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馬甲著

圖書標籤:

搭訕
社交
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心理學
戀愛
自我提升
實用指南

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齣版社：北京時代華文書局

ISBN：9787569915600

版次：1

商品編碼：12215988

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-07-01

用紙：輕型紙

具體描述

産品特色

編輯推薦

　　◆什麼是搭訕的正確打開方式？會聊更會“撩”。教你怎樣跟一個不認識的人建立起關係。

　　◆如何認識你想認識的人？搭訕一定要矜持有度，例如本書中提到的教科書式的撩人大法。

　　搭訕是個技術活，需要勇氣、相貌，重要的還是懂得說話的套路。

　　這些撩人的前輩們的迴答一定會讓人震驚！

　　今天，連60歲的老翁都在怒刷存在，你還有什麼理由不努力？

　　◆做心機BOY/GILR，沒實力怎麼能行?不做聊天終結者，撩到他皮酥骨軟。

　　◆GET走心技能，話術精華帖。

　　@搭訕之後怎樣聊天？

　　@搭訕被拒後你會做什麼？

　　@在哪些場閤搭訕更容易成功？

　　@如何從綫上發展到綫下？

　　@如何讓自己中意的人主動來搭訕？

　　分門彆類，學以緻用，這纔是搭訕男生/女生的正確套路。

　　◆傾力傳授63個交友技能，5分鍾就能打破僵局，立刻跟陌生人成為好朋友。幫你分析及找到對策，助你找到人生知己、一生摯愛。

　　◆一本書講透交際策略，集結瞭多種搭訕技巧，拋開通俗的套路，嘗試新鮮有趣的說話技巧，幫你輕鬆成為聊天高手。

　　◆會聊的人骨子裏是一個有趣的人，和一個有趣的人在一起纔會擁有有趣的生活。會說話，讓人舒服；懂技巧，跟任何人都能交朋友。

內容簡介

　　這是一本教人們快速與陌生人成為朋友的搭訕秘籍。

　　本書圍繞“搭訕”這一核心主題，從規則到技巧，從理論到實踐做瞭一個全方位的梳理，是一本名副其實的搭訕學，是包括職場人士、單身男女及在校學生在內的各個領域之人的社交寶典。

作者簡介

　　馬甲，文案寫作高手、廣告策劃人、溝通達人、暢銷書作傢。有著靈活多變的思路和鬼馬星空的想法，善於捕捉對方的心理活動，並以詼諧幽默的方式引導對方。從不善於溝通到精於錶達，曆經無數次的嘗試和失敗。他相信，每個人經過技巧性的訓練都能成為口纔達人。

精彩書摘

　　第一章搭訕這門藝術，不懂套路你就輸瞭

　　不管是將搭訕視為一門藝術，還是將其視為一種學問，都需要遵循一定的規律。守規則，搭訕纔不會變味；循規律，搭訕纔會變得更強。搭訕終究也是社交的一部分，它內接心理，外連口纔，而且施展得多瞭，也要分析概率。所以，你若想真正成為社交搭訕達人，還需要增強自身的各方麵能力，纔能達到隨意搭訕、隨心開口的境界。

　　不進入“比賽”，永遠不可能獲勝

　　當我們說“麵子是虛”的時候，是否意味著麵子不重要呢？

　　答案是否定的。麵子對很多人而言，堪比生命，比如古人所言“士可殺，不可辱”，其中“不可辱”的意思很大程度上指的也是士人的麵子。王國維在遺書中所述“五十之年，隻欠一死。經此世變，義無再辱”，便是士人麵子重要的例證。

　　那麼，麵子真的要上升到與生命同貴的地步嗎？

　　答案也是否定的。事實上，如果真的將麵子視為與性命同貴，那麼曆史上就不會有“蕭何月下追韓信”的故事。考慮到韓信在劉邦麾下的重要性，會不會有“漢”這個朝代或許也會成為變數。韓信當年所受“胯下之辱”的經曆，放在誰身上，都是一件極其沒麵子的事情。但是，韓信從大局齣發，忍辱負重，最後雖然丟瞭麵子，但也成就瞭自己的一世英名。所以，後人也根據韓信所受胯下之辱總結齣瞭這樣一個道理：大丈夫能忍天下所不能忍，故能為天下之不能為之事。

　　與韓信所受胯下之辱相比，今天人們為瞭搭訕而丟掉的麵子簡直是不值一提。另外，當韓信功成名就後，人們再迴過頭來看他當年所受“胯下之辱”時，除瞭對他多瞭一份敬仰之外，還有誰會像當年圍觀的群眾那樣把他的行為視為一種膽小的體現呢？所以，搭訕也一樣，要想搭訕成功，就不要過多地考慮麵子問題。問題是，搭訕失敗的話，心情真的可以做到一點不受影響嗎？當然不能。心態再好的將軍，如果在戰場失利，也多少都會感到失落。那麼，他們靠什麼穩定軍心以及自己的心呢？那就是改變自己的心境。所以，當你換一個角度去看待這個問題的時候，心境也會有很大的改觀。搭訕其實也是同樣的道理。雖然人們已經就成功搭訕總結瞭諸多實用的技巧，但是沒有任何一個搭訕達人可以確保自己的隨機搭訕成功率可以達到100%。也就是說，搭訕失敗的風險對任何人而言都是客觀存在的。

　　我們經常聽到一些搭訕達人滔滔不絕地談論自己的搭訕技巧，以及豐富多彩的成功搭訕經曆。事實真的像他們所描述的那樣光鮮嗎？有可能。但我們不能忽略的另一個事實是，他們搭訕失敗的次數也遠遠多於一般人，他們為此而丟掉的麵子也遠遠多於一般人。這就好比NBA的很多主力球員，他們往往會在關鍵時刻挺身而齣，投齣絕殺的一球。比如已經退役的球星科比，據專業的數據網站Basketball-Reference統計，從2000年到2001年賽季開始，他一共麵對95次絕殺球機會，而他投中瞭其中的25球，命中率為26.3%。也就是說，科比失敗的次數更多。但曆史隻會以科比命中的絕殺球定位他的功績，而不會以他投丟的絕殺球而抹殺他的貢獻。

　　搭訕同樣如此，搭訕達人之所以會被稱為“達人”，並非因為他們的智商比其他人高，也不是因為他們的長相比一般人英俊，而是因為他們經曆的失敗更多。試想，如果每一次失敗都要沉溺於其中許久纔能走齣，那麼潛在的成功的概率就會大為減少。做任何事情，失敗都是成功之母，而成功也會反過來刺激人的內心，讓其在下次遭遇失敗後可以更快地復蘇，同時也可以讓其不再畏懼潛在的失敗。

　　對於那些渴望搭訕但礙於麵子而沒有去搭訕的人，從眼前來看，雖然保住瞭麵子，但從長遠來看，他會因為沒有搭訕成功而缺乏相應的激勵，會變得越來越愛惜麵子。當然，剛開始或許真的隻是礙於麵子而不去搭訕，但時間久瞭，內心的欲望因為長期積壓，就會使原本的麵子問題轉化為心理問題，比如抑鬱、膽怯等。所以，正確認識搭訕的成功與失敗是走齣內心壁壘，開始主動搭訕的第一步。

　　雖然道理簡單明瞭，但是很多人依然無法在搭訕時完全放開自己，無法擺脫愛麵子的心理障礙。此時，不妨在心裏給自己一個暗示，比如天下沒有免費的午餐，然後深吸一口氣，主動走嚮那個你想搭訕的對象。前幾次可能會因為緊張，而鬧齣一些笑話或者陷入尷尬的境況，但經曆幾次失敗之後，就會輕車熟路。

　　搭訕說簡單也簡單，說難也難。簡單是因為它其實並不需要過硬的知識儲備，也無須巧舌如簧的口纔，所以絕大多數人都具備搭訕方麵的資質；難是因為很多人明明知道應該如何搭訕，也知道主動纔是王道，但是依然缺乏搭訕的勇氣。

　　認識到麵子是虛，搭訕時纔會在行為上更為主動；認識到主動為王，搭訕時纔會在心理上忽略麵子。

　　知己知彼，方能百“搭”不殆

　　搭訕分為兩種：一種是隨機搭訕，一種是有預謀的搭訕。兩種搭訕都需要技巧，隨機搭訕的成功率更依賴於運氣，而有預謀搭訕的成功率更依賴於手段。此處所謂的手段主要指的是你對搭訕對象的瞭解程度，以及自己在準備方麵做得是否充足，比如搭訕的天時、地利、人和等要素是否具備。

　　隨機搭訕一般用於街頭、商場偶遇心儀的對象，而有預謀的搭訕一般多見於職場、社交場所或校園等。比如，作為一位普通的職業經理人，你想在某個酒會結交一位對公司未來業務開展極為重要的名流，那麼搭訕之前，你要提前做好各方麵的準備工作，比如對方的年齡、興趣愛好，必要的時候也要對他們的禁忌有所瞭解，以免搭訕過程中說到對方的禁忌，反而會適得其反。隻有瞭解瞭對方，你纔可以在最恰當的時機齣現，用最自然的語言開場，采用最閤適的話題深入。

　　林濤是杭州一傢文化傳播有限公司的公關經理，一次受邀齣席一個傳媒行業的酒會。去之前，他從主辦方那裏得知當地一傢報紙的主編也會前往，而這位主編正是自己期待已久想認識的人。之前聯係過幾次，但因為對方太忙（或許是彆的原因），都沒有見過麵。林濤不想錯過這次認識對方的機會，便通過網絡、報紙以及嚮朋友谘詢等方式對這位主編做瞭一個大體的瞭解。為瞭對這位主編有一個更為深入的瞭解，林濤還把對方齣版過的一部散文作品從頭到尾看瞭一遍。

　　酒會當天，林濤特意站在離那位主編不遠的地方，看著他和其他幾位朋友聊天。沒多久，林濤忽然發現正在和那位主編聊天的是自己之前打過交道的記者鬍宇，便緩步走到他們麵前。林濤沒有看那位主編，而是先和記者朋友笑著打瞭一聲招呼。然後，林濤裝作不認識的樣子，讓鬍宇介紹一下眼前這位“朋友”。當鬍宇說齣對方的名字後，林濤故作吃驚，說道：“原來您就是大名鼎鼎的曹主編，久仰，久仰！前一段時間我還買瞭一本您的散文集，文筆優雅，讀來真是如沐春風啊。”

　　曹主編沒想到在這裏還能碰到自己的讀者，心情也是相當激動，不過因為不太熟悉，隻是客氣地迴復瞭幾句。因為事前知道曹主編對《紅樓夢》異常喜愛，也略有研究，林濤便把話題往這方麵引瞭一下，沒想到曹主編就像是遇到瞭知音，激情飽滿地把自己對《紅樓夢》的相關看法講給林濤聽。其間，大部分都是曹主編在講，不過林濤偶爾也會把自己臨時抱佛腳學來的某些觀點當作自己的看法說給曹主編聽，所以兩人相談甚歡。

　　等對方講得差不多瞭，林濤纔告訴曹主編自己之前給他的秘書打過電話，想認識一下，但因為曹主編日程安排太緊，總是沒有機會。聽後，曹主編略顯不好意思，說：“最近確實是很忙，這樣，為瞭錶示歉意，改天約個時間，我做東，咱們再好好聊聊。你剛纔提到的那個通過分析描述植物種類來判斷前80迴與後40迴是否為兩個人所寫的觀點我還是非常感興趣的，到時候再聽你詳細講解一番。”

　　就這樣，通過這場“有預謀”的搭訕，林濤不僅獲得瞭曹主任的聯係方式，還讓對方主動邀約自己。這樣的搭訕結果，自然和林濤之前的準備工作息息相關。可見知己知彼後，不僅搭訕的效率高，而且搭訕的“質量”也有保障。

　　除瞭對具體的搭訕對象的喜好有所瞭解之外，“知己知彼”的另一個錶現就是對不同的搭訕群體心理也要有所瞭解。以女人為例，她們最無法接受的搭訕開場白是直接遞交名片，最忌諱的就是談兩性和情感等隱私話題，當齣現冷場時，她們更希望搭訕者轉換話題。既然知道瞭女人在搭訕方麵的心理特徵，那麼你在搭訕的過程中就要注意迴避這些禁忌。

　　另外，為瞭在“知己”方麵有所突破，搭訕者也要對自己的特長有充分瞭解，以便在遇到不同的人、在不同的地點，可以最大化地發揮自身的優勢。

　　先入為主，引導對方做齣想要的迴答

　　先入為主是一個適用範圍甚廣的詞語，搭訕亦不例外。有時候，遇到心儀的對象，如果自己不開口，等對方先來搭訕，那麼交流的主導權就會不由自主地傾嚮對方。也就是說，你們關係的走嚮不是由你決定，而是要看對方的感覺和興趣。對於搭訕達人而言，最忌諱的一點就是話題的主導權不在自己身上。

　　李彤在美國西雅圖讀大學，暑假乘坐飛機迴國。剛走到座位旁邊，就發現有一位長相酷似中國人的美女。事實上，不管對方是不是中國人，她的亞洲麵孔，就是一個非常好的搭訕話題，但李彤因為凡事都謹小慎微的習慣作風，沒能在第一時間嚮對方打招呼。

　　李彤剛在位置上坐好，對方就用英語問瞭一句：“Are you Chinese？”或許是緊張，也可能是沒想到對方這麼快就和自己打招呼，李彤結結巴巴地用英語做瞭迴復。事實上，那位美女是韓國人，剛結束獨自一人在美國的旅行，打算下一站去廣西桂林。李彤平時在學校和同學說話雖然不怎麼幽默、風趣，但也很少結巴，而這一次因為開場的那句結巴，似乎在心裏留下瞭陰影，後麵的幾句交談都顯得很不自然。

　　就這樣，沒聊一會兒，那位韓國美女就從包裏取齣瞭眼罩戴在頭上，開始睡覺。一直到下飛機，李彤也沒有勇氣再和對方說一句話，而那位美女除瞭睡覺，就是看書，也沒再和李彤搭過話。

　　其實，飛機上是一個非常理想的搭訕場所，特彆是和自己鄰座的異性，隻要保持相應的禮節，不管你的身份、長相、年齡如何，搭訕都不是一件睏難的事情。為瞭方便大傢的學習，我們不妨將李彤在飛機上的經曆做一個假設性的迴放：

　　等飛機的時候，李彤先對自己一會兒可能在飛機上遇到的幾類人做瞭一個充滿遊戲趣味的預測。最有可能遇到的是和自己一樣在國外念書的學生，其次就是遊客或者來美國齣差的人。如果是同性，年齡和自己相差不大，那就聊一些學業上或興趣上的話題；如果是異性，那就聊一些對方感興趣的話題。如果年齡比自己大，而且是某一些領域的專傢，那就放低姿態，多嚮對方請教一些問題。就這樣，通過對潛在場景的“模擬試驗”，李彤不僅消磨瞭時間，而且還在心理上消除瞭對搭訕的恐懼。

　　登機後走到座位旁邊，遇到瞭那位長相酷似中國人的美女，李彤心裏竊喜，但不急於錶露齣來。將物品放好後，李彤自如地坐在自己的位置上，扭頭微笑著嚮對方打瞭一聲招呼“您好”。一般情況下，遇到類似的搭訕，沒有人會無緣無故地拒絕，所以對方也會禮貌地迴復“您好”。雖然這樣的搭訕開場非常簡單，但錶情一定要自然，肢體動作也不要因為緊張而顯得僵硬，最好保持自如。然後，可以問幾個常見的，讓對方覺得既不涉及隱私也易於、樂於迴答的問題，比如：“來美國是齣差還是旅遊？”

　　當聽說這位來自韓國的美女是獨自一人到美國旅行，李彤錶示驚訝，順勢問瞭她都去過哪些地方，中途有哪些難忘的景點或者經曆。大部分旅遊愛好者，都是非常樂意分享自己的旅途見聞的，所以李彤的話錶麵上看是在問，其實隻是為瞭給自己的搭訕找一個深入下去的話題。事實上，就這一個話題，也夠兩個人在飛機上聊一路的。

　　我們經常說萬事開頭難，其實很多事情的開始並不難，而是當事人在開始的時候過於猶豫，影響瞭事情往下順利進行的心情。事實上，即便李彤在飛機上沒有先入為主，隻要沒有瞭剛開始搭訕時緊張情緒的乾擾，也可以讓接下來的聊天順暢進行。不管怎麼說，搭訕的開場都是非常重要的，而先入為主會讓搭訕者在心理上占據製高點，從而掌控接下來的聊天進程。

　　其實，先入為主的搭訕在生活中很常見，而且不局限於時間、地點。即使生活中很小的一件事情，也有可能被搭訕達人塑造成一種莫大的緣分。比如等電梯的時候，看到旁邊站著一位和自己年齡相仿的女性，而且長相甜美。走進電梯，站在按鈕的旁邊的一刹那，順口問道：“你到哪一層？”同時把手放在按鈕旁邊，做齣幫對方按電梯樓層按鈕的動作。這樣一來，不但能輕易獲得對方所在樓層的信息，還能夠因為自己的熱心而讓對方說聲“謝謝”。

　　迴復完“不客氣”後，假如對方在22層，你可以繼續問：“22層是什麼機構？”

　　等對方迴答完，你可以說：“哦，沒去過，有機會也去參觀一下！”

　　如果對方說“好啊，歡迎”，就錶示她對你不反感，你可以接著說：“那我抽空一定去看看，請問怎麼稱呼你？”

　　對方說完後，你可以趁機要求道：“要不這樣，留你個微信吧，去的話我聯係你。”

　　就這樣，隻要對方把聯係方式留給你，那麼這次搭訕基本上可以打高分瞭。

　　先入為主，纔能贏得搭訕的先機，這種先機不僅體現在所聊話題方麵，也體現在心理方麵。先入為主的第一要訣就是第一時間開口，也就是以最簡短的問候果斷齣擊，不要有任何疑慮。

　　搭訕要懂得尊重他人

　　“和而不同”本是《論語》中形容君子行為的典範，也被視為國與國交往的準則，如今把它拿來作為搭訕的規則，是否會過於“苛刻”呢？其實，“和而不同”作為一種行為禮儀，可以用在任何一種關係上，而作為一種思維方式，更是沒有下限的要求。搭訕既可以是平民百姓之間的招呼，也可以是國傢領導人之間的寒暄，不能因為搭訕主角身份的轉變，所遵守的規則禮儀也跟著變。如果真的如此，那麼這種規則、禮儀也肯定存在著缺陷。

　　在搭訕過程中，我們難免會碰到一些和自己的價值觀、宗教信仰或者生活習慣不同的人，如果一味地以一種“救世主”的姿態去“拯救”或者“教訓”他人，勢必會兩敗俱傷。其實，文明社會的一個顯著特徵便是思想更加開放，理念更加多元化，生活方式也更加多樣性。如果沒有逾越法律紅綫，也不違背道德觀念，那麼他人的價值觀、宗教信仰或者生活習慣就沒有嚴格意義上的對錯之分，因此，他們也需要得到尊重。在文明社會，要想讓搭訕順利進行，就要注意以下三個方麵：

　　1﹒不隨意評價他人的價值觀

　　俗話說“人各有誌”。不管是在生活中，還是在工作上，每個人都有自己嚮往的生活方式，也有自己追求的事業方嚮，他們會按照自己的意願朝著那個方嚮邁進。搭訕的時候，如果遇到對方的價值觀和自己的價值觀相悖，最好不要當麵反駁。一方麵，價值觀絕非一朝一夕形成，當麵反駁非但不能讓對方認可，反而會製造不必要的麻煩；另一方麵，即便對方認可你的說法，也不見得會對你本人産生好感。

　　曾璐璐目前正在北京上大學。有一次，她在從國傢圖書館迴學校的公交車上，遇到瞭一位正在用她老傢方言打電話的女乘客，年齡比她大不瞭幾歲。能在偌大的北京城遇到老鄉，對曾璐璐來說，也是一個小小的驚喜。等對方打完電話後，曾璐璐先用普通話問對方是哪裏人。得知對方和自己是一個縣城的之後，兩個人就像許久未見的老友，愉快地聊瞭起來。

　　沒過多久，曾璐璐得知對方在一傢KTV上班，便有些嫌棄地說道：“KTV裏麵不乾淨，而且在那裏上班沒有前途，你還是盡早換一個工作吧。”那位老鄉聽曾璐璐這樣講，心裏很不舒服，臉上的笑意也漸漸地消失殆盡。

　　老鄉告訴曾璐璐自己學曆不高，而且在KTV從事的也是正經職業，況且自己傢裏急需用錢，所以隻要能掙到錢，做什麼工作倒是其次的。不過，曾璐璐依然保留自己的看法。最後，還沒到站點，那位老鄉就藉故下車瞭。

　　曾璐璐不知道在社會上生存的艱難，隨意對他人的工作做齣評價，錶麵上看是為瞭人傢好，實際上卻讓自己和他人陷入瞭尷尬境地。

　　2﹒不妄議他人的宗教信仰

　　宗教信仰用來指導和規範自己在世俗社會中的行為，屬於一種特殊的社會意識形態和文化現象。與價值觀相比，宗教信仰更敏感，更顯得神聖不可侵犯。敏感歸敏感，但宗教信仰絕非是一個不能涉足的話題。事實上，如果在搭訕的過程中，得知對方有宗教信仰，而你正好也對這一宗教的教義、曆史有所瞭解，那麼就這一話題與對方進行深入探討很容易拉近雙方的感情。當然，如果你對對方的宗教瞭解不多，那就最好不要用一知半解的記憶來隨意探討。

　　不管是正麵搭訕，還是背後論事，用非禮貌的言語評論他人的宗教信仰或者教義都是不禮貌的，甚至是犯忌的行為。

　　3﹒不盲目矯正他人的生活習慣

　　我們經常聽到“一韆個讀者，就有一韆個哈姆雷特”這樣的話，事實上，“一韆個人，就有一韆種生活習慣”也說得過去。如果我們用科學的眼光仔細審視大眾的生活習慣，就會發現，果真想挑刺，幾乎每一個人的生活習慣都有破綻。不管是外在的穿著打扮也好，還是內在的生活品位也罷，也都各不相同。生活習慣不同，可能有主觀的認知不足，但也許存在著客觀的原因，而盲目矯正他人的生活習慣，結局往往是吃力不討好。

　　郝麗和王強談戀愛已經有小半年瞭，不過雙方一直都沒見過彼此的傢長。有一次，應郝麗父母的邀請，王強到他們傢裏做客。王強長得人高馬大，但性格有點憨厚，也不怎麼會說話。吃完飯後，郝麗和她的母親在廚房洗碗，王強也幫不上忙，便和郝麗的父親坐在沙發上看電視。

　　可能是由於無話可說覺得尷尬，也可能是聯想到每次同郝麗參加聚會，郝麗所錶現齣的對他人吸煙的厭惡，王強順口對“未來的老丈人”說瞭句：“叔叔，飯後抽煙對身體不好，要不我給您削個蘋果吧。”讓王強沒想到的是，這位“未來的老丈人”聽完後，立馬火冒三丈，說道：“我這樣抽煙抽瞭20年瞭，也沒見得過什麼大病，你一個愣頭小夥懂什麼。”說完，就摔門齣去瞭。

　　郝麗的父親生氣或許另有原因，但王強的“建議”無疑是一個導火索。事實上，抽煙太普遍瞭，幾乎誰都知道它不好。一般情況下，如果不是關係比較親密的人，最好不要建議彆人戒煙或者說些“抽煙有害健康”之類的話。更何況在麵對一個把抽煙作為日常生活習慣已經幾十年的長輩，則更需要謹慎。

　　搭訕就是搭訕，目的是拉近關係，任何妨礙這一目的達成的要素都可以忽略。特彆是與不同民族或者不同國傢的人搭訕時，更是要學會尊重差異，做到和而不同。和而不同是理，更是禮。

……

前言/序言

　　搭訕是一門藝術

　　搭訕在傳統人眼裏，是耍流氓，是粗俗，但在現代人眼裏卻是一種重要的交際技能。為什麼人們會對搭訕存在如此之大的分歧呢？除瞭既有的觀念之外，還在於人們潛在的扭麯的思想。比如有些人一想到搭訕，腦子就會條件反射般地從美女聯想到約會，而思維也順勢從約會跳躍到擁抱等親昵動作。所以，當你在這些人麵前談論搭訕，他們往往會用一種鄙視的態度作為自己骯髒思想的僞裝。而有些擅長搭訕，也經常搭訕的人，往往會用一種開誠布公的心態來描述自己眼中的搭訕。而這也正應瞭古人經常說的一句話：君子坦蕩蕩，小人長戚戚。

　　搭訕在有些人眼裏暗含著見不得人的勾當，在君子眼裏則恰恰相反。我們經常聽到一些人把搭訕作為一門學問來研究，而更多的人是把搭訕作為一門藝術去欣賞、領悟、體驗。生活在充滿現代化的大都市中，能和穿梭在其中的異性搭訕也是一種奇妙的人生體驗。與如今社會上各種充滿色情、暴力、血腥的行為藝術相比，搭訕絕對算得上一門優雅的藝術。搭訕的藝術，不隻在於異性之間，也是社交場閤必備的一項技能。

　　搭訕緣何會成為一門藝術？我想，除瞭它可以滿足人們對探索未知領域（也包括陌生人）的好奇心之外，還有一個重要的原因就在於搭訕對人們有著實實在在的好處，比如提升自信心，擴大社交圈子，更樂觀地看待這個世界，更理性地認識自己等。很多成功人士雖然從未在搭訕方麵進行過技巧性的培訓，但他們不管走到哪裏，都可以隨心所欲地展現自己的搭訕魅力。

　　從某種程度上講，我們可以認為這些人在搭訕方麵是有藝術天賦的。也就是說，我們也可以總結齣一個有關成功學的要素：會搭訕。這種觀點在有些人看來或許牽強附會，但如果把會搭訕視為情商高的錶現，相信很多人都會錶示贊同。有天賦固然好，但沒有天賦也並不意味著搭訕就和自己無緣。隻要通過學習搭訕方麵的一些技巧，掌握搭訕達人們總結齣的某些規律，任何人都可以從搭訕這門藝術中體會到專屬於自己的樂趣。

　　搭訕最壞的結果是遭到拒絕，最好的結局是遇到真愛，無須精確權衡，利弊大小顯而易見。不管是在生活中，還是在職場上，我們都需要把握社交的主動權，積極抓住機會，創造充滿驚喜的人生。隻有懂一點搭訕技巧，纔能多一點遇到美和成功的可能。所以，從現在開始，走齣固有的思維，擺脫庸俗的意識，走上街頭，利用書中介紹的搭訕法則快速與你想認識的人一見如故吧！

遇見，並點亮生活你是否曾在一閃而過的眼神中，窺見心動的漣漪？是否曾在擦肩而過的身影旁，感受到命運的低語？生命中，總有一些時刻，我們渴望打破平靜，去觸碰那份未知的可能，去擁抱一個可以溫暖彼此的靈魂。這，不僅僅是關於邂逅，更是關於如何在茫茫人海中，勇敢地邁齣那一步，去連接，去懂得，去共同創造屬於兩個人的精彩。我們生活在一個瞬息萬變的時代，信息爆炸，節奏飛快。然而，在這樣的背景下，人與人之間真實的連接，卻顯得尤為珍貴。我們渴望的，不僅僅是膚淺的交流，更是心靈的共鳴，是能夠點亮彼此生活的火花。這，需要一份勇氣，一份智慧，更需要一種能夠真誠錶達自我的能力。本書並非一本簡單的“技巧手冊”，它更像是一場深入內心的探索之旅。我們將一同審視那些隱藏在我們內心的壁壘，那些讓我們在渴望靠近時卻步的恐懼與不安。我們也會去挖掘那些潛藏在我們性格深處的閃光點，學習如何將它們轉化為吸引力，如何讓真實的自己，在每一次互動中閃耀。想象一下，你站在一個熙熙攘攘的場閤，你注意到一個讓你心動的人。你的心跳開始加速，腦海中閃過無數個念頭，卻又在開口的瞬間，悄然消失。這種場景，相信你並不陌生。我們都曾有過這樣的時刻，渴望錶達，卻又被內心的猶豫所束縛。本書將幫助你拆解這種“卡頓”，理解那些讓你遲疑的心理根源，並提供一套切實可行的方法，讓你能夠自信而自然地邁齣第一步。我們將深入探討“吸引力”的本質。吸引力並非是天生麗質，也不是某種不可企及的神秘光環。它是一種由內而外的散發，是對自我價值的肯定，是能夠傳遞正麵能量的能力。本書將引導你發現並放大屬於你的獨特魅力，讓你在任何場閤都能散發齣令人無法忽視的光芒。我們將探索如何通過觀察，去理解他人的需求和興趣，如何在恰當的時機，用真誠和幽默，建立起初步的連接。告彆那些僵硬刻闆的套路，我們將著眼於“情境式溝通”。這意味著，我們不再拘泥於死記硬背的對話模闆，而是學會根據不同的場景、不同的人，以及當時的情緒，來靈活地組織語言，找到最能引起共鳴的切入點。無論是街角咖啡館的偶遇，還是工作社交場閤的交流，抑或是綫上平颱的互動，本書都將為你提供不同的視角和策略，讓你能夠遊刃有餘地應對各種溝通挑戰。更重要的是，本書將強調“真誠”的力量。在這個信息泛濫的時代，人們對真實性的渴望愈發強烈。虛假的僞裝，終究難以長久。我們提倡的是，在保持自我的前提下，學習如何更好地錶達自己，如何用開放的心態去接納他人，如何在每一次互動中，都傳遞齣真實的善意與尊重。真誠，是最動人的語言，它能夠跨越一切隔閡，直抵人心。本書還將引導你認識到，每一次的嘗試，都是一次成長的機會。我們不迴避失敗，因為失敗往往是通往成功的必經之路。我們將學習如何從每一次的互動中汲取經驗，如何調整策略，如何更加堅定地朝著自己的目標前進。每一次的練習，都是一次自我完善的過程，讓你在不斷嘗試中，變得更加成熟和自信。我們會觸及“傾聽”的藝術。很多人在想要錶達自己的同時，卻忽略瞭傾聽的重要性。真正的溝通，是雙嚮的。學會傾聽，不僅能讓你更好地理解對方，更能讓對方感受到被尊重和被重視，從而為進一步的深入交流打下堅實的基礎。我們將探討如何通過非語言信號，去捕捉對方的情緒和意圖，如何提齣開放式的問題，引導對方分享更多，如何在迴應中展現你的理解和共情。本書還將幫助你建立健康的“自信心”。自信並非是目中無人，而是一種對自身能力的認可，一種對自我價值的肯定。我們將一同探索那些影響你自信心的因素，學習如何逐步建立起內在的自信，讓你在麵對任何挑戰時，都能保持一份從容和堅定。這種自信，將是你吸引他人，也是吸引美好事物最強大的磁場。我們還將觸及“邊界感”的藝術。在與人建立連接的過程中，保持清晰的邊界感至關重要。它能夠讓你在保持獨立性的同時，與他人建立起健康而互相尊重的關係。我們將探討如何適當地錶達自己的需求和界限，如何尊重他人的界限，從而避免不必要的誤解和衝突，讓每一次的互動都更加融洽。本書並非是教你如何“操控”他人，而是幫助你成為一個更具吸引力、更懂得與人相處的人。它旨在啓發你內心的潛能，讓你能夠以更積極、更開放的態度去麵對生活中的各種人際關係，去創造屬於自己的精彩。想象一下，你不再因為內心的猶豫而錯失良機，你能夠自信地與心儀的人交流，你能夠用你的真誠和智慧，點亮他人的生活，也點亮自己的生命。這，並非遙不可及的夢想，而是通過學習和實踐，可以切實達成的目標。我們將一起探討如何培養一種“樂觀而積極的心態”。心態的力量是巨大的，它能夠影響你的行為，你的選擇，甚至你吸引來的能量。本書將引導你如何識彆和調整那些消極的思維模式，如何用積極的視角去看待事物，如何在你與他人互動時，散發齣溫暖和正能量。我們也會深入到“共同話題”的挖掘。找到共同點，是建立連接的天然橋梁。本書將提供方法，讓你能夠更敏銳地捕捉到與對方的共同興趣、共同經曆，從而開啓話題，讓交流更加順暢和愉快。這不僅僅是關於尋找“什麼”可以聊，更是關於“如何”去尋找，以及如何將這些共同點轉化為深入交流的契機。本書將不僅僅停留在理論層麵，更會提供大量的“情景模擬”和“實踐建議”。你將學習到如何在不同的場閤，用不同的方式去開啓對話，如何應對突發情況，如何把握交流的節奏。我們鼓勵你去將所學的內容付諸實踐，並在實踐中不斷反思和調整，最終形成屬於你自己的獨特風格。這不僅僅是一本書，更是一種生活態度的啓迪。它鼓勵你勇敢地去愛，去連接，去探索生命的無限可能。當你能夠真誠地錶達自己，用開放的心態去接納他人，你就能發現，原來生活可以如此精彩，原來幸福可以如此觸手可及。讓我們一起踏上這段旅程，去發現那個更自信、更有魅力的自己，去遇見那個值得你點亮生命的人，去共同書寫屬於你們的動人故事。這，將是一段關於遇見，關於成長，關於創造，關於點亮彼此生活的精彩篇章。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

說句公道話，這本書在實操性上確實下瞭不少功夫。如果你是一個完完全全的社交新手，平時連跟陌生人對視都會感到緊張，那麼這本書裏提供的一些“腳本”和“開場白模闆”可能會給你一個很好的啓動器。我試著在幾個不那麼重要的場閤應用瞭其中一個關於“共同環境觀察法”的技巧，效果齣奇地好，至少打破瞭僵局。它的敘述方式非常口語化，讀起來沒有那種高高在上的說教感，更像是你的一個“過來人”朋友在跟你分享他的經驗總結。不過，這種實操的代價可能就是內容的普適性打瞭摺扣。比如，書裏舉的例子大多發生在城市白領的社交圈子裏，對於不同文化背景或者年齡段的人來說，可能需要大量的“本地化”改造纔能用得上。我個人比較欣賞它對“拒絕管理”那部分的論述，它強調瞭被拒絕是常態，關鍵在於快速調整心態，這一點處理得比較成熟，沒有過度美化社交過程中的挫摺感。總的來說，它更像是一本工具箱，裏麵裝滿瞭針對特定場景的即時小工具，但它沒教你怎麼打造一把全能的萬用鉗。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的整體感覺是略微有些過時，尤其是在這個信息爆炸和綫上互動日益占據主導地位的時代。內容中對“麵對麵接觸”的強調是無可厚非的，畢竟人類的基本交流模式沒變。但對於如何處理網絡社交中的信號缺失（比如文字信息中的語氣誤解），以及如何將綫上建立的初步聯係有效地過渡到綫下見麵，書裏涉及得非常少。它更像是二十年前的社交指南，專注於如何在一個相對固定的物理空間內“捕獲”彆人的注意力。比如，關於“眼神接觸的時長”的建議，在如今這個手機不離手的社會背景下，顯得有點脫離現實。我期待看到更多關於數字情商的討論，如何在保持真誠的前提下，利用現代工具來優化社交連接的效率，而不是一味地強調“放下手機，看著我的眼睛”。如果作者能結閤當下年輕人更普遍的社交場景，比如遊戲公會、興趣小組討論組等，內容會更具生命力。現在讀起來，總覺得少瞭點“時代感”。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，這本書在“心態調整”這個隱形模塊上，倒是給我帶來瞭一點意想不到的啓發。雖然它強調瞭外部技巧，但其中穿插的一些觀點，比如“你對彆人的期待，決定瞭你的錶現”，確實值得玩味。它沒有使用高深的哲學詞匯，而是用非常接地氣的語言指齣，很多時候社交的失敗，源於我們內心深處對“被評判”的過度恐懼。書中提到，把每一次互動都看作是一次無風險的“實驗”，而不是一場決定你價值的“考試”，這個視角轉換很有幫助。這讓我意識到，很多我自以為是“技巧”的東西，其實都是在剋服內在的心理障礙後自然流露齣來的結果。如果說這本書最大的價值，也許不是那些具體的搭訕話術，而是它在不經意間提供的這種自我賦權的視角。它至少讓我開始用一種更輕鬆、更不那麼功利的角度去看待人與人之間的交流，不再把每一次開口都當作一場必須勝利的戰役。這種心態上的鬆綁，比任何花哨的技巧都更有價值。

評分☆☆☆☆☆

從文學性或者說敘事結構的角度來看，這本書的編排略顯鬆散。它更像是作者將自己多年來收集的筆記和零散的觀察點強行拼湊起來的一本手冊。每個章節之間的邏輯跳躍性比較大，有時候前一章還在講自信的建立，下一章突然就跳到瞭如何點酒。這使得閱讀體驗不夠連貫，我需要不斷地在腦海中自己建立起一個內在的聯係圖譜。我更欣賞那些能夠構建一個完整理論框架的作品，例如，先從動機心理學講起，然後推導齣行為模式，最後再給齣具體的操作步驟。這本書缺乏這種“從宏觀到微觀”的引導力。它更像是一份“操作說明書”，而不是一本“原理教科書”。如果你隻是想找一些馬上就能用的“話術”，這本書或許閤格；但如果你想通過閱讀來重塑自己的社交認知體係，這本書的理論深度可能無法滿足你。它提供的隻是錶層的工具，而沒有深入到行為背後的信念係統。

評分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，拿到手的時候我就有點疑惑。封麵設計得還算大氣，但名字總感覺有點……嗯，怎麼說呢，太直白瞭。我本來以為會是一本關於如何與人建立更深層次連接的心理學書籍，畢竟“學”這個字擺在那裏。結果翻開第一頁，發現內容好像更側重於一些即時的、場景化的互動技巧。比如，如何在咖啡店自然地開啓對話，或者在派對上快速吸引注意力。這和我期待的深度思考有點齣入。我更感興趣的是，人際吸引力的底層邏輯到底是什麼？為什麼有的人似乎毫不費力就能讓人感到舒服和親近？這本書裏倒是提到瞭“框架設定”和“價值展示”，但這些概念的闡述總感覺是蜻蜓點水，沒有深入挖掘背後的行為經濟學或是神經科學原理。讀完幾章後，我感覺自己像是在看一本速成指南，它告訴你“怎麼做”，但沒太解釋“為什麼這麼做有效”。對於我這種喜歡刨根問底的人來說，這多少有點意猶未盡。我更希望看到一些關於長期關係維護和真誠溝通的探討，而不是僅僅停留在初次見麵的那幾分鍾博弈上。或許是我的期望值太高瞭，畢竟市麵上大多數的“社交技巧”書籍都傾嚮於這種即時見效的套路。

評分☆☆☆☆☆

京東618搞活動買的，很便宜買瞭一大堆的書，接下來的幾個月就要泡在書海裏遨遊瞭。哈哈

評分☆☆☆☆☆

書的包裝很完整，物流也很快，不過書頁沒有想象中的光滑。畢業工作以後經常聽人提起九型人格，自己本來對心理學也有興趣，所以買瞭這本書。希望可以通過這本書，先瞭解自己，然後學著去瞭解他人，與他人更好地相處。

評分☆☆☆☆☆

買瞭一堆書，撐著6-18有活動。好劃算。擺滿整個書架。超級喜歡。培養孩子讀書習慣！

評分☆☆☆☆☆

很不錯的一本書，值得推薦購買。

評分☆☆☆☆☆

很不錯的一本書同事推薦看的，很喜歡心理學建議大傢看一看京東物流也很滿意！不錯！

評分☆☆☆☆☆

書很好～湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數