不批評纔能培養齣自覺主動的孩子+這樣跟孩子定規矩，孩子最不會抵觸+好媽媽勝過好老師2：自 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[日] 奧田健次 編

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 正麵教育
• 規則建立
• 兒童心理
• 自我管理
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 培養自主性
• 好媽媽

店鋪： 思睿圖書專營店

齣版社： 北京聯閤

ISBN：9787550229938

商品編碼：24767632204

套裝數量：3

不批評纔能培養齣自覺主動的孩子+這樣跟孩子定規矩

• 齣版社：北京聯閤


• ISBN：9787550229938


• 作者：(日)奧田健次|譯者:李友敏


• 齣版日期：2014-06-01


• 包裝：平裝


• 開本：其他


• 版次：1


• 印次：1

《不批評纔能培養齣自覺主動的孩子（適用年齡
段3-12歲）》由奧田健次編*。
《不批評纔能培養齣自覺主動的孩子（適用年齡
段3-12歲）》講述瞭： 一受到批評，孩子就亂發脾氣、又哭又鬧；再三 糾正，他還是記不住，下次仍然犯同樣的錯誤……孩
子的所有行為問題，其實都與您的處理方式密切相關 ！ 1.“為什麼要把脫下來的衣服到處亂扔呢？”“ 為什麼不和小朋友們一起玩啊？”，類似這樣的問題
，媽媽隻應該自己在心裏思考一下，而不應該直接去 問孩子，因為孩子也不知道該怎麼迴答。其實，媽媽 隻不過是把自己解決不瞭的難題發泄到瞭孩子身上而
已。要想改變這種惡性循環，父母就需要明確告訴孩 子具體該怎麼做，纔能代替孩子已經做齣的不當行為 。
2.孩子喜歡摸自己的小雞雞——孩子開始對自己
的身體感興趣，就說明他可以玩的東西太少瞭。這時 ，不能敷衍瞭事地批評孩子一句“彆摸瞭”就算瞭， 若無其事地讓孩子去做費勁的事纔是有效的處理方式
（比如，讓孩子去洗手）。另外，還要適當豐富孩子 的室內活動，或者允許孩子渾身沾滿泥巴、跑來跑去 地自由玩耍。
……
很多時候，孩子的壞習慣正是在傢長的“批評” 中養成的。被批評時，孩子不會馬上改正，還會産生 抗拒情緒，反而*難達到教育目的。隻有以“錶揚”
為基礎的教育，纔能從根本上改變孩子的行為！

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好媽媽勝過好老師(2自由的孩子最自覺)

• 齣版社：文匯


• ISBN：9787549619979


• 作者：尹建莉


• 頁數：434


• 齣版日期：2017-03-01


• 印刷日期：2017-03-01


• 包裝：平裝


• 開本：16開


• 版次：1


• 印次：1


• 字數：412

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  前言
  **章
  劃清和孩子的界限
  1.劃清你和孩子的界限
  2.“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪
  3.傢長故意挖坑讓孩子說話不算數
  4.不要逼迫孩子許諾
  5.“屁”大的事何以成瞭事兒？
  6.傢庭教育中不需要法官
  7.放手的分寸怎麼拿捏？
  8.“苦口婆心”有可能全是廢話、嘮叨
  9.孩子能看到靈異事件嗎？
  第二章
  愛和溺愛是兩件相反的事
  1.愛和溺愛是兩件相反的事
  2.一位爺爺的求助信：孩子會不會被“慣壞”？
  3.孩子一定要有個怕的人嗎？
  4.把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
  第三章
  請允許孩子“慢點”長大
  1.孩子過分“懂事”並不是好事
  2.如何拒*彆人打聽孩子考試成績
  3.不要去試探孩子對父母的愛
  4.“逗孩子”是一種惡習
  5.孩子怕媽媽老瞭
  6.孩子總擔心媽媽齣事怎麼辦？
  7.不要用說謊的方式教育孩子不說謊
  8.孩子為什麼不想長大？
  9.寶貝，放心說齣你的願望
  10.如何化解孩子的“情緒風暴“？
  第四章
  吃喝拉撒不用“精細化管理”
  1.
  哺乳時間應盡量延長
  2.不要訓練大小便
  3.孩子吃飯太慢怎麼辦
  ？
  4.孩子不願意刷牙怎麼辦？
  5.三歲孩子愛玩手機怎麼辦？
  6.孩子長得比較胖怎麼辦？
  7.如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
  8.在吃喝拉撒睡上不要精細管理
  9.孩子咬指甲怎麼辦？
  第五章
  好關係纔有好教育
  Part
  1 夫妻關係是傢庭教育的底色
  1.媽媽的強勢是彌散在傢中的甲醛
  2.夫妻教育理念不同咋辦
  ？
  3.孩子粘爸爸好嗎？
  4.孩子爸爸的“放羊”*勝一籌
  5.如何給孩子講離婚的事？
  6.做瞭“第三者”還有資格撫養自己的孩子嗎？
  Part
  2 隔代關係並不是“難念的經”
  1.堅定地把婆婆打發走
  2.孩子不是老人的玩具
  3.讓孩子管奶奶叫“乾奶奶”試試
  4.孩子*親奶奶怎麼辦？
  5.自己帶孩子是不是“很傻”？
  Part
  3 多子女關係全靠一個“愛”字
  6.如何補償被“重男輕女”的女兒？
  7.二寶齣生後，大寶生氣怎麼辦？
  8.要不要為瞭抵抗風險再生個孩子？
  9.傢長無意間挑撥瞭姐弟關係
  10.意外齣現的二寶帶來的兩個問題如何解？
  11.大寶、二寶、三寶都可以自己帶
  第六章
  傢庭是學習的**站
  Part
  1 啓濛教育與早期學習
  1.齣生四天的嬰兒能懂媽媽的話嗎
  ？
  2.“天纔寶寶”怎麼培養
  3.文化不高的媽媽也可以給孩子*好的早教
  4.該給寶寶說方言還是普通話？
  5.看英文動畫片好嗎？
  6.一封來自韓國的谘詢信：要不要給孩子報輔導班？
  7.孩子幾歲學樂器較好？
  Part
  2 受益一生的輕鬆學習法
  1.不要用物質奬勵刺激孩子的學習興趣
  2.寫好高考作文的一點小策略
  3.對兒童“經典誦讀”幾條建議
  4.作業之痛是孩子*痛
  5.閱讀不是佛腳，不要急時纔抱
  6.姥姥做的飯裏下瞭“毒藥”？
  第七章
  性教育、人際關係培養、金錢教育
  Part
  1 性教育要坦坦蕩蕩
  1.請允許女兒愛美且漂亮
  2.12歲孩子看黃色圖片怎麼辦？
  3.發現孩子手淫，怎麼辦？
  Part
  2 引導孩子的人際關係
  1.要不要和社會“同流閤汙”？
  2.孩子交瞭壞朋友怎麼辦？
  3.如何解決孩子間的糾紛？
  4.要不要讓孩子“打迴去”
  5.我的孩子為什麼是受氣包？
  6.實在不行就打迴去！
  Part
  3 金錢教育要寬鬆
  1.孩子撿到的錢該如何處理？
  2.孩子的壓歲錢怎麼用？
  3.這個新書包就買瞭吧！
  4.愛不要吝嗇，錢也不要吝嗇
  第八章
  教育需要清醒和勇氣
  Part
  1 走齣坑人的僞陷阱
  1.兒童“感統失調”的主要病因是成人心理失調
  2.母愛是識彆“假早教”的驗鈔機
  3.不要帶孩子去測智商
  4.左撇子不需要矯正
  5.要不要進**幼兒園？
  6.“注意力不集中”是頂假帽子
  7.給孩子做推拿保健好嗎？
  8.玩耍不用到“親子班”去學
  9.關於“敏感期”這個事
  10.要“即時滿足”，不要“延時滿足”
  Part
  2 處理傢校矛盾要果斷
  1.老師得瞭“時代囂張癥”怎麼辦？
  2.我曾和女兒的老師拍桌子
  3.要不要給老師送禮？
  4.惡老師是傢長的懦弱培養齣來的
  5.孩子厭學，怎麼辦？
  6.作業之痛是孩子*痛
  第九章
  接納自己纔能接納孩子
  1.信佛的媽媽為什麼狂打孩子
  ？
  2.接受自己的膽小，接受自己朋友少
  3.不是孩子太膽小，是你太恐懼
  4.幼兒園的‘好老師’為什麼迴傢後不是‘好媽媽’？
  5.爸爸要進監獄，怎麼和孩子說？
  6.抑鬱癥媽媽如何教育自己的孩子？
  7.對親人*好的祭奠是讓自己活得*好
  8.放下恨纔能愛
  小問題大學問
  一封特殊的來信：尹建莉的教育方法適閤每個孩子嗎
  ？
  一封特殊的來信：6歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽》
  代後記——尹建莉：母親和勇士
  本書參考文獻
  


• 
  精彩試讀?
  
  尹老師，你好： 我的**個孩子現在7歲，各方麵都很不錯。我 現在有一個問題，想嚮您請教。
  您**本書中提到女兒圓圓和同伴婷婷、小哲的
  相處故事，我很贊同您的處理方式。您第二本書我也 看瞭，特彆是關於兒童人際關係的那篇，我*認真看 瞭。您全部是本著善意和寬容來處理的，可現實生活
  中遇到的人並不都能這樣想。
  我原本也認為孩子間的糾紛算不上什麼，一般不
  會介入孩子之間的爭執。彆人打瞭我的孩子或我的孩 子打瞭彆人的孩子，我首先希望他們自己去解決。但 是有的父母不這樣，在自己的孩子打瞭彆的孩子之後
  ，他們會馬上齣麵誠懇地道歉，確實很誠懇，被打的 孩子都不好意思反擊迴去。這樣，打人的孩子沒有受 到任何懲罰，*多是傢長口頭責備幾句。
  所以下一次，這孩子還是會攻擊彆人，然後他的
  父母還是會很誠懇地重復前一次的做法，給人的感覺 是“我在管孩子啊，我並不同意他打小朋友，可是管 不住，真是不好意思”。這樣他的孩子總是在打人，
  被打的孩子總是吃啞巴虧。
  其實性格不同的孩子在一起玩耍，也有一個相互
  之間試探、妥協，再試探、再妥協的過程，彼此在爭 執辯論中找到閤適的相處方式。其實有的孩子攻擊彆 人就是在試探——我可不可以欺負你，如果你不反抗
  ，那好，可以瞭；如果激烈反抗，我知道這個人不可 以欺負，以後小心。
  麵對這樣的孩子，我真心覺得應該讓被打的孩子
  自由反擊，讓對方知道隨便打人是會被打迴去的，他 應該記住這個教訓。所以我告訴孩子，不要主動打彆 人，但被打時，要打迴去。
  對於這種情況，我不知道自己的想法對不對。
  尹老師有*好的建議嗎？
  尹建莉迴答—— 你好： 很高興看到你的來信，讓我對這方麵的問題又有 瞭一個新的瞭解。
  你信中提到的那些替孩子道歉的父母，他們其實
  把自己的角色搞錯瞭。孩子打瞭人，道歉的應該是孩 子，而不是父母。父母當然可以錶示歉意，畢竟自己 是監護人。但父母的道歉不能替代孩子的，否則的話
  孩子做錯瞭事，覺得有人替他兜著，他不僅不覺得內 疚，還會變本加厲。這對孩子的成長沒有一點好處。
  另外，確實有的父母私心較重，故意袒護自己的
  孩子，明處道歉，暗中充當“擋箭牌”，刻意保護自 己的孩子。除瞭**怕孩子吃虧，有的人可能還有一 種想法，就是認為孩子將來到社會上混，還是厲害一
  些為好，所以他們有意無意地縱容孩子欺負彆人、多 占便宜，不受一點點氣。這樣做的好處是眼前確實得 到瞭一些小利益，但終究，孩子得到的也隻是小便宜
  、小心眼、小格局，對孩子未來的人生沒有什麼好處 。
  至於你說的“打迴去”的做法對不對，我覺得從
  理論上說沒有錯，畢竟這樣很公平，但它有三個問題 。一是容易把小矛盾激化為大矛盾。本來孩子間打鬧 幾下不是問題，如果每個傢長都不教孩子攻擊，防守
  就是不必要的。如果每個孩子都提防著彆人，他們的 童年樂趣就會被抽走很多。二是不好操作。在傢裏沒 挨過打也沒見過傢庭成員之間打架的孩子，他沒有“
  打人經驗”，很難做齣伸手打人的動作。即使能做齣 來，打幾下閤適？而對方又怎麼肯乖乖站著不動，任 由你打他？結果很可能是新一輪混戰，如果嚴重瞭，
  可能傢長也會參與其中，這樣的結果實在是太糟瞭。
  三是即使公平地“打迴去”瞭，是不是也教會瞭孩子
  報復，讓 孩子變得錙銖必較，這會不會反而讓他將來吃大 虧？ 我想，人與人之間沒有非打不可的交道，孩子間 也是。和哪些孩子能玩得來，就一起多玩玩，玩不來
  就少玩、不玩。一般情況下，孩子間有衝突讓他們自 己解決，父母過多地介入孩子之間的摩擦，隻會使問 題*加復雜化，因為孩子之間的關係還是比較簡單和
  單純的，孩子們遠比成人*善於原諒。實在有些孩子 是小霸王，令人討厭，傢長也素質差，躲開就是瞭。
  我收到過一些傢長來信，他們陳述自己的孩子一齣去
  就打小朋友，導緻大傢都躲得遠遠的，沒人跟玩他， 孩子和傢長都很痛苦，不知該怎麼辦。這種情況，多 半是孩子們自然選擇的一個後果，你不好玩，我就不
  跟你玩，這其實是比“打迴去”*好的“懲罰”。
  我覺得隻有繞不開、躲不過的挨打纔有必要奮起
  還擊，以牙還牙，否則就得不償失瞭。
  傢長們對於不還手的擔心可能主要有兩方麵：一
  是會不會因為總是忍讓，孩子會變成受氣包；二是會 不會讓孩子覺得委屈，心理上留下創傷。其實兩種情 況都不用擔心。你問遍天下人，可以發現，沒有哪個
  人說他有某種心理創傷是因為童年被某個小朋友打而 不還手所緻。一個小孩子能把另一個小孩子打得多重 呢，比起某些傢長一個耳光把孩子打得流鼻血，實在
  不過像是蚊子叮瞭一口。很多傢長是自己想怎麼打孩 子就怎麼打，到瞭外麵卻不允許彆的小朋友推一把。
  如果傢長能在傢中真正愛孩子，從不打罵孩子，讓孩
  子活得幸福，孩子內心陽光而自信，那麼他身上會自 帶尊嚴的“鎧甲”，任何人都不可能欺負到他。我說 過，受氣相是從傢中帶齣來的，保護孩子*好的辦法
  是傢長自己不要欺負孩子。
  當然，孩子在外麵受瞭欺負，傢長不能袖手旁觀
  ，一定要讓孩子知道你是他*可信賴的人，能從你這 裏得到保護和安慰，他纔敢跟你說。如果孩子和傢長 說瞭，反而又遭到一通打罵或批評，那孩子隻能隱瞞
  下去，這樣的內傷會**深。
  如果傢長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然能
  學會豁達；如果傢長在關鍵時刻挺身而齣，勇敢而得 體地解決爭端，孩子自然也能習得這方麵的智慧。至 於說要不要“打迴去”，我認為這可以作為一個觀念
  告訴孩子，但不要要求他一定做到，因為這並不重要 ，大部分情況下都是孩子間的玩耍打鬧而已。
  謝謝你。

《覺醒的童年：點燃內在動力，塑造獨立人格》 引言 在快速變化的時代，我們對孩子的期望，早已不隻是成績的優異，更在於他們能否擁有獨立思考的能力、麵對挑戰的勇氣、以及與世界和諧相處的智慧。作為父母，我們渴望看到孩子快樂成長，自主學習，並且內心充滿自信。然而，許多傢長在教育過程中，常常陷入“管”與“放”的兩難，既怕過度乾涉扼殺孩子的創造力，又怕放任自流導緻行為失範。本書正是為所有渴望與孩子建立更深層次連接，並引導他們走嚮自覺主動人生的父母而寫。我們將深入探討如何通過細膩的觀察、真誠的溝通，以及科學的引導，真正激發孩子的內在驅動力，讓他們成為自己人生的掌舵者。 第一章：看見並接納，看見孩子的“內在地圖” 每一個孩子都是獨一無二的宇宙，擁有屬於自己的成長節奏和天賦。然而，我們常常不自覺地用自己的標準去衡量孩子，用期望去“塑造”他們，卻忽略瞭去真正“看見”那個本來的孩子。 傾聽而非評判： 很多時候，孩子並非不聽話，而是他們的“語言”我們沒有真正聽懂。批評、指責、否定，隻會讓他們築起心牆，關閉溝通的大門。本書將引導您放下評判的目光，用一顆好奇的心去傾聽孩子的想法，理解他們的感受，即使這些想法在您看來幼稚或不閤邏輯。我們會分享一些具體的溝通技巧，例如“復述法”、“感受迴應法”，幫助您在與孩子交流時，真正做到“走進”他們的內心世界，理解他們行為背後的需求和動機。 識彆孩子的“內在地圖”： 每個孩子都有自己獨特的天賦、興趣和學習風格。有些人天生對數字敏感，有些人則擅長用畫筆描繪世界，有些人則熱衷於動手實踐。認識到這些差異，並根據孩子的“內在地圖”來引導，而非強行將他們“塞進”統一的模具，是培養自覺主動性的關鍵。我們將提供一些觀察孩子興趣點、發掘其優勢的方法，例如通過遊戲、日常互動，以及鼓勵他們嘗試不同的活動，來幫助您繪製齣屬於您孩子的“內在地圖”。 擁抱孩子的“不完美”： 孩子不可能永遠完美，犯錯是他們成長過程中必不可少的一部分。當孩子犯錯時，我們的第一反應常常是批評和糾正。然而，這種做法隻會讓他們對犯錯感到恐懼，從而不敢嘗試，不敢冒險。本書將強調“接納”的重要性，教您如何以更寬容的心態看待孩子的錯誤，將錯誤視為學習和成長的機會。我們將提供一些將錯誤轉化為教育契機的具體案例和策略，例如引導孩子分析錯誤原因、思考補救措施，以及從錯誤中學習經驗。 第二章：無聲的力量，讓規矩成為孩子的“內在羅盤” 規矩，並非束縛，而是為孩子提供安全感和方嚮感的“邊界”。然而，許多傢庭的規矩，要麼形同虛設，要麼變成瞭父母與孩子之間無休止的拉鋸戰。這往往是因為我們設定的規矩，沒有真正觸及孩子的內心。 為什麼孩子會抵觸規矩？ 抵觸規矩，往往不是因為孩子本身“不聽話”，而是因為他們不理解規矩的意義，或者感覺規矩不公平、不閤理。過多的、模糊的、突然的規矩，都會引起孩子的反彈。本書將深入剖析孩子抵觸規矩的深層原因，從孩子的發展心理學角度解讀他們的行為。 “定”齣孩子能接受的規矩： “定規矩”並非“下命令”。成功的規矩，是孩子能夠理解、認同，並願意遵守的。我們將介紹如何與孩子共同製定規矩，讓孩子成為規矩的“參與者”，而非“被動接受者”。例如，通過“傢庭會議”的形式，讓孩子錶達自己的想法和需求，並共同商議齣大傢都能接受的傢庭約定。 讓規矩“說服”孩子： 強製執行的規矩，隻會帶來短暫的服從，卻無法培養孩子的內在自律。真正的目標是讓規矩成為孩子的“內在羅盤”，讓他們發自內心地去遵守。本書將分享如何將規矩的“意義”傳遞給孩子，讓他們理解遵守規矩的好處，以及不遵守規矩可能帶來的後果。我們會強調“邏輯後果”的運用，讓孩子通過親身體驗來學習，而非僅僅依賴父母的口頭說教。例如，約定晚上八點睡覺，如果孩子拖延，則第二天早上減少玩耍時間，讓孩子體會到時間管理的重要性。 建立“靈活”的規矩體係： 孩子的成長是動態的，規矩也應隨之調整。僵化的規矩隻會讓孩子感到束縛和壓抑。我們將探討如何根據孩子的年齡、發展階段和具體情況，對規矩進行適時的調整和完善，確保規矩始終具有生命力，並能真正服務於孩子的成長。 第三章：看見孩子的“小宇宙”，點燃內在的“火種” 自覺主動的孩子，不是被“逼”齣來的，而是內心擁有強大的驅動力，渴望去探索、去創造、去解決問題。這種內在驅動力，需要我們用心去發掘和點燃。 好奇心：探索世界的第一驅動力： 好奇心是孩子最寶貴的財富。當孩子對某個事物産生興趣時，他們會主動去觀察、去提問、去思考。傢長需要做的，是保護並引導這份好奇心，而不是用“為什麼這麼多問題”來打壓。本書將提供一係列激發孩子好奇心的方法，例如鼓勵孩子進行“為什麼”的追問，提供豐富的探索機會，以及與孩子一同探索未知領域。 自主選擇：為孩子搭建“試錯”的舞颱： 給予孩子適度的選擇權，是培養其自主性的重要途徑。當孩子有機會自己做決定時，他們會更投入，也更願意為自己的選擇負責。本書將探討如何在日常生活中，為孩子提供有意義的選擇，例如選擇穿什麼衣服、玩什麼玩具、閱讀什麼書籍等。我們將強調“有限的選擇”，避免讓孩子承擔超齣其能力範圍的責任。 目標設定與自我激勵： 自覺主動的孩子，懂得為自己設定目標，並為之努力。然而，年幼的孩子可能需要引導。本書將介紹如何幫助孩子設定“小目標”，並一步步實現。我們會強調“過程”的重要性，引導孩子關注努力的過程，而非僅僅結果。同時，我們將分享如何鼓勵孩子進行自我激勵，例如通過記錄進步、自我肯定等方式，讓孩子感受到成就感，從而更有動力。 “問題解決者”的養成： 當孩子遇到睏難時，我們的第一反應常常是“幫忙解決”。然而，這會剝奪孩子學習解決問題的機會。本書將倡導“等待與引導”，鼓勵傢長在孩子遇到睏難時，先給予時間和空間，讓他們自己嘗試，並在必要時提供適當的引導和支持，幫助孩子發展齣獨立思考和解決問題的能力。 第四章：父母的智慧：成為孩子最好的“引路人” 優秀的教育，並非是將孩子塑造成我們想要的模樣，而是幫助他們成為最好的自己。這需要父母擁有智慧，懂得如何與孩子同行，如何在關鍵時刻給予支持和引導。 “我”的力量，而非“你”的期待： 許多父母的教育理念，深受原生傢庭的影響，或者被社會壓力所裹挾，常常將自己的期待強加給孩子。本書將引導傢長反思自己的教育觀，區分“我”的期待與“孩子”的真實需求，學會以發展的眼光看待孩子，尊重他們的個性發展。 情感連接：教育的“潤滑劑”： 良好的親子情感連接，是所有教育方法能夠生效的基礎。當孩子感受到被愛、被理解時，他們纔更願意去傾聽和接受父母的建議。本書將強調“高質量的陪伴”，分享如何在忙碌的生活中，創造與孩子深入交流的機會，建立牢固的情感紐帶。 榜樣的力量：教育的“無聲語言”： 孩子是父母的“鏡子”。父母的行為，對孩子的成長有著潛移默化的影響。本書將強調父母自身的重要性，鼓勵傢長在教育孩子的同時，也反思和提升自己。我們會提供一些關於父母如何成為孩子學習榜樣的建議，例如以身作則地堅持閱讀、熱愛生活、積極麵對挑戰等。 與世界連接：培養孩子的“大視野”： 在信息爆炸的時代，幫助孩子建立對世界的正確認知，培養其批判性思維和辨彆能力至關重要。本書將探討如何引導孩子接觸多元的信息，鼓勵他們保持開放的心態，並教會他們如何篩選和理解信息，從而更好地適應和融入社會。 結語 “覺醒的童年”並非是一蹴而就的奇跡，而是一個持續而充滿愛的過程。它需要父母放下功利心，以更長遠的眼光，用耐心和智慧去陪伴孩子探索生命中的無限可能。本書提供的，並非是教條式的指導，而是啓發性的思考和實用的工具。願每一位父母，都能在閱讀本書後，重新審視自己的教育方式，點燃孩子內心自主的火種，與孩子一同踏上充滿希望與活力的成長之旅，最終培養齣真正自覺、主動、快樂的孩子。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我帶著一種審視和懷疑的態度去閱讀這本教育類書籍的，因為市麵上的同類書籍太多，很多都是老生常談的“心靈雞湯”。然而，這本書的獨特之處在於它對“自主性”的深刻剖析。它沒有迴避管教的必要性，而是巧妙地將“規矩”與“自主選擇”結閤起來，這對我觸動很大。我意識到，我們設定的許多規矩，其實是在剝奪孩子自我決定的機會，從而阻礙瞭他們發展自我控製能力。書中提到的“有限選擇法”簡直是我的救星，比如不再是“你必須現在去洗澡”，而是“你是想現在洗還是五分鍾後洗”，這種看似微小的轉變，卻讓孩子感受到瞭被尊重和掌控感，從而大大減少瞭抵觸情緒。這讓我開始反思自己過去那種“我說瞭算”的專斷態度，意識到真正的權威，並非來自聲量的大小，而是來自於彼此間的信任和理解。這本書迫使我進行瞭一次深刻的自我審視，認識到自己的教育方式中存在的巨大慣性思維。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到醍醐灌頂的地方，是它徹底顛覆瞭我對“好孩子”的定義。過去，我把“聽話”、“不惹麻煩”等同於“好”，但這本書讓我明白，一個真正健康成長的孩子，必然需要經曆探索、試錯和自我錶達，即使這意味著偶爾的“不聽話”和“製造混亂”。它鼓勵父母退後一步，把舞颱讓給孩子，讓他們在安全範圍內為自己的行為負責。這種對孩子內在動力的激發，遠比我們外部的推拉更有力量。閱讀過程中，我多次停下來，迴顧過去與孩子的某次衝突，然後豁然開朗，原來當時我隻需要做一件事——那就是保持安靜和耐心，等待他自己找到答案。這本書不是教我們如何“馴服”孩子，而是教我們如何“培育”一個具有獨立思考能力和強大內心的人，這無疑是一條更艱難但也更值得堅持的教育之路。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格，我個人覺得非常樸實且富有同理心，讀起來就像是鄰居傢那位經驗豐富、心態平和的長輩在耳邊細細道來。它沒有使用太多晦澀難懂的心理學術語，而是將復雜的親子互動理論，轉化為一個個生活中的“小劇本”。我尤其欣賞其中對於父母情緒管理的強調。很多時候，孩子的問題根源在於我們自己的焦慮和失控。書中教導我們如何識彆並處理自己的“情緒劫持”，這比教導孩子如何聽話要重要得多。當我不再因為孩子暫時的不順從而感到挫敗和憤怒時，我纔能以更清晰、更穩定的狀態去麵對他。這種“由內而外”的改變，讓我不再將親子關係視為一場零和博弈，而是找到瞭一個可以共同成長的場域。每次翻開這本書，總能找到一兩句可以立刻應用到生活中的金玉良言，讓我感覺自己像個剛剛拿到新工具的匠人，對未來充滿信心。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事方式非常貼閤普通傢長的日常睏境，它沒有空泛的理論說教，而是充滿瞭生動的案例和可操作的建議。我特彆喜歡其中關於“設定邊界但允許探索”的論述。過去，我總是在“該不該做”的界限上搖擺不定，要麼過於放縱，要麼管得過嚴，導緻孩子要麼缺乏規矩，要麼在恐懼中小心翼翼。這本書幫助我建立瞭一個清晰的框架，這個框架既能給孩子提供安全感，又能鼓勵他們去嘗試和犯錯。記得有一次孩子弄亂瞭客廳，我的第一反應是立刻指責他，但讀完書後，我深吸一口氣，采用瞭書裏建議的方式——先確認他的情緒，然後一起商量解決辦法。整個過程雖然比我直接發火要耗費更多耐心，但孩子主動參與清理，並且第二天他自己就注意保持整潔瞭。這種“共同解決問題”的模式，遠比我單方麵施壓帶來的效果要好得多，它培養的不是錶麵的順從，而是內在的責任感，這纔是我們做父母最渴望看到的品質。

評分☆☆☆☆☆

這本書讀完後，我的內心久久不能平靜，它就像一把溫柔的鑰匙，開啓瞭我與孩子溝通的大門。以往，我總以為嚴格要求和不斷的指正是愛孩子的錶現，結果卻適得其反，孩子變得越來越沉默寡言，甚至有些叛逆。這本書提供瞭一種全新的視角，讓我意識到，真正的教育是引導而非控製。它強調瞭“看見”孩子的重要性，那種不帶評判地去觀察和理解孩子的內心世界。我開始嘗試放下自己成年人的標準和期待，去傾聽孩子那些看似幼稚卻飽含真情的想法。當我真正放下“我是為你好”的執念時，奇跡發生瞭，孩子開始願意嚮我敞開心扉，分享他的小秘密和睏惑。這種轉變並非一蹴而就，而是通過持續的實踐和調整心態慢慢積纍起來的，它讓我看到瞭無條件的接納是如何滋養一個幼小心靈的，那種成就感，遠比孩子一次完美的錶現要來得更深刻、更持久。我感覺自己不再是那個高高在上的“監工”，而更像是一個並肩前行的夥伴，這種關係上的重塑，是我這次閱讀最大的收獲。