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齣版社： 北京聯閤
ISBN：9787550229938
商品編碼：24767632204
套裝數量：3
具體描述
不批評纔能培養齣自覺主動的孩子+這樣跟孩子定規矩
- 齣版社：北京聯閤
- ISBN：9787550229938
- 作者：(日)奧田健次|譯者:李友敏
- 齣版日期：2014-06-01
- 包裝：平裝
- 開本：其他
- 版次：1
- 印次：1
《不批評纔能培養齣自覺主動的孩子（適用年齡
段3-12歲）》由奧田健次編*。
《不批評纔能培養齣自覺主動的孩子（適用年齡
段3-12歲）》講述瞭： 一受到批評，孩子就亂發脾氣、又哭又鬧；再三 糾正，他還是記不住，下次仍然犯同樣的錯誤……孩
子的所有行為問題，其實都與您的處理方式密切相關 ！ 1.“為什麼要把脫下來的衣服到處亂扔呢？”“ 為什麼不和小朋友們一起玩啊？”，類似這樣的問題
，媽媽隻應該自己在心裏思考一下，而不應該直接去 問孩子，因為孩子也不知道該怎麼迴答。其實，媽媽 隻不過是把自己解決不瞭的難題發泄到瞭孩子身上而
已。要想改變這種惡性循環，父母就需要明確告訴孩 子具體該怎麼做，纔能代替孩子已經做齣的不當行為 。
2.孩子喜歡摸自己的小雞雞——孩子開始對自己
的身體感興趣，就說明他可以玩的東西太少瞭。這時 ，不能敷衍瞭事地批評孩子一句“彆摸瞭”就算瞭， 若無其事地讓孩子去做費勁的事纔是有效的處理方式
（比如，讓孩子去洗手）。另外，還要適當豐富孩子 的室內活動，或者允許孩子渾身沾滿泥巴、跑來跑去 地自由玩耍。
……
很多時候，孩子的壞習慣正是在傢長的“批評” 中養成的。被批評時，孩子不會馬上改正，還會産生 抗拒情緒，反而*難達到教育目的。隻有以“錶揚”
為基礎的教育，纔能從根本上改變孩子的行為！
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好媽媽勝過好老師(2自由的孩子最自覺)
- 齣版社：文匯
- ISBN：9787549619979
- 作者：尹建莉
- 頁數：434
- 齣版日期：2017-03-01
- 印刷日期：2017-03-01
- 包裝：平裝
- 開本：16開
- 版次：1
- 印次：1
- 字數：412
前言
**章
劃清和孩子的界限
1.劃清你和孩子的界限
2.“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪
3.傢長故意挖坑讓孩子說話不算數
4.不要逼迫孩子許諾
5.“屁”大的事何以成瞭事兒？
6.傢庭教育中不需要法官
7.放手的分寸怎麼拿捏？
8.“苦口婆心”有可能全是廢話、嘮叨
9.孩子能看到靈異事件嗎？
第二章
愛和溺愛是兩件相反的事
1.愛和溺愛是兩件相反的事
2.一位爺爺的求助信：孩子會不會被“慣壞”？
3.孩子一定要有個怕的人嗎？
4.把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
第三章
請允許孩子“慢點”長大
1.孩子過分“懂事”並不是好事
2.如何拒*彆人打聽孩子考試成績
3.不要去試探孩子對父母的愛
4.“逗孩子”是一種惡習
5.孩子怕媽媽老瞭
6.孩子總擔心媽媽齣事怎麼辦？
7.不要用說謊的方式教育孩子不說謊
8.孩子為什麼不想長大？
9.寶貝，放心說齣你的願望
10.如何化解孩子的“情緒風暴“？
第四章
吃喝拉撒不用“精細化管理”
1.
哺乳時間應盡量延長
2.不要訓練大小便
3.孩子吃飯太慢怎麼辦
？
4.孩子不願意刷牙怎麼辦？
5.三歲孩子愛玩手機怎麼辦？
6.孩子長得比較胖怎麼辦？
7.如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
8.在吃喝拉撒睡上不要精細管理
9.孩子咬指甲怎麼辦？
第五章
好關係纔有好教育
Part
1 夫妻關係是傢庭教育的底色
1.媽媽的強勢是彌散在傢中的甲醛
2.夫妻教育理念不同咋辦
？
3.孩子粘爸爸好嗎？
4.孩子爸爸的“放羊”*勝一籌
5.如何給孩子講離婚的事？
6.做瞭“第三者”還有資格撫養自己的孩子嗎？
Part
2 隔代關係並不是“難念的經”
1.堅定地把婆婆打發走
2.孩子不是老人的玩具
3.讓孩子管奶奶叫“乾奶奶”試試
4.孩子*親奶奶怎麼辦？
5.自己帶孩子是不是“很傻”？
Part
3 多子女關係全靠一個“愛”字
6.如何補償被“重男輕女”的女兒？
7.二寶齣生後，大寶生氣怎麼辦？
8.要不要為瞭抵抗風險再生個孩子？
9.傢長無意間挑撥瞭姐弟關係
10.意外齣現的二寶帶來的兩個問題如何解？
11.大寶、二寶、三寶都可以自己帶
第六章
傢庭是學習的**站
Part
1 啓濛教育與早期學習
1.齣生四天的嬰兒能懂媽媽的話嗎
？
2.“天纔寶寶”怎麼培養
3.文化不高的媽媽也可以給孩子*好的早教
4.該給寶寶說方言還是普通話？
5.看英文動畫片好嗎？
6.一封來自韓國的谘詢信：要不要給孩子報輔導班？
7.孩子幾歲學樂器較好？
Part
2 受益一生的輕鬆學習法
1.不要用物質奬勵刺激孩子的學習興趣
2.寫好高考作文的一點小策略
3.對兒童“經典誦讀”幾條建議
4.作業之痛是孩子*痛
5.閱讀不是佛腳，不要急時纔抱
6.姥姥做的飯裏下瞭“毒藥”？
第七章
性教育、人際關係培養、金錢教育
Part
1 性教育要坦坦蕩蕩
1.請允許女兒愛美且漂亮
2.12歲孩子看黃色圖片怎麼辦？
3.發現孩子手淫，怎麼辦？
Part
2 引導孩子的人際關係
1.要不要和社會“同流閤汙”？
2.孩子交瞭壞朋友怎麼辦？
3.如何解決孩子間的糾紛？
4.要不要讓孩子“打迴去”
5.我的孩子為什麼是受氣包？
6.實在不行就打迴去！
Part
3 金錢教育要寬鬆
1.孩子撿到的錢該如何處理？
2.孩子的壓歲錢怎麼用？
3.這個新書包就買瞭吧！
4.愛不要吝嗇，錢也不要吝嗇
第八章
教育需要清醒和勇氣
Part
1 走齣坑人的僞陷阱
1.兒童“感統失調”的主要病因是成人心理失調
2.母愛是識彆“假早教”的驗鈔機
3.不要帶孩子去測智商
4.左撇子不需要矯正
5.要不要進**幼兒園？
6.“注意力不集中”是頂假帽子
7.給孩子做推拿保健好嗎？
8.玩耍不用到“親子班”去學
9.關於“敏感期”這個事
10.要“即時滿足”，不要“延時滿足”
Part
2 處理傢校矛盾要果斷
1.老師得瞭“時代囂張癥”怎麼辦？
2.我曾和女兒的老師拍桌子
3.要不要給老師送禮？
4.惡老師是傢長的懦弱培養齣來的
5.孩子厭學，怎麼辦？
6.作業之痛是孩子*痛
第九章
接納自己纔能接納孩子
1.信佛的媽媽為什麼狂打孩子
？
2.接受自己的膽小，接受自己朋友少
3.不是孩子太膽小，是你太恐懼
4.幼兒園的‘好老師’為什麼迴傢後不是‘好媽媽’？
5.爸爸要進監獄，怎麼和孩子說？
6.抑鬱癥媽媽如何教育自己的孩子？
7.對親人*好的祭奠是讓自己活得*好
8.放下恨纔能愛
小問題大學問
一封特殊的來信：尹建莉的教育方法適閤每個孩子嗎
？
一封特殊的來信：6歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽》
代後記——尹建莉：母親和勇士
本書參考文獻
?
尹老師，你好： 我的**個孩子現在7歲，各方麵都很不錯。我 現在有一個問題，想嚮您請教。
您**本書中提到女兒圓圓和同伴婷婷、小哲的
相處故事，我很贊同您的處理方式。您第二本書我也 看瞭，特彆是關於兒童人際關係的那篇，我*認真看 瞭。您全部是本著善意和寬容來處理的，可現實生活
中遇到的人並不都能這樣想。
我原本也認為孩子間的糾紛算不上什麼，一般不
會介入孩子之間的爭執。彆人打瞭我的孩子或我的孩 子打瞭彆人的孩子，我首先希望他們自己去解決。但 是有的父母不這樣，在自己的孩子打瞭彆的孩子之後
，他們會馬上齣麵誠懇地道歉，確實很誠懇，被打的 孩子都不好意思反擊迴去。這樣，打人的孩子沒有受 到任何懲罰，*多是傢長口頭責備幾句。
所以下一次，這孩子還是會攻擊彆人，然後他的
父母還是會很誠懇地重復前一次的做法，給人的感覺 是“我在管孩子啊，我並不同意他打小朋友，可是管 不住，真是不好意思”。這樣他的孩子總是在打人，
被打的孩子總是吃啞巴虧。
其實性格不同的孩子在一起玩耍，也有一個相互
之間試探、妥協，再試探、再妥協的過程，彼此在爭 執辯論中找到閤適的相處方式。其實有的孩子攻擊彆 人就是在試探——我可不可以欺負你，如果你不反抗
，那好，可以瞭；如果激烈反抗，我知道這個人不可 以欺負，以後小心。
麵對這樣的孩子，我真心覺得應該讓被打的孩子
自由反擊，讓對方知道隨便打人是會被打迴去的，他 應該記住這個教訓。所以我告訴孩子，不要主動打彆 人，但被打時，要打迴去。
對於這種情況，我不知道自己的想法對不對。
尹老師有*好的建議嗎？
尹建莉迴答—— 你好： 很高興看到你的來信，讓我對這方麵的問題又有 瞭一個新的瞭解。
你信中提到的那些替孩子道歉的父母，他們其實
把自己的角色搞錯瞭。孩子打瞭人，道歉的應該是孩 子，而不是父母。父母當然可以錶示歉意，畢竟自己 是監護人。但父母的道歉不能替代孩子的，否則的話
孩子做錯瞭事，覺得有人替他兜著，他不僅不覺得內 疚，還會變本加厲。這對孩子的成長沒有一點好處。
另外，確實有的父母私心較重，故意袒護自己的
孩子，明處道歉，暗中充當“擋箭牌”，刻意保護自 己的孩子。除瞭**怕孩子吃虧，有的人可能還有一 種想法，就是認為孩子將來到社會上混，還是厲害一
些為好，所以他們有意無意地縱容孩子欺負彆人、多 占便宜，不受一點點氣。這樣做的好處是眼前確實得 到瞭一些小利益，但終究，孩子得到的也隻是小便宜
、小心眼、小格局，對孩子未來的人生沒有什麼好處 。
至於你說的“打迴去”的做法對不對，我覺得從
理論上說沒有錯，畢竟這樣很公平，但它有三個問題 。一是容易把小矛盾激化為大矛盾。本來孩子間打鬧 幾下不是問題，如果每個傢長都不教孩子攻擊，防守
就是不必要的。如果每個孩子都提防著彆人，他們的 童年樂趣就會被抽走很多。二是不好操作。在傢裏沒 挨過打也沒見過傢庭成員之間打架的孩子，他沒有“
打人經驗”，很難做齣伸手打人的動作。即使能做齣 來，打幾下閤適？而對方又怎麼肯乖乖站著不動，任 由你打他？結果很可能是新一輪混戰，如果嚴重瞭，
可能傢長也會參與其中，這樣的結果實在是太糟瞭。
三是即使公平地“打迴去”瞭，是不是也教會瞭孩子
報復，讓 孩子變得錙銖必較，這會不會反而讓他將來吃大 虧？ 我想，人與人之間沒有非打不可的交道，孩子間 也是。和哪些孩子能玩得來，就一起多玩玩，玩不來
就少玩、不玩。一般情況下，孩子間有衝突讓他們自 己解決，父母過多地介入孩子之間的摩擦，隻會使問 題*加復雜化，因為孩子之間的關係還是比較簡單和
單純的，孩子們遠比成人*善於原諒。實在有些孩子 是小霸王，令人討厭，傢長也素質差，躲開就是瞭。
我收到過一些傢長來信，他們陳述自己的孩子一齣去
就打小朋友，導緻大傢都躲得遠遠的，沒人跟玩他， 孩子和傢長都很痛苦，不知該怎麼辦。這種情況，多 半是孩子們自然選擇的一個後果，你不好玩，我就不
跟你玩，這其實是比“打迴去”*好的“懲罰”。
我覺得隻有繞不開、躲不過的挨打纔有必要奮起
還擊，以牙還牙，否則就得不償失瞭。
傢長們對於不還手的擔心可能主要有兩方麵：一
是會不會因為總是忍讓，孩子會變成受氣包；二是會 不會讓孩子覺得委屈，心理上留下創傷。其實兩種情 況都不用擔心。你問遍天下人，可以發現，沒有哪個
人說他有某種心理創傷是因為童年被某個小朋友打而 不還手所緻。一個小孩子能把另一個小孩子打得多重 呢，比起某些傢長一個耳光把孩子打得流鼻血，實在
不過像是蚊子叮瞭一口。很多傢長是自己想怎麼打孩 子就怎麼打，到瞭外麵卻不允許彆的小朋友推一把。
如果傢長能在傢中真正愛孩子，從不打罵孩子，讓孩
子活得幸福，孩子內心陽光而自信，那麼他身上會自 帶尊嚴的“鎧甲”，任何人都不可能欺負到他。我說 過，受氣相是從傢中帶齣來的，保護孩子*好的辦法
是傢長自己不要欺負孩子。
當然，孩子在外麵受瞭欺負，傢長不能袖手旁觀
，一定要讓孩子知道你是他*可信賴的人，能從你這 裏得到保護和安慰，他纔敢跟你說。如果孩子和傢長 說瞭，反而又遭到一通打罵或批評，那孩子隻能隱瞞
下去，這樣的內傷會**深。
如果傢長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然能
學會豁達；如果傢長在關鍵時刻挺身而齣，勇敢而得 體地解決爭端，孩子自然也能習得這方麵的智慧。至 於說要不要“打迴去”，我認為這可以作為一個觀念
告訴孩子，但不要要求他一定做到，因為這並不重要 ，大部分情況下都是孩子間的玩耍打鬧而已。
謝謝你。
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