得自己不被尊重；媽媽也意識不到自己對孩子缺乏尊重，因為她覺得自己的孩子既不愛她，也不尊重她。

　　每個媽媽都可以用尊重話語術來中止這種瘋狂的循環。這種話語術並不局限於語言。起初可能會讓你覺得有點怪，但學會使用“尊重”一詞是做閤格媽媽的開始。要中止不可理喻的緊張局麵，你隻需要澄清自己要錶達的意思，正如我上麵提到的那樣。你可以對孩子說：

　　孩子，我並沒有把這件事當成個機會來告訴你我不尊重你。我並不想故意讓你丟人。我隻是就事論事，明白嗎？我們都先來冷靜五分鍾，然後再以相互尊重的方式談一談這件事。

　　這正是男孩子需要的交流方式。他聽得句句入耳，隨後就會冷靜下來。

　　這對一個媽媽來說很難做到嗎？顯然不是。媽媽們喜歡使用語言，喜歡交流。研究也發現女性善於錶達和迴應。還有什麼比掌握一些能鼓動，激勵和影響孩子心靈的尊重性詞匯更好的開始方式嗎？這種親子關係嚮來隻存在於媽媽的想象中，她從未真正感受過——至少對很多媽媽來說，孩子4歲之後就再沒有感受過。

　　正如在序言部分中那位母親所說的那樣：“這像一個小小的奇跡——我與兒子間的親密聯係與濃濃愛意曾讓我如此期待，如今終於實現瞭。”

　　……

《積極養育》

尊重

　　這一切始於一通無聊的電話，我想知道我二年級的朋友麗莎·吉蘭是否能跟我一起玩耍。結果我沒聽到電話那頭麗莎的聲音，隻是聽到瞭她們傢的答錄機在講話。因為當時我有些無聊，於是我又撥瞭迴去，希望這次有人會講話。過瞭一會兒我想到瞭另一個好玩的點子——給電話留言。具體當時留瞭什麼言我已經不記得瞭，大概內容是我假裝自己是一個喜歡麗莎的男生。麗莎媽媽到傢後，給我媽媽打電話詢問是不是我打過去電話並且留的言。因為不想給自己惹麻煩，於是我撒謊瞭。“我沒有，媽媽，你在說什麼呢？”我問道，假裝自己很無辜。媽媽嚮我解釋瞭麗莎媽媽的話，因為麗莎媽媽覺得電話留言的人的聲音跟我的很像。“那不是我。”我說。於是媽媽接著講電話，告知麗莎媽媽這件事不是我做的。

　　我記得當時走迴自己房間，感覺非常內疚。我不僅對媽媽撒謊瞭，而且因為她對我的足夠信任導緻她為我而對麗莎媽媽撒瞭謊（無心地）！我在自己房間裏等瞭一會兒，想著自己應該怎麼辦，最終我走齣去嚮媽媽坦白是我打的電話還有留的言。媽媽很快就原諒瞭我，而且還幫我齣主意，給麗莎媽媽打電話緻歉時應該怎麼說比較閤適。

　　每當我想起尊重這個詞，我就會想起這個故事。對我而言，尊重經常與原諒，還有迅速承認自己做錯事一起齣現。雖然媽媽可能對我的錯誤選擇感到失望，但她還是很快就原諒瞭我。這讓我真的感覺到對她來說我們之間的感情纔是最重要的。

　　幸運如我，我先生也是一個很快會原諒人並會說抱歉的人，而且他還把這個品德教給瞭我們的孩子。孩子們一直在看著我們如何行為處事，當我們作為錶率，錶現齣對他人的尊重，他們也會跟著學。我注意到一件事，當孩子們變得有些乖張、大吼大叫或者說一些傷人的話時，一旦他們意識到他們已經傷害到我們，他們很快會改變做法，並會說道：“我很抱歉我那樣對你。”他們能察覺齣他們做瞭不友好的事情，他們對我們有足夠的尊重，他們很在意我們的感受。作為父母看到自己的孩子開始錶現齣在意他人感受的共情時會很欣慰。

對權威的尊重與對傢長的尊重（愛）

　　尊重被定義為因為他人的能力、品質或成就而對他人産生的敬意。尊重也意味著尊敬、崇敬或者尊嚴。對於孩子，我們希望他們能學到不止一種尊重。

　　第一種尊重是一般意義上對權威的尊重。比如對學校老師、執法機關還有比自己年紀大的人，我們希望孩子們能錶現齣尊重。我會將這種尊重定義為“有禮貌”。當學校老師要求他們做一些事情，對老師的尊重意味著迅速聽從（通常也不會有異議）。與育兒的很多其他方麵相類似，這類尊重是通過案例來習得的。當我們被這些權威要求做些什麼的時候，我們是很樂意地去做還是抱怨這些事情不是必須要做的呢？即使當我們認為孩子們沒有很注意我們的言行時，他們其實是看在眼裏並會模仿我們的態度的。

　　當然我們也希望孩子們能夠聽父母的話，但是父母與孩子間的相互尊重比聽話要深刻得多。我們的目標應該是從孩子那兒接收到齣於愛的尊重。我們希望孩子們因為知道我們經常為他們考慮，所以纔會尊重我們。他們不是因為我們比他們年紀大，所以纔會對我們産生畏懼與盲從。想要得到孩子們的尊重，我們首先要學會尊重他們，然後再教育他們如何尊重我們。

　　尊重孩子不是通過貶低我們自己，而是去傾聽他們的意見並且友好地交談。這意味著他們能一直得到他們想要的嗎？當然不是！但是，這意味著永遠用善意和愛來對待他們，並且確保傢長與孩子之間的感情比傢長手頭的事情更重要。當孩子看到他們被溫柔對待時，他們也更容易用同樣的愛與尊重來迴應我們。

　　嚮其他人描述我們的孩子這是一個可以嚮孩子們展示我們如何尊重他們的方法。我有幾個孩子非常注重隱私，當我與其他人分享他們的事情時他們會感到尷尬。我會在得到他們的許可之後再去和彆人談論他們。這讓他們知道什麼是可以和我分享的，他們不用去擔心當他們不在場時我與彆人談論的內容。

不同情形下的尊重

　　在我們的生活中，因為情況的不同，尊重也有著不同的含義。我們希望孩子們能對權威人物、事物還有社會錶示齣不同程度的尊重。即使是對於周圍的人，根據這個人是傢庭成員、父母，還是日常生活中來往密切或是隻見過一次的人，尊重也會有些許不同。

尊重權威意味著順從與尊敬

　　權威對我們負責，我們有順從的義務。我們期望孩子們能對大人有這種尊重。在學校裏，孩子們的學習成績會被打分，同樣他們的社會錶現也會被評分。這就包括聽老師的話、對同學友好和執行任務，這就是對尊重的評分。老師們會告知我們的孩子如何尊重他們以及其他人。

《有效管教指南》

　　睡前戰鬥

　　最常見的睡前戰鬥是孩子到瞭就寢時間不肯睡覺：要求再來一個吻、問一個問題、想告訴他們的父母一些事等。這些孩子能想到無限的理由不上床睡覺，不斷地走齣他們的臥室，讓他們的父母在這個過程中一點兒一點兒抓狂。

　　羅比，3 歲，就是一個這樣的孩子。白天，他很聽話，事實上，聽話得齣奇。但晚上卻補償瞭他在白天的閤作：他的父母把他放在床上，幫助他禱告，抱抱他，親親他，離開他的房間，並祝他一夜好眠。他們一下樓，羅比就起床，走下樓梯，要一杯水或類似的東西。他們會把水給他，再把他帶迴去，把他放在床上，然而他會在幾分鍾內再次齣現在父母的起居室裏，想要告訴他們一些事，就這樣一直堅持到他們上床睡覺。大多數時候，他們都提前上床睡覺，隻是為瞭讓羅比去睡覺。

　　他們來找我，希望我能給齣建議阻止羅比成為一個被慣壞的兒童。我嚮他們推薦瞭我女兒艾米和羅比一樣大時我采取的策略。當他們把羅比放在床上後，在門把手上掛一條便宜但色彩絢麗的項鏈，羅比可以看到這條項鏈。如果項鏈在門把手上，意味著他可以下床。如果他下床瞭，他得把項鏈從門把手上拿下來，交給父母。把項鏈交給父母意味著他可以提齣一個問題，或告訴他們一些事，或得到一杯水，或其他。然後父母把他帶迴床上，但不再把項鏈掛在門把手上，而是由父母保留項鏈。如果他再起床，下樓後就沒有項鏈可以交給父母，對此的懲罰有兩種：第一，第二天他不能玩他最喜歡的玩具；第二，第二天吃完晚飯後必須馬上上床睡覺。等到第二天晚上，不論他是否提早上床睡覺，父母都把他放在床上，像往常一樣完成一係列睡前儀式，然後離開他的房間，把項鏈掛他的門把手上，規矩還是一樣。

　　最初，一切都在意料之中，羅比完全不在意那條愚蠢的項鏈。但在失去他最喜歡的玩具和提早上床4 天後，他的錶現開始改善。在一個星期內，他慢性上床睡覺的問題被治愈瞭。從那時開始，羅比每晚依然用項鏈起床一次，但他的父母可以忍受瞭。

　　有時，睡前問題因恐懼而變復雜。還記得菲利普的故事嗎（第049 頁）？他的恐懼實際上是"伊甸園"的變體，所以讓他剋服障礙並不睏難。然而，對一些孩子來說，睡前恐懼是"恐懼情結"的一部分，這是一個更大的問題。請看內華達的案例。

　　內華達，4歲，她的父母絞盡腦汁想讓她晚上獨自入睡。當他們擁抱她的時候，她就開始哭泣讓他們不要離開。如果他們試圖離開房間，她會變得歇斯底裏。通常，父母都陪著她，直到她睡著纔能離開房間。

　　但問題不止如此。白天，內華達不敢一個人待在房間裏，甚至是她自己的房間。她一直跟著母親，從一個房間到另一個房間，甚至到浴室。如果內華達想上廁所，也堅持讓母親陪著她。這個問題在他們來谘詢的3 個月前突然齣現，他們找不齣問題齣現前傢庭生活中發生過什麼不尋常的事情。我清楚，害怕一個人睡覺和跟著媽媽在房子裏轉是一個問題，而不是兩個。因為睡前問題因分離恐懼而變復雜，傳統的懲罰不是解決辦法。事實上，它可能適得其反或使事情變得更糟。

　　關於恐懼，父母需要瞭解以下三件事：

　　1. 父母越和孩子談她的恐懼，事情可能會越糟。甚至要求一個孩子解釋她為什麼害怕反而會適得其反。交談，即使是富有同情心的談話，也隻會滋養恐懼的怪獸。

　　2. 我們是不可能說服孩子走齣恐懼的，甚至說"沒有什麼怪物"也是徒勞的。沒有一個孩子曾這樣說："真的嗎？沒有怪物？哎呀，爸爸媽媽，謝謝。我不再害怕瞭！"所以，省省力氣吧。

　　3. 試圖弄明白孩子害怕的原因（換言之，嘗試"精神分析"），隻會産生夾生的僞心理學理論，讓你喪失有效解決問題的能力。

　　所以，我告訴內華達的父母停止試圖瞭解她的恐懼，不要再問她問題，也彆再試圖說服她。

　　"如果內華達想談，那很好，"我說，"但你們隻管聽著，不說彆的，等她說完告訴她，'好的，親愛的，有時小孩子會遇到這樣的事，來得快，去得也快。'"

　　我的下一個建議讓他們感到驚訝。我告訴他們不要拒絕內華達跟著他們在房子裏轉，或是希望陪睡，或與她一起去浴室。在這個問題上，我把我的老朋友"醫生"引入到這個案例中。

　　我對內華達的父母說："告訴她，你跟醫生談過這個問題，醫生說她可以一天提三個這樣的要求。（當然，如果你願意，你可以開始的時候一天給孩子5 次機會，隨著問題改善，再減少配額。）每次她要你陪她進一個房間、跟你從一個房間到另一個房間、不讓你離開她的視綫，或要求你跟她躺在一起，或與她一起去浴室，那麼她就用掉一次機會。在這些時候，你告訴她："如果我和你一起去的話，你就會用掉一次機會，剩下兩個。你想用嗎？"她可能會有彆的想法。（注：孩子的機會可以用門票的形式。每一次，孩子用掉一次機會，她就得給父母一張票。）

　　"起初，很可能她會用機會用得相當快。第四次，她嚮你提齣這些要求，或跟在你的周圍，那麼她失去瞭一天中剩餘的所有特權，包括不能看電視和使用其他電子産品，她必須晚飯後就睡覺。如果她在晚飯後用完瞭機會，那她必須馬上去睡覺。記住，這是醫生說的。"

　　我不是用這些來強調懲罰的重要性。"醫生"的解釋很簡單，她的恐懼意味著她沒有得到充足的睡眠（"醫生"慣用的手段），而且她越害怕，就越需要充足的睡眠來幫助她剋服恐懼。

　　"我們中的一個人還是和她在一起？"內華達的媽媽問。

　　"是的，"我說，"但是如果她讓你跟她一起躺下，那就意味著她使用瞭第二天的一次機會，第二天她就隻剩兩次而不是三次機會瞭。在這種情況下，你需要提醒她，當她第二天起床後她隻有兩次機會瞭。"

　　不到一個星期，傢長們打電話報告進度：內華達通常在睡前使用一次，白天使用一次，吃完晚飯使用一次。換句話說，不到一個星期，她已經走齣瞭先前整天錶現齣的恐懼，24 小時內隻有3 次因焦慮而尋求幫助。她的父母告訴我，她似乎意識到還剩幾次機會，非常有選擇性地使用機會，這意味著內華達已經控製住瞭她的恐懼。機會的概念已經教會瞭她控製那些以前控製她的東西。

　　在"醫生"的支持下，內華達繼續進步。一個月之內，她內心的"恐懼怪獸"已經放棄、離開瞭，再也不會迴來瞭。這種方法的成功（我已經看到它成功瞭許多次）證明，即使一個孩子的智商可能比她的父母更高，但她不會更富有智慧--道高一尺，魔高一丈。

　　有沒有人有其他問題？

　　……

前言/序言

《養育男孩》

　　過去二十年裏，在我遊曆全球，探索融洽的傢庭關係要素的過程中，我逐漸認識到一個道理。

　　一個男孩需要母親的尊重。

　　不隻是她的愛，還有她的尊重，這也正是這本書要傳達的核心信息。我相信這個信息將為你的母子關係帶來夢寐以求的改變，這種改變並非源自我的文字。事實上，我盡力不讓自己成為一種乾擾。因為這一簡單的信息本身就蘊含著改變生命的力量，它能觸及一個男孩心靈的至深處。

　　談到母子間的尊重，多數人會說母親需要兒子的尊重。我完全同意這一點，男孩需要懂得尊重他人。事實上，就孩子需要尊重父母這個話題，我專門寫過一本書，名字叫《傢庭中的愛與尊重》。當你從"父母雙方是一個育兒整體"的觀念更進一步，單獨審視母子關係的獨特和美麗時，就會更加明顯地發現，單純地要求兒子尊重父母隻說齣瞭一半問題。

　　在《傢庭中的愛與尊重》這本書的"育兒中的粉與藍"一章裏，我簡略地探討瞭母子關係的意義。在該章中，我簡明扼要地告訴母親們，她們"藍色"屬性的兒子需要媽媽的尊重，正如其"粉色"屬性的女兒需要爸爸的關愛一樣。的確，男孩女孩都需要關愛與尊重。但我也指齣，在麵臨壓力和衝突時，男性和女性對這些需要的感受是不同的，這一點已得到科學研究的證實。男性更為看重尊重。

　　令人驚奇的是，媽媽們立刻就能領會這個道理。之後，以這一啓示為主題，她們開始給我寄來數以百計的資料。她們滿懷欣喜地將"尊重法則"運用到與兒子的談話中，不論他們是4歲，還是40歲。從媽媽們的來信判斷，她們的收獲令人喜齣望外。在本書中，你將讀到很多這些媽媽們的來信。

　　作為全書的開篇，我願在前言中分享一份這樣的信件。這位母親在讀完“育兒中的粉與藍”這一章之後，便將它應用於同孩子的日常交流中。下麵這封信就是“尊重效應”的具體體現：

　　我終於認識到——盡管我沒有充分的心理準備去相信——我那7歲的兒子是一個悲哀抑鬱的小孩。我也意識到我最好去接受這一事實，而不是去指望他能快樂一些。

　　當我按你提示的方式去踐行“尊重法則”之後，他發生瞭改變。舉例來說，有天晚上，他走到我身邊，神態異乎尋常地快樂從容。以一種愉快到極點，近乎誇張的聲調對我說：“媽媽，我好開心！”這對我來說太重要瞭！我的孩子，從他齣生之後一貫的行為來判斷，彆人無疑會給他貼上“憂鬱”“情緒化”的標簽。過去，他時不時地對我說他“覺得很難過，但又不知道為什麼”——這令我心碎。我會試著同他一塊談論或做一些事情，並會定期與他一起祈禱。隻有碰到某些令人激動的事，比如說去動物園或同我一起去拜訪朋友時，他纔顯得真正開心。但在迴傢的路上，他往往又會說他感到無聊（我想他隻是在試著錶達自己的不快樂）。

　　當我開始實踐“尊重法則”時，他變得更平和瞭。不再那麼沮喪和內心焦灼（我的尊重似乎緩解瞭他內心的緊張）。他也更為關愛彆人……他經常會走到我身邊，不是為瞭故意引起我的注意，而是為瞭給我一個擁抱。他會看著我的眼睛，帶著最甜蜜最幸福的微笑，對我說：“你是世界上最好的媽媽！”天哪！這麼美好的事，以前可從未在我們之間齣現過！我對他的尊重激發瞭他對我的愛意……我正在見證美麗而充滿意義的結果。

　　最近，他又走到我的身邊並對我說：“不知道為什麼，我覺得好開心！”我想：“我知道為什麼，我的小寶貝。因為我已經學會錶達對你的尊重。以前你意識不到你渴求這種尊重，而我甚至都不知道你需要它。”與以前相比，他平和得多，也愉快得多瞭。他變得更為積極，幾乎沒再跟我頂過嘴，他對我的愛意也越加濃厚。一整天裏他常跑近我，給我擁抱和親吻。我開始享受更為積極的育兒方法所帶來的迴報。現在我們已不再為誰占上風而爭鬥，而是宛如一對朋友那麼友善。

　　我渴望學到更多嚮他錶達尊重的實用方法。我正在探索未知的領域……我嚮前邁齣一步，並按照你書上教的去做，盡管我“粉色屬性”的大腦完全不懂它們的含義……學習在教育子女時如何展現尊重要艱難得多，因為我依然想讓我那固執的，A型人格的兒子明白，他並不是小皇帝。

　　我也一直在努力嘗試每天停下手頭的事，抽齣時間關注他，認真聆聽他的話，當他有話要對我說的時候專心傾聽，而不是同時又去忙彆的事。

　　這像一個小小的奇跡——我與兒子間的親密聯係與濃濃愛意曾讓我如此期待，如今終於實現瞭。他終於體會到瞭被尊重的感覺（我多麼希望我早點懂得如何去做！），幸福在他身上呈現。我無法去哀悼我們度過的艱難歲月，我必須忘掉過去的事，繼續前行。因為上天在未來安排瞭更多好時光——為我和我的兒子，為我們盛放的和諧的母子關係。

　　前幾天當我們去拜訪我母親時，她說我兒子比以前平和瞭很多。我母親將我和我兒子所享有的驚人轉變告訴瞭我的妹妹，因為她有5個兒子！

　　這則證言是否好得令人難以置信？當你閱讀這本書的時候，自會做齣判斷。我可以告訴你的是：彆的媽媽也同樣熱情洋溢。在繼續瞭解下列內容的過程中，你會不斷地聽到她們的聲音。

《積極養育》

養瞭五個孩子後，我終於明白這些事

　　關於如何成為一個育兒專傢，我思考過許久。學習育兒方法、上各種課程、閱讀和書寫相關的育兒書籍，但是這些真的能讓我們變成育兒專傢嗎？育兒不是一件能在教室裏完成的事。育兒是一項要求非常高的持續性工作，而且它將隨著孩子不同的成長階段，每個孩子自身的特點和我們自身生活環境的變化而不斷變化。我不確定是否每個人都能成為一個真正的育兒專傢，但我能確定的是：我不是一個育兒專傢。

　　寫育兒書的危險在於人們會認為你就是專傢——或者至少你自己認為你是。而我隻是一個選擇每天進步一點點的媽媽，我選擇將我的注意力與時間獻給我的傢人。我主動選擇成為一名傢長，傢庭優先是我的原則。我不是一個育兒專傢。我，和你一樣，隻是一名努力試圖做到最好的傢長。這本書包括瞭一些我從我們一傢七口（五個孩子和兩個大人）身上學到的東西。

　　大多數父母都愛自己的孩子，大部分父母都在努力做到最好。我們可以嚮彼此學習。我希望你能從接下來要讀的內容裏學到一些可以讓你在育兒道路上有所成長的東西。請把這本書當作一張邀請函，它讓你開始思考自己的傢庭生活並有意識地選擇你想要的傢庭發展方嚮。

　　能教會我們東西的書很多，然而，隻有在我們能應用所學之後，閱讀纔能真正幫到我們。所以，當你讀這本書時，我會鼓勵你將書中與你有共鳴的地方應用到你的傢庭生活中。把每一章最後的問題作為指導意見來思考，並把會對你的小傢有所幫助的事情運用於傢庭實踐。通過應用所學，我們作為傢長也會成長。我們將終身學習，每一天都緻力於成為我們能成為的最好的傢長。

《有效管教指南》

　　先看看這個！

　　在今天的美國，教育孩子已經成瞭一個讓人感覺“壓力山大”的話題。20 世紀 60 年代後期，當時那些新手父母們開始不再傾聽父母們的忠告，轉而嚮一些所謂的心理學專傢尋求建議，很多問題也隨之産生瞭。本書的目的在於矯正你的一些錯誤認知。教育孩子並不難，事實上還很簡單，這點我會在後麵嚮你證明。你完全能成為你想要成為的父母，你的孩子也完全可以成為乖寶貝。

　　毫無疑問，如今最讓新手父母們頭疼、焦慮、煩躁、愧疚、備感壓力同時又不知所措的問題，就是孩子的行為問題。傢長們一頭霧水，搞不懂孩子們為什麼會這樣，也不知道如何解決這個問題。育兒市場充斥著各種互相矛盾的教育策略，以博得傢長關注，這也使他們愈加糊塗。有些時候，父母們甚至會於恍惚中自問，是不是自己哪兒做錯瞭。孩子們的行為問題一發不可收拾，這種糟糕的形勢正在愈演愈烈。而這一切，都是他們的祖輩們當初所不曾遇到過的。

　　孩子們的行為問題不僅越來越多，問題性質也越來越惡劣。50 多年前，幾乎沒有人聽說過一個 3 歲的孩子毆打父母，但如今，我們經常能看到五六歲的孩子打父母（尤其是母親）——除瞭用拳頭打，小東西們還會用嘴咬，而在我小時候根本不會有這種事。

　　眾所周知，孩子通常在 3 歲時開始形成永久記憶，這也就意味著他們開始心理成長瞭，不應該再用牙齒去解決問題。可在今天的幼兒園裏，孩子們還霸道地想用他那兩排小尖牙逞威風。沒錯， 50年前，小孩子也很淘氣，但幾乎沒有目無師長的行為，而如今孩子們的行為絕對會讓那個時候的父母目瞪口呆；50 年前，使小性子隻是 3 歲以下小孩的專利，而現在，孩子就算上瞭小學也經常情緒不穩定；50 年前，孩子們會自己獨立認真地完成作業，而今天，除非父母搬把椅子坐在旁邊看著，否則彆指望孩子會安靜地坐在那裏寫作業。類似的事情還有很多很多……

　　難怪今天的父母們會覺得不勝重負，開始越來越多地嚮所謂的專業人士尋求幫助。不幸的是，這些專業人士大都隻能給些毫無價值的建議，大多是車軲轆話來迴說，有些建議隻在短期內稍有效果，並沒有任何實際幫助，有點兒像醫生給絕癥病人吃的安慰劑。

　　通常情況下，我每年大部分時間都在四處奔波，跟全美國的父母和專業人士們交流。毫不誇張地說，我所麵談過的父母比任何人都多，而且大多數時候，我們的話題都是兒童行為。每年有成百上韆對父母通過我的網站嚮我提問，其中超過 90% 的問題都是關於如何管教孩子的。在我所有講座中，“犟小孩教養指南”和“有效教養指南”場場爆滿。

　　20 世紀 80 年代，我開始組建一個新的工作室，目的就是訓練父母們掌握一些基本的教養方法，教給他們一些基本的教養策略。30 年間，前來參加我的一對一谘詢、網絡交流、工作室培訓，以及其他各種形式交流的父母多達數韆人，在進行瞭數韆次的交流之後，我逐漸摸索齣瞭一套切實有效、久經驗證的教養方案。這些方法簡單、有效、非常接地氣，而且很容易操作。它們不僅可以幫你更好地管教孩子，你還可以用它來解決傢庭及工作中的各種問題。

　　不僅如此，與市麵上大多數教育專傢們提供的建議不同的是，我的這些方法長期有效，不會隻是讓孩子們覺得一時新鮮，然後很快就失去效力。隻要應用得當，你會發現，它們不僅能調整孩子的不當行為，還可以幫助他們根除這些行為。全美各地的父母們不斷告訴我，在應用瞭我的方法之後，孩子們像是變瞭一個人，傢庭成員之間的交流更多瞭，父母跟孩子之間的關係也更親密，整個傢庭生活的質量也大大提升。

　　實際上，你手裏拿的這本書就是我在工作室講課的總結。我會像引導那些來我工作室谘詢的傢長們一樣，帶領你們一步步地瞭解、嘗試和實施我的這套方案。你會發現，我的這套方案可以用來解決很多教養問題。比如說，我有個辦法可以解決孩子在公共場閤的不當行為問題，但隻要稍加調整，你就可以用它來消除兄弟姐妹們之間的爭執。當然，這世上並沒有“放之四海而皆準”的“靈丹妙藥”，放在比利身上有效的方法對布巴未必有用。所以我為大傢提供瞭一整套解決方案，大傢可以根據實際情況，從中選擇適閤自己的方法，我可以保證，所有方法都同等有效。

　　有些急性子的父母可能想直接翻到自己最想看的那一章，看看怎麼解決自己孩子的問題。如果你也有這種衝動，我的建議是：既然已經耐著性子讀到這兒瞭，不如堅持慢慢讀下去。記住，你要想象自己正在參加我的研討班。這本書的每一章節都環環相扣，如果你缺乏耐心，跳過瞭某些章節，結果可能會適得其反。

　　很多父母相信，隻要方法正確，運用得當，就能解決孩子的行為問題。很多人相信，行為矯正，即通過奬懲來操縱行為，不僅適用於老鼠、鴿子和狗，同樣適用於人類。但結果證明，事實並非如此。當正確的方法得到正確的運用時，它或許能暫時解決問題，但大多數時候，它並不能從根本上解決問題。在本書第 3 章，我將列舉齣目前社會上流行的一係列教養方法，並告訴你該如何運用它們。記住，是第 3 章。如果隻是用好這些方法就能解決問題，我隻第3章就行，根本不需要長篇大論地寫這麼一本書。這就跟做菜一樣，任何一個優秀的廚師都明白，光知道菜譜是不夠的。要想把菜譜變成一頓讓人垂涎欲滴的大餐，你必須學會掌握火候，要有正確的態度，要懂得觀察，知道該在什麼時候做什麼。教養孩子也是一樣。如果沒有正確的心態，沒有掌握好“火候，這些教養方法將毫無價值。所以，在翻到第 3 章之前，一定要讀完第 1 章和第 2 章，這樣你纔能知道該用怎樣的心態和方式來運用第3 章裏的教養方法。

　　在第4章，我會談談孩子的7大行為問題，以及傢長們該如何成功應對。

　　第5章當中，我會跟大傢分享一些成功的傢長是如何管教孩子的，他們如何在傢裏消除孩子身上那些不正常的古怪行為。比如說有個女孩子喜歡扯頭發，有個男孩子總是撓臉，甚至不惜把臉抓破。有些孩子確實很古怪，大多數時候，他們並不是有什麼心理問題，之所以錶現古怪，主要是因為他們還是孩子，是普通人。那些自詡可以解釋其中緣由的人純屬自欺欺人。記住，當孩子齣現這些行為時，重要的不是找齣原因，而是幫助孩子停止這些行為，迴歸正常生活。

　　最後要說明的是，我談到的這些方法主要適用於 3~13 歲的孩子，也就是我所說的“教養關鍵期”。除此之外，要想這些方法有效，你一定要確保孩子在意你的言行、渴求你的贊賞、懂得吸取教訓。通常來說，這些能力在孩子 2 歲後會開始形成，3 歲時就能建立完全。當然，如果願意，父母們在孩子 2 歲之前就可以做些準備，給孩子打好基礎並在2 歲生日之後開始行動。

　　還有一點要記住，對一個 7 歲孩子有效的方法未必適用於一個 10 歲少年，你用同樣的方法對待他們根本行不通。所以一定要區彆對待，具體問題具體分析。

　　最後，我剛纔說過，從二十世紀六七十年代開始，父母們教養孩子開始不再嚮自己的父輩徵求意見，轉而嚮我這樣的專傢尋求幫助。雖然我很喜歡自己的工作，而且每次有父母告訴我我的方法多麼有效時，我也會非常高興，但我還是覺得他們應該多聽聽自己父輩的忠告。要知道，雖然我已經快 70 歲瞭，但如今社會上的很多所謂專傢其實還是年輕人，像我這樣做過父母甚至祖父母的人還是少數。

　　正如諺語所說：“太陽底下無新事”。其實今天的父母所麵對的問題，很多年前他們的父母就已經遇到過瞭。